Текст книги "Абифасдон и Азриэлла. Дилогия"

Автор книги: Андрей Белянин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 28 страниц)

– Ну позвоните, а?

– Ха-ха, – демонстративно отмахнулся Елисей Соломонович, но в этот момент телефон зазвонил уже у него.

– Тока моргни, демон. И руки вверх!

– Сижу как мышь!

Он поднял трубку, с кем-то поздоровался, выслушал, потом быстро спросил:

– Абифасдон?

Я молча кивнул, держа руки над головой на манер пленного фашиста. Юрист медленно опустил пистолет, положил сотовый, сел в кресло передо мной и вежливо спросил:

– Чем могу быть полезен другу моего друга?

– Ещё виски.

Выпив, я вновь овладел голосом и максимально детально изложил свою проблему. Елисей Соломонович пожевал нижнюю губу, задумчиво закурил, поднял на меня выразительный взгляд, молча пододвинув мне бутылку. Почему нет? Столь же молчаливым кивком я предложил виски хозяину, разливая на двоих.

– Вопрос крайне сложный. Таки даже не знаю, чем конкретно наша контора могла бы помочь вашей. Речь ведь, как я понимаю, идёт о том, чтобы скромный еврейский юрист подсказал вам, как обскакать на Хануке прожжённого крючкотвора из Ада?

– Таки да, – без особой надежды подтвердил я.

– Мне надо будет совершить несколько звонков. Не знаю сколько, провести ряд консультаций, счёт будет выставлен, и, чтоб вы знали, он немаленький. Но вы можете почувствовать себя как дома, вон там в шкафчике есть ещё. Тока не пейте же его как воду, это дорогой односолодовый, я беру его у знакомых в дьюти-фри.

Он запнулся, увидев нехороший блеск в моих глазах.

– Таки простите, я звоню!

– И вы простите, я на нервах. Самую чуточку, но всё же не так чтоб зер гут.

После этого каждый занялся своим делом – он созвонами, я – алкоголизмом. В принципе, как вы поняли, каждый провёл дело с пользой и не без удовольствия.

Односолодовый шотландский виски сорокалетней выдержки действительно был весьма неплох. Если в целом относиться к крепким напиткам как изобретению монахов-алхимиков, которые спиралями и перегонными кубами добивались восхитительных результатов, то мне бы, как демону, не комильфо пользоваться результатами трудов слуг Божьих. С другой стороны, к креплёному алкоголю приложили руку и мы.

Да и чем ещё они могли компенсировать вынужденное воздержание? Человек по природе слаб. Если мужчину заставлять долгие годы жить в четырёх стенах без женской ласки и даже выпить не давать – он же разнесёт к чертям собачьим весь монастырь. Короче, искусись советом дьявола, пей во славу Божию, и всё будет тип-топ!

– Позвольте уточнить один момент, таки согласно пункту договора этот ушлый поц подаёт в суд на всех подряд и никогда не проигрывает? И любой иск к нему – никак?

– Угу.

– То есть чисто гипотетически – не то чтоб я в это верил, но вдруг – он и на Страшном суде будет оправдан?

– В точку. Поэтому я и обязан остановить этого депутата сейчас.

– Но до Страшного суда ещё столько времени, что…

– А вот не скажите. Дата не определена. Кто знает, когда Ему взбредёт в голову шандарахнуть?

– Таки логично. Ещё бутылочку?

Я расслабленно кивнул. Елисей Соломонович достал деревянную коробочку, где на специальной соломке лежал какой-то жутко дорогой коньяк. Стоило вытянуть пробку, как нереальный аромат наполнил весь кабинет юриста. Какой хороший человек, кстати.

Признаю, демоны недолюбливают евреев, и этому есть ряд причин. Я уже молчу про то, как их ребе и прочие фарисеи-книжники на основе одной лишь Торы умело подчиняли себе наше племя для решения личных меркантильных проблем и ни разу даже душу за это не прозакладывали. Но сам факт того, что именно в их общине появился на свет Спаситель…

Бутылка коньяка быстро пустела.

– Прошу прощения за то, что отрываю вас от приятного времяпрепровождения, но вот мой знакомый профессор из Тель-Авива уточняет: а договор подписывал дежурный адвокат вашего Ада или на нём есть печать с подписью самого Владыки?

