Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц)

Глава 3
Рассоная

«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.»

Чингисхан.

  Рывком выдравшись из объятий чуткого полусна, я открыл глаза и прислушался к звукам осеннего леса. Тихо. Пахло прелью, палыми листьями и сырой землей. Утренняя зябкая свежесть пробралась под камуфляж. Что за ... мать!

  Я подскочил и осмотрелся. Спал я на ветках. Вернее проснулся. На мне привычный камуфляж, покоцаная разгрузка, берцы, в правой руке успокаивающая тяжесть АК.

  Лес.

  Осень.

  И я.

  Вместо привычной кольчуги – обычная снаряга.

  Я... это я. Это понятно? Но где?

  Сима нет. Как-то привык я к вечному ернику и книгочею. Жаль... и поболтать не с кем. Даже внутреннего голоса никакого у меня нет, ...есть только АК и камуфляж? Опа! Значит я опять на Земле.

  Только вот все это, я думал уже на ходу, споро сваливая с места недавней лежки. Думать будем потом. Когда чего-нибудь поймем, ...если раньше не поймают меня. Почему поймают? Не знаю. Но выяснять это – желания нет. Валить надо отсюда быстро и как можно быстрее! Вот в этом я почему-то был уверен на все сто. Повстречать тут сердобольную старушку, столько же шансов, сколько и встретиться с честным чиновником.

  Итак, плюсы? Три рожка, нечищеный автомат, из дула которого явно воняло. А это значит, что из него недавно стреляли и скорее всего я. Две 'черепахи', РГД-шка и нож. Привычная мелочевка по карманам. И никаких документов. Мягко скажем не густо, но и не смертельно.

  Отчего-то ни хрена меня не тянет предаться размышлениям – 'где я и почему?'. Автомат в руке как-то не дает поумствовать на эту тему и повыяснять – где ближайшие люди.

  Что же это такое? Средневековье – бред? И ничего не было? Но я ведь все помню! ...меня контузило? Это были глюки? Белочка? И опять прежний вес при мне.

  Что ж так не прет-то?! Пейзажик... – жопа... с горами рядом. Может это сон? Или не сон? И проверить свою вменяемость ну ни хрена не тянет, как и повстречать добрых местных жителей. Даже водички попросить у местной красавицы, как-то не хочется.

  Но паскудное седьмое или двадцать седьмое чувство подсказывало, что попадалово в этот раз серьезное и что гонят меня, как волка на флажки. Теперь надо определиться так это или нет.

  Я быстро залез на примеченное дерево. Ну... мля, кто бы сомневался! Любимый Кавказ. Хрен его, с чем перепутаешь. Я огляделся. А лесок-то – дерьмо! Совсем даже не Белоруссия и даже не Питер. Крылья гор тупо тянулись вправо и влево, а посредине что-то похожее на проход. На задний.

  Немного просидев и внимательно глядя в ту сторону, откуда сваливал, я наконец-то нашел подтверждение любезной попытке поговорить со мной на тему безопасности, моей, весьма предупредительной седалищной мышцей. Не подвела ж... она. Вон они – преследователи. 'Разлюбезные моему сердцу' бородатые хари с автоматами. Было видно как они, через просвет выбрались на мой след. Следопыты долбанные. Три... шесть... восемь. Это я стольких видел, а быть их может и больше. Чем же это я насолил вам, 'дорогие' ненавистники свинины.

  Выгонят меня сейчас, на чисто место... прижмут из автоматов, пока другие не подберутся и забросают гранатами. Ну или споют чего-нито на местном, если возьмут живым, пока будут измываться и резать глотку. Либо... либо пристрелят сразу, что конечно гораздо предпочтительнее.

  Но-но ребятки... только не так быстро!

