Текст книги "Абифасдон и Азриэлла. Дилогия"

Автор книги: Андрей Белянин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 28 страниц)

– Ох, похоже, от этих мыслей я начинаю трезветь, – притормозил я, невольно включаясь в разговор.

Учёный заблестел глазками и придвинул свой стул поближе:

– Простите, Абифасдон… не знаю вашего отчества, так что по поводу моего трудоустройства?

– Вот пристал, смертный…

– Понимаете, здесь, в этой стране, при этой политике и этом народе, мне никогда не удастся реализовать и половину моего потенциала! – горячо зачастил он, и я подтянул свой коньяк поближе к себе, чтоб слюнями не забрызгал. – Что меня ждёт здесь, кроме зажравшегося начальства, завистливых коллег, нищенской зарплаты, вечных проблем в быту? Я уже молчу об экологии и уровне преступности! В этой стране нельзя ни жить, ни работать, только умирать. Возьмите меня к себе, у меня большие планы и серьёзные идеи, мы сотворим такое, что любые проекты прошлого покажутся детскими игрушками, мы с вами изменим мир!

– Слышь, ты, отрыжка Кулибина-Эдисона, а ничего, что кое-кому там, наверху, могут не очень понравиться твои бзики с изменением мира?

– А кто будет Его спрашивать?! Это Он допускает революции, голод, смертность! Это из-за Него человечество веками топчется на месте, это Он заставляет нас только молиться, уповая на якобы «высшую справедливость», это из-за Него я никак не могу прилично…

– Цыц! – тихо прикрикнул я, не дожидаясь, пока этого идиота сверху шарахнут молнией. Если разряд будет серьёзный, то и ещё на одного демона хватит запросто, а мне оно каким местом улыбнулось? Никаким! – Так, давай коротко и по делу. Тебя как зовут?

– Вениамин Карлович.

– Значит, так, Веня. Я – демон по вызову. То есть прихожу забирать души, просроченные по договору. Трудоустройством в Пекло не занимаюсь, это не мой профиль.

– Но вы можете посоветовать, к кому мне обратиться?

– Смысл? У нас всё равно не берут на работу людей. Жара, серные пары, загазованный воздух, несбалансированное питание. Человеку просто не выжить.

– А если в противогазе и с собой сухой паёк?

До чего упёртый дядька. Я ещё раз внимательно посмотрел на янтарный коньяк в бокале, точно ли не попала слюна, а то ещё заражусь такой же пакостью…

– Ну если совсем нельзя вниз, то, может быть, вы могли бы порекомендовать какой-нибудь филиал здесь? Умоляю вас, помогите, дайте мне возможность оправдать высокое доверие!

Да, в принципе филиалов, офисов, контор и дочерних предприятий у нас наверху как блох на дворняге, но как не хочется лезть за сотовым, искать одноклассников, припахивать их к работе с клиентом…

– Я готов продать душу!

А вот это уже серьёзно. Не дожидаясь появления бесов-дефлораторов с типовыми бланками под мышкой, я строго зыркнул на учёного Вениамина и приложил палец к губам.

– Тихо тут! Орёт, как кот-кастрат на Восьмое марта. Продажа души – это… это тоже, знаешь ли, непросто. На каждую душу есть свой покупатель и своя цена, свои условия, индивидуальный подход, так сказать. Вот ты конкретно чего за душу хочешь?

– Работу. Творчество. Созидание на благо человечества.

– Поконкретнее, – вяло поморщился я.

Ох уж мне эта российская интеллигенция… Ничего для себя, но всегда всё всем во благо! Причём ни разу не поинтересовавшись мнением самих «облагодетельствованных». Действительно, народ ведь никогда не знает, чего ему, глупому, надо. Непросвещён-с, не Европа, надо его за химок и в светлое будущее…

– А я мог бы?..

– Нет. Одна душа – одно желание.

– Понимаю, конечно, вы правы. – Он ненадолго задумался и решил: – Хочу быть главой проекта «Адронный коллайдер»!

– Нехило… А почему именно на коллайдере-то? Штука опасная, кто его знает…

– Вот это и завораживает, – снисходительно усмехнувшись, пояснил мужчина. – Если проект будет успешен, то человек сделает гигантский шаг навстречу новым технологиям! Мы сможем изменить окружающую среду, создавать искусственные «чёрные дыры», утилизировать мусор, изменить климат планеты и даже…

– А если оно шарахнет?

