Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 22 страниц)

  – 30...

  – А если бы не пил, было бы 60.

  У наших предков существовал обычай, связанный с медом и свадьбой. Мед был напитком, который употреблялся при всех обрядах и церемониях. Так после свершения брачного обряда молодым дарили бочонок меда, весом 5-10 кг. Они должны были съесть его в течение месяца. И напитки они могли пить только из меда, и ничего более крепкого. Такую же слабоалкогольную медовуху им оставляли и после свадебного пира. Отсюда и пошло выражение 'медовый месяц'. Это было и вкусно, и полезно.

  Шваль.

  Так как крестьяне в 1812 году не всегда могли обеспечить 'гуманитарную помощь' бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски 'лошадь' – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово 'шевалье' – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком 'шваль', в смысле 'отрепье'.

  Шантрапа

  Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили 'Сhantra pas' ('к пению не годен').

   Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

  Bсе женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Глава 6
Разъяснительная

'Здравствуйте!' – соврал он.

  – Посевная компания стартовала сегодня в области. Крестьяне вышли на поля с большим опозданием: почти на две недели. Для сравнения, в прошлом году посевная началась уже 25 апреля. Первыми приступили к посеву зерновых в Кожевниковском районе.

  Одна из главных задач нашего журнала – показать, как осуществляется наказ Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева превратить Подмосковье в область интенсивного высокоразвитого сельскохозяйственного производства, в образец для всей Нечерноземной зоны РСФСР. В нашем журнале регулярно появляются материалы о достижениях тружеников области, находит отражение тема 'Решения XXV съезда КПСС – в жизнь!'

  Большое внимание уделяется теме социалистического соревнования животноводов, механизаторов. Например, в период заготовки кормов прозвучал репортаж из совхоза 'Солнечногорский' – живой отклик на письмо Л.И. Брежнева лучшим механизаторам страны.

  Я слушал голос диктора с закрытыми глазами и балдел. Было ощущение, что я проснулся утром дома, а мама забыла вечером выключить радио.

  – В каждом выпуске обязательно представлен очерк о людях труда. Высокую зрительскую оценку получили материалы о пастухе П.П. Смирнове из совхоза 'Путь к коммунизму' Истринского района, о четырех братьях Карякиных – механизаторах совхоза 'Память Ильича' Орехово-Зуевского района, очерк о доярке-пятитысячнице Н.И. Карпец из совхоза имени Ленина Ленинского района.

  Я открыл глаза. Нет. Все-таки я у себя в спальне, вот и Кая уютно сопит рядом.

  – Рассказы о передовиках производства, лучших механизаторах, животноводах области преследуют цель пропаганды образцов производственной деятельности и коммунистического отношения к труду

  – Да заткнись уже ты! Дятел!

  – Приложение к журналу – 'Советы земледельцам'.

  – Советы? – прервал я 'увлекательное' чтение передовицы 'Правды'. – Вот и посоветовал бы! А то я устройство плуга на пальцах кузнецам объяснял, как делать.

  По моей 'просьбе' сковали три плуга. Ну, я из сельхозинвентаря только лопату знаю и грабли, на которые наступил. Гномы чуть не изнасиловали мне мозг, расспрашивая о разном. Тут я стал слегка осторожным, памятуя о подарке драконы. Как-то неохота из-за прогрессорства помереть раньше срока. Совершенно очевидные для меня вещи, типа конвейера являлись тут откровением продвинутого пользователя. Вот шлем со строительными амортизаторами в серию, для моих войск – это прикольно. Неудобное тут все! Не эргономичное, вот это частенько раздражало.

  Нет, на самом деле делалось много. И новые фургоны, и ландо и кабриолеты с рессорами, и сами рессоры и прочая... и прочие полезности. Поток был небольшим, но занимался им Боис с душой, за долю малую, но и она была намного больше его прошлых заработков. А я вплотную занимался военной подготовкой. А посевная? Да, началась.

  Отсеялись, и пришло почти что лето. Дороги просохли и теперь можно ждать гостей. Передовые дозоры разведки ушли в земли герцога, присматривать за 'супостатом'.

  Вот и дождались. Прилетел 'голубь' с сообщением, что двинулись к нам гости 'в силах тяжких'. Эта 'сволочь' мне чуть палец не откусила, когда я решил его в первый раз погладить. Мичурин, блин, недоделанный.

