Текст книги "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 30 страниц)

– Если ему нравится яркая одежда, а вы ходите словно «серая мышь», – это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хэндах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

– Если сначала он предлагал вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал, – это вовсе не означает, что ему этого больше не хочется! (Просто, возможно, у него уже есть дама, с которой все это можно проделывать, в том числе и к ее собственной радости!) И чтобы ничего такого не случилось, вовремя проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

То, что ваш мужчина перестал приставать к вам с различными

неприличными интимными просьбами, чаще всего означает,

что он начал приставать с ними уже к другой...

– Если в начале отношений он говорил, что ему нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, – задумайтесь: «Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?» Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия...

– Если вам не с кем посоветоваться про ЭТО, обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: «Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?»

Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он продолжает требовать от вас чего-то остренького, – будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. И это на самом деле, только лишь вопрос времени... У кого-то это произойдет раньше, у кого-то – позже. Кто-то будет шифроваться, а кто-то – нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае это произойдет, и вы тоже будете в этом виноваты. Причем в первую очередь...

Так что если вы осознанно отказываетесь от максимального сближения своих взглядов на секс с позицией любимого человека, вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. В конце концов, он же ни в чем не виноват! Просто это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили...

Пятое. Если вы замужем, напугайте мужа возможностью провокации!

Если уважаемая читательница замужем и она желает значительно уменьшить вероятность измены со стороны своего мужа (а незамужняя читательница со стороны своего друга), даю полезный совет: как-нибудь за ужином со смехом и искренней улыбкой на лице расскажите ему историю о том, как одна ваша подруга мастерски проверила своего друга, подговорив свою знакомую голосовать на дороге как раз в тот момент, когда он выезжает с автостоянки (или купив еще одну сим-карту и начав переписываться с ним эротическими эсэмэсками от лица некой незнакомки)... И вот в тот момент, когда однажды ее друг (разумеется, познакомившись с подсунутой ему дамой) наврал своей жене(подруге) о вечернем совещании, а сам назначил даме интимное вечернее свидание... туда вместе с ней пришла именно та, увидеть которую муж  рассчитывал меньше всего на свете... Вот смеху-то!

Разумеется, услышав эту волнующую историю, ваш муж(друг) может из вежливости и посмеяться. Однако, как вы сами понимаете, смешно на самом деле ему не будет. Ваш муж(друг) внутренне очень-очень напряжется и, отныне допуская вероятность того, что будучи вдохновленной экспериментами своей подруги, вполне можете провернуть что-то подобное и в отношении него самого... ну, если даже он и не перестанет изменять вообще, то уж от совсем уже спонтанных левых знакомств точно откажется.

Как мне кажется, все это для вас будет вовсе не лишним.

Ну вот, оба блока практических рекомендаций вам выданы, все у нас по-честному, теперь самое время двигаться дальше.

Разумеется, после ремарки...

Ремарка

Меня как психолога часто спрашивают, как я отношусь к супружеским изменам... И я обычно отвечаю так: «Моя самая главная жизненная установка звучит так: «Каждый человек имеет право на личное счастье». И если человеку (и неважно, кто это – мужчина или женщина) удается получить его именно в семье – я только за него рад. Ну а если обстоятельства складываются таким образом, что этот человек в семье несчастлив... что ж, он имеет право поискать свое личное и жизненное счастье в том числе и за пределами данной семьи. И тут уже главное, чтобы были выполнены три очень важных установочных условия:

– прежде чем создавать левые связи, человек должен все-таки еще попытаться наладить отношения (в том числе сексуальные) со своей законной половиной;

– от ухода из семьи ни в коем случае не должны пострадать (особенно психологически и материально) те дети, что уже родились в рамках данной семьи;

– во всех этих событиях не должен быть оскорблен и унижен тот партнер, которому изменяют и от которого уходят.

Как вы уже сами понимаете, все эти условия лучше всего выполняются в том случае, если человек, прежде чем ушел налево, все-таки честно предупредил свою семейную половину: «Мое терпение иссякло! Я боролся(ась), как мог(ла), но ты мне во всем этом не помог(ла)! Так что пусть все то, что отныне может произойти, тебя уже больше не удивляет. Моя совесть чиста...».

