Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 22 страниц)

Глава 10
 Жене на встречульная

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

  И понеслось...

  Не, ну сколько читал... у всех так ловко выходит – раз и готово. И это построил, и это возвел. А тут же – тоска смертная. Ну, смотрю я кино и музыку слушаю. Спасибо 'Партии родной – за наше счастливое детство!'. А в остальном? Прах, грязь, мерзость... и удобства на улице!!! А уж после моей музычки таакиие слухи по городу поползли,... зажигай темноту тупица!

  Я с удовольствием выслушал много вариантов. Самые экзотические: – Завел демона и мучаю его сексуальными домогательствами – ну это понятно просто 'Метал'. Банда злых гоблинов приносит жертвоприношения во славу своих гнусных богов – это 'гроул' или 'скрим'. Добываю кровь иностранных девственниц-гномок... а они потом так жалостливо и непонятно поют – это 'пауэр-метал'*. Вот оно как! В нашем хваленом средневековье.

  Чертов город отнял у меня кусок моей жизни. Почему отнял? Да тормоза они все упертые!!! Если послушать байки попаданцев так все только и мечтают что что-то изобрести помочь и вообще чуть не поголовно изобретатели. Ага!!! Руки бы вырвать этим писакам!....и к пиранья их всех во время отлива! Уррроды. Никто тут ничего не хочет. Молодежь, да – эти хотят много и сразу, но с маленькой оговоркой – на ХАЛЯВУ! Остальные только из под палки.

  Наш славный бургомистр так и не выясненной мною ориентации весело скалился и показывал синий язык воронам, которые в благодарность за это весело расклевывали его висящую тушку и еще троих его 'особо одаренных' помошников. Он 'дурасёк' решил заработать (это на мне-то?) и скроил на субботнике, который я объявил. Нууу тупой... взял отступного от не желавших поучаствовать в благоустройстве города в честь дня рождения. Ну... пусть хоть первого коммуниста Кампанеллы*. Зря он, что ли о них обо всех этих уродах думал? Я приказал провести уборку города. И быть всем! Будем воспитывать дух коллективизма в отдельно взятом феоде. Вот так. И пусть всем скопом ненавидят меня.

  Уже неделю молодая жена радует меня своим присутствием и не только. Не хочу перегружать свое повествование излишне эротическими сценами, как та прошлая. Я знаю, что она заставила покраснеть даже закоренелых циников.

  А дорогая, еще и лезет с бесценными советами в попытке поруководить. Мышка моя нежная... летучая и глухая!!! Ну, я и дал ей порулить... очисткой крепостного рва.

  Да – это просто песня! 'О сколько нам открытий чудных готовит' нам из рова 'дух'? Чтобы его описать – нужен поэт с особым чувством такта. Ну... или на худой конец рекламщик с его описанием духов. Но я попробую вместо него.

  В отличие от запаха застоявшегося болота, этот извергающийся из него даже зимою смрад, уже не напоминал аромат разбушевавшейся стихии с натуги вздувшийся вонючим пузырем из под тонкой пленки ряски, а скорее он вызывал ассоциации осклизлой тухлятины, его аромат был затхл и вонюч. В него гармонично вплеталась свежая нота чувства, которое вы бы испытали, возвратившись с работы и обнаружив огромную кучку прекрасного... наложенную под вашей дверью хулиганами. Тонкая гамма, в которой чередуются терпкость и выдержанность дохлятины и экскрементов придают запаху явно не фруктовые ноты.

