Текст книги "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 30 страниц)

Плюс №3.Он поймет, что вы чего-то хотите. Желательно от него. Желательно в ближайшее время.

Плюс №4.По характерным описаниям деталей вашего сна и вашей реакции на его отдельные наводящие вопросы он сможет составить себе хотя бы самое приблизительное впечатление о ваших эротических предпочтениях.

Плюс №5.Рассказ об эротическом сне может стать прекрасным поводом для общего разговора о том, что вы и ваш партнер приемлете для себя в сексе, что кажется вам вполне допустимым, а что категорически неприемлемым.

Разговор на тему эротических снов поможет вашему партнеру

 сделать вывод, что вас следует отнести в разряд сексуально

перспективных, и стимулирует его мужскую активность.

Надеюсь, этот краткий перечень плюсов и вывод хоть в чем-то вас убедили.

А вообще имейте в виду: сами мужчины очень хорошо относятся к данному психологическому приему «вытягивания на откровенность в виртуальном пространстве сонных грез» и регулярно им пользуются. Так что если ваш друг вдруг с энтузиазмом начнет рассказывать вам о том, что вы ему сегодня приснились, вам следует:

– Не очень-то верить в то, что сон в действительности имел место. Скорее всего, он выдуман от начала и до конца.

– При всем этом обязательно поддержать разговор

– Осознать, что ваш друг в самое ближайшее время готовится начать ваш сексуальный штурм и пока проводит самую предварительную артподготовку.

– Активно комментировать его пересказ сна и высказывать свое собственное мнение о том, что вы нашли интересным, а что вызвало у вас чувство протеста.

– Рассказать собственные эротические сны (и неважно, что все они – полностью выдуманные!).

В общем, отнеситесь к разговорам на тему эротических снов очень серьезно. На самом деле, секс вообще очень серьезная штука.

Второе. Обсуждайте сексуальные ток-шоу.

Еще один элементарный способ и проявить себя как женщина, и дать своему новому другу столь необходимую дня него информацию о вашей сексуальной температуре (горячей, холодной или скучно-среднестатистической) – обсуждать с ним всевозможные ток-шоу на сексуальные темы. (Если вы очень скромная, смотреть их вместе вовсе не обязательно!).

Мои наблюдения и опросы показывают:

Одной дамской фразы: «Я решительно не понимаю таких сексуально

ограниченных девушек, каких показывали в прошлом ток-шоу!»

 вполне достаточно, чтобы усилить к себе мужское внимание

 и окончательно устранить грустные мысли партнера о том,

 что она «вся какая-то закомплексованная».

Так что имейте это в виду.

А вообще, во время дискуссии «что можно и что не можно» вы получите как минимум тот же эффект, что и при обсуждении эротических снов. И даже  больше: в конце концов, в данном случае вы осмысливаете уже реальность...

Третье. Реагируйте на анекдоты ПРО ЭТО понятным образом.

Использование разного рода пошловатых (но таких очень смешных!) анекдотов – любимый разведывательный прием многих мужчин. Они рассказывают вам анекдот, а сами ждут вовсе даже не вашего смеха, а тех ваших коротких восклицаний (сорвавшихся у вас самым неконтролируемым образом), которые, собственно говоря, и позволяют им понять, где вы просто смеетесь, а где явно представляете то, о чем рассказывается вполне наглядно, и при этом испытываете самые положительные эмоции (потому что с ЭТИМ у вас наверняка связаны какие-то позитивные ощущения).

Стремление мужчины рассказать даме анекдот на тему интима почти

 всегда связано с его желанием использовать его, как лакмусовую бумажку

 и проверить им уровень женской сексуальной раскрепощенности.

Оговорюсь сразу: с точки зрения моих собственных психологических наблюдений, данный подход в наше время уже не работает (или работает не всегда). И связано это с тем, что при исключительном обилии сексуальных сцен в телевизионных программах иная девочка-теоретик в возрасте 12-14 лет знает о сексе гораздо больше, чем ее мама-практик. ( Анекдот.Мать спрашивает у психолога-сексопатолога: «Извините, а можно ли говорить о сексе с четырнадцатилетней девочкой?» Специалист отвечает: «Да, конечно, можно! Но только в том случае, если вы сами пожелаете узнать о сексе что-то новое...».) Поэтому все эти нынешние мужские хитрости не очень-то результативны: сексуально разнообразные и горячие женщины, услышав ТАКОЙ анекдот, могут застенчиво улыбаться, а вот эротические холодные и совершенно неопытные громко и весело смеяться...

