Текст книги "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 30 страниц)

 оно просто совершенно не нужно.

Ему нужен только секс и ничего больше!

И в этом смысле

Ежедневные разговоры по телефону и связь через СМС является

отличным способом сэкономить мужские силы, время и деньги,

создав ту самую иллюзию заинтересованного общения,

 наличие которой значительно упрощает женщине

 принятие решения о возможности секса с новым партером.

В случае развития ситуации по только что описанному сценарию, мужчина старается сразу навязать своей подруге некие собственные правила игры, принудить ее жадно использовать любые вдруг упавшие на нее крохи живого личного общения тет-а-тет, делает себя однозначным хозяином положения, вынуждает свою подругу к тому, чтобы она ему сексуально навязалась... (Он как бы ненавязчиво подводит свою даму к мысли: «Ну если ты от меня чего-то там хочешь... то ты, это... давай уже как-то побыстрее делай мне соответствующие знаки!»)

И если при этом мужчина очень талантливо изображает из себя успешного бизнесмена или перспективного чиновника-карьериста, его успех в данной партии по своим правилам, чаще всего стопроцентно гарантирован: ведь женщинам всегда так нравятся деловые и перспективные... В конце концов, определение «вечно занятый»  для женщин звучит примерно как «потенциально успешный». А «потенциально успешный» – это не кто иной, как богатый муж или, на худой конец, состоятельный любовник! Так что с ролью вечно занятого мужчины вовсе ничего не напутали. Уж что-что, а женскую психологию и дамскую тягу к мужской успешности они знают на «отлично»!

Причина №3. Ссылка на нехватку времени является признаком того, что у вашего нового знакомого сексуальная жизнь является слишком бурной и без вас.

Жизнь ежедневно доказывает правильность следующего тезиса:

Кажущаяся несексуальность мужчины, внешне обоснованная его

невероятной занятостью, на самом деле может являться признаком его

бурной сексуальной активности... с совсем другими дамами.

И здесь дело в следующем: те мужчины, которые особенно любят секс (а секс – это всегда сфера их мужского самоутверждения), с годами не просто превращаются в профессиональных охотников на женщин, а в прямом смысле этого слова совершенно не могут пройти мимо интересных девушек и женщин. Они все знакомятся, знакомятся и знакомятся с ними (благо опыт в этом вопросе у них более чем колоссальный), но поскольку в дне всего двадцать четыре часа, в неделе всего семь дней, а подруг у иных ловеласов (разумеется, одновременно) скапливается подчас и по десять-двадцать, выход из этой ситуации один:

Чтобы дамы не обижались на то, что их очередь на общение (в том

числе интимное) с мужчиной-казановой подходит не чаще двух-трех раз

в месяц, мужчинам приходится успокаивать их  враньем про свою хроническую занятость, вечные командировки и даже болезни.

В итоге может доходить буквально до смешного: якобы уставший от тяжелого трудового дня (а на самом деле от  секса с другими дамами) мужчина хотя бы для приличия просто встречается вечером с какой-то из своих многочисленных подруг (как говорят сами мужчины – «сугубо для галочки») и вызывает у нее, с одной стороны, сочувствие от своей «измотанности работой», а с другой – уважение за то, что «только он один принимает меня не только как самку, но и как человека, и может со мной просто поговорить без всяких приставаний», а сам только и думает про себя: «Ну, хоть бы она не стала целоваться со мной в машине и не позвала после кафе к себе домой! Должны же у меня хоть изредка случаться сексуально-разгрузочные дни или хотя бы вечера...».

Ссылки на свою крайнюю степень усталости от работы особенно

убедительно звучат из уст тех, для кого ведущим типом деятельности

 является именно сфера секса.

И как бы не шокирующее для вас это звучало, данные подходы к жизни выделены мною из опросов очень большого числа вполне реальных современных нам с вами мужчин... Ну что вы, что вы! Разумеется, именно ваш друг – совершенно не такой!!! Так что можете не волноваться: он занят на самом деле...

Ну, а теперь, когда вы знаете горькую правду (а может быть, она еще и вовсе даже не такая горькая и ваш мужчина еще вовсе не успел вам изменить... в конце концов, у него же на это элементарно нет времени: он же так много работает!), самое время перейти к нашим практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Проверьте своего вечно занятого друга на наличие конкуренток.

