Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 22 страниц)

Глава 12
Оздоровительная

Прежде чем кинуть в кого-то помидор – съешь его.

Африканская мудрость.

  Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира... нах.

  – Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

  – ... ... ...!!!

  И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы – как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

  – Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

  – Нет, положительно твои уничижительные мысли – это забавно, – и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. – Тебя терзают сомнения и вопросы?

  – Ты будешь смеяться, ...но нет.

  – Ты удивил меня...

  – Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет – даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

  – За горами я не смогу ничем тебе помочь.

  – Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

  – Но он не только готов убить, но и готов защитить, – в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

  – Чего-то я этого не заметил.

   – Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

  Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

  – Спрашивай... – ты имеешь право.

  – Я умру?

  Она прыснула в кулачок: – Я не знаю. И никто не знает свой срок.

  – А магические способности? Там-то все маги, – решил уточнить я на всякий случай.

  – Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

  – Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

  – А заниматься не пробовал?

  Ну да... какой вопрос – такой ответ!

  – А браслет твой?

  – Он просто поможет разбить Око.

  – А чего оно такое?

  – Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.

  – А если его разбить?

  – Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.

  – В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?

  – Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.

  – Дай опять угадаю! А звали его Трелас? ...и он его украл!

  – Откуда ты знаешь? – вопрос был задан испуганным тоном. – Кто тебе рассказал?

  – Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, – нравоучительным тоном ответил я.

  Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.

  – Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.

  – Навроде глаза у Грайи*?

  – Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.

  – Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?

  – А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?

  Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны. ...действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.

  – Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?

  – А на кой? – совершенно искренне удивился я. – Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец... некоторым образом.

  – Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.

  Ну да... простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось... такие как у бегемота.

  – Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? – решил все-таки стебануться я.

  Тишина.

  – А я-то как сюда попал?

  И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.

  – Больше ты ничего не хочешь спросить?

  – Раз ништяков больше не предвидится... – то нет. Меньше знаешь – позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.

  – Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!

  Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?

  – А оно есть?

  – Раз люди верят, значит – есть, – с каким-то ехидством произнесла она.

  – Да чтоб вас всех лукавых в жо... жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие... А за вполне живую жену и за всех своих!

  – Мы увидимся еще... – и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.

  'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'... тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.

  Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.

  Все знают, что я добрейшей души человек. И поэтому из человеколюбия и приверженности принципам демократии на местах решил не убивать их, а просто пошутить. Правда шутки мои весьма специфические и оценить их могу я и пара помошников. Прыщавый представитель 'герцогова ока' сожрал чего-то, а вернее отхлебнул, вот и вырвало у бедняги днище.

  Пока его несло не по-децки, остальные предавались пороку осуждаемому Аллахом – лопали винище гостеприимного хозяина. А чего? Тренировку деревенщины они успели посмотреть, причем увиденное так развеселило комиссионеров, что они с трудом сдерживали смех, глядя на жалкие потуги крестьян которые вовсю демонстрировали нарочитую бестолковость. Правда, подозрения поначалу у них были, но... 'потихоньку' порасспросив бойцов Итора шарившихся все время рядом со своими тупыми лицами, как на самом деле развивались события. Они абсолютно уверились в том, что мне просто сказочно повезло. Добил выживших после кровопролитной схватки и на халяву ухватил джек-пот. Но неодобрение за это было, но только одно.

  Ну почему?!!!

  Повезло какому-то придурку, а не им! И эти дети природы и пивного бочонка делая вид, что они безумно рады моим успехам уже хозяйским взглядом осматривали все вокруг. Мысленно они уже все поделили, и теперь их мучило раскаяние, потому что в своих мечтах они уже все разделили, а я урод, еще живой и пользуюсь. Вот ведь несправедливость! Поэтому предложение 'посмотреть остальных' в смысле замки со мной не прокатило. Я и в эту крепостицу-то не хотел пускать, но потом передумал. И аргументы, типа мы должны посмотреть обороноспособность, услышаны не были. Отмазался я тем, что только исключительно беспокойство за здоровье конта Брасса и величайшее почтение к герцогу оставляет меня на месте.

