Текст книги "Но я люблю его (ЛП)"

Автор книги: Аманда Грейс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц)

Входная дверь открыта, сетка от насекомых похлопывает от ветерка. Сейчас ранняя весна и слишком холодно, чтобы вот так оставлять дверь нараспашку. Коннор успевает выскочить из пикапа, пока я пытаюсь отстегнуть ремень безопасности – он застрял.

Несколько секунд я вожусь с ним, подавляя желание закричать от незнания того, что происходит внутри дома. Наконец освободившись, выпрыгиваю из машины и бегу по газону. Дом встречает меня темнотой, поэтому приходится остановиться на пороге и дать глазам привыкнуть.

Здесь словно прошелся ураган – все стены голые, вещи валяются на полу. Все разорвано и разбито.

Как и Нэнси. Она рыдает на полу, крепко сжимая руку, а Коннор пытается поднять ее на ноги.

«Я не знаю, что сделала… я не знаю, что сделала…» – бесконечно твердит она, на что Коннор неустанно повторяет: «Я знаю, все в порядке». А я во все глаза смотрю на эту сцену.

Их слова эхом отдаются у меня в ушах. Такое ощущение, будто я нахожусь далеко отсюда и наблюдаю за происходящим по телевизору, а не стою посреди всего этого хаоса.

– Можешь открыть дверь в машину? Нужно отвезти ее к врачу.

Спокойный и твердый голос Коннора выводит меня из оцепенения. Я быстро киваю, радуясь, что хоть чем-то могу помочь. Открываю дверь еще до того, как они выходят из дома, и придерживаю ее до тех пор, пока Коннор не помогает маме забраться в пикап. Он случайно задевает ее руку, и Нэнси стонет от боли.

Я сажусь рядом с ней, так что она оказывается посередине, и стараюсь не смотреть на ее посиневший и заплывший глаз. Вместо этого гляжу прямо перед собой.

В больницу Коннор едет осторожно, словно его мать окончательно рассыплется на кусочки, если он слишком резко повернет или же наедет на «лежачий полицейский» на скорости более трех миль в час. Сидеть рядом с ней мучительно. Она притихла – лишь придерживает травмированное запястье и смотрит в пустоту.

В конце концов мы доезжаем, и Коннор помогает Нэнси вылезти. Я же остаюсь у пикапа и наблюдаю, как они уходят. Не хочу идти с ними. Вряд ли Коннор заметит мое отсутствие, он полностью сосредоточен на маме, на ее медленных, нерешительных шагах. Она идет так, словно ей восемьдесят лет.

Но Коннор вдруг оборачивается ко мне и, слегка улыбнувшись, одними губами произносит: «Спасибо».

Я лишь киваю и забираюсь обратно в пикап, где и провожу в ожидании следующие два часа.

~ * ~

Мы с Коннором собираем оставшиеся вещи Нэнси в большие пакеты. Она спит в своей комнате после принятия прописанных ей болеутоляющих таблеток.

Как бы мне хотелось склеить все это. Вернуть как было. Но я не могу, поэтому продолжаю выкидывать обломки. Коннор выносит пакет с мусором на тротуар, а вернувшись, плюхается на диван и пялится в потолок. Я вижу, что он вымотан.

– Часто такое происходит? – спрашиваю я, убирая маленькую бескрылую фигурку ангела в пакет.

– Даже слишком. Сейчас, конечно, немного проще. Я могу приехать. А отец не трогает ее, когда я рядом. Если она вовремя звонит, я успеваю все остановить. Но она предпочитает ничего не замечать. Перепады его настроения видны за версту, но она тянет до последнего. Каждый раз ей кажется, что она сможет все уладить.

Я сглатываю и делаю вид, будто увлечена сломанной фарфоровой лягушкой. Мама никогда не нуждалась во мне, в то время как Нэнси постоянно нуждается в Конноре. Интересно, каково это. Не думаю, что так лучше. Возможно, это даже хуже. Она полностью зависит от него, а на его долю и так много всего выпало.

– Как думаешь, где он?

Коннор пожимает плечами.

– Обычно он объявляется у своего брата где-то через неделю после инцидента. Наверное, понимает, что я убил бы его, если бы встретил.

