Текст книги "Джок. Выбравший тень. Книга 3"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)

Глава 12
Сенокосильная

...в России три времени года – пыль, грязь и гололед!

  Да, видок сейчас сверху, как будто сенокосилка прошлась по хлебному полю. Только вместо колосьев оно густо было усыпано раненными и мертвыми телами. До х... ох и до фига мы их тут повыбили. Но силища-то против нас, конечно, стоит огромная. Для моего прошлого мира пара тысяч это так... небольшое подразделение, для боев местного значения. А здесь – это практически полноценная армия. Реалии, мать его, другие.

  Меня, как 'хозяйственного' человека расстраивала такая бездумная трата столь ценного человеческого материала. Но сожаление скреблось где-то сбоку, царапаясь как мышь под полом. А сейчас я испытывал, как это там, мля, пишут в речугах – 'чувство глубокого удовлетворения'.

  Отстрелявшись, мои бойцы организованно отступили в лес, как только начали появляться признаки нормальной обороны. Кто-то выстроил строй и готовился настучать дерзким по бестолковке. Но по неслышимой отсюда команде, пехотные крылья сомкнули строй и отступили в заросли, растворившись в темноте леса, как кусок сахара в глинтвейне. Я сидел с противоположной стороны прогалины и тихо радовался. Все шло по плану и никакой идиотской отсебятины. Слава мне! Такому, сука, талантливому. Только вот не спалиться бы еще, на какой-нибудь закавыке. Герцог будет очень, очень зол. Ну да ладно, посмотрим, чего мне там разведка в клювике принесет. Все равно данные о потерях будут известны только утром, и только начальству. А остальное это гадание на кофейной гуще. Единственное, что более-менее известно, что отдыхать они завтра будут, скорее всего, в деревеньке. Черт даже название из головы вылетело то ли Глотовка, то ли Заглотовка. Чего-то там За...

  А в лагере между тем царила дикая суета. Разорялся громче всех, по-видимому, герцог. Далековато, темновато... и поэтому видно плохо, как ночь на паленном DVD из кинозала. Но рукомашество как наиболее оптимальный способ руководства большим коллективом, есть самая прогрессивная форма 'паблик в рылейшн'*. А? Эва, как завернул. Но я действительно испытываю радость. Пусть меня самого используют вместо женщины, если за сегодня не завалили человек двести. А 'язык' мне будет нужен только утром, когда они посчитают потери. А пока можно пойти безмятежно поспать.

  Лошадок вот только осталось оприходовать и спи-отдыхай, быстро получил доклады по личному составу и опять спи, все проверил и отдыхай, распоряжения всем отдал и опять ничего не делай, операцию на следующий день продумал и опять спи-отдыхай... просто курорт, а не война.

  Таак, голов триста коней мы все-таки угнали. Ка-ра-шо. Только вот ощущения от... как там было у Калиостро – от 'материализации чувственных иллюзий'? Так вот, матерь ее лизизация ни радости, ни удовлетворения не приносила. Нет, физических повреждений у меня нет. Но ощущения... от отката это просто – 'супер'! И заблокировать их почему-то нельзя. Ущербная эта штука – магия! В книжках про это не писали, ну да бог с ним. Потерплю за ради такого дела. Вот бы нашим чиновникам такие ощущения от их 'отката', клянусь, половина бы воровать перестала. А вторая – померла бы от счастья. А как же? Плакали бы, вопили, но брали! А там глядишь – болевой шок. И крапивное семя само бы попередохло от своей жадности, потому как не брать уже не могут физически. Руки как лапы у куры, только к себе и гребут.

  Бодренько свалив с места недавней трагедии, неплохо подсвеченного Даллой, звездным небом и разгоревшимися кострами, я сопровождаемый охраной направился к своим. Топали они, правда, по лесу как стадо молодых бабуинов после трехмесячного воздержания гоняясь за самкой. Нунах, больше я их с собой не возьму. Хорошо хоть в лесу сейчас никого нет, все в лагере. Не до нас им сейчас, по любасу... не до нас...