– Ну это естественный риск любого научного эксперимента. Стремление к познанию любой ценой – вот отличительная черта настоящего учёного! Науку двигают смелые, а ретрограды лишь временно тормозят неумолимое движение прогресса!

– Выйдем на минуточку. – Подумав, я привстал и, приобняв собеседника, направился в туалет. – Адронный коллайдер не по моей части, но если вот ты готов изложить свои взгляды моему руководству…

– А можно?!

– Можно, – великодушно улыбнулся я, и мгновение спустя мы стояли перед кабинетом моего шефа. Предупредить секретаршу о серьёзности клиента было секундным делом. – Ну что, удачи тебе, Веня! Расскажи там всё, представь себя в лучшем виде, не скромничай, выдай резюме. Шеф у нас опытный руководитель, перспективу чувствует и учёных любит. Главное, понравиться ему.

Будущий «глава проекта» решительно отодвинул меня в сторону, гордо вскинул голову и без стука шагнул в кабинет моего начальника. Я пожал плечами, чуток посетовав на короткую людскую благодарность, и вернулся назад. Пожалуй, стоило выпить ещё пятьдесят граммов…

P.S.

Когда я обо всём рассказал Альберту, он был в жутком шоке.

– Как ты мог?

– Ну так вот как-то…

– Ты что, не понимаешь, насколько опасен может быть человек, получивший для удовлетворения своих амбиций все средства и возможности Ада?! Коллайдер, чёрные дыры, атомные энергостанции, слепые шаги любопытных учёных, идущих «методом тыка». Вспомни, наука, лишённая нравственных основ, преступна!

– Слушай, а нельзя как-нибудь без проповедей?

– Нельзя! – пылко отрезал белый ангел. – Что, если этот тип, готовый продать свою душу ради торжества науки, понравится твоему шефу?!

– Он и понравился, надо знать шефа, – глядя ему прямо в глаза, кивнул я. – Вот, мне начальник даже эсэмэску по этому поводу отправил. Читай. «Спасибо. Очень вкусно!»

Можно подумать, что я хоть кому-то всерьёз позволю рисковать этим миром, когда у моей жены скоро роды…

Глава 25

Халява

– Ну и что тебя в прошлый раз так закоротило?

– Абифасдон, не напоминай, мне стыдно, – опустил глаза мой крылатый друг.

Стыдно ему, ага… Я хмыкнул, по идее можно было бы и докопаться, но нет настроения. То есть настроение у меня было, но прямо противоположное. Хотелось шутить, балагурить, беззаботничать, может, даже чуток пошалить, но для шпилек в спину ангела требовался другой драйв.

– Как Азриэлла? – Альберт проставился второй рюмкой коньяка, ненавязчиво меняя тему.

– В порядке. Ну, разумеется, насколько это вообще возможно в её положении при наших условиях.

– Экология?

– Братан, мы живём в Аду, и это не фигура речи. Сам понимаешь, какая у нас, к чертям, экология! Ты младенцев-демонов давно видел? Вот именно, а жаль… В сравнении с ними я – это ты!

– Не преувеличивай…

– Да брось. – Я прихлюпнул коньяк, погонял его во рту, медленно проглотил и поставил пузатый фужер на столик. – Альберт, ты красавчик и сплошной суперсекси, а я демон. От меня даже в человеческом облике народ всё равно шарахается. И этого не изменить. Это заложено в самой человеческой природе на генном уровне. Вот зуб даю, что у людей в цепочке ДНК есть такая запись мелким шрифтом – избегай демонов и их диавольских уловок…

– Возможно, так и есть, – не моргнув, согласился мой друг. – А что, тебе это кажется несправедливым?

Я махнул рукой, подобные споры мы могли вести десятилетиями, и они всё равно ни к чему бы не привели.

– Ладно, мне просто хотелось намекнуть, что в последние годы моя демоническая сущность несколько видоизменилась. Проще говоря, ты частенько используешь меня в своих целях, а цели у тебя исключительно праведные, так?

– Цели? Да, пожалуй. Использую ли я тебя? Ну где-то как-то туда-сюда, можно притянуть за уши… И что?