И все это так, но, как уже было сказано, это мнение – мнение именно специалиста, и обычные среднестатистические мужчины об устарелости этого подхода, как правило, совершенно не знают. Не знают и потому по-прежнему упорно пытаются рассказывать даме ТАКИЕ анекдоты уже во время самого первого свидания. И как женщине в данной ситуации на это реагировать – дело уже ее собственной принципиальной позиции:

– Если вы планируете переходить к интимным отношениям не раньше, чем через полгода после вашего знакомства, анекдотов на интимную сферу, безусловно, следует избегать. Так что, запрещайте их, но при этом имейте в виду: столкнувшись с такой вашей реакцией, мужчина может полгода возле вас и не продержаться...

–  Если вы желаете затратить на переходно-установочный период примерно два-три месяца, достаточно того, что вы будете просто смеяться и хоть каким-то образом комментировать услышанное (естественно, в сторону благожелательного отношения к сексу как к процессу).

– Если вы твердо решили, что установление интимных отношений должно произойти в течение ближайших недель (в пределах месяца), вам следует не просто слушать анекдоты ПРО ЭТО, но и рассказывать их самостоятельно и вообще всячески показывать, что эта тема вам интересна.

Вообще, согласно моим опросам и наблюдениям:

Рассказ дамой анекдотов из серии ПРО ЭТО практически всегда

 волнует мужское воображение и является сигналом к началу

эротического наступления по всей линии фронта.

Так что если вы не желаете вызвать такую реакцию – лучше всего ТАКИЕ анекдоты не рассказывайте. В противном случае вас ждут мужские обиды и непонимание: вы же рассказывали ПРО ЭТО с таким увлечением, так почему бы не перейти к практическим занятиям уже сегодня?!

Соответственно, если желаете – рассказывайте их на здоровье!

Четвертое. Обсуждайте интимные отношения других пар.

Еще один эффективный способ дать понять вашему другу, на что вы способны, – начать обсуждать интимные отношения других пар. Причем вам вовсе не обязательно говорить о тех парах, которые существуют на самом деле: вам никто не мешает рассказывать о парах выдуманных, существующих исключительно в вашем собственном сознании. Например, вы можете сказать: «Представляешь, а у нас на работе (в группе) есть одна девочка, которая до сих пор считает, что интимные отношения возможны только в условиях семейной жизни и больше никак! (Варианты: принципиально не бреет себе ноги и подмышки, считает колено-локтевую позицию оскорбляющей женское достоинство, находит секс в машине аморальным, а секс в критические дни технически невозможным и т.д.). Как ты думаешь, за это ее стоит уважать или самое время удивляться ее отсталости?»

Ваш партнер начинает отвечать, вы вставляете все новые и новые фразы о других выдуманных подругах и спустя какое-то время и вы сами,  ваш друг начинаете более или менее понимать сексуальные предпочтения друг друга.

Ну, а дальше решайте сами: стоит вам углублять ваши отношения в сторону интима или вы явно обречены на конфликты, связанные с эротическим взаимонепониманием.

Ремарка

Если вы скептически относитесь ко всему только что прочитанному, я все-таки хочу сказать вам еще раз:

Проведение своеобразной эротической разведки

от третьего лица избавляет вас от множества

неприятных около сексуальных ситуаций в реальности.

Так что, прежде чем идти в бой, все-таки лучше всего провести предварительную разведку. И тогда ваши шансы подорваться на неожиданно обнаружившемся минном поле значительно уменьшатся...