  Этот аромат нисколько не напоминал 'утреннюю прогулку вдоль морского побережья по мокрому желто-красному песку, где слышно легкое дыхание тихого морского ветра', он не 'напоминал о морских водорослях и свежем бризе'. А был он – неимоверно противен, прилипчив и вонюч. Горожанам удалось создать удивительной новизны букет, воплотивший в себе: запахи терпкого привкуса выгребной ямы, удачно сочетающийся с душком морга, благоуханием помойки и пахучестью протухшего горохового супа, получив при этом сочетание 'сладковатой красоты и соленой грусти'. Он удивительным образом сочетает в себе невинность и страсть. Это 'амбре' насколько запомнилось мне, что 'до сих пор остается на вершине парфюмерных чартов, как настоящий бестселлер в мире парфюма'. Тьфу!!!

  Мне немедленно захотелось устроить банно-прачечный день, используя для этого ....жителей города и воду для их помывки из этой сточной канавы.

  Питал его отвод от протекающего неподалеку ручья. Пришлось его перекрыть и осушить эту канаву. По уму – это надо делать летом, но раз моей жене захотелось порулить то... как говориться: С голой женщиной трудно спорить.

  – Да Джок, никогда не приводи женщине логических аргументов, помни – в этом случае ты выглядишь в её глазах полным идиотом, – тут же подтвердил мои мысли Сим.

  И она занялась делом. Сильно помог Камит, при очистке этого водоема, который воздуха отнюдь не озонировал. Тем не менее, прокляли меня все!!! ...участники данного мероприятия, несмотря на то, что некоторые встретили даже своих знакомых. Правда они выглядели как-то не очень, но... по каким-то приметам определили кто они были, до того как их бренные останки извлекли из этого гомна.

  Ров был вычищен, а моя дражайшая половина с её домашним воспитанием, существенно обогатила свой лексикон и запах.

  А я? Я построил внутреннюю баню, (моментально и УДАРНЫМИ ТЕМПАМИ!!!), потому что Кая на полном серьезе восприняла 'задачу партии родной' и взялась за её выполнение со всем пылом истинной блондинки. Представьте мою радость, когда она ввалилась в покои, благоухая такими ароматами, что вокзальный туалет в Мухосранске показался мне парком ЦПКО. Если она так пахла?! То как интересно несло от непосредственных исполнителей? Зато положительный эффект был достигнут. Теперь любого бросившего какую-нибудь дрянь в ров, ожидали в лучшем случае аплодисменты по щекам от участников мероприятия.

  На пустыре возле строящихся и обновляемых причалов возвел базарчик с урнами, прилавками и порядком. Людей катастрофически не хватало.

  Мои зазывалы поехали по всем городам и весям снабженные деньгами на выпивку и закуску. Ни в жисть не догадаетесь кто это был. Не догадались?

  Местные бомжи и прочий асоциальный элемент. Я получил два плюса – избавился от балласта и получил зазывал. У них была достойная их способностей задача. Устроиться в ближайшем городке, бухать и жаловаться всем подряд на жизнь, рассказывая всем, что новая хозяйка молоденькая девочка-дура, принимает всех подряд – дает жилье и подъемные. А уж платит всем мастеровым, кто хоть что-то умеет, не скупясь, право слово – огромные деньжищи. А ему несчастному заплатили так мало, за копание канав и вот поработав целый месяц(!) он скитается уже два и все никак не может пропить деньги. Бабло ему давал мой человек, который периодически объезжал три-четыре поселения и выдавал пропойные деньги.

  Слухи великая вещь. Пусть едут все, а тут мы разберемся. Хорошая штука феодализм – я припахал всех, но никто не жаловался в партком, ибо не было его. А я тут и Брежнев, и Маркс, и американский демократ (в смысле такое же резиновое изделие номер два). Но я-то хоть платил нормально.

  С любителями баранины, как оказалось, я почти угадал. Несколько семейств каких-то гыр-дыр-пыр... ну и еще десять слогов рыдающего шизофреника-заики (это их самоназвание), остановились куда-то там кочуя (возвращаясь с победоносной войны) и благородно предложили свои услуги пра-пра... покойного барона и остались охранять покой жителей города. А чего? Вполне себе логично. Действительность походу была суровей. Сдается мне, что покойный нахватил семейство за что-то и заставил служить себе. Но я с нарисовал мудрое лицо доверчивого правителя и сделал вид, что сразу же поверил. Надо же чем-то людям гордиться.

