Текст книги "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 30 страниц)

(в том числе и у активных людей!), которое и порождает самые сильные

эротические переживания, к сожалению,

случается в парах не так часто...

А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

Технически это достигается довольно просто.

Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров

Вариант №1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально – заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам».

Вариант №2. Равнение на отстающего.

Вариант равнения на отстающего выглядит так.  Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – через три, следует уступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

Вариант №3. Равнение на лидера.

Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когда более холодный партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичь сексуальной гармонии.

Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия ваших отношений.

И подумать о совмещении сексуальных графиков я бы советовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!

Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзья которых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны, сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 «Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью». Некоторые из содержащихся там советов покажутся вам тоже весьма уместными.

Ремарка

Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводу флегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсь чистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть выше средней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь к тем, чей темперамент значительно спокойнее.

И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том, каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков и меланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение в нашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того, чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком, кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак в сорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитают о том, что: «Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всю жизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в свое время на... (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир бы объездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я, дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итоге прожил(а) не свою жизнь... А теперь уже поздно переиначивать все заново! Э-эх!!»

Так вот:

Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе

 с тем человеком, кто более или менее устраивает вас

по своему характеру и темпераменту.

И по своему сексуальному темпераменту в том числе...

Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.

Глава 11.
Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения

В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и  фобия №8,мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшей подруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений.

Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений...

Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее:

– судьба этих отношений все-таки зависит именно от их собственного поведения, и потому необходимо его срочно проанализировать и найти те ошибки, которые мешают «завести» партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовные отношения в сторону интима;

– если продолжать постепенно усиливать свой любовный напор, рано или поздно это обязательно приведет к необходимому результату в виде получения максимального количества ответной душевной теплоты, нежности и страсти.

Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбы за то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженными и сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсе не в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемых на него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя и внешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив, давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера. Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком и которая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокие корни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть все обратно...

Данная откровенно неприятная ситуация является весьма характерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной) связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, а мысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото он украдкой плачет, оставшись один, в своей психологической практике лично я называю синдромом любовного раздвоения.

Переходя к реальности (возможно, и вашей реальности в том числе!), скажу следующее: для того, чтобы назвать вещи своими именами и вовремя диагностировать истинную причину странной любовно-сексуальной холодности вашего друга, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Очень многие вещи откровенно лежат на поверхности! Просто до какого-то момента времени мы упорно отказываемся верить в то, что они означают именно то, что они означают и чего мы в глубине своей души так сильно боится...

Так что для начала давайте учиться смотреть правде в глаза, даже в том случае, если вы почти уверены в том, что она не принесет вам особой радости! Давайте не прятать лицо за руками из-за собственной трусости и наивности! В конце концов, даже самый страшный любовный диагноз – вовсе не повод к постепенному сворачиванию или резкому прекращению данных отношений.

Теперь по существу.Любовную болезнь прошлыми отношениями у вашего друга сначала следует выявить, затем немного понаблюдать, а уже только потом принимать  необходимые меры, а еще через полгода можно:

– либо поздравить себя с его выздоровлением от прошлых отношений;

– либо продолжать дальнейшее психологическое лечение;

– либо принять решение о необходимости полностью прекратить данные двуличные, а потому бесперспективные отношения еще до того, как вам сделают ручкой и ваш партнер вернется к своей прошлой подруге(жене).

А чтобы реализовать все вышесказанное, в данной главе вашему вниманию предлагается тест на выявление наличия синдрома любовного раздвоения у вашего партнера.

Применение данного теста является просто обязательным в том случае, если вы точно знаете, что у вашего любимого человека только недавно закончились прошлые любовные или семейные отношения.

Инструкция по применению теста

на выявление синдрома любовного раздвоения

Суть предлагаемого вам теста на выявление того обстоятельства, что ваш партнер все еще желает восстановить прошлые любовные отношения и упорно не желает становится полностью вашим, состоит в следующем: вы должны внимательно проанализировать его поведение с целью обнаружения тех черт его поведения, которые будут указаны в приведенном мною списке. Общее число тех пунктов, которые покажутся вам до боли знакомыми и будут той самой суммой, которая позволит нам вместе поставить правильный диагноз. Именно исходя из этой суммы, в конце теста вам будут предложены варианты анализа вашей конкретно-индивидуальной любовной ситуации с фактором прошлых отношений. В общем, внимательно читайте тест и считайте легко узнаваемые вами пункты.

