Текст книги "Абифасдон и Азриэлла. Дилогия"

Автор книги: Андрей Белянин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 28 страниц)

– Хачу, ара!

– Она беременна, – вставил Альберт.

– Э, всё равно хачу! Сама обещала, да!

– Есть идея, – подскочила на кровати моя красавица и скинула простыню. – Вот такую меня хочешь, да?

– Хачу-у-у!!!

– А на самом деле я вот такая! – Моя жена победно приняла свой собственный облик, явившись перед нами восхитительной демонессой, достойной диких кошмаров кисти Босха.

Альберт стиснул зубы, но промолчал. Я с восхищением послал своей умничке воздушный поцелуй, а озабоченный армянский гот едва не взвился под потолок:

– Вах… Такой никогда не видел. Такую ещё больше хачу!

Мы трое тупо переглянулись. Вот уж воистину основной инстинкт, если мужчина действительно хочет, то ему по барабану – кого, где и как…

– Деньги? Золото? Машину? Квартиру? – Я мог загибать пальцы сколько угодно, но он меня не слышал. Грешник пялился на мою жену, и ничто не могло хоть на миг отвлечь его внимание.

Мы проиграли по всем статьям. А времени оставалось слишком мало…

– У вас жарко. – Альберт подавленно снял пиджак и, достав из спортивной сумки бутылку «Святой источник», жадными глотками опустошил её почти наполовину. Несколько капель пролилось, жемчужинами скатываясь по его шее, его мускулистый силуэт в белых обтягивающих брюках и небесно-голубой футболке выгодно вырисовывался на тёмном фоне чернушных стен.

– Не хачу её…

– Простите, что? – первым сориентировался мой друг.

– Уходит пусть. Не надо такую, – внезапно охрипшим голосом простонал «слуга тьмы». – Его хачу!

Мы с женой уставились на Альберта. Тот дважды порывался что-либо сказать, потом посмотрел на живот Азриэллы, опустил голову так, что золотые кудри скрыли его лицо, и молча кивнул. Я в один миг сунул грешнику новый лист с типовым текстом добровольного отказа от одного желания с правом замены на другое. Получить автограф мы успели ровно за полминуты до того, как прежний пакостно вспыхнул красным светом…

P.S.

– Альберт… Это я. Не разбудил?

– Нет, я не сплю.

– Да уж, понимаю, уснёшь после такого…

– Ты это о чём?

– Ну… об этом. Больно было?

– Нет.

– Нет?!! Я думал, ты… в первый раз и… всё такое…

– Ничего такого не было. Он не смог. Понял, что я ангел, и ужаснулся глубине собственного падения.

– Ни хре… то есть, прости, вот бывает же такое, а? Не поверю, пока сам не увижу. Шутка…

– Никаких шуток. Его раскаяние было искренним. Через час тебя пришлют забрать его душу.

– Стоп! Но там же сидишь ты?!

– Именно.

Я с размаху шандарахнул сотовый о стену! Ну почему мне вечно приходится быть крайним? Задница Вельзевулова! Моя жена тихо сопела на нашей кровати. Я встал осторожно, чтоб не разбудить её, и вышел из дома навстречу судьбе.

Глава 9

Добрый доктор

Когда у Азриэллы более чем зримо округлился живот и скрывать её беременность стало невозможно уже ни от кого, характер моей жены кардинально изменился. Она стала встречать меня мягкой полуулыбкой, сама подавать тапочки, лепить пельмени, накрывать на стол, садясь напротив и нежно любуясь мною, пока я ем.

Больше не пыталась причинить мне боль, даже когда я её об этом просил. Сама защёлкивала наручники на руках, безропотно приковывая себя к батарее, если мне надо было пройти в туалет. Позавчера я наотмашь ударил её по губам, едва не вышибив клык, она вдруг неожиданно… заплакала. А вчера я поймал её за чтением «Винни Пуха», причём читала она его вслух, и не кому-то, а собственному животу! Представьте себе моё состояние…

Я невольно начал ловить себя на том, что не понимаю, на ком, собственно, женат – на демонессе или обычной человеческой женщине?! Долго так продолжаться не могло…

– Ты не хочешь со мной поговорить?

– О чём, милый?

