Текст книги "Легенды танкистов"

Автор книги: Андрей Мартьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц)

Война миров II. Империя зла

(Центральный офис компании Mail.ru, тронный зал Властелина Тьмы)

– О великий повелитель, еще не все потеряно, – вкрадчиво шипел неприятный тип в черном балахоне. Глава подразделения «Вершители Зла» по виду напоминал неопрятную помесь сильно отощавшего Джаббы Хатта с mail-клиентом разработанным лично Господином: крупнопиксельный слизняк ядовито-синего цвета с манерой постоянно зависать во время разговора. – В этих проклятущих железках нет ни души, ни эстетики! Наше моральное, точнее – аморальное превосходство очевидно!

– И тем не менее! – громыхнуло из непроглядного облака мрака, нависавшего на Черным Троном. Во мгле засверкали вспышки зеленых молний, что давало ясно понять: Господин недоволен. – Никакого паритета! Только полное уничтожение! Любыми методами!

– Казна разорится, – напомнил Вершитель Зла. – Мы вчера открыли склады с эликсирами доблести и опыта, раздавали всем желающим, а в результате только обрушили рынок снадобий – думаете, ваши офисные хомя… э… верноподданные используют их по прямому назначению? Ничего подобного – торгуют эликсирами на каждом углу!

– Подкуп и коррупция всегда были действенным способом, – решительно заявил Господин. – Какие остались резервы?

– Корм для питомцев: несколько тонн гороха.

– Прекрасно, прекрасно… Готовое химическое оружие!

– Повинуюсь, о великий! Смайлики бесплатно раздавать прикажете?

– Раздавай! Хоть все – вот уж этого добра ни разу не жалко! Надо будет перенять опыт Лирушечки и ввести для раздачи верноподданным симпы и лавки!

– Лавки? – озадаченно переспросил Вершитель Зла. – Это, извиняюсь, такие скамейки? Сиденья?

– Болван! Это такие сердечки со словом «Love», что на языке империи Google означает Вековечную Ненависть! Прочь с глаз моих!

– Слу… Слуш… Сл… – начал вдруг заикаться верный слуга господина. Очередной сбой кривого движка. – Слуш…

Во тьме глубоко вздохнули, из облака высунулась когтистая рука. Щелкнули пальцы. Подбежали лейб-трояны Повелителя.

– Перезагрузите его, дефрагментируйте и отправьте выполнять задание! Душу выну!..

* * *

– Ну и мирок, дрожь пробирает, – сказал Ганс Шмульке. – Видели трофейную команду, после того, как они пошуровали в местном пакгаузе? Парней чуть в психушку не отправили!

Доблестный экипаж VK4502 валялся на зеленой травке под стеной захваченного несколько часов назад замка неприятеля: роту отвели в тыл на пополнение и перевооружение. Рядом расположились иваны с «Объекта 261» и американские самоходчики на Т95: в боевой обстановке все разногласия оказались позабыты. На отдыхе все вместе предпочитали обсуждать бурные события, развернувшиеся в минувшие дни.

Вторжение на территорию «Legacy of the Dragons» продолжалось с переменным успехом: стратегическое наступление, в ходе которого было получено небольшое преимущество, выдохлось, противник бросал в бой несчитанные орды ботов – командование приняло решение отправить против них сопоставимые по численности китайские части.

В отпечатанном русскими политработниками «Боевом листке» уже появилась развернутая статья с заголовком «Четыреста тридцать семь миллионов девятьсот восемьдесят две тысячи шестьсот тридцать девять товарищей из КНР героически бьются на полях сражений!» Комиссары явно преувеличивали, но то, что китайцев было много – факт, эшелоны с запчастями для Typ59 шли к линии фронта десятками.

– И что там в пакгаузе? – поинтересовался штатовский уорент-офицер. Экипаж Т95 мог гордиться собой: поутру во время прорыва линии обороны Фэо самоходчики завалили Титана Хаоса фугасом 155 миллиметров, хотя Титан накастовал на ПТ Темные семена, Темные щупальца и Зловещие пентаграммы, контузив мехвода и закритовав все пять модулей: медаль Бийота обеспечена. – Неужели еще хуже, чем в замковой столовой? Крепость орочья, а едят они такое… Посмотрел их поваренную книгу: бедро эльфийки под болотной слизью с жабьими шкурками! Дает плюс пять к морали. Чего вы ржете, я серьезно! Что осталось от эльфийки, мы в мусорном бачке нашли!

– Мирок, конечно, насквозь сказочный, – повторил Ганс Шмульке. – Как говорится, в плохом смысле этого слова… Так вот по поводу склада: трофейщики отыскали и вполне полезные вещи, голду например – только непонятно, почему золото здесь держат исключительно в горшочках? А когда наткнулись на рецепт какого-то волшебного эликсира, сдуру решили поэкспериментировать: намешали Посеребренные усы с Флюоритовым дымом и Колдовским магнитом…

– Это что еще такое? – не понял уорент-офицер.

– Спросите чего полегче! В итоге вылили получившийся коктейль на броню Panzer-III с KwK 37 миллиметров – мы танк в качестве легкой зенитки против горгулий с гарпиями используем, – решили посмотреть, что получится. Магия, интересно же!

– И? – насторожен спросил наводчик с «Объекта». – Эффект непредсказуем?

– Пойдемте посмотрим, – предложил герр ефрейтор. – Не пожалеете. И век не забудете. Экипаж «тройки» пришлось в санчасть отправлять – тяжелый стресс.

Отправились всей компанией. Прошли вдоль крепостной стены, обогнули выстроенный в рядок взвод потрепанных в недавних боях «Маусов» и оказались на площади перед воротам. Поодаль комиссар Котятко читал лекцию по марксизму группе пленных орков и призывал вступить в колхоз. Орки чесались, поглядывая со смертной тоской.

Возле ворот крепости находилось донельзя странное сооружение, некогда являвшееся обычной легкой «троечкой». Желто-черный корпус, человекоподобные формы и огромные глазищи.

– Это ж Бамблби! – американец споткнулся и едва не повалился с ног. Раскрыл рот так, что туда могла запросто влететь довольно упитанная ворона. – Ну точно, Бамблби! Автобот! Вы что, кино не смотрели?

– Don't worry about the size of the blaster – worry about the sting! – с пониманием отозвался бывший Panzer-III. Уорент-офицер с Т95 был близок к обмороку.

– Отсюда мораль, – наставительно сказал Ганс Шмульке. – К здешней пище не прикасаться! Артефакты руками не трогать! К женщинам Фэо подходить только в костюме полной химико-биологической защиты, мало ли! Вы представляете, что будет, если плеснуть на ИС-7 подобной химией?

– Megatron must die, – очень кстати сообщил Бамблби, следивший за нитью разговора.

– Империя зла, полюбишь и козла, – вздохнул ефрейтор. – Экипаж «трешки» обратно в машину кнутом не загонишь: хоть под трибунал, хоть расстреливайте! Отлично их понимаю. Этого… Это… Эту штуку особым отделом части решено отправить в тыл – изучить в секретных лабораториях «Варгейминга». Теперь понимаете, с чем мы столкнулись? И почему война – до победного конца? Или мы – или они!

Война миров III. Миротворцы

– Ждем делегацию старейшин, – сказал Парамон Нилыч Котятко, не отрываясь от бинокля. – Должны принести ключи от города. Ну и акт о капитуляции подпишем заодно со всем политесом.

Рота стояла на гребне одного из холмов, окружавших столицу Фэо, О`Дельвайс. Название, как впрочем и всё прочее в этом странном мирке, было откровенно дурацкое и уже ходили разговоры, что после раздела Черной Империи Mail.ru на оккупационные зоны О`Дельвайс переименуют в «ИСовск», «КВ-град» или даже, по предложению фрицев, в «Königstiger». В конце концов, разрешило ведь командование американцам назвать захваченную вчера деревню троллей «Вульверин-сити»!

После многодневных боёв выглядела рота экзотично: сделанные в полевых условиях противокумулятивные экраны из драконьих шкур, черепа невиданных тварей на надгусеничных полках для пущего устрашения неприятеля, трофейные орочьи штандарты на броне. Артиллеристы с «Объекта 261» стырили где-то помело ведьмы и теперь отправляли на нем одного из сержантов помоложе корректировать огонь с воздуха.

В том, что победа над «Legacy of the Dragons» окончательна, никто не сомневался. Столица окружена, последние очаги сопротивления подавлены, Властелин Тьмы попросил политического убежища на нейтральном Рамблере, хотя американцы яростно требовали его выдачи и отправки в Гаагский трибунал за использование неконвенционных вооружений, чему было множество доказательств – лагеря для военнопленных до отказа забиты мэйловскими ботами, захвачены некие таинственные устройства которые, если верить товарищам из особого отдела, «подкручивали счетчик», а драконы и вовсе были признаны оружием массового поражения – даже «Маусу» и ИС-7 приходилось нелегко, когда на танк с небес обрушивалось несколько тонн жидкого навоза…

– Эт-то что еще такое? – товарищ Котятко и остальные обернулись на звук. – Что за клоуны?

В расположение части въехали несколько грузовиков, высадивших необычный десант: гладенько выбритые сытые типчики в голубых касках и с нашивками «Рriiaruneta» на рукавах. К закопченным танкистам подошел главный – субъект невозможно метросексуального вида: рубашка наглажена, стразики от Сваровски на запонках, маникюр, из-под каски выбиваются завитые локоны.

– Миротворческие силы, – представился визитер. – Как вы тут, сладенькие? Всё воюете?

Парамон Нилыч демонстративно положил ладонь на кобуру с наганом. Спросил, выкроив на лице самое зверское выражение:

– Чего надо?

– Сворачивайтесь, – напрямую сказал миртоворец. – Поигрались в войнушку и хватит. По домам. А пока поможете нам разгрузить гуманитарную помощь гражданским лицам Фэо, пострадавшим от вашей варварской агрессии – во-он там два трейлера с сними комплектами шмоток и эфемерными поясами. На всех, понятно не хватит, так что выставите оцепление, чтобы предотвратить давку.

– Он шутит, – убежденно сказал Ганс Шмульке. – Потому, что если не шутит, я этого красавчика шлепну своими руками. А еще лучше перееду «Ягдтигром». Какая «гуманитарная помощь»? Какое «по домам»? Что за?..

– Новости надо читать, – ухмыльнулся представитель «Премии Рунета». – Кто ботов Mail.ru в ваших танкистских концлагерях голодом морил? Кто угробил уникального премиумного дракона? (Тут все покосились на VK4502 и покрытые чешуей противокумулятивные экраны по бортам). Это ж готовое обвинение в геноциде! Ради торжества общечеловеческих ценностей нам пришлось вмешаться и отпустить бедняжек-ботов…

– От… Отпустить? – запнувшись повторил Шмульке. – ВСЕХ??

– Ну а как вы думаете? Позволить вам и дальше безнаказанно истреблять мирное население этой дивной волшебной страны, всегда стремившейся к добрососедскому сосуществованию и триумфу всеобщей любви?!

– Триумфу?! – не выдержав, заорал товарищ Котятко. – Любви?! Здешняя-то нечистая сила? Все и каждый друг дружку режут, душат, насилуют из-за каких-то амулетов или снадобий, города сносят до основания, деревни сжигают!

– Это уже наглое вмешательство во внутренние дела Фэо, – пожал плечами миротворец. – И ваше субъективное мнение. Приказано считать, что «Legacy of the Dragons» является миром добрых эльфов, пикси и фейри, чью счастливую и беззаботную жизнь разрушила грубая военщина «Варгейминга», растоптавшая своим кованым сапогом цветущие поля и луга… Вот вы, гражданин Котятко, объясните, кто третьего дня раскулачил местного барона Горлога?

– Эксплуататор и рабовладелец, – не смутившись, ответил комиссар. – Пусть радуется, что вообще не расстреляли.

– Не эксплуататор и рабовладелец, а эффективный хозяйственник и щедрый работодатель, – с той же мерзкой улыбочкой поправил комиссара хмырь в голубой каске. Взглянул на наручный «Ролекс» и поднял голову к небу, где кружил здоровенный черный дракон, готовый приземлиться на центральной площади О`Дельвайса. – Ага, Господин возвращается с несправедливого изгнания на Рамблере! И не вздумайте оскорблять его прозвищем «Властелин Тьмы»! По распоряжению миротворческих сил глава Mail.ru и «Legacy of the Dragons» является законным, демократически избранным и наидобрейшим владыкой мира Фэо!.. Извините, должен откланяться – надо подготовить торжественную встречу и вручить Господину золотую статуэтку Премии Рунета!

– За что? – ошарашенно спросил Ганс Шмульке.

– Номинацию «Ботоводство» мы отвергли как неполиткорректную, – без тени смущения ответил миротворец. – Вручим просто так. За всё хорошее, что он сделал для цивилизованного офисного человечества. А будете возражать – засудим вас за военные преступления. Поняли?

* * *

– Нет, ну как же так! – Вася, наводчик с Т-44, приперся к гансам в обнимку с литровой бутылкой самогона «Переваловка» и щедро делился нектаром с каждым встречным. – Мы же победили! Мы! Всего ничего додавить осталось!

– Все это отлично знают и без тебя, – огрызнулся Ганс Шмульке. – Дай хлебнуть… Ух, такого панцершнапса нигде больше не попробуешь! Глядите-ка, это что за явление?

– По-моему эльфийка, – пьяно икнул Вася. – Беженцы, наверное. Мы уже привыкли, постоянно ходят и попрошайничают. Что-то «демократически избранный» у них разошелся не на шутку: дерет после войны в три шкуры, мол надо экономику восстанавливать.

Остроухая девица в грязном и потрепанном платье подошла поближе. Остановилась, посмотрела с настороженностью.

– Что вам угодно? – с сухой чопорностью спросил унтер-офицер Фюрст.

– Можно поменять смайлик на сотню корма?

– Что-о?

– Смайлик, – окончательно смутилась эльфийка. – Понимаете, когда всё это началось, нам говорили, будто после войны наступит райская жизнь. Неделя вещей без слома, неделя без травм, горшок золота на семь дней… Ирбиса обещали дать!

– Ирбис? Не понимаю, мадемуазель.

– Зверек такой. Питомец. Обещали синего, а раздавали серых, причем только приближенным Повелителя. Хотели петов позеленить, но отказали…

– Я схожу с ума, – вздохнул Шмульке. – Синие петы, зеленые петы, грейды, смайлики! Mein Gott, куда мы попали?! Герр унтер-офицер, выдайте даме плитку шоколада и пусть идет с миром! Слышите, отдали команду о построении в походную колонну? Вывод войск, отступаем…

– Ничего, – уверенно сказал господин Фюрст, усаживаясь в командирское кресло. – Мы еще вернемся. Будем считать это разведкой боем!

* * *

– А-аааа! – Шмульке пулей вылетел из родного ангара, едва не сбив с ног командира. – Зараза! Дайте пистолет!

– Да что стряслось? – Фюрст встряхнул ефрейтора за грудки. – Привидение Эрвина Роммеля увидел?

– Хуже, – выдохнул Шмульке. – Захожу, а там… Там… Оно! Сами посмотрите!

Унтер-офицер вместе с заряжающим Йешонеком осторожно заглянули в ангар.

* * *

Рядом со взводным «Тигром» стоял синий Ирбис, уникальный пет. Сверкал глазищами.

– Традиционный глюк Mail.ru, – сообразил Фюрст. – Награда нашла победителя сама, без участия миротворцев. И что нам с ним делать? На кухню? Нет, выглядит несъедобно.

– Посадим на цепь возле КПП. Как напоминание, что мы действительно туда вернемся и натянем демократически избранного и наидобрейшего повелителя на ствол «Мауса»!

Война миров IV. Все точки над «Ё»

– Господа, операция абсолютно секретна, – гауптман Вольф расстелил на широченной надгусеничной полке КВ-5 оперативную карту. – Герр комиссар, подойдите и ознакомьтесь. Ваши подразделения готовы?

– По первому же сигналу, – хищно улыбнулся товарищ Котятко. – Передислокация в заданный квадрат, движемся скрытно, фары не зажигаем… Воздушную разведку обеспечат орлы из World of Warplanes, кукурузники почти незаметны и малошумны.

– Сэр, я уверен, что отправь мы туда дивизию сверхзвуковых стратегических бомбардировщиков, всё равно никто ничего не заметит, – сказал майор Вустер, командир Т95. – Перехвачена вражеская радиограмма: они на радостях заказали дюжину железнодорожных цистерн с виски и, по мнению особого отдела, это далеко не предел…

– Я им устрою общечеловеческие ценности с неотъемлемыми правами ботов! – кулачище товарища Котятко обрушился на броню КВ-5. – В жизни такого позора не испытывал!

– Спокойствие, герр комиссар, – невозмутимо сказал немецкий капитан. – Не увлекаться. Спецоперации подобного рода должны проводиться с холодной головой…

… – Чистыми руками и горячим сердцем, – заученно продолжил Парамон Нилыч. – По машинам. Они не хотели по-хорошему? Будет по-плохому и даже еще хуже!

Уходящие в ночь тяжелые машины провожал грустным взглядом давешний синий Ирбис, помещенный на жительство в будку у ворот базы. На домике пета кто-то уже успел написать угольком «Будку– нерфить!».

* * *

В лагере миротворцев буйно праздновали – взрывались фейерверки, гремел из динамиков «Ласковый май», великосветские курвы в запредельно открытых платьях поглощали «Мартини». Прошел слушок, будто на торжество ожидается визит самой Ксении Собчак и героев «Дома-2» – любой сможет взять автограф и сфотографироваться с кумирами!

– Наша возьмет, хрен им, а не гуманитарку! – процедил товарищ Котятко, прильнувший к окулярам стереотрубы. – Развелось, панимаишь, хипстеров… Передать по командирам взводов – готовность номер один!

О слове «бдительность» миротворцы с Премии Рунета имели самое отдаленное представление. Караулы не выставлены, мысль о дальнем дозоре никому и в голову не пришла, подходы к лагерю открыты. Вооружения, понятно никакого – война ведь окончилась позорным поражением танкистов, сдавших все завоеванные позиции, как указывалось в заносчивом пресс-релизе «Legacy of the Dragons» под «давлением миролюбивой общественности Фэо, гневно осуждающей происки милитаристской хунты „Варгейминга“»!

– Ага, ага, вижу цель, – бормотал унтер-офицер Фюрст, не отлипая от командирского перископа. – Только что приземлились! Помните инструкции? Никаких фугасов или кумулятивов! Обычная болванка! Заряжай! Шмульке, наведение точно промеж рогов – кость толстая, выдержит!

– Jawohl, – одними губами шепнул ефрейтор, сводя перекрестье прицела на башке громадного черного дракона, доставившего на празднество Повелителя Тьмы, владыку зловещей империи Mail.ru. Именно дракона следовало вывести из игры первым. – Готов!

– Три, два… Огонь!

Солидно бухнула пушка спрятавшегося в кустах на холмике VK4502, болванка отправилась в недолгий полет к цели.

– Рикошет, – металлическим голосом автоинформатора доложил Шмульке и вдруг расхохотался.

Эффект превзошел любые ожидания – такое не привиделось бы Стивену Спилбергу или Джорджу Лукасу в самом страшном сне. 128-миллиметровый чемодан влепился между завитыми рожками рептилии вызвав сноп голубых искр, отскочил от гладкой чешуи, изменил траекторию и рухнул в фонтан со струйками шампанского, разбив ажурную конструкцию вдребезги. Дракон, пошатнувшись на всех четырех лапах, издал звук похожий на «Буээээ…» и свалился в обморок – сотрясение мозга гарантировано.

– Вперед, – сообщил по рации командир роты. – Первыми идут «Ленивцы», остальные прикрывают с флангов!

* * *

Те, кто никогда не видел раша пяти взводов противотанковых Т95, много потеряли. По внушительности не сравнится ни с чем другим: медленно (о-очень медленно!) надвигающаяся на тебя цепочка приземистых четырехгусеничных страшилищ производит неизгладимое впечатление. Что и было доказано на примере задуманной командованием психической атаки.

Одновременно включились все фары и прожектора окруживших миротворческий балаган подразделений, выхватывая клин «Ленивцев» подминавших под себя шатры со шведским столом и напитками. Визжали приглашенные организаторами оргии блондинки, тролли-телохранители пытались порубить огромных черепах алебардами, напялившие голубые каски миротворцы даже не попытались организовать хоть какое-то сопротивление. Кольцо сжималось – началось наступление с флангов и с тыла.

Вскоре лагерь окружила стальная стена: «Маусы», ИС-4, Т30, разнообразные «Объекты», с тест-сервера примчались даже французы, а за ними, по озаренной полной луной равнине, текли неостановимые потоки Typ59 – не тысячи и даже не десятки тысяч. Миллионы.

К шелковому шатру, украшенному на вершине отлитыми из золота литерами «RU» подъехал ИС-7 со знакомой эмблемой на борту – красно-золотой кружок со сходящимися стрелочками. Откинулся командирский люк.

– Serb это, вот кто, – покачал головой Ганс Шмульке, не отрываясь от наблюдения за происходящим. – Запахло жареным, камераден…

Добры молодцы из особого отдела «Варгейминга» под ручки вывели из шатра троих. Первый – главный миротворец, еще вчера так рьяно беспокоившийся за несчастную судьбу ботов «Legacy of the Dragons» и грозивший трибуналом за военные преступления. Второй и третий были вполне узнаваемы: «законно и демократически избранный» Властелин Тьмы империи Mail.ru и его фаворит приодетый почему-то в голубую юбочку.

– Фу, – скривился Шмульке. – Ну и нравы у них в Фэо!

– Извиниться желания нет? – без предисловий сказал Serb, так и не захотевший спуститься с башни ИС-7 на землю. – А если нет – то здесь четыре миллиона стволов. Это аргумент. Ага?

– Суммарно – мегатонн сто двадцать, – прошептал на ухо Господину Голубая Юбочка. – О великий и ужасный, подумайте… Наш мир снесет к чертовой матери!

– Я больше так не буду, – как-то очень торопливо сказал Повелитель Тьмы. – Этого достаточно? Очень хотелось бы отбыть в родимый офис, у меня срочные дела – менеджмент, консалтинг… Вообще, я тоже люблю танчики! А вам какой больше всего танк нравится? Мне вот «Тигр».

– Ну, «Тигр», – пожал плечами Serb. – Хороший танк, чо… Эй, отпустите этих… Ботовладельцев. А ты, демократически избранный, учти – не дашь своим верноподданным обещанные шмотки, петов и эликсиры, приедем в гости снова. Числом, конечно, поменьше – полумиллиона стволов, думаю хватит. Верноподданные-то в чем виноваты? В том, что ты мудак?

– Очень спорное обобщение, – тихонько проговорил Властелин Тьмы. – Так я пойду?

– Погоди. Тебе сейчас копию статуэтки изготовят. Латунную. На память… Командира роты «Маусов» ко мне!

– Слушаю, господин верховный главнокомандующий!

– Обморочного дракона обмотать тросами и волоком доставить домой! Нам здесь это безобразие ни к чему…

ИС-7 развернулся и медленно поехал к холмам, отделявшим Фэо от владений «Варгейминга».

– Неплохо так заехали, – весело сказал Ганс Шмульке. – По нашим меркам счет – пятнадцать-ноль. Возвращаемся, отдохнуть надо. Завтра еще высадка на глобалке… Чо!