  Как хорошо, что теперь в клане были и Арде. Они-то и бухали с ними по кругу. Пока я занимался с воинами и прочими хозяйственными делами. А конт сидел на толчке и 'молча' вонял, эээ... страдал. (Какие все-таки хорошие травки знает Стора). Добрый Сим тут же посоветовал, как только я вошел, сморщившись от запашка к болящему.

  – Скажи ему, что слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда он будет сохранять спокойствие, даже если не добежит.

  – Боюсь, что после этого совета у меня появится смертельный враг. А ему вместо слабительного проще будет дать яду, чтоб не мучится. А это согласись, уже будет подозрительно.

  Совсем ненадолго ему становилось лучше, но потом понос опять одолевал беднягу и становилось ему чуть лучше только тогда, когда приходил я. (Ну надо же тренироваться, бедной девочке). Поэтому он и полюбил меня всей душой! Я ведь хвалил его полководческий гении и прочие великие достоинства, которые столь мало ценят грубые его сотоварищи.

  Замечательный ученый – товарищ Павлов! Эффект у конта выработался, как у собак, которых дедушка тренировал для охоты по ночам на холодильник. У нас многие мусчины в совершенстве освоили ночную охоту и добывают еду для собственно пропитания, даже без тренировки. Женщины-умницы не дадут соврать.

  Я узнал кто из прибывших в составе комиссии потенциальный жених для бедной Дины. Да-с, 'случилось страшное' – безвременно погиб несостоявшийся женишок. Помер бедняга, так и не успев вкусить от прелестей молодой вдовы. Я бы даже сказал совсем молоденькой, хотя такая мелочь никого не смущала, когда речь шла о богатстве. И ведь как помер-то глупо? Пьян был, как суслик и прямо у всех на глазах споткнулся на парадной лестнице, неудачно упал и умер. Надо же какое несчастье? Запутался в ногах и при падении шею свернул, а я... стоял далеко, и Ма с духовой трубкой тоже видно не было. Правда, шип пришлось выдернуть сразу, чтобы не успели догадаться. Ну прямо злой рок какой-то преследует бедных девочек, никак не могут они вкусить 'настаящива женскава щастья', я имею ввиду замужество. Уж женихи-то попадаются как на подбор – знатные и глупые. Вернее не глупые, а хитрожопые. Я вот тоже сначала подумал, не выйти ли ей и вправду замуж. Но владения решившегося на столь серьезный шаг придурка были малы и вдобавок рядом с леном герцога, поэтому существенной прибыли принести не могли. В общем, после столь трагических событий отъезд проверяющих был организован по первому разряду.

  Я впрямую не отказал Его светлости в деньгах, уверил конта в полном моем почтении к нему и прочая, прочая. Ха! Я пока слаб и полномасштабной войны с нынешним моим войском мне не выдержать. Время, мне любой ценой нужно время. А там мы посмотрим, кто из нас дурак.

  * Бином Ньютона – алгебраическая формула, открытая Ньютоном, выражающая какую угодно степень двучлена, а именно: (х + а) n = х n + n/1(axn-1) + [n/(n-1)/1.2](а 2 х n-2) + ...[n(n-1)(n-2)...(n-m+1)/1.2.3...m](anxn-m) + ... или, в компактной форме, пользуясь символом n! = 1.2.3...n: (х + а) n = ?m[n!/{m!(n – m)}](!xn-mam)

  Формула эта была впервые дана Ньютоном в 1676 г. без доказательства. Она высечена на гробнице Ньютона, в Вестминстерском аббатстве, в Лондоне, хотя далеко не может считаться одним из важнейших открытий Ньютона.