Ну а будете вы принимать мои жизненные подходы или у вас есть свои – дело ваше...

Глава 23.
Если он боится ваших родственников

Если в момент начала развития ваших любовных отношений имеет место какое-то из трех следующих обстоятельств:

– ваш друг хорошо знает ваших родителей (живет с вами в одном дворе, если он заметно старше вас, может быть, даже является для них хорошим знакомым, находится от кого-то из них в служебной или финансовой зависимости и т.д.);

– ваш друг совершенно их не знает, однако вы имели глупость сказать о том, что они крайне свирепы, все время требуют от вас информации, где вы, с кем вы и что делаете, а не так давно устроили приличную взбучку еще одному ухажеру;

– ваш друг просто знает о том, что они занимают высокое социальное положение и весьма богаты (а это легко понять по тому, на какой машине они ездят, где вы живете и как вы одеваетесь).

Можете быть твердо уверены: в сознании вашего друга наверняка имеет место такая фобия (у нас она проходит как фобия №18), как мужская боязнь потерять отношения из-за того, что данный мужчина не будет принят семьей девушки (поведенческий синдром Ромео и Джульетты).

Опасение вызвать раздражение ваших родственников практически всегда

приводит к некому сковыванию мужской сексуальной инициативы

и возникновению у мужчин желания спровоцировать вашу собственную эротическую активность по принципу:

«Не виноватый я! Это она сама меня соблазнила!»

И, положа руку на сердце, – это на самом деле не так плохо, как может кому-то показаться! То, что ваш друг несколько побаивается ваших родителей, – великая вещь в вопросе обеспечения женской сексуальной безопасности! И потому кое-где и кое-когда этим обстоятельством вполне можно даже воспользоваться. Например, сказать какому-то чересчур распалившемуся ухажеру, что мимо вас только что проехал ваш папа... Да, да, на том самом безумно дорогом джипе... (Совершенно неважно, что это может не соответствовать действительности! Главное – ваша безопасность!) И т.д. и т.п.

Впрочем, пока мы не об этом. Давайте для начала мы снабдим вас той методикой, благодаря которой вы сможете быстро понять: боится ваш друг ваших родителей или все-таки не боится?! (Сами-то мужчины никогда вам в этом не признаются! Им же положено ничего не бояться... Вот они и не показывают, что они боятся!)

Итак, вашему вниманию предлагается некое собрание диагностических признаков, благодаря которым вы для себя кое-что уясните...

Десять признаков, что ваш друг

очень боится поссориться с вашими родственниками

То, что ваш партнер боится попасть в неприятное положение и не хочет ни конфликтов с вашими родителями, ни их запретов на продолжение ваших отношений, можно легко вычислить по следующим признакам:

– Он много и с явным интересом расспрашивает вас о ваших родителях и о том, что же происходит у них на работе или в бизнесе.

– Во время ваших свиданий он почти всегда спрашивает, в какое время вам следует сегодня вернуться домой, и везет вас домой сразу же, как только вы говорите, что вам звонила мама и требовала, чтобы вы вернулись в течение часа.

– Провожая вас домой, он всегда расстается с вами не у подъезда или лифта, а только непосредственно перед дверями вашей квартиры или уже тогда, когда вы в нее вошли (и даже успевает поздороваться с вашими родителями). Таким образом, он создает себе репутацию человека, ответственного за безопасность их любимой дочери. И всем от этого (включая вас) становится очень-очень приятно.

– Если в тот момент, когда вы гуляете или целуетесь (кстати, одно другому не мешает!), вам на мобильник звонят родители, он все-таки советует не игнорировать звонок и не выключать телефон, а взять его и ответить.

– Он периодически спрашивает, знают ли ваши родители о его существовании и если да, то как они реагируют на эту информацию.

– Он проявляет заинтересованность в знакомстве с ними и даже предлагает забрать вашу маму с большими сумками из супермаркета. (Подъехать к вашему папе и помочь ему заменить проколотое колесо на машине и т.д. и т.п.)