  Лошадей мы собрали быстро, но не без труда. Девочки сильно помогли удержать табун, а неизвестные мне зверушки... своими страхолюдными криками пугали отбившихся лошадок в зарослях. Выгоняя заплутавших беглянок на дорогу. Как там с ними объяснялся Ук? Сие, увы, останется 'покрытым мраком неизвестности'. Я даже представления не имею, кто там так противно вопил, но и знакомится, поближе нисколько не тянуло. Но волосатый малыш доволен он был по уши. Я вдобавок пообещал залить его медом, после нашей победы. Вот и пригодился этот безобидный чебурашка*. Чуть ближе к рассвету десяток совсем молодых 'пионеров' потихонечку погнали табун дальше.

  Как же я ненавижу утро!!! Хотя уже день, но все равно! Полное ощущение того, что жизнь – дерьмо! А я ведь этот... элита. Или элит? В общем, который олигархрен. Нет бы, сидеть на стульчике и руководить с пригорочка. Да. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально...

  – Что ж ты делаешь... придурок!!!

  – Так точно, Ваша милость!

  – Что так точно?! Идиот! Что ты тянешься, как на молитве! И не смотри на меня как гулящая девка на матроса, только получившего жалованье. Ты думаешь, я буду это жрать?! Святой админ, помилуй меня! Стоит ведь с невинной мордой, аки младенец.

  – Виноват...

  На меня преданным взглядом стоял и смотрел обычный крепкий крестьянский парень с мечом на поясе с миской в руках.

  – Невинность – это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения, – прошептал знакомый голос в голове.

  – Ты тоже осел, Сим!!!

  – Что случилось, вождь? – ко мне тут же подскочил 'услужливый' зеленый адьютант.

  – Не, ну ты представляешь? Этот дундук, нес мне мясо и уронил его. Отряхнул своими грязными ручищами, откусил грязное, сожрал, потом плюнул на мясо, протер... И несет мне, дятел!!! – почти одной фразой я объяснил причину своего гнева. – Гоша ты тоже думаешь, что я как падальщик с помойки стану есть... это? – ласково поинтересовался я и указал на кусок. – Или нет?

  Гоблин отрицательно покачал головой и тут же с готовностью спросил: – Вождь, можно мне убить его?

  – У...

  Я, было, хотел сказать – 'убей его', но понял, что гоблин или Ма стоящий поблизости моментально выполнят приказ. Ни на секунду не задумавшись. Настроение как-то сразу стало повышаться. Вот что значит правильная психологическая разгрузка. Поорал с утра – и жизнь прекрасна. Окружающие старательно делали вид, что заняты обычными повседневными делами, кто-то точил меч, кто-то зашивал одежду, кто-то ел. Но внимательно ПРИСЛУШИВАЛИСЬ все.

  – Мои глаза кровоточат!!! – надрывом начал я.

  Все, видимо от большого ума, тут же уставились на меня, видимо пытаясь это разглядеть.

  – Мутантный аллель, вам всем в генотип, извращенцы! Чего уставились? Барон шутит. А ты... ммм... ошибка от чрезмерного усилия отца и порвавшегося изделия номер два! Иди и скажи повару, что если он еще раз доверит нести мою еду такому олуху как ты, то я заставлю его сожрать ротный котел каши. Возможно даже с сухарями. Пшел отсюда, недоумок!

  . У господина барона очень часто с утра было скверное настроение, и ругался он по любому поводу и на всех известных ему языках. Не, ну ладно бы, хорошее чего-то перенимали! Ну например... например... порядочность.

  – Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом, – тут же прокомментировал добрый Сим.

  – Сволоччь ты! Тогда пусть будет... дисциплинированность.

   – Дисциплина? О... дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.

  – Да ну тебя. Я... можеть... о жисьти рассуждаю.

  – А я достойно помогаю тебе... определиться с правильной жизненной позицией, – с явной издевкой произнес он. – Ведь только человеческая глупость может дать представление о бесконечности.

  Тьфу ты. А ведь и, правда, скоро комсостав будет лаяться лучше меня. Интеграция русского общеупотребительного двигалась в средневековый быт семимильными шагами. И главное понимали меня. Причем ведь все были свято уверенны, что это идет от большой начитанности барона и его великого ума. Средневековье – рулез! Да-с. Но как не странно... порядка стало больше? Больше! Ну и черт с ним. Пусть ругаются. Потому что список НАРОДНЫХ героев всегда очень сильно зависит от исхода гражданской войны.