Тест на выявление синдрома любовного раздвоения или Двадцать признаков того, что ваш партнер продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной связи

Признак №1.Ваш друг почему-то не очень радуется проявлениям повышенного внимания, нежности и заботы с вашей стороны. Он часто отстраняется от вас при объятьях, иногда весьма прохладно целуется, без большого энтузиазма занимается с вами сексом (если вы уже дошли до секса) и часто подолгу молча сидит или лежит рядом, думая о чем-то  своем.

Признак №2.Вам кажется, что ваши теплые, искренние и очень душевные слова, обращения и многословные трогательные эсэмэски были бы способны растопить даже тот самый айсберг, что потопил «Титаник», и вызвать слезы даже у самого матерого людоеда, однако ваш партнер почему-то проявляет к ним странную стойкость. Когда вы возмущенно выясняете, в чем дело, он признается в том, что ему еще нужно время, чтобы полностью привыкнуть и начать полностью доверять и открывать душу. Чаще всего это означает, что на самом деле он хотел бы слышать все это от своей прошлой партнерши. Вот тогда-то бы он точно тоже отвечал взаимностью...

Признак №3.Ему очень не нравится шутливо препираться на традиционную тему для всех влюбленных – кто кого и сколько любит. Он вообще практически не говорит о том, что любит вас и заменяет столь ожидаемое вами от него слово «любимая» на разного рода синонимы типа: «милая», «дорогая» и т.д. Вы с грустью понимаете, что он до сих пор любит другую и просто не желает оказаться в смешном положении, однажды извинившись перед вами за то, что ваши отношения уже заканчиваются...

Признак №4.Ваш близкий человек не очень любит выходить с вами в общественные места. Он не желает, чтобы его бывшая видела вас вместе.

Признак №5.Он упорно не вводит вас в свою обычную кампанию. Скорее всего, для того, чтобы его друзья пока (на всякий случай!) не привыкали к вам (вдруг вам отведена роль не более чем временной, призванной лишь спровоцировать ревность его бывшей и усилить ее желание восстановить отношения).

Признак №6.Несмотря на длительное время вашего общения (полгода-год), он не только так и не познакомил вас со своими родителями, но и явно не стремится встречаться и устанавливать нормальные человеческие отношения с вашими собственными родственниками.

Признак №7.Он старательно избегает любых разговоров о перспективах совместной жизни (бракосочетания) и уклоняется от любых любовных шуток на тему: «Как ты думаешь: мне пойдет твоя фамилия?», «Интересно, на кого же будут походить наши детки – на тебя или на меня?», «Как бы ты назвал нашего ребенка, если первым у нас родится мальчик(девочка)?»

Признак №8.Хотя вы уже встречаетесь довольно долго и за это время у вас накопилось довольно много совместных фотографий, он не вставляет их в рамочки у себя дома. Возможно он боится, что в гости может неожиданно зайти его бывшая подруга, и тогда ему станет стыдно...

Признак №9.Он бережно носит все те подарки, которые ему подарила партнерша по прошлым отношениям (это могут быть разного рода подписанные брелки, ручки, часы, шарфы, перчатки, портфель, зонтик, всевозможные сувениры и т.д. И иногда даже не стесняется говорить вам, откуда они взялись...

Признак №10.Его фотоархив прошлых любовных отношений хранится всегда где-то рядом. Вы либо его случайно обнаружили, либо он вообще никуда и не спрятан (а если люди планируют забыть о своем любовном прошлом, фотоархив они всегда прячут или уничтожают) и спокойно лежит себе чуть ли не на самом видном месте. И что самое примечательное, на нем нет никаких следов пыли!

Признак №11.Он часто и с явной грустью в голосе рассказывает вам о том, почему у него не получились прошлые отношения.

Признак №12.Он периодически сравнивает вас с тем человеком, с которым(ой) встречался(ась) до начала отношений с вами. Обычно это сравнение не в вашу пользу... Вам говорят: «Вот она в аналогичной ситуации такого бы не сделала! Она умела правильно себя вести и лучше понимала, что же мне надо...».