– О тебе. О нас. Об этом ребёнке, о том, что… – Мысли в голове путались. – Я люблю тебя, и… я переживаю. Ты стала другая, тебе больше не нравятся мои побои, ты не ешь мясо с кровью, перестала ругаться с соседями, не хочешь меня убить… даже не пытаешься! Что с тобой, любимая?

– Это из-за ребёнка, – нежно мурлыкнула она, приваливаясь ко мне спиной и напрочь игнорируя мою судорожную попытку дотянуться до монтировки. – Меня словно бы переполняет что-то незнакомое… Хочется петь, кружиться в вальсе, плакать без причины, даже смотреть мультики. Вчера, пока ты был на работе, я пила шампанское, такая прелесть!

– Опять от Альберта? – легко догадался я, ибо у нас в Аду только самогон, польский коньяк и палёное виски.

– Не совсем, это подарок от его жены. Ангелы не могут иметь детей, но поскольку ты проболтался ему, а он ей, она теперь балует меня некоторыми контрабандными продуктами.

– Надеюсь, хоть пустую бутылку ты сгрызаешь?

– Конечно, милый, – честно соврала она, – детскому организму нужны все полезные вещества. Но у нас кончился мел, и ведро извёстки уже на исходе, а меня так порой мучает токсикоз…

– Ты плохо спишь ночами, – согласился я. – Может, пора на консультацию к врачу?

– Что они мне там скажут?! В лучшем случае порекомендуют спровоцировать выкидыш, в худшем попытаются сдать меня в психушку и там коллективно избавить от плода. Я дважды находила под дверью письма с угрозами: – «Ты носишь человеческого детёныша, извращенка! Избавься от него или Ад избавится от тебя!» А ты всё время на работе…

Я сжал кулаки. На такое могла быть способна только наша соседка снизу. Старая нацистка, имеет награды вермахта, она же основала в Берлине музей порнографии, сейчас на пенсии и не знает, чем заняться. Я дважды подкладывал противотанковые мины ей под дверь, намекая, что нас стоит оставить в покое, но, видимо, до старушки не доходит. Так, где-то в кладовке пылилась моя старая снайперская винтовка времён вьетнамской войны…

– Не надо, милый… Лучше своди меня в женскую консультацию. У тебя ведь есть контакты, там, на земле…

– Хорошо, родная. – Я попытался отвлечься от мыслей об расчленёнке нашей соседки. – Есть один адрес. Думаю, меня там помнят и примут без очереди.

Через час мы стояли у двери знакомого кабинета. Частная практика, гинекология и беременность, новая техника, умеренная плата, но очень хороший специалист. Женщина. Она была мне обязана, в своё время я пришёл за её мужем-бандитом (редкостная скотина!) и забрал у неё на глазах, представившись сотрудником правоохранительных органов. Он не вернулся, из Ада не возвращаются, а она начала новую жизнь, без страхов и избиений…

– Абифасдон… мм… прошу прощения, вечно забываю ваше отчество. – Нас с улыбкой встретила невысокая, чуть полноватая, сорокалетняя врач в медицинском халате. – Заходите, заходите! Хотите кофе?

– Добрый день, Вера Константиновна, – ответно улыбнулся я. – Мы по делу. Позвольте познакомить вас с моей супругой. Азриэлла?

– Я искренне рада, мой муж столько о вас рассказывал.

– О, надеюсь, только хорошее… А вы, я вижу, в положении? Поздравляю! Первый раз?

– Да. А как вы догадались?

– Это несложно. – Вера Константиновна приобняла Азриэллу, заботливо усаживая её в кресло. – Молодцы, что решились, но знали бы вы, сколько сейчас таких пожилых первородок…

– Пожилых?! – невольно вскинулся я.

– Милый, так называют всех, кто рожает после двадцати пяти, – мягко пояснила моя жена, и весь дальнейший разговор пошёл уже абсолютно вне моего мужского понимания.

– Сколько недель?

– Думаю, двадцать – двадцать одна.

– Токсикоз?

– Жуткий! Тошнит страшно. Уже разбила лбом два унитаза…

– Что-о?! – едва не взвыл я. – Так это ты! А мне наврала, будто бы попугай клювом врезался! Несчастная птица тут же пошла тебе на бульон…

– Женщинам в её положении иногда хочется чего-нибудь экзотического, – успокоила меня врач. – Азриэлла, что вы чаще всего едите? Чего организм требует?

– Всё ем. И от всего выворачивает…

– Мясо?

– Да, сырое, с кровью и костями.

