Текст книги "Выбор Свездиго (СИ)"

Автор книги: Андрей Лапин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

– Успокойтесь, прошу вас,– сказал Йо после особенно длинного и виртуозного проигрыша. – Ваш злонамеренный подчиненный здесь ни при чем. У нас на борту имеется собственная камуфляжно-мимикрическая служба. Еще на подлете мы поймали сигнал с поверхности и тщательно его проанализировали. Там большая группа представителей местного доминантного вида занималась извлечением гармонических колебаний из этих устройств (Йо указал глазами на деку скрипки). Всем так понравились эти чудесные звуки, что мы решили – это то, что нужно. Визуальные сигнатуры взяты оттуда. И камуфляж тоже. А сообщение вашего подчиненного мы не стали даже расшифровывать. В Галревкоме всеми этими розыгрышами займутся позже. У нас другая задача.

– Вот как? – удивленно сказал Свездиго.– Теперь я понимаю. Но видите ли в чем дело. Местная популяция весьма неоднородна. Весьма. То, что смотрится вполне естественно в одной части планеты, в другой выглядит очень подозрительно. В общем, вам нужно срочно изменить форму и цвет камуфляжной раскраски. И еще – прекратите пиликать, я вас прошу.

– Никаких проблем, – эхом откликнулся Йо, опуская смычок.– Увлекся, простите.

– Ничего.

– А камуфляж мы изменим прямо сейчас.

– Какие-то новейшие камуфляжные костюмы?– с подозрением спросил Свездиго.

Он ужасно не любил общаться с существами, прикрытыми камуфляжными костюмами, потому что во время такого общения ему казалось, что он общается с кривляющимся и косноязычным переводчиком, а собственно субъект переговоров скрывается в это время в темноте или осторожно подкрадывается к нему сзади.

– Да, – просто ответил Йо.– Наша экспедиция оснащена самым современным оборудованием. Спасать цивилизации от упадка, это вам, знаете ли, не глобальными зачистками заниматься. В этом деле без новейшего оборудования не обойтись. Вот смотрите – выбираем подходящую фактуру (Йо быстро осмотрелся по сторонам), затем незаметно нажимаем на кнопочку, и – оп ля!

По скрипачам пробежала тонкая световая полоска, и Инквизитор Шо превратился в приземистую тучную женщину с огромным бюстом, одетую в точности, как местные торговки из колбасного ряда. Сразу после превращения он даже вытащил из кармана тюбик губной помады, и умело подправил расплывшийся макияж. Однако с фраком профессора Йо никаких изменений не произошло.

– Оп ля!– воскликнул тот, и световая полоска пробежала по нему снова. Фрак профессора опять ничуть не пострадал. – Минуточку. Оп ля! Оп ля! Оп ля! Проклятье!

– Экспериментальный образец?– с участием спросил Свездиго.

– Да,– признался профессор.

– Ладно, оставьте, – устало сказал Свездиго.– С натяжкой сойдет и так. Еще неизвестно во что бы вас обрядил мой безответственный корабельный шутник.

– А насколько сильно он безответственен? – камуфляжный костюм Шо Узи слишком низко наклонил голову набок и заглянул в глаза капитана как бы под другим, новым и необычным углом.

– Он не ученый, – просто сказал Свездиго.

– Погодите, – профессор Йо прищурил глаза. – А ведь я не зафиксировал исходящих от вас маскировочных сигнатур. Вы что здесь – не пользуетесь защитными костюмами?

– Нам это не нужно. Совпадение фенотипа в некоторых случаях доходит до девяносто восьми процентов и состав газовой смеси вполне приемлемый, а к местным микробам мы давно адаптировались. К тому же добрая половина местных микробов это наши собственные микробы, к которым местные адаптировались тоже.

– А еще они все здесь военные преступники, – не проговорил, а проворковал младший капрал-Инквизитор Шо. После этого он так умело и ловко поиграл глазами своего костюма, что наложенная на его губы помада показалась Свездиго неприлично яркой. Даже какой-то вызывающей и бесстыдно яркой.

– Не обращайте внимания, – заметил профессор Йо. – Благочестивый Шо слишком молод, чтобы знать все подробности непростой истории нашей родной Галактики.

– Успокойтесь, уважаемый Шо, – холодно и подчеркнуто вежливо сказал Свездиго. – Цивилизация нордиксов давным-давно прекратила свою военную экспансию. Здесь мы только ведем Наблюдение, охраняем генератор разрывов и контролируем пребывание разного рода туристов.

– Ну, если так...– игриво подмигивая левым глазом своего костюма, пропел Шо Узи. После этого он очень реалистично поправил тяжелый пуховый платок. – Все равно эти заскорузлые бюрократы из аппарата Галактосовета могли бы поставить меня в известность. Послушайте, а вы случайно, не тот ли известнейший военный преступник нордиксов? Не вы ли тот самый рейдер, известный как "Кровавый Свездиго – Разрушитель Миров"?

– Тот ли, тот ли, – улыбнулся Свездиго. – Но видите ли в чем дело, благочестивый, живем мы долго и наша память полностью обновляется каждые сто тысяч галактических лет, а свои главные преступления я совершил так давно, что уже и сам не припомню толком – чего я там когда-то наразрушал, – это была чистая ложь, но такая ложь, за которую ему почему-то не было сейчас стыдно. – Давайте все же вернемся к нашим баранам.

– Да-да, – торопливо вмешался в разговор Йо.– Давайте вернемся к баранам. Я читал ваш последний отчет, но если честно мало что из него понял.

– Неудивительно, – пробормотал Свездиго. – Видите ли, этот отчет написал мой судовой кок. Он постоянно доставляет с поверхности различные продукты и неплохо разбирается в местной ситуации, вот я и поручил это дело ему из-за сильной загруженности основного состава. За последнее время у нас сильно вырос туристический поток и все это нужно хоть как-то держать под контролем. Сюда ведь иногда залетают и пираты, и беглые военные преступники, я имею в виду – реальные, действующие преступники, и контрабандисты, и Наука знает кто еще, а местные до сих пор уверены в своей абсолютной исключительности, единственности и даже особого рода избранности...

– Какие милые и непосредственные существа! – с сарказмом восхитился Шо.

– ... да. Поэтому нам не вполне ясно, что произойдет с их мозгами, когда до них дойдет – посреди какого праздника галактической жизни они жили все это время. Одним словом мы всячески стараемся не допустить случайного контакта между видами, стоящими на различных ступеньках эволюции. Вы ведь знаете, профессор, что некоторые разумные виды становятся очень болтливыми во время и сразу после сексуального контакта, а здесь у нас почему-то процветает как раз сексуальный туризм. Но ведь в каждом укромном месте планеты контрольные датчики не установишь, к каждому туристу дрон-разведчик не пошлешь, поэтому мы их просто сбиваем. Не далее как третьего дня мы сбили сразу две разрисованные двусмысленными изображениями летающие тарелки очень подозрительного вида...

– Это понятно. Сильная загруженность, нервное напряжение, двусмысленные половые контакты третьего рода, и все такое, но все же не могли бы вы кое-что мне пояснить.

– Конечно. Все что в моих силах.

– То, что это донос не только на вас, но и на весь остальной экипаж, мы поняли сразу. Мы не знали только, что его состряпал ваш собственный кок. Сначала мы подумали, что это дело рук кого-то из тех самых обиженных вами сексуальных туристов. Сразу оговорюсь, что каждую галактическую микросекунду в секретариат Галревкома приходят триллиарды подобных доносов и нас это совсем не волнует. Нас также мало волнуют все эти ваши местные бойни, геноциды, деградация биосферы, безобразные вмешательства в генную кодификацию и все прочее. До выхода в космос почти все слаборазвитые популяции этим грешат, ведь почти все они до определенного момента, вплоть до самого "Часа О" абсолютно уверены в своей безнаказанности, и в этом нет ничего особенно редкого и удивительного, как раз с этим обвинением ваш кок промахнулся на сто парсеков. Если только он и вправду намеревался предать вас Суду Ученой Галактической Инквизиции и погубить вас своим доносом. Но скажите мне, Свездиго, только честно – это правда, что вы намеренно попустительствуете становлению местных мелюзговых тиранов идейного типа, а потом стравливаете их между собой? И что у вас на борту уже много тысячелетий работает тотализатор, где вы делаете на них огромные ставки?

– А чего вы от нас ждали? – вспылил Свездиго. – Ведь у меня пусть и интернированное, но все же военное судно, а команда состоит из, как только что изволил выразиться благочестивый Шо, военных преступников. Что же делать, если таково наше представление о прекрасном? Да будет вам известно, что цивилизация Нордикс считает любую войну одним из аспектов Космической Эволюции, и даже высочайших актов Космического Естественно Отбора. Причем, одним из эффективнейших его актов! Кроме того, она презирает Принцип Камуфляжной Генетической Маскировки и буквально плюет на него в прямом смысле. Все нордиксы считают, что ничто так не ускоряет развитие и отбор, как затяжная и кровопролитная война, таково наше солидарное мнение на этот счет. А ставки... что же ставки? Ведь не считаете же вы, что мы делали их из какой-то дурацкой корысти? Нет. Мы делали их от скуки и от... от... Невыносимой Серой Глупости Бытия. Хотите судить нас за это? Ну что же, это ваше право...

Свездиго и сам не ожидал от себя такого красноречия. Слова словно бы сами возникали в его мозгу, чтобы затем свободно и твердо, но вместе с тем и гармонично, и стройно излиться в морозный воздух.

А действительно – чего они от него ждали? Строго говоря, Четвертый Флот нордиксов был не боевым, а рейдерским флотом, и когда-то он – капитан Свездиго был одним из самых удачливых его рейдеров. Ему когда-то действительно нравилось уходить в одиночные глубокие рейды, разбивать и грабить тяжелые и неповоротливые торговые корабли, тоннаж брутто которых иногда в тысячи раз превосходил тоннаж его фрегата, а ведь некоторые из них были взяты им на абордаж после почти самоубийственного тарана. И ему действительно нравилось высаживаться на поверхности некоторых планет, опустошать и грабить их, а иногда и разрушать. Ему также нравилось возвращаться из особенно удачных и дерзких рейдов под приветственные залпы всех кораблей Четвертого Флота. Когда все они, усталые, грязные, обросшие белым мехом, но довольные и счастливые ступали на палубу флотского флагмана и дядя Джовдиго вручал им очередные награды за смелый и дерзкий рейд, их сердца бились тогда в унисон с сердцами остальных нордиксов. В такие моменты им иногда казалось, что вокруг них ликует и радуется весь Космос, как бы поздравляя их с очередной победой Естественного Отбора. Весь Жестокий Космос радовался тогда вместе с ними. А весь Мертвый Космос, тогда просто молчал, он словно бы накапливал тогда против них свою ярость.

В те времена бортовая броня "Фенри" в районе боевой рубки была украшена бесчисленными символическими черепушками, и за каждой такой черепушкой стояли бесконечные космические бои, сожженные корабли, уничтоженные планеты. А ведь это был его четвертый корабль. В те времена он менял корабли так же часто, как какой-нибудь местный безобразный кавалерист менял убитых под собой лошадей.

Хорошее было время, с тоской подумал Свездиго, а теперь... Распинайся теперь перед разными учеными клоунами. Строй из себя ученого идиота. И славные черепушки давно уже срезаны с его борта безжалостными плазменными резаками, и теперь на их месте красуются безобразные светлые заплаты. Словно места под номера на робе космического каторжника. Да он ведь и есть каторжник. Каторжник безжалостной галактической науки, вечный ее заложник и узник. Все они теперь ее каторжники. Так не лучше ли им всем прямо сейчас подвергнуться распылению? Не лучше ли им немедленно пройти через жесточайшее окончательное глокирование? Чтобы в один миг и навеки освободиться от этой невыносимой каторги, сбежать с нее прямо в извечную Черную Пустоту?

***

– Ага! – весело воскликнул профессор Йо. – Теперь я начинаю понимать ваши мотивы. Знаете, капитан, сегодня подобные теории находят все больше сторонников даже в самой кондовой и догматичной научной среде. Мне лично все это глубоко безразлично, а вот что скажет на это благочестивый Шо?

– Я немедленно снимаю с капитана Свездиго все обвинения в азартных играх с местными мелюзговыми тиранами, – тут же откликнулся капрал-Инквизитор. – Его доводы кажутся мне и логичными, и убедительными. Особенно этот пассаж про Невыразимую Серую Глупость Бытия. К тому же мы ведь прибыли сюда не для вынесения судебных вердиктов, не правда ли, профессор?

– Да-да, конечно, – озабоченно закивал головой камуфляжный костюм Йо. – Видите ли, капитан, донос вашего кока послужил для нас лишь формальным поводом нанести вам визит, а со строго научной точки зрения его доводы не имеют никакого смысла. Ну действительно, подумайте сами – какая Галревкому разница, кто, как и где развивается? Где, как, почему и какими путями идет Эволюция? Для нас важен сам процесс и еще, конечно же – его скорость. Мы считаем, что именно скорость развития является важнейшим показателем эффективности развития любого вида, а также циркуляции и перетекания энергии во всех разумных галактических ареалах. Для нас главное не допускать энергетических протечек и исчезновения благотворных энергий развития, а особенно – не допускать нарушения законов ее сохранения. Такова на сегодняшний день наша научная политика. Недавно всеми членами Галревкома поголовно был также поддержан тезис о том, что Космическая Эволюция Видов может идти где, как и туда, куда она сама захочет. Здесь недопустимо только одно – топтание Эволюции на месте, да она почти нигде и не топчется, но вот скорость... Скорость, скорость и еще раз скорость должна стать девизом любого галактического развития. А вот с этим-то и не всегда все обстоит хорошо, капитан. Поэтому-то на последнем пленуме Галревкома было единогласно принято постановление – помочь Космической Эволюции в нашей Галактике с ее скоростью. Ну сами посудите, дорогой капитан – разве это дело, когда одни зубами вшей из шерсти выкусывают, а другие совсем рядом строят свои генераторы континуумных разрывов? Ну, или занимаются еще какой-нибудь чепухой, как, например, здесь – у вас.

– Так вот в чем цель вашей миссии? – удивленно спросил Свездиго. – Вы хотите ускорить развитие местной доминантной популяции?

– Да! – хором закричали ученые.

– А вы что подумали? – быстро добавил Шо Узи.

– Я подумал, что вы прилетели устроить суд над моим экипажем и подвести нас всех под глокирование. Или распылить нас за допущенные промахи, а следом зачистить планету и назначить какой-нибудь вид следующей доминантой. Дельфинов там, слонов или китов, или я не знаю... еще кого-нибудь.

– Ну, с этим всегда успеется, капитан, – махнул рукой костюм Инквизитора Шо. – Да и такой прекрасный донос не должен же пропасть абсолютно напрасно? Если дела пойдут совсем худо, мы обязательно к нему вернемся, обещаю. Вы же знаете, как изменчива наша галактическая наука, капитан. Сегодня ее волнует скорость, а завтра вдруг заволнует мораль, жестокость, гигиена, сексуальная привлекательность или еще что-нибудь. Мы ведь живем в волнующейся Вселенной. Почти волновой.

Свездиго понял, что Инквизитор шутит и изобразил вежливый смешок.

– Здесь важны даже не сами волнения, а центр из которого они исходят, – вмешался в разговор профессор Йо. – Однако об этом позднее, а сейчас нас интересует только скорость развития, капитан. Причем – его эффективная скорость.

Вдруг Свездиго увидел, что рядом с лотком стоит бородатый бомж с местного рынка и настороженно прислушивается к их разговору. А еще он внимательно разглядывает скрипку и белую кружевную манишку профессора Йо.

– Чего тебе? – спросил Свездиго у бомжа. – Решил посолонцевать? А денежки у тебя есть?

– А почем ваша рыба? – рассеяно спросил бомж, отвлекаясь от рассматривания жабо профессора.

Свездиго откинул клеенку, выбрал тарань среднего размера и протянул ее бомжу.

– На, – сказал он. – Презент. День рождения фирмы. В смысле – артели. Короче говоря – бери и иди.

– А на бонус? – хмуро спросил бомж. – На дни рождения фирм всегда полагается какой-то подарочный бонус.

Свездиго взял связку черноморских бычков и положил их сверху на тарань.

– Держи, – сказал он. – А теперь иди отсюда. Ищи лотки нашей артели по всему рынку. Там тебя сегодня ждут различные подарки. Но только сегодня, смотри – не упусти свой шанс.

– Правда? – недоверчиво спросил бомж и, крепко прижимая к груди подарок Свездиго, быстрым шагом пошел по центральному проходу, пристально всматриваясь во все встречные лотки.

"Такой вот подарок, – с грустью подумал Свездиго, провожая глазами быстро удаляющуюся спину бомжа.– Скромный, но зато от души".

Вдруг Свездиго заметил, что Шо с ужасом разглядывает обезображенные пребыванием в рассоле рыбьи головы. "Хорошо, что я торгую в рыбном, а не в мясном ряду",– быстро подумал Свездиго. Вслух же он сказал:

– А вы, наверное, цефалоподы?

– Какое зверство, – прошептал Шо.

– Это неразумные существа, – быстро возразил Свездиго. – С ними так обошлась в первую очередь эволюция.

– Но нельзя же – вот так! – решительно заявил Шо.– Профессор, я уже сомневаюсь в успехе нашей миссии. Еще неизвестно к чему может привести ускоренное развитие местной популяции. Не применить ли нам жесткое излучение прямо сейчас, профессор?

– Ах, эта наша Инквизиция, – пробормотал Йо, всматриваясь в обезображенные рассолом головы. – Вечно она в чем-то сомневается...

– А вы горячий цефалопод, – с сарказмом заметил Свездиго. – Вот так – на раз-два? Только прибыли и вердикт уже готов – "жесткое излучение решит все проблемы".

– Шо, дружище, – примирительным тоном сказал Йо,– боюсь, что капитан Свездиго здесь полностью прав. Нельзя же так. Вспомните – мы в первую очередь ученые. Сначала нужно провести исследования. Капитан, пожалуй, приступим. У нас еще два вызова на сегодня, а расстояния вы сами знаете какие, и генераторы разрывов до сих пор есть у нас далеко не везде.

– Как еще два вызова? – оторопело спросил Свездиго.– Мы здесь висим уже тысячи лет и ничего не можем толком ни развить, ни ускорить, а у вас еще два вызова на сегодня?

– Не волнуйтесь, капитан, – снисходительно и весело заметил профессор Йо. Он поднял смычок и быстро сыграл первую музыкальную фразу из "Токката". – Косность и медлительность – это ваши специфические военные проблемы, а в нашем лице вы имеете дело с учеными профессионалами самой высокой пробы. Наша дружная команда способна быстро и эффективно решать любые, даже весьма застарелые проблемы разнообразных популяций. В Галревкоме нас так и называют – "Ангелы Универсума". И называют нас так, прошу заметить, не зря.

– Да? – ошарашено спросил Свездиго.

– Да, – уверенно подтвердил Йо.

– Ну, что же, раз так. С чего начнем?

– Не с жесткого излучения, конечно же! – расхохотался Йо. – Будем придерживаться традиционных научных регламентов. Начнем с исследований. Все необходимое оборудование при мне (профессор легонько постучал смычком по корпусу скрипки). Нам понадобится большая группа представителей местной доминантной популяции с широкой выборкой по возрастным, половым и профессиональным диапазоном. И еще – есть здесь сухие помещения, а то эта замерзшая вода уже у меня повсюду.

– Да,– подтвердил Свездиго.– Такое помещение сдесь имеется, причем совсем рядом – там за углом расположен супермаркет "Универсум". Думаю, что это помещение вам подойдет.

– О? – поразился Йо. – Вот прямо так – Универсум? Вы серьезно?

Свездиго демонстративно закатил глаза, вздохнул и нервно пожал плечами, как бы показывая всем своим видом, что он не имеет к этому никакого отношения.

– Но у меня одно условие, – сказал он, – пусть ваш ассистент покараулит пока мое имущество. Это очень редкий и ценный реквизит.

– Без проблем, – откликнулся Йо, – Шо, старина, становитесь за прилавок.

– Н-нет! – патетически воскликнул и быстро замотал головой Шо Узи, отчего теплый пуховый платок на голове его камуфляжного костюма съехал вниз и сбился на сторону. – Вы же знаете, профессор – я не переношу общества трупов, мумий и прочего.

– Ну-ну, дружочек, – Йо похлопал ассистента по плечу и заботливо поправил его сбившийся на бок платок. – Ради развития. Вспомните, наконец, что вы ученый. И не простой, а сразу целый ученый инквизитор. Давайте же, не позорьте меня перед этим воякой.

– Я не могу,– жалобно пробормотал Шо.

Тогда профессор переместил свою скрипку под мышку камуфляжного костюма и вытянул в сторону ассистента сжатую в кулак правую руку.

– "Ангелы Универсума" могут все, "Ангелы Универсума" ничего не боятся, "Ангелы Универсума" парят высоко, – начал он декламировать речитативом, покачивая при этом кулаком вверх-вниз и справа налево.

Наконец, Шо легонько хлопнул ладонью по кулаку профессора и плаксивым голосом сказал:

– "Ангелы Универсума" могут все...

– Вот и славно!– воскликнул Йо.– Да не дрожите вы так. Мы быстро.

– Да, и вот еще что, – вмешался в разговор ученых Свездиго. – Не вздумайте ничего здесь продавать.

– А если появятся покупатели? – капризным голосом спросил Шо.

– Не появятся, – заверил его Свездиго. – А если все-таки появятся, скажите просто: "Чего вылупился? Сушеной дохлятины никогда не видел?". Затем спокойно выслушайте ответ и добавьте: "Да пошел ты".

– А это поможет? – с недоверием спросил Шо Узи. – Может быть, разумнее будет сразу применить плазменный резак?

Капитан внимательно посмотрел в глаза камуфляжного костюма Инквизитора и медленно, со значением, как бы демонстрируя этим Космический Принцип Отрицания Отрицания, покачал головой.

По глазам Шо пробежала синяя полоска и он в ответ смерил Свездиго презрительным взглядом. После этого он встал за лоток и скрестил руки на камуфляжной груди пятого размера.

Внимательно осмотрев икебану с лотком и застывшей фигурой Шо, капитан решил, что все это выглядит вполне естественно по любым местным меркам и значит теперь можно идти проводить любые исследования.

Свездиго и Йо начали удаляться от торговых рядов в сторону задрапированной снежной пеленой громады супермаркета "Универсум". Метров через пятьдесят капитан обернулся и со злорадной ухмылкой посмотрел на сгорбленную и какую-то потерянную фигуру капрала-Инквизитора в присыпанном снегом сером платке. "Это тебе не излучателями с орбиты управлять, – злорадно подумал он. – Трупов он сушеных боится, видите ли..."

– Вы что-то сказали, капитан? – обернувшись, спросил Йо.

– Нет, ничего, – ответил Свездиго, ускоряя шаг. – Отвратительная сегодня погода.

– Да. И он действительно боится трупов. Еще с раннего детства. Несмотря на все свои обвинительные приговоры. Смешно, правда? Поспешим, однако.

– Конечно, профессор.

Огни центрального входа "Универсума" уже отчетливо просматривались через косые волны несущихся к поверхности планеты снежных зарядов.

***

В тамбуре главного входа «Универсума» Свездиго и Йо немного подзадержались возле нагнетателей теплого воздуха – профессор подсушил свой изрядно промокший фрак, а капитан – калоши и шапку.

Внутри главного торгового зала было тепло и хорошо – к высокому потолку взлетали гирлянды разноцветных шаров, разрисованных смешными розовыми свинками, играла разухабистая безобразная музыка, к кассам тянулись вереницы покупателей с к какими-то стандартными, практически одинаковыми выражениями озабоченности на лицах. За стойками ограждения веселенькими красками переливались полки с товарами, а охранники супермаркета были наряжены в одинаковые клоунские шапочки с приделанными свиными пятачками и у каждого сзади болталось по смешному паклевому хвостику, которые были похожи на слишком короткие спирали развития.

"Тоже день рождения фирмы отмечают, наверное, – машинально отметил капитан. – Потому и народу столько, и вон – шарики бесплатные надувают".

– Профессор, вы здесь пока осмотритесь, а мне нужно отойти по нужде, – сказал Свездиго.– Я быстро.

– Да, да, конечно, – рассеянно пробормотал Йо. Он пристально изучал рекламу какого-то ликера и длинный перечень просроченных продуктов, которые обещали продать всем желающим с очень хорошими скидками. Каталог с длинными перечнями быстро переворачивала добродушная розовая свинья. Долистав его до конца она тут же начинала сначала. Во время процесса свинья близоруко щурилась на проходящих под плазмой покупателей и время от времени самодовольно похрюкивала. Прямо над главной висела плазма поменьше, на которой почему-то транслировался совсем не праздничный фильм. Это был "Чужой против Хищника" и профессор Йо вскоре переместил свое внимание на него.

На первый взгляд, обстановка казалась очень спокойной. Капитан чуть заметно кивнул самому себе головой.

– А вам не нужно?– вежливо осведомился он у профессора.

– Нет-нет,– рассеянно откликнулся Йо.– У меня все это устроено прямо в костюме. Идите-идите.

На верхнем экране Хищник как раз добивал Чужого и профессор, казалось, был полностью поглощен этим зрелищем. Вместе с розовой свиньей, рекламирующей просроченные продукты питания все это выглядело достаточно необычно, странно и как бы свежо, обе сцены словно органично дополняли друг друга. Впрочем, таково было все безобразное искусство нижних и капитан давно привык к подобным зрелищам, но для профессора все это было в новинку и могло представлять сугубо научный интерес.

Свездиго поискал глазами указатели пути и увидел несколько изображений писающего мальчика. Все они были развернуты струями в сторону широкого прохода в полуподвальное помещение.

– Я скоро, – сказал Свездиго и двинулся в указанном мальчиками направлении.

Несмотря на то, что в этот раз капитан старался действовать аккуратно, без досадного недоразумения не обошлось. Струя моментально разбила дешевый китайский унитаз на мелкие кусочки и с грохотом обрушила вниз часть пола в отделанной белым пластиком кабинке. В результате водой быстро залило пол туалета. "Вот почему вам нужны золотые унитазы, – думал Свездиго застегивая штаны. – Или хотя бы чугунные".

– Не нужно бояться, – почему-то сказал Свездиго двум молодым людям, по виду – застарелым пивным болельщикам с больными почками. Когда он вышел из кабинки, те испуганно прижимались к своим писсуарам и смотрели на него широко распахнутыми осоловевшими глазами. Кожаные мешки под их глазами слегка подрагивали и у одного сильно дергалось левое веко.

– Это не я, – плотно прикрывая за собой дверь туалета, зачем-то добавил он. – Когда-нибудь за вами придет другой Рыбак. Храни вас пиво.

Пол коридора быстро заливало водой и поэтому нужно было поспешить с проведением эксперимента.

Еще на подходе к торговому залу капитан понял, что что-то непредвиденное произошло за время его короткого отсутствия и Йо уже успел влипнуть здесь во что-то – профессора со всех сторон окружала небольшая толпа местных курочек с легкими пластиковыми пакетами в руках, на которых красовались все те же праздничные розовые свинки. Скорее всего, это были какие-то подарочные наборы. Капитан быстро сообразил, что это были одни из самых опасных местных курочек – так называемые "воздушные курочки". Опасность этого типа курочек заключалась в том, что они перманентно находились в состоянии свободного поиска и охоты, а значит их физическая форма была на пике и они готовы были атаковать любого самца, в любой момент времени и сейчас их внимание чем-то привлек камуфляжный костюм профессора, на который они и набросились дружной стаей, не подозревая о настоящей подоплеке происходящего.

Курочки протягивали в сторону Йо упаковки туалетной бумаги, конфетные коробки и рекламные проспекты, а тот что-то торопливо писал на них одноразовой шариковой ручкой. Постепенно толпа увеличивалась в размерах и профессора уже сильно зажимали со всех сторон. Свездиго быстро оценил ситуацию и понял, что не сможет пробраться к профессору не привлекая к себе внимания охранников супермаркета. Не квантумнож же ему было вынимать сейчас из-за пояса тяжелых ватных штанов, в самом деле.

– Что там такое? – раздраженно спросил Свездиго у пробегающей мимо воздушной курочки. – Что происходит?

– Какой-то скрипач играет сегодня на празднике, – курочка на бегу пожала плечами. – В "Универсуме" все так креативно устроено и всегда так весело, но лучше бы они косметику на бонусы раздавали, а не туалетную бумагу.

– А ну да, – сказал Свездиго. – Действительно.

Тем временем ситуация постепенно накалялась. Курочек быстро прибывало и вскоре их сделалось слишком, как-то даже неправдоподобно много, а затем Йо затолкнули на какое-то возвышение и заставили играть.

После исполнения (очень хорошего исполнения) марша Мендельсона, воздушные курочки совсем обезумели от восторга. Они начали не только требовать у него автографы, но лезли целоваться с профессором, иногда довольно сильно отпихивая друг друга. И Свездиго, со своего места видел, что тот был совсем не против, скорее даже наоборот – всеми щупальцами за. "А ведь разведка нордиксов ничего толком не знает об ученых цефалоподах, в частности – об их гипнотических и мнемо возможностях , – думал Свездиго, издалека наблюдая за происходящим. – Совсем ничего. И как он только успевает на все свои вызовы при таком отношении к научной работе? Наверное, время каким-то образом растягивает. Поговаривают, что ученые цефалоподы на такое способны. Не зря Галревком Галактосовета считает их лучшими учеными во всем Универсуме и назначает на самые ответственные должности. Нужно быть с ним поосторожнее и постоянно держать ухо востро."

Свездиго было немного грустно наблюдать за успехами Йо, ведь тот прилетел меньше часа тому назад и к нему уже лезли целоваться со всех сторон, а за все время пребывания в секторе у него лично никто и никогда автографа так и не попросил. Скорее, наоборот – от него всегда или разбегались с душераздирающими воплями, или как сейчас – просто не замечали. "А у этих ученых действительно замечательная камуфляжно-мимикрическая группа. Так ведь можно не только целоваться с местными, но и незаметно брать у них анализы крови, – думал капитан, наблюдая за происходящим, – и проводить еще массу самых разных научных исследований. Нужно будет взять этот камуфляж на заметку".

– Маэстро! – крикнула в это время одна из воздушных курочек. – А в чем главный секрет вашего потрясающего мастерства?

– Конечно же, в особой гибкости и подвижности пальцев, крошка, – тут же откликнулся Йо и веером послал в толпу сразу несколько изящных воздушных поцелуев.

– А вы женаты, маэстро? – хором спросило сразу несколько воздушных курочек.

– Я женат исключительно на своем искусстве, – сказал Йо, целомудренно потупив глаза. – Во всяком случае – пока.

Капитану было совершенно понятно, что под искусством профессор подразумевает ужасную галактическую науку, но наивные воздушные курочки радостно завизжали и захлопали в ладоши, а сам он сильно закашлялся и похлопал себя ладонью по груди. Поведение профессора Йо уже начинало его раздражать.