Признак №13.В пылу споров, выпив спиртного или во сне, он называет вас именем своей прошлой подруги. Естественно, он тут же извиняется, но вам все равно становится как-то очень-очень грустно...

Признак №14.Когда, находясь вместе, вы случайно встречаете его бывшую, у вашего друга тут же портится и мгновенно меняется настроение: ваш партнер или погружается в меланхолию или становится очень резким в поступках и выражениях.

Признак №15.Он даже не пытается скрывать того, что до сих пор находит возможности общаться со своей бывшей. (Например, они дарят друг другу подарки на день рождения или Новый год.) И вы понимаете это, обращая внимание на появление явно подаренных предметов, к которым вы не имеете никакого отношения.

Признак №16.На любые проявления с вашей стороны ревности к прошлому, ваш партнер реагирует очень бурно и с явным раздражением. Его откровенно злит ваше вмешательство в процесс его болезненно-сладостных воспоминаний...

Признак №17.Когда ему неожиданно звонит бывшая, он тут же прекращает общение с любыми людьми (в том числе и с вами), выходит из комнаты (машины, квартиры и т.д.) и общается с ней по телефону неприлично долго. После окончания разговора он либо очень счастлив, либо в его глазах стоят уже подсыхающие слезы. В любом случае случившейся разговор почти никогда не оставляет его равнодушным...

Признак №18.Он до сих пор обменивается эсэмэсками с прошлой подругой. Это единственные сообщения, которые он читает, старательно закрываясь от вас.

Признак №19.Когда бывшая его о чем-то просит, он тут же бросает все дела (в том числе совместно запланированные с вами мероприятия) и с удовольствием ей во всем помогает.

Признак №20.Вам часто кажется, что он пытается переделать вас (ваш имидж, прическу, стиль одежды или поведения) по чужому образу и подобию. И вы всегда знаете, под кого вас хотят подогнать. Когда же вы выступаете за сохранение собственной самобытности, это сразу выводит его из себя.

Вот такой тест. Пришло время сделать из него выводы.

Итоги тестирования вашего партнера на выявление синдрома любовного раздвоения

0-5 баллов.Если из всего приведенного списка практически ничего не омрачает ваше настроение, это означает что-то из трех возможных вариантов:

– Поддерживая прошлые любовные отношения, ваш партнер не очень-то и любил вашу предшественницу (или уже успел разлюбить). А вот вас – все-таки любит...

– Возможно, ваш партнер любил ту, кому вы пришли на смену, однако та дама так и не сумела удовлетворить его любовные ожидания и потому со временем эти прошлые отношения угасли сами собой, не оставив после себя очень ярких позитивных воспоминаний. Теперь оправдывать его(ее) хотения и стремления предстоит именно вам... Не расслабляйтесь, иначе все закончится так же, как в прошлый раз!

– Может быть, ваш партнер и любил кого-то еще, но либо его так сильно обидели и унизили (например, изменили или откровенно бросили), либо с тех пор прошло так много времени, что свежесть впечатлений от любовных отношений с вами легко справилась с остаточными явлениями прошлой связи.

В общем, все у вас хорошо и можете не забивать себе голову грустными мыслями. Любите, дружите и будьте счастливы! Живите настоящим!

5-10 баллов.Если от пяти до десяти пунктов данного теста вызвали у вас ассоциации с тем, что имеет место в ваших текущих любовных отношениях, это может означать следующее:

– Ваш партнер совсем недавно завершил свои прошлые неудачные отношения, еще только-только от них «отходит», но ни в коем случае не желает их восстанавливать и потому очень дорожит вами. Вы – его настоящее спасение от печального прошлого, вы – его надежда на светлое любовное будущее и он ни в коем случае не собирается вас терять.

– Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но его бывшая все еще никак не оставляет его в покое...

– Его прошлые любовные отношения завершились уже давно, но ваши нынешние отношения вашего партнера чем-то все-таки не устраивают. Именно поэтому он может периодически предаваться сладкой ностальгии. Если его бывшая еще свободна – это может представлять для вас определенную угрозу...

