Текст книги "Встретимся в следующей жизни (СИ)"

Автор книги: Аля Морейно

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

Глава 15

Кира

Первые шаги в новой жизни

Самое острое чувство, живущее теперь со мной и во мне, – страх. Боюсь людей. Боюсь, что так и останусь навсегда в вакууме. Отовсюду жду подвоха и подлости. Ощущение, что я бегу по густому лесу, кругом темно, а деревья ветвями и корнями норовят ударить меня или подставить подножку. Кричу, пытаюсь выбраться, но куда не побегу – повсюду агрессивный лес. И нигде не проблеска света и надежды.

Кто я? Какая я? Чем занималась до аварии? Что любила? Где мои родные и почему они ко мне не приходят? А если бы пришли, я узнала бы их?

Ничего не помню. Ничего! Пустота! Будто не было меня раньше, и я родилась сразу взрослой с кучей навыков и представлений об окружающем мире, но полным непониманием, откуда я взялась.

Знаю, что на дворе зима. Льёт дождь. Он идёт с небольшими перерывами уже несколько дней. Небо плотно затянуто тучами. На земле лужи. Странно, я всё это знаю, но не могу вспомнить ни одного дождливого дня в своей жизни. Будто эти лужи и тучи я вижу впервые. Всё, что видели мои глаза и чувствовала душа, стёрлось из памяти.

Сейчас любой человек может зайти в палату и сказать: "Привет, я твой жених". Говорят, он у меня был, но я его не помню! Как я должна отреагировать? Поверить? Усомниться? И как узнать, что это действительно мой жених, а не посторонний мужчина, который решил воспользоваться моей беспомощностью?

С недавних пор я уже знаю, как меня зовут, у меня есть краткая история моей жизни. Я перечитываю её по много раз в день, заучила наизусть. Но ничего внутри не шевелится – всё это как будто не обо мне.

А что обо мне? Не знаю. Не знаю! Пустота. Имя своё слышу впервые. Как ни обыгрывала – и про себя, и вслух, всё равно кажется чем-то чужим и инородным. О родственниках – всё впервые. И ведь мне сейчас можно внушить всё, что угодно, – придётся поверить, потому что я не знаю, как было на самом деле.

Я вроде бы есть, но в то же время, это вовсе не я. Не узнаю себя, сколько бы ни смотрела в зеркало. Эту девушку я вижу впервые. И дело не в том, что, когда штопали голову, пришлось состричь волосы и теперь я похожа на ёжика в тумане. А в том, что из зеркала на меня смотрит совершенно чужой человек. Ни единой знакомой чёрточки.

Страшно!

А вдруг я – это вовсе не я? Что, если меня зачем-то обманывают и я – не Кира Загорская? Как мне докопаться до правды?

Больше всего боюсь незнакомых людей. К Рите уже привыкла. Она хорошая. Моя единственная подруга. Почему-то врачей не боюсь. Иногда думаю, что если какого-то бандита одеть в медицинский костюм, то я его тоже бояться не буду. А людей без медицинской формы боюсь панически.

Что за избирательность восприятия?

Рита сказала, что раньше я жила с бабушкой и что она недавно умерла. Я должна чувствовать боль внутри, страдать, плакать. Но внутри пустота. Я не помню бабушку. Не помню, любила ли её. И не могу оплакивать её смерть. Нет для этого необходимых эмоций. Только страх, что всё может быть ложью. И о бабушке тоже. Я стала бездушным чудовищем? И как мне с такой пустотой внутри жить дальше?

Сегодня Рита обещала привести мою университетскую подругу. Оказывается, я учусь в университете! Вдобавок на факультете прикладной математики. Неужели я такая умная? Ничего не помню. Какой из меня математик? Тангенсы-котангенсы, интегралы… Неужели я в прошлой жизни их любила? Слабо верится. Сейчас они точно положительных эмоций не вызывают.

Подругу я жду. Врачи считают, что мне полезно встречаться с людьми из прошлого – так я скорее всё вспомню. Но я их боюсь! Ведь они знают меня, а я не знаю их. Меня сейчас можно использовать, как угодно. Как мне понять, какие у них намерения.?

