Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 22 страниц)

Глава 5
Перекурная

Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом.

  Крестьянские парни отправились по домам. Не все, но большинство. Я занялся реорганизацией армии. Сержантский состав палками вколачивал дисциплину в воинов. Тупая шагистика и перевооружение. Освоение новых построений. И все прочие удовольствия – безумно 'нравились' 'новобранцам'. В итоге я получил почти пять сотен бойцов, но уже совсем другого качества. Эти уже не были настолько бестолковыми. Зато появлялись другие проблемы. Это женщины и драки. Я как цивилизованный и гуманитарий умственного труда относился к этому отрицательно. К слову – проблемы. А драки – это нормально. Это старинная русская забава. Если без членовредительства. А то, что можно лишиться зубов... Так тут у половины их такая недостача, что лишение парочки другой не было столь трагичным. Рапорты, правда, иногда превращались в игру 'А ну-ка – угадай-ка'. Но все равно, скверно. Если по злобе?. После выяснения причин драки и следовали наказания. Если из-за преимуществ по службе то зачинщики или невменяемые просто менялись местами в подразделениях. Пехотинец шел в конники. А 'гусар' попадал в пехоту. И на своем опыте постигали, каково это – соседская халявная служба. Если драка происходила из-за женщин, то они сходу отправлялись к ним в помошники. Постирать, убрать и прочее... вместо слуги. Какая на фиг любовь.

  Дисциплина стала весьма суровой. Было запрещено обижать местных – не грабить и не бесчинствовать.

  Нескольких человек ограбивших крестьян пришлось выгнать. Предварительно выпоров. Затем им дали фору в шесть часов для того чтобы покинуть территорию баронства. Ну а затем по их следам метнулись егеря – потренироваться так, сказать.

  После массовой драки между местными молодыми и пришлыми молодыми. Трех неадекватных зачинщиков выгнали. Двух в одну сторону, одного в другую, после чего их отправлялись ловить его противники. Горевшие как вы понимаете к ним не самыми добрыми чувствами. Да и приказ был простой привезти их головы. Одну как раз и привезли. Этот придурок сказал, что это мол, не по закону – и отправился дальше пьянствовать. До остальных как-то быстро дошло, что я не шучу. И исповедую принцип как король Людовик. Тот говорил 'Государство – это я'. Я же сказал, что 'Закон – это я'. И доказал это.

  Принцип – 'приказание сначала выполняется, а потом обсуждается', приживался неплохо. На воскресном строевом смотре любой мог выдвинуть претензию по тому приказу, что ему не нравился. Первые разы народ безмолвствовал, но потом привыкли. И начали жаловаться. Это оказалась палка о двух концах. Полвоскресенья тупо простоять в строю пока выслушивали их дебильные претензии – это был перебор.

  Нескольким идиотам с излишним самомнением их же товарищи вечером доходчиво и быстро объяснили, что хороший боец – не означает поблажек по службе. Не надо умничать. И стоять в строю вместо того чтобы пойти в кабак или развлекаться – это плохо. А уж выслушивать объяснения, почему так, а не иначе... дали прекрасный результат. Проблемы стали разруливать сразу в коллективе.

  Две претензии были действительно перегибом. Бойцов напрягли на работу в пользу одного из Арде. Пришлось наказать лейтенанта. На две недели он был переведен в рядовые и стал на своей шкуре 'стойко переносить все тяготы и лишения'. А то ишь ты – 'закушиваться' стали. В смысле зажираться.

  Беспечальный удав Каа, стал эдаким – воскресным духовником. Надо просто помнить, что дворянин в этом времени... пункт первый – всегда прав! А все остальные пункты звучат также. Это относится и к начальству вообще. А я, типа самоустранился. Нет, слушал и смотрел, но не вмешивался. По крайней мере, явно, на людях.

  Ах, да. Надо рассказать и об Ордене Беспечной Богини. А то я как-то пропустил эту эпопею.

  'Беспечные', как не странно оказались упертыми ребятами. Но не только, еще и глупыми вдобавок. Когда в крохотное селение пришел барон Ольт и Беспечальный Као – нас сразу проводили к руководству. В какую-то вонючую саклю. Там нас встретили два облома и ласковый старичок. Как так можно жить? Это ж жуть! Тоже мне – подпольщики. Еще и претендуют на мировое господство... социал-демократы – большевики, мля.