  А вот эту ложбиночку-то вы никак не минуете и мимо не пройдете. Больно уж место это удобное. Вот я вам тут сюрпризец и оставлю. Авось и наступите на грабельки. Вывинтил запал из эфки, глянул, закрутил. Ну ни хрена ведь не понятно? Ложился спать бароном, а проснулся дома. А руки привычно крепили гранату к дереву, растягивали леску, любезно оставленную мне в наручном кармане, разгибали усики....

  За спину бы им зайти, но видно не судьба. Не зря ведь я оттуда ломился. Адреналин радостно сочился из ушей. Перло сейчас меня как надо. Ни жратвы, информации, ни карты. Хотя надо бы перечислять наоборот.

  Тело мое. Шрам на башке и на плече я пощупал. Год, какой хоть год? С этими мыслями я и выскочил к концу. К своему. Вот она – жопа. 'Слева пропасть – справа обрыв'. 'Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. Пустыней матрос Железняк шел не иначе. Двести верст это как раз в духе наших революционных товарищев. А не пох ли нам, где революцию делать? Мля... им-то революция, а мне? Чего ж делать-то? Лесок кончился, дорога тоже, да и жизнь похоже... на прощанье показала фигу. Сука ты... и все!!! Мысли в башке пока я по быстрому оглядывал все тут, вертелись совершенно левые. Не пускал я к себе страх, не пускал. Думалось о чем угодно, но только не о смерти. Ни каких героических мыслей, ни какого возвышенного слога... – только хриплое дыхание, мат сквозь зубы и дикая злоба загнанного зверя.

  Сзади гулко хлопнуло. 'Налево – застава, Махновцы – направо, И десять осталось гранат', тут же вспомнилось продолжение песни. Гранат у меня осталось две. Лесок – курва, языком упирался в ущелье. И выход из него... там, где и вход. Отвесные стены с россыпью валунов внизу... и забраться на них вариантов нету. Снимут меня как в тире, пока карабкаться буду. Пока я тут лазал в поисках прохода, чувствую, что погоня приблизилась совсем вплотную. Хотя темп преследовали, явно сбросили. С опаской теперь идут, ишачьи дети.

   'Не ребята... пулемет я вам не дам'!

  Сделать бруствер из камней – минута, второй чуть дальше – столько же. Просматривается эта щель как надо. Хотя – суета все это и разговоры в пользу бедных. Прижмут меня из автоматов и не споют военных песен. Хотя кто кому чего споет – это мы еще поглядим. Отчего-то вспомнился совсем некстати Болконский, с его бездонным синим небом. А у меня ни хрена подобного. Хмурое небо с низко висящими над скалами облаками.

  Я нервно ухмыльнулся. Небо серое, скалы серые и жизнь... стала серой. И сожаление бледной тенью, над тем как кто-то так ловко успел пошутить надо мной – напоследок. В версию о том, что это сон не верилось нисколько. И мысль о кошмаре, всяко теперь может быть отброшена – за неимением никакой практической полезности.

  Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали...

  Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: – Ты где сволочь?! Где?!

  – Ну чего ты орешь? Там где и ты... – в жопе! Вместе тут и сдохнем.

  И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!

  А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!

  – Ты где был?! – верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.

  – Где, где... – дальше прозвучал рифмованный ответ.

  – Тебя совсем не было! – облегчение в его фразе можно было пощупать руками.

  – Как не было?

  – Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.

  – И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?

  – Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! – высказался он от души.

  – Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу... пусть это будет кошмар.

  – Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.

  Медовуха повышает потенцию

  Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном – цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе...

  С сайта: http://ekimoff.ru/44/

  Смешные законы.

  В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

  В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

  Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

  Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

  В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

  Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

  Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

  Смешно? Россия.

  В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.

  А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008г. Запрещенные орудия и способы охоты: ....п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств ....

  Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

   Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Глава 4
Растренировочная

Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

  У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа – баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая... вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: – ...а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка – наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!

  Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что... – то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен... тишину люблю... и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: – Ага! В семье и муж, и жена равноправны... особенно жена.

  Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.

  Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!

  Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник – уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.

  – Вождь, Гоша слушает.

  – Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, – прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, – только тихо. Иди.

  Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.

  – Попрошу внимания!

  Все с интересом уставились на меня.

  – Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!

  Ко мне подскочил дежурный сержант: – Да милорд!

  – Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы – задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!

   Он лихо отдал честь.

  – Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!

  Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь – их возьмут.

  – Итор твоя очередь, командуй своим.

  Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов – помошников: – Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, – обратился он ко второму, – всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!

  Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.

  – Всех слуг и поваров сюда, под охраной.

  Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: – Ну!

  На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.

  – Наслаждайтесь господа! Это тренировка! Прошу подыграть мне.

  Сразу же раздались одобрительные возгласы. И все стали с удовольствием наблюдать за спектаклем наперебой подавая разные советы.

  – Ну кто так держит! Раззява! Я убил бы тебя ножом из сапога уже два раза! Руку контролируй! Куда смотришь? Туда пусть твой товарищ смотрит! А ты повернуться ему не давай!

  Под вопли и смех приволокли бочонок вина, откуда наливали кувшин и... ну, в общем, расследование было недолгим. Бочонок был чист. Отрава была только в кувшине. Слугу несшего его приволокли, пред Иторовы светлы очи.

  – Ну? Рассказывай. Взял ты на кухне вино и...

  Поняв, что речь идет ни больше, ни меньше чем о его жизни, слуга мгновенно покаялся даже в том, что сам отхлебнул из кувшина. Он по его словам останавливался только на минутку, чтобы поцеловаться со служанкой Олой недавно принятой на работу, и все. Она ему нравиться и не отказывает в получении мелких радостей. Теперь он с плохо скрываемым ужасом смотрел на 'папу-Итора', ожидая его решения.

  – Плетей ему негодяю! За то, что осмелился отхлебнуть вина для господ!

  – Найдите мне служанку, – кивнул Итор своим. Раздался топот отделения силовиков-призраков.

  – Этого пока в камеру, – он кивнул на слугу.

  Тот даже успел пролепетать и двух слов в свое оправдание, как ему связали руки и мгновенно забив в рот кляп, подхватили и уволокли. Правда, воздух он успел испортить, обделавшись на прощанье.

  Упакованные как куколки тутового шелкопряда (правда я их никогда не видел, но звучит-то красиво) еще двое подозреваемых отправились в подвал. Охране было велено находиться рядом. А напутствие Итора так вообще придало им прыти. Ласково так улыбаясь, прям добрый дедушка, да и только он попрощался с ними: – Если кто-то из них успеет умереть до допроса, то вы займете их место и не сдохнете пока не расскажете мне то, что знали они, – и опять распустил добрые лучики морщинок. Народ сдуло, как ветром.

  Я передал кубок одному из призраков: – Отнеси его к Камиту в мастерскую, и смотри не пролей.

  Он молча кивнул и ушел. Еще через пять минут в зале ничего не напоминало о происшедшем. Подвыпивший народ, так и не врубился и после моей следующей здравицы продолжил пировать, как ни чем не бывало. Одни только Арде тревожно посматривали на меня. Но я покачал головой, показывая, что все в порядке и все объяснения потом.

  Ну вот и закончился мирный период в мое жизни. Заорать бы чего-нибудь, как в книжках – 'остановись мгновенье – ты прекрасно!'. Золото, проклятое золото!

  Нет, ну надо же? А я-то думал герцог умнее. Ну что же... Герцог Лоуили сделал свой первый ход. Захотел комиссарского тела? Получишь! Теперь надо будет расплатиться и мне. Как-то я не люблю быть должным. Но как все-таки сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

  *Стерва – каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... 'дохлая, палая скотина', то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом 'стервоза' мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ('с душком') шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово 'стерва', сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты 'роковой женщины'. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

  Все расшифровки ругательств отсюда: http://felbert.livejournal.com

  Смешные законы городов.

  Лондон

  Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

  Йорк.

  Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

  Франция.

  Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

  Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка 'Наполеон'.

  Китай

  Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

  Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

  Индия

  Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

  Смешно? Россия.

  До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона.

  Статья 164.3, например, предусматривает штраф за «приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей». Речь, как видно, идет об импортерах.

  А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

  Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года «О реквизиции и конфискации имущества». Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества «лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации». Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей.

  Правда, в этом случае придется признать, что он уехал «по политическим побуждениям». Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

  В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

  Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Глава 5
Показнительная

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

  Суматоха с моим неудавшимся отравлением, дала странные, но прогнозируемые результаты. Мои бойцы получили опыт. Реальный опыт! Потому что в суматохе приняли приказ Итора как откровение: Наконец-то, дождались!!!

  Ну и взяли всех подозрительных. Не без успеха. Результат; у меня – один убитый, двое тяжелораненых и двое раненых, у них – тройка живых. Условно-живых... но все-таки. Они – это люди герцога. Неправильный он какой-то правитель, думал я, пока не выяснил у живых, как и чего. У него советник есть. Верблюд с... механической коробкой! А сам герцог нормальный – пиры, охота, бабы, войны.

  Служаночка Олла – симпатичная девица годков двадцати пяти, профессиональная отравительница. Очаровашка! Никаких намеков на моральные принципы, готова на все ради денег. Оказалось, занимается своим ремеслом из любви. Ага... из любви к деньгам, и нелюбви к мужескому полу, причем именно к благородным. Обманул ее по молодости заезжий 'гусар', поматросил, да и бросил. Замуж потом никак. Чего-то там не вышло, на родине слава худая. Вот и обиделась на весь свет. Женская мстя – это страшная штука.

  Но жить хотела. Да и специалист не из последних. Понравилась она мне – во всех смыслах. Незамутненная такая, чистая ненависть. От недотраха это все, но она старика Зигги не читывала – вот и результат. Двадцать с лишним девке – ни любовника, ни мужа, ни детей. Я сам бы сбесился. Женщины, они же, как вино – бывают сухими, полусладкими и разведенными. Эта исключение – уксус. Стала она преподавателем и главой собственной школы, получив земельный надел и широчайшие полномочия. Какие? Набирать себе учениц. Ну, а учеников будут иногда присылать. Мне важен результат. Где отравитель – там и лекарь. Подчиняться она будет – главе клана и безопасности. А остальные могут идти лесом.

  Думаете, я опять дурак? Неет. Я дал ей то, чего она никогда и нигде не добьется. Да, я купил ее! А вешать специалистов – это вон пусть ривалюцанеры делают. Что они блестяще и доказали – страна оказалась в попе. Хотел сказать в жопе, но решил опять быть политкорректным.

  По мою душу прибыла тройка убивцев. Двое ничего особенно ценного из себя не представляли – два быка-'курка'. Третий поинтереснее – контролер. Меня на выезде должны были банально вальнуть из арбалетов. Курки – спецы по стрельбе. А контролер – некто Дуэ Стилет. Ну с этим-то приятно было сотрудничать. Абсолютно вменяемая сволочь, сдал мне всех с потрохами в обмен на жизнь, службу и обеспеченную старость. За сорок ему – старик по местным меркам. И план подсказал и прорехи в безопасности, и кого купил из слуг тоже. Сказал, есть еще кто-то – вроде как наблюдатель. Контролер за контролером, так сказать.

  Да-с... как оказалось – это представитель 'гильдии убийц'. Опознал его Ма, видел мельком в столице. Интересно, каким это боком тут эти? Дорогое это удовольствие спецов из столицы дергать. Этого-то естественно брать не стали. Должен же кто-то о провале рассказать, да и казнь ему продемонстрировали. Предупреждение ему за воротами передадут, как и мое пожелание – жить в мире и согласии.

  Двух продажных слуг, трех наемных убийц и отравительницу при большом стечении народа казнили. Без особых затей, попросту забили дубинами.