– Он быстро запомнил, когда дни рождения у ваших родителей (а также у брата или сестры), и к вашему удивлению, отправляет маме букет цветов, а папе бутылку коньяка. (А детям – мороженный торт! В общем, все как в фильме «Бриллиантовая рука: бабе – цветы, дитям – мороженое!)

– Он с удовольствием ездит встречать или провожать ваших родителей (а также братьев, сестер и других родственников) на вокзалы.

– Находясь у вас в гостях, он чувствует себя несколько скованно и практически никогда не пытается завалиться с вами в обнимку на диван. (Вдруг придут родители, вы – вся такая раскрасневшаяся от поцелуев, а с негодованием посмотрят именно на него!)

– Будучи лично знаком с вашими родителями (особенно если ваш друг значительно старше вас и уже имел какие-то дела с вашими родителями), он либо просит вас как можно дольше не сообщать им о начале ваших отношений, либо вам совершенно четко видно, что от мысли о том, что рано или поздно ему предстоит общение с ними по поводу вашей связи, ему становится явно не по себе...

Прочитав все это, вы наверняка подумали: «Как все это здорово! Именно такие отношения мне и нужны! Вот и хорошо, если бы они развивались именно таким образом, а мой друг побаивался бы моих родителей». И, в общем-то, вы подумали совершенно правильно, если бы не то самое «но» о котором мы говорим в этой главе: в таком родителебоязненном режиме вы можете дружить и полгода, и год, ваш друг к вам совершенно не пристает, вас это почти устраивает (и дружба есть и никаких сексуальных обязательств!), однако при этом он:

– во-первых, с высокой степенью вероятности (если ваш друг нормальный мужчина с нормальными потребностями) создаст параллельные отношения с ярко выраженным сексуальным уклоном (сделает себе так называемую сексуальную отдушину);

– во-вторых, создав левые сексуальные или любовные отношения, однажды он сможет резко прекратить ваши отношения и уйти от вас с гордо поднятой головой. (Ведь, согласно мужским представлениям о любовных отношениях, отсутствие секса ведет к автоматическому отсутствию каких-либо любовных и моральных обязательств как перед подругой, так и перед ее семьей.)

Как мне представляется, все это будет вас не очень-то радовать...

Исходя из всего этого, самым правильным подходом к данной ситуации было бы все-таки такое определенное сексуальное размораживание вашего чересчур опасливого друга, которое достигалось бы за счет нескольких весьма нехитрых приемов. О них в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Сделайте ваши отношения делом сугубо личным. 

Советую вам: в течение первых месяцев общения вам вообще не стоит посвящать своего друга (если, конечно, он не ведет себя чересчур агрессивно!) в информацию о том, чем занимаются ваши родители и кто они такие по жизни. Кроме всего прочего, таким образом вы избавитесь и от откровенных альфонсов, которые будут дружить с вами хотя бы только для  того, чтобы решить свой квартирный вопрос, а также от тех, кто привык общаться только с финансово зависимыми от себя девушками, с которыми можно делать практически что угодно. В общем, имейте в виду:

Начав встречаться, не торопитесь рассказывать всю свою родословную!

В противном случае ваш партнер может либо начать дружить

уже не с вами, а с вашими родителями, братьями или сестрами

либо полностью в вас разочаруется и бросит!

Надеюсь, что оба этих варианта вас не очень-то устраивают. А раз не устраивают, значит, приложите все усилия к тому, чтобы ваши любовные отношения были делом все-таки именно вашим личным, а не общефамильным или даже родовым. В конце концов, мы же с вами живем не в Индии пятнадцатого века, где любые любовные отношения сначала согласовывались между родителями юноши и девушки.

Второе. Сообщите другу, что родители заняли принципиальную позицию невмешательства в вашу личную жизнь.