В любом из этих вариантов вам не следует расслабляться. Однако и не вздумайте давить на своего партнера, не устраивайте сцен и не требуйте «немедленно прекратить это безобразие!». От вас требуется не так уж и много: проявить немного тактичности и понимания ситуации, разнообразить свой досуг, быть внимательной к просьбам вашего друга и всячески провоцировать его сексуальность. Если вы дорожите этим человеком и способны проявить хладнокровие – спустя несколько месяцев он станет вашим и только вашим! И, скорее всего, вы будете счастливы именно вместе!

10-15 баллов. Если у вас набралось от десяти до пятнадцати балов – это означает, что ваши отношения балансируют буквально на лезвии ножа. Поздравляю вас: вы живете на том самом вулкане, который может взорваться в любую минуту!

У вас самое большое количество вариантов:

– Ваш партнер либо только что закончил свои прошлые неудачные отношения, либо продолжает завершать их параллельно с вашими отношениями. И куда его выведет любовная кривая, еще неизвестно...

– Ваш партнер только недавно завершил свои прошлые отношения и еще находится на самом пике постлюбовного «отходняка». Даже если он и настроен навсегда остаться с вами, вас еще ждет не меньше целого года волнений и тревог...

– Ваш партнер искренне желает быть только с вами, но его «бывшая» ведет за него планомерную борьбу и дарить вам этого человека пока еще не собирается...

– Ваш партнер плохо разбирается в своих чувствах. На самом деле он любит свою бывшую, но из-за своего оскорбленного самолюбия (особенно вследствие ее измены) не желает открыто в этом признаваться... Однако, спустя какое-то время, сделать это ему все равно придется – и тогда плакали все ваши планы на совместное будущее...

– Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но ваши нынешние отношения все больше и больше не устраивают вашего партнера. И именно поэтому он начинает все чаще и чаще вспоминать свое счастливое недавнее прошлое буквально вопреки своей воле.

Неудовлетворенность настоящим почти всегда вызывает ностальгию по прошлому. Особенно в любовных отношениях.

Вот она и дает о себе знать... Если его бывшая испытывает такие же мысли и чувства, имейте в виду: под ваши отношения подложена очень серьезная мина!

– В связи с произошедшим переездом, бывшая вашего партнера просто находится в другом городе (или регионе), но в принципе может вернуться в любое время. Забыть ее у вашего партнера пока не получается. Если вы поможете это сделать – тогда все у вас получится. Не сможете – пеняйте только сами на себя...

– Ваш партнер явно продолжает любить другого человека, однако его житейское здравомыслие (вы очень обеспечены и обладаете ангельским характером и бешеным сексуальным темпераментом) или оскорбленное изменой самолюбие никогда не позволят восстановить прошлые отношения. Со временем ситуация изменится в лучшую для вас сторону. Но вашему партнеру очень сильно нужна ваша помощь и понимание в этом вопросе.

В общем, вы поняли: работы у вас непочатый край! Причем самое обидное заключается в том, что у вас очень мало информации о том, что же предпринимает враждебная вам любовная сила из прошлого...

Если ваш партнер действительно того стоит и вы верите в то, что он действительно искренне желает пройти свой жизненный путь вместе с вами, – боритесь и побеждайте: ваши шансы на успех довольно высоки!

Если вы ни в чем не уверены – бросайте этого человека. Не тратьте свои силы на того, кто сам не знает, что же ему нужно. В конце концов, вы наверняка заслуживаете лучшего к себе отношения...

15-20 баллов.Если количество проявлений синдрома любовного раздвоения так велико, скорее всего это означает следующее:

–  Вы являетесь не более чем временной спутницей данного мужчины, возможно, одним из инструментов давления на ту, кто должна быть на вашем месте, но в силу различных причин пока временно оставлена (или ушла сама). Ваше присутствие лишь помогает раздражать чувство ревности вашего невидимого(или видимого) любовного противника или создает некую сексуальную отдушину в период временного отсутствия действительно любимого основного партнера.

– Ваш партнер наивно думает, что окажется способен начать новую жизнь без нее или плохо отдает себе отчет в случившемся, происходящем и будущих перспективах как ваших нынешних, так и прошлых отношений. Скорее всего, ни там, ни тут у него ничего не получится, он еще больше будет страдать и погребет под завалами прошлого любовного счастья не только себя, но еще и вас...