Глава 18.
Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему

Если ваш новый друг (который встречается с вами вот уже два-три месяца) сам проявил инициативу к знакомству с вами, в целом производит впечатление мужчины, имеющего значительный опыт любовных и сексуальных отношений, и не дает поводов думать о том, что в данный период времени он:

– находится в трудном финансовом положении;

– тяжело переживает расставание с любимой девушкой;

– имеет неприятности на работе;

– испытывает проблемы со здоровьем,

очень вероятно, что отсутствие более или менее четко выраженной сексуальной инициативы с его стороны связано прежде всего с тем, что он:

во-первых, не хочет чувствовать себя обязанным вам за секс и потому сознательно вынуждает вас проявлять свою собственную сексуальную настойчивость;

во-вторых, готовит почву для того, чтобы сразу навязать вам именно тот вариант сексуальных отношений, который устраивает далеко не всех девушек и женщин. (Как правило, речь идет о групповом сексе, анальном сексе, сексе с элементами садизма и мазохизма, сексе с элементами ролевых игр или использовании различных предметов из секс-шопов и т.д. и т.п.);

в-третьих, оставляет для себя открытой возможность легко свернуть отношения с вами в том случае, если он четко поймет (неважно, до секса с вами или уже после первого эротического эксперимента), что в рамках данных отношений он не получит той сексуальной новизны ощущений, к которой он стремится;

в-четвертых, наверняка имеет еще несколько параллельных любовных связей, в рамках которых он и получает тот необходимый сексуальный заряд бодрости, наличие которого и позволяет ему вести себя с вами более чем сдержанно.

Таково самое общее описание ситуации, которая на практике выглядит более чем прозаично и является типичной мужской фобией (в нашем Реестре мужских фобий это –  фобия №5,мужская боязнь показаться своей подруге неким сексуальным извращенцем из-за наличия каких-то специфических сексуальных склонностей и пристрастий) тех мужчин, кто имеет довольно большой сексуальный опыт, определенную выдержку и считает себя настолько сексуально продвинутым, что обычный рутинный секс их совершенно уже не устраивает и не приносит самолюбию особого удовлетворения. (Подчеркиваю: в данном случае для таких мужчин чисто сексуальное удовлетворение является уже вещью совершенно вторичной! Для них главное – либо найти себе сексуальную единомышленницу, либо навязать свои взгляды на секс своей партнерше!)

Разумеется, таким мужчинам хочется чего-то погорячее, но поскольку среди современных девушек и женщин довольно большой процент таких, для которых неприемлемым является даже оральный секс, а несмотря на наличие поговорки «Рыбак рыбака видит издалека», на женском лбу плохо очень просматриваются дамские сексуальные пристрастия (даже если разглядывать его в упор!), такие мужчины вынуждены выбирать для себя такой сценарий поведения, при котором они:

– могут легко свернуть эти отношения как сексуально бесперспективные и при этом не чувствовать себя обязанным подруге за что-либо (особенно за секс);

– имеют возможность проверить свою подругу на наличие у нее собственной сексуальной активности и столь важной для активного секса склонности выходить за некие установленные в обществе рамки сексуального приличия;

– сексуально придерживая свою подругу, уклоняясь от вступления с ней в обычную скучно-рутинную сексуальную связь (и при этом самим фактом хотя бы видимости своих любовных отношений мешая ей познакомиться и вступить в интимные отношения с кем-то еще), могут добиться такой ее готовности к началу сексуальных отношений, когда она из-за накопившегося сексуального голода сумеет превозмочь свой некий консерватизм и почти сразу согласиться на такой секс, который до этого она считала для себя категорически неприемлемым;

– легко оборвут эти отношения даже после установления сексуальных отношений. (Дама будет понимать, что она не смогла удовлетворить своего партнера, испытает определенное чувство вины и совершенно не будет доставать своего партнера).

– расстанутся таким корректным образом, чтобы спустя какое-то время, накопив еще большее сексуально-психологическое напряжение, временно отвергнутая партнерша все-таки решится принять правила игры своего сексуально продвинутого партнера и предложит ему восстановить любовные и интимные отношения уже на его условиях.

А для того, чтобы всего этого добиться, мужчины совершенно разного возраста и из совершенно различных социальных слоев в конечном итоге поступают примерно одинаково. И об этих хитростях и уловкам мы сейчас и поговорим...

Алгоритм навязывания мужчиной

партнерше собственных правил секса

Итак, с девушкой или женщиной знакомится некий вполне приличный, нередко очень культурный и почти всегда более или менее обеспеченный мужчина, В дальнейшем оказывает ей различные знаки внимания, ходит с ней в кафе, гуляет по улице, делает комплименты, но...