  Вытащили их на помост, предварительно напялив им на головы мешки, чтоб своими продажными рожами не оскорбляли светлый лик богов и зрение честных горожан. И стали выкрикивать их вины, явные и мнимые. Что отравители де, они и колдуны злонамеренные, возжелавшие не только мор на город навести и колодцы отравить – чему свидетелей тьма была. (Ну сыпнули мои люди слабительного в один колодец).

  И что умыслили они страшное, покусившись на святое! На жизнь барона, со чадами и домочадцами!!! А слуги неверные продали за грязное золото жизнь благодетеля!

  А шепоток-то в толпе, кто послал их ходил, и герцога при этом нелестным словом поминали. Что мол, не по нраву ему наш добрый барон, только и радеющий о простых людях. И колдунов черных ругали с глазами их завидущими.

  Ну нет тут правильных блокбастеров, в которых образ врага так хорошо и четко прописан. И продажной 'четвертой власти'* – тоже нет (ну а черный пиар, еще никто не отменял). Во всеуслышание огласили приговор: Забитие до смерти – без пролития крови! (оцените доброту барона).

  Стоящие под охраной преступники кричали, плакали, валялись на помосте – умоляя о пощаде. Но пролетариат наймитам буржуазии, покушавшимся на жизнь величайшего хозяйственника-революционера в провинции, испытанного вождя и учителя народа, товарища Ольта, ответил твердое рабоче-крестьянское – НЕТ!

  Кликнули даже добровольцев для казни. Вызвалось трое бойцов Итора. Сердца их пылали праведной жаждой мести. Приговоренных свели вниз, окружили и, несмотря на их вопли о милосердии, заткнули рты кляпами, упаковали в мешки и обмотали веревками. Потом занесли наверх и забили дубинами.

  Били долго. В абсолютной тишине раздавался только жуткий и леденящий душу хруст костей. Кому-то в толпе стало плохо. Трупы сволокли с помоста, бросили на телеги и увезли, чтобы бросить эту падаль в реку. Ну, в общем и целом шоу народу понравилось. Расходились все под впечатлением. Население было довольно – наконец-то пришла твердая власть. Пусть и жестокая, но власть.

  Что жесток я? Ах да, из всех преданных казни, только предатели были настоящие, а остальные мешками с прутьями. Камит укрепил их магией, поэтому и хрустели они как настоящие. На самом деле – стрелки поехали в долину работать, искупать трудом грехи головы. Олла тоже поехала, но с беспризорниками с беспризорницами, которых она отобрала пяток и пять бойцов Кори. Поучатся, да и присмотрят. Стилет же стал еще одним преподавателем у взвода Теней.

  Конницу пришлось из Лимарна выдернуть сюда, а остальные были и так здесь. Тактика подвижных засад, заманивание противника под прицельный залп, в общем, все способы отъёма чужой жизни и прочие хитрости. Сравнивать возможности заштатного баронства и герцогства, куда оно входило, просто невозможно. Они не идут ни в какое сравнение. Поэтому прямое столкновение исключалось по определению. Раскатают как кура – катком, и пойдут дальше.

  Штурмовики были тяжеловооруженными пехотой. Отлично вооруженные и умелые – это был бронированный кулак барона Ольта. Также делались схроны с едой и оружием. Поверить в миролюбие герцога после моей оплеухи было бы верхом легкомыслия. Одни торговцы радовались, их обороты сильно выросли, на вооружении и припасах я не экономил.

  Как не странно, но рыночек стал ежедневным. Торговали всякой всячиной. Народу пришлись весьма по вкусу стационарные точки торговли. Корабли частенько приставали, покупая свежую, да иногда невиданную путешественниками снедь. Выпивка опять же не бодяженная.

  Первый же 'умник', решивший разбавить, не понес никакого наказания. Нууу... почти никакого. Попробовав у него винца, я с отвращением сплюнул на землю и обратится к нему с прочувствованной речью.