  Наступил момент истины. Город защищать нужно, но сил на это у меня нет. Совсем нет. Всем желающим я просто разрешил временно перебраться в замок Лимарн. Город я защищать не буду. Это большая ловушка с заранее известным мне итогом. Не торопясь собрались, и все мои и пожелавшие присоединиться перебрались в родовое гнездо. Продовольствие я вывез, как и прочие материальные ценности. Так что пусть берут город. Мне не жалко. Шучу. Жалко! Но выставить всех на стены с известным заранее результатом? Не, мы 'маненько ищо' повоюем.

  Бургомистрат в полном составе возжелал ударным трудом крепить оборону Лимарна, но получил от меня ответ, что: В тяжелую годину лучшие представители должны оставаться с народом! И показать ему, что власть навсегда с ним. А если кто попробует уклониться или сбежать?! То тот, после нашей победы будет пойман и наказан, как предатель! (Надеюсь, что у всех были свежи воспоминания о предыдущей казни).

  Город я разрешил сдать, авось и смилуется герцог и будущий барон, над 'своими' подданными. Совесть? Совесть у меня чиста – я ей просто не пользуюсь.

  Полтора взвода самых слабых, молодых и неумелых я отправил в Вигос, на смену взводу пехоты. Придав им полтора десятка ветеранов-сержантов. Туда же отправились трое Арде и ученики мага. Теперь взять замок не то что непросто, но и с усилиями фиг получится.

  Ну а я вместе с основным войском отправился поприветствовать герцога, чтобы ему жизнь медом не казалась.

  А начиналось-то ведь все, как всегда хорошо...

  Солнышко. Птички поют, радуя всех своим цвиканьем и беззаботностью. Проклюнулись новые, еще клейкие листочки, в воздухе разлит терпкий аромат первой зелени и разнотравья. Лес приветливо шумит под ветерком, запутавшемся в ветвях. Дорога под копытами моего скакуна почти не пылит. (Потому что я еду впереди). Кажется даже, что сама природа радуется наступлению лета. Расцветают приветливыми улыбками хмурые лица бывалых воинов. Со всех сторон доносится смех и задорные шутки. Это двигается по дороге батальон барона Ольта. Мягкого, приветливого и весьма добродушного человека, любящего всех своей бескорыстной и тонкой натурой. Солнышко мягко пригревает... плюс двадцать пять, как минимум. Твою ж дивизию!!! Да, я щас сварюсь в этих долбанных доспехах! Пот течет не только по спине и чешется везде как у прокаженного, больного в добавок ко всему еще и чесоткой!!!

  Ну почему никто не писал о ТАКИХ прелестях – ЛЕГКИХ походов?! А что жутко свербит в заднице? Это к приключениям?!! Да я уже в первый день, готов был лично убить всех покусившихся на мою свободу, только за то, что мне приходится терпеть такие адские муки!!!

  Но хочешь – не хочешь, а ехать-то надо. Оставил я свой батальон примерно в часе пути от супротивника. Жаль, что я не ученый, а простой и даже не очень умный. А-то сейчас завернул бы, что-то вроде визуализации шумо-осязательной иллюзии по методу Верейко-Ампилова или как-нибудь умно выразился про антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. Я же скажу это проще и нормальным русским языком – "дуракам закон не писан" и в общем, смысла переть на рожон мне нет.

  Нет? Но попробовать-то стоит... иначе чего бы это я сюда приперся?

  Боюсь я? Да! Самое страшное – это боевые потери. А то, что разборка будет кровавой, сомнений у меня не вызывает. Как и то, что вообще удастся победить. У меня большая половина – пацаны, пороху не нюхавшие. Так-то.