Если за первый месяц вашего общения вы увиделись с вашим новым знакомым всего несколько раз, да и то при этом половина этих встреч была из разряда «на бегу», когда ваш мужчина просто попутно подвозил вас из дома на работу(учебу) или поздно вечером из спортзала или от подруги (а он сам якобы только с работы), знайте:

Наличие частых встреч именно в режиме «попутное движение»

или «на бегу» особенно характерно для матерых ловеласов, которые

таким образом занимаются сексом с другими дамами, а тем временем

 проводят не очень обременительную (но зато весьма приятную

для женского самолюбия!) предварительную

психологическую обработку своей новой знакомой.

И если в вашем случае дело обстоит именно так, советую оперативно проверить своего такого занятого мужчину на наличие конкуренток. Делается это довольно просто: вы читаете главу 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть ему сексуальную отдушину» и проверяете друга на приведенном в ней тесте под названием «Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у  вашего партнера есть кто-то еще». И если вы обнаруживаете признаки того, что ваш вечно занятый друг на самом деле кроме вас занят кем-то еще (хорошо еще, если этот «кто-то» хотя бы женского пола!), вы можете смело читать второй пункт данных практических рекомендаций.

Второе. Не бойтесь затеять ссору с другом!

Поскольку мы с вами еще в самом начале этой книги договорились о том, что будем называть вещи своими именами и постараемся дать максимально широкий обзор вариантов мужского любовно-сексуального мышления в начале отношений, уважаемым читательницам следует знать: многие дамы, столкнувшись в невероятной занятостью и даже некоторой неуловимостью своего нового друга, пытаются либо играть в терпеливость и казаться спокойнее, чем они есть на самом деле, либо действительно совершенно искренне жалеют своего «замученного жизнью и работой» мужчину и все терпят, терпят и терпят. И все ждут, ждут и ждут... И все надеются на то, что вот-вот их партнер:

– либо хоть немного оторвется от своих дел и уделит им сразу МНОГО внимания;

– либо однажды осознает, какую великолепную и понимающую подругу он себе приобрел, прослезится, упадет на колени и немедленно предложит руку и сердце (а также печень, почки и все свои остальные запасные части)...

Так вот, авторитетно вам заявляю: скромность и терпеливость в данном случае – вовсе не самый успешный метод действия! И все дело в том, что как женщины привыкают все мерить по себе, так и мужчины привыкают наделять женщин своим мышлением. Соответственно, испорченные мужчины (разумеется, испорченные, по мнению женщин!), наделяют своих терпеливых подруг таким же испорченным мышлением и нередко думают примерно так: «Ага, моя псевдозанятость, судя по всему, ее очень даже устраивает! Видимо, у нее самой куча мужчин и она еле-еле успевает между ними крутиться...». Соответственно, говорить о каком-то серьезном отношении к данным отношениям (получился каламбур) уже ни в коем случае не приходится. И это даже в том случае, если девушка или женщина на самом деле искренне верит в занятость своего нового друга...

А самое страшное, когда такие вот мужчины начинают просто считать тех девушек и женщин, что принимают их правила игры, за совсем уже простушек и начинают вертеть ими совсем уже как хотят... А те опять-таки им во всем верят и ждут себе и ждут...

Впрочем, хватит о грустном! Пора поговорить о сути. А суть в данном случае такова:

Самым лучшим способом заставить нового друга выкроить на вас время

 и вообще отнестись к вам одновременно и серьезно, и как к женщине – это   устроить грандиозную ссору на почве женского самолюбия!

Да, да, именно так! Терпеть-терпеть себе недели три, а потом однажды  взять да и поссориться! Да еще поссориться неожиданно резко! С пылом, так сказать и с жаром! И в ходе ссоры сказать примерно следующее: «...Милый мой Вася (Петя, Сережа, Саша, Игорь и т.д.)! По-моему, ты не заработался, а просто считаешь себя чересчур важным! Ты, наверное, думаешь, что от тебя зависело только то, что ты набрался мужества подойти ко мне и познакомиться, а вот все обязанности за наше последующее общение должны возлагаться только на мои хрупкие плечи?! НЕТ и еще раз НЕТ! Неужели ты думаешь, что я так низко себя ценю, что я не верю в то, что, кроме тебя, меня может оценить кто-то еще?! Так вот, мой милый: не заблуждайся! И не думай, что у меня нет самолюбия! Да и вообще, реши сам про себя: либо ты на самом деле хочешь со мной общаться и тогда начинай уже общаться и находить для этого время, либо честно и смело внеси ясность и  давай дружить уже совсем порознь! Ты с теми девочками, на которых у тебя есть время... А я уж – не переживай за меня, что-нибудь придумаю! Как что-нибудь надумаешь, позвони мне или скинь СМС!» И после этой гневной тирады разворачивайтесь к вашему партнеру спиной и гордо идите себе куда угодно. (По желанию и возможности можете даже немного всплакнуть! Честное слово: не помешает!)

И советую я данную методику ссор по очень простой причине:  любовные ссоры крайне необходимы для периодического эмоционального подогрева любовных отношений и для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.

Мой анализ феномена любви привел меня к следующему выводу:

Программа любовного поведения – это очень сложная

САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает

 колоссальным запасом внутренней прочности и способностью

к выживанию в любых экстремальных условиях.

И необходимость ссор изначально заложена в программу любви

с целью профилактического подогрева любовных отношений. 

Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения любовного поводка, прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если поводок вдруг ослабнет (ну нет у человека времени!!!), а у одного из партнеров вдруг возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит данными любовными отношениями, – самое время эмоционально нагреть эти отношения и устроить ссору самолюбия, которую лично я называю еще проверочно-подогревочной.

Цель проверочно-подогревочных любовных ссор

В ходе проверочно-подогревочных ссор достигаются две важные цели.

Цель №1.Уничтожаются те отношения, которые изначально не нужны кому-то из партнеров и уже с первых минут ориентированы исключительно на секс.

Цель №2.Дополнительно подогреваются те отношения, в которых чувства партнеров еще недостаточно сильны, а сами они чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и мало уделяют внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, приводит в чувство наиболее расслабившегося партнера (настроенного, что уж кого-кого, а его будут терпеть при любом его поведении) и существенно оживляет эмоциональный фон до сих пор пока еще плохо разогревающихся отношений.

Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы

 своевременной  корректировки любовных отношений,

запускной механизм их периодического подогрева.

И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет...

Ссоры на почве оскорбленного самолюбия являются важным

элементом в том механизме любовного самосохранения,

 который обеспечивает продолжение любовных отношений

  при любых неблагоприятных для них обстоятельствах.

Поскольку нежелание вашего партнера тратить время на общение с вами как раз и является одним из таких вот неблагоприятных обстоятельств, значит, самое время включить механизм самосохранения отношений: поссориться, нагреть партнера эмоционально и заставить его:

– либо тут же признать свою вину, догнать вас, обнять, расцеловать в обе щеки (и желательно в губы) и начать уже дружить на всю катушку» (в том числе и эротическую);

– либо не торопясь подумать, прийти к выводу о том, что вы своей женской гордостью и  искренним желанием общаться явно на голову выше тех ни на что не претендующих мимолетных секс-подружек, которые отнимают его время (и потенциально ваше совместное время!), и потому нужно срочно вам звонить, мириться и опять-таки дружить, дружить и... как-то уже определяться со своим жизненным выбором и жениться (разумеется, на вас!);

– либо уже совсем потеряться и не морочить вам голову пустыми звонками и вечными обещаниями, что «Уже вот-вот, еще недельку-другую – и я буду совсем свободным и поступлю, милая, в твое полное распоряжение... Надейся и жди!»

И в этом варианте вы больше уже не будете заниматься самоограничением и отказываться от знакомства с теми интересными мужчинами, внимание которых вы полностью игнорируете, пока настроены на какого-то конкретного мужчину (того самого, который вечно чем-то занят).

Вот такие довольно короткие, но, я надеюсь, очень содержательные рекомендации к этой главе. Пусть удача будет на вашей стороне, а хронически занятые мужчины либо вообще не попадаются на вашем жизненном пути, либо попадаются, но затем тут же исправляются и становятся только вашими. Причем желательно на всю жизнь...