  – Гоша командиров ко мне, – скомандовал я, приступая к 'чаю'.

  Собрались быстро достаточно быстро, благо идти недалеко. Ну и что, что рядом? Не буду же я орать, умаляя свое благородное достоинство. Этикет называется... оно. Или как-то так.

  – Итак, на повестке нашего партсобрания сегодня стоит вопрос о победе мирного пролетариата над мировой буржуазией, – начал я свою пафосную речь.

  На меня вытаращились в немом удивлении, но никто не стал возражать. Зная, что излишне продвинутый барон иногда очень странно начинает выражать свои мысли, часто еще и на незнаком языке, но вопросов задавать поостереглись, по опыту зная, что вскоре последуют разъяснения.

  – Короче! У кого какие соображения по поводу убиения старухи-процентщицы, в дальнейшем именуемой для краткости – герцог Лоуили? – я обвел всех вопрошающим взглядом.

  Передо мной сидело десять человек. Окрыленные недавним успехом они с надеждой смотрели на меня, видимо ожидая божественных откровений.

  – Понятно. Вопрос риторический. Будем получать приказы и тупо их выполнять ни на ноготь, не отвлекаясь в сторону?! – подвел я итог состоявшейся весьма содержательной дискуссии.

  – Так точно милорд! – вскочил с места Дерк.

  Дерк – это шестнадцатилетний пацан, командир полусотни 'Зеленых', самых молодых и неумелых. Пушечное мясо в любом бою. Его 'вояки' пока годятся, только для создания массовки. Но зато энтузиазма у них, хоть отбавляй.

  – Сядь зелень и не отсвечивай! – беззлобно ругнулся на него Тран Трехглазый. Дерк послушно сел обратно на расстеленный войлок.

  – Итак, слушай приказ...

  Все быстро собрались, и мы двинулись дальше. Миновав деревеньку Завротовка.... И не надо хихикать. Да, название странное. Но это от имени ветерана, по имени – Завр, а не от того, что вы подумали.

  Дорогая моему сердцу девушка по имени Олла, прислала, наконец, гонцом мне подарок. И вовсе не любовное надушенное послание как могут подумать некоторые. А краткую инструкцию на словах с 'пионером' и заветный кувшинчик. Ну не совсем кувшинчик, и не совсем заветный и совсем не с вином... но хорошего яду было достаточно много. Я решил еще слегка поубавить спеси у Его Светлости ну, и личного состава войск вторжения... и попросту отравил колодец в деревне. Жители ее со всеми пожитками уже убыли в Лимарн согласно моему приказу: 'Ни крошки врагу!'. Ну а когда приедут, выкопают на всякий случай новый колодец. Яд к тому времени, конечно, выдохнется, но недаром ведь говорится – 'Занятие онанизмом весьма обостряет слух'. Будем бдительны! Мирные жители в данном случае ни в чем не виноваты.

  По уму за такое деяние меня бы вздернул не только Гаагский трибунал, но и королевский дознаватель... но мораль, с такой сволочью как я, работала плохо. Ждали, что я выставлю в поле бойцов, а мне навешают люлей и вдернут живых мятежников на страх остальным? Или положу всех в бесплодных атаках? Пытаясь доказать правоту своей доктрины: 'Живи сам, и не мешай другим умереть'? Нет уж! Я предпочту остаться в памяти потомков бездушной дрянью и сохраню людей. Заметьте – своих людей. А до чужих мне нет дела. А сдохнут ли они от моей стрелы или от яда.... Сие, мне не так важно. У меня гибкая психика. В данный момент я исповедую девиз иезуитов: 'Цель оправдывает средства'. Вот и все.

  О! Вот и знатный подарок от разведки. Шаис умыкнул сотника.

  * Паблик Рилейшнз, РR (Public relations, PR) – попросту говоря, это разновидность маркетинга, заключающаяся в стимулировании спроса на товарную группу определенной фирмы путем формирования благоприятного общественного мнения об организации, и ее продукции в целом.

  Английские учёные вычислили самую смешную шутку в мире.

  По окончании огромного опроса было оценено сорок тысяч шуток и получено более двух миллионов оценок.