  Разведка противника ушедшая посмотреть, нет ли нас поблизости, уже не вернется с докладом. По причине безвременной кончины после встречи с дроу. Хочу сказать, что заметить моих егерей в лесу, не говоря уже про разведку, задача совершенно идиотская. Если бы не девочки, то я, когда ходил на 'охоту', попросту просто прошел бы мимо них. Мои уроки маскировки на местности были осмыслены и творчески переработаны. Саперные лопатки стали для бойцов не только оружием, но аналогом смартфона в моем мире. Кому скажите в нашем мире, пришла бы в голову идиотская идея сделать черенок лопатки – произведением искусства? А? Украсить его резьбой, сшить для нее чехол, украшенный вдобавок маскировочным узором! Да мне бы в голову это никогда не пришло. Ну заточить, это еще куда ни шло. А эти? Выкопать ячейку не деревянной лопатой казалось им развлечением, а потом, замаскировав, заползти в нее, пропустить противника и жизнеутверждающе выстрелить ему в спину. Это стало любимой забавой, как и поработать 'кукушкой'. В смысле поработать снайпером сидя на дереве, а не отсчитывать года, скудоумного придурка стоящего внизу и задающего вопросы неизвестно кому в пустом лесу.

  Получив стрелки, звездочки, удавки... и прочие смертоносные 'девайсы' они тренировались в их применении, как перед смертью. Хотя.... Вот скажите, на кой черт мне надо было научиться, еще в той жизни бросать топор? А ответ простой – Скука! Именно так с большой буквы. Делать просто было нефиг и я, стоя начкаром, метал топор часами – просто так, чтобы тупо убить время. Но просто бросать скучно – надо сначала научиться втыкать, потом, чтобы в цель.... Но один раз в жизни пригодилось? Нет, не отбиваться от плохих парней и совершать феерический подвиг.

  А дело было так. Поехали мы с компанией на шашлыки. (Шашлык без водки – едят только собаки!!). Выпили... вот и тут из леса появились лесники. Ну, те, которые деревья рубят на заготовки. Ну так вот, слово за слово про топор-то и заговорили. Они тоже захотели мясца, но я тонко выразил сомнение, в их профессиональных навыках сказав им, что все они косорукие дебилы и могут идти лесом, потому как даже топором, я владею лучше их. Поспорили. Естественно на водку! Ха, кто бы сомневался. Деревьев вокруг море. Так вот я с гордостью выиграл у них поллитру. Они просто не могли поверить, что какой-то поддатый клоун может бросать топор в цель лучше их, проводящих со своим инструментом столько времени. Вот и весь подвиг. А потратил я на эту дурь не одну неделю и даже не месяц. Так-то.

  Герцог совершил только одну ошибку, его бравое воинство расположилось рядом с лесом. Хотя с другой стороны полей-то тут особо и не было. А мы лежали неподалеку и разглядывали походный лагерь перед ночевкой. Лагерь – это скопление всяких там шатров, навесов, палаток, костры, винишко, маркитанты какие-то... в общем веселье в полный рост. Странные они вояки. Или я переоценил их, или они недооценили меня? Последнее, скорее всего вернее. Ну, это мы быстро исправим.

  Не буду скрывать, обзавелся я десятком. Своим десятком. Это преданные лично мне покойники. Почему покойники? А предложение, которое я им делал, было простым как иероглифы китайцев или инструкция по настройке торента для чайников – жить они будут хорошо, но недолго.

  Это были совершенно разные люди. Сирота – Дут по кличке Малыш, умудрившийся убить паладина ордена, прокравшись к нему ночью в спальню. Бывший спец ордена – Гроиг по прозвищу Ум, убийца, который слишком много знал. Незаконнорожденный изгой Ур-Шад – воин не из последних, кочевник с Юга отчего-то не сошедшийся со своим шаманом, на почве бескорыстной любви обоих к трофеям. Чего-то там они не подели из добычи, но он оказался более настойчивым, нежели хотелось служителю культа, и этот 'келарь от торговли' помер. И скорее всего от огорчения. Разве пяток ударов ножом в живот, причина для 'настоящего проводника воли богов', которым он себя позиционировал, чтобы не настоять на своем, особенно при разделе захваченной не им добычи?

  В общем, всякой твари по паре. Что их всех объединяло? Только одно, они были готовы переться со мной хоть куда. (Даже в мой самоубийственный квест). У кого-то были счеты с Орденом, кому-то совсем некуда податься. Кому-то я помог отомстить, попросту поменяв жизнь на жизнь. Чужие на их. Вот их-то всех я тщательно подбирал к себе. Мне они были нужны для похода в земли Ордена. Один я просто могу и не дойти. А это будет очень обидно. Пока их было восемь, согласившихся 'разделить со мной судьбу'. Есть тут и такой вид клятвы. Ловкие, сильные, смелые и совершенно безбашенные – моя гордость. Моя маленькая личная гвардия! Та, которая действительно умирает, но не сдается. Обещано всем 'разделившим' через два года – богатство, почет и всяческая уважуха. Но почему-то я уверен, что это для них не главное. Они мне ровня такие же придурки как я, для которых их слово очень много значит.