– либо совершенно не делает попыток ее соблазнить;

– либо делает одну очень резкую попытку получить доступ к телу в самом начале отношений (которая натолкнулась на уклончивую или отрицательную позицию дамы), но сам срыв которой совершенно его не расстроил и не помешал продолжать общение так, как будто совершенно ничего не случилось.

Данная попытка имеет одну цель – показать даме, что данный мужчина вполне может проявлять свою сексуальную активность, он – не гомосексуалист и не импотент. И раз дама сама не захотела быстрого секса, отныне она должна знать: секс вполне возможен, но только теперь уже после проявления ее собственной активности в этом вопросе.Сам данный мужчина очень себя уважает и потому дважды и трижды выступать в не совсем приличной для себя роли сексуально озабоченного ему уже не с руки. Когда дама сама чего-то захочет, пусть сама проявляет свои эмоции доступными ей средствами...)

Допустим, даме данный мужчина очень нравится, ей хочется сделать так, чтобы эти отношения стали долгими и по возможности даже серьезными. Она отдает себе отчет в том, что всякому мужчине от женщины всегда что-то нужно и в принципе даже понятно, что именно, спустя какое-то время после начала отношений пытается стать для него сексуально притягательной и желанной, но наталкивается на его странную эротическую пассивность (вроде бы недавно сам пытался приставать, а вот теперь просто целует ее в щечку в самом конце свидания и – «до свидания!»), и это начинает ее психологически напрягать.

«...Что же ему нужно-то?! – мучительно думает про себя дама. – Он явно не импотент, судя по всему, девушек у него в жизни было более чем достаточно, ревновать его к кому-то у меня пока нет ни повода, ни морального права, свои коленки и грудь я ему уже демонстрировала... Я же не монашка и не собираюсь лучшие годы своей жизни ходить не целованной... Что же делать-то?!»

В это же время мужчина получает необходимый ему сексуальный допинг с кем-то еще (об этом в главе 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину) и хладнокровно доводит свою новую знакомую до готовности, эмоционально нагревает ее до такой степени, чтобы страдая одновременно от наличия  сразу трех факторов (она сама уже очень хочет секса, она очень боится потерять своего нового знакомого и уже испытывает определенные комплексы относительно своей внешности и сексуальной привлекательности своего поведения и для мужчин вообще, и для своего друга в частности), дама рано или поздно решилась на какой-то из двух резких поступков.

Поступок №1.Дождавшись возникновения удобной ситуации (либо у мужчины в гостях, либо заманив его к себе) и приняв сто граммов для храбрости, дама сама перейдет в сексуальное наступление и попытается затащить своего якобы чересчур интеллигентного партнера в постель.

Поступок №2.Так и не дождавшись сексуальной активности со стороны партнера, она решится специально поговорить с ним на эту тему.

В случае дамского поступка по сценарию №1, мужчина, конечно, может пойти навстречу пожеланию своей дамы и перейти к сексу без каких-либо предварительных договоренностей. Однако затем все равно (особенно в том случае, если эротические способности данной дамы не смогли удовлетворить всех запросов партнера) следует некий разговор, по своему содержанию примерно аналогичный тому, что последовал бы в случае развития ситуации по сценарию поступка №2.

Хорошо отдавая себе отчет во всем этом, большая часть тех мужчин, что относятся к тому типу, что мы описываем в этой главе, склонны все-таки к некому предварительному разговору, тому разговору о сексе, который, собственно говоря, и обеспечивает успешность или неуспешность всей кропотливой мужской предварительной работы по обработке партнерши. Поэтому не сказать о его содержании мы не можем. И потому мы сейчас об этом скажем!

Суть, цели и содержание установочного разговора

о сексе сексуально продвинутых мужчин

Суть и содержание разговора просты и весьма типичны. В ответ на вопрос своей дамы о том, чем же вызвана его несколько странноватая сексуальная холодность, мужчина грустно отвечает примерно следующее:

«...Ты знаешь, милая, все дело в том, что я – человек с очень большими сексуальными запросами... И потому просто серый и скучный секс мне давным-давно наскучил. За то время, что мы с тобой общаемся, я очень хорошо тебя понял и выяснил следующее:

– во-первых, ты очень хороший человек, душевно мне очень с тобой комфортно, я тебя очень уважаю, хочу общаться дальше и вообще очень рад нашему знакомству и нашим отношениям;

– во-вторых, мне показалось, что ты – девушка с довольно средними сексуальными запросами... И это в целом неплохо, однако вряд ли мне подойдет. Точнее, вряд ли подойдет нам обоим: мне будет все время чего-то не хватать, а ты будешь расстраиваться оттого, что я оказался такой развратный и склонный к различным сексуальным излишествам.