Киваю. Я знаю, как он заботится о матери. Знаю, как бы ему хотелось спасти ее от Джека и каким-то образом все это прекратить.

– Я просто хочу, чтобы она его бросила. Добилась судебного запрета на приближение. Сменила замки. Она бы стала намного счастливее.

Я тоже так думаю. Не понимаю, как она может с этим мириться. Как может смотреть на себя и считать, что заслуживает этого.

– Да. Наверное, – отвечаю я.

Запихиваю оставшиеся сломанные вещи Нэнси в пакет, затем вытаскиваю его на улицу и ставлю рядом с таким же, только собранным Коннором.

Завтра приедет мусоровоз и заберет их. Они навсегда исчезнут, и Нэнси притворится, что всего этого и вовсе не было.

До следующего раза. Потому что, если Коннор прав, всегда будет следующий раз.

20 февраля

5 месяцев, 21 день

С подачи Коннора сегодня мы решили проветриться. Он хотел выбраться из дома и перестать думать о последнем событии в своей так называемой жизни.

За рулем сижу я. Наш маршрут пролегает по живописным извилистым проселочным дорогам, которые я выбрала в надежде хоть немного отвлечь Коннора от воспоминаний о синяках на руках его мамы. Это маловероятно. Но вдруг получится.

– Вау, какая красивая! – восклицаю я, указывая на черно-белую лошадь на поле. – Когда-нибудь я куплю себе такую. Я всегда хотела лошадь.

Это не совсем правда. Я мечтала о ней в детстве, но давно уже об этом не вспоминала. Вот такая жалкая попытка заполнить тишину.

– Ага. Неплохая идея, – невнятно отвечает он.

Продолжаем ехать. Повсюду деревья, тени и канавы. И как тут завязать беседу?

Притормаживаем у знака «Стоп», напротив которого на холме расположен маленький сельский домик. Его сложно назвать большим и красивым. По правде сказать, на нем облупилась краска, а одна из ставен перекосилась, но все же он выглядит мило.

– Я была бы не прочь жить в таком доме, когда стану старше, – говорю я, указывая на строение. – Ты бы мог посадить цветы перед входом. А крышу…

– Ты еще не поняла?

Замолкаю на полуслове от его резкого тона.

– Чего не поняла?

– У меня ничего из этого не будет. Для тебя это все еще возможно, но не для меня. Этого никогда не случится, так что перестань притворяться.

– Ты о чем? Мы же обсуждали, как будем жить в большом…

– Нет. Прекрати, – рявкает Коннор.

Я пристально смотрю на него несколько долгих мгновений, стараясь понять, чем его разозлила. Всего пару секунд назад он был в порядке. Грустный – да, но злой? Словно внутри него сработал переключатель. И что теперь делать? Хотелось бы лучше его понимать.

За нами сигналит машина, и мне приходится снова обратить внимание на дорогу и повернуть направо, оставив позади домик в колониальном стиле. Вскоре Коннор заговаривает снова, и, судя по всему, его настроение в очередной раз изменилось.

– Слушай, извини. Просто иногда мне кажется, что ты для меня слишком хороша. Ты можешь иметь все что захочешь: дом, лошадь… да что угодно. Но такие, как я… у меня никогда такого не будет. Моей жизни светят только сплошные неприятности.

Впереди появляется широкая обочина, я съезжаю на гравий и, не глуша двигатель, поворачиваюсь к Коннору.

– Это неправда, Коннор. Я тебе обещаю. Мы будем работать вместе и получим все что захотим. Клянусь, все сбудется.

Коннор словно меня не слышит. Он отворачивается и смотрит в окно. Оно постепенно запотевает, а мы все молча сидим в машине.

– Когда мне было семь, у мамы случился нервный срыв, – спустя, кажется, вечность произносит Коннор. – Я даже не знаю, куда ее поместили. Наверное, в психиатрическую лечебницу. А я оказался один на один с отцом на несколько месяцев.

Зачем он мне это рассказывает? Какое это имеет отношение к происходящему? Это отголоски его гнева или он снова впал в депрессию? Что из этих двух вариантов хуже?

– У нас никогда не водились деньги. А в мамино отсутствие отец даже не считал нужным скрывать, что все спускает на выпивку. Он покупал бутылку за бутылкой, в то время как холодильник пустовал. Были дни, когда я питался лишь сухой вермишелью быстрого приготовления, кетчупом или замороженной картошкой фри. Я даже не мог ничего приготовить, потому что он мне запрещал.

Это все проясняет. Вот почему он занялся готовкой.

– Ого. Мне… мне…

Что? Жаль? Кажется, этого недостаточно. Потянувшись, кладу руку ему на спину. Он пожимает плечами, то ли пытаясь сбросить ее, то ли сделать вид, что все это пустяки.

Я провожу ладонью по его руке, переплетаю наши пальцы и утягиваю это единение к себе на колени. Коннор не смотрит на меня, но каким-то образом от прикосновения становится легче. Словно я даю ему знать, что рядом и поддерживаю его.

Он хочет выговориться, но в то же время показать, что родители больше ничего для него не значат. Он одновременно скрывает боль и жаждет ею поделиться.

– Знаю, я не могу обвинять его во всем, – произносит Коннор.

– Кого? – спрашиваю я, хоть ответ мне известен.

– Отца. Когда-нибудь я же смогу это пережить, верно? Послать все к черту и двигаться дальше. Оставить все плохое в прошлом и начать нормальную жизнь. Повзрослеть, купить дом в колониальном стиле с цветниками и красивыми лошадьми.

Ох, теперь все понятно. Делаю глубокий и медленный вдох, пытаясь собраться с мыслями и правильно подобрать слова.

Потому что иногда мне кажется, что он должен перешагнуть через прошлое. Он не может во всем винить отца. Коннору уже восемнадцать. Он достаточно взрослый, чтобы взять под контроль свою жизнь. Достаточно взрослый, чтобы создать что-то свое и забыть о человеке, который все испортил.

Но кто я такая, чтобы судить? Кто я такая, чтобы знать, каково это? Я даже представить себе не могу весь тот кошмар, через который он прошел из-за своего отца. Может, это и нормально – что воспоминания его преследуют. Может, он и должен помнить, бороться с тем, что произошло, а не тупо игнорировать.

– Наверное, – наконец отвечаю я. Ведь только это и остается – предполагать.

– Именно этого я хочу. Просто забыть и притвориться, что его не существует. Просто… стать кем-то другим. Усердно работать и двигаться вперед, а не жить так.

Я молча киваю. Иногда он делится со мной своими мыслями… а я просто не знаю, как реагировать. У меня другое прошлое. Хорошие машины, вечеринки на дни рождения, рождественские свитера, цветники с розами и большие телевизоры. Я не похожа на него.

– Когда же я перестану все портить. – Коннор по-прежнему на меня не смотрит. Он глядит в окно, словно решение всех его проблем находится где-то посреди зеленого поля перед машиной.

Какую-то минуту я сомневаюсь, правильно ли расслышала. Но потом он повторяет.

– Ведь должен наступить момент, когда я перестану все портить, взгляну на себя в зеркало и мне понравится человек в отражении. Я стану самостоятельным и не позволю отцу на меня влиять. Знать бы только, как это сделать.

– Ага. Пожалуй, в этом есть смысл. – Я смотрю на наши сплетенные руки и поглаживаю большим пальцем его костяшки, всячески подавляя желание коснуться шрамов, чтобы ненароком не напомнить Коннору об их существовании.

Согласиться ли мне с ним или сказать, чтобы перестал переживать? А если согласиться, как я и хочу, стоит ли предложить переступить через это и двигаться дальше? Не прозвучат ли мои слова осуждающе, словно их произнесла моя мама?

Сиденье скрипит, когда Коннор наконец поворачивается и смотрит на меня. Его голубые глаза полны уныния с примесью толики надежды, и это разбивает мне сердце.

– Я лишь хочу… я хочу, чтобы мы… чтобы «мы» просто были. Я не хочу, чтобы он влиял на нас. Не хочу, чтобы он все портил. Ты – единственное хорошее, что со мной случалась, и я не знаю, как себя вести, – через силу произносит он, будто слова слишком тяжелые или ему сложно шевелить губами.

Я заглядываю в его глаза, и мы оба молчим не меньше минуты. Не говорим ни слова и просто… смотрим друг на друга – именно в такие моменты я сильнее влюбляюсь в него. Именно в такие моменты между нами формируется взаимопонимание, которое намного глубже, чем простые слова. Такую крепкую связь невозможно описать.