– Ваш партнер твердо решил начать все с чистого листа, однако его поведение самым наглядным образом показывает, что ничего из этого не выйдет. Спустя какое-то время, его неудержимо потянет обратно, в такие знакомые объятья...

Все это – очень печальные варианты, и шансы на успех вашего любовного общения являются минимальными. Скорее всего, вам не стоит бороться за этого человека. Оставьте его наедине с его собственными нерешенными любовными проблемами. Если вы желаете себе счастья в личной жизни – найдите себе вариант попроще. Очень вам советую.

Теперь наши практические рекомендации для того, чтобы вы, общаясь с тем, кто еще не изжил в себе память о своей бывшей, не только добились его внимания к вам как к женщине, но и создали действительно успешные любовные отношения.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь того, что ваш партнер все еще помнит свою бывшую.

Одной из особенностей современного общества является то, что до момента создания своей семьи средний европеец проходит три-пять любовных отношений.

Специфика современных любовно-брачных отношений состоит

 в том, что абсолютно каждый человек в течение своей жизни

в среднем не менее двух-пяти раз

 обязательно примерит на себя роль бывшего(ей).

И потому бессмысленно корить вашего любимого человека за то, что он сначала когда-то кого-то любил, а потом, расставаясь, неизбежно от этого страдал...

Соответственно, влюбляясь в того, кто еще не успел в полной мере «отойти» от прошлой любовной дружбы, всем нам нужно научиться определенной терпимости в этом вопросе. В конце концов, поставьте себя на место его бывшей: неужели вы были бы довольны, если бы, расставшись с вами, ваш нынешний партнер одномоментно вычеркнул бы вас из жизни и никогда больше вам не позвонил и не поздравил с днем рождения или с Новым годом? Надеюсь, что вы – разумный человек с нормальным отношением к жизни, и потому такого для себя не хотите!

Да и вообще, подумайте сами: разве вы можете доверять такому человеку, который после года или нескольких лет прошлых любовных отношений оказывается способен тут же откреститься от прошлого и сделать вид, будто ничего не было и в помине? Я так и думал: конечно, не можете...

А раз не можете, значит, давайте отнесемся к этой ситуации немного спокойнее...

Если мы хотим, чтобы наши бывшие любимые люди не забывали нас ровно в ту минуту, когда наши отношения будут признаны бесперспективными, если мы желаем, чтобы память о нас сохранялась даже через долгие годы, мы обязаны быть более терпимыми к тому, что наши нынешние любимые люди также не спешат расставаться со своими нежными воспоминаниями и теми, кто им когда-то их подарил...

В общем, постарайтесь быть чуть-чуть терпимее... Но только в том случае, если сумма баллов вашего партнера не выходит за пределы 13-ти! Если ваш партнер набирает от 13 до 20 баллов, жалея его(ее), пожалуйста, пожалейте и саму себя! Просто расстаньтесь с этим человеком! Лучше будет вам обоим: он вернется к тому, кого на самом деле продолжает сильно любить, а вы найдете того, кто будет любить именно вас. В конце концов, вы же этого достойны!

Наличие у кого-то из пары не до конца завершенных прошлых любовных отношений является в наши дни абсолютно нормальным явлением.

Завершая этот пункт, авторитетно вам заявляю:

Не надо бояться фактора прошлых отношений! Моя психологическая практика показывает: бояться нужно не переживаний вашего друга по поводу прошлых отношений. Бояться следует либо его явного настроя на их возвращение, либо наличия параллельных, догорающих, незаконченных отношений сразу и у вас, и у вашего партнера! Причем наиболее опасным является именно второй вариант: когда не только ваш партнер, но и вы сами уже запутались в поиске ответа на вопрос: на кого же должны походить ваши будущие дети: на бывшего или нынешнего любимого человека...     

Второе. Постарайтесь узнать максимум о прошлой жизни вашего любимого человека.

Давайте честно признаем: успешные попытки полностью забыть свое любовное (и семейное) прошлое и начать все с чистого листа бывают только в кино. В реальной жизни мы сталкиваемся с этим только по тем чужим рассказам, правдивость которых чаще всего вызывает очень большие сомнения.