  Ну, не будем о грустном! Я пока живой! В чем и предстоит убедиться ублюдочному герцогу, невесть почему решившему, что он вправе диктовать мне, что делать. А уж его воинам и примкнувшим к нему в особенности.

  Анекдотец.

  В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому мэну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: – Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?

  Коммунистические имена...

  Арвиль – Армия В. И. Ленина

  Артака – Артиллерийская академия

  Бестрева – Берия страж революции

  Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт

  Вектор – Великий коммунизм торжествует

  Велиор – Великая Октябрьская революция

  Велира – Великий рабочий

  Веор – Великая Октябрьская революция

  Видлен – Великие идеи Ленина

  Вилан – В. И. Ленин и Академия наук

  Вилен – В. И. Ленин

  Виленор – Владимир Ильич Ленин отец революции

  Вилор(а) – В. И. Ленин организатор революции

  Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения

  Вилорик – В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян

  Вилюр – Владимир Ильич любит Родину

  Мерзавец

   Этимология 'мерзавца' восходит к слову 'мерзлый'. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому 'мерзавцем' стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово 'мразь', кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне 'отморозки'.

  Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

  Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Глава 7
Расприметная...

– Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.

– ???

– А когда говоришь, то только как красивая.

  Вот интересно насколько в них сильна вера в предрассудки и в плохие приметы? Показать им всякие чудеса я могу, а вот приметы тут иногда и вправду сильно отличаются. Совершенно неактуальна у нас их примета – 'Если перхоть двигается – это вши'!

  Взять хоть плохую примету – не точить кухонный нож после заката или не оставлять его на столе на ночь. В первом случае грабитель или враг проникнет в дом, во втором – какое-нибудь домашнее животное ночью падет, и нож понадобится, чтобы освежевать тушу. Зато народная примета 'Нехорошо висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью – это к большому волнению', совпадает.

  У нас тоже много странных примет, некоторые даже похожи. Что говорит о сходности всякого разума. У нас показать нож менту – это к веселью, а здесь стражнику – к большому веселью. У нас, например, потерять свой нож – это к визиту в магазин, а тут чужой – в лучшем случае к визиту к стоматологу, это к кузнецу или цирюльнику. У нас есть странная примета, что купить пластиковый нож – это к покупке резиновой женщины. А здесь, если встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище – к быстрой смене штанов. А чтобы новая обувь носилась дольше, тут на ночь в нее кладут монетку.

  Не выдержав, влез и Сим со своими приметами.

  – Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло, – выдал он хрипящим шепотом.

  – Ага. А если коровы низко летают – то рассыпался кокаин?

  – Треснуло зеркало – быть беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.

  – Если мужчина стирает носки, значит они у него последние, – зачем-то ввязался я в перепалку.

  – Если ты опять поправился на пять кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

  – Сим, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

  – Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 ее суженый неудачно нырнул.

  – Все сдаюсь! Не мешай.

  Плохие приметы моего мира на них могут и не подействовать... А вот страшилки должны. Хотя, если показать им жуткие и полные трагического реализма сцены из наших сериалов – написанные американским креативным офисным планктоном, для таких же жвачных, врядли это их проймет. А ведь какие там вселенские трагедии разыгрываются! Тут тебе и несусветные переживаниями по поводу вчерашней рубашки или, не приведи конечно господь, галстука не того цвета. А страшные переживания по поводу сказанной не тем тоном фразы?! Ах, 'поймут ли меня'!!! А уж обращения героев к проплаченным психоаналитикам по поводу разъяснения им их страхов и поведения? Ведь в детстве его заругала мамка за съеденную лишнюю конфету! 'Кака трагедия'?! Шекспир отдыхает. Я уж не говорю про мексиканскую жуть с поисками любви и детей в двух комнатах на протяжении короткого периода в восемьдесят серий. Брр! Страх-то, какой.... Но вот боюсь не поймут они ни сильно умных ментов – с их тонким юмором и отысканием убивца на раз-два, ни няни с пафосом – вместо образования, ни старушки не понимающей очевидного – но... обретшую истинную любовь в свои неполные семьдесят.