После двух-трех свиданий вам обязательно следует сказать, что ваши родители полностью в курсе вашего совместного общения, но при этом они четко сказали вам, что все это – сугубо ваше личное дело и они не собираются вмешиваться, устраивать разного рода смотрины и давать какие-то ценные указания. Таким образом, вы как бы ненавязчиво намекнете, что ваши руки полностью развязаны и, соответственно, вашего друга тоже. В том числе и в сфере интима.

Это заявление имеет особую силу в том случае, если у вашего друга нет своей квартиры и вы довольно часто находитесь в гостях именно у вас.

Третье. Скажите, что вы – хозяйка своего времени!

С учетом того, что большая часть проявлений мужского внимания приходится на поздний вечер, на третьем свидании скажите своему другу, что несмотря на то, что вам рекомендуется приходить домой не слишком поздно (это вы скажите просто так, на всякий случай, если ваш друг будет очень тороплив!), вы имеете полное право самостоятельно распоряжаться своим временем. И тогда он сразу поймет, что если вам понравится целоваться с ним в машине (или где-то еще), вы вполне сможете побыть с ним на час дольше, чем обычно. Так что ему вполне позволительно начинать проявлять к вам свое мужское внимание без судорожных поглядываний на часы и боязни, что все страстные поцелуи будут прерваны одним вашим резким указанием: «Ну, все, на сегодня хватит! Я уже опаздываю! Быстрее домой!».

Подспудное ожидание того, что дама оборвет все поцелуи ради того,

 чтобы быстрее устремиться домой и не вызвать раздражения

родителей, создает негативное психологическое напряжение

 у каждого третьего мужчины.

Причем даже у взрослого мужчины.

А это, между прочим, вовсе даже не мелочь! Регулярное негодование вашего друга по поводу того, что именно ваши родители стали причиной срыва такого приятного процесса взаимных ласк в машине (или у него дома и т.д.):

– Во-первых, становится причиной потенциального будущего ухудшения отношений между ним и вашими родителями. (Ведь он таким образом начинает общаться с ними, уже обижаясь на них за вечную спешку, суету и сорванные занятия любовью!) И это вполне может стать основой для вечной борьбы между зятем и тестем, зятем и тещей уже не где-то там на уровне анекдотов, а конкретно в вашей паре и конкретно в вашей семье.

– Во-вторых, так или иначе негативно отразится на его отношении к вам самой. В конце концов, это же вы виноваты в том, что так «строитесь» под ваших родителей! Начнутся разного рода язвительные намеки, подкалывания и т.д.

Наверняка все это вам не нужно! А раз не нужно, значит, приложите все усилия для того, чтобы ваш друг знал: вы – сама себе хозяйка! В том числе и своего времени! В том числе и того времени, которое вы можете потратить на разного рода любовные игры.

Видите, все это более чем просто. Главное – вовремя обо всем подумать и не считать какие-то нюансы своих любовных отношений сущими пустяками. В том числе и те нюансы, что связаны с присутствием в ваших любовных и интимных отношениях фактора родителей.

Ремарка

Практика показывает:

В любовных и сексуальных отношениях нет

и не может быть мелочей и пустяков!

Любая мелкая деталь или даже фраза способна убить еще слабые ростки ваших отношений так же, как внезапные ночные заморозки на корню губят только-только проклюнувшиеся из земли стебли...

 Знайте это и никогда не расслабляйтесь! Не расслабляйтесь даже тогда, когда вы настроены расслабиться по полной! И тогда вы точно не ошибетесь!

Глава 24.
Если ваш имидж и стиль поведения являются явно антисексуальными

В этой главе мы поговорим с вами о таких ситуациях, когда совершенно естественный сексуальный интерес к вам со стороны вашего нового знакомого был сбит (как сбивают настройку прицела на винтовке) в результате совершения вами какой-то из тех четырех поведенческих ошибок, что укладываются в такую одну грандиозную женскую супер ошибку – с самых первых дней вашего знакомства вы ведете себя подчеркнуто антисексуально.И именно из-за этой особенности вашего поведения в сознании мужчин свивают себе гнездо следующие фобии:

– Фобия №6.Мужская фобия боязни впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.

– Фобия №20.Мужская фобия боязни секса с девственницами, которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом.