  Сестренки усиленно готовились к первому выступлению. Я показал им 'Труффальдино' и 'Плутни Скапена'. Все естественно безумно понравилось и они решились сделать первый в мире театр, но ставить я решил сказку. Ну и первое что пришлось сделать – это выбрать!!! Я чуть голову не сломал, но выбрал. Буратино. Во-первых – героев много, во-вторых – понятно.

  Ах да, чуть не забыл! Бывший муженек-барон был вдов и было у него два сына, нет, третий был вовсе не дурак. Третьей была дочка. Сыновьям было пять и семь, а дочке восемь. Самому покойному было под тридцать. По уму конечно надо было травануть наследников и избавиться от угрозы в дальнейшем. Но это по другому уму, у меня на детей свои взгляды.

   Нельзя их убивать и все!

  Поэтому влились они в коллектив 'детско-юношеской спортивной школы' под чутким руководством трех Арде женского полу и двух мужского. Носилась эта гопа везде, благо игр я вспомнил достаточно. Ну, а чтобы сделать их досуг еще более продуктивным пришлось организовать театр. Угадайте, кто стал главрежем мероприятия? Я? А вот и нет!

  Правильно. Гоша! Пока что показывать всем детишкам кино – это сильно чревато. Свои видели – это ладно. Перерассказ через третьи уши – это одно, а вот показ – это нездоровый ажиотаж. Наверняка кто-то проговориться. 'Камень' и кино – только для взрослых. Но гоблину пришлось два раза фильму показать. Причем песни он запомнил с первого. Подозреваю, что и фильм тоже, но не показать ему понравившуюся вещь, еще раз было бесгоблино. (Ну раз есть слово бесчеловечно, то почему нет и бесгоблино?). Ну и свояченицы присутствовали. Да, все три. Писать они умели только на общем, а я себе выносить мозг не стал с грамматикой ихней. Вот патриот я! И все. Да и лень мне. Читаю кое-как и ладно.

  Пришлось обучать этих русскому алфавиту и заставить писать роли. Бумагу я нашел у местных чинуш. Пес его знает, из чего ее делали вроде как из какой-то местной травы, как фараоны. Ну и пергамент тоже был. В общем, время летело, как будто его и не было. А теперь в большом зале они приступили к репетициям спектакля. Заняли и 'фрейлин' и 'кавалеров'. Их бегало по крепостице два десятка и все благородные. Какой энтузиазм в изучении запретных наук, мама дорогая? А лучшая угроза не будешь участвовать. Правда, пару обид пришлось разруливать. Объяснение было простое – баронесса Тиок здесь старшая, а Гоша мой представитель. Поняли.

  Объяснение, что это театр – это особое искусство и благородным не только не запрещается участвовать, но и нужно – приняли не усомнившись. Но как оказалось для этого надо много знать и прилежно учиться, тоже скушали. Благородные Арде весьма подивились, что моему объяснению, что прилежанию детей. Но раз глава клана сказал, что это так – значит зеленое!

  Выучились кое-как писать тайными знаками нашего клана за неделю! Ну и написали себе роли. Как запомнили – так и писали. Причем пришлось обставить это как их тайну. После этого и обучение, и шушуканье – пошло ударными темпами. 'Тимур и его' команда право слово отдыхают.

  *Кампанелла (Campanella) Томмазо, – итальянский философ, поэт, политический деятель; создатель коммунистической утопии. Она представляет собой программу всеобщего социального преобразования на основе общности имущества в рамках всемирной теократической монархии. В идеальной коммунистической общине у К. упразднены собственность и семья, дети воспитываются государством; труд является почётным и равно обязательным для всех, огромное внимание уделяется развитию науки («магическому знанию»), просвещению и трудовому воспитанию. Руководство коммунистической общиной находится в руках учёно-жреческой касты.