– Только то, что я, как демон, благодаря тебе, как ангелу, вынужден служить силам Света. А где людская благодарность?

– Это непрозрачный намёк на то, что вместо них я должен тебе ещё одну стопку? – кисло усмехнулся Альберт.

– Ну ты же не можешь отрицать очевидное, иногда я тебе нужен. – Мой бокал опустел, и это непорядок. – А раз тебе так необходимы услуги демона для обращения грешника – плати!

– Хм… то есть чисто по дружбе уже никак?

– Альберт, рюмка коньяка это и есть «чисто по дружбе». Я же не заламываю цену.

– Но пытаешься уверить меня, что я неспособен переубедить грешника без твоей помощи, – логично резюмировал он, и в его голубых глазах загорелся огонёк раздражения.

– Вон через два столика от нас парни с ноутбуком, – не оборачиваясь, указал я. – Они качают из Инета на халяву книги, фильмы и музыку, да и здесь сидят ради зоны бесплатного Wi-Fi. Убедишь их не красть? С меня капучино. Не убедишь – с тебя коньяк. Идёт?

– Развлекаемся. – Альберт держит слово и в споре никогда не врубает задний ход, что по-любому заслуживает уважения. Вот только в психологии современной молодёжи он явно слабоват, но пусть попробует. В конце концов, мир меняется, и мы должны меняться вместе с ним, а если ангелы хотят победить, то тем более пусть двигаются пошустрее…

Я широко и скалозубо улыбнулся молоденькой официантке, она равнодушно отвернулась. Конечно, а вот улыбнись ей этот кудрявый блондин с длинными ресницами, так уже скакала бы до потолка, визжа от счастья. Ну и ладно. Я оттопырил ухо и с удовольствием прислушался. Люблю избиение младенцев, фигурально, конечно…

– Но это же воровство.

– Чё? Скачивание никак ни в одном разе не воровство. Искусство принадлежит народу! Если издательство уже заплатило автору, с какой стати я, как читатель, должен ещё раз платить?!

– Но вы скачали книгу, не заплатив издательству, значит, украли, – наивно отбивался Альберт, всё ещё не понимая, во что вляпался. – Библия учит нас: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».

– А кто сказал, что эти писатели нам ближние? – продолжали глумиться два студента, заводясь с каждой минутой. – Да начинающие авторы должны быть благодарны за то, что их книгу вообще читали! Ещё плати им за это… Пусть сами платят за то, что мы им рекламу сделали, хоть как-то упомянув их имя!

– Но вы же их прочли, то есть украли их интеллектуальный труд, получили удовольствие и…

– Какое удовольствие? Сколько ни качаю книги современных авторов – всё такая дрянь!

– А зачем же читаете? – опять впал в ступор мой друг. Он не дурак, он просто ангел, а ангелы честны по природе. Любая ложь вызывает у них внутреннее отторжение, едва ли не до рвоты…

– Зачем читаем?! – Парни едва ли не захлебнулись от хохота. – Ну, типа время убить, поржать над ошибками, мы ж оба филологи!.. Поприкалываться над аффтарами.

– Авторами, – автоматически поправил Альберт.

– Учи олбанский, дядя, и будет тебе счастье, – дружно посоветовали ему. – И не парься, все всё воруют. Это даже не славянская, а общечеловеческая черта. У этих писателей тоже наверняка и софт палёный, и Виндоуз нелицензионный, и диски они покупают в левых магазинах, и вообще… Ты чё пристал? Тебе чё, больше всех надо? Ты из милиции?

– Воровство относится к разряду смертных грехов, и я счёл своим долгом предупредить вас, что…

– Ещё раз для фанатичных и упёртых, – с убийственной вежливостью перебил его один из ребят, кривя губы. – Мы не воруем. Мы бесплатно скачиваем. В Уголовном кодексе нет наказания и статьи за «хищение интеллектуальной собственности посредством скачивания», а если и есть, то никто ничего не докажет. Интернет-свобода форева!

– Западная статистика говорит, что бесплатное скачивание книг без разрешения автора отнимает у него до трети гонорара. – Ангел ещё не понял, что проиграл по всем параметрам, и продолжал давить на совесть. – Разве вы бы хотели, чтобы кто-то отнимал третью часть ваших денег?