– Хм… ну хотя бы свежее?

– В большинстве случаев, у нас кладбище под боком.

Я хлопнул себя ладонью по лбу…

– А-а, знаю-знаю, поняла, где вы живёте, – обрадовалась Вера Константиновна. – Там напротив центрального входа через дорогу мясной маркет. Хорошо, значит, главных микроэлементов вам хватает. Мел едите?

– Килограммами! Хотя известь мне нравится больше, я её, как сахарный песок, ложкой и…

– Гашёную?

– Нет. Негашёная вкуснее. А что, это вредно?

– Ну-у… в большинстве случаев да. Что пьёте?

– Самогон, – честно призналась Азриэлла, врать доктору глупо. – Кофе не идёт, от кислоты мутит, кока-колой, говорят, вообще травятся…

– Н-да… Конечно, беременным можно всё, ребёнок внутри вас сам определяет, чего и сколько ему надо для нормального развития. Но всё же алкоголем не увлекайтесь. Замените его на сок.

– Желудочный? Его у нас много, пастеризованный, в бутылочках. Или я что-то не так поняла?

– Как с фруктами, овощами и злаковыми? – Хихикнув, Вера Константиновна сменила тему.

Азриэлла подняла на меня полный горечи взгляд. С фруктами у нас в Аду действительно было хреново. Очень. Простите за грубость, но иначе не скажешь.

Модифицированной псевдофруктовой дряни с картонным вкусом и лаковой кожурой – полным-полно! Мы сами её выращиваем и успешно сбываем людям. Какие это несёт последствия для человеческого организма, лучше не спрашивать. Хуже только растворимый кофе с гуашевым красителем…

Кое-что я, конечно, таскал ей с земли, но это была ничтожная малость. Нас строго шмонали на контроле при выходе и возвращении с работы, любое сокрытие мандарина или морковки каралось самым суровым образом…

– Понятно. – Врач что-то записала у себя в блокнотике. – Купите вот эти витамины, но настоящих фруктов это не заменит, а ребёнку нужно всё. Как стул?

– Нормально, – пожала плечиками моя жена. – Соляная кислота, уголь, очищенная сера, крахмал, немного тины. Вроде как и всегда…

– Хорошая шутка, – одобрительно улыбнулась моя знакомая и, ещё что-то отметив у себя в записях, взяла Азриэллу за запястье. – Умничка она у вас, на все вопросы шутить может. На УЗИ давно ходили?

Я вспомнил ужасающий рентгеновский пресс, под который ложились у нас беременные демонессы, и невольно поёжился. Всё исследование заключалось в тяжёлом давлении на выросший живот. Если после этого не было проблем, то всё отлично. А если заканчивалось несчастьем, то даже радовались – настоящий демон должен быть сильным и уметь пройти через всё, ещё даже до рождения…

– Ясненько, направление выпишу сию же минуту. Вы меня поражаете, Абифасдон… э-э-э… мм…

– Лучше просто по имени.

– Да уж, – кивнула она. – Так вот, вроде бы оба взрослые люди. Жена у вас здоровая, борется как может, любите её и заботьтесь. Вот все рецепты, марш в аптеку, на УЗИ чтоб пошли прямо сегодня, и через две недели опять встретимся у меня. Но если что, звоните в любое время!

– Огромное спасибо. – Привстав, я быстро приложился к её натруженной руке губами. – Сколько мы вам…

– Нисколько!

Домой вернулись под вечер. Что смогли – протащили.

Пока моя жена приводила себя в порядок, подгрызая когти и наполняя сернистой грязью ванну, я поспешно созванивался с Альбертом. Сотовую связь у нас, разумеется, прослушивают, но ведь главное не что сказать, а как…

– Чтоб ты сдох, конкурент! – вместо приветствия рыкнул я, как только он взял трубку.

В ответ прозвучало ангельское пожелание света, добра и всего самого лучшего.

– Я тут узнал, что твоя супруга подсылает моей всякие ваши вкусности? Так имей в виду – нам чужого не надо, у нас всего своего полно!

Альберт скромно поинтересовался, чего именно не надо и в каких количествах. Ума ему не занимать…

– Значит, так: не надо – фрукты (яблоки, груши, сливы, цитрусовые), не надо – овсяные хлопья, гречневая крупа (её особенно много «не надо»!), ещё йогурты, кефиры, мягкий сыр. Из овощей – тыкву, капусту, помидоры. Да, оливковое масло. Вроде пока всё…

Ангел подтвердил весь список и уже от себя внёс в «не надо» шоколад. Я согласился.