  *Пауэр-метал вокалисты имеют тенденцию петь высокими голосами и часто даже фальцетом. Такие певцы, как Ханси Кюрш из Blind Guardian, часто при записи альбомов используют вокальное многоголосие, истоками восходящее к группе Queen. Некоторые группы для записи или живых выступлений привлекают хоры. Часто используется женский оперный вокал (обычно сопрано).

http://ru.wikipedia.org/wiki/Power-metal

  Директор новому водителю:

  – Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

  – Андрей!

  – Чё фамилия такая?

  – Нет, имя.

  – Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

  – Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

  – Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

  – Ну, Любимый, и чё?

  Продам импортный бинокль. Цветной.

  – Вовочка, назови 5 африканских животных.

  – 2 обезьяны и 3 слона!

  Есть много забавных законов и вот несколько из них.

  11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

  10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

  9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

  8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

  7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

  6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

  5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также 'владеть' домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь 'надсмотрщиками за животными'.

  4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

  3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

  2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

  1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

  Вот дураки-то скажет кто. Но...

  Федеральный закон РФ «О пчеловодстве»:

  Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13).

  Да здравствует Россия ни в чем не отстающая от ведущих демократий в мире!

  (Может кто-то еще давит?)

  Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

  Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИБДД

Глава 11
Лоховатская

«Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 4»

  Ну че еще? Я объявил большой сбор. Прибыли почти триста рыл 'пионерской зорьки'. Но как?

  Прибывшие бойцы поразили всех в городке, когда пришли к городу мало того, что в колонну по три, но и в ногу. В полной боевой. Вы думаете, что меня поразило это? Нет. Мне порвало мозг вечером, когда 'барона и всех благородных' пригласили на 'товарищескую встречу двух футбольных команд'. Я был слегка удивлен. Вроде как я не показывал, а только рассказывал мимоходом, что да, есть такая игра... даже про правила смутно помнится, объяснял. Ну, поглядим.

  Зрелище представившееся моим глазам весьма впечатляло. На пустыре за городом поставили двое ворот. ...и когда только успели? Да вот только ворота были явно не футбольные, размеры были как у въездных ворот в столице. Посреди поля стояло две команды черных и белых. По десять полевых игроков в железе с ног до головы... и со щитами. Фигасе? Я слегка прибалдел. Ну да, ведь я говорил, что руками мяч трогать нельзя. Достойными последователями Сократа сразу же был сделан вывод о том, что нужен щит. Логично, тоже ведь философы. Судья – десятник Медок, глядя на меня преданными глазами, прокомментировал: – Насколько мудрая игра милорд. Она так сплачивает воинов. Поистине вы умнейший из людей, которых я встречал.

  Трудно... очень трудно описать мои чувства в этот момент. Я только благосклонно кивал, оторопев и охренев от происходящего. На поле вынесли мяч...

  Это был деревянный кругляк. Видимо понятие шара, как-то не отложилось у них в голове. А круглый и кругляк – это... практически одно и тоже. По команде: – В атаку! И началось собственно действо. Черные атаковали первыми. Девять воинов выстроившись ромбом и поперли эдакой свиньей на соперников, выстроивших защитную стену из двух рядов. Последний катил ногой за их спинами 'мячик'. Продавив оборону, они удерживая щитами соперников, дали возможность нападающему пробить.

  'И вот он выходит один на один с вратарем...' выхватывает меч и вставив его в прорезь в середине деревянного диска (так вот она там зачем, а я то все гадал) и поднатужившись метает мяч в ворота. Только теперь я понял, почему вратари тут самые здоровые и с двуручником, которым он и не замедлил ахнуть по летящему 'мячу'. Развалив его пополам!