Теперь давайте по порядку. Что такое женское антисексуальное поведение с точки зрения мужчин? Сейчас поясню. С точки зрения мужчин, данная супер ошибка в любовных отношениях включает в себя очень широкий перечень позиций и вариантов. Но в жизненной практике чаще всего встречаются четыре из них.

Четыре варианта женского антисексуального поведения

Вариант первый. Вы – девушка-подросток.

Вы одеваетесь в подростковом стиле, для которого характерна бесформенность и нарочитая небрежность в одежде, обувь на очень толстой сплошной подошве, висящие до земли огромные сумки, всевозможные рок– и панк фенечки, браслетики, черные рок-футболки и плотные толстовки, экстравагантные прически (или вообще отсутствие оных), обилие пирсинга по всему телу и т.д. и т.п. Вы, как истинная девушка «с плеером, с веером», вечно ходите с наушником от СД-плеера в ухе, мужчинам язвите, очень громко разговариваете, некрасиво смеетесь и используете множество сленговых словечек.

В этом варианте подхода к жизни вы можете остро не любить, когда мужчина оказывает вам такие знаки внимания, как:

– протягивает вам руку для спуска с лестницы (вы ее отвергаете);

– подает вам руку при выходе из автобуса (вы энергично выпрыгиваете самостоятельно);

– предлагает пойти под ручку во время вечерней прогулки (вы идете сама по себе и еще вовсю размахиваете руками).

В этом смысле необходимо сообщить уважаемым читательницам (особенно юным, так как их это касается в первую очередь!) две вещи:

– Во-первых, особый подростковый стиль был СПЕЦИАЛЬНО придуман в Западной Европе и США (на излете сексуальной революции) для того, чтобы девушки-школьницы НЕ ПРИВЛЕКАЛИ к себе внимание мужчин (особенно тех, кому за тридцать!), тем самым не сбивались с пути истинного и до поры до времени не отвлекались от учебы и карьеры. (И это действительно работает! Правда, иногда на такой стиль одежды особенно заводятся педофилы, для которых она как раз является особо привлекательной приманкой...)

– Во-вторых, согласно моим собственным опросам,

Каждый второй парень или мужчина считает проколотые нос,

 губы, язык, пупок или обилие сережек на ушах

для себя совершенно сексуально отталкивающими,

а саму такую даму неподходящей для серьезных отношений.

При этом половина этой половины особенно боится проколотого языка (как же можно с ним целоваться?!) и проколотого пупка (об него можно поцарапать собственный живот или сделать даме очень больно!).

Так что тем дамам, которые глубоко убеждены в том, что дополнительными проколами своего тела в духе «а-ля первобытная женщина-папуас» они становятся особенно сексуальными, следует отдавать себе отчет в том, что, действительно усиливая свою желанность для одной группы мужчин, в целом они серьезно (почти в два раза!) снижают число тех, кто будет желать познакомиться с ними с серьезными намерениями. И, как мне кажется, это вовсе не тот результат, который они хотели бы для себя получить...

Вариант второй. Вы – заучка – ботаничка.

В этом поведенческом варианте, вы исполняете классический образ девушки-институтки, этакой благородной девицы, самым главным делом для которой является учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Вы разговариваете только о том, что недавно вычитали в умных книжках, носите или очень длинные юбки, или джинсы суровых цветов, свитера с удлиненными рукавами и высоким воротником, краситесь только по самому минимуму (можете вообще не уметь краситься и потому иногда краситься очень вульгарно), не очень любите украшения, часто забываете мыть голову и делать прическу, за модой, цветом одежды и формой носка обуви не очень-то следите, питаетесь бутербродами и хот-догами (мужчинам это почему-то кажется очень неженственно), перемещаетесь по улицам с книгами в руках (вместо того, чтобы носить их в разноцветных веселеньких пакетиках с кошечками и цветочками) и т.д. и т.п.

Чтобы вы стали (или считались) заучкой – ботаничкой, наличие очков не обязательно.

Вариант третий. Вы суровая и резкая бизнес-леди. 