  А вот персонажей типа 'Вия', 'Неуловимых', Федьки Крюкова, привидений Каспер...ского с воплем баньши – такого тут точно не видели. Посмотрим, как им понравится 'отдых на природе', с моим посильным участим и горячим желанием их поразвлечь.

  Потанцуем!!!

  Супостаты разбили лагерь, а я теперь смотрел на него своими глазами. Надо же оценить армию 'миротворцев'.

  Да, чувствуется военная косточка. Здоровенная толпа. Сие весьма неутешительно. Итак, герцог выставил, как я предполагал около двух тысяч бойцов. Пять сотен конницы и пятнадцать пехтуры, баллисты с катапультами, обоз и трех магов. Не совсем сами баллисты, а запчасти, чтобы собрать их на месте. Таскать такую дуру, то еще удовольствие. У меня в Лимарне и во всех остальных местах подобные стоят. Крепостная артиллерия, проще говоря. Чужих дворянских значков не меньше десятка. А это от полутора до полутора тысяч чужих бойцов в составе герцогова войска. Пригласил, значит и вассалов поучаствовать в дележе добычи. Втихаря и гарантированно решил расправиться со мной, гаденыш. Будем считать, что им с их темпами не меньше пяти дней пути только до моих владений. Надеюсь, что дорога им понравиться.

  Я рассматривал чужой лагерь с разведчиками Шаиса. Сам он ушел посмотреть тылы с другой стороны. Нет, это явно не римляне с их железной дисциплиной и лагерями. Девиз моей юности 'Пионер – всем ребятам пример!' – это явно не про них. Кстати, римская военная машина был лучшей в мире, до изобретения огнестрела. Их построения применяет даже ОМОН в моем мире. Ну и что, что для разгона демонстраций? Применяет же!

   Вообще, если кто не знает, прозвище у римских солдат было 'мулы'. В походе римский воин, мало чем отличался от навьюченного мула. Каждый легионер во время марша пер на себе, около сорока кило груза и за день 'шутя' проходил километров тридцать. И помимо вооружения, он еще пер и 'ручную кладь'. А она включала в себя личные вещи, уложенные в кожаный 'сидор', ну и кое-какую полезную мелочевку – заступ, топор, веревки, ремни, цепи, корзину, серп, котелок для варки пищи. Также 'ну, совершенно необходимые' ему колья для укрепления лагеря. Кроме этого, в 'набор бывалого туриста' входил и запас жратвы на несколько дней (немолотое зерно и вяленое мясо). У каждого солдата на поясе болталась фляжка со специальным напитком. Нет! Не с водкой. Это была поска – смесь воды и уксуса, очень неплохо утолявшая жажду. Несли все это 'богатство' на деревянном шесте. Выносливость и закалка легионеров позволяла римскому войску обходиться без громоздких обозов и быстро передвигаться.

  В походе они неукоснительно, (весело и с шутками) каждый вечер, несмотря на усталость и погоду ставили укрепленный лагерь. Для чего им было достаточно отрытого квадрата метров в восемьсот, желательно еще на возвышенности и рядом с водой. В обычных условиях они 'влегкую' окапывали лагерь рвом глубиною около метра. (Лопаты, правда, были деревянными, но это право мелочь недостойная упоминания). Землю, вынутую изо рва, насыпали в виде вала и обкладывали дерном. А сам вал укреплялся палисадом из скрепленных между собой кольев.

  Ну и как вам такая 'простая воинская служба'?

  Тем не менее, тяжелый солдатский труд был весьма в почете и в нем частенько участвовали со своими подчиненными и военачальники. Представили нашего генерала с огромным пузом и одышкой копающим окоп? Ха! Ну это я опять отвлекся.

  Не знаю, какие они вояки, но их лагерь напоминал цыганский табор на кочевке. Куча слоняющихся, валяющихся на травке и расслабленных бойцов просто вопияли о наказании такой беспечности. Решили, что они на прогулке? А я мальчик для битья? Не хвались, идучи на рать, хвались с рати? Так вроде?