– Владыки Ада больше заниматься нечем… ик! Простите-е…

– Может быть, лимончик?

– Им закусывают только псевдоконьяки Шустова. А таку-ую вещь надо смаковать в чистом виде.

– Рад, что оно вам таки нравится. Кажется, у меня есть ещё.

Второй французский коньяк был несколько жёстче, что ли, но какое дивное послевкусие. У меня начало складываться ощущение, что я уже практически люблю евреев.

Они приличные люди. Вот этот, если вспомнить, с пистолетом на меня бросился, а оказался полным душкой! Угощает дорогим пойлом, не жадничает, относится к клиенту с вежливостью и уважением. У такого и душу забирать не хотелось бы. Зачем?

Наша задача, если вдуматься, соблазнить людей, отсеивая таким образом убеждённых грешников. Но разве может быть грешным человек, угощающий коньяком и виски простого демона из отдела судебных приставов?! Нет!!! Кажется, я ударил кулаком по столу.

– Таки мне как раз надо уточнить один вопрос. – Хозяин с улыбкой поднял пустую бутылку, в испуге спрыгнувшую на ковёр. – Поверьте, я обзвонил всех кого смог, и в целом восемь ведущих юристов России и Израиля задают один и тот же вопрос.

– К… ка-кой?

– Абифасдон, а вы действительно демон?

– Да-а-а! – прорычал я, принимая свой истинный облик.

Старый еврей без малейшего страха оценил мою массивную фигуру, рога, клыки, бугры мышц и откупорил четвёртую бутылку.

– Чёрный польский самогон. Прислал друг из краковской синагоги. Это надо пить залпом.

– На раз! – Я просто вылил содержимое бутылки себе в глотку. Это был жидкий огонь…

– Так как, вы говорите, зовут этого мерзавца, Юрий Щюра? – донёсся откуда-то из-за горизонта смутно знакомый голос. Больше ничего не помню.

Провал. Чёрная дыра. Вакуум. Абзац.

Пришёл в себя дома, в нашей спальне. Из соседней комнаты доносилась тихая мелодия казачьей колыбельной на стихи Лермонтова. Пела Азриэлла.

Но отец твой старый воин, закалён в бою:

Спи, малютка, будь спокоен, баюшки-баю…

Значит, я дома. А моё задание? Каким образом я вообще здесь оказался? Загадки во тьме. Я попробовал встать. Но первое же движение отозвалось лютой болью в затылке, настолько резкой, что я прикусил губу, чтоб не застонать. Меня били?!

Попробовав пошевелиться, я мысленно признал – да, били. Причём не только ногами, но и какими-нибудь по-настоящему тяжёлыми предметами типа паровозного колеса. Интересно, а под сам паровоз меня клали? Я бы не исключал такую возможность. Превозмогая головную боль и стараясь как можно меньше двигаться, я попытался вспомнить сегодняшний день и по-тихому разобраться в ситуации.

– Мне дали задание. Сложный клиент. Договор о неподсудности. – Мне было больно шевелить губами, но вслух думалось лучше. – Альберт дал мне адрес. Елисей Соломонович обзвонил кучу народу и угощал меня виски. Потом коньяк, ещё коньяк. Потом самогон. Потом…

На этом мысли обрывались и память вставала на дыбы. Кто же меня так отметелил? Почему я дома? Чем кончился визит к члену КПРФ Щюре? Как же больно-о…

– Дорогой, ты сейчас такой… такой… ты меня возбуждаешь. – Рядом на кровать присела Азриэлла, нежно целуя меня в висок так, что дикий разряд боли пронзил всё тело до самых пяток. – Молчи, не шевелись. Я так горжусь тобой. Шеф звонил уже четыре раза, тебе выписали тройную премию и обещали повышение по службе. Он просто в щенячьем восторге! Даже я не знала, что ты у меня на такое способен…

На что конкретно я способен, мне расписали во всех подробностях уже утром, поскольку на тот момент я просто отрубился. Если верить моей жене, а у Азриэллы нет повода врать, то домой меня притащил на своём горбу белый ангел. Если верить уже ему (а кому ещё, если Альберт врать не умеет), то он доложил буквально следующее.