В этом стиле вы представляетесь для мужчины в виде этакого ежика, к которому непонятно, с какой стороны подходить, и совершенно невозможно представить, как вообще его можно взять в руки, поцеловать и погладить.

При этом вы можете дорого, ярко и стильно одеваться ( и даже носить суперкороткие юбки и вызывающе выглядывающие из-под них чулки!), в целом очень хорошо выглядеть, однако мужчин будут отпугивать:

– ваши вечно сурово сжатые губы (и постепенно образующиеся из-за этого складки возле них);

– пристальный оценивающий взгляд (Ну и что ты от меня хочешь, самец?!);

– традиционно короткая стрижка волос (покраска нередко очень ярких, но совершенно неестественных цветов);

– всегда гордо поднятая голова и подиумно-офисная выпрямленная спина;

– привычка курить (разумеется, тонкие дорогие дамские сигареты) и смотреть на мужчину с небольшим прищуром;

– резкость в суждениях (да плевать мне, что ты думаешь по-другому!);

– нервный стиль вождения собственной машины;

– колюче-угловатые оправы очков (или с толстой и темной пластиковой оправой);

– общая занятость всего дня (от завтрака до вечернего посещения спортзала);

– привычка встречаться с мужчинами только по выходным (мужчины опять-таки очень этого не любят!);

– отрывистый и короткий (как говорят мужчины, лающий) стиль общения по телефону;

– нелюбовь к СМС-сообщениям (правда, бывают и исключения);

– склонность к обильному употреблению кофе (и иногда коньяка) и разговорам до двух-трех часов ночи (когда мужчинам уже ничего не хочется, кроме как уснуть!).

В этом варианте вы можете принципиально платить за себя в ресторане даже в том случае, если вы выпили только чашку кофе или стакан минеральной, не дожидаться, когда ваш партнер откроет вам дверь и везде заходить первой. И т.д. и т.п.

Некоторые очень гордые дамы принципиально стоят столбиком у машины своего друга и упорно ждут, когда же он собственноручно откроет ей двери: сделать это самостоятельно они считают ниже собственного достоинства.

Вариант четвертый. Вы – чересчур положительная.

В этом формате вы беспрестанно во всем поддакиваете и соглашаетесь со своим другом (Как скажешь, милый!), ежеминутно беспокоитесь о том, сыт ли он и не очень ли он устал, не материтесь, не любите пошлых анекдотов, почти (или совершенно) не употребляете спиртного, помогаете ему во всем по хозяйству (моете у него дома посуду и т.д.), говорите своему другу очень-очень много ласковых и нежных слов, ежеминутно сочувствуете ему во всем, просите делиться с вами всеми жизненными трудностями и сложностями, гладите его по голове, сидя рядом с ним на диване просто прижимаетесь к его плечу и сидите так без движения, обнимаясь с партнером, боитесь опускать руки ниже уровня его плеч и т.д. и т.п.

И совершенно неважно, что при этом вы можете иметь хорошую фигуру и сексапильно одеваться. Вашему мужчине вы все равно будете сексуально неинтересны (или малоинтересны).

Продолжаем разговор

Сказав о четырех вариантах ошибки антисексуального поведения, сразу акцентирую ваше внимание на следующем:

Одна из проблем женского сообщества заключается в том, что многие дамы нередко глубоко убеждены в том, что их поведение является для мужчин сексуально привлекательным... не зная при этом, как же они на самом деле к этому относятся. В итоге та или иная девушка или женщина:

– долгие годы искренне убеждена, что она одевается и  ведет себя очень сексуально;

– очень страдает от того, что мужчины старательно обходят ее стороной;

– совершенно не желает проанализировать свое собственное поведение (и поведение своих более успешных подруг) и своевременно отказаться от зачастую ошибочных взглядов и подходов (и иллюзий) относительно собственной сексуальности и того, насколько она соответствует мужским представлениям по этому поводу.    

Так что если мой обзор этих четырех вариантов ошибки анти сексуального поведения уже заставил вас хоть немного призадуматься о том, насколько ваши представления о женской сексуальности совпадают с мужскими, лично я буду очень рад.