– Ну вот. Рад, что мы поговорили по-мужски. Надеюсь, ты всё понял ПРАВИЛЬНО?

Альберт сказал, что да. Ангелы врать не умеют. Если утром меня не заметут наши спецслужбы контроля за контактами с врагом, то у нашего ребёнка будет всё для полноценного внутриутробного развития. Соседку можно пристрелить и завтра…

P.S. А ещё я протащил в кармане маленький чёрно-белый снимок. Мы с Азриэллой улеглись на кровать из битого стекла и колючей проволоки, прижались друг к другу потеснее и смотрели. На нём был такой крохотный комочек в россыпи огоньков и звёзд, и видно, как бьётся сердце…

Глава 10

Мент-понт

– Мы с Тамарой ходим парой, трансвеститы мы с Тамарой, – продолжал прикалываться я, хотя мой друг уже дважды недвусмысленно пресекал все плоские шутки на тему его и армянского гота. Но пока он вёз меня в своей машине по вечерним улицам в наше тихое кафе, было бы грех удержаться от такой возможности и не вставить ещё пару шпилек в атлетически накачанную задницу ангела быстрого реагирования.

– Нет, правда, мне дико интересно, как ты уговорил этого готствующего типа?

– Зачитал главу о Содоме и Гоморре.

– А он тебе Декларацию прав сексуальных меньшинств? – продолжал нарываться я. – Ты ему о Библии, он тебе об Амстердаме, ты ему о Фредди Меркьюри, он тебе о Боре Моисееве, ты ему…

– Абифасдон, заткнись, нас тормознули, – невежливо оборвал меня мой друг, послушно останавливая машину перед толстым неопрятным милиционером. Упс, полицейским! Всё время забываю, грешен…

– Здравствуйте, граждане. Старшина Войтюк, служба ДПС. Кто хозяин автомобиля?

– Я, – кротко кивнул Альберт, искренне считая данную информацию вполне достаточной.

– Предъявите права, техпаспорт и удостоверение личности.

– А в чём проблема, командир? – подмигнув, улыбнулся я, пока мой друг нервно доставал квитанцию последнего техосмотра.

– Плановый рейд. Задерживаем нарушителей дорожного движения, проверяем документы в режиме борьбы с терроризмом, – глядя куда-то в небо, пояснил сотрудник органов правопорядка и вновь обернулся к Альберту: – Ваши права, гражданин.

– У меня их нет.

– Так, значит, отказываемся показать? Тогда ваш паспорт.

– Вы не поняли, у меня вообще нет документов, удостоверяющих личность. И, должен признать, никогда не было.

– Бомж, что ли? – понимающе хмыкнул старшина, почему-то подмигивая мне. – А откуда тогда такая крутая тачка?!

– Я не бомж, я – ангел. Эта «ауди» – моя служебная машина. Вы же знаете.

– Чего я знаю? Ничего я не знаю! Где водительские права?

– Послушайте, я…

– Ваши водительские права и документы на машину! Иначе составляем протокол и едем в отделение. Вдруг этот автомобиль уже два года в розыске?

– Сколько? – тихо спросил ангел.

– Пять штук.

– Но… вчера было три?!

– Так инфляция, мать её…

Под моим обалделым взором Альберт безропотно достал кошелёк, вытащил хрустящую пятитысячную бумажку, старшина козырнул, и через полминуты мы смогли ехать дальше.

Полный ступор… Заговорили, наверное, спустя минут пятнадцать. Начал, естественно, я, потому что ничего подобного не видел даже в страшном сне – ангел, дающий взятку сотруднику дорожно-постовой службы при исполнении?! То есть как ни верти, а, не стыдясь присутствия демона, спокойно совершает натуральное преступление, да ещё и толкает на него человека! Догадайся я заснять это дело на сотовый и вывесить в Интернете, так кое-кого с треском бы выперли с работы…

– Братан, что это было?

– Ты о чём? – не отрывая взгляда от дороги, буркнул Альберт.

– О том, как ты дал взятку этому менту!

– Он не мент.