  Мы честно пришли поговорить с ними и когда Као озвучил им мое предложение... руководство стало обвинять МОЕГО Као – в предательстве! Каков цинизм?! Это моего-то мага. А?

  А када я, таки спросил: 'Ви cчитaeтe, шо я лyчшe вac или ви xyжe мeня?'. Эти гои мине ответили какими-то незнакомыми ругательными словами, которых я вовсе не обязан знать. И таки да – тут же попытались убить! Жалкие... ничтожные личности! Паниковский еще не таких купит и продаст! А эта попытка была и вовсе глупая...! Они сами подписали сибе смертный приговор. Зачем мине чужие головняки. Вот если бы это был кошелек... вишневой кожи, пухлый и скрипучий...

  После того как я активировал негатор и их попытки воспользоваться магией провалились – эти тупицы попытались убить меня руками. Оружие-то у меня на входе предусмотрительно отобрали. И меч и нож. Дилетанты! Трое против двоих. Ха! У них не было даже тени шанса. Они так надеялись на свою магию и проклятия, что позабыли про простую сталь. Я попросту обманул их. Я ей и не воспользовался! Они так разочаровались от этого, что тут же и умерли. От огорчения, естественно! Мгновенный удар ногой в горло одному и проломленная грудная клетка второго так их огорчили, что они даже не попытались позвать на помощь. Третий, правда, пытался... но Као зачем-то решил ему в этом помешать. Для верности схватив старичка за горло. Уж не знаю, какие он там ему нежности шептал в порыве страсти на ушко... но про ослиную мать согрешившую с очень умным магом, я хорошо расслышал.

  Их хваленные часовые к этому времени легли, даже не вякнув. Шаис – Веселая Смерть и его мальчики сняли их, не повредив даже шкурку. Боевики всегда нужны. А бойцы 'Кори' просто отстреляли восьмерых 'Игривых' – как в тире. Не, не из луков, из духовых трубок – обычными парализующими иглами. Игривые – это которые ученики. Впрочем, не только их, но и всех остальных тоже. Забытое богом крохотное горное селение было взято без потерь. Горцы? Горцев и у меня хватало. Особенно когда их снабдить некоторыми альпинистскими приспособлениями вместо своих пальцев. Тем более что Као в подробностях рассказал о местах дислокации секретов, о всей системе обороны и о времени смены часовых. Вообще поклонники богини оказались глупыми, никчемными и упертыми ребятами, за что и поплатились. Без начальства мы быстро достигли – консенсуса. Только два ученика и один 'Смеющийся' бросились в пропасть и все. Практически сами, да. Остальные перешли мне на службу.

  А сейчас? Сейчас я просто сидел у камина и наслаждался бокалом золотого терпкого вина. Любуясь сполохами огня, играющими в глубине темного свода, теплом и уютом. Просто отдыхал – ничего не делая. Сидел и думал ни о чем... и о тысяче вещей сразу. Урожай убран... как говаривал один незабвенный талант: 'Кони – пьяны... хлопцы – запряжены'.

  Все хорошо. Как только хорошо может быть. Кая окружена заботами бессонной охраны и няньками. Приблизится к ее покоям, не имея специального магического знака прошедшего индивидуальную настройку на владельца – невозможно.

  Что слуги, что охрана прошли проверку на лояльность. Причем проводил ее лично я. Тут про сучьи – внутренние проверки и слыхом не слыхивали. А проводили ее молодые спецы. Ну учились по ходу дела работать на опережение. Подставляли близких и предлагали деньги. Подсыпали зелье и находили смертельную болезнь и за маленькую услугу предлагали помощь. Просто предлагали деньги. Продавали землю. Проигрывали в глупых спорах. Были опробованы все возможнее сочетания для вербовки. Всё что только можно придумать.

  Зато теперь я свято уверен, что любое предложение, с которым придет любой незнакомец или знакомец. Не позднее чем через час будет доложено Итору или любому из членов клана. Потому что никто теперь не мог быть наверняка уверен провокация это 'Привидений', очередная проверка или действительно чужое предложение. Конечно, подозрительность расцвела. Но лучше это, чем неизвестный риск. А я не наказывал, а награждал за своевременный доклад. За несвоевременный наказывал.