Все это, вместе взятое, привело меня к следующим мыслям: я безумно хочу продолжать наши с тобой личные отношения, я безумно жажду тебя как женщину, но... я так же безумно боюсь, что первая же наша попытка завязать сексуальные отношения приведет к тому, что мы разочаруемся друг в друге. И все это из-за такой мелочи, как сексуальная несовместимость и то, что ты окажешься в постели неспособной к разнообразному сексу...

Таким образом, я как бы пришел для себя к тому, что мы будем с тобой просто общаться, общаться очень нежно и тепло, но при этом... не подвергать наши столь добрые и искренние отношения опасности ссор и конфликтов ИЗ-ЗА ЭТОГО. Поэтому я решил как бы просто дружить с тобой... То есть дружить без секса! Если ты хочешь, я даже совершенно не буду возражать против того, что у тебя будет кто-то еще... если можно так выразиться, сексуально попроще. Вот так я хочу, чтобы мы все равно оставались вместе и продолжали наше столь интересное общение! Вот, собственно, и все... Я все сказал. Теперь дай мне свою оценку и происходящего и моих собственных слов...».

Озвучив свою заранее подготовленную речь (вполне возможно, что она использовалась им уже не один десяток раз!), мужчина прекрасно знает, что данная дама, скорее всего, уже успела к нему психологически привязаться, давно наметила его в свои сексуальные партнеры и вряд ли может представить себе то, что дружить (и получать эмоциональный комфорт) она будет с одним, а спать – с другим. Кроме того, сами намеки на то, что ее обидно посчитали некой сексуальной середнячкой, и мужская уверенность в том, что она может претендовать только на такого же сексуального середняка, способны вызвать бурю возмущения и всплеск сексуальных эмоций даже у самой фригидной в мире женщины (тем более, что фригидные и закомплексованные женщины никогда не признают себя фригидными и закомплексованными!).

Поскольку каждая девушка или женщина глубоко убеждена в том,

 что она, по меньшей мере, входит в сотню самых сексуальных дам

планеты, мужской упрек в ее несексуальности – самый лучший

 способ добиться от нее в постели практически чего угодно.

Выстроив свое поведение вышеописанным образом, мужчина прямо-таки обречен на победу, совершенно при любом исходе дела. Подчеркиваю: совершенно при любом.

Четыре плюса мужской сексуальной хитрости

Плюс №1.Если, кипя праведным гневом, женщина тут же увлекает сомневающегося в ней мужчину в постель, то даже если в конечном итоге ему все равно будет совсем скучно, он по меньшей мере все равно пополнил свою сексуальную коллекцию еще одним экземпляром. А это приятно льстит мужскому самолюбию.

Плюс №2.Если дама с негодованием отвергла мысль о каком-то нетрадиционном сексе, мужчина просто освободился от сексуально бесперспективных отношений (и сэкономил кучу времени и денег!). И при этом подал дело так, что формально в расставании виновата сама сексуально отсталая женщина.

Плюс №3.Если в ходе дальнейшего общения дама оказалась той же экстремально-сексуальной масти или легко согласилась на подгонку своего сексуального поведения под мужские запросы, мужчина получает весьма неплохую сексуальную партнершу, с которой вполне возможно создать довольно длинные (а иногда и очень серьезные) любовные отношения.

Плюс №4.Если, сначала рассердившись, дама сначала прервала всякое общение, а затем спустя какое-то время передумала, капитулировала и все-таки приняла мужские правила игры (Ну где я еще найду себе такого приличного мужчину?! Правильно, нигде!), мужчина получает уже не только секс, но и огромное чувство личной мужской победы.

Как видите, практически любой разворот событий для мужчины оказывается более или менее удачным. Разумеется, какой-то больше, какой-то меньше, но в целом – совершенно любой!