В душе полный сумбур. Совершенно не представляю, как в этом ужасе существовать дальше. Лечащий врач сказал, что будет готовить меня к выписке. И куда мне идти? Где мой дом? Как жить, если голова, как пустая кастрюля?

Рита сказала, что у меня есть хорошая квартира, но она в другом городе – там, где я выросла. Раньше мы жили там вдвоём с бабушкой, а теперь я осталась одна.

Целыми днями меня изводят мысли. Я так стараюсь вспомнить хоть что-то! Но всё заканчивается лишь головной болью и разочарованием.

Дверь приоткрывается. Сердце заходится тревожным стуком. Страх подбирается к горлу и слегка сдавливает его, не давая сделать глубокий вдох. Обвожу взглядом соседок по палате. Они тоже оборачиваются к двери. Им почему-то не страшно.

Рита! Немного отпускает, начинаю дышать.

– Кирка, привет, смотри, кого я тебе привела.

Вслед за ней в палату входит девушка. Высокая, стройная, красивая. И совершенно незнакомая.

– Кира, привет!

Смотрю настороженно. Перевожу взгляд на Риту. Она улыбается, подбадривая меня.

– Привет, – звучу совсем неуверенно.

– Это я, Маша! Неужели не узнаёшь?

Я мотаю головой и снова смотрю на Риту в поисках поддержки.

– Простите, пожалуйста.

Стыдно! Девушка наверняка обидится. Я совсем не хочу её обижать. Но я её не знаю!

Неужели так будет всегда?

Маша… Имя её мне ничего не говорит. Мы были подругами? Подсознание предательски молчит. Интуиция, измотанная моим постоянным самокопанием, затаилась где-то глубоко. Я не знаю эту девушку! Оставьте меня в покое! Я не хочу никого видеть!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Кира, не расстраивайся, – вступается Рита. Давай послушаем вместе, что Маша тебе расскажет. Может, какие-то подробности покажутся знакомыми.

Я напрягаюсь, натягиваюсь, как струна. Понимаю, что должна слушать, должна прилагать усилия, чтобы вспомнить. Но как я могу быть уверена, что это не враньё? А вдруг мне пытаются подсадить ложные воспоминания? Может, потому я их и не помню, что этого не было?

Маша рассказывает много и подробно. То ли всё складно придумано, то ли и в самом деле мы были подругами. Звучит правдоподобно. Но как проверить?

Какую реакцию от меня ждут? Я должна вскочить и радостно захлопать в ладоши? Обнять и расцеловать Машу?

Я не хочу. Ничего не хочу! Я не знаю её и не верю ей! Хочу, чтобы она ушла!

– Рита, я очень устала. Может, как-нибудь в другой раз ещё пообщаемся?

– Кира, неужели ты ничего совсем не помнишь? Ну как же так? Мы же два года вместе! – девушка чуть не плачет.

А я и сама сейчас разревусь. От собственной неполноценности и беспомощности, от усталости и беспросветности.

Маша коротко прощается и буквально выскакивает из палаты. Сквозь неплотно прикрытую дверь я слышу её рыдания и спокойный голос Риты, которая пытается ей что-то объяснить.

Здравствуй, новая жизнь. Я – монстр, доводящий людей до слёз и не способный оплакать даже смерть собственной бабушки. Я хочу укрыться от всех людей, спрятаться в какой-то пещере и не попадаться никогда никому на глаза.

Назавтра с утра приходит медсестра и просит идти за ней. Я уже сносно передвигаюсь по отделению. Вообще, физическое состояние, по словам врачей, хорошее. Хотя боли всё ещё беспокоят, особенно когда меняется погода.

Особенно мучает голова. Иногда так болит, что хоть на стену лезь. Говорят, это нормально. Но как так можно жить? Когда это закончится?

Медленно иду за медсестрой. Каждый шаг отдаётся болью, но я к ней привыкла. Она напоминает мне, что я всё-таки существую.

Подходим к двери. Я уже знаю, что это ординаторская. Девушка стучится, заглядывает, спрашивает разрешения войти, открывает пошире и впускает меня вовнутрь. Там сидят врачи, которых я раньше не видела. Что он тут делают?