  Да, какой-то одиночка мог попробовать подобраться. Но не более того. От этого никто не застрахован. Как вообще от снайпера или фанатика. Королей вон резали. Но тут оставалась еще проблемка дойти. А все места для покушений по очереди сначала искали одни бойцы, а охраняли другие. Потом менялись местами. Никто не мог знать, откуда и как последует нападение. Тренировки это рутина. А вот доказать своему товарищу, что ты более умелый, лучше учишься и получить благодарность перед маленьким строем. Вот это дорогого стоило. В общем, натаскались мальчики, что в одну, что в другую сторону. Получали знаки отличия и могли помогать семье в полный рост. Потому что значок – автоматическое повышение денежного содержания. Прямой стимул работать лучше. Я ввел и знак позора. Это минус в деньгах. Есть плюс, должен быть и минус. А что вы хотели? Это дорогое удовольствие действительная безопасность. Несколько человек отсеялись и пошли просто в разведку. Хотя я озвучил это как наказание. И все были свято уверены, что их выгнали и они теперь недовольные изгои.

  В моем бывшем мире обозвали бы меня параноиком и были бы абсолютно правы. Хотя эмпирическим путем доказано, что человек с паранойей живет гораздо дольше, чем без неё. Вот так вот.

  Я конечно на хрен тут никому не нужен. Только вот сдается мне, что бесхозная сила, которой я являюсь. Вернее вся земля, которую я подгреб под себя. Она бесхозной не бывает. Король захочет проверить мою лояльность. Эмиссары от Виарди уже приезжали, поглядели на дебильных крестьян – обряженных воинами и уехали озадаченными. Все тупые слухи, про эпидемию вроде как подтверждались.

  Прибыла и Левая Длань 'Надзирающих и Наказующих'. Как же без этого? Решил этот дурачок инкогнито приехать, обрядившись для этого приказчиком. Этих мало того, что постоянных почти всех в лицо знали. А этого... этого засекли еще на воротах городка. Мальчики там обучались несуразности ловить. А у этого мозоли от меча, характерная походка и одежда сильно чистая, но мятая. Потом он сел в кабаке и стал расспрашивать – что да как. Ну ему и порассказали страшилок... сначала. А потом плеснули 'волшебного' зелья в вино. Как и его 'Пальцам'. Тоже мне конспираторы. Проснулись они уже у меня в подвале. Видимо он никогда не слышал русскую народную поговорку: Любопытство это не порок, а изощрённый способ самоубийства.

  Забавно.

  Осталось выяснить, почему же у нас в России колея на железной дороге шире, чем в Европе?

  Оказывается, когда к царю обратились с проектом и верноподданнически задали вопрос, делать ли ширину дороги как Европе или нет? Царь, бывший неслабым матерщиником высочайше соизволил изречь: На х...й шире...

   Что и было принято, как прямое руководство к действию.

  Осталось покрытым мраком неизвестности, как, чего и у кого, мерили... но с тех пор колею в России мы имеем гораздо шире на 15 см, чем в Европе.

  Дряхлеет плоть – крепчает нравственность!

  Аксиома – «Женщина не права до тех пор, пока не заплачет».

  Экспериментально выведенное следствие – «Женщина всегда права».

Глава 6
Осенняя

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

  Ах да! Осень. 'Осенняя пора – очей очарованье'. Пришла традиционная пора свадеб. За пару недель сыграют не один десяток. Повсюду любовь и красивые слова, типа, я тебя люблю... А это согласитесь, звучит гораздо лучше чем "ты вызываешь у меня повышенную активность симпатической нервной системы с повышением концентрации катехоламинов и тестостерона в крови'. Да, гораздо короче.

  А я расцвел как метла перед Новым Годом. Что вы таки задаете такой глупый вопрос. Что значит, почему я расцвел?

  Неужели вы не знаете про 'священное право первой брачной ночи'!? Тут это дело тоже процветало. Сеньор вовсю укреплял 'Союз меча и орала'. Я сначала тоже думал, что 'ндравы' в разных мирах – разные. Что хотя бы тут есть кардинальные отличия от нашего мира. Оказалось, что это совсем не так.

  'Право первой ночи' это сиречь возможность сорвать нераспустившийся бутон. Или попросту существенно улучшить породу в своих владениях. (Опять же, по мнению сеньора охочего до женского полу). И тут кто-то, местный начальник я имею в виду, это пропустит? Чушь! Все мужики – одинаковые. В некоторых вопросах. Какой дурак откажется трахнуться на халяву. И непросто трахнуться, а 'Освященным' способом... или 'священным'. Да какая на нафиг разница. Главное – чтобы здоровья на всех хватило.