Поскольку дело обстоит именно так, всегда следует стараться узнать максимум сведений о любовных отношениях в биографии вашего партнера. Поскольку наиболее умные люди стараются не очень-то об этом распространяться и тем более не общаться на эту щекотливую тему с любимым, значит вам следует проявить определенное хитроумие и выведать эту информацию через такие источники как:

– друзей (или даже знакомых девушек) вашего партнера;

– родителей (бабушек, дедушек) вашего партнера;

– соседей вашего партнера (особенно близких вам по возрасту и полу);

– одноклассников, однокурсников или сослуживцев вашего партнера;

– вполне легальное совместное исследование личного или семейного фотоархива вашего партнера (многие люди не всегда успевают убрать те фотографии, которые помогут вам лучше понять некоторые моменты его личного прошлого...).

Только полное отсутствие, или, наоборот, полное наличие информации о бурных и частенько незавершенных прошлых любовных отношениях вашего партнера, позволит вам либо облегченно вздохнуть и строить данные отношения, не оглядываясь по сторонам, либо своевременно подготовиться к тому или иному повороту событий и борьбе за того, с кем вы точно решили связать свое личное будущее...

Имейте все это в виду! Делайте это!

Третье. Владейте информацией о том, что делает бывшая подруга вашего любимого человека.

Если проведенное вами любовное расследование показало наличие где-то другого человека, имеющего виды на вашего партнера, или сам ваш партнер не скрывает того, что он находится в состоянии спуска на тормозах предшествующих любовных отношений, вам явно необходимо иметь всю полноту сведений о том, что предпринимает противная сторона.

Если вы верите своему партнеру, а он искренне настроился на то, чтобы остаться именно с вами, эту информацию вам даст он сам. А вам останется только анализировать тот тон, с которым ваш партнер говорит о своей бывшей (если с явным раздражением или полным безразличием – для вас это очень хорошо, если с нежностью и теплотой – для вас это весьма печально).

Если вам либо ничего не сообщают, либо вы подозреваете, что вам недоговаривают, постарайтесь компенсировать отсутствие информации за счет тех источников, что были названы выше: друзей-подруг, родителей, однокурсников, сослуживцев, соседей и т.д. При этом особенно обратите внимание на позицию родителей и его близких друзей по этому вопросу! Они – самый лучший барометр! (Родители и близкие люди зачастую лучше понимают истинное настроение вашего партнера, лучше, чем он сам!).

Если вы чувствуете, что они хранят полное молчание, занимают позицию полного нейтралитета (мол, разбирайтесь между собой сами, а мы подождем, чем же у вас все кончится!), а также относятся к вашей предшественнице с явной симпатией – отказывайтесь от заведомо бессмысленной борьбы и уходите с гордо поднятой головой! Не теряйте своего жизненного времени и эмоций на того, кто сам не знает, чего же он хочет!

 Ну а если вы явно чувствуете всеобщую поддержку и окружающие делятся с вами тем, что они знают, видят и слышат, – значит все идет так, как и должно быть! Пройдет всего несколько месяцев и победителем в извечной любовной борьбе чьи нервы крепче окажетесь именно вы! С чем мы вас и поздравим... В том числе в ЗАГСе!

Четвертое. Не вздумайте устанавливать с бывшей вашего любимого человека личный контакт!

Некоторые из тех, кому становится известно о том, что их любимый человек продолжает поддерживать какие-то отношения со своей бывшей, пытаются сначала узнать ее телефон или домашний адрес, а затем пообщаться по телефону или встретиться лично. Цель такого диалога, как правило весьма тривиальна: грозными заявлениями отвадить от всякого общения с тем человеком, кто ей уже не принадлежит (и принадлежит теперь только вам!).

Так вот, имейте в виду: данное поведение чаще всего является абсолютно неправильным и нередко приводит к общему ухудшению ситуации.

Не верите, оцените мои доводы.

Пять причин, по которым нельзя лично общаться с бывшей своего партнера

Причина №1.Сообщение о какой-то проводимой вами игре за его спиной может крайне разозлить вашего партнера (особенно, если у него сильный характер!) и заставит его совершить неоправданные действия. Считая, что вы вмешиваетесь не в свои дела, он может запросто обидеться на вас и даже поссориться. В перспективе это может привести к его возвращению к бывшей. Вам это надо? Думается, нет...