Текст книги "Легенды танкистов"

Автор книги: Андрей Мартьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)

ГЕРИНГ И БЕДУИНЫ

После обретения башни Герингу понравилось кататься по Сахаре. В Сахаре жили бедуины и бедуинки. Последние особенно нравились Герингу.

Обычно Геринг подсматривал за бедуинками через ствол башни, особенно когда они уходили вместе с бедуинами в кусты саксаула.

Бедуины на Геринга не обижались – они были дикие. А скоро они научились прятаться от Геринга. Бедуинов научил прятаться Тутанхамон, который сам прятался от Роммеля. Вдобавок Геринг был такой большой, такой блестящий и с таким длинным стволом, что бедуинки стеснялись, а бедуины завидовали.

Потом бедуины откочевали в Египет и Герингу стало не за кем подсматривать – Геринга туда не пускал Монтгомери. Монтгомери сам подсматривал за бедуинками.

ИСХОД ИЗ ЕГИПТА

Думая скрыться в Египте от настырного Геринга, бедуинки переселились в Египет. Но там их поджидал не менее настырный Монтгомери. Только у него не было такой большой и блестящей башни, как у Геринга.

Несчастные бедуинки не знали, куда деваться. На западе их поджидал Геринг, на востоке – Монтгомери, а в море плавал гроссадмирал Дениц, который пугал бедуинок, вертя башнями.

С тем некоторые бедуины и бедуинки ушли в Палестину, став евреями и еврейками.

Другие ушли к Муссолини – дуче был добрый, всегда кормил макаронами и не подсматривал, как бедуины едят макароны. Его самого от макарон тошнило.

Третьим было плевать – подсматривают за ними или нет. Эти бедуины остались в Африке и живут там доселе.

О ТОМ, КАК ЧЕРЧИЛЛЬ СТАЛ КРОКОДИЛОМ

Однажды Монтгомери привезли новые танки, которые гордо назывались «Черчилль» – тогда в Англии был такой премьер-министр. Толстый, лысый и с сигарой. Поскольку Монтгомери, в отличие от Роммеля, считал не танки, а крокодилов, он переименовал все танки в крокодилов, чтобы удобнее было считать. С тех пор эти танки стали называться «Черчилль-крокодил».

ОБ УСИКАХ СФИНКСА

Роммель очень любил ругаться. И Монтгомери тоже очень любил ругаться. Бывало, придет Роммель в Египет, залезет на сфинкса и давай ругаться на Монтгомери.

Как-то в Каир приехал Черчилль и поставил возле сфинкса свою любимую ванну. Роммель об этом не знал и темной ночью свалился в ванну Черчилля. Обиделся Роммель и решил отомстить. Он взял маркер и пририсовал сфинксу маленькие черные усики. Потом ушел обратно в Тунис.

Следующим утром просыпаются Монтгомери и Черчилль, и видят на месте сфинкса Гитлера.

«Откуда здесь Гитлер?» – подумал Черчилль.

«Проделки Роммеля!» – подумал Монтгомери и начал ругаться.

А в Берлине Борман принес Гитлеру фотографию сфинкса и сказал:

– Вот, мой фюрер, Роммель поставил вам памятник.

И Роммеля тут же наградили Железным Крестом с дубовыми листьями. Роммель не обрадовался – у него этих крестов был целый сундук.

ВНУТРЕННИЙ ЛИНКОР АДМИРАЛА ДЕНИЦА

Как-то утром Роммель проснулся и начал считать танки. Но тут как раз на линкоре приплыл Дениц. Линкор был большой, блестящий и с башнями. Роммель посчитал его по привычке. Здесь же неподалеку ходил Геринг, вертя башней вправо-влево.

Вечером все собрались у Роммеля: сам Роммель, Дениц, Ганс Шмульке и несколько знакомых танков во главе с Герингом. Беседа была философской – есть ли у людей свой внутренний танк?

– А у меня – свой внутренний линкор! – похвастался Дениц и для наглядности повертел башнями.

– А у меня – внутренний танк! – похвастался Геринг и для наглядности дал неприцельный залп в сторону Египта.

– А у Монтгомери ничего нет! – обрадовались все присутствующие. – У него только крокодилы!

Дениц от восторга дал гудок.