Ремарка

Конечно, я понимаю, что в какой-то части приравняв хронически занятых вечерами мужчин к мужчинам хронически изменяющим, я сильно рискую вызвать критику как со стороны очень наивных женщин, так и со стороны скрывающих свои эротические похождения мужчин. Поэтому на всякий случай сразу для всех оговорюсь:

«Уважаемые дамы! Конечно, ваши вечно занятые мужчины на самом деле проводят свои вечера на планерках и совещаниях! Я совершено уверен, что все то, что они говорят вам, – правда, чистая правда и только правда!

Уважаемые мужчины! Я совершенно точно знаю (особенно, в связи с тем, что я сам являюсь мужчиной!), как вам приходится тяжело и как вы много работаете! Поэтому не паникуйте: ваши жены и подруги мне все равно не поверили... В общем, продолжайте работать, работать и еще раз работать. Разумеется, в поте лица, да и не только лица...».

Вот такая веселая получилась у меня ремарка. Надеюсь, уж хотя бы на нее-то вы не обиделись?! Нет? Ну вот и отлично!

Глава 22.
Если он боится признаться вам, что женат

В длинном ряду тех причин, из-за которых мужчины все тянут и тянут с проявлением своих эротических желаний и все норовят и норовят применить какую-нибудь хитрость или уловку, далеко не последнее место занимает и такая, как наличие у вашего друга жены (а нередко еще и детей). Именно она провоцирует возникновение у женатых мужчин такой фобии (в нашем Реестре она проходит как фобия №16), как мужская боязнь потерять свои левые любовные отношения из-за того, что рано или поздно они покажутся их подругам бесперспективными с точки зрения женского желания создать семью.

Вот об этом в этой главе мы и поговорим.

Общие рассуждения

Женатые мужчины в возрасте от 25 до 45 лет всегда были и будут оставаться для женщин очень и очень лакомым кусочком. И причина всего этого очень и очень проста.

Мужчины становятся женатыми именно в том возрасте,

когда они наиболее интересны для всех окружающих их дам.

Они как бы выбывают из сферы женского потребления как раз тогда, когда их особенно хочется... потреблять!

И это действительно так. Посудите сами. Женатые мужчины:

– Являются взрослыми, хоть немного пожившими и потому интересными в общении (им уже есть что рассказать, их личный жизненный опыт очень интересен для окружающих).

– Они  более  или менее состоялись как личности. (На все имеют свою точку зрения и их любопытно послушать.)

– Они уже имеют приличный опыт общения с женщинами. (В том числе благодаря своей жене)

– Они хорошо и ухоженно выглядят. (Опять же в том числе благодаря своей жене!)

– Они кажутся женщинам не только сексуально опытными (и даже сексуально раскованными), но и не склонными к тому нагло-напористому сексуальному поведению, что характерно для сексуально озабоченных подростков и молодых мужчин. (И это опять-таки, не в последнюю очередь, благодаря жене!)

– Они имеют более или менее стабильное финансовое положение. (В том числе те самые пресловутые машину, квартиру и дачу, которые в наше время жизненно необходимы для того, чтобы дружить и заниматься сексом. Самое интересное, что опять-таки нередко благодаря именно жене или ее родителям!)

– Они обладают тем самым высоким или даже относительно высоким социальным статусом (занимают руководящие посты и должности, являются директорами фирм и менеджерами среднего звена), который генетически является для всех женщин особенно сексуально привлекательным (в природе самок всегда больше интересуют самцы-вожаки, а не всякая там подрастающая молодежь или дряхлеющие особи). (И тут тоже иногда не обходится без фактора их жен и их родственников по женской линии.)

– Уже обладая определенной жизненной смелостью (а также связями и деньгами), такие мужчины, в отличие от мужчин в возрасте 18-25 лет, уже не боятся посещать разного рода престижные рестораны и ночные клубы.

 – Они могут позволить себе наврать про служебную командировку и уехать со своей подругой куда-нибудь в санаторий, на лыжную базу, а то и на море...

– Они в состоянии дарить своим любимым женщинам дорогостоящие подарки.