– У меня два или три любимых писателя, – чётко разделяя слова, пояснил второй, – их книги я скачиваю всегда, они мне нравятся. Денег, чтоб купить их, нет. Да и жаба давит, честно говоря. Ничего, не обеднеют. Зато, скачав книгу, я рекомендую её друзьям, а они уже купят… может быть… Или я им ссылку кину, порадую творчеством любимого автора.

– Вы воруете у того, кого любите?! – вытаращился Альберт.

Парни радостно кивнули, у них эта дилемма вопросов не вызывала. Типа, ну что же может быть естественнее…

Белый ангел на цыпочках вернулся к моему столику, подавленный до бледности чела. Сначала долго и тупо изучал меню, потом поманил официантку и попросил проспоренный коньяк. Похоже, он был серьёзно обижен, до глубины души. И не своим проигрышем спора, а моральным падением человечества, ангелы очень тяжело переживают такие вещи…

Что поделаешь, Альберт – специалист иного плана, и дипломатические уговоры мятежно настроенного студенчества или офисного планктона не в его компетенции. Переубеждение грешника и обращение на путь праведный – задача сложная, такое не каждому по плечу. Тут надо одновременно быть и психологом, и проповедником, и учителем, и воспитателем, и миссионером, и даже чуточку экзорцистом.

Я серьёзно. Неужели вы думаете, что в приучении молодёжи к халяве не сыграла свою значительную роль наша партия? Да это, блин, первоочередная задача Пекла – превратить человечество в общество потребления, а потом убедить, что всё в мире им должно быть даровано даром, что платят только лохи, что всегда можно прокатиться на дармовщинку и жить не напрягаясь! О том, что за ВСЁ рано или поздно приходится ПЛАТИТЬ, такие индивидуумы узнают только в конце жизни, у нас на разделочном столе. А куда ж они ещё думали попасть? Увы, только к нам…

– Братан, я тебя покину на минуточку. – Заметив, как один из студентов направился в туалет, я быстро поднялся и пошёл следом.

– Что-то серьёзное? – поднял тусклый взгляд мой друг.

– Не-е, сам справлюсь, – от души улыбнулся я. – Мы же не девочки, чтоб ходить в такое место парами…

Альберт пожал плечами. Ничего, пусть посидит, подумает над своим недопитым капучино. Мне действительно вряд ли понадобится больше пары минут. Собственно, паренёк не успел даже опомниться, как я за шиворот оторвал его от писсуара и втолкнул в отдельную кабинку для «собеседования».

– А-а… что вы делаете?!! Чё за…

– Цыц, щенок! – Я оскалился как волк, дыша ему прямо в перепуганное лицо. – Ты мне понравился, друг мой. Очень. Я тебя почти люблю. Вякнешь хоть слово, могу задушить от избытка чувств, понял?

– Да… – пискнул он.

– Хорошо. Значит, это у нас взаимно. Теперь слушай сюда: быстро давай мне деньги.

– Ка-ка-кие деньги?

– Любые, российские рубли, евро, доллары, мне, в принципе, без разницы.

– Это грабёж, – разумно не повышая голоса, решил бедняга.

– Какой грабёж, ты чё, офигел?!! – рыкнул я. – Грабят бандиты, а я тебя люблю, понял? И в знак этой любви заберу треть того, что у тебя сейчас на кармане.

– У меня там вся зарплата-а…

– Не хнычь, не обеднеешь! Я же всего треть заберу, не больше, и главное, по любви.

– Я буду…

– Жаловаться? Кому?! – Мне доставило огромное удовольствие принять свой демонический образ и выдохнуть хлопья серы через нос. – Пойдёшь в органы заявление писать? Так у нас в стране нет закона против демонов. А в церкви тебя любой батюшка сначала спросит: «Чем же ты так нагрешил, сын мой, что к тебе демоны адские приходить стали? Не воровал ли, не сквернословил, не прелюбодействовал в Интернете?!» Деньги гони, короче, а не то льдом из писсуара накормлю…

– Вот. – Он послушно достал кошелёк, и я собственноручно отсчитал себе треть его заработка.