  Доказательство формулы Бином Ньютона для целого показателя получается легко, как частный случай из более общей формулы, выражающей произведение произвольного числа двучленов. Легко убедиться непосредственным умножением, что для случая n = 2 или n = 3 имеет место формула: (x + a1)(х + а 2)...(х + а n) = х n + Sn1xn-l + Sn2xn-2 + ... + Snn, где S n1 есть сумма данных количеств a 1, a2 ...а n, Sn2 сумма произведений их по два, – S nn произведение всех этих количеств. А затем можно доказать, что если она верна для n, то верна и для n +1 множителей. Ибо, прибавив один множитель х + а n+1, получим прямым умножением (x + a1)(x + a2)...(x + an-1) = х n-1 + (Sn1 + an+1)xn + (Sn2 + Sn1an-1)xn-1 + ... + Snnan и в то же время очевидно, что Sn1 + an+1 + 1 = S1n+1, Sn2 + Sn1an+1 = S2n+1 и т. д., так что правая часть последнего равенства есть xn+1 + S1n+1xn + S2n+1 х n-1 + ... + (Sn+1)n+1 и т. д. Пусть теперь все а равны между собой и равны, например, а, тогда: S1 = na, S2 = [n(n – 1)/1.2]а 2... и получим (х + а) n = xn + naxn-1 + [n(n – 1)/1.2](a2xn-2) + ...

  Таким образом верность формулы Ньютона для n целого, положительного доказана. Но уже и сам Ньютон показал, что она верна и для дробного, и для отрицательного.

  ВИДИТЕ КАК ВСЕ ПРОСТО и ДОХОДЧИВО!!!

  *Грайи, (?????? – 'седые', 'старухи') – три сестры, одна из нескольких троиц архаичных древнегреческих богинь. Обитали на крайнем западе вблизи сада Гесперид. Они были седыми от рождения, на троих у них один глаз и один зуб, которыми они пользовались по очереди.

  Дейно, Дино (?????) – дрожь.

  Энио (????) – ужас, имела также эпитет 'разорительница городов'.

  Пемфредо (???????) – тревога.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B8

  Анекдотец.

  Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

  – Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

  Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

  – Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

  – Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

  Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:

  – Ну и когда?

  – Семь месяцев назад, ночью.

  США. Законы штатов

  Коннектикут

  Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

  Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

  Делавэр

  Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

  Индиана

  Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

  Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

  Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

  Айова

  В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

  Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

  Мэн

  Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

  Массачусетс

  Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

  Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

  Миссури

  Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

  Нью-Джерси

  'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.

  Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

  Оклахома

  В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

  Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

  Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

  Смешно?

  Да здравствует Россия!

  ...у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!) ...цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия с ним должны быть зафиксированы в спец. журнале. Наказание – уголовная ответственность.

  Правда, совсем недавно этот закон отменили. Да здравствует, демократия!!!

  Когда глаза боятся, делают не руки, а ноги.... Но все таки чаще делают в штаны...

  Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Глава 13
Театральная

Мужчины oтнocятcя к oтpядy члeниcтoнoгиx...– cпepвa yблaжaют член, a пoтoм дeлaют нoги.

Мнение одной экзальтированной дамы.

  Убывшая 'комиссия' убедила меня только в одном нифига мне не дадут тут спокойно пожить. Либо деньги отдавать, либо... деньги отдавать. (Зачем мне деньги? Ну, тут-то все просто – вы попробуйте без них).

  Вариантов только два и оба мне не нравятся. Остается третий – воевать. Королю по Хуану пиджачок, если все тихо. Герцог жаловаться не пойдет – ибо невместно. Лечь под Виарди? Он-то точно пришлёт мне сразу же помощь – в пику Лоуили, это воровать не ходи. Но оно мне надо? Чтобы сменить одно ярмо на другое? Да рибосому ему в ядро!!! А мы пока скромно подождем следующего шага герцога.

  Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

  ...мягкая местная зима неспешно отсчитывала дни, складывающиеся в недели. Заботы и работы было много. Торговлишка начала потихоньку развиваться. Река шириной у города была метров триста, судоходна круглый год и богата рыбой*. Кстати, если женщина никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, то она не имеет никакого понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

  Рыбу солили, коптили, вялили. Я естественно не смог пройти мимо. Бестолковых людишек приставили в пару организованных мною на скорую руку мастерских. Несколько моих советов по поводу приготовления народ тут же оценил, как и рыбку горячего копчения, так и пряного посола.