Само же наличие того или другого из перечисленных плюсов выясняется в ходе ответной речи дамы. После частичной гневной парализации: «...Я сексуально средняя или даже никакая?! Да что ты в этой сфере обо мне знаешь! Да я знаешь какая!!!», как правило, дама делает что-то из следующего списка:

Возможные сценарии поведения уважаемых дам

Сценарий №1.Дама гневно покидает территорию и разрывает отношения под лозунгом: «Знаешь, милый, какая я на самом деле страстная... Только ты теперь об этом уже никогда не узнаешь!» (Мужчины в ответ на это только улыбаются: «Да ладно! Все так говорят! Если бы это было именно так, как ты говоришь, все у нас было бы совершенно по-другому!)

При этом, как уже было сказано выше, некоторые дамы затем все-таки возвращаются. И ни в коем случае нельзя их за это осуждать. Личное и интимное счастье – дело глубоко индивидуальное. И правил здесь никаких нет!

Сценарий №2.Дама предлагает сначала все-таки попробовать, а уже потом обсуждать, кто что может и кто чего хочет...

Сценарий №3.Постепенно придя в себя, дама начинает неторопливый рациональный разговор о том, что именно хотел бы получить в сексе ее друг и каковы ее возможности в этом вопросе. В ходе неторопливых торгов и поисков разумного эротического компромисса (ты – мне, я – тебе) чаще всего стороны все-таки до чего-то договариваются и немедленно гасят в комнате свечи...

Кстати, нередко оказывается и так, что дама не только полностью подходит своему другу по темпераменту и сексуальным запросам, но и где-то даже оказывается на голову его выше... И это сразу всех очень радует!

Вот, собственно, и все. Надеюсь, что мой рассказ о такой причине чрезмерной мужской сексуальной заторможенности, как применение мужчинами сознательной военной хитрости, которая называется «приобретение такой сексуальной партнерши, которой я совершенно ничем не буду обязан за секс и которая согласится играть под одеялом по моим сексуальным правилам», получился более или менее полным и не только поможет некоторым читательницам более правильно осмыслить собственное любовно-сексуальное прошлое, но и лучше подготовит их к дальнейшим эротическим переговорам со своими мужчинами.

Ну, а если вам хочется дополнительно узнать о том, что же мужчины желают получить в постели и что они понимают под нормальным сексом, который на самом деле очень далек от того понимания нормального секса, которым руководствуются уважаемые дамы, читайте в бонусе к этой книге – главе 31 «Ссоры вокруг секса».Причем можете сначала прочитать именно бонус, а уже затем вернуться к завершению этой главы.

Уверен: вам это будет полезно.

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Не нужно осуждать мужчин с завышенной сексуальной самооценкой и стремлением не быть сексуальным должником!

Как автор я совершенно готов к тому, что некоторые дамы, прочитав эту главу, тут же возмущенно закричат: «Фу, какие же эти мужчины мелкие мошенники! Каким только образом они не пытаются добиться секса у бедных и ни в чем не виноватых женщин! Это просто какой-то позор!» Однако как психолог я совершенно против такого узкого и одноцветного подхода к этой проблеме. В конце концов, всякая уважающая себя девушка и женщина должна задать себе очень принципиальные вопросы: «А каким же образом я сама отношусь к сексу: хорошо или плохо? Нужен ли он мне или нет? И какой секс я хотела бы получить: яркий, современный и разнообразный или классический в позе миссионера (мужчина сверху) и только тогда, когда это нужно для зачатия детей? И если она ответит на эти вопросы примерно так: «Хорошо! Да!! Да!!!», значит, она должна задуматься и о следующем: каким же образом ее мужчина, отвечающий на эти вопросы совершенно аналогичным образом, может узнать, что она более или менее ему подходит и при этом осознать это еще до установления собственно сексуальных отношений? 

Ну что, уже задумались?

Выше, в главе 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент», мы уже говорили о некоторых способах того, как это сделать. Однако, рассуждая об этом, мы должны быть хотя бы немного искренними и честно признать:

Хорошо продуманная сексуальная провокация является

 вполне эффективным и разрешенным методом

обеспечения партнерам интимной гармонии.