– Нормально. Свободен. Не забудь застегнуть штаны. Да, в милицию всё же сходи. Тебя ж никто не знал до этих пор, а благодаря мне хоть они узнают. Считай, что я тебя прорекламировал!

Вернуть себе человеческий вид было делом одной секунды. Обернувшись уже от дверей, я по запаху понял, что пареньку очень повезло встретиться со мной именно в туалете. Поэтому обернулся ещё раз и напомнил:

– Спасибо за деньги, они мне очень нравятся. Мы ведь теперь с тобой каждый месяц видеться будем. Не ищи меня, я сам подойду за своей долей, я ведь люблю тебя, не забыл?

Вообще-то чёрта с два он теперь меня забудет, но неважно. Если резко поумнеет и сделает выводы, сопоставив зачем и почему, – его счастье. К таким умникам, как правило, одного визита недостаточно. Понимание, что виноват он сам, а не кто-то, придёт на шестой или седьмой выплате. То есть будем на это хотя бы надеяться. Я ведь тоже не обязан бегать за ним с воспитательными целями, у меня вообще-то и своя работа есть…

– Ты задержался? – скорее спросил, чем попенял Альберт.

– Была тема, – поморщился я, сел за столик и с наслаждением сделал глоток. – Говорят, что коньяк надо пить тёплым, это усиливает его аромат и вкус. Но знаешь, ничто так не оттеняет букет, как сознание хорошо выполненного дела.

– Ты что-то сотворил с тем отроком?! – нахмурился мой друг, глядя, как бочком выходящий из туалета студент делает странные знаки товарищу.

– Я не тронул его. Более того, признался ему в любви!

– Тогда чего же они…

Парочка халявщиков резво слиняла из кафе, не забыв оставить на столе оплату.

Иногда люди учатся быстро. Возможно, мы уложимся не в шесть-семь, а в три-четыре показательных «скачивания» из его кармана. А что, честный заработок. Он же сам сказал, все так делают. Надо выловить обоих сразу, так интереснее…

– Нет-нет, Альберт! За твой кофе и «Рафаэлло» чек давай мне. Сегодня я при деньгах!

Глава 26

Чернокнижник

– Ты опять надолго уходишь?

– Нет, там делов туда-сюда, на пять минут, – осторожно объяснял я, пятясь вдоль стены и не выпуская из рук бейсбольную биту. – Заберу клиента, куплю тебе йогуртов по дороге и быстренько домой!

– Обманываешь, – тоскливо ныла Азриэлла, пытаясь дотянуться до меня когтями, и, хотя цепь была надёжной, ей не хватало каких-то полутора сантиметров, что заставляло меня нервничать. – Ты всегда меня обманываешь! У тебя там вкусный грешник, а я дома третий день без мяса…

– Неправда. – Мне удалось ещё раз достать её битой в челюсть и отступить на порог. – Два раза неправда, милая. Во-первых, есть клиента мне никто не позволит, во-вторых, у нас на балконе мясо тухнет уже неделю. Ну потерпи ещё денёк и ешь как ты любишь, с личинками и с душком…

– Я сейчас хочу!

– Могу принести микояновскую колбасу с растительным белком.

– Соя?! Любимый, тебе что, нас совсем не жалко? – Она выразительно погладила себя по пузу. – Малыша нельзя кормить чем попало. Ладно уж, беги, но обещай принести что-нибудь из диетических продуктов. Помнишь, в прошлый раз Альберт присылал такое вкусное «Сердце кролика» в консервной банке?

– Консервы не очень полезны, – поморщившись, напомнил я. – Особенно если глотать их вместе с банкой, этикеткой и третьим чеком.

– А мне кто-нибудь объяснял, как их есть?! – вновь завелась моя любимая супруга, но я уже свободно добрался до дверей, швырнул в неё битой и спокойно ушёл на работу.