– Кира, здравствуйте.

Здороваюсь в ответ, даже пытаюсь состроить подобие улыбки.

– Проходите, присаживайтесь. Мы хотим с тобой побеседовать. Расскажешь нам о себе?

Что может рассказать о себе человек, которому по паспорту почти двадцать лет, из которых он помнит меньше двух месяцев?

Я неуверенно начинаю пересказывать то, что прочитала в распечатке. Меня не перебивают. Когда заканчиваю, задают вопросы. Я теряюсь, далеко не всегда знаю ответы.

Рита учила говорить прямо, если не помню или не знаю, что сказать. Молчать не нужно. Я должна произвести хорошее впечатление. Они знают о моей проблеме, знают, что я ничего не помню, но должны сделать заключение, могу ли я вернуться к обычной жизни, или меня следует поместить в специальное учреждение для людей с психическими отклонениями.

Последнее меня пугает до коликов. Правда, Рита заверила меня, что если найдётся человек, готовый взять меня под опеку, то меня отдадут ему, а не в психбольницу.

Но у меня нет опекуна! Из распечатки я знаю, что он был. Но по рассказам, которые я до конца не поняла, он обманул меня, обокрал и исчез.

А что, если и теперь опекун меня обворует? У меня есть, что воровать? Это тоже до конца не понятно. Рита говорила, что от бабушки осталась квартира и какие-то деньги, но пока это мне не принадлежит.

Я внимательно слушаю вопросы и стараюсь по возможности на них отвечать. Если меня признают дееспособной, то я смогу вернуться к нормальной жизни.

Правда? Самой смешно. Как можно вернуться к нормальной жизни, если каждый день отшатываюсь от своего отражения в зеркале, думая, что там какая-то незнакомка?! Если я боюсь своей тени, не говоря уже о людях.

Что такое нормальная жизнь? Где-то спать, ходить в магазины, готовить еду. А ещё учиться, работать, общаться с людьми. Как всё это применимо ко мне? Как это можно реализовать и не сойти с ума от страха? Чем заполнить зияющую пустоту в голове и душе?

Пытаюсь читать по лицам, довольны ли врачи беседой со мной. Меня бьёт мелкая дрожь. Понимаю, что эти люди сейчас решают мою судьбу. И я должна очень постараться им понравиться. Но никак не могу улучшить впечатление о себе.

Я – никчёмное, потерянное для жизни создание. Лучше бы меня не спасли, всем было бы от этого легче. И этим почтенным врачам не пришлось бы сейчас со мной сидеть, и Рите не нужно было каждый день мотаться сюда и нянчиться со мной. Да и я не проживала бы этот жуткий день сурка без малейшей возможности ответить себе на главный вопрос: кто я такая?

Вечером, когда новая подруга приходит проведать меня, я делюсь с ней своими сомнениями. Но на то она и психолог, чтобы не дать мне раскиснуть.

– Не поняла. Кира, откуда депрессивные мысли?

– Я боюсь, очень.

– Знаю. Но давай ты подумаешь и честно ответишь на вопрос: чего ты хочешь в будущем?

– Вспомнить, – я отвечаю мгновенно, потому что это и вправду моё самое заветное желание.

– Это понятно. Но я о другом. Независимо от того, вспомнишь ты или нет, нужно продолжать жить. Находясь в таком состоянии, как сейчас, не помня своей прошлой жизни, попробуй сформулировать, чего бы ты хотела для себя в новой. Учиться? Работать? Где жить? С кем? Чем заниматься?

Смешная… Разве в моём состоянии я могу чего-то хотеть и строить планы? Но Рита продолжает.

– Не отвечай сейчас. Но обязательно подумай. Даже если твои мысли покажутся тебе совершенно фантастическими, не бойся их озвучить. Ладно?

Как она не понимает, что чтобы о чём-то мечтать, надо хотя бы понимать, кто я такая и что могу? И какие планы можно строить, если мне, возможно, грозит спецучреждение? Хочу спросить об этом Риту, но не решаюсь. Мне кажется, что если меня закроют в психушке, то я уже никогда на белый свет не выйду.