Впрочем, хватит об ошибках антисексуального характера. Давайте теперь поговорим о том, как их исправлять. И особенно о том, как их не допускать.

Практические рекомендации

Первое. Проанализируйте свое поведение в жизни и в любви.

Прочитав описания различных антисексуальных сценариев женского поведения, вам следует попытаться соотнести их с собственным любовным поведением. Вполне возможно, что вы уже выявили те нюансы в своем поведении, которые либо мешают вам создавать успешные любовные отношения (особенно долговременные), либо приводят к частичной или полной парализации мужской сексуальной активности. В этом случае алгоритм вашего поведения должен быть очень простым.

Зная о том, что сковывает мужскую сексуальную активность,

 дамам следует просто избегать копирования того стиля поведения,

 что регулярно приводит их к неудачам на любовном поприще.

И это особенно относится к тем уважаемым читательницам, что нашли мужество узнать самих себя в описанных мною типах девушки-подростка, заучки-ботанички, административной бизнес-леди и чересчур правильной и положительной.

В этом смысле мне как автору и психологу хочется пояснить следующее: «Уважаемые девушки и женщины, узнавшие самих себя в этой главе! Давайте четко понимать и разделять две вещи: данные описанные мною четыре стиля поведения на самом деле вовсе даже неплохи и вполне способны обеспечивать дамскую успешность в тех или иных видах подростково-тусовочной, учебной, административной или коммерческой сферах. Однако давайте честно признаем:

Сама наша успешность в различных узких жизненных сферах

 зачастую как раз и достигается за счет сворачивания, урезания,

купирования всех остальных направлений жизни – и в том числе

 (особенно в том числе) в сфере личных и интимных отношений.

Так что девушки и женщины, желающие стать в доску своими в подростковом коллективе, преуспеть в учебе, карьере или зарабатывании денег, должны осознавать, что для достижения этой цели они ВЫНУЖДЕННО жертвуют какой-то частью своей сексуальности, желанности и притягательности для мужчин (и неважно: осознанно или неосознанно!). И это вполне нормально: как мы все прекрасно знаем, за все в этой жизни нам  нужно платить! И за свой успех в тех или иных сферах жизни тоже.

А вот если вы уже чего-то достигли, так или иначе состоялись в каком-то важном и нужном для вас качестве, самое время не впасть в одну очень опасную для женщин крайность и не начать думать примерно так: «Ах, если эти мужчины почему-то меня игнорируют или ведут себя не так, как этого мне хочется... значит, пусть будет хуже только для них самих! Рано или поздно все равно найдется такой, кто оценит меня такой, какая я есть... Ну и пусть это произойдет совсем уже недалеко от моего выхода на пенсию! Все равно я сейчас собой довольна (своим внешним видом, стилем жизни и поведением) и ни в коем случае не собираюсь перестраиваться под этих озабоченных недоумков в костюмах!» Так вот, ни в коем случае так не думайте! И обязательно прочтите следующий пункт практических рекомендаций.

Второе. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни!

Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните нашу любимую поговорку: «Не везет в деньгах, повезет в любви!»), утешая этим других людей, тем не менее, мы практически никогда не применяем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Так!) Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует почаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый.

Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной

 и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо

 они умеют вовремя переключаться и перестраивать

 свое поведение в зависимости от вида деятельности.

А ведь личная и интимная жизнь – это тоже деятельность! Да еще не просто деятельность, а очень даже специализированная! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит наше с вами личное счастье (в данном случае – под любовные ожидания мужчин)!

Исходя из этого, я еще раз подчеркиваю: те четыре вышеописанных стиля поведения, которые в данной главе определяются мною как ошибочные (девушка-подросток, заучка-ботаничка, административная дама, чересчур положительная), НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОШИБОЧНЫМИ ВООБЩЕ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно они и обеспечивают девушкам и женщинам их успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что, помогая где-то в конкретных обстоятельствах, в других они уже оказываются бессильны. И особенно в личной и интимной сферах.