– Ах да, извини, вечно путаюсь. Менты были раньше, в милиции, а сейчас у нас полиция, значит, понты, да? Так вот, этот понт поганый сделал тебя на пять штук! И не уверяй, что у меня глюки, я завязал с травкой ещё в прошлом тысячелетии, сразу после того, как умудрился принять тёщу за жену и потащил в спальню. Кстати, она была удивлена, но не протестовала. Хорошо тогда Азриэлла появилась вовремя и…

– Ты закончил?

– С тёщей?

– Значит, так. – Альберт остановил машину у немноголюдного кафе и, повернувшись ко мне, с чувством сказал: – Я бессилен. Этот старшина Войтюк просто пользуется моей правовой беззащитностью. Он останавливает мою машину уже седьмой или восьмой раз с одним и тем же вопросом – документы на транспорт, удостоверение личности, техпаспорт? Но у меня их нет!!!

– В ухо не ори, – резко отодвинулся я. – Ты чё как маленький? Ну ясное дело, у вас, ангелов, не может быть паспортов, вы же не люди. Но кто, блин гречичный, мешает тебе их сотворить?

– Я не могу…

– Не проблема, давай я тебе их достану за две минуты! Будешь каким-нибудь Васей Пупкиным, наши бесы клепают эти бумажки быстрее, чем дети куличи в песочнице.

– Мне нельзя… Понимаешь, это ложь и обман. Да, у меня нет российского паспорта, как нет и любого иного, я принадлежу небу, я там родился, и я там живу. А воспользоваться грязной подделкой из Пекла мне тем более не позволит ни совесть, ни воспитание!

– Альберт, чтоб тебя-я… Просил же не орать. – Я рванул дверцу и вышел из машины, держась за ухо. – Всё, шабаш! Не хочешь – не надо! Пусть этот тип и дальше продолжает тебя доить!

– Прости… – Ангел повесил голову, закрыл глаза и тяжело вздохнул. – Я не знаю, что мне делать. Получается, что я вынужденно толкаю слабого человека на путь греха?!

– Да уж, нашёл слабого… Это он лошарит тебя по полной. Ладно, пошли, с меня капучино, ты сегодня уже потратился.

– Нет, это я тебя пригласил. Денег хватит.

– Как скажешь. Мы, демоны, в этом плане без комплексов.

Уже сидя за столиком, после второго коньяка и получасовой беседы на отвлечённые темы мы вновь вернулись к наболевшему. Я прекрасно понимал, как мучается мой друг, и злился только на то, что он скрывал это от меня столько времени. В конце концов, такие вещи запускать нельзя. Общеизвестно, что шантажисту уступать недопустимо – один раз получив лёгкий куш, человек уже не остановится, он быстро войдёт во вкус и будет лишь наращивать аппетиты.

А остановить зарвавшегося гаишника, попавшего на хлебную точку, – вообще невозможно! Тем паче что по букве закона он абсолютно прав – нельзя садиться за руль без соответствующих документов. Тут уж если спалился с потрохами, так получи на выбор два варианта – или будь добр пожаловать в отделение для составления протокола, выписывания штрафа, изъятия прав, а то и самой машины, или… плати!

Второе как раз проще, логичнее, дешевле и разумнее со всех сторон. Ну согласится Альберт прийти в отделение милиции (полиции, мать её!) и что?! Документов, удостоверяющих личность, у него как не было, так и нет, врать он не умеет, а будет с пеной у рта доказывать, что ангел, – ему надают по шеям, сунут в обезьянник и вызовут врача из психушки для освидетельствования! Машину откатят на спецстоянку, и фиг её оттуда потом заберёшь, ибо опять-таки документов нет. Всё, разводи руками, вали домой и считай, что крайне легко отделался, если отпустят без синяков и в товарном виде…

Другое дело мы! У нас, демонов, вопрос подделки документов при работе с людьми имеет лишь один критерий – качество! Внешний вид и техническое исполнение нашей «липы» должно быть безупречным, а все морально-этические метания остаются на долю таких вот чистоплюев, как мой бедный друг…

– Альберт, это надо как-то решать.

– Я понимаю.

– Ты пробовал объяснить этому козлу, кто такие ангелы?

– О да. Даже показал ему крылья и взлетел над машиной.

– И что?

– Он сказал, что в курсе. Продемонстрировал крестик на шее и «для первого раза» ограничился пятьюстами рублями.