  Шутка, получившая самый высокий балл, была представлена Гарпалом Госселом – психиатром:

  Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

  Самая лучшая шуткой была признана в Шотландии такая:

  «Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».

  В Великобритании:

  "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».

  В США самой лучшей была признана шутка:

  "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».

  В Бельгии:

  «Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».

  Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

  Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодным.

Глава 13
Агитационная

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

  В небрежной позе и довольный как босяк, невзначай кинувший Абрамовича на пятьсот рейхсмарок – стоял Шаис. С каменной мордой алебастрового лица и абсолютно белыми волосами убранными в прическу а-ля негритянское гетто, делал вид, что ему все равно. И он тут типа в натуре, не при делах. Но я-то знал, что он доволен. Так классно нагадить хумансам! И его за это еще и превозносят до небес. Он бы выразился примерно так: 'Ясссно, шшто они сстраннные, во имя – всех хелицер Ллосс, точчно странные'. Сказал бы, но кто ему даст? Тем не менее, нет-нет, да и мелькала тень улыбки на его бледных губах.

  Передо мной стоял пленный. Мужик лет за тридцать с открытым лицом и упрямым выражением морды.

  – Ну что говорить будешь? – задал я риторический вопрос,

  Он отрицательно покачал головой.

  – Ты дурак?

  – Неет.

  – Вот!!! Можешь же правду говорить! Когда захочешь.

  Как оказалось бедняга до применения 'Аспиринчика' страдал запором, причем в обоих смыслах. И словесным тоже. А после употребления внезапно впал в другую крайность и стал резко страдать поносом. Как обычным, так и словесным.

  На допросе военнопленный показал: ни о каких правах Международной Женевской Конвенции он и слыхом не слыхивал. А кормежка в лагере, да, скудноватая. Вина для простого солдата так второй день и вовсе нет.

  – А поведай-ка нам мил-друг без утайки, сколько у вас заболевших да умерших? – невзначай поинтересовался я.

  В общем, после моего первого посещения у них с устатку, от непомерных усилий вздохнуть – померло человек сто. Потому как колдовского дыму честные воины не боялись и поэтому быстро и качественно сдохли во славу своего герцога. Причем пострадали и двое благородных. (Ни хрена не помогла магия супротив химии). Как там надо сказать правильно – упс? Но я не модный и сказал с сильным выражением: – Вот это них... – и окончанием, – ...ля?!! Потом стало все чудесатее и чудесатее. Мои группки оказывается, не соврали! Еще сотня легкораненых. Никто эти царапины не считал за ранение. Но я-то знаю, что с ними будет не сегодня-завтра. И я смело приплюсовал это к безвозвратным потерям. За этот же день было тяжело ранено два десятка. А всего убитых девять человек. Трое благородных, начальник обоза, два лейтенанта, кашевар и два сотника. Неслабо...

  Как оказалось, благородные кинусь в атаку в лес, за какими-то придурками с охотничьими стрелами... и получили по болту в упор. Рядовые, конечно, погнались за негодяями! Но... безуспешно. (Я бы тоже на их месте не побежал бы без начальника незнамо куда, где еще и стреляют).

  Лейтенант пошел на выручку истошно вопящему ездовому с тремя солдатами и сгинул. Отстав на секундочку от рядовых, он как-то ловко умудрился сунуть голову в петлю на высоте трех метров и очень удачно сумел удавиться. Ну, пока те звали на помощь. Причем никто не мог понять, как, он туда попал, да еще и абсолютно бесшумно. (Ох, молодцы! Творчески переработали мои ловушки на одинокого прохожего).

  Один из сотников неудачно попил водички. Задрав голову, поперхнулся длинной стрелой с совиными перьями. Причем зарослей поблизости не было вовсе. (Нет, не зря Трехглазый получил серебряную стрелу, ох не зря).

  А лейтенант с сотником остановились поболтать и получили по эльфийской стреле в лицо одновременно. После чего видимо от огорчения остальные стали расстреливать все ближайшие подозрительные места. Кашевар барона Унто, геройски погиб на боевом посту – по собственной неосторожности. Потихоньку отойдя в сторонку, он по-быстрому стал жрать уворованный кусок мяса. Да подавился со страху, когда рядом в кустах кто-то зарычал. Так и задохнулся. Даже на помощь не смог позвать. Нашли его с выпученными в безмерном удивлении глазами, обделавшегося и с куском мяса в руке и во рту.