Азриэлла послала мне воздушный поцелуй вслед. Она у меня просто прелесть! Жёны-демонессы всегда пытаются сожрать своего мужа, это наша многовековая традиция, ещё до Сотворения мира, и ничего с этим не поделаешь. Я её бью, а чем ещё в Аду можно показать свою симпатию и расположение? Мы же не люди…

Но и у нас, как ни верти, получается своеобразная искренняя любовь, долгий и прочный брак, а теперь вот ещё и ожидание прибавления в семействе. Мы столько лет хотели ребёнка, перепробовали все возможные средства, мы уже практически отчаялись, когда по совету одного никчёмного женолюба, которому я дал небольшую отсрочку, у нас вдруг получилось! То есть через определённое время мы можем стать настоящими родителями, и это будет настоящее счастье…

Только до этого светлого момента надо ещё дожить. Особенно мне. О себе и будущем малыше Азриэлла преотлично способна позаботиться сама, а вот обуздать свои же кровожадные инстинкты в мой адрес ей удаётся далеко не всегда… Ну и… неважно!

Главное, самому не расслабляться, не ловить ртом ворон (как бы ни любил это в детстве) и постоянно быть в тонусе. Зарядка, пробежка, холодный душ, правильное питание – в конце концов, ребёнку нужен бодрый и активный отец, а не пивная небритая тушка на слежавшемся диване. Двоих сразу мама не съест!

С этими бравурными мыслями я через час или полтора уже стучал в тяжёлые металлические ворота мрачного особняка на окраине города. Сегодня у меня был особенный клиент, и подходить к нему тоже следовало своеобразным методом. Чернокнижники – специфический народец, вечно не от мира сего, сами знаете…

– Климент Витальевич?

– Клиомент, – наставительно поправили меня из домофона. – Кто тревожит меня в сём моём урочище?

– Это я, Абифасдон. – Притворяться не имело смысла.

– Жди за дверями, Посланник. Твой час ещё не пробил.

– Сколько ждать?

– Сколько понадобится!

Ясно, значит, минут пятнадцать в любом случае. Я бы, конечно, мог разнести его дом вдребезги, поставить этого наглеца на уши, засунуть его поганый язык в его не менее поганую задницу, но понимаете… Чернокнижник же! Надо соблюдать традиции.

У его братии должна оставаться хоть какая-то зыбкая иллюзия, будто они нами управляют. В том смысле, что, подписав договор с Владыкой Тьмы, колдун обретает способность опускать на колени демонов любого ранга. Мой уровень не самый высокий, но всё-таки попрестижней труда чернорабочих бесов в котельной. Поэтому пусть потешит самолюбие, наверняка сейчас ещё и веб-камеры включил по всей квартире, хвастается друзьям-сатанистам, как заставляет самого всесильного Абифасдона топтаться у своих дверей. Ничего, я умею терпеть, а ему за все воздастся уже сегодня, договор-то истекает…

– Что ты принёс мне, Посланник? – неожиданно раздался знакомый голос из домофона.

– Надо же, и десяти минут не вытерпел… – чуть было не ляпнул я, но, вовремя опомнившись, торжественно ответил: – Волю Владыки Тьмы, о Климент!

– Клиомент, – в очередной раз поправили меня. – Войди же под своды мои, но поклянись челом, что не промыслишь мне зла.

– На Библии поклясться, что ли?! – попробовал закосить я, но не сработало, мужик оказался ушлым.

– Клянись звездой Люцифера, именем Асмодея, холодным семенем Вельзевула и кривыми рогами Баффомёта, что не причинишь мне зла!

– Клянусь, клянусь… Теперь можно войти?

– Да. – Ворота милостиво раскрылись.

Собственно, если обычной клятвой он всерьёз рассчитывал вот так полностью себя обезопасить, то здорово ошибался. Я-то вреда причинять не буду, но что, если при получении отказа от выплаты по договору сюда заявится другой демон, куда менее привередливый и законопослушный, чем я? Душа чернокнижника – лакомый кусочек, наши от такого никогда не отступаются…

Я пересёк маленький дворик, заросший тщательно рассаженным репейником и верблюжьей колючкой. На единственной асфальтовой тропинке скалили зубы два пружинистых добермана. Милые пёсики, я улыбнулся им во всю пасть и, убедившись, что кобели обмочились на месте, толкнул чёрную металлическую дверь, украшенную кованой звездой Давида и потрёпанной бумажной иконкой Николая Чудотворца. Соседство умилительное до изжоги, не хочется даже представлять, какая каша в голове хозяина дома. И ведь все они такие, балдею с их профсоюза…

Я легко взбежал по ступенькам на второй этаж, шагнул в полутёмный коридор, а оттуда в комнату, освещаемую пламенем пяти толстых красных свечей, расставленных на лучах вычерченной на полу пентаграммы. В центре её, гордо задрав голову, стоял высокий стройный мужчина в чёрном балахоне. Длинные седеющие волосы собраны на затылке в конский хвост, лицо загорелое от солярия, а клиновидная бородка блестит от геля для экстремальных стрижек.