  – У кого в сердце нет места для страха – у того в голове всегда найдется место для пули... – тут же подтвердил мои размышления Сим.

  Единственное, что кое-как охраняли это осадная техника. Вернее детали для осадной техники. Соберут ее на месте и покажут мне мать Кузьмы. Так... вижу две сигнальные линии – одна вокруг лагеря, вернее вокруг шатров начсостава, а вторая – как раз вокруг техники. И там же пара часовых, по одному в каждом круге. Не очень значит, герцог надеется на магов. Вон и магические пропуска – для входящих и выходящих посыльных. Чтобы значит, господ магов лишний раз не беспокоить. Хотя нет, вру, не магов. Святые отцы у него заправляют. Ну что ж, тем лучше.

  – Чего ты Сим думаешь о его машинах?

  – Баллиста – метательная торсионная машина.

  – Вот ты меня просветил! – с сарказмом ответил я, этому ернику.

  – Я расскажу тебе притчу. – голос его стал напевным и размеренным, как у пьяного бандуриста. – "Гуи Дзы вечно говорит загадками,– как-то пожаловался один из придворных принцу Ляну,– Повелитель, если ты запретишь ему употреблять иносказания, поверь, он ни одной мысли не сможет толково сформулировать".

  Принц согласился с просителем. На следующий день он встретил Гуи Дзы. "Отныне оставь, пожалуйста, свои иносказания и высказывайся прямо",– сказал принц. В ответ он услышал:

  "Представьте человека, который не знает, что такое катапульта. Он спрашивает, что это такое, а вы отвечаете, что катапульта – это катапульта. Как вы думаете, он вас поймет?"

  "Конечно, нет",– ответил принц.

  "А если вы ответите, что катапульта напоминает лук и сделана из бамбука, ему будет понятнее?"

  "Да, понятнее",– согласился принц.

  "Чтобы было понятнее, мы сравниваем то, что человек не знает, с тем, что он знает",– пояснил Гуи Дзы.

  – Ну и к чему Сим, ты это мне рассказал?

  – А вдруг ты не знаешь или опять забыл?

  – Слышь ты, 'Склифосовский'! Катапульта – стреляет за счет упругости и вверх, баллиста – за счет упругости и вдоль – к горизонту.

  – А требуше?

  – А требучет – противовесом. За идиота меня держишь?

  – Зачем тебя держать? Ты и так хорошо лежишь! – хихикнул он.

  – Посоветовал бы лучше чего-нибудь?

  – Сжечь их... Всех сжечь! – провопил он последнюю фразу в духе 'бесноватого Фю'.

  – Это чуть позже мой потасканный друг.

  – Гоша, егерей и мой десяток – сюда, – отдал я приказание верному адъютанту.

  – Есть! – шепотом отозвался он, бесшумно отошел, лихо отдал честь и канул между деревьев, умчавшись выполнять приказание.

  Все игрушки с военной атрибутикой почему-то молодыми воспринимаются как надо, а старые, в смысле опытные бойцы ворчат потихоньку.

  Отойдя от стоянки вглубь леса, я стал дожидаться своих лесовиков и диверсантов. Когда вся толпа хмурых мужиков собралась, я начал короткий инструктаж Шаиса и лейтенантов о моих планах

  Народные приметы.

  Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов...

  Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется попа – к приключениям...

  Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

  Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

  Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть

  Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

  Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

  Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

  Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

  Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

  Ходить на работу – к деньгам.

  Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

  Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

  Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

  Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

  Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

  Кто ищет, тот что-то знает...

  Если ваша собака сказала вам 'Здравствуй хозяин' – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

  Чмо.

  'Чмарить', 'чмырить', если верить Далю, изначально обозначало 'чахнуть', 'пребывать в нужде', 'прозябать'. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

  В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово 'ЧМО' стали рассматривать, как аббревиатуру определения 'Человек, Морально Опустившийся', что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

  Жлоб.

  Есть теория, что сперва 'жлобами' прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова – 'жадина, скупердяй'. Да и сейчас выражение 'Не жлобись!' означает 'Не жадничай!'.

  Все ругательства с сайта: http://www.prevedmedved.ru/2007/04/09/proiskhozhdenie_rugatelstv.html

  Рецепт «цыганского плова» начинается так:

  1. Украдите котёл...

  Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.