  ....я тупо платил всем своим людям, и они естественно тратили деньги в городке. А те, которые их получали, тратили их тут же. Купцы, пронюхав о половинном налоге на торговлю и копеечной стоянке с хорошими услугами, решили останавливаться поторговать, привозя товары и новости. Еще бы я ведь 'прикупил' обе гостиницы дав дополнительные рабочие места, невиданный сервис, безопасность и вкусную еду с нормальной выпивкой. Одну уже перестроили и приступили ко второй.

   Две пекарни снабжали свежим хлебом, коптильни мясом и рыбой. Стало модным пройтись вечерком поиграть в лото или развлечь себя немудрящими соревнованиями и помимо пьянки с мордобоем, которую мгновенно бы пресек мои патруль, можно забить козла или сыграть в шашки. Образовались какие-то кружки по интересам.

  Прослышав о работе, прибыло несколько бригад плотников, и я стал строить на протяжении дня пути постоялые дворы. Подарив половину будущих доходов от них и от мастерских роду Арде и нескольким капитанам. Вот теперь я мог быть спокоен за строительство и за присмотр за ним. Даруя привилегии, а следовательно власть и деньги, я уже более оптимистично смотрел в будущее. Отнять у кого-то собственность и остаться при этом безнаказанным – это весьма проблематично. Воинам, вернее всем желающим – была обещана земля или помощь в организации своего дела.

  Авторитет благородных баронесс взлетел на небывалую высоту. Еще бы? К ратуше был пристроен зальчик на полсотни мест со сценой и прочим, и вся благородная 'сборная' начала заниматься культмассовой работой. Репетируя спектакли и привлекая бродячих вагантов и прочих неприкаянных жонглеров к своей деятельности. Естественно добровольцев от 'папы Итора', там тоже хватало. Где им еще постигать науку перевоплощения? Получилось что средне между агитбригадой, театром и цирком. Поэтому попасть на представления, даваемые через день – было проблемой. Неизбалованный зрелищами народ готов был смотреть одно и то же хоть сто раз подряд. Каждый раз, заново переживая за полюбившихся героев. Ну и параллельно 'пионеры' учили грамоту и прочие науки. У них появились свои гримеры, костюмеры, казначеи. А также свои деньги, конкуренты, проблемы и друзья.

  Окрестные владетели тоже стали чаще заглядывать. Тут, какая никакая, а развлекательная программа и услуги. А дома скучища и надоевшие рожи виданных-перевиданных слуг и воинов. Гоша в роли главрежа стал важным и зеленым. Приобрел эдакую вальяжность, явно скопированную с кого-то.

  Просмотр 'кина' со всем семейством и членами клана, которое я по-пьяни организовал, здорово сдвинул их сознание. Чего уж говорить про 'Ромео и Джульетту', которая заставила рыдать не только женскую половину города, и о прочих шекспировских произведениях, которые мне по огромному секрету пришлось показать и вовсе глупо. Появились такие артистки, что я только диву давался. Они пересказывали кино дословно и в лицах. Правда рифмы шекспировской не хватало, но и так производило неизгладимое впечатление. Хотя потом рифмы подбирали всем коллективом, ругаясь при этом чуть ли не до драки, но сплочение коллектива и общих интересов шло семимильными шагами. Теперь паршивый городишко Тиок стал театральной столицей королевства.

  Ликбез по уставу лег на благодатную почву. Пара часов занятий каждый день строевой во дворе и прохождения с песней. Тут это круто! На фоне общего бардака моя душа отдыхала. Не мудрствуя лукаво, я вводил новые звания как в армии и не морочил себе башку.

  Майор Итор со своими двумя взводами плотно держал и город, и замки. Ему под начало была отдана вся внутренняя служба. Параллельно их натаскивал и я. Разведка, в главной роли которой выступал дроу, это вообще, что-то. Полтора десятка отморозков, которых он выбрал среди поступающих и присутствующих бойцов тренировались под его личным руководством и начали чувствовать себя бессмертной элитой со своим кодексом чести. С этими я тоже щедро делился знаниями, и они превратились в четкую структуру с легкостью контролировавшую мои земли. Это были охотники, трапперы и бывшие разведчики. В общем, в лесу они чувствовали себя как дома и очень многому могли поучить и меня. А уж выслеживать двуногую дичь для них было гораздо проще, нежели некоторых зверей. Особенно после того, как им стал помогать Ук. Этот сластена и всеобщий любимец, по-моему вообще умел разговаривать с деревьями. Разведке достались несколько почтовых 'голубей' – для связи.