Я ушёл от опытного юриста Елисея Соломоновича пьяным в никакущую, поймал случайную машину, мирно добрался в центр, без пропуска вломился в здание городской мэрии и при всех дал в морду депутату Щюре. За него заступились бурые соратники по компартии, в результате на орехи досталось и им.

Меня пытались удержать полиция и охранники, но я отлупил всех. Потом за Юрия Патриотовича Щюру, согласно договору, вышли с разборками тринадцать рогатых адвокатов из Пекла. Они предъявили мне целую кучу папок с документами, но обратно этих крючкотворов унесли уже безрогими, а кое-кого и бесхвостыми.

В дело зачем-то влезли двое дежурных ангелов, теперь их серьёзно лечат. Зал для совещаний вряд ли подлежит ремонту. Пресса вовсю требует найти террориста-одиночку, дабы уговорить меня навести порядок в стране. Сам клиент был доставлен мной в Преисподнюю, на стол шефа, с договором в заднице, запихнутым так глубоко, что хоть проктолога с багром вызывай!

Бить подоспевшего Альберта уже не было ни сил, ни желания, я ему просто сдался. Скандал развернулся на самом высоком уровне! Пренебрежение самой буквой договора есть крайне серьёзное преступление. Но тем не менее…

Я вдруг вспомнил, что же говорил старый еврей. Договор нельзя обойти или нарушить, но поверьте моему опыту, молодой человек, в каждом подобном документе в конце есть маленький пунктик, форс-мажор, непредвиденные и непреодолимые обстоятельства. Таки вы понимаете?»

Что ж, теперь я понимаю, каково быть этим самым форс-мажором.

Неделя больничного, зато грешник в Аду…

Белый ангел пообещал рассчитаться с мудрым юристом хорошим портвейном, у него есть связи. Елисей Соломонович, примите и мой поклон, с меня причитается!

Глава 12

Коньяк или капучино?

– Абифасдон, друг мой, тебе не кажется, что ты слишком много пьёшь? – заботливо спросил Альберт, с размаху швыряя меня спиной о стену.

Не-е, это не то, что вы подумали, мы не дерёмся! Драка подразумевает ответные действия, то есть противоположная сторона имеет хотя бы мизерный шанс дать сдачи. У меня такого шанса нет. Демон по вызову против ангела быстрого реагирования – примерно как мопс Дарьи Донцовой против тигра братьев Запашных. То есть ноль на нуле и нулём погоняет…

– Мне вчера говорила моя жена, – продолжая вбивать свои натренированные кулаки мне в живот, диктовал сердобольный ангел, – что твоя жена по телефону жаловалась ей, будто бы ты каждый день приползаешь на бровях. Ребёнок не видит трезвого папу!

– Мы живём в России, – успел брякнуть я, прежде чем он пробил моей головой паркет.

– Нет, ну я понимаю, нервы, стресс, сплошная работа, грешники, усталость. Ну выпил литр, выпил два, напиваться-то зачем?!

Что я мог ему ответить? Альберт на моей памяти за все года (века!) нашего знакомства пил раза два-три от силы. У ангелов это просто не принято, зачем им алкоголь, у них и так при встрече с нашим братом адреналин в крови буквально зашкаливает.

– Забыл спросить, а за что ты меня бьёшь на этот раз?

– Протрезвел, значит, – искренне улыбнулся мой друг и ударом в челюсть выбил меня через крышу из отдельного особняка местного батюшки-функционера. Да, да! Церковники во все времена охотно продавали душу, поскольку точно знали, как именно это сделать, но были наивно уверены, что молитвы и духовный сан защитят их.

В себя я пришёл на газоне соседней улицы. Было больно и обидно. Не за то, что мне, демону – судебному приставу просроченных душ, надавали звездюлей, лишив законной добычи. Это нормально, к этому за столько-то лет можно и привыкнуть, в конце концов, у каждого из нас свои служебные обязанности.

Меня грыз изнутри тот факт, что Азриэлла позволила себе звонить жене Альберта. Даже не звонить, они давно на контакте, а чисто по-женски жаловаться на меня! Да, я пью…

А кто не пьёт? И если бы я не пил, хрен бы с два сумел разделаться с этим юридически обезопасившим себя скользким типом из КПРФ. То есть пока я один зарабатываю и содержу семью – это хорошо, а пару раз пришёл подшофе, и это уже повод бить во все колокола, взывая к общественности – мой муж пьяница-а-а!!! Брр…

Вечером того же дня Альберт нашёл меня за вторым бокалом коньяка в «Шарлау».