  Мою бы совесть и в аренду!!! Вот что значит вера в непогрешимость своего барона. Теперь я точно знаю, что скрывается за туманным термином в новостях – '...здоровая инициатива на местах'.

  – И много пострадавших? – невинным голосом поинтересовался я.

  – Ну что вы! Теперь не больше двух-трех за схватку...

  Отхлебнув из кружки чаю, я, сидя утром у себя в кабинете продолжил размышлять.

  Итого у меня было четыреста бойцов под рукой. Правда, три сотни с трудом отличали 'право' от 'лево'... я отчего-то всегда думал, что Александр свет Василич прикалывается по поводу – 'Сено-Солома', но как оказалось, нет. Даже из самого тупого деревенщины с помощью палки и какой-то матери – можно сотворить чудеса. Но как говорится... – 'Шурик, это не наш метод'. Главное – правильно замотивировать. А вот это я умею, ну очень хорошо. Система поощрений и наказаний, и промывание мозгов после нашего славного государства – для этого мира это такое ноу-хау, что им всем расти до него еще тыщу лет. Потому, что у нас с высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А по ходу оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме. Это ж как оно позаботилось о том, чтоб мы не разбогатели. И ведь все довольны. Вот она высшая форма убеждения. Вот она настоящая демократия!

  Да... пришлось распустить слухи и внутри коллектива, что лучшие будут приняты в 'Орден Тени'. Правда, я еще не придумал какой он... но это всяко лучше, чем попытки тупо заставить служить. Весельчак, новый капитан из Арде и другие заинтересованные лица разбили пионеров по способностям, и теперь у меня оказалось два писца, своя почтовая служба, егеря-охотники, разведка и контрразведка, пехота и конница. Ну и кое-какой управленческий аппарат и связисты. Правда, все это произносятся надув щеки, смотря в небо и смущенно ковыряя носком сандалика землю. Просто так проще говорить. Ну и определять задачи.

  Службы были у меня отпад. Связь? Ну да, как таковая магическая связь здесь отсутствовала, как понятие. Нет, королевская конечно присутствовала, но 'разумников' заточенных под это дело практически не было. Их можно было пересчитать, на пальцах одной руки, а амулетов как-то не изобрели. А может и не смогли. Фраза 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', была актуальна и здесь – пример тому замечательный разводка Ротшильдов*. Следовательно, мне осталась только обыкновенная связь почтовыми голубями. Дорогая только она, собака. Голуби дело дорогое, но безопасность, а следовательно жизнь – дороже. Голубки тут немного другие, не как у нас. Видели бы вы этот символ мира! Ну да какой мир – такой и символ. Хе-хе.

  Если тут некоторые одомашненные животные, в общих чертах походили на наших, то некоторые совсем даже наоборот. Почтовый птиц этому пример. Кошмарная тварь – помесь летучей мыши, птеродактиля и кота. Всеядный монстрик с перепончатыми крыльями, заостренной мордой полной острейших зубов и ни разу не голубиного нрава, размером с откормленного кота. Местное название зверушки – сыстр. Душка-граф разводил их для своих бандосовских нужд и был настолько любезен, когда помер, что оставил их мне в наследство. Грех был бы этим не воспользоваться.