РОММЕЛЬ И ТУТАНХАМОН

Пришел как-то Роммель в Египет и решил посмотреть достопримечательности. Сначала он долго ругался, чтобы напугать англичан, а потом в пирамиду залез, на фараона посмотреть.

Тутанхамон знал от Монтгомери о набегах Роммеля и спрятался. Заодно спрятал гробницу.

Роммель искал Тутанхамона несколько дней, но так и не нашел.

Однажды Тутанхамон забыл спрятаться.

«Тутанхамон!» – подумал Роммель, проходя мимо перепуганного Тутанхамона.

«Роммель!» – подумал Тутанхамон, провожая Роммеля взглядом.

Наконец Роммелю надоело искать Тутанхамона, он вышел из пирамиды и только тогда сообразил, что видел Тутанхамона, на которого давно хотел посмотреть.

Он вернулся в пирамиду, но Тутанхамона уже не было – он снова спрятался.

ДУЭЛЬ НА ТАНКАХ

Однажды Роммелю надоело бросить по Египту и он пошел на берег Нила. Монтгомери, как обычно, считал своих крокодилов.

– Один крокодил, два крокодила… – считал Монтгомери.

– Пятьдесят крокодилов! – перебил Роммель, который умел считать быстрее.

– Кто это здесь считает моих крокодилов? – возмутился Монтгомери. – Иди к своим танкам и считай, сколько хочешь!

– Считать одни танки скучно, – почесался Роммель и с завистью посмотрел на ванну Черчилля.

– Но ведь это мои крокодилы! Я же твои танки не считаю!

– А ты приходи и посчитай, – вздохнул Роммель, снова почесался и ушел в Тунис, втайне мечтая о ванне Черчилля. Оскорбленный Монтгомери сел писать письмо:

«Назначаю дуэль под Эль-Аламейном. На кроко… (зачеркнуто). На танках. Целую, Монтгомери».

Так случилась битва при Эль-Аламейне.

КАК ГАНС ШМУЛЬКЕ ТАНКИ ПОРТИЛ

Роммель больше всего доверял ефрейтору Гансу Шмульке.

Как-то раз ночью в Тунис тайно пришел Монтгомери и начал портить любимые танки Роммеля. Утром Роммель начал считать танки и вдруг запнулся. На Геринге снова не было башни – Монтгомери башню свинтил и унес с собой.

– Ганс, почему Геринг опять безбашенный? – возмутился Роммель.

Ефрейтор Ганс Шмульке починил Геринга, а следующей ночью встал на стражу с большой винтовкой наперевес. И переоделся в Монтгомери.

Видит Ганс Шмульке: подползает Монтгомери с гаечным ключом и собирается портить танки.

– Стой, кто идет?! – строго заорал Ганс Шмульке.

– Монтгомери, – отозвался Монтгомери. – Иду в Тунис, портить танки Роммеля. А ты кто?

– Я тоже Монтгомери! – сказал находчивый Ганс Шмульке. – И тоже иду в Тунис портить танки Роммеля.

– Пошли вместе, – предложил английский генерал.

– Пошли, – согласился Ганс Шмульке. – Только здесь не Тунис, здесь Каир. Тунис в другой стороне.

– Правда? – удивился Монтгомери. – Не знал.

Ганс Шмульке отвел Монтгомери в Египет секретными тропками.

Они начали портить танки. Всю ночь портили. Только в темноте Монтгомери не заметил, что это были английские танки.

Утром Ганс Шмульке попрощался с Монтгомери и вернулся в Тунис. Монтгомери же лег спать.

Просыпается Монтгомери и видит: все танки сломаны. А на броне написано: «Здесь был Монтгомери».

Тогда Монтгомери понял, что хитрый Ганс Шмульке его обманул, вышел на балкон и начал ругаться в сторону Туниса. Но Гансу Шмульке было все равно – Роммель наградил его Железным Крестом. За проявленный героизм.

КАК ДУЧЕ ПРИЕХАЛ В АФРИКУ

Однажды Муссолини сидел на берегу Средиземного моря и удил рыбу. А в море плавал Дениц и гордо вертел башнями линкора.

– Ты кто такой? – удивился дуче.

– Я – Дениц, – ответил Дениц. – У меня есть линкор!

– А у меня есть макароны, – похвастался Муссолини. – Хочешь макарон?

– Хочу, – согласился Дениц и подплыл к берегу. Они долго ели макароны, а потом Муссолини спросил:

– А можно мне тоже получить такую же башню, как у тебя? Хотя бы маленькую?

– У меня все башни кончились, – огорчился гроссадмирал. – А вот у Роммеля осталось несколько запасных. Поехали в Тунис к Роммелю?

– Поехали! – согласился Муссолини. – Вот только за макаронами сбегаю!

Так Дениц и Муссолини поплыли в Африку за башней. Но Роммель уже подарил последнюю оставшуюся башню Герингу и дуче остался с носом.

ГЕРИНГ И МАКАРОНЫ

Муссолини приехал в Тунис. Он привез с собой много макарон в подарок Роммелю. Роммель огорчился – танки не ели макарон, они ели только солярку.

Муссолини тоже огорчился – он просто хотел сделать приятное.

Выход нашел Ганс Шмульке.

– А давайте попробуем накормить макаронами любимый танк рейхсмаршала! – предложил ефрейтор Роммелю.

Ганс Шмульке, Роммель и Муссолини взяли кастрюлю с макаронами и пошли на улицу. Там как раз ездил Геринг – большой, блестящий и с новенькой башней.

– Надо положить макароны в верхний люк, – сказал дуче.

– Нет, в выхлопную трубу, – возразил Ганс Шмульке.

Умный Роммель придумал:

– Ничего подобного! Макароны надо по одной опускать в ствол!

Роммель взял пинцет и начал совать макароны в ствол башенного орудия. Изнутри доносилось чавканье и урчание.

– Какой хороший танк! – заулыбались дуче и Роммель. – И макароны не пропали зря!

Но больше всех был доволен сытый Геринг.

ПРО ЛИНКОРЫ И БУЛЬДОЗЕРЫ

Монтгомери надоели художества Роммеля – на сфинксе каждую ночь появлялись новые усики. Позвав английских офицеров, Монтгомери выдал им швабры и приказал отмыть сфинкса начисто и поставить охрану. Заодно к сфинксу приколотили табличку: «Архитектурная ценность. Охраняется танками!»

– Ха! Они называют танками обычные трактора! – расхохотался Роммель, увидев «Черчиллей», стоявших возле сфинкса. – Вот у меня танки – загляденье! Большие, блестящие и с башнями!

Роммель не испугался ни танков, ни таблички, ни английских офицеров со швабрами. А Черчилль на Роммеля обиделся, потому что тот назвал Черчилля трактором. Черчилль плавал в ванне и ругался:

– Я не трактор! Я бульдозер! Правда, Монтгомери?

– Если ты бульдозер, то я – паровоз! – ответил Монтгомери.

– А я – линкор! – похвастался гроссадмирал Дениц в рупор. Дениц подсматривал за Черчиллем и Монтгомери с капитанского мостика.

Глядят Черчилль и Монтгомери на Деница и думают: «И впрямь – линкор! Линкор это не трактор. И даже не бульдозер. И не паровоз. Будь у нас линкор – никакой Роммель к сфинксу не подошел бы! Повезло Деницу!».

Так англичане начали тайком завидовать гроссадмиралу Деницу.

ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Однажды Черчилль сидел на берегу Средиземного моря и завидовал Деницу. Черчилль очень хотел, чтобы у него был линкор. Черчиллю надо было охранять сфинкса от Роммеля.

Так Черчилль решил пожертвовать своей любимой ванной. Ванну начистили до блеска, подняли на ней британский флаг и спустили на воду.

Ванну назвали линкором и написали на ней: «Худ». Все остальные надписи закрасили. Даже надпись «Здесь был Монтгомери!»

– Да, – сказал Дениц, посмотрев на ванну в бинокль, – А линкор-то действительно худ. Прямо ванна какая-то, а не линкор.

Вскоре ванна Черчилля встретилась с линкором «Бисмарк» и «Бисмарк» потопил «Худа». Так Черчилль лишился своей ванны и ему пришлось заказывать новую.

Гроссадмирал Дениц после сражения с ванной Черчилля придумал стишок про трех мудрецов в одном тазу, имея в виду Монтгомери, Черчилля и королеву. Дениц плавал на линкоре вокруг Каира и глумился над Черчиллем, читая стишок. Черчилль же злился из-за ванны, Монтгомери ругался, а королева с горя хлестала «Анапу».

В ответ Черчилль пел хором старый гимн: «Правь, Британия, морями!» и гордился.

Все были довольны. Кроме утонувшей ванны.

МОНТГОМЕРИ И СЫЧИ

По ночам над Египтом летали птицы, а Монтгомери пил чай на балконе.

«Сыч!» – подумал Монтгомери.

«Вот и хорошо, – подумал Роммель, пролетавший над Египтом на „Юнкерсе“. – Пусть мой самолет будет сычом. Только „Юнкерс“ чересчур мрачный для простого сыча».

«Чересчур уж мрачный этот сыч… – снова подумал Монтгомери, наблюдая за птицей. – Тогда это наверное не сыч, а „Юнкерс“ Роммеля».

И он отдал приказ зениткам стрелять. Они стреляли всю ночь, но в сыча не попали.

А утром Роммель приказал Гансу Шмульке перекрасить «Юнкерс». Так самолет Роммеля перестал быть сычом.

ПРО РУССКИЕ БУБЛИКИ

Роммель однажды узнал, что Монтгомери отправил в Эль-Аламейн конвой с продовольствием. Роммель и ефрейтор Ганс Шмульке сели в танк и поехали захватывать конвой. Сзади пыхтел Геринг – он тоже поехал, потому что хотел есть, а макароны Муссолини давно кончились.

Когда Роммель захватил конвой, Ганс Шмульке открыл ящик с продуктами и ничего не нашел.

– Что бы это значило? – спросил Ганс Шмульке у Роммеля. Роммель только рассмеялся:

– Видишь, что написано на коробках?

– Что? – Ганс Шмульке не знал языков, а на коробках было написано по-иностранному.

– «Дырки от бубликов», – прочитал Роммель. – «Сделано в СССР».

Роммель и Ганс Шмульке долго смеялись. Один Геринг расстроился, потому что остался голодным, хотя Роммель подарил ему все до одной коробки. Как утверждали русские, этого хватило бы на прокорм целой армии, но Геринг русским не верил. Он просто хотел попробовать настоящий бублик.

Англичане в Эль-Аламейне тоже остались голодными и обвиняли в этом Роммеля.

НОВЫЕ ТАНКИ МОНТГОМЕРИ

Всем известно, что у Монтгомери и Роммеля плавающих танков не было. Плавающие танки были только у Сталина – целых четыре тысячи. Все завидовали Сталину.

Монтгомери однажды подумал: «Если у меня есть танк „Черчилль-крокодил“ то почему бы не изобрести танк „Крокодил-Черчилль“? Так и сделаем!»

И Монтгомери послал всех английских офицеров к Нилу ловить крокодилов. Но пойманных крокодилов оказалось меньше, чем плавающих танков у Сталина. Однако крокодилы все-таки умели плавать, были, как и танки, зелеными и носили броню.

– Это наш новый танк, – похвастался Монтгомери Черчиллю, показывая наловленных крокодилов. – «Крокодил-Черчилль».

– Это я-то крокодил? – оскорбился Черчилль.

– Нет, это крокодилы – Черчилли.

«Оказывается, у меня большая семья», – напряженно подумал Черчилль, заглядывая в садок с крокодилами.

С новым танком у Монтгомери ничего не вышло. И Роммель знал почему. Все у крокодила хорошо, только башни нет. Поэтому крокодил не может быть танком. Даже плавающим.

Kugelpanzer

Замок Черного Ордена Вевельсбург. Северный Рейн-Вестфалия. Зима 1942

– Ну почему, почему вопросами военной промышленности должен заниматься именно я? – обергруппенфюрер Рейнхард Гейдрих расхаживал по кабинету от стены к стене, распекая стоявших навытяжку подчиненных. – У начальника РСХА других дел нету, что ли? Из-за этих кретинов сорвана Антарктическая экспедиция! Отложены поиски Атлантиды и Гипербореи! Урезано финансирование проекта «Zeitreise», едва мы начали получать реальные результаты!..

– Личный приказ великого фюрера, – заикнулся Курт Рашке, глава техотдела айнзатцкоманды «Магия Ариев». – Все наши помыслы и стремления должны быть направлены на победу над большевизмом…

– Знаю, – отмахнулся Гейдрих. – Особенно в свете недавнего поражения под Москвой… Я давно говорил, что надо было действовать по примеру Сталина, не к ночи будь помянут – перестрелять всех бестолковых генералов и заменить их деятельными партийными руководителями или жрецами Черного ордена! Пойдите с глаз моих долой, болваны! Еще один провал – всех выставлю! На Восточный фронт! В окопы! Кормить русских вшей, а каждая из них – размером с майского жука!

Было от чего придти в уныние. Еще совсем недавно казалось, что русский колосс на гляняных ногах рухнет и можно будет праздновать победу в московском «Метрополе», однако подлости и злокозненности Сталина не было пределов: general Moroz, сибирские дивизии, танки Т-34 и чудовишно растянутые линии снабжения свое дело сделали. Эх, будь Советский Союз размером с Бельгию, ну в крайнем случае с Францию… И чтобы климат как в Италии. А в тылу – мирные голландские обыватели, но уж точно никак не бородатый muzhik с вилами и обрезом…

Не далее как вчера из ставки в Растенбурге пришла разгромная директива за подписью самого Гитлера: все дурацкие исследования свернуть и заниматься только чудо-оружием! В противном случае последуют надлежащие выводы и личный состав Вевельсбурга (включая руководство) проследует по направлению к Принц-Альбрехт-штрассе, в гости к Генриху Мюллеру. Группенфюрер разберется, кто в Ордене саботажник, а кто нет…

Приоритетная цель – Wunderwaffe, а уж после победы развлекайтесь как хотите! И точка!

Гейдрих подошел к столу, на котором воздвигались груды секретных папок с проектами чудо-оружия – референты таскали документацию из архива целый день, пытаясь выискать единственную жемчужину в залежах навоза. Бесспорно, большинство «изобретателей» отправлявших в Вевельсбург плоды своих изысканий следовало бы моментально определить в сумасшедший дом – достаточно взглянуть на чертежи «огнемета противовоздушной обороны», неприцельно выстреливающего фонтан пламени в прикирующие самолеты противника. Кстати, агентам Шелленберга удалось подсунуть эту идею англичанам и они, – вот смех! – даже ее реализовали!

– Стоп! – сказал сам себе Гейдрих, наткнувшись взглядом на папку с эмблемой фирмы «Крупп». – Интересно… Что бы это могло означать?

На обложке было выведено крупными готическими буквами: «Абсолют», а ниже, шрифтом помельче, стоял код конструкторского бюро занимавшегося в фирме Альфрида Круппа разработкой бронемашин. Шеф РСХА быстро пролистал дело и снял телефонную трубку:

– Технического консультанта ко мне! Живо!

Обергруппенфюрер подошел к окну и выглянул во двор замка. Сегодня в Вевельсбурге было на удивление тихо – никто не бегает в костюмах полной биологической защиты, отлавливая вывалившихся из соседнего измерения демонов, не висят над башнями прототипы летающих тарелок, а из вентиляционных шахт отдела, занимающегося черной магией не валят клубы серного дыма. А ведь бывало, устраивали шум на всю округу, да такой, что местные бюргеры строчили кляузы во все инстанции, от вестфальского гауляйтера до рейхсканцелярии – кому понравится, если из-за лихих экспериментов обитателей Вевельсбурга молоко у окрестных коров прокисает прямо в вымени, у истинных ариек нарождаются младенцы-негритята, а по лесам бродят твари, похожие на помесь козы с летучей мышью?

– Разрешите? – дверь приоткрылась. Вошел Эрвин Адерс, формально числившийся главным инженером в компании «Хеншель», но после изобретения танка «Тигр», поражающего своими колдовскими свойствами, окончательно переведенный в распоряжение Черного ордена. – Вызывали?

– Изучите, – Гейдрих передал заинтересовавшую папку конструктору. – Не могли бы вы пояснить, отчего данный проект не был реализован?

– А-а, – понимающе протянул Адерс, взглянув на чертежи. – Конечно! Уникальный шарообразный танк, разрабатывавшийся в 1940 году специально для десантной операции в Англии «Зеелеве». Прошу прощения, но комплект не полон – «Кюгельпанцер» шел совместно с планами сверхтяжелой и сверхдальнобойной пушки «Дора», которую в настоящий момент построили по иной схеме.

– Не понимаю, – озадачился Гейдрих. – Как могут быть связаны операция «Зеелеве», орудие «Дора» и танк «Абсолют». Кстати, почему «Абсолют»?

– Сферическая форма, – не задумываясь ответил Адерс. – Мистически связанная со знаком «Омега», числом «ноль» или «ахау», в календаре майя обозначающего как первопричину так и бесконечность, что делало бы танк неуязвимым…

– Не продолжайте, – кивнул обергруппенфюрер. – Обычная нумерология. Вернемся к Англии и «Доре».

– Изначально суперорудие проектировалось с системой заряжания барабанного типа, – терпеливо объяснил инженер. – Как револьвер. Только барабан был диаметром девяносто метров, в каморах размещалась рота «Кюгельпанцеров», которая в течении полутора минут выстреливалась через Ла-Манш с французского берега по направлению к Лондону… Потом высадку отменили и пушку пришлось переделать под обычные снаряды.

– Это же золотое дно! – потрясенно сказал Гейдрих. – Почему мне раньше не докладывали?! А мы тут голову ломаем, чудо-оружие ищем! Немедленно свяжитесь с министерством вооружений и боеприпасов, пускай Шпеер поднимет на ноги своих бездельников! Чтоб через месяц готовый оразец был готов к применению на Восточном фронте!

– Как прикажете, – пожал плечами Эрвин Адерс. – Через месяц, так через месяц…

1957 год, окрестности Байконура

– Сергей Павлович, немецкого шпиона поймали, – сообщил генеральному конструктору полковник госбезопасности, отвечавший за охрану космодрома. – Только он чуточку того… Не в себе.

– Ну откуда здесь, в казахских степях, немецкие шпионы? – вздохнул Королев. – Война двенадцать лет как кончилась, ГДР – дружественное социалистическое государство. Вы ничего не путаете?

– Никак нет, – козырнул полковник. – Взгляните сами!

– Нам завтра спутник запускать, а вы отвлекаете всякими пустяками, – строго сказал генеральный. – Хорошо, пойдемте…

Перед стартовым комплексом, в окружении автоматчиков стояло странное шаровидное устройство с распахнутым люком, в который мог протиснуться человек. Владелец металлической сферы находился здесь же – заросший бородищей по самые глаза безумец с мутным взглядом. Одет странно: черная военная униформа с розовым кантом, некогда принадлежавшая танковым войскам Третьего рейха.

Королев, неплохо говоривший на немецком языке, различил сбивчивое бормотание:

– Майн готт, двухбатальонный танковый полк, сто сорок семь машин… Из пушки по воробьям! Пятнадцать лет странствий впустую! Господа, кто вы такие и где я сейчас?..

– Это неважно, – ответил Королев. – Что с вами случилось, милейший?

– Они что-то перепутали с углом вертикального наведения орудия, мы должны были приземлиться в Сталинграде… Помню черное звездное небо, а внизу, очень далеко, была Земля… Парашют раскрылся над пустыней – мы спрашивали у тамошних дикарей, что за место, а они твердили «Гоби, Гоби, Монгол улус…» Я полтора десятилетия лет еду обратно на запад! Больше никто не уцелел!

– Чертовщина какая-то, – сказал Сергей Павлович и повернулся к начальнику охраны. – Отправьте его ближайшим рейсом в Москву, пускай органы разбираются. И машину эту тоже… Запомните: все происшедшее абсолютно секретно! Слова о «черном звездном небе» и «Земле далеко внизу» мне очень не понравились: как бы не выяснилось, что Вернер фон Браун нас опередил много лет назад, первым запустив искусственный спутник да еще и с человеком на борту! Эй, послушайте, вы каким образом побывали… Наверху?

– «Дора», – простонал бородатый. – Это ужасное порождение извращенного разума упырей из Вевельсбурга! Wunderwaffe Рейнхарда Гейдриха!

– Точно, псих, – заключил полковник КГБ. – Жюля Верна обчитался.

– И все-таки, – непреклонно сказал Королев. – Передайте задержанного и его аппарат компетентным товарищам в столице. Слишком уж подозрительно выглядит эта история – как бы в свете открывшихся фактов ракетостроение не оказалось тупиковой ветвью развития космической отрасли…