На груди висит кельтский знак Цернуноса, на запястьях африканские амулеты-обереги, а пальцы унизаны разнообразными кольцами, аккумулирующими энергию и призванными обеспечивать своему владельцу здоровье и защиту от всяческих неприятностей. Намётанным глазом я отметил даже алюминиевую копию Кольца Всевластия из популярной саги Толкиена. Хоть бы на шее носил, Фродо недоделанный, но нет так нет…

– Что ты искал от меня, о Посланник? – первым начал «чародей», скрестив руки на груди.

– Договорчик истёк, – спокойно ответил я, в отсутствие стула вальяжно прислонившись спиной к стене.

Его лицо мгновенно побагровело…

– Как смеешь ты говорить со мной в столь неподобающе вольном тоне?!

– Я же демон, а следовательно, редкостное хамло. К тому же близко не уважающее чернокнижников. Но суть не в этом. Твой срок вышел, Климент.

– Клио-о-омент!!!

– Не ори, мне без разницы.

– Низкая тварь, – он нацелил в меня самое большое кольцо и сжал пальцы в кулак, – я испепелю тебя!

– Ещё раз.

– Испепелю! – Он вновь напрягся всем телом.

Я зевнул. Мы подождали минуту-другую. Ничего не происходило.

– Со мной заключил договор сам Асмодей, – наконец сдался хозяин дома, – и только он вправе требовать от меня расчёта. Изыди, глупый Посланник, не тебе позволено дерзать забрать мою душу!

– Чё-то корявенькая фраза получилась, не находишь? – поморщился я. – Завещание составил, нет? А зря. Ну и ладно. Поехали…

– Не смей! – Он вскинул руки над головой и пробормотал что-то неразборчивое на иврите. – Тебе не пересечь сего моего круга!

Я отвалился от стены, сделал шаг вперёд и демонстративно пнул ближайшую свечу. Она откатилась в центр пентаграммы, пачкая пол воском и едва не подпалив подол балахона шибко умного чародея. Тот невольно отпрыгнул, затоптал её и уставился на меня уже с немалой толикой беспокойства.

– Собирайся, – всё ещё вежливо напомнил я.

– Ты не посмеешь… – Он вдруг сунул руку за пазуху и вытянул маленький серебряный крестик. – Сие нательное распятие освящено в водах самого Иордана!

– Угу, а брал на распродаже в Хайфе за три шекеля? Знаю такие, наша братва торгует, по лицензии. С собой брать не советую, всё равно в Пекле бесы отберут, они любят блестящие сувенирчики…

– Ах так, ах вот, значит, как… – обиженно надулся он. – Ну что ж, тогда я напрямую обращусь к твоему Владыке, к сиятельному Князю Тьмы Асмодею!

В принципе я мог бы его и не слушать, просто взять за шиворот и унести с собой. Уж кто-кто, а Князь Тьмы на человеческие вызовы вовсе не отвечает, он у нас занятой, вот ему прямо-таки дел больше нет, как на каждый вызов идиота с книжкой а-ля «Папюс. Чёрная магия» откликаться. Буквально взял и полетел на чёрной кобыле с мигалкой, только позови, ага! С чернокнижной братией заключают договора бесы-дефлораторы. Кличка презрительная, но зато довольно точно обрисовывает, что эти парни потом будут делать с колдунами в пещерах Ада…

В общем, я заслушался. Прерывать клиента всё равно не хотелось, во-первых, это невежливо, во-вторых, он честно старался меня развлечь, чего ж мешать представлению? Это была моя первая ошибка. Потому что тип в балахоне метнулся в соседнюю комнату и вернулся со спящим младенцем в корзинке. Я тихо обомлел…

– Великий Асмодей, Владыка Тьмы и враг Света, прими от меня эту жертву и даруй…

– Ты чё, охренел, козёл драный?! – взревел я, мигом принимая свой истинный облик.