  – И знаешь, кто ты?! – с пафосом начал я, работая на публику. – Ты практически убийца! Ты убил в человеке – надежду на лучшее... потому что он разочаровался в людях, отхлебнув твоего пойла! И понял – что в жизни нет справедливости! – закончил я трагическим театральным шепотом. (Такой шепот должен быть слышен даже в последнем ряду театра). Видя, что этот клоун не понимает меня, добавил на простом и доступном языке: – Я барон и все знают, что я справедлив. Поэтому ты выпьешь все разбавленное вино сам! А стража присмотрит за этим. А лейтенант Арде присмотрит, чтобы они НЕ ПОМОГЛИ тебе его уничтожить. Кормить тебя не будут. Следующий нечестный купец, торгующий плохим товаром, получит еще и плетей!

  Втык при всех за него получил и Делг Арде, который контролировал базарчик. Ну и что, что он тупой? Зато верный! Обзавелся он и новым прозвищем после окончания моего втыка. Делг – мудрец. Потому что закончил я свою речь про то, что он должен контролировать качество товара весьма сомнительной сентенций: – Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

  Стража конечно неделю смотрела на меня с не самым дружелюбным выражением, пока купец на их глазах бухал. Как я их понимаю. На твоих газах чел бухает, в него аж насильно заливают, чтоб быстрее. Многие в тайне, хотели оказаться на его месте. Но кроме получения плетей от лейтенанта – вариантов не было. Да и белочка к торговцу не пришла, как все втайне надеялись. Единственное чего я добился, так это то, дрянным товаром перестали торговать и вино с пивом разводить теперь опасались. Несмотря на молодость Делг в бухалове разбирался и наколоть его шансов не было. А повторить испитее собственного товара и еще и быть выпоротым за это – дураков больше не нашлось.

  Приготовления по встрече двигались полным ходом, а маскировал я всю эту деятельность под охоту. Чего я не понимаю, как это я раньше не врубался в то, что охота такая клеевая штука? Прихватив Ука и табру... ну и десяток-другой бойцов, я валил на охоту, а через час трагически заламывая руки, во двор выскакивала мелкая баронесса Тиок и с трагическим надрывом начинала кричать, что-то типа того: 'Ах! Верните моего любимого деверя! Присмотрите за ним!'. Ну, или еще какую-нибудь чушь. Народ во дворе начинал радоваться бесплатному концерту. А два дежурных взвода немедленно срывались меня ловить. А поймать меня было проблематично. То я устраивал на них засады, то они на меня. Нет, врать не буду, и дичь тоже привозили.

  Камит разрабатывал систему противодействия вражеской магии с помощью мага Пуката. Это бывший маг графа Вигоса, а теперь графини Вигос. Все по закону, который я всегда уважал. Я когда первый раз услышал его имя, анекдот сразу вспомнил.

  – Моя фамилия ПУК.

  – Как?

  – Не КАК, а ПУК!

  Пятерка учеников тренировала свои слабенькие силенки, отрабатывая только пару заклинаний – щит и сторожевое. Больше ничему толковому обучить их времени не было. Ну, да и то хлеб. Чужой маг или маги величина неизвестная. И это меня совсем не радовало. Убить их надо первыми. А то, что охранять их будут, да и сами они будут в обиду не дадут, сомнению не подлежало. Тут-то мне и помогла пьянка в узком кругу. Теперь-то я точно знаю – алкоголь полезен для здоровья. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

  Четвертая власть – (Fourth Estate) – словосочетание, определяющее и саму прессу, и её влияние в социуме. Утверждается, что 'журналисты обладают большой властью в обществе'. Первой, второй и третьей властями являются, соответственно, законодательная, исполнительная и судебная ветви власти

  .

   С форума трекера

   xxx: Виндовс 7 лучшая. Миллионы юзеров не могут ошибется )))

   yyy: Миллионы мужчин предпочитают ... мужчин. И тока вякни что они не могут ошибаться!!!

  – Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?