Я ничего не помню. У меня никого нет. Если врачи решат, что я не смогу жить без опеки, то я лучше умру, чем позволю отправить себя в дурдом.

– Если бы тебе предоставили выбор, остаться в столице и жить тут новой жизнью с учётом нынешнего состояния, или вернуться в родной город, то что бы ты выбрала?

Нервничаю. Не знаю, что сказать. Не представляю, как существовать за пределами больницы, как общаться с людьми.

– Лучше там, где меня никто не знает. Они не будут догадываться, что я ничего не помню. А в родном городе я постоянно буду рисковать встретить знакомого и не буду знать, кто он и какие у нас были отношения. Он может обидеться, что я его не узнаю, да и мне будет неприятно.

День за днём. Упражнения на разработку конечностей, с которых сняли гипс, какие-то таблетки. Головная боль. Сочувственные взгляды медсестёр. Невыносимые соседки по палате. Я готова так жить долго. Пока не вспомню. Я не хочу отсюда уходить. Я боюсь! Мне страшно…

Вчера Рита привезла все мои документы. Теперь у меня снова есть паспорт. И я такой же человек, как и все.

Меня выписывают. Врачи решили, что я готова к жизни и психушка пока обойдётся без меня.

Страшно!

Выхожу на улицу, оглядываясь по сторонам, ожидая, что вот-вот на меня нападут чёрные деревья, скрутят, задушат…

У Риты красивая машина. Мы едем к ней домой. Она пригласила пожить у неё, пока я не освоюсь и не сниму себе отдельное жильё. Не хочется её стеснять, но я так счастлива, что я не одна и кто-то будет за мной присматривать!

Боюсь выходить из дома. Список продуктов и деньги лежат на полке в прихожей. Нужно выйти и пройти полтора квартала. Но мне страшно. Боюсь что-то сделать не так. Вдруг меня обманут? Дома я чувствую себя в безопасности. А на улице мигом теряюсь, даже когда Рита рядом.

Гипнотизирую листик со списком. Я должна пойти в магазин. Обещала. Не могу подвести хозяйку, она и так нянчится со мной сверх меры.

Несколько раз обуваюсь и разуваюсь. Не могу!

Снова обуваюсь, надеваю куртку. Решительно беру листик и деньги. Выхожу. Закрываю двери на замок. Спускаюсь по лестнице вниз. Выхожу из подъезда. Замираю.

Внешний мир шокирует и пугает.

Холодно. Ветер пронизывает. Колючие снежинки больно кусают отвыкшую кожу.

Какое-то время просто стою и дышу. Набираюсь решимости идти дальше. Первые шаги даются с трудом.

Первые шаги по моей новой жизни…

Магазин встречает шумом. Начинает кружиться голова. Я не справлюсь! Мне страшно. Дышу. Мысленно мотивирую себя идти дальше.

Возле входя стоят тележки и корзинки. Несколько минут наблюдаю за людьми. Нерешительно беру тележку. Толкаю её вперёд. Раньше я делала это? Не помню!

Иду за молодой парой. Я на грани. Чувствую себя очень неуверенно. Теряюсь. Куда идти? Где искать нужные продукты?

Методично обхожу ряд за рядом. Разглядываю полки, как дикарка, впервые в жизни попавшая в цивилизацию. Стараюсь не думать, как это выглядит со стороны.

Пакет гречки. Литр молока. Батон. Коробочка с десятком яиц. Кажется, в сотый раз сверяю содержимое тележки со списком.

Наблюдаю за людьми. Иду к кассе. Ноги подгибаются от страха.

Занимаю очередь. Кассир обращается к каждому. Наблюдаю за реакцией людей.

А вдруг я не справлюсь?

– Пакет нужен?

– Что?

– Пакет нужен?

– Д-да, – отвечаю неуверенно.

Кассир достаёт пакет, открывает его и кладёт передо мной.

Я должна собрать в него продукты, как это делали передо мной другие люди. Руки дрожат. Но я справляюсь. Протягиваю деньги.

– Гривна будет?

– Что?