– Извиняться не буду.

– Я и не ждал. В первый раз, что ли.

– Но и ты был неправ.

– Когда? Этот батюшка держался в РПЦ на честном слове, его уже сам владыка Кирилл предупреждал – ещё раз пожалуются, что ты девушек четырнадцатилетних к уходу в монастырь склоняешь, я тебя лично посохом по башке вразумлю!

– Ну-у, он говорил не совсем так.

– Я дословно и не цитирую, но общая суть именно такова!

Мой друг виновато пожал плечами и заказал себе капучино. Хоть бы раз заказал эспрессо или руссиано (кофе по-крымски), но нет, у него принципы, пристрастия и традиции. Поверьте, ангелы в массе своей довольно скучные и, я бы даже сказал, занудные ребята. Ну, быть может, кроме Моцарта, но этот парень отдельная притча во языцех.

– Всё равно ты слишком увлекаешься крепкими спиртными напитками. Быть может, тебе пора перейти на сухое вино? Кстати, очень полезно для сердца.

– Альберт, у меня – официально! – нет сердца. Я демон. Долбаный демон по выбиванию просроченных душ, ты не забыл? К тому же любое вино это, по сути, прокисший виноградный сок. Я такое могу делать у себя в желудке, просто наевшись винограда. Физиология позволяет, чтоб ты знал, дубина…

– Пиво? – мигом переориентировался он.

– Братан, это ты у нас чистокровный ариец – высок, светловолос, голубоглаз, спортивного телосложения. Посмотри на меня, блин горелый, да у меня через два месяца такой пивной живот будет, что я в двери не пройду. И как прикажешь вселять ужас и трепет в грешников?

– Но ты же сгоришь на коньяке!

– Хочешь, чтобы я, как твой знакомый юрист, перешёл на виски или, мать его иудейку, палёный польский самогон?!

В результате нас разняли перепуганные официанты. Мы, разумеется, извинились, покаялись, даже обнялись при всех, для общего успокоения. Но факт оставался фактом.

Альберт давил на меня по просьбе своей жены из-за жалоб моей, а меня всё это категорически не устраивало. Во-первых, я хочу сам планировать свою жизнь, по собственному усмотрению, во-вторых, что, как не алкоголь, позволило мне успешно разрешить последнее задание?

Да, я пострадал, да, мне досталось. Да, до сих пор я в «чёрном списке», может ли быть что-то смешнее? Да, меня тем не менее поощрили тройной премией за доставку клиента. И какие бы традиции, законы, правила я ни нарушил, главным для любого разбирательства оставалось одно – грешник, продавший душу, доставлен в Ад!

Всё прочее, как говорится, от лукавого! Захотите поторговать душой, помните об этом и не продешевите.

– Если хочешь, я могу отвести тебя к хорошему врачу.

– Лучше поцелуй меня.

– Как скажешь.

Вот тут он, образно выражаясь, опять прижал меня к стенке. Я вовремя отодвинулся.

– Хорошо, я буду очень послушным демоном. Что ты предлагаешь? Что мне надо сделать, кого убить, с кем переспать?

По-моему, он сразу покраснел. Альберт хоть и боевой, но всё равно ангел и против своей сущности никак не может пойти. Когда-нибудь я научусь этим пользоваться. Как, впрочем, и он всеми моими слабостями. О небеса в преисподней (новое проклятие!), как же удивительно наша дружба действует на нас обоих.

Нет, мы никогда не найдём общего языка, ибо он ангел, а я демон! Но хоть выпить кофе вместе мы можем? Точно?! Ну спасибо и на этом.

– Абифасдон, – практически на руках вынося меня из кафе к машине, продолжал давить на совесть белый ангел, – быть может, тебе не стоит сегодня подходить к своему сыну? Сам подумай, что хорошего увидит Захария, когда ты склонишься над его колыбелькой?

– Ляски-масяски, твоя папа пришла, молока принесла, – фальшиво пропел я, ибо демоны не умеют петь. Поют только ангелы! Это стоит запомнить всем.

– Тебе домой? – на всякий случай уточнил Альберт.

– Нет, мне в очередной кабак, на стриптиз и гей-шоу! Ты сейчас издеваешься, да?