– Они могут помочь найти хорошую работу и сделать успешную карьеру.

– Их связи помогут решить многие серьезные жизненные проблемы. (А осознание этого дает то самое приятное чувство некой защищенности, которое так нужно всякой женщине как потенциальной матери...)

– Сидеть рядом с таким мужчиной в его дорогой иномарке всегда очень престижно...

И т.д. и т.п.

Таков далеко не самый полный список причин, анализируя который, мы можем прийти сразу к двум важным выводам:

Вывод №1.

Женатые мужчины всегда будут пользоваться огромным

любовно-сексуальным спросом не только у незамужних,

 но даже и у замужних женщин.

Вывод №2.

В том, что женатые мужчины пользуются столь явной любовно-

сексуальной популярностью у женщин, не в последнюю роль играют...

 их собственные жены, которые помогают им хорошо выглядеть

 и дают ценнейшие поведенческие навыки общения с женщинами

 (в том числе и сексуальные).

Однако в рамках данной главы мы поговорим все-таки не об этом. Сейчас нам главное понять следующее: почему некоторые женатые мужчины, проявляя инициативу к любовным знакомствам и начиная выстраивать свои левые (параллельные с семейными) любовные отношения, иногда в течение долгих месяцев упорно не проявляют никакой сексуальной активности и совершенно не пытаются увлечь свою новую знакомую в кровать?

И здесь так же, как и во многих других главах этой книги, на помощь ломающим свою голову женщинам приходят сами мужчина. Да, да, те самые женатые мужчины, которые уже имеют опыт создания левых любовных отношений и откровенность которых со мной как с психологом и позволила мне создать некий список причин сексуальной сдержанности женатых мужчин. Представляя его сейчас на суд своих уважаемых читательниц, обращаю ваше особое внимание на два обстоятельства:

– во-первых, на то, что я расположил эти причины в виде своеобразного рейтинга – от более часто встречающейся мотивации к более редкой;

– во-вторых, на то, что некоторые из названных нами причин будут также сопровождаться беглым авторским анализом соответствующих мужских хитростей и уловок.

Итак:

Тринадцать основных причин сексуальной сдержанности,

а также уловок и хитростей женатых мужчин

 в начале левых любовных отношений

Причина № 1. Женатый мужчина специально тянет время, чтобы женщина успела к нему сильнее привязаться.

Данная ситуация является почти типичной в тех случаях, когда:

– мужчина в течение какого-то времени после знакомства скрывает факт того, что он женат;

– девушка в самом начале общения заявила, что она не склонна к созданию любовных и интимных отношений с женатыми мужчинами.

А сам выбор женатыми мужчинами именно такой вот не отпугивающей стратегии сексуальной пассивности связан с тем, что подавляющее большинство женатых мужчин знает:

Несмотря на все свои заверения в том, что они не желают создавать

 любовные или интимные отношения с женатыми мужчинами,

большая часть девушек и женщин на это все-таки идет!

Для того, чтобы дождаться этого, от мужчины требуется всего только три вещи – а именно:

– продержаться рядом со своей принципиальной подругой не менее месяца;

– пару раз продемонстрировать наличие у него денег (сходить в кино, бар или клуб);

– какое-то время держать себя в руках, не досаждать своей даме приставаниями и тем самым создать у нее психологическую иллюзию того, что в рамках данных отношений все зависит именно от нее самой.

Более или менее умные женатые мужчины с удовольствием следуют этим нехитрым правилам, выдерживают положенное время и переходят к решительным сексуальным действиям только тогда, когда видят, что дама уже полностью очарована своим галантным взрослым партнером. И времени на все это они не жалеют: нужно ждать месяц – будут ждать месяц! Нужно ждать год – будет ждать год! (Благо в интимном плане жена все равно под рукой, а все эти мужские россказни своим подругам о том, что они годами не занимаются с якобы опостылевшими им женами сексом, чаще всего являются именно россказнями: хоть какой-то, но секс между супругами все-таки есть хотя бы для приличия! В противном случае разводы происходили бы уже через месяцы после того, как мужчины находили бы себе левых подруг. А они, как известно, проживая с женой под одной крышей, могут дружить годами и даже десятилетиями...).

Причина №2. Женатый мужчина сознательно провоцирует женщину на то, чтобы сексуальная инициатива исходила именно от нее. 

Данной методики обычно придерживаются такие мужчины, которые очень боятся того, чтобы их бывшие любовницы (а любые любовницы рано или поздно становятся бывшими... увы...) не ходили потом к ним домой и на работу и не жаловались их женам и руководству на то, что кто-то их там соблазнил и бросил. В ее рамках мужчина должен всячески заботиться о своей новой пассии, выгуливать ее вечерами, водить в кино и кафе, вести долгие задушевные разговоры, целовать в щечки и ручки и терпеливо ждать, пока данная девушка или женщина:

– либо самым банальным образом сама не захочет секса;

– либо испугается из-за того, что ее собственная сексуальная не пассивность может привести к тому, что ее партнера захапает и отобьет себе какая-то другая, сексуально более раскрепощенная дама и пойдет на сексуальный штурм своего партнера уже сама.

Примечательно, что в первом случае женатый мужчина всегда оказывается в заведомо выигрышном положении (какой-никакой, а домашне-семейный секс у него все же имеется, а вот у его незамужней подруги – нет!), а во втором случае (согласно данным моих опросов) девушки и женщины могут склонять своего женатого друга к сексу даже в том случае, если сами они его еще не хотят... (причем и мужчину, и секса). И опять-таки мужчина – в выигрыше!

Возможно, все это – очень грустно, но это – суровая реальность наших с вами современных любовно-сексуальных будней. А реальность все-таки нужно знать!

Причина №3. Женатый мужчина пытается понять, насколько интересной будет его подруга в постели и оправдана ли будет его измена возможностью получения новых острых ощущений. 

По данным моих опросов женатых мужчин, этот мотив мужского сексуального сдерживания прочно занимает третье место в рейтинге объяснения сексуально-сдержанного поведения женатых мужчин. Но говорить об этом сейчас мы не будем: данную черту мужского любовно-сексуального поведения мы уже подробно проанализировали в главе 17 «Если ваш новый друг долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент» и главе 18 «Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему». Ознакомьтесь с этими главами, и вам многое станет понятным.

Причина №4. В данный период времени женатый мужчина испытывает определенные финансовые трудности.

Этот мотив мужской сексуальной сдержанности также слишком серьезен, чтобы уделять ему все два-три абзаца. Поэтому серьезный разговор о взаимосвязи любовных отношений, секса и финансов уже состоялся у нас в главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства» и главе 20 «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация». Прочтите и их.

Причина №5. В данный период времени у женатого мужчины образовалось так много любовниц, что именно на вас у него элементарно не хватает времени. 

Этот мотив мужской сексуальной сдержанности мог бы показаться самолюбиво-наигранным, надуманным и смешным... если бы он не был таким распространенным. Увы, это на самом деле так:

Довольно небольшой процент наиболее сексуально активных мужчин

 пытается распространить свою сексуальную экспансию на как можно

большее число дам. И нередко такие мужчины обзаводятся таким

количеством любовниц, что не способны справиться со своими

завышенными сексуальными обязательствами уже физически...

В результате этого у таких женатых мужчин формируется некая живая очередь из тех дам, что желали бы поучаствовать в дележе сексуального пирога. А кое-кому из них приходится ждать довольно долго...

Причина №6. Чтобы не опозориться перед вами в постели, женатый мужчина старается привыкнуть к вам как можно больше.

Шестой причиной сексуальной нерасторопности женатых мужчин по отношению к тем дамам, что явно настроены стать их любовницами, является опасение мужчины, что, наконец-то оказавшись в одной постели, он не сумеет быстро возбудится, его мужское достоинство не достигнет рабочего состояния и мужчина потерпит такое обидно-полное эротическое фиаско, что потом годами будет по этому поводу переживать, а его самоуважение будет еще долго находиться (как говорят сами мужчины) на отметке «полшестого», то есть в том самом положении стрелок часов, когда они показывают самое нижнее время в циферблате.