– Всего пятихатка? – вытаращив глаза, не поверил я. – Ну знаешь, вообще-то за езду без паспорта и прав мужик и в самом деле наказал тебя очень даже по-божески. Мог штрафануть по полной тыщ на десять – пятнадцать запросто!

– Согласен, – грустно кивнул Альберт. – Но мы встретились снова, и цена возросла. А с четвёртого раза меня записали в разряд злостных нарушителей и…

– Ты платишь.

– Регулярно. Порой мне кажется, что этот человек нюхом чует, где и когда я буду проезжать.

– Запросто!

Мы чокнулись – я коньяком, он капучино. Особых идей достойного выхода из положения ни у кого не было. То есть применить радикальные меры мне не позволит он сам, а по-другому я просто не умею. Хотя… может быть, этим и стоит воспользоваться?

– Слушай, а если, к примеру, я нападу на него как демон, а ты придёшь и спасёшь? Ну появишься как ангел и прогонишь «слугу Тьмы». Ментяра исполнится благодарности, уверует, смирится, и впредь у него рука не поднимется требовать от тебя денег!

– Право, не знаю…

– Братан, в чём сомнения? Я его всерьёз не трону, только попугаю, потом прилетишь ты, дашь пинка злому демону, и все счастливы. Поехали прямо сейчас, пока я в образе!

Альберт мысленно взвесил «за» и «против», хлебнул кофе, подумал ещё минутку и кивнул. Мы быстро рассчитались и прыгнули в его машину. Вернуться на место встречи с гражданином Войтюком было делом нескольких минут. Я вышел заранее на перекрёстке, Альберт остался за углом, готовый в любой момент вдарить по газам и «спасти» жертву нечистого. Искомый старшина стоял на том же месте, что-то уточняя по сотовому. На полутёмной улице, по счастью, было очень мало машин и ни единого прохожего. Я легко взмыл в воздух, принимая облик посланца дьявола, и опустился прямо перед носом несчастного как рычащее исчадие Преисподней!

– Настал твой час, грешник, ибо я голоден!

Милиционер-полицейский икнул, вытаращился на меня, как варёный рак из кастрюли, и попытался что-то пробулькать… Не вышло. Да, как правило, ни у кого и не выходит, всё-таки встретить посреди улицы демона – не самое рядовое событие…

– Я высосу твою кровь, пожру твоё тело, разгрызу твои кости и закушу табельным пистолетом… Аха-ха-ха-а!

Бедняга присел, не смея и пискнуть от ужаса, что послужило знаком Альберту. Белый ангел, сияя крыльями и играя бицепсами, встал между нами, патетически восклицая:

– Ты не смеешь тронуть старшину Войтюка! Он охраняет закон, и я не дам тебе его съесть, о посланник Тьмы!

– Ха-ха два раза! – подыграл я. – Он же брал у тебя взятки, о ангел, дай же мне покарать грешника!

– Он исправится! А я изгоню тебя, демон Ада!

Ну дальше, как вы сами понимаете, короткая зрелищная потасовка, мною метут улицу, грозный Альберт потрясает кулаками, и я с позором ввергаюсь в канализационный люк! Зло повержено, Добро торжествует, бледная жертва в погонах слёзно благодарит моего друга и жмёт ему руку, и повсеместный хеппи-энд вызывает зависть у самых тёртых режиссёров индийского кино. Вернувшись в кафе, мы просидели там едва ли не до закрытия, празднуя свою маленькую победу. А когда мой друг решил подвезти меня на явочную квартиру, то на дороге вдруг возникла знакомая фигура. И четырёх часов не прошло, ёшки-матрёшки!

– Здравствуйте. Старшина Войтюк, ДПС. Будьте добры, ваши документы. Ох, а что ж у вас в салоне так коньяком пахнет? Выпиваете за рулём?! Нехорошо. Выходим из машины, граждане. Ну что, будем составлять протокол или?..

Будь моя воля, я бы его тут же и придушил. Но Альберт, лишний раз убедившись в кратковременности людской благодарности, безропотно полез за кошельком. Кстати, в знак признательности за недавнее спасение с него содрали только тысячу и обещание «больше не нарушать».

Последующие три дня мы оба, строя планы справедливого возмездия, пытались перевоспитать ретивого мента или понта. Уверен, он сам ещё толком не определился со своим прозвищем, но суть не в этом. Альберт за свой счёт сводил его на экскурсию в Рай и показал, чего он может лишиться столь безнравственным поведением, стяжательством и сребролюбием. На следующий день старшина «покарал» его на три штуки.