   СЕКАС – 'Как много в этом звуке для сердца русского вплелось и... и...' где-то там отозвалось. Ну где, мы-то продвинутые дети компьютерного мира хорошо знаем. Это чуть пониже пупка и чуть повыше колена.

  А что?! Мы такие – 'Богатыри земли русской'! И бабу на скаку остановим и квартиру сами сожжем. Пусть и по пьяни! Но ведь можем?!

  А уж махнув, грамм сто – в зависимости от комплекции (это чисто для храбрости), мы любим вообще ФСЕХ! И ВСЕ что шевелится. Мы так сказать, всегда находимся в полной боевой готовности на фронтах любви. И готовы свершить любой подвиг во славу истинного чувства, которое обуревает нас в этот момент к Дульцинее Тобоской ... И враг бежит, бежит, бежит...

  Отчего-то просыпаясь утром и приходя в тихий ужас от того что – МЫ... ВЧЕРА... И С ЭТИМ...Оооо...

  А у меня оставалось маленькая проблема, в виде жены, которой менее чем через месяц рожать. Сказать, что она меня стерегла от внебрачных связей... значит, ничего не сказать. Ревнивая она – страсть. Ну вот у всех жены как жены. Выполнил так сказать супружеский долг раз в месяц или в два... месяца – и гуляй. У меня же совсем не так. Ну не будем о грустном.

  Давайте о нравах? В средневековье нравы весьма свободные. Сколько и где хошь, если ты благородный. Мораль – это для плебеев. А я-то 'благаронай'. Поэтому и тут политика двойных стандартов. Все осуждают, но... Господам можно все! Потому как они господа. А простолюдинкам отказывать низя. Ибо попрание морали и устоев.

  Правда, тут палка о двух концах. И оба минуса этих концов слегка неприятные. Ну как слегка?

  Ну, во-первых, ты не можешь знать, насколько это твои дети растут у тебя в доме. В том смысле, что это могут быть все пять отпрысков от конюха, дюжего плотника, пригожего оруженосца... и прочих малосимпатичных личностей. Уж никак не годящихся на роль отца твоих детей. Всем известно коварство женщин и насколько они могут запудрить вам мозги в этом вопросе.

  А во-вторых, это-то о чем я говорил раньше. Это 'стыдные болезни'. Тут от жуткой антисанитарии было их стоолькоо... Наверное, как в каком-нибудь Таиланде. Где от некоторых не помогает даже презерватив. Я как-то поинтересовался этим вопросом... и получил такой дикий заряд негатива...

  Как вам очаровательная болезнь с романтическим названием 'Касанская роза'? Это когда любимый прибор гниет и распадется на четыре части? Нормально? ТЬФУ!!! Одно перечисление этой дряни может нормального, храброго мужика вогнать в дрожь. От этого и проистекает мое, кхм – воздержание.

  Я СКАЖУ ВАМ МУЖИКИ 'ЗНАНИЕ – ЭТО НЕ СИЛА'!!! Знание в этих вопросах это – ПРОКЛЯТИЕ!!!

  Извините, опять отвлекся. Проблема у меня была никак не в выборе, куда поехать и скольких невест навестить. Экая тавтология. Проблема была в жене.

  И 'проблема' – эта точно знала, куда смотрят мои глаза. Вернее то, о чем я упоминал раньше. Вот мне самому интересно, почему говорят: 'налево смотрит'? А не скажем 'направо'? В своем мире я этого не знал, а в этом и подавно не узнаю. Скорее всего, это от перехода дороги. Причем она походу и расположена в Англии.

  Осталось найти благовидный предлог и ускакать на свадьбу. Поздравить молодую невесту. Ну... молодых невест скорее всего. Их в ближайшей деревне... штук пять, как минимум. Но не суть.

  Да, шучу я, шучу. Не собираюсь я 'срывать бутонов'. Вопрос тут в другом. Не подразнить любимую Каечку? Ха, такого повода я не могу пропустить. Это такая классная игра, во всяком случае, для меня – подразниться.