И здесь уважаемым дамам следует знать:

Не менее трети мужчин обладают такой чертой своего психофизиологического устройства, как долгое привыкание к новой партнерше по сексу. И, соответственно, одной из их жизненных и сексуальных проблем является техническая непредсказуемость первого секса с новой партнершей – им всегда неизвестно, удастся это сделать по физиологическим причинам или все-таки нет...

Примечание.Данная психофизиологическая сексуальная слабость, с одной стороны, является для дам вещью очень хорошей! Как вы понимаете, прежде всего с точки зрения обеспечения мужской верности. Мужчина психосексуально настроил свой организм конкретно на одну женщину и больше ни на кого уже не реагирует... Но, с другой стороны, такой мужчина будет всю жизнь очень комплексовать по поводу своего сексуального изъяна и будет морально готов изменить с той дамой, которая сумеет стимулировать его сексуальные возможности какими-нибудь особенно эффективными методами.

Такие мужчины и в юности, и в более взрослом состоянии, начиная интимные отношения с новой партнершей, регулярно попадают впросак из-за того, что их способности физически осуществить половой акт явно отстают от их психологической готовности это сделать. Такие мужчины из-за этого очень психологически страдают, боятся оказаться осмеянными и потому либо вступают в интимные связи, только выпив для храбрости, либо почувствовав, что потенциальная сексуальная партнерша обладает способностями почти магически увеличивать его половые силы: начиная от сугубо психологического воздействия и заканчивая ручным стимулированием и оральным сексом.

Так вот, уже с юности такие мужчины стремятся как можно быстрее найти себе такую понимающую и все умеющую женщину и создать с ней семью. И в этом смысле я четко вижу:

Среди тех мужчин, кто женится в возрасте от 18 до 23 лет,

мужчин с весьма слабой сексуальной конституцией довольно много.

Так что уважаемым женщинам следует об этом знать и быть морально готовыми помогать своим мужьям приводить себя в полную боевую готовность перед выполнением их супружеских обязанностей. В противном случае они (их мужья) будут исполнять свои супружеские обязанности уже с другими супругами...

Отсюда можно сделать следующий вывод:

Мужская сексуальная слабость является очень мощным

 ускорителем  для создания семьи и серьезной преградой

для любовных и супружеских измен.

(А вот более уверенные в себе и своих сексуальных способностях мужчины продолжают еще долго оставаться холостыми и коллекционировать все новых и новых сексуальных партнерш.)

Обеспечив себя гарантированным домашним сексом, мужчины со слабой сексуальной конституцией идут на физические измены только в том случае, если они будут уверены в том, что их возможные половые затруднения будут восприняты новой партнершей правильно (без улыбок и смеха!), а она окажется способной стимулировать мужскую сексуальную способность своими активными действиями.

А поскольку на лбу у женщин не написано, на что она способна в постели, такие вот мужчины могут дружить себе и дружить, а в душе все страдать от своих комплексов и неуверенности, что у них что-то получится... И потому-таки не спешить к переходу к собственно сексу!

Причина №7. Боязнь заразиться от своей новой партнерши чем-то венерическим.

Как вы видите, причина №7 более чем прозаична. Мужчины вполне реалистично допускают возможность сначала своего собственного венерического заражения (в том числе СПИДом, гепатитом, а также различными кожными заболеваниями  типа лишая и т.д.), а затем перенесения этой болезни на свою жену и даже детей (правда, последнее наблюдается на практике очень и очень редко).

А поскольку даже постоянное использование презервативов никогда не дает гарантии от заражения (в том числе и потому, что они всегда могут порваться), а среди женщин имеется довольно большая группа таких, которые категорически не признают секс в презервативах и не получают от него должного удовольствия (а потому всегда и сами находятся под угрозой заражения, и держат под угрозой своих партнеров), многие мужчины вполне резонно решают про себя так: «Сначала подружу с ней пару месяцев, пойму, что она за человек и насколько она разборчива и в сексе и в отношениях... А там уже решим, стоит с ней связываться в постели или себе дороже выйдет...».

А некоторые в итоге так и не связываются. Особенно в тех случаях, когда дама либо слишком много рассказывала своему новому знакомому о своих прошлых знакомых, либо везде со всеми здоровается (особенно в кафе и клубах) и тем самым попадает под мужское подозрение, что она со всеми спит...