Текст книги "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 30 страниц)

  Андрей Викторович Зберовский
Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений

ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

очерк мужской психологии любовного поведения

Российским девушкам и женщинам, самым красивым, умным и добрым во всем мире, с чувством огромного уважения, посвящается.

Начнем разговор

Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами.

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.

Теперь чуть-чуть подробнее.

...Как вы помните, эта книга называется «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». И уже в самом ее названии я заложил констатацию сразу трех фактов:

– мужчины всегда очень хотят секса;

– идя на создание любовно-интимных отношений, мужчины очень часто испытывают те или иные фобии(страхи), связанные с сексом;

– испытывая фобии, так или иначе связанные с сексуальной стороной в отношениях между мужчинами и женщинами, мужчины стараются преодолеть их за счет самых разнообразных хитростей и уловок.

При этом совершенно понятно, что:

– ни в одном из пунктов этого перечисления женщины не уступают мужчинам (они также всегда думают о любви и сексе, они испытывают те или иные страхи, связанные  с сексом, они тоже мастерски хитрят и дурачат своих партнеров);

– женщины чаще всего сильно упрощают мужское любовное и сексуальное поведение, сводят его к некой дикой и разнузданной охоте за этакими «сексуальными скальпами» и совершенно не верят, что «эти развязно-приставучие самцы могут чего-то там бояться»;

– женщины крайне редко понимают истинные мотивы мужского любовного и сексуального поведения, причем не только активно-наступательного, но и особеннопассивно-сдержанного.

И если вы хотя бы в чем-то со мной согласны, я продолжу дальше и сошлюсь на одно свое собственное наблюдение.

Несмотря на то, что сейчас вся страна буквально помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают ПРО ЭТО,

за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин

 жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить

свои любовные отношения, но и подобрать себе хоть какого-то

более или менее приличного сексуального партнера,

все увеличивается и увеличивается.

Согласитесь: все это звучит несколько парадоксально...

Мужчины и женщины с каждым годом узнают о сексе все больше и больше, но при этом все чаще и чаще (предварительно отчаянно обзвонив и обэсэмэсив всех своих знакомых противоположного пола) проводят свои вечера в одиночестве и просыпаются утром, не имея в своей постели того(ту), кого можно обнять и после веселых предварительных игр убедить немедленно слиться в сексуальном экстазе.

 Безусловно, в том, что дело обстоит именно так, повинно не меньше целого десятка разного рода факторов и обстоятельств. Как-то:

– При том, что в целом появляется все больше и больше различной литературы о сексе, в ней преимущественно описывается только технологическаясторона процесса, даются советы, в какой именно позе лучше всего осуществлять возвратно-поступательные движения, но вот о том, что думают мужчины ПЕРЕД ЭТИМ и вообще, с каким настроением и для чего они это делают, в этих книгах чаще всего не сообщается.

– В связи с явно и быстро идущим процессом феминизации общества, увеличением в нем роли женщин и, соответственно, ростом их собственного благосостояния, женщины начинают предъявлять к мужчинам такие все более и более завышенные любовно-сексуальные требования, соответствовать которым (и даже подстроиться к которым) могут только очень немногие из мужчин.

– Завышая планку своих любовно-сексуальных требований к своим мужьям, любимым и просто сексуальным партнерам, многие женщины вовсе не спешат модернизировать свое собственноесексуальное поведение, нередко по старинке пренебрегают многими видами секса и своей собственной сексуальной отсталостью вызывают такое сильное раздражение у своих мужчин, что многие из них в итоге стараются лучше вообще обходиться без любовно-семейного секса (или заменять его онанизмом, разглядыванием «эталонных женщин» в стриптиз-барах и проститутками), чем довольствоваться сексом на уровне дремучего Средневековья.

– Общая затюканность современных мужчин тем, что они довольно часто получают заработную плату на уровне ниже более или менее успешных женщин, (а их генная память настроена на такое любовно-сексуальное общение с дамами, когда доминировать должны именно они), приводит к тому, что, не имея финансовой возможности обеспечить своим подругам «красивую жизнь», мужчины начинают уклоняться от создания продолжительных серьезных любовных отношений, сводя всю свою любовную активность к разовым пятнично-субботним пьяным «сексуальным вылазкам». (И в этот момент почти всегда гарантированно возникают сексуальные конфликты, связанные с тем, что мужчины, зная о том, что длинные серьезные отношения им, во-первых, не нужны, а во-вторых, они их финансово не вытянут, настроены на «быстрый секс», а вот их новым подругам необходимо, чтобы их хотя бы пару недель как следует «выгуляли», а уж только потом, можно будет подумать и о сексе...).