Кассир понимает, что со мной что-то не так, и больше не спрашивает. Кладёт на стойку сдачу и чек.

Аккуратно складываю всё это в карман, беру пакет здоровой рукой. С непривычки кажется тяжёлым. Но мне идти не очень далеко. Справлюсь!

Выхожу из магазина. На мгновение теряюсь, куда мне идти. Начинаю паниковать. Я заблудилась!

Дышу. Закрываю глаза. Считаю. Открываю. Оглядываюсь. В кармане – записка с моим именем и адресом. На всякий случай если заблужусь.

Двигаюсь сначала неуверенно, потом всё же узнаю улицу и двигаюсь в сторону дома.

Поднимаюсь на нужный этаж. Достаю ключи, открываю дверь. Я дома!

Горда собой безмерно. Я сделала это! Ура!

Через две недели Рита берёт отпуск, и мы едем в мой родной город. Я в ужасе. Успокаивает только то, что я не одна. В случае чего подруга сможет мне помочь.

Останавливаюсь перед дверью. Рита звонит. Дверь открывает женщина. Она тут же узнаёт меня и бросается ко мне с объятиями. Что-то причитает.

Я её не знаю! Стараюсь быть вежливой. Здороваюсь. Как и договорились с подругой заранее, прошу у женнщины ключи, объясняя это тем, что свои потеряла.

Открываем мою дверь, входим в квартиру. Я никогда тут не была! Катастрофа…

Наутро едем в университет. Рита организовала перевод на заочное в столичный университет на аналогичную специальность. Мне предстоит написать заявление, а через несколько дней, когда издадут приказ ректора о переводе, нужно будет прийти снова и забрать документы.

Пока ожидаем приказ, едем на кладбище и готовим квартиру к сдаче. Сносим всё в одну из комнат. Мастер устанавливает там замок. Эта комната сдаваться не будет.

Все ценные вещи упаковываем, чтобы увезти с собой в столицу. Руководит процессом Рита, Тамара Семёновна ей помогает. Мне сложно ориентироваться. Я пытаюсь быть полезной: мою полы, вытираю пыль.

Мы с подругой много гуляем. Мне кажется, она намеренно водит меня по самым людным местам. Несколько раз меня окликают. Я теряюсь, очень нервничаю. Как-то выкручиваюсь.

Память так и не возвращается. Даже ощущения не возникает, что я здесь бывала раньше.

В столицу возвращаемся спустя неделю. Чувствую себя странно. Меня словно через мясорубку пропустили. Но дышать стало немного легче. Страх никуда не делся, но стал не таким удушающим.

В университете мне выдают задание. Сессия начинается через месяц. Я должна всё успеть сделать.

Мне чертовски трудно. Я ничего не помню, будто и не училась там никогда. Но какие-то общие сведения всё-таки в голове сохранились. Как это происходит? Почему я что-то помню, а что-то – нет? Не понимаю.

Контрольные мне помогают сделать. Рита находит какого-то паренька, который за небольшую сумму пишет мне все программы, оформляет отчёты и готовит шпаргалки для их защиты.

Первая сессия для меня – сплошной стресс. Я без няньки, сама. Когда я узнала, что подруга меня сопровождать не сможет, билась весь вечер в истерике. Но наутро взяла себя в руки. Я должна справиться!

Показываю на компьютере программу, запускаю, демонстрирую, как она работает. Читаю со смартфона шпаргалку. Преподаватель делает вид, что не замечает. Задаёт вопросы. Отвечаю в основном невпопад, но получаю свою заветную "тройку". Другие предметы тоже кое-как закрываю.

Гуляем с Ритой в парке. Начинается дождь. Слегка накрапывает, а потом вдруг бах – и редкие капли превращаются в стену воды. Выбегаем на улицу в поисках укрытия и заходим в первое попавшееся здание. Какой-то огромный бизнес-центр. В холле толпится народ. Глаза цепляются за рекламу выставки мебели и мебельных технологий. Показываю Рите глазами:

– Идём?

Делать всё равно нечего. Дождь успокаиваться не собирается. Не стоять же здесь на сквозняке в мокрой одежде.

Мне неожиданно интересно