Потом я таскал этого мерзавца в Ад, вернул мокрого, полуседого, кроткого как овечка, но через день моего крылатого друга штрафанули аж на шесть тысяч! Видимо, для искреннего уверования в неотвратимость загробного наказания этому типу просто не хватало воображения. После каждой «прогулки» наверх или вниз он просто напивался как скотина, а наутро честно шел исполнять свои обязанности, вылавливая белую «ауди» моего друга с прямо-таки нереальным чутьём! Стыдить его было поздно, угрожать мне не позволял сам Альберт, и в результате ещё целую неделю старшина пил из нас кровь литрами, пока в один прекрасный день…

– Братан, ты не поверишь, на кого мне сегодня выдали разнарядку! – счастливо орал я в сотовый, выруливая на своей битой тачке к указанному адресу. – Оказывается, товарищ Войтюк А. Н. продал свою бессмертную душу по причине полного атеистического неверия ещё двадцать лет назад. И угадай за что? За получение хлебной должности и службы в ГАИ! На большее у него не хватило ни ума, ни фантазии. Короче, через полчаса я его беру…

– Знаю, – грустно откликнулся Альберт. – Через полчаса я тоже буду там.

– Что?!!

– Увы… у меня приказ.

От бессильной ярости я вдарил по газам. Если этот подонок ускользнёт от меня с помощью высшей воли Провидения, я пойду на должностное преступление и просто загрызу его на рабочем месте! Кто бы знал, каких сил мне стоило прибыть куда надо раньше Альберта…

P.S.

– Ты опоздал на полторы минуты, он уже в Аду, – хищно усмехнулся я.

– Какая жалость… Никогда себя не прощу!

– Угу, уж мне-то не надо спектакли разыгрывать. У тебя морда сияет, как задница у светлячка! Мы всё-таки его сделали…

– Я не смею радоваться падению грешника.

– Да-да, помню, конечно. – Мне стоило больших трудов не съехидничать. – А кстати, что случилось-то, почему ты реально опоздал?

– Был задержан за превышение скорости, езды без прав, отсутствие документов на машину и удостоверения личности…

– Опять?!!

– Нет, – впервые улыбнулся мой друг, – этот молодой сержант поверил мне на слово. Люди любят ангелов.

– Кто бы спорил! Но ты опоздал не поэтому, а потому что… не так уж и спешил!

– Как ты можешь так думать? – В его ответе сквозило скорее осуждение, но не оправдание.

Ангелы не врут. Просто могут не говорить всей правды…

Глава 11

Коврик

– Он толкается! Абифасдон, ты только посмотри, он толкается ножкой и… Вот! Ну смотри же, это прямо видно! Сейчас… притих. А толкался. Честное слово! Я сама видела, как вот с этой стороны пузо аж натянулось. Так трогательно и умилительно… Ну почему ты не смотришь? Ты даже не слушаешь меня…

– Слушаю, дорогая. – Я выглянул из-за газеты.

– Нет, не слушаешь! И не смотришь! Тебе всё равно! Ты тупой, бесчувственный чурбан, дурак, мерзавец, и права была мама, когда говорила, что ты… Ой!

– Да, милая? – Я опять вынужденно оторвался от чтения.

– Ничего… толкнулся! И главное, сильно так… Абифасдон, ты опять не смотришь! Как можно быть таким равнодушным негодяем, таким… ой!

Я меланхолично смял газету в один неприглядный комок и проглотил.

– Мне кажется, – осторожно продолжила Азриэлла, – что ему не нравится, когда мы ругаемся. То есть когда я на тебя ругаюсь… Такое бывает у многих, мне девочки на работе рассказывали.

Да уж, впоследствии я наслушался таких рассказов, что все медвежути Пекла меркли бледной свечкою, так потом неделю снились кошмары – прыгающие с шестом беременные пионервожатые и волны пенящегося карбида… Брр! Потом поделюсь, если смогу…

Однако разговоры на эту тему начинали становиться в нашем доме обыденной реальностью. Поэтому я, как мог часто, просто-напросто сбегал из квартиры, лишь бы в очередной раз не участвовать в этом дивном женском моноспектакле под названием «Дорогой, приложи ухо к моему пузу, там малыш!». Я лично долго этого не выдерживал.