  Они не особо заворачивались сладкими сказочками о мифических правах человека, они о них даже и не слыхали. Поэтому методы расспросов повергли бы некоторых любителей демократии в шок, но скорее всего, порадовали бы любителей садо-мазо. Но зато, они были весьма эффективны 'для восстановления законности' в отдельно взятой области. Одним из показателей их работы стало приобретение мною двух речных судов, на которых до этого ходили господа разбойнички, вернее речные пираты.

  Здесь ходили по реке деревянные кораблики 'типа' струги или шебека, ну, в общем, не байдарки – это точно. Те-то я видел, как и яхты, а вот представление о местных кораблях вкупе с их названиями отдельная история. Чего? 'Вот он тупой?', – скажут некоторые. И будут неправы! А вы 'дорогие мои' смогли бы отличить одно то другого? Только прочитав о них? То-то! Вот есть чайка, есть струг, есть бусс и там и там, есть парус и весла, а чем они друг от друга отличаются? Это вопрос к специалистам. Ну скажу я, что по реке ходили гжырги, логли и дексы – это сильно вам поможет?

  В общем, суда тут были трех видов; баржи, струги и галеры. Баржи – эдакий плот с бортами, размерами от полутора автобусов, струг – (ну это я так, для простоты объяснения) – это плоскодонная лодка метров от двадцати до сорока в длину, и от четырех до восьми в ширину, оборудованная съёмной мачтой с небольшим прямым парусом, который ставился при попутном ветре. С каютой на баке. Ну и галеры – как боевые, так и транспортные, те тоже с парусом. Но если у стругов от восьми до сорок банок, то у галер было до ста. В общем, вонючее это сооружение – королевскую галеру видел всего один раз, когда они отшвартовались для стоянки. Сходил посмотреть, но трогать и осматривать, изнутри как-то не захотелось. Глаза резало! А уж ходить на нем? Это, на мой взгляд, из разряда спальни в общественном туалете.

   Ну так вот, шло по речке суденышко с глупыми купчишками, похваставшими намедни большой прибылью во всеуслышание. А подозрительные людишки тут же пошли сообщить об этом кому нужно, естественно под присмотром бойцов невидимого фронта. Подозрительные – это все, кто выходил из кабака. Ну детский сад, край непуганых идиотов. Хотя, по словам Итора придурок – связной два раза оглянулся, что говорит о его высоких умственных способностях. О сменявших друг друга людях ему пока было неведомо. Проводили... посмотрели... а безобидный мальчонка рыбу отправился ловить. И ничего подозрительного. Мне даже сообщать не стали.

  Гоша прибежал в кабинет, аж приплясывая от нетерпения. Было видно, что у бедняги новость, которую ему не терпится сообщить.

  – Ну?

  – Вождь! Там Шаис приплыл с добычей!

  – Приплыл?!

  – Да. Два корабля!

  Интересно 'кой черт, его занес его на эти галеры'?

  – Ладно, пошли, поглядим.

  – Надо Каю позвать?

  – Ну конечно, зови.

  Наметилось упорядоченное броуновское движение в сторону пристани. Картина радовала глаз всех зрителей. Да, Шаис у нас как оказалось не чужд театральности. Один придурок его подчиненный пробежал по улицам с воплями: На пристани материю раздают! Бесплатные подарки! Да уж халява во все времена вызывала одну реакцию – быстрее добежать, и только одну мысль: А ну как я не успею, и соседу достанется больше?! Толпа собралась мгновенно, побросав все дела. Но подарков не было, но народ все равно не расстроился. Зато зрелище, и какое!

  От середины реки по течению двигался струг, обвешанный с бортов вместо нормальных кранцев, привязанными к планширу полуголыми людьми, опущенными в воду. Это зимой-то. Река не замерзала, но теплой водичку не назвал бы и слабоумный оптимист. Хор славящий барона и порядок – радовал мои уши и нагонял тихий ужас на стоящую толпу, как всегда падкую на всякое бесплатное зрелище. Позади корабля на канате тянусь еще пятеро, пытающихся чего-то хрипеть и постоянно лезущие ради спасения друг другу на головы. Боец следящий за канатом не давал им захлебнуться, вовремя подтягивая канат.

  Дроу гордо стоял на носу, скрестив руки и даже не улыбался. Он был похож на статую Командора или скорее на памятник самому себе. И ведь весь в белом, 'редиска'. Между тем картина – сюр, все ближе подходила к причалу.

  Мутацию тебе в Y хромосому! 'Господа джентельмены' терпя от моей разведки морально-физические унижения, наконец-то пришвартовались. На красивых и благородных разбойников они уже не тянули. Очередное отребье, но правда, на этих у меня сразу появились кое-какие планы, поскольку в здешнем мореходстве я понимал, примерно как орки в моногибридном скрещивании.

  Вы думаете дроу подошел ко мне строевым шагом и лихо отдав честь, отрапортовал по уставу? Как бы ни так.

  Он ловко соскочил на пристань и пока причальные концы закрепляли на кнехтах, изящно поклонившись со своим шипящим акцентом произнес: – Это вссе что оссталосьь от пиратов на Дие, а теперь можшно я пойду сспать. Надоели они мне ссвоим воплями.

  И задумчиво оглядев натюрморт с пиратами, добавил: – Сстранно речшные рассбойники, а воду не любят? И тут же добавил: – Это у разведки такая шутка... – после чего так многообещающе улыбнулся, что некоторых явно продрал по коже мороз, учитывая слухи, распускаемые о нем Итором.

  – Да, конечно иди, отдыхай.

  И он вальяжной походкой двинулся в сторону крепости, где ему были выделены покои. Вся его фигура в отличии от остальных выглядела так как будто он вернулся с прогулки, а не с захвата грозных противников на реке. Вот после этого разведку и прозвали 'Шутниками'.

  – Достаньте их. Дайте чего-нибудь горячего и в камеры они мне еще пригодятся, – распорядился я.

  Купцы, которых тут присутствовало аж пятеро, во все глаза смотрели на грозную ватагу знаменитого неуловимого Лонгира, державшего в страхе года два или три половину реки. И которого, походя, взяли мои люди. Представляю, чего они наплетут, когда вернутся в цивилизованные места. Глядя на толпу вокруг, я вдруг сообразил, что за всеми этими делами я пропустил главное – людям нужны праздники! И поэтому я стал припоминать все, что я помню о карнавалах и прочих увеселениях. Пора дать повеселится народу. Знаменитое выражение от римского плебса – 'Хлеба и Зрелищ', еще никто не отменял.

  – Как и трофеи, – тут же добавил Сим. – Помнишь. Что поэтому поводу сказал Билл Молдин?

  – Неа, – совершенно искренне ответил я.

  – Ооо... он сказал: "Мир"– это когда ни в кого не стреляют и никого не убивают. А "Справедливый мир" – это когда наша сторона получила то, чего добивалась.

  Ну да, теперь на реке около меня вполне себе справедливость.

  *Чтобы обвалять ломтики рыбы в муке и не сильно запачкать при этом руки и стол, вам поможет целлофановый пакет! Насыпьте в него муки, соль, специи... затем положите в него кусочки рыбы: закрыли, немного потрясли, – готово для обжаривания!

  Очевидно, что многие читатели знают о шпротах только как о приятных на вкус и питательных рыбных консервах. Как оказалось шпроты не только вид рыбного изделия, но и вид живой рыбы.

  ...если к фаршированной рыбе натереть свежий хрен, то вкус ...к жизни значительно возрастает.

  Эээ... законы.

  Пенсильвания

  Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

  Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

  Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

  Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

  В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

  Теннесси

  Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

  Техас

  Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

  Энциклопедия 'Британика' запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

  Вашингтон

  Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 'Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции'.

  Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

  Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

  Законы городов

  Уотербери (Коннектикут)

  Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

  Стерлинг (Колорадо)

  Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.