  'Настоящий мужик. Помер, а еду не бросил!', – такой сомнительной сентенцией закончил свой рассказ мой сотник Голш о втором дне похода.

  Потери противника составляют больше пятисот человек. Да, мля, я почему-то рассчитывал на цифру в два раза меньшую.

  – А ночью потеряли почти три сотни пораненными и убитыми, – продолжил пленный свое повествование о нелегкой доле захватчиков на моей родной земле. – Герцог почти два часа орал, когда спорил о способе казни вашей милости. С остальными сьерами сильно ругался, пока убитых хоронили и раненым помощь оказывали.

  – А жрецы? Сколько их осталось?

  – Да почитай, что один личный, Его Светлости и все. Конную сотню панцирников за подмогой-то отправили. И охранять они же их будут по пути обратно. Но ждать их не ранее чем через две недели.

  – А сколько коней осталось?

  – Нуу... сотни с полторы, а може и поболее. И то половину обоза бросили, а часть верховых коней пришлось запрягать в обозные телеги. Чтобы раненных везти, – закончил он.

  Недолго их тащить осталось. Три дня после легкой царапины от моих легких стрелок... и гарантированный труп. А такой туфтовой раной никто из лекарей заниматься не будет. Кстати, про способ этот я вычитал у Иванова 'В повести древних лет'. Очень хорошая книга. В детстве у меня считай, была настольной. Вот там и описан такой забавный способ лишения жизни своего дальнего. Ни фига они мне не ближние.

  – Отправьте его пока в сторонку, – распорядился я. – Может еще пригодится.

  Итак, получается, что до моих земель им еще три дня. А сейчас мне реально противостоит тысяча четыреста человек. Пять сотен потери и сотню он от большого ума отправил за жрецами. Совсем неплохо против двух моих убитых.

  Хорошего посмертия вам парни. И вечная слава!

  Сегодня они переночуют в деревне. Человек пять если повезет, мои может и подстрелят, чтоб спокойно им не спалось. Но не факт. Вокруг деревни – поля. Не подойдешь. А сколько сегодня попьют сырой водички неизвестно, тут еще ведь и река рядом. Дрянь речушка, но ее-то не отравишь. Что ж будем посмотреть. Блин, да что ж у них седла-то такие корявые. Я себе на заказ делал более-менее мягкое. А у остальных обычные – деревянные, просто обтянутые кожей. И задницы у них, наверное, тоже деревянные.

  А мы прошли дальше и расположились неподалеку. И примерно в часе пути от деревушки и придались ничего неделанью. Отдыхали, в общем. Нуу, как отдыхали? Смена работы это ведь тоже – отдых?! Егеря тренировались где-то поблизости от Завротовки. Поджидали неосторожных для профилактической беседы о том, как смертельно опасно '...детям в Африке гулять'. Если найдутся такие сумасшедшие. А их трупы будут напоминать остальным о такой замечательной сказке как 'Айболит'.

  Разведка развлекалась в снимании часовых. А часовые развлекались охраняя призовую кружку вина. Ее выпивал победитель. Разведке... уже было... – харошо-харошо. Ну куды простым парням против 'отморозков' Весельчака. Прозвище на русском кстати прижилось, когда я в шутку это брякнул. Правда, исподволь расспрашивали Гошу бойцы из Теней. Они тоже тренировались. Элементы игры и соревнования давали неплохие всходы.

  Остальные отрабатывали построения – конницы с пехотой, лучники с пехотой. Многие кони, кстати, уже поменяли хозяев. Они просто были намного лучше наших. И теперь моя конная сотня выглядела уже вполне достойно. И гонцы обзавелись достойными 'росинантами'. А сколько сюрпризов ожидало погнавшихся или решивших в прямой сшибке выиграть сражение, я из скромности промолчу. Земные войны дали богатый материал для создания больших неприятностей всяким злыдням, возжелавшим поиметь не только нас, но и 'наши нивы и пажити'. Не говоря уже о МОЕМ имуществе! Еще плюс, что моим не надо было таскать на себе жратву и тяжеленные копья с амуницией. Не говоря о том, что еда была горячей и нормальной. А не как у этих, которые готовили только на свой десяток. А это поверьте, очень многое значит в походе.