Да, именно так, а не иначе! В конце концов, при всем мужском эгоизме, поступая именно таким образом, как мы описывали выше, мужчины обеспечивают хорошим сексом не только самих себя, но и своих любимых женщин. А кроме того, избегая не очень качественного секса с теми дамами, кто относит себя к принципиальным противникам сексуального разнообразия, мужчины опять-таки не только защищают себя от традиционных женских упреков в том, что мужчинам лишь бы соблазнить даму, а затем ее бросить, но и избавляют дам от традиционных женских депрессий по поводу того, что «ну вот, мною опять попользовались и бросили...». Разве не так?! Так и еще раз так!

А вообще, мои наблюдения за сексуальной сферой явно показывают:

Среди современных мужчин становится все больше таких, кто способен отказаться от продолжения любовных отношений, так и не установив сексуального  контакта с той своей подругой, которая вызывает сомнения относительно своих эротических потребностей и способностей.

И неважно, что за этим довольно часто стоит мужская избалованность или отсутствие желания создавать такие отношения, где мужчина был бы чем-то обязан своей подруге. Главное, что право выбора – дружить или не дружить, устанавливать интимные отношения или нет, и если «да», то когда, и если «когда», то в каком именно виде, предоставляется в данной ситуации все-таки современным дамам! И даже если дама не сумеет повести себя призывно-сексуально и в итоге останется без «десерта», во всяком случае, это ее собственный выбор и результат ее собственного поведения! А разве не об этом мечтают все те женщины, что борются с мужчинами за полное равноправие?

В общем, вы поняли:

Поскольку добиться хорошего секса в современное нам время становится все более и более сложно, ни мужчинам, ни дамам не следует осуждать друг друга за то, что, стремясь найти себе оптимального сексуального партнера, они всячески хитрят и идут на разного рода провокации.

И если вы этого не поймете, вы раз за разом будете обречены либо на отсутствие секса вообще, либо только на короткие разовые связи, после которых оставшиеся недовольными вашим сексуальным поведением мужчины будут немедленно исчезать.

Впрочем, я надеюсь, что вы это все-таки поймете.

Второе. Дамы должны быть готовы как к сексуальным провокациям, так и к разговорам на эту тему.

Жизнь – штука очень многообразная, и потому всякий нормальный человек должен быть морально готов к самым различным ее поворотам.

Всякая современная девушка или женщина должна

 хоть изредка снимать со своих глаз розовые очки

и трезво оценивать сексуальную действительность.

А сексуальная действительность такова: раз мужчины не имеют возможности узнать истинную сексуальность своих знакомых дам либо не оказавшись с ними в одной постели, либо не устроив такую провокацию, в ходе которой (в процессе откровенного разговора) хоть что-то более или менее становится им понятным, значит, они устраивали и будут устраивать такие вот провокации. И потому всякая умная леди просто обязана быть к этому готова, обязана знать этот нехитрый мужской прием, обязана уметь вести диалог на острые и не всегда лицеприятные сексуальные темы.

В этом смысле скажу так: среди мужчин и женщин очень много таких, которые глубоко убеждены: секс – это такая сфера, где никакие правила не работают. С моей точки зрения, данное мнение – неправильное! На самом деле в сексе есть одно очень простое правило, которое звучит так:

Успешный секс доступен только для тех,

кто способен преодолевать свою робость и комплексы.

Надеюсь, что вы понимаете: умение преодолевать свою робость и комплексы в ходе разговора о сексе также имеет самое прямое отношение к этому правилу. А раз вы это понимаете, значит, если ваш друг за два-три месяца вашего общения явно осторожничает и чего-то там выжидает, будьте готовы к такому разговору! Знайте свою собственную позицию по всем возможным вопросам, знайте, что вы ему можете позволить, а с чем решительно не согласитесь, умейте выставить собственные эротические требования! Но самое главное, умейте провести разговор на эту тему именно тогда, когда вам самой это будет выгодно!

Одним  из очень полезных завоеваний последних десятилетий

 является право женщины потребовать у мужчины

удовлетворения собственных сексуальных пристрастий.

 И было бы очень неправильным это право не использовать!

Так что, если вы считаете себя все-таки современной леди, столкнувшись с такой ситуацией, где вы подозреваете, что мужчина готовит некую сексуальную провокацию, не советую оставаться заложником его решений! Поскольку вы уже смогли убедиться, что в данном варианте развития отношений принципиального разговора все равно не избежать, так и не избегайте его! Спровоцируйте его сами!