– Увеличение числа неполных семей, вырастая в которых в условиях безотцовщины, мальчики совершенно не имеют возможности наблюдать нормальные любовно-семейно-интимные отношения между мужчинами и женщинами, и потому даже и в двадцать и в двадцать пять лет плохо представляют себе, каким же образом следует правильно строить свой любовно-сексуальный диалог со своей избранницей...

– Увеличение числа таких семей, где всего один ребенок, который, вырастая, не получает навыков общения с представителями противоположного пола (хотя бы для начала с братьями или сестрами).

– Совершенно не отвечающий современным условиям жизни уровень преподавания любовно-брачного этикета в школе. Это когда теорию любовных, семейных и интимных отношений преподают или филологи, воспитанные на этических возвышенных традициях эпохи Пушкина-Толстого, либо военруки, физруки и трудовики, уровень представлений которых о сексуальной жизни и любовных отношениях чаще всего довольно специфический... И при этом, больше половины из данных «учителей жизни» либо сами никогда не создавали семью, либо не смогли сделать в свое время ни правильного выбора, ни выстроить правильные отношения. А, разведясь, к моменту начала своего преподавания помнят о том, что такое секс и семья уже довольно отдаленно, плюс к представителям противоположного пола чаще всего испытывают чувство сдержанной ненависти за исковерканную личную жизнь.

И т.д. и т.п.

Тем не менее, при всех этих неблагоприятных обстоятельствах, можно однозначно сказать:

Даже понимая реальное состояние современного общества и

отсутствие в нем такой системы, которая бы учила всех нас правильно

 понимать противоположный пол (и его сексуальные страхи и опасения)

и более бесконфликтно создавать с некоторыми его представителями

интимные отношения, СЕКСА ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ УЖЕ СЕЙЧАС!!!

Не дожидаясь никакого там предпенсионного

«светлого сексуального завтра»!

Спрашивается: и что же нам всем теперь делать?! Как жить дальше? С кем жить дальше? С кем (ни с чем же, в конце концов!) заниматься сексом и получать свою собственную долю эротических удовольствий? Как понять, что этот пресловутый «кто-то» уже обнаружен и сейчас находится перед вами? И как узнать, что он настроен примерно на то же, что и вы сами? И еще много-много всяких там «что?», «как?», «почему?», «куда?» и «зачем именно так, именно туда и именно конкретно с этим человеком?».

На все эти вопросы лично я, как практический психолог, ученый, философ и просто мужчина, отвечаю довольно просто:

Для того, чтобы получать максимальное удовольствие от жизни

(и особенно от сексуальной жизни), необходимо владеть хоть

каким-то минимумом понимания о том, как выглядит та самая психология любовно-семейно-интимных отношений

того самого противоположного пола,

уже в названии которого заложено слово «противоположный»!

А если вы спросите меня, каким образом это сделать, я вам отвечу следующее:

Всякая девушка или женщина, желающая создать успешные любовные, интимные и семейные отношения, для начала должна:

– Во-первых, сразу отказаться от ожидания того, что мужчины (или ее собственный мужчина) должны мыслить, как она сама (в том числе в сфере секса, и особенно в сфере секса)! То есть, конечно, мужчины иногда могут мыслить как женщины, они могут стараться понимать женщин (во всяком случае, такое им иногда кажется), однако самым правильным вариантом для женщин было бы то, если бы они на это не рассчитывали, были реалистками и твердо знали:

Нравится это нам или нет, мужское любовно-сексуальное мышление является совершенно другим, нежели аналогичное мышление уважаемых  девушек и женщин.

– Во-вторых, уже хорошо зная, что мужские представления о любви, сексе и семье очень существенно отличаются от женских (в том числе и конкретно от ваших собственных),

Начиная новые любовные или интимные отношения, девушки и женщины просто обязаны провести несколько установочных разговоров со своим партнером о любви, любовных отношениях и сексе.

В противном случае они, даже спустя месяцы их знакомства, называя одни и те же слова, будут вкладывать в них совершенно различный смысл, будут нервничать из-за того, что партнер ведет себя не так, как это им хочется, и только через годы и потерянные отношения (и разрушенные семьи) все-таки осознают, что они совершенно не понимают того мужчину, который все это время был рядом. А если они этого не осознают, то просто будут считать своего бывшего любимого мужчину лжецом, подлецом, бесчувственным чудовищем и подонком (и употреблять еще много различных неприятных для мужчин слов и выражений).

– В-третьих, уважаемым дамам не следует упрощать мужское сексуальное поведение и сводить все мужские поведенческие мотивы к тому, что все мужчины только и думают о том, как бы с кем-нибудь познакомиться, затащить в постель, затем бросить и срочно начать охоту за кем-нибудь еще.

Безусловно, по своей генетической поведенческой программе мужчины – именно такие. Им действительно хочется много девушек, много секса и как можно меньше ответственности. Однако, вот уже многие сотни тысячелетий живя в обществе, подчиняясь его законам (как говорят в науке, «социализируясь»), мужчины уже хорошо знают, что вести себя именно таким образом, как им хочется, очень и очень неприлично. И с каждым новым веком человеческой истории они знают это все лучше и лучше...

В результате того, что умные мужчины отчетливо знают, что их естественные генетически запрограммированные стереотипы сексуального поведения идут вразрез с общественными установками, многие из них стараются усложнить свое мышление и поведение таким образом, чтобы удовлетворение их сексуальных запросов внешне выглядело так, как будто инициатива в создании любовных и сексуальных отношений... исходит от самих женщин.

Проще говоря,

Принимая решение о создании любовных или интимных отношений, мужчины, как и женщины, очень боятся, что их «не так поймут»,все будет не так, как этого хочется и, в итоге,  очень разочарует и их самих, и их подруг, и всех окружающих.

И все эти боязни и опасения, что их руку оттолкнут, дама уклонится от поцелуя, в постели окажется очень посредственной, а затем все равно будет требовать продолжения отношений и очень возмущаться, что ее бросили (и т.д. и т.п.), являются очень многообразными и очень разнообразными и являются ничем иным, как мужскими сексуальными фобиями.То есть, такими мужскими страхами и опасениями, у них в сексе:

– либо все пойдет не так, как им хочется;

– либо за имеющиеся сексуальные желания придется заплатить слишком большую плату (месяцы и годы отношений, поддерживаемых «ради приличия», необходимость поддерживать подругу материально, общественное осуждение, уголовные обвинения в сексуальных домогательствах и т.д.).

– В-четвертых, дамам следует отдавать полный отчет в том, что наличие у значительного числа мужчин различных сексуальных фобий, в реальной жизни приводит к тому, что очень многие мужчины пытаются «сыграть на упреждение», заранее подстилают соломку для того, чтобы мягче было падать, и в итоге хитрят, лукавят и пытаются всячески изобразить себя в роли невинной жертвы острого женского желания «ну, хоть за кого-нибудь бы выйти замуж!».

И наиболее ярким примером проявления этих фобий (и, соответственно, мужских оборонительных хитростей) является мужская сексуальная сдержанность в начале любовных отношений. А именно то, что, проявляя огромное стремление познакомиться с новой для себя дамой, встретившись с ней затем один-два раза, мужчины затем вдруг словно впадают в некий ступор, резко снижают свою активность и готовность к встречам, совершенно не проявляют сексуальной инициативы и при этом начинают что-то бубнить про то, что «как здорово, что в мире есть такие классные девушки, и как жаль, что что-то мешает развиваться именно этим отношениям...».

И именно отсюда я вывожу последний, пятый пункт:

– В-пятых, реалистичным современным дамам не следует думать о том, что их главной проблемой является то, каким бы образом отвязаться от множества тех мужчин, что стремятся с ними познакомиться.

Одна из проблем современных дам заключается в том, как сделать так,

чтобы мужчины, проявляя активность в любовных знакомствах,

потом не сваливали весь груз любовных и интимных отношений

 на самих дам и никуда потом не исчезали!

И если вы согласны со всеми пятью изложенными мною пунктами, значит, вы согласитесь со мной и кое в чем глобальном:

Чтобы правильно понимать то, чего хотят мужчины в любовных и сексуальных отношениях, дамам обязательно нужно знать, что у них на уме и особенно, чего они боятся (их сексуальные фобии).

И поскольку я, по мере моих скромных сил пытался, и буду пытаться внести свой вклад в улучшение взаимопонимания между мужчинами и женщинами, мною написаны сразу три книги, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН:

 «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

 «Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того, как...»

 «Ссоры вокруг секса: конфликты уже в процессе того, как...»

В этих работах из серии «Практическая психология любовно-брачных отношений», условно названных мною как «сексуальная трилогия» последовательно пойдет разговор о том, каким образом представляют себе хороший секс мужчины, что они ожидают от своих дам, и чего боятся на этапах:

– самого начала любовных отношений;

– в период складывания стабильных сексуальных отношений;

– во время длительного продолжения интимной связи (в том числе уже в рамках семьи).

Сейчас вы держите в своих руках первую часть моей сексуальной трилогии. И как вы уже поняли, речь в ней пойдет о тех различных особенностях мужского мышления и поведения, которые имеют место в начале любовных отношений и касаются не чего-то там, а того самого секса, которого мы все так сильно хотим и так сильно... боимся. И цели у данной книги такие:

Цели книги:  

Работая над этой книгой, я хотел, чтобы уважаемые читательницы (а я напоминаю вам, что эта книга предназначена только для женщин!):

– отныне всегда имели под рукой некий путеводитель по мужскому сексуальному мышлению;

– стали лучше представлять то, каким образом мужчины думают о сексе;

– перестали представлять мужчин только в виде эдаких сексуально озабоченных гамадрилов, которые сутками напролет только и думают о том, как бы на кого-нибудь вскарабкаться (и желательно, чтобы этот «кто-то» был именно женского пола...);

– отказались от упрощения мужского любовного и сексуального поведения;

– получили более или менее полное представление о мужских фобиях, связанных с сексом и любовными отношениями;

– разобрались с тем, как своевременно распознавать и обходить основные мужские хитрости, связанные с темой секса и началом интимных отношений;

– выяснили, почему их новые знакомые даже и через несколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую «сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить к решительным действиям на поприще интима;

– узнали, каким образом правильновыстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины не считали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригидными заучками-ботаничками и т.д. и т.п.;

– овладели искусством применения таких разного рода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамам ускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» в их любовных отношениях;

– научились быть более понимающими и, самое главное, более терпимыми к тому, что мужское любовно-интимное поведение является совершенно другим, категорически не похожим на любовно-интимное поведение самих уважаемых читательниц, наших милых девушек и женщин...

Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоят две вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают так быстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемым читательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить, мужчины иногда все не пристают и не пристают...

А вот о том, почему они пристают так быстро, – мы поговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».

Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мне удалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже на страницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всем этом не предупреждали... О чем?! А вот прочитаете и узнаете!

Самая первая ремарка

В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредить вас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любая читательница (в том числе и вы тоже!) обязательнонашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы, связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальных отношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной. Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и о том, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью и впечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразу всеиз того, о чем пойдет речь в этой книге. А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех нас получается при прочтении популярной медицинской энциклопедии или справочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут же становится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!

Поэтому специально говорю для очень впечатлительных особ:

В процессе прочтения данной книги все время боритесь с ощущением того, что все описанное в ней имеет к вам самое прямое отношение!

Имейте в виду: это – не так!

То есть, конечно,  вам может подойти не одна, а, скажем, сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не повод для вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своей жизни вы все делали не так!

Имейте в виду:

Нам всем свойственно не только делать ошибки, но и своевременно (или хотя бы периодически) их исправлять!

Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидите одну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это – лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное и околосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, что же нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот, даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всех женщин мужчинам!

Раздел первый.
Мужские сексуальные фобии: кто это такие?

Глава 1.
Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу

Внимание!Цель данной главы предельно проста: обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтов вообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все это необходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можно и мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают те мужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которые называются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самим мужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.

Теперь давайте читать.

Общие рассуждения

Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:

По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах (Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия), являются хронически сексуально неудовлетворенными.

Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!».

Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах...», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».

С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:

Все развитые страны уже сейчас можно называть территорией не только сексуальной неудовлетворенности, но и высокой сексуальной конфликтности.

Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц находится в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.

1.Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?

2.Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бы вас сексуально удовлетворял?

3.Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянныйпартнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?

4.Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретического множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас долговременным и стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?

5.Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?

Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скорее всего, вы:

– либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);

– либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);

– либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);

– либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;

– либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).

Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов.

Собственно об этом – об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним – мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.

Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу». Что такое «сексуальные конфликты вообще» – особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разные представления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношения стали вдруг почему-то затухать.

Сексуальные конфликты вообще– это так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).

А вот что же это такое – конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути к сексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься... И правда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия «сексуальные конфликты»?

Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще» хотя бы тем, что:

Многие конфликты между партнерами из-за того, где, как и когда впервые вступать в интимные отношения оказываются настолько серьезными, что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.

Причем просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение.

  Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное...

Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит нам следует выделить из «сексуальных конфликтов вообще» конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.

Конфликты на пути к сексу – это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.

Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.

Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?

Раннесексуальные конфликты – это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.

В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:

– партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;

– вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любом другом месте первого сексуального контакта в данной паре);

– поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.

И опять-таки, по моему скромному авторско-психологическому разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и... последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» – это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!