– Прости, – извинился он. Тем не менее жёсткой рукой забросил моё малоподвижное тело на заднее сиденье. – Я знаю адрес. Какую музыку включить? Что предпочитают демоны – Ваенгу или «Мумий Тролля»?

– Не-не-не, вот только про «В слезах парнишка…» не надо! Кстати, у наших сейчас в фаворе Шнур за ту песню про «Бог, ты что, оглох?».

Я получил по зубам прежде, чем допел мелодию до конца. Ну и хрен с ним, кто бы в Пекле сомневался, что все эти группы прямо профинансированы нами и к нам же придут. Хотя кто в этом сомневается и на земле…

Короче, как вы уже поняли, он доставил меня до подъезда готового. Трезвого, но в мясо. Сгрузил из лифта у двери, нажал кнопку звонка и слинял, не дожидаясь худшего. Если бы он только дождался явления Азриэллы.

– Припёрся, скотина пьяная, – совершенно нелогично прорычала моя жена, взяла меня за шиворот и затащила моё окровавленное тело в прихожую.

Вроде бы даже раздела меня, уложила в ванну и пустила холодную воду. Демоны быстро регенерируют. Примерно через час я уже мог встать сам, спустить красную воду, растереться жёстким полотенцем и, обмотав его вокруг бёдер, выйти из ванной. Голова была ясной как никогда.

Малыш Захария спал, он вообще любит это дело. Как говорят, во сне растут и набираются сил. Я тоже так хочу.

– Дорогой, ты слишком много пьёшь. – Азриэлла пододвинула мне табурет и сама достала из шкафчика коньяк.

Я кивнул. Смысл спорить? Особенно если вспомнить, что прошлое дело я выиграл исключительно благодаря алкоголю. Ну или его глобальному переизбытку.

– Ты уже в пятый или шестой раз это говоришь.

Моя жена налила полный бокал.

– Милая, ты же понимаешь…

– Да. – Она быстро протянула руку и сама залпом выпила коньяк.

– Э-э-э, но твоё молоко?

– Сегодня малыш уже поел, а через четыре часа получит такую смесь, что будет сопеть в две дырки до одиннадцати утра. Ты доволен?

– С этим надо что-то решать, верно? – тоскливо уточнил я. – Ну, мы же демоны, мы воспитаны на серной и соляной кислоте. Смысл так париться из-за какого-то дешёвого алкоголя? Ты же не всерьёз думаешь, что я сопьюсь на этой работе.

– О нет! Конечно же нет, мой владыка, царь и повелитель! Просто прими к сведению, что я буду пить столько же, и хрен ты мне запретишь. Мы ведь демоны, правда? Ну-ну, а вот молоко у меня почему-то человеческое.

– На что ты намекаешь?

– Если в доме отец-алкоголик, то почему бы и малышу не получить свою долю?!

У-у-у! Как же паршива жизнь в человеческом теле…

– Сегодня ты спишь на диване.

– Я и так на нём сплю почти неделю. У нас секса не было больше двух месяцев.

– Обратитесь на улицу, где там вдоль шоссе стоят продажные девицы?

– В Москве. Знаешь ли, далековато добираться.

– Ты же демон! А для озабоченного кобеля семь вёрст не крюк, правильно?

В общем, она ушла, оставив меня один на один с бутылкой, и заперлась в спальне у Захарии. Клянусь задницей Вельзевуловой, что подобное поведение ни в какие ворота не лезет, в сравнении с обычными семейными традициями нормальных демонов. Мы себя так не ведём, у нас всё проще, доступнее и свободней во всех смыслах.

Если она так и продолжит меня мариновать, то мне и пальцем щёлкать не надо – тысячи самых красивых женщин бросятся мне в ноги. Да у меня и до Азриэллы столько тёток было, столько благородных девиц, крестьянок, шлюх и вообще…

С этими сексистскими мыслями я уснул, свернувшись на диване калачиком. Сны были дурацкие. Короче, я встал злой как чёрт и в шесть утра попёрся на работу. Очень надеюсь, что сегодня будет много грешников и все они решат оказать сопротивление. Но день почему-то не задался.

– Меня сняли с доски почёта?!

– Говорят, тебя вчера побил какой-то бледный ангел, – злорадно усмехнулась секретарша шефа, демонстрируя три ряда гнилых зубов.

Я понял, что это месть. В иное время я бы удовлетворил её силой прямо на рабочем месте, но сейчас в моей демонической крови кипела чисто человеческая обида.

– Это был Альберт! Во-первых, он спортсмен и культурист, во-вторых, любой ангел быстрого реагирования заведомо сильнее любого демона-пристава, и в-третьих, какого хрена маринованного?! Я лучший выбивальщик душ по версии NBA, а уж эти чёрные парни знают толк в бесчестной игре! Короче, верните меня на доску, или я буду…

– Жаловаться?

– Напрямую в Совбез ООН! – прорычал я, совершенно не зная, как вообще и для чего это делается.

Демон моего уровня может убить на раз-два, покалечить на три-четыре, растереть в порошок тоже не вопрос, но жаловаться по инстанциям? Это уже из специализации мелких бесов. Они такое умеют, а нас на столь мелкую булавочную фигню даже не программировали ни разу. Не тот уровень, так сказать, кречет мух не ловит!

Но чтобы изобразить серьёзность своих намерений и не потерять лицо, я показал секретарше язык, перевернул рабочий стол, врезал ей её же креслом по башке и раскидал во все стороны листы с заданиями.

А что? Пусть знают, как обижать заслуженного пристава Пекла! Потом мне надо было делать ноги, и поскорее, потому что разгневанная секретарша хуже взбесившегося шефа.

– Кстати, что у меня на сегодня? – уже наверху нервно спросил я сам себя, садясь в свою скромную «шкоду». Ехать было совершенно некуда.

Домой? Азриэлла спит у кроватки нашего малыша, и я не имею ни малейшего желания их будить. Да и захотел бы, так она бы первая спустила меня с лестницы из собственной квартиры. Работы нет, вызовов к клиенту мне не прислали. Кафе были в массе своей закрыты, а в круглосуточных, как правило, не подают крепкий алкоголь.

Не пиво же мне пить в семь утра? Это уже извращение какое-то, хотя почему бы и нет? Мы, демоны, любим такие вещи. Однако на этот раз в трёх известных мне круглосуточных кафе подавали лишь «Симбирскую крону», это безобразие было слишком даже для меня.

– Кофе.

– Какой вы хотите?

– Капучино, – скрипя зубами, выдавил я.

Не спрашивайте почему, всё равно не отвечу. Задница Вельзевулова, что может быть хуже растворимого кофе по утрам в дешёвой забегаловке? Я молча признал своё поражение.

– Желаете десерт?

– Нет, жена считает, что мне надо худеть.

– Есть низкокалорийные пончики, а ещё… – Договорить парню за стойкой не пришлось, потому что четверо молодых парней за мной в очереди вдруг выхватили из-за пазухи пистолеты и заорали практически хором:

– Всем на пол! Деньги на стойку! Наличку давай, сука!

Вот честное слово, мне было глубоко безразлично, как именно люди убивают себе подобных. Но тыкать мне стволом между лопаток… О, это перебор!

– Не дёргайся, мужик! Хочешь жить?

– Хочу. Очень! И я ещё не получил свой капучино.

– Типа ты чё, козёл? – взорвался самый напористый и, видимо, из-за этого нервный. – Ты типа чё, героя из себя строишь? Те чё, давно не…

Это было последней каплей. В полминуты я избил всех четверых так, что они могли бы стать хорошим пособием для юных медиков по теме «переломы во всех местах».

Я позволил себе принять свой истинный облик, я ни в чём себя не ограничивал, я рычал и плевался серной кислотой, я бил их всем, что попадалось под руку, а также о стены, потолок, пол, столы, стулья, друг о друга, потому что у меня тоже нервы и не фиг до-ста-ва-а-ать!!!

Короче, когда со стороны улицы раздались далёкие сигналы полицейских сирен, я практически отвёл душу. Вот что, оказывается, было для меня жизненно важно.

– Ваш капучино, – флегматично объявил парень за стойкой, подавая мне стаканчик горячего кофе с взбитым молоком.

Я расплатился по чеку, тихо сел за ближайший столик и без малейших угрызений совести дождался устало вошедших в кафе полицейских.

Моя личность их не интересовала. От слова «абсолютно». А вот один из побитой четвёрки вдруг оказался очень востребованным, за ним уже водилось много уголовно наказуемых грешков. Парень за стойкой, подавший мне кофе, вдруг скромно признал, что это именно он уложил всю четвёрку грабителей. Я не вмешивался и не спорил.

Меня всё устраивало. Если люди хотят пересажать друг друга, то какой же бурый идиот согласится возвращать их в логово высокой культуры человеческого общения.

– Вы свидетель? – один раз спросили меня.

Я категорично помотал головой. Кстати, даже и не соврал. Я никаким боком не свидетель этого безобразия, так ведь? Участник – да, но не свидетель!

Домой я вернулся в самом чудесном расположении духа. Купил по пути новую погремушку сыну, такую симпатичную, что мы с ним потом даже чуть не подрались за неё, но я уступил. А когда Захария наконец угомонился, моя жена бейсбольной битой загнала меня в спальню и практически овладела мной силой. Это был ка-а-айф!

Жизнь продолжается. Я люблю свою семью и свою работу. Завтра ещё раз закажу капучино, вдруг снова повезёт…

Глава 13

Мужики

– Мне нужно срочно выйти на работу, – наверное, уже в дветысячитристасороквосьмой раз настаивала Азриэлла. – Да, я понимаю, ты очень стараешься, ты любишь нас, но твоей зарплаты катастрофически не хватает для жизни на земле. По крайней мере, здесь, у нас в России. И даже не спорь, милый!

– Я и не…

– Ты споришь! Убью!

– Ребёнка разбудишь…

– А ты умри молча!

Ребёнка мы, естественно, всё-таки разбудили. Захария жутко обиделся и не давал нам спать до шести утра, требуя то мамину грудь, то соску, то погремушку, то ему жарко, то холодно, то водички, то животик болит, то смешинка напала, а то ору, потому что хочу орать!

У детей такое бывает, я сначала молча пил коньяк в углу и, когда он (коньяк, а не угол!) кончился, набрал Альберта, чтоб ему тоже не было скучно. Он вежливо, как и все ангелы, держался часа полтора, слушая детский рёв, потом передал трубку разбуженной жене, и они на пару с моей Азриэллой уже материли нас двоих, одновременно умиляясь охрипшему голоску закапризничавшего Захарии.

Но самое худшее в том, что утром меня не вызвали на работу. Небеса ликуют – грешников сегодня нет! Признаться, подобное бывает, редко, пару раз в полгода, но всё равно этот факт по-любому имеет место быть. В такие дни я, как правило, отправляюсь в безбашенный гудёж по самым злачным местам Пекла.

Ну, вы понимаете, у нас там тоже есть где развернуться и пуститься во все тяжкие. У меня в записной книжке хранятся такие адреса подпольных баров (только представьте себе, подпольных даже у нас!), где подают любой алкоголь, коктейли с серой, соляной кислотой и свежим желудочным соком, танцы в голом виде на углях, стриптизёрши из БДСМ, охота за бифштексом из задницы проклятого чернокнижника, убегающего по потолку, любые наркотики, буквально горстями, и бесплатно при входе «ванны графини Батори», всё равно, как уверяет бармен, выпить такое количество крови пополам с медицинским спиртом и щедрой щепоткой цианида сверху ещё не смог никто.

Однако выше я зачем-то сказал, что «самое худшее», и накаркал.

– Нет, никуда ты не пойдёшь, – жёстко обрезала моя жена, встав в дверях и упирая руки в боки, подобно гоголевской Солохе. – Если у тебя сегодня нет работы, то можешь пойти погулять с ребёнком.

– Но я… я не умею гулять с детьми!

– Это несложно, сиди себе на лавочке, болтай ногами, читай книгу, кури.

– Я не курю.

– Очень хорошо. Я бы сама тебя задушила, если бы ты только попробовал дышать никотином на малыша. Короче, все папы гуляют со своими детьми. Иди и покажи соседям, что ты не исключение.

– Но мне…

– Это мне пора на работу, – нежно улыбнулась моя жена, страстно поцеловала меня в губы и исчезла, оставив в квартире лёгкий аромат жасмина и серы.

Малыш Захария уже лежал в своей коляске, упакованный по самый нос так, что только глаза блестели. И вот когда, скажите на милость, она успела всё подготовить?! Гр-р на всех этих женщин…

– Уси-пуси, пойдём гулятеньки?

Мой сын страдальчески вскинул светлые брови.

– Да, да, прости, я забыл, что тебе не нравится, как я пою и как я сюсюкаю. Но когда мама так себя ведёт, оно очень даже нравится? Двойные стандарты, вот как я это называю, парень.

Он уставился на меня изумлённым взглядом.

– Прости. Сорвался. Действительно, где ты, а где двойные стандарты? До них ещё дорасти надо.

Мой сын подумал и кивнул.

– Вот именно. Рад, что мы понимаем друг друга. Мир?

Захария хитро сощурил глазки.

– Отлично. Тогда идём гулять. – Я взялся за коляску, развернув её в сторону прихожей.

В конце концов, Азриэлла долго не задержится, она слишком привязана к малышу, а значит, мне надо погулять каких-нибудь десять-пятнадцать минут. О мужчины, как же мы порой доверчивы и наивны!

Лифт был занят, так что я просто взял коляску на руки и вынес во двор. Для демона это легко, я бы и одной вытянутой левой справился, люблю периодически повыпендриваться, но пока не особенно рискую, соседи ещё не привыкли. Потом, позже, когда освоятся, покажу себя во всей красе, и пусть дохляки завидуют…

Погоды, как говорится, стояли замечательные. Хоть по меркам Ада осень была прохладной, но мы, простые рабочие демоны, привыкли ко всему. Я даже к дождю и снегу научился относиться с философским фатализмом. Несмотря на ранний час, во дворе целых три папаши выгуливали своих отпрысков в разноцветных колясках.

Опять-таки решив не выделяться, я смело шагнул вперёд, докатил сына до ближайшей скамеечки, сел с краю и приветливо поздоровался:

– Всем привет, мужики!

Мне довольно равнодушно кивнули.

– Я из сорок третьей квартиры, недавно переехали. Жена рванула на работу, понимаете ли…

В мою сторону даже не посмотрели. Видимо, вышесказанное не было для них хоть сколько-нибудь значимой трагедией. Ладно, подойдём к вопросу с другого конца.

– На днях друг забегал, служили вместе. В разных подразделениях, но тем не менее. Короче. Оставил бутылку виски, а моя ненаглядная дома пить не позволяет.

Три заинтересованные физиономии обернулись ко мне.

– Льда нет, колы нет, да боюсь и фляжка нагрелась, но, может, всё-таки по чуть-чуть?

Фляжка была из белого металла, подарок Альберта на новоселье. Из уважения ко мне он не стал покупать чисто серебряную, чтобы я мог пить не обжигая губ. После второго круга по глотку без закуски меня, образно выражаясь, «приняли в мужской клуб».

Председательствовал Толян, двадцатипятилетний парень, бывший спортсмен, а ныне убеждённый подкаблучник. Серёжа и Виталик мало чем отличались друг от друга – тощие, уже почти лысые, с бледными небритыми лицами и даже живут на одной лестничной площадке в соседнем подъезде. В принципе, все трое нормальные, вменяемые мужики, вполне себе общительные и не зануды.

По крайней мере, общие темы у нас всех нашлись достаточно быстро. Да и о чём могут говорить четверо не совсем трезвых мужчин, пока их дети спят на прогулке? Угадайте с трёх раз…

– Главное, блин, каждое утро по всей квартире валяются бумажки от прокладок. Тонкие такие, блин, хрустящие, ароматические, на каждый день, с запахом алоэ или ромашки, легковпитывающие, под цвет, блин, трусиков. Мать мою, хрень какая-то, почему, блин, я вообще это знаю?!

– Крепись, братан. Я, вообще, спортсмен, с восьми лет на соревнованиях, сборы, тренировки, прочая муета, а она в соседней команде прыгала с шестом. Ну и типа взяла мой шест и прыгнула. Образно. Вторая дочка уже. Нормально. Я чё, я без претензий. Но из спорта пришлось уйти. И к шесту её больше не подпускаю. Хотя и хочется порой. Но на хрен, на хрен! Как-нибудь сам…

– Та ладно! Та чё там! Меня уволили ещё месяц назад, и чё? Вы знаете, сколько у нас платят пособия на ребёнка? Вот и я не знал, а когда узнал, то охренел на месте. Мне этого «пособия» даже на пиво не хватает! И чё?