– Я просто хочу, чтобы ты знала… я хочу, чтобы ты знала: несмотря ни на что… невзирая на то, что я могу сделать или сказать, что я уже сделал или сделаю в будущем, я люблю тебя. Больше жизни. И если однажды что-то такой случится и мы расстанемся, я все равно буду любить тебя и вспоминать.

– Ничего не случится, – уверяю я. – Если ты будешь любить меня так же, как я тебя, обещаю, ничего подобного не случится.

– Знаю. Мы всегда будем вместе, – отвечает он. – Я боготворю тебя. Я люблю тебя. Ты – мое все.

– Я тоже тебя люблю.

– Клянешься?

Я медленно и с чувством киваю.

– Да, клянусь.

Он целует меня, и я закрываю глаза, вкушая мягкость его губ. У меня начинает кружиться голова, и приходится отстраниться.

Коннор сжимает мою руку. Я не шевелюсь. Двигатель машины продолжает работать, и мы вот так стоим на месте, затерявшись где-то на полпути в никуда, но недостаточно далеко, чтобы спрятаться от всего.

– Иногда мне кажется, я ждал тебя всю жизнь, – признается он. – У меня никогда не было такого близкого человека, как ты. Того, кто не обязан мириться со мной, но все равно рядом. Того, кто просто хочет быть со мной ради меня. Потому что я – это я. Не потому, что я чей-то брат, ребенок или еще какой родственник, а потому, что сам выбрал меня.

Я крепче сжимаю его руку.

– Знаю. Моя мама… иногда мне кажется, что она отказалась бы от меня, если бы могла. Если бы я просто могла исчезнуть, понимаешь? Думаю, я напоминаю ей об отце, и за это она меня ненавидит.

Сиденье снова скрипит, когда он наклоняется и целует меня в щеку.

– Как бы мне хотелось управлять временем, замедлять его, когда ты рядом, и перематывать, когда уходишь в школу или на работу.

Иногда я тоже этого желаю. Мне бы хотелось управлять этим хаосом и проматывать все ужасные события.

Только бы Коннор никогда не был их частью.

13 февраля

5 месяцев, 14 дней

Сегодня годовщина смерти папы.

Последние восемь лет в этот день я пеку торт. Уверена, кто-то сочтет мою затею глупой, ведь со стороны может показаться, будто я пеку торт, чтобы отпраздновать или типа того. Но это не так.

Мой папа любил торты. Просто обожал их. Он бы съедал по одному на ужин каждый день, если бы мама ему позволила.

Мне было девять, когда он умер. Это продолжалось так долго. Казалось, будто на тебя несется товарный поезд, приближаясь с каждой секундой, и его невозможно остановить. В тот день мама сломалась и рыдала, а я находилась в прострации и отказывалась верить в происходящее. Тогда же в мой девятилетний мозг пришла идея испечь ему торт. В этом не было никакого смысла, как и сейчас, но мне все равно доставляет удовольствие его делать.

Теперь это превратилось в традицию. С каждый годом он становится лучше. Все началось с кошмарного впалого недоразумения, которое я приготовила в девять лет, и достигло многослойного немецкого шоколадного шедевра, который я готовлю сейчас. Будь папа здесь, отрезал бы себе невообразимо огромный кусок и со стаканом молока слопал бы его до крошки.

На какое-то мгновение кажется, будто папа снова с нами и вот-вот спустится по лестнице за своим тортом.

Может, не стоит сегодня печь? Мы с мамой больше не ладим, а раньше делили торт на двоих. Во время еды мы не разговаривали о папе, но каким-то образом всегда наступал такой момент, когда обе одновременно думали о нем, и это было приятно.

Но сегодня это кажется… кажется некой взяткой. Словно я вручу ей этот торт, она улыбнется и мы спустим все на тормозах. И тогда, переехав к Коннору, я смогу притвориться, что все прекрасно.

Пустые мечты. Даже если у нас с Коннором все будет хорошо и она чудесным образом его примет, я не забуду сказанных ею слов. Они стоят между нами словно стена, их уже не забрать назад.

Но я все равно пеку торт, иначе это будет выглядеть так, будто я игнорирую папу, притворяюсь, будто его никогда не было. А мама и так прекрасно справляется с этим за двоих.