Но именно сегодня шеф пытался припахать всех незанятых демонов к организации флеш-мобов наверху. Выбор оказался невелик: либо страдать фигнёй, убеждая молодёжь, что толпой замереть в разных позах на вокзале – это круто, либо – сидеть дома и слушать сюсюкающее воркование Азриэллы с собственным животом. По зрелом размышлении я предпочёл второе. Хотя, возможно, и зря…

– А ещё жена Альберта прислала мне кучу полезной литературы. Так познавательно, я столько узнала. Тебе тоже было бы интересно. Представляешь, там такое написано о беременных…

Я тяжело вздохнул, изо всех сил изображая искреннее внимание. Я же демон, взыскующий души, двуличие для меня привычно…

– Так вот, все врачи единодушно утверждают, как важно беременной женщине заниматься спортом. Например, при моём сроке рекомендуется парный теннис и катание на горных лыжах на высоте три тысячи метров над уровнем моря!

Я тихо матюгнулся про себя, представляя свою Азриэллу с большим пузом, в бандаже, прыгающую с ракеткой по теннисному корту или с визгом летящую вниз с горы на длинных лыжах. Первой мыслью было поймать этого самого врача, сделать его беременным (даже если гад – мужчина!) и спустить со склона по снежной трассе на одной лыже с теннисным мячиком в зубах…

– Ещё рекомендуют тайскую гимнастику, фитнес, пилатес, калланетику и йогу. Купи мне спортивный коврик для занятий, на битом стекле не так удобно.

– Почему? Ты же сама всегда настаивала, чтобы полы в доме были им усыпаны? Причём не абы каким, а битыми пивными бутылками…

– Ну говорила, потому что меня это возбуждало. Но малышу сейчас нужно совсем другое. Купи коврик! Купи-и! А я обещаю больше не заниматься йогой.

Я пожал плечами и кивнул. В последний раз, когда моя жена попыталась завязаться в сложносоставную позу, дабы «расслабиться», погасить стресс и проветрить нижние чакры, то забыла принять для этого человеческий облик. А в результате я по возвращении с работы не менее часа методично распутывал её руки, ноги, щупальца, волосы и хвост! Как вы понимаете, настроения это не улучшило ни ей, ни мне…

– Ой, вспомнила ещё одну интересную вещь. Насчёт родов! Помнишь, в древних правилах русских селян было привязывать верёвку одним концом к ноге роженицы, а другим прямо за… Ну, в общем, чтоб мужчина по её судорогам тоже чувствовал, как ей больно, и орали уже оба. Так вот, сейчас местные неоязычники возрождают этот красивый обычай!

Мне на секунду представился один рывок могучего бедра Азриэллы, и в желудке сразу стало дурно. Оторвёт же все с ботвой, так что ни один израильский хирург не восстановит. Чёрт бы побрал этих возродителей старины! Я начал лихорадочно придумывать повод быстренько удрать на работу…

– И вот ещё, милый, мне тут многое удалось прочесть о родах в воде. Как ты считаешь, если нашу ванну отмыть от серной кислоты, я там умещусь? В женских журналах предлагается заранее договориться с каким-нибудь плавательным бассейном или сауной, но дома, наверное, всё-таки гигиеничней, да? Насыплем в ванну ракушек, пустим золотых рыбок, малышу будет интересно…

Вот это и было последней каплей. Ванна у нас узкая, чугунная, в потёках от разного вида кислот, желчи и щёлочей, которые мы традиционно используем для купания. В своём теперешнем объёме моя жена могла уместиться там только стоя, и ребёнку при рождении пришлось бы практически нырять с высоты, как с трамплина, а глубина не то чтоб соответствовала задаче…

Нет, представлять эту картинку в красках у меня не было уже ни сил, ни желания. Я усилием воли задушил своё богатое воображение и, пользуясь тем, что Азриэлла на минутку вышла в туалет, быстро набрал телефон шефа, шёпотом умоляя его отправить меня на ближайший флеш-моб. Увы, моё зловредное начальство бесцеремонно отфутболило все мои порывы, заявив, что бригады сформированы, все давно наверху, кое-кого уже посадили и моё участие в облавах теперь не просто бессмысленно, а даже нежелательно. Вслед за этим шеф демонстративно поинтересовался здоровьем моей жены, пожелал ей всяческих благ и отечески посоветовал уделять больше времени дому. То есть, по сути, проклял на корню…