– Я приношу кровь невинного дитя в жертву твоему хозяину, глупый демон.

– Башку снесу, урод! – взорвался я неизвестно с чего. Младенец, толстый и розовощёкий, только сонно причмокнул, абсолютно не реагируя на мой рёв. Накачали снотворным, не иначе…

– Ты поклялся не причинять мне вреда! – пискнул Климент Витальевич, и в его руке блеснул обычный складной швейцарский нож.

– Ах ты ж скотина-а… – Я замахнулся, и острая боль так ударила меня под сердце, что ноги подогнулись.

Рухнув на колени, я с ужасом понял, что отнять предлагаемую жертву у самого Асмодея не могу никаким боком, он меня в пыль разотрёт и не заметит. Демон моего уровня для Владыки – ничтожней грязи под ногтями. Все мои так называемые «клятвы» этому недоноску я мог бы нарушить одной левой ногой, и это только бы приветствовалось, но он объявил, что приносит в жертву младенца… И вот уже тут никто бы не позволил мне отнять детскую кровь у самого Князя!..

Это понятно, это без вариантов. Но я не Маяковский и, в отличие от него, не «люблю смотреть, как умирают дети»… В последнее время что-то на эту тему во мне сломалось. Возможно, из-за беременности Азриэллы, возможно… а, плевать!

– Стой, дурак…

– Это ты мне?! – не понял чернокнижник, занося нож над нежной шейкой малыша.

– Тебе, тебе… Ты всё делаешь не так. – Я с трудом заставил себя встать на ноги и, приняв человеческий облик, шагнул к нему в круг пентаграммы. – Не бойся, не трону. Ты прав, Климент… прости, Клиомент, я не могу причинить тебе вреда. Но жертву Асмодею не приносят просто так. Я помогу.

Он презрительно фыркнул, но задержал удар.

– Мел есть? – Я взял у него розовый школьный мелок и начертил на полу два магических знака, свёл их в общий символ, прошептал заклинание, и узор зажёгся невысоким синим пламенем. Теперь всё как надо. Без балды. – Постарайся, чтобы кровь попала именно сюда. Бей с размаху, но не коли, а режь, понял?

– Не тебе учить меня, жалкий демон!

– Да, господин, – опустив голову, прошептал я. – Позволь мне подержать тебе ребёнка.

– Не урони.

– Как можно?

В мои руки легло почти невесомое тельце сонного малыша. Понятия не имею, мальчика или девочки, кто их в этих свёртках различит. Личико такое благостное, спокойное, безмятежное. Нуда, ему-то что, он себе спит и знать не знает, что его хотят зарезать…

– О Великий Князь Тьмы, тебе я посвящаю эту жертву, – привычно запел чернокнижник, вновь поднимая нож. – Возьми эту кровь невинного и даруй мне скромную отсрочку на триста лет!

Нехилые требования, только и успел подумать я, как этот гад с размаху нанёс режущий удар! Не по ребёнку, нет, его я как раз таки отодвинул, а вот мою левую руку он распахал весьма прилично…

Чёрная кровь демона так и хлынула в синее пламя древних знаков. Огонь мгновенно погас, воздух похолодел на десяток градусов, а оставшиеся четыре свечи, наоборот, вспыхнули необычайно ярко! Надо же, у меня получилось…

– Что… что происходит?! – возмущённо обернулся ко мне хозяин, дёргая бородкой. – Верни ребёнка, я ещё не закончил!

– Закончил, – поправил я, одним движением языка, по-собачьи зализывая рану. – На самом деле для тебя всё уже закончено. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что ты сейчас сделал…

– Но я не понимаю…

– Объясните ему, парни, – попросил я, отступая в угол комнаты.

Прямо из свечей выбрались наружу четыре уродливые тени. Они говорили слаженным хором и действовали тоже в унисон.

– Смертный червь, как ты посмел принести в жертву Владыке кровь его же демона? Никто не смеет поднять руку на Посланника, честно пришедшего забрать то, что Тьме принадлежит согласно букве договора!

– Но я не… я не хотел его… Я украл в приюте ребёнка, где он… вы не посмеете-э-э… – Предсмертный визг чернокнижника оборвался на самой пронзительной ноте.

Оправдываться он будет уже в Аду. Причём напрасно, неудачников нигде не любят.