  Стору берегли как зеницу ока. Постоянный десяток охраны и жених ее Камит, давали мало шансов и возможностей повредить ей. Правда был и минус. Мне приходилось выслушивать мораль на тему – как я бедненький исхудал, и вдобавок отхлебывать какое-то лечебное пойло якобы для моего здоровья. Его сомнительные лечебные свойства нисколько не искупались не менее отвратительным вкусом. Правда, видеть в темноте я стал чуть лучше, врать не буду. А то если не дать ей позаботиться обо мне... то окажется, что ее жизнь прожита зря! Жалеть надо женщин. Вот и приходится пить ...это. Но ей и без меня хватало забот. Травмы, порезы, вывихи, ранения – это обычное дело.

  Вот такой вот отдых.

  Сейчас поймал себя на парадоксальной мысли. Рассказывал я всего много, а ни о географии, ни социального строения, ни примет... ничего ведь умудрился не рассказать! Красавец!!! И ведь вовсе не потому, что не знаю, а потому что не знаю, куда эти записи попадут. О... как глубоко укоренились во мне некоторые полезные привычки. Типа, ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу... Во как! Ну, потом может и расскажу, если доживу. Но лучше всего записи мои сразу по прочтении сжечь. А еще лучше до. Пожалуй, так и поступлю.

  'Нас утро встречает прохладой'? В общем-то, да. Зябко. Я выскочил на общую зарядку. А как вы хотели? Дисциплина. Война – войной, а остальное по распорядку. Иначе это будет банда, а не подразделение регулярной армии. Да и психологический эффект потрясающий.

  После завтрака как раз и пришли первые вести. Разведка доложила, что эпидемия в лагере противника. Мрут негодяи. Ну, чего-то такого я и ожидал. Сплошь ведь – антисанитария! Руки перед едой моют? Не моют. А я тут и вовсе ни при делах. Я все время на глазах был! Хоть кого спросите.

  – Мор! – коротко объявил я на построении. Народ подтянулся и построжел лицами. Все помнили 'Черный Мор' прокатившийся по стране. После которого и обезлюдели многие деревни.

  – Но!!! – я сделал трагическую паузу и обвел всех скорбным взглядом, сделав соответствующую моменту трагическую рожу. – Ваш добрый барон в безмерной заботе о вас – лучших воинах королевства и верных слугах Его Величества, приготовил лекарство. Выпивший, уже может не бояться заразы.

  – Слава!!! Слава! Слава!!! – мне прокричали троекратно обрадованные бойцы. Еще бы их замечательный барон в очередной раз спас их всех от верной смерти.

  – И помогли ему в этом три 'тени'. Выйти из строя!

  Трое бойцов вышли из строя. А чего? Люди должны знать своих героев в лицо. Сами отравили – сами пусть и учатся отбрехиваться от благодарности. Не все же мне одному. Пусть учатся и почести за свое принимать.

  – Это лекарство даровал нам Ратал*. Горд, отвернулся от подлых захватчиков. Васми* теперь их покровитель!! – продолжал разоряться я. Никому еще не повредил пиар на божественную тему. Типа сам бог покровительствует нам.

  – Наше дело правое! Враг будет разбит!

  Мне опять прокричали славу.

  – Подходить за лекарством по одному. Итор старший. Разойдись!

  Ратал*– бог покровитель лекарей и здоровья.

  Васми*– бог обмана, аналог Локи.

  Рулетики.

  Кусочек семги полить лимонным концентратомсоком, обернуть беконом, завернуть в баклажан, заколоть зубочисткой. Положить на смазанный протвинь и выпекать 10 мин., при 180 градусах. Положить на дольку помидора и можно есть.

  Знаете, как проверить качество шоколада?

  Это совсем просто. Если положить кусок шоколада в стакан с молоком он сразу утонет. Если нет, то перед вами подделка.

  Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

  Женщины! Помните! Отсутствие секса в мужском организме заменяется алкоголем!!!