  Все бы хорошо, но надо строить прекрасное будущее для отдельной взятой ячейки общества, я имею в виду свою семью и клан. Ну, если кто-то будет осчастливлен в ходе этого мероприятия, то я лично не против. Нажить денег в средневековье не проблема. Вариантов море! Либо война, либо сельское хозяйство (в котором я понимаю как гопник в философии Канта). Ну, еще торговля. Проблема только одна, когда я сдохну – девчонки останутся один на один с суровым миром. А желающих попользоваться будет много, ой, как много. Хитрожопых сволочей со сладкими словами и обещаниями – будет море. Ох, как боюсь я, что принудят их к выгодному кому-то решению – силой, если я не оставлю ничего, что их защитит. В то, что мой квест окончится удачей, и я на белом коне возвращусь обратно... в это конечно желалось, но вот верилось с трудом. Если уж откровенно, то 'миссия' моя – это самоубийство с открытой датой вылета в никуда. Рая – если он есть, мне видать, а ад... ну посмотрим чего там? Может, и нет его. Просто мыслей о том, что не вернусь... я к себе не пускаю. Вот и все. Видали мы такие походы – 'пропал без вести'. Ладно, будем жить сейчас. А думать о смерти? Ха. Я уже не зря прожил, хоть кому-то здесь помог – значит и прожил не зря. Так-то. Ну что? Будем изобретать цемент, порох, ружья, ну и пушки. Читано перечитано. Сейчас у Сима уточним рецепт и начнем.

  – Сим, драгоценный мой, дай рецептик пороха? – обратился я к 'читателю'.

  Порох это ведь просто...

  – Ой! – в голове раздался испуганный писк, а в спину потянуло мертвящим холодком. Нож мгновенно оказался в руке, а я тут же перекатом ушел с траектории возможного выстрела. Гоша вскочил и уже стоял с метательным топориком, прикрывая меня от неведомой опасности. Что за черт?! Злой взгляд продолжал сверлить спину, а стоял я... у капитальной стены. Обернулся ...и опять никого. Гоблин шевелил ноздрями, поводя головой по сторонам, как собака, почуявшая неведомую опасность.

  – Джок оно проснулось и посмотрело на меня!!! – раздалось испуганное верещание в моей голове.

  Твою мать!!! Говорил сосед жене, когда я был маленький: 'Работник интеллектуального труда! Храм науки! Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! Даром, что не на завод! Теперь сам объясняй Аньке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИ...ДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!'. А вот не надо хватать все подряд.

  Ощущение опасности пропало, исчезло, как и не было.

  – Оно сказало запретное знание – смерть... – пробормотал Сим.

   – ... ... ть!!! ... ... Его ... ... и ее в ... ... и им с проворотом!!! – выдал я вслух на одном адреналине.

  Красота! Вот значится, какой подарочек 'добрая' дракона сделала мне на прощание. А!? Камень знания?! Ну я и дурак. Вот писанулся-то в блудень?! И ведь сам... Ха!

  Гоша с тревогой посмотрел на меня и выдал на родном: – Это было, что-то страшное... сначала было... а потом само пропало.

  – Все нормально Гоша. Иди, посмотри все ли в порядке в замке.

  Опасная видимо эта хрень – проснувшийся дракон, если его почуял даже гоблин. Вот и обломался я с прочитанными знаниями. Теперь понятно, ЧТО искали колдуны ордена и чего берегут драконы. Может у меня в башке теперь не только порох, но и термояд какой-нибудь лежит? Hz!?

  С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них...

  Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

  – Здравствуй, мой мальчик.

  – Да иди ты... – тон мой был весьма далек от дружелюбия.

  – Вижу у тебя новости?

  – Ага! Человек – это звучит гордо. А обезьяна... – перспективно!

  – Обезьяна – это ты?

  – Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

  – Жизнь – это война, из которой еще никто не выходил живым...

  Развод Ротшильдов

  1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби – почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

  Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и... оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

* * *

  Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * *

  В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

  Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

* * *

* * *

  Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

  – Солнышко всходит!

  Второй:

  – Да давно такого красивого восхода не видел!

  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

  Мужики выныривают:

  – За что!?!

  – Первого за оффтоп, второго за флуд.

  – Да ты что охренел совсем???!

  Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

  – А за оскорбление – бан!!!

* * *

  Ну, раз про оскорбления? То...

  Кретин.

  Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

  Дурак.

  Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии – Дуров, Дураков, Дурново...

  А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов – мол, что с дурака взять?

  В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

  Эта табличка называлась – ипотека.

* * *

  Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».

  . Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь