Текст книги "Плохие привычки"

Автор книги: Анатолий Горбов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 25 страниц)

ГЛАВА 38
Окончание выпивки, продолжение ужасов

Алкоголь – вот наиболее вульгарный и опасный из всех когда-либо изобретенных наркотиков.

Стивен Кинг, «Кристина»

Становление козликом оказалось для меня процессом незнакомым, но увлекательным. Сначала я подумал, что это опьянение, по каким-то неведомым причинам задерживавшее свой выход, спохватилось и выскочило на сцену, запыхавшись и напрочь забыв свою роль. Для стороннего зрителя, то бишь меня любимого, это выразилось в нарастающем монотонном шуме, плавно перетекающем из левого уха в правое, а потом обратно.

Что-то также произошло со зрением – вроде бы все вокруг стало темнее, но при этом вид имело более контрастный и отчетливый. И запахло как-то странно – больницей, что ли? Я так и не успел придумать точного определения запаху, когда началось представление.

Зрение притупилось по периферии, затемнившись там еще больше, и оставило передо мною освещенное поле обзора в форме небольшого овала. Напоминало это вид из маски для подводного плавания, только вместо рыбок прямо перед глазами начали плескаться какие-то красноватые огоньки.

Прелюдия длилась недолго, и вскоре затененность периферических участков рассеялась, все вокруг стало почти обычным. За исключением нескольких надписей, составленных из красноватых огоньков. Как эти блики воплотились в буквы, я не заметил. Только что мелькало-мелькало в беспорядке – и на тебе. Правая часть «маски» посвятила меня в страшное мерцание строгого шрифта: «В организме обнаружен яд и наркотическое вещество – этанол». Внизу со скоростью хорошего «Сапсана» неслась бегущая строка: «Количество спирта в организме около 80 мл, коэффициент концентрации алкоголя в крови – 1.0, в печени – 1.45, в спинномозговой жидкости – 1.5, а в головном мозге – 1.75».

Я себя чувствовал Робокопом, ибо надписи эти никоим образом не мешали мне лицезреть обычные предметы и мебель, а также членов семьи в виде неугомонного котенка Джина и двух кактусят. Молниеносная скорость обновления текста не утомляла и при этом требовала внимания гораздо меньше, чем, например, вождение автомобиля.

Что это за фигня такая, я понятия не имел – почитал этикетку бутылки водки, но там обещаний скорой белочки или других чудес не было. Ну что ж – здравствуй, новая синестезия!

Надписи тем временем начали менять собственный окрас, видимо, конкурируя между собой за мое внимание. Правая часть даже подключила некий высокотехнологичный электронный звук, долженствующий обозначать ейную близость к космическим технологиям. Или хотя бы хорошее знакомство с фантастическими фильмами.

Текст ее был таким: «Началась деградация когнитивных психических функций. Блокируются капилляры и кровеносные сосуды из-за слипания красных кровяных телец в «виноградные грозди». Как следствие, из-за алкоголя гибнут клетки всего организма, в основном – клетки печени, почек, клетки мозга, сердца, желудочно-кишечного тракта, органов внутренней секреции и периферической мускулатуры».

Нижняя бегущая строка, расширившись и стремительно рванув к центру воображаемого экрана в ритме бойкого состава из семейства американских горок, извивалась на огромной скорости. То несясь вверх, к звездам, то срываясь оттуда в невидимую глубочайшую пропасть, отчаянно рассыпая искры бесполезными тормозами и захватывая дух отчетливой близостью неотвратимой смерти. Я просто не мог отвести от нее глаз – она завораживала своим танцем, а от отчаянных падений хотелось громко кричать.

Вестибулярный аппарат начал намекать, что вскорости ему потребуется чуток очистить организм, как того требуют такие сверхскоростные перегрузки. Зато слова этого поезда забыть было невозможно, они высекались в памяти всеми органами чувств – свистящим шепотом скорости, неоновым огнем букв, запахом озона и плавящихся рельсов, неожиданными рывками, толчками и сотрясениями. И еще вкусом крови из прокушенной губы.

«Непосредственное поражение организма соответствует сокращению продолжительности жизни на 34 часа, размеры отсроченного поражения оцениваются. Предполагаемые невосполнимые потери клеток мозга – 8 тысяч».

Я себя почувствовал последней сволочью, когда надписи стали приводить данные по погибшим. Данные постоянно росли, и темп убытия моих родных клеточек ничуть не снижался, хотя прошло уже около 15 минут после последней рюмки.

Раньше я бы сказал – «крайней», но сейчас подсознание мне подсказывало, что рюмка была действительно последней. Теперь я заслуженно колебался, какому из приступов моих синестезий присвоить звание Наиужасного – тому, с порнографией, или этому – с бюллетенем о состоянии здоровья. Очень уж этот бюллетень норовил превратиться то в передовой виртуальный плакат из наркологического диспансера, то в мой собственный некролог с выдержками из отчета о вскрытии.

Списки захватывали все органы и группы клеток, даже зубную эмаль. Даже волосяной покров. Цифры бежали бойко, как на таксомоторном счетчике при езде на первой космической скорости. Информация перед глазами постоянно обновлялась, и я узнавал об алкоголе все больше нового и неприятно-страшного.

Например: «При ежедневном употреблении даже малых доз алкоголя алкоголизм формируется в 90 случаях из 100» или «Алкоголь обезвреживается в организме только на 16-й день. И если человек пьет спиртное всего два раза в месяц, он держит свой мозг в отравленном состоянии постоянно». «На пораженных участках новые клетки рождаются только при благоприятных обстоятельствах не ранее, чем через 3–4 года трезвой жизни».

Да нет, не может такого быть – хрень полная! Я же каких-то 200 грамм водки выпил! Это же капля в море! Это какой-то гипноз или обман!

Я, мотая головой и тем самым, как мне казалось, расплескивая свои беспокойные мысли, бросился к телефону и набрал Гуру Володька отозвался сразу же, был он в благодушном расположении:

– Здорово, трехглазый!

– Вовка, привет, слушай, а правда, что алкоголь очень вреден?

– Ты что, первый раз родился? Конечно, вреден! Готов поспорить, что ты знаешь гораздо больше, чем одного алкоголика. Возможно, даже кто-то из родственников уже за чертой. Однозначно вреден – это же химический яд и сильный наркотик!

– И что, реально 8 тысяч клеток мозга за одну пьянку умирают?

– Может и больше умереть. Слушай, ну я не помню точную цифирь. По-моему, 8-10 тысяч – это за скромную такую пьянку, не больше полбутылки водки. А чего ты вдруг спрашиваешь?

– Да так… Кино тут одно увидел – вот думаю, может, они это нафантазировали?

– Нет. Алкоголь – реальное зло. Еще Федя Достоевский говорил, что водка людей зверит и скотинит! В 1975 году Всемирная ассамблея здравоохранения постановила считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье.

– Как же умеренное питие?

– Кто говорит? Cui prodest[20]20
  Кому выгодно? (лат.)


[Закрыть]? Те, кто продает алкоголь, те и говорят. И даже «покупают» медицинские исследования на эту тему – потом все эти «заключения ученых о пользе алкоголя» оказываются наглой ложью и грубейшей подтасовкой фактов. Цель тут одна: продать побольше и набить свои карманы. Какая может быть польза от тотального яда?

Безопасных доз алкоголя не бывает, если они не гомеопатические. Размер дозы – это вопрос, какое поражение организма ты получишь: непосредственное или отсроченное. Или и то, и другое. Вот и все. А всякие рассуждения о «минимально допустимых дозах алкоголя» – это наглая ложь жалкого подобия врачей, купленных пиво-водочными королями. Не верь им. Они хотят продавать тебе твою смерть.

Гуру под конец своей тирады не на шутку разошелся, даже телефон уронил. Но связь не прервалась, и он закончил:

– Алкоголь и табак – это легальные наркотики, причем они у нас не являются монополией государства. Весь урожай с этих полей смерти собирают в основном частные фирмы, отдавая бюджету мизер в виде акцизов. Это самые грязные деньги на свете. Потому что хоть и легальные – но это НАР-КО-ТИ-КИ! Они убивают людей, разрушают семьи и калечат детей. Если бы алкоголь был изобретен в последние 30 лет – он был бы запрещен везде как сильнодействующий наркотик, каковым он и является. Но в силу того, что известна эта отрава давно, ее используют. И активно на ней зарабатывают.

Я оторопело слушал, совершенно не понимая, почему вполне образованный 28-летний оболтус Толик Толикович до сих пор не знал общедоступных сведений о регулярно принимаемой им отраве! Даже не заметил, как вся иллюминация в виде текстов перед глазами исчезла.

– Ясно. Я, наверное, завяжу, раз так дело обстоит…

– Разумное решение. Не мальчика, но мужа! – он коротко рассмеялся.

– Баюшки, – закончил я. Не потому, что желал Вовке заснуть, просто так звучало в моих устах переделанное английское «bye-bye».

Все время разговора надписи не прекращали меня преследовать. Они обжигали меня неожиданной информацией, которая тут же вгрызалась в память и оставалась там навеки. Какие-то строки оставляли меня практически равнодушным, но от некоторых волосы вставали дыбом.

А как вы отреагируете на золотой курсив по темно-синему полю: «Через час после приема 100 граммов алкоголя 30 % ДНК мужчины получает нарушения в генетической структуре»? Или на мерцающую красным пламенем на черном фоне табличку «Организм молодого мужчины восстанавливает пораженные алкоголем половые клетки только через 100 дней полного воздержания от алкоголя»?

Несмотря на достоверность источников новой и неожиданной для меня информации, я все еще ощущал себя средневековым ударником инквизиторского труда, которому впаривают какую-то ересь насчет того, что Земля круглая.

Делом нескольких секунд было позвонить Жоре и закинуть ту же удочку. Он начал мне рассказывать почти слово в слово те же вещи, что и Гуру, но не только. Жора вещал, что, согласно британским исследованиям, алкоголь находится на 5 месте в иерархии наиболее вредных и опасных наркотиков. Сразу после героина, кокаина, барбитуратов и метадона. Кстати, – добавил он, – табак на девятом месте. А, например, марихуана – на одиннадцатом. А экстези – на восемнадцатом.

Это было очень интересно. Но перед тем как послать меня подальше или хотя бы в Интернет, Жора меня вообще убил.

Оказывается, не так давно одна американская исследовательница раковых заболеваний обнаружила, препарируя мозги алкоголиков, вещество, родственное героину. Это вещество называется Tetrahydroisoquinoline (тетрагидроизохинолин) – или THIQ, оно давно известно ученым. THIQ имеется в мозгу каждого героинового наркомана, и именно это вещество не дает отказаться наркоману от самоуничтожения.

Исследовательница рассказала об этом коллегам, выдвинув версию, что бездомные алкоголики, вскрытия трупов которых она производила, были не прочь после дешевенького пойла догнаться героином.

Коллеги ей, конечно же, не поверили. Потому что героин – наркотик дорогой, и бездомным он совершенно не по карману. Пришлось ей искать другое объяснение наличия THIQ в мозгах пьяниц. И это объяснение нашлось.

Организм здорового человека с помощью алкогольдегидрогеназы превращает этиловый спирт в ацетальдегид. Который, как и спирт, тоже очень токсичен. И организм его с помощью альдегиддегидрогеназы превращает в уксусную кислоту, которую уже расщепляет на воду и углекислый газ.

У алкоголиков часть ацетальдегида не расщепляется до уксусной кислоты, а уходит в мозг и превращается в дофамин и THIQ. Таким образом, алкогольная зависимость по силе сродни героиновой. И когда она начинается, до сих пор не известно – каждый употребляющий алкоголь рискует в любой момент стать почетным обладателем THIQ. Или, проще говоря, алкоголиком…

ГЛАВА 39
Урок латышского

Я ведь академиев не проходил. Я их не закончил.

Из к/ф «Чапаев» (1934)

Вечер я закончил у компьютера, подтвердив только что услышанную по телефону информацию. Кстати, к тому времени приступ синестезии, вещающей мне о вреде алкоголя из собственного мозга посредством всяких ругательных и обличительных надписей, прекратился. Оставив от опьянения какую-то рваную заторможенность, пульсирующую туповатой болью где-то в глубине левого виска. И еще – стойкую уверенность, что от синестезии я по крайней мере посредством пьянства не избавлюсь.

Удовольствия не было. Перегар был сильным и легко ощущался. Было грустно от этой околоалкогольной мерзости. Почему меня раньше это не интересовало? Информацию можно было найти! Не интересовало, потому что выращенный с помощью рекламы разного рода, фильмов и прочих удобных стереотипов образ врага растворился и переквалифицировался в доброго друга.

Я знал, что в советское время государство получало от производства и реализации алкоголя огромный доход. Четверть всего ВВП. Такую же сумму оно тратило на всю огромную военную махину. Причем не только советскую, но и всего соцлагеря. И это с учетом того, что в 80-е годы 20-го века пили вдвое меньше из расчета на душу населения (включая стариков и грудных младенцев).

И с учетом того, что государство тогда хотя бы часть «пьяного бюджета» отдавало в социальную сферу: лечила алкоголиков в ЛТП, платило пособия семьям, оставшимся пусть без пьяного, но кормильца. Выпускало многочисленные плакаты по поводу вреда алкоголя и не стеснялось эти плакаты вешать на видное место.

Третьим за сегодня ощутимым ударом под дых были обнаруженные ГОСТы разных лет на спирт этиловый ректификованный. Их явная деградация мерзко воняла грязными пьяными деньгами. В требованиях безопасности ГОСТа 1972 года черным по белому было написано: «Этиловый спирт – легко воспламеняющаяся бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы».

ГОСТ 1982 года потерял подробности про паралич нервной системы, но все же называл этиловый спирт своим именем – сильнодействующим наркотиком.

ГОСТ 1993 года получил индульгенцию от водочных воротил и провозгласил этиловый спирт легковоспламеняющейся бесцветной жидкостью с характерным запахом. И ни слова о вреде и наркотической сущности…

Таким лохом я себя не чувствовал даже после того, как в далекой юности отдал говорливому наперсточнику всю наличность и неплохие наручные часы, пытаясь предсказать местоположение шулерского шарика. Тогда меня лошило частное лицо. Всего лишь на жалкие деньги и не самые необходимые вещи.

Здесь же шел открытый непрерывный обман всего населения со стороны государства. Государства, которое давно не обладало монополией на производство и реализацию легальных наркотиков и получало какие-то смешные крохи от водочных королей за этот низкий обман. За обман и идущее за ним след в след массовое убийство… Групповое истребление!

Единственным добрым знаком современной России в отношении употребления алкоголя ее населением была случайно обнаруженная мной «Концепция реализации государственной политики по снижению масштабов злоупотребления алкогольной продукцией и профилактике алкоголизма среди населения Российской Федерации на период до 2020 года».

В этом документе признавалась существующая катастрофическая алкоголизация населения и намечался ряд мер по исправлению этого прискорбного факта. Звучало это все красиво и впечатляюще: до 2020 года правительство собиралось сократить потребление алкоголя на 70 %.

Но очень настораживал тот факт, что среди приоритетных целей и задач государства в этом направлении выступали всевозможное информирование, профилактика и переориентирование населения на ведение трезвого и здорового образа жизни, а ничего подобного в реальной жизни я пока не заметил.

Да, была непродолжительное время на центральном телевидении социальная реклама о вреде пьянства – но она очень быстро прошла и больше не появлялась. Даже о существовании этой «Концепции…» я узнал случайно, довольно долго копаясь в Интернете.

А это говорило в пользу того, что опять «хотели, как лучше, а будет – как всегда». Неужели пиво-водочные короли уже успели прикрутить эту «Концепцию…» и прочие разорительные для их бизнеса и спасительные для народа меры?

«Какая мерзость!» – подумал я про спирт, его производителей и коррумпированное государство и пошел спать, забрав с собой любимого кота как единственную осязаемую поддержку в этом рушащемся вокруг меня мире…

Ничто не могло нанести большего вреда, нежели одно похмельное утро. Несмотря на небольшое количество выпитой накануне водки, утро началось хныкающей головной болью, легким ознобом и полным нежеланием подвигов. Оно завело старую шарманку про «поспать еще немножко», «бутылочку пивка для поправки» и прочее «как мне плохо, как я одинок и несчастен». Но я не дал ему полностью раскрыть ноющую пасть и ушел бегать, еще даже не проснувшись.

На улице было относительно тепло и сухо. Бежалось на удивление легко. Уже ближе к концу пробежки, когда плеер грустил с Alan Parsons Project под «Old and Wise», похмелье было растворено потом физических упражнений, и я понял, какой я молодец.

После завтрака с неизменной овсянкой, творогом и зеленым чаем (что там кривить душой – не очень сочетающиеся продукты, если не сказать большее, но мне хотелось!) я позвонил Слону. Он был мне нужен срочно, и мы договорились встретиться через час в маленькой уютной кондитерской на Пушкинской.

Придерживаясь восточной манеры ведения разговора, я не стал сразу обрушиваться на почему-то радостного пуще обычного Слона с вопросами и просьбами. Для начала я спросил его, как он поживает и отчего так светится.

Славик меня удивил. Сильно. Сияние его, аки сверхновой звезды, было обусловлено новым, как раз находящимся в стадии расцвета романом. Ну, постоянные любовные приключения Слона были вполне предсказуемы. Удивительным был не сам роман, а объект слоновьих воздыханий.

Славик сошелся с филологом Кариной. Лед и пламень на фоне этой пары выглядели однояйцевыми близнецами. Двух более противоположных стихий представить я не мог. Причем не только внешне – маленькая черноволосая красотка Карина Акопян в совершенстве говорила на армянском, русском, английском и итальянском языках. А высокий блондин Слоновитый, как вы помните, не очень-то управлялся и с родным русским.

Но его это не смущало. Он был счастлив и с отеческой гордостью за свою любовь сообщил мне, что Карина сейчас учит латышский. Мне не совсем был понятен именно такой выбор очередного изучаемого языка, но Карину я знал со школы и на справке о ее непредсказуемости расписался бы с удовольствием. Впрочем, недоразумение вскоре разъяснилось. Сразу же после того, как Слон пафосно продекламировал случайно застрявшую в нем фразу на «латышском». Фраза звучала как «Omne ignotum pro magnifico est». И в переводе с латыни означала «Все неизвестное представляется величественным».

Смеялся я довольно долго, но Славика не смутил. И когда собрался открыть глаза товарища на некоторое отличие латышского и латыни, он зарезал мое благое намерение на корню, выразив свою любовь к зубрежке и обучению. Впрочем, давно мне известную:

– Да, я не могу грызть гранит науки, но зато могу сводить его в кабак и расцеловать.

Я тут же вспомнил другую сентенцию: «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует», – и снова заржал, представив ту незабываемую ночь, которая ждала гранит науки после кабака. С сожалением успокоившись и вытерев слезы, я перешел к серьезной части нашего разговора. А именно – к Свину.

Меня волновало все: где он живет, где бывает и как регулярно это делает. Меня интересовали его охрана, распорядок дня и кулинарные пристрастия. Конечно, всего Слон не знал, но и то, что удалось выцарапать из него, вдохновляло. Например, тот факт, что Свин постоянно обедает в «Кармине». И что охрану его дома в основном осуществляют не его головорезы, а охранное предприятие «Сфинкс», в котором лет пять уже работает Денис Калмыков – мой одноклассник.

Когда мы допивали по второй чашке кофе и нам принесли горку симпатичных профитролей, я перешел к основной части разговора.

– Слушай. Вот такой гипотетический вопрос. Чего у нас все знают злых наркоторговцев в лицо, но никто их не арестовывает? Это что, коррумпция невиновности или тупо классовая… или кассовая… несправедливость?

– Так кто ж его посадит – он же памятник, – Слон уже прожевал первую профитрольку, и это дало ему возможность чуток поржать. – Их же никто за руку не поймал – за что сажать? Ты вот профессионал в своем деле, а они – в своем. Главное не попадаться. Еще башляют кому следует…

– Гипотетически, если будет за что, то их закроют?

– Не совсем. Смотря у кого будет это «за что» и как он захочет этим распорядиться – то ли продать фигуранту, то ли закрыть фигуранта. Плюс еще уровень высокопоставленности мента – насколько будут на него давить сверху.

– Насколько должен быть высокопоставленным мент, чтобы закрыть Свина?

– Размах. Коммунистическую революцию в США не хочешь организовать? – гад ржал, а я был готов рыдать. – Скажем так, это не вопрос майоров. Даже не всякого генерала.

Упавшим голосом я спросил:

– А у тебя нет такого знакомого генерала?

– Гусары с генералами не знакомятся, – опять ржет, сволочь. Надо будет придумать этому слону породу соответствующую… В голове у меня, несмотря на серьезность ситуации, метросексуальным голосом Леонида Бараца из «Квартета И» озвучилась подсказка: «Слон-хохотун, известный еще как слоняка-ржака, очень редкий и опасный вид, водящийся только на родине слонов – в Ростове-на-Дону».

– Совсем никак? – не думал, что мой голос может так низко пасть.

– Нет генералов знакомых. Но можно выйти. Через людей. Есть вариант круче. У меня тут подпол есть один, фсбшник. Его сюда из Москвы сослали – слишком рьяно правду искал. Говорит: «Отправили меня в ссылку на Кавказ, несмотря на всех заступников». Ростовский уровень ему – раз плюнуть, тем более сделать козу ментам. Они же любят друг перед другом выделываться да носы утирать.

Слон замолчал, и, пока мой оптимизм возвращался в родное русло, его там одолевали фантазии – не знаю, насколько сексуальные, ибо продолжил он уж совсем жестким тоном:

– Дядька серьезный. Надо бить наверняка: не сработает – мне это потом таким боком выйдет, что лишь бы не раком…