Она возвращается с работы в шесть, проходит мимо кухни, но поворачивает обратно, заметив меня на стуле рядом с тортом.

– Привет, – произношу я. – В этом году немецкий шоколадный.

В ответ мама лишь молча смотрит на торт. Непонятно, о чем она думает: обрадовалась, растрогалась или просто разозлилась из-за того, что я посмела его испечь после всех наших ссор.

Иногда мне кажется, я могла бы подойти к ней и прямо в лицо сказать, что люблю ее, просто чтобы узнать, ответит ли она тем же.

Месяц назад я стояла в коридоре возле ее комнаты. И мне действительно очень хотелось это сделать. Я уже проиграла сцену в голове. Но, сколько бы раз я ни приближалась к ее двери, так и не смогла заставить себя прикоснуться к медной дверной ручке. Было слишком много споров, сказано слишком много резких слов, чтобы теперь говорить такое.

Поэтому громоздкая стена так и осталась между нами.

– Спасибо, – тихо говорит она. – Это очень мило с твоей стороны.

И тут, к моему большому удивлению, мама пересекает кухню и неуклюже обнимает меня, потому что я так и сижу на стуле.

Но она не отпускает, просто держит в своих объятиях. Поэтому я встаю и обнимаю ее в ответ, и она сжимает меня все крепче и крепче. Долгое время никто из нас не произносит ни слова, и начинает казаться, будто этот миг превращается в вечность.

Как же сложно. Тишина так давит, что совершенно невозможно произнести эти три слова, хотя сейчас, похоже, самое подходящее время. Но слова застряли в горле. Они не выходят.

Мама шмыгает носом и отстраняется.

– Можешь поставить его в холодильник? Я хочу принять ванну. – Ее голос звучит сдавленно и хрипло.

И не успеваю я собраться с ответом, как она уже поднимается по лестнице

Что это было?

7 февраля

5 месяцев, 8 дней

Сегодня Коннор вышел на новую работу, и у меня освободилось время для себя.

Последние несколько месяцев мы провели неразлучно, и теперь я ума не приложу, что с собой делать. В моем распоряжении время, уединенность и тишина.

У мамы появились какие-то дела в Сиэтле, почти в трех часах езды отсюда, так что я торчу в своей комнате, лежа на плюшевом ковре и глядя на светящиеся звезды, которые давным-давно прилепила на потолок. Сложно представить, кем я была тогда. Когда все мое внимание занимали наклейки и раскраски.

Мне нравится моя комната. Это мой личный рай. Хоть дверь и напоминает хлипкую картонку, я чувствую себя здесь как в неодолимой крепости.

Когда звонит домашний телефон, я не сразу реагирую на него, поскольку давно не слышала этот смешной визжащий звук, который издают большие красные губы. Последнее время я прокрадываюсь домой после одиннадцати, надеясь, что мама меня не поймает и не ужесточит комендантский час.

Я встаю и поднимаю трубку, полагая, что это Коннор. Интересно, как проходит его первый рабочий день?

Но это не он.

Это Эбби.

– Энн?

Замираю. Ее голос такой знакомый и такой… одновременно чужой.

– П-привет, – бормочу я.

– Не верится, что ты ответила на звонок.

– Ага. Я сегодня дома.

– Хочешь погулять?

Ее вопрос надолго повисает в воздухе. Я слышу только жужжание. Наверное, она уже повесила трубку.

– Да, – наконец отвечаю я. И это правда.

– Буду у тебя через двадцать минут.

И она отключается, пока я не успела передумать.

Двадцать минут спустя мы мчимся по дороге в ее желтом «мустанге». Мы с Эбби всегда фанатели от Кристины Агилеры, хоть теперь она уже не очень и слушать ее немного стремно. Но нам нравится классическая Кристина времен «Genie in a Bottle». Мы на пределе легких подпеваем ей под свист ветра – в машине опущены окна, хоть на дворе холодный февральский день, а от морозного воздуха спутываются волосы и хрипнет голос.

Свобода. Вот что я чувствую сегодня. Только ее я и ощущаю сейчас.

Приехав в «Ред Робин»», мы заказываем дорогущие фруктовые напитки и огромные корзиночки с картошкой фри и бургерами.

Будем есть, пока не лопнем.

– Слышала, Джен Николс встречается с Майком Фенсером? – Эбби протягивает мне солонку с приправами, я посыпаю картошку и возвращаю ту назад.

– Фу-у!

– Знаю. – Она улыбается, ее глаза блестят. Эбби всегда любила посплетничать, а нам давно не выпадало случая потрепаться. – Он какой-то мерзкий и потный. – Она высовывает язык от одной мысли о поцелуях с Майком Фенсером, словно это самая отвратительная вещь, которую только можно представить.

– И такой бугай, – добавляю я, выпятив грудь и расправив плечи. – У него даже нет шеи. Подбородок сразу переходят в грудь.

Глаза Эбби загораются, и она разражается своим удивительным, громким и неповторимым смехом.

– А она такая маленькая. Можешь представить их… – Эбби сопровождает свои слова покачиванием бедер.

– Фу-у! – повторяю я, имитируя рвотные позывы.

Эбби откусывает бургер, но что-то из начинки выпадает в корзинку. Нисколько не смущаясь, она собирает все и отправляет в рот.

– Наверное, у них все закрутилось на зимнем балу.

Зимний бал. Я пытаюсь оградиться от жалящего влияния этих двух слов, но тщетно, укол горечи ранит меня при мысли об изумрудном платье в шкафу, которое никто так и не увидел. Я кладу бургер обратно в корзинку, потому что еда вдруг встает комом в горле, и медленно потягиваю клубничный лимонад, но он уже не кажется таким вкусным, каким был три минуты назад.

Очевидно, Эбби понимает, что ляпнула лишнее, и тут же меняет тему.

– Хочешь посмотреть новый фильм с Дженнифер Гарнер? Говорят, он очень смешной.

Я смотрю на время. Коннор освободится через два часа, я не успею посмотреть кино и приехать домой к его возвращению. Он обещал позвонить по дороге с работы, и в этом можно не сомневаться.

Но, даже несмотря на инцидент с упоминанием зимнего бала, мне весело с Эбби и не хочется все сворачивать. Коннор не будет возражать против кино. Он знает, что мы с Эбби почти не видимся.

– Да. Конечно. Давай.

Эбби радостно улыбается. Двадцать минут спустя мы покидаем «Ред Робин» и идем через парковку торгового центра к кинотеатру. Там Эбби покупает нам два билета и настолько большое ведерко попкорна, что его хватило бы на шестерых.

На два часа я растворяюсь в романтической комедии, забываю о реальности, но в хорошие моменты все же вспоминаю о Конноре. На выходе из кинотеатра чувствую себя легче воздуха и буквально плыву к машине.

Я нуждалась в таком дне, как этот. Почему я постоянно избегаю Эбби? Почему не могу сбалансировать свою жизнь вместо того, чтобы полностью отдаваться Коннору? Он любит меня, и я люблю его, но иногда следует проводить время и с другими людьми. Мы не должны зацикливаться друг на друге.

Мне не терпится увидеть Коннора и узнать, как прошел его день, поэтому по моей просьбе мы едем прямо к нему. Потом попрошу его подбросить меня домой.

Когда мы останавливаемся, я вижу, что Коннор сидит на крыльце, и мое сердце подскакивает к горлу. Почему он сидит там в разгар зимы? На улице так холодно, что можно увидеть пар от дыхания.

Коннор встает и направляется к нам, по его походке заметно, что он зол. Поступь тяжелая, а длинные шаги буквально проглатывают расстояние между нами.

У меня сердце уходит в пятки. Не стоило выключать телефон в кинотеатре. Да и вообще не надо было смотреть этот фильм, я ведь обещала встретить его дома. А сама опоздала на час. Он наверняка хотел рассказать про свой первый рабочий день.

Или он просто переживал за меня…

– Где ты была?

Коннор уже стоит у двери, когда я вылезаю из машины.

– Мы с Эбби смотрели фильм…

– Ты сказала, что будешь дома к моему приходу. У меня выдался сумасшедший день, и вот я возвращаюсь сюда…

– Боже, успокойся, – отдергивает его Эбби. Я даже не заметила, как она подошла ко мне. – Мы просто сходили в кино. Думаю, ты в состоянии прожить без нее один день.

Я открываю рот, чтобы сказать Эбби, мол, сама разберусь, но Коннор меня опережает.

– Не вмешивайся, – рявкает он, повернувшись к ней.

Я беру его за руку. Мне не нужна эта ссора.

Эбби распрямляет плечи.

– Она моя лучшая подруга. Я не могу не вмешиваться. Я и так не вмешивалась слишком долго. Может, мне сразу следовало сказать ей, что я на самом деле о тебе думаю, а?

Коннор щурит глаза и выдергивает руку из моей хватки.

– Может, это мне следовало сказать ей, что я думаю о тебе.

– Ой, ну пожалуйста. С радостью послушаю. Что же тебя не устраивает? Я слишком хорошая? Ведь ты самая настоящая скотина. Или, возможно, я слишком умная? Ведь ты дурак дураком.

Я вздрагиваю. Почему из всех слов она выбрала «дурак»? Коннор ненавидит это слово.

Он шагает к ней, враз сокращая расстояние между ними. Но Эбби не отступает. Она выше меня. И их лица оказываются на одном уровне.

– Я тебя не боюсь. Думаешь, ты крутой, но это не так. – Она смотрит на него с отблесками уверенности и надменности в глазах. Эбби наслаждается этой стычкой. Она ждала этого момента. Теперь я это понимаю. Она с самого начала сдерживалась, ожидая своего шанса все ему высказать.

Эбби отворачивается от него и накрывает ладонью мою руку, которой я все еще держусь за дверь машины.

– Не оставайся здесь, Энн. Поехали со мной. Ты этого не заслуживаешь.

Я беспомощно смотрю на ее руку. Меня знобит.

– Не могу. Ты же знаешь, я не могу, – шепчу я, словно надеясь, что Коннор не услышит.

– Нет. Можешь, – шепчет она в ответ, а сама убирает от меня руку. – Но не хочешь.

Я поднимаю голову и ловлю ее взгляд, никто из нас не произносит ни слова. Но Эбби все понимает. И не злится. Не знаю, как ей это удается, но она на меня не злится. Она просто кивает и мимолетно обнимает меня, затем отталкивает Коннора и садится обратно за руль.

Коннор пытается оттащить меня, но я тупо стою на тротуаре и наблюдаю, как желтый «мустанг» скрывается за углом.

Какая-то часть меня чувствует, что это, вероятно, наша последняя встреча.

5 февраля

5 месяцев, 6 дней

Я совсем забыла, что сегодня в школе короткий день. После учебы заглянула к Коннору, но его дома не оказалось, и мне пришлось идти к себе.

Непривычно находится здесь днем. Все чаще я возвращаюсь домой лишь переночевать. Я не ужинаю здесь, не смотрю телевизор, просто прихожу и заваливаюсь спать.

Но сегодня я сижу на диване с пачкой чипсов и за просмотром «Сплетницы» крашу ногти на ногах, хотя их вряд ли кто-то увидит, так как за окном зима. На удивление приятный день.

Вдруг слышу, как открывается дверь гаража – мама приехала, и все мое спокойствие вмиг улетучивается.

Мы не виделись около двух недель. Уверена, она начнет спрашивать, где я провожу дни, чем занимаюсь, какие у меня оценки. Стандартный набор вопросов – все для галочки.

Я закрываю лак и обмахиваю ногти газетой. До меня доносится стук каблуков по травертиновой кухонной плитке. Мама наверняка уже слышит включенный телевизор.

– О, Энн! Что ты делаешь дома? – Я поднимаю глаза – на ней универсальный зеленый костюм-тройка, а волосы по-деловому собраны в обычный французский пучок.

Пожимаю плечами.

– Учитель на курсах или типа того.

Она кивает.

– Как дела в школе?

– Хорошо. Думаю, я получу три и семь за этот семестр.

Снова кивок.

– Молодец. Есть какие-то проблемы с предметами? Учителя не придираются?

Еще одно пожатие плечами от меня.

– Все в порядке.

– А твой парень? Как у него дела?

– Хорошо.

Не успеваю и глазом моргнуть, как мама садится рядом со мной на диван.

– Ты уверена, что он не… – Она замолкает.

– Не «что»?

– Просто мне кажется… думаю, в море есть и другая рыба, – выдает она на одном дыхании, соединив все слова в одно. Интересно, как долго она сдерживалась в ожидании подходящего момента.

В очередной раз пожимаю плечами.

– Даже не сомневаюсь. Но я хочу быть с ним.

– Почему? Это ведь не… – На этот раз она резко себя обрывает.

– Это ведь не «что»? – спрашиваю я.

– Он не совсем… – Снова замолкает.

– Просто скажи, что ты хочешь. – Я произношу это немного резче, чем собиралась, потому что хочу, чтобы она наконец-то высказалась, и очевидно, хорошего от нее ждать не стоит. Зачем ходить вокруг да около?

– Он недостаточно хорош. Для тебя. Ты лучше него.

Вот оно. Ее мнение, высказанное вслух. Я знала, что Коннор ей не нравится – заметила это еще в день их знакомства, когда она улыбалась ему, стараясь казаться милой и веселой. Уж слишком все было наигранно.

– Ты его плохо знаешь.

– Так расскажи о нем, – произносит она сдержанным тоном, сидя с идеально ровной спиной.

– Мы не в суде, мам. Я не собираюсь с тобой дискутировать.

– Просто мне кажется, тебе следует встречаться и с другими людьми, – говорит она, протягивая руку и поглаживая меня по коленке. Приходится приложить немалые усилия, чтобы не отшатнуться в ответ, не огрызнуться, потому что меня бесит то, что она хочет нас разлучить. Коннор – любовь всей моей жизни. И я его не брошу. Ни сейчас, ни когда-либо. Я обещала ему. Несмотря ни на что.

– Мам, хватит уже, ладно? Этого не будет.

Я тянусь за лаком, но опрокидываю флакон, и по деревянному столику разливается большое красное пятно.

– Просто подумай об этом. Целься выше.

И не дожидаясь моего ответа, она уходит, а я остаюсь убирать бардак.

30 января

5 месяцев

Мои завитые волосы уложены в высокую прическу, а шея украшена небольшим прелестным бриллиантовым кулоном, который мне подарил Коннор пару недель назад.

Я выгляжу прекрасно, но идти некуда. Остается только сидеть на диване у двери и ждать.

Я не знаю, где Коннор.

И не уверена, что хочу знать. Может, оно и к лучшему, если он так и не позвонит и я просто просижу здесь, теряясь в догадках.

Его отец в запое уже два дня. Судя по всему, дело в этом. Коннор где-то там все улаживает, разбирается с мамой, пытается решить проблемы, которые постоянно его преследуют.

Эбби наверняка места себе не находит и скоро начнет меня искать. Встанет у входа в спортзал, ожидая моего появления в красивом зеленом платье, которое сама же помогла выбрать.

А я в это время буду сидеть здесь и ждать Коннора, только он все равно не придет.

Не знаю, с чего я решила, что все получится. С чего решила, что Коннор сделает нечто столь… детское?

Он живет в мире взрослых людей и их проблем. И этот мир несправедливо быстро его старит.

Именно поэтому мне кажется, что мы вместе уже много лет, а не несколько месяцев. В его мире все быстро, напряженно и реально, а школьные танцы – это по-детски, глупо и бессмысленно.

Но мне все равно хотелось на них пойти. А теперь впору заплакать, сидя дома с прической за сорок долларов и свежим маникюром.

Я провела целый час в салоне, а результата никто так и не увидит.

Разочарование отдает горечью во рту. Сегодня тот самый раз, когда все должно было пойти по-другому: Коннор собирался общаться с Эбби и веселиться со мной. Так, как я себе представляла, когда познакомилась с ним пять месяцев назад. Он должен был стать тем фрагментом, который впишется в мою жизнь и сделает ее целостной, а не тем, из-за которого все разрушится.

Коннор хотел сопровождать меня на этот бал, хотел пойти ради меня, но его отец все испортил. Теперь вместо танцев Коннору приходится спасать маму, хотя как можно помочь человеку, которому это не нужно?

Я все так же сижу в ожидании, пока небо темнеет и дом погружается в тишину. И только в одиннадцать, когда танцы заканчиваются, я возвращаюсь в свою комнату, снимаю платье и вешаю обратно в шкаф, где его никто никогда не увидит. Для верности запихиваю подальше. Может, если я его больше никогда не увижу, то и не вспомню это горькое чувство.