  Кстати, если вам грезятся толстые, румяные девки с сиськами пятого размера в нетерпении дожидающиеся своего барона с его 'правом' где-нибудь рядышком на сеновале. С бутылью мутного самогона литра на три? Ах да, и непременно с копченным в дыму нежным медвежьим окороком...

  То остыньте дорогие мои. Замуж толстые и румяные тут не выходят. Не потому, что их не берут. А потому, что их тут попросту – нет.

  Тупо – нечего – жрать.

  Недород, засуха или дождь, очень сильно влияют на рацион 'электората'. Саммиты тут бывают редко. А обжираловка с пьянкой, которую у нас в России зачем-то обозвали неизвестным еврейским словом – 'саммит'. Как будто русского 'собрания' или 'съезда', им козлам, не хватает. Или мы вовсе все тупые и не понимаем, зачем такая толпа собралась побухать на 'пленэре'*. Они происходят тут несколько раз в год. Я имею в виду праздники. Из коллективных – свадьбы, праздник урожая, проводы зимы и первый сноп. Все остальное время – работа, от зари до зари.

  Здесь счастье, обозначается, как и у немцев. Зачем вы думаете, они придумали такой красивый и изящный пиар ход. И вот ведь молодцы – почти евреи! Те, вон целебной грязью торгуют. А эти смогли убедить в этом в первую очередь даже своих баб? Эти словами. Догадались? Правильно! Киндер, кюхен и кирхен – и все. Через поколение будут рожать рабов, а не свободных людей.

  Так что тут невеста... это малолетнее существо, лет эдак четырнадцати... незнамо по какому недоразумению так и названное. Не, пользовать ее конечно можно. Но исключительно любителям – 'клубнички'. Лично я слегка староват для этого дела. И именно в этом смысле. В том, что этим занимаются ровесники – не вижу ничего плохого. Это их проблемы.

  А для взрослых дяденек есть взрослые тетеньки. Да!! И желательно с большим 'достоинством'. Я что, не мужик что ли?

  Да ну вас всех с вашими проблемами морали!!! Совсем мне голову заморочили!

  Да, есть у меня мадамы в замке – исключительно для здоровья. А не для измены. А может и нету. У меня жена, в конце концов, законная. И плевать, что по другим законам. Жена? Жена! И этим все сказано.

  А не поехать на свадьбу – обида. Тут в появлении барона, сеньора и прочего начальства кроется и глубокий сакральный смысл. А не тупо – 'выпить водки'. Я – начальство. Демонстрирую – 'смычку города с деревней'. Показываю что 'кргепка бгоня и танки наши – бистры, впегет идут евгейские танкисты'. И как бы благословляю своею дланью 'поля и нивы' – 'на участке вверенного мне партией фронта трудовых работ'.

  Короче – 'плодитесь и размножайтесь чада мои'. Потому что на свадьбе... на свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали: "Гойка!".

  Ну или где-то примерно так.

  Короче надо ехать.

  Моя дорогая Каечка ни слова мне не сказала за завтраком. В смысле про измену... родине.

  Уве сидел с такоой постной рожей. Явно мучился похмельем, гад. Ага. И еще – Весельчак, трое Арде и барон Соу. Значит бухали. Вчера сволочи бухали. И без меня!

   Каины сестрички лениво ковыряли кашу, вяло переругиваясь с Гошей. Гоблин же чинно кушал. Тоже мне культурист. Черт, смысле культурный. А кто как не я – застукал его вчера в кладовке с куском окорока? А? Вот же натура? Брать можно, сколько и где хочешь. Жрать от пуза. Так нет! Надо ночью пробраться, спереть и сожрать. При этом перхая, чавкая и давясь от жадности.

  Но все его забавы – носили чисто спортивный интерес. Ему можно было без опаски отдать ключ от спальни жены и от сокровищницы – и быть совершенно спокойным. Ничего не пропадет. ТОЛЬКО ПРИБАВИТСЯ! Чего-нибудь найдет и положит для сохранности... И хорошо если не в спальню!!

  И вправду достиг он ловкости необыкновенной и успехов весьма немалых в отмыкании замков. И попадании незаконным способом в разные места частной собственности, крепко защищенные. У этих на Западе помнится обычно пишут – 'проникновение со взломом'.

  Замки мастера Барогра стали славится далеко за пределами Лимарна. Потому что бета-тестером выступало 'проклятие замка Ольт' – гоблин Гоша. То, чего он не мог вскрыть за пятнадцать минут – я не и упомню. А тот замок, что он не мог бы вскрыть за полчаса – можно было смело вешать на королевскую сокровищницу.

  Кстати о его способностях стихийника. Дедушка-то его и правда был шаман. Не 'Большой' как я наврал Беспечальному Као. Но все-таки. Опознал Као эту его магию. Этот обряд – 'Призывав грозы'. Цепкая память мальца не допущенного к таинству, в мельчайших подробностях запечатлела весь тайком подсмотренный ритуал.

  Причем вся эта бодяга была больше всего похожа на гранату. Естественно в руках этого любопытного 'малолетнего преступника'. Самое смешное, что это именно так и работало.

  Сначала он собирал какие-то веточки, перья и траву. Причем чем одна отличалась от другой, застрелите меня, я не понимал. Совершенно дебильный ответ: 'Что так надо' и 'Я так вижу'. Ни разу меня не впечатлил. Я худо-бедно, но маг. Ну, пусть не маг – видящий. И должен видеть, как там мать их, потоки магии. А я не видел! Ну хоть убейте, не видел и все тут. Слова о других принципах меня утешили на пять минут. Не больше. Но потом я порадовался тому, что такой умный. Раз я не вижу, то и остальные не видят. А самое-то хорошее, знаете что? Активировалась эта хрень в любой удобный для тебя момент. Ну типа чеку выдернул... и рвануло.

  Правда, теперь я усиленно думал, зачем мне – гроза? Если ее нормальный 'погодник' и так сотворит, за час-другой. Но потом здраво рассудил – 'нехай будет'. Как говорится: 'Запас карман не трет и есть не просит, бог девок не ... , но член с собою носит'.

  В общем, поехали мы на свадьбу. Десятка арьергарда, десятка авангарда, десятка личной охраны, мои личные отморозки и полсотни конницы. Ну и обоз. Благородных я не перечисляю. Тоже почти два десятка.

  Зачем столько? Я, увы, стал публичной... нет не женщиной – личностью. Уже поездка на праздник – это ритуал. Ну потом разделились. Деревень много. Свадеб тоже. Я поехал подальше. Остались только свои – Гоша, Камит со Сторой. У них, кстати тоже недавно состоялось свадьба. Отпраздновали, конечно, широко – но без помпы.

  Ну что это за свадьба? Вспомнить нечего...

  Ни одного убитого? Покалеченных? Ну, выбросили пару человек из окон. Одного вора повесили. Два десятка подрались. Я тосковал. Как только Каю увели, веселье стало разгораться.

  Ни одна морда, даже в пьяном виде на меня не кинулась. А когда массовая драка выплеснулась во двор, только раз и треснули – стулом по спине. Да глаз подбили. И как смогли-то подобраться, сволочи? Нету тут у них русского размаха. Когда Камит, как самый мирный непротивленец, получил от кого-то в глаз. Он молодец! Обидчика в статую превратил. У Сторы из прически пару прядей вырвали, так она этой контесе так рожу расцарапала – любо-дорого посмотреть. Барон Соу в своем репертуаре – задрался с Арде. Так они когда стенка на стенку сошлись – весь парадный зал и разнесли. Потом кстати, утром, когда их зубы выметали, я целую лекцию провел об их общем количестве у человека. Под пиво. И о прелестях рукопашного боя.

  Правда, вечерний напиток от красавицы-отравительницы Олы, которым всех вечером обнесли – намертво память отшибал. А то потом обид на ровном месте не оберешься. А так никаких проблем. Правда и вспомнить им нечего. Но уж лучше так. Все с разбитыми мордами. Все помнили, что славно погуляли. Но без подробностей. Зато как потом все врали!!!

  И ведь главное никто опровергнуть не мог. Ну, не молодец ли я?

  А так...

  Скука.

  *Пленэр (франц. plein air, буквально – открытый воздух) в живописи, термин, означающий передачу в картине всего богатства изменений цвета, обусловленных воздействием солнечного света и окружающей атмосферы.

   БСЭ.

  Здесь – попросту природа.

  Еще пара законов...

   В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме «миссионерской».

   В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

   В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

  В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение – если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

   В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они «могли покинуть город».

  В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

  Молодость – это когда глаза страшатся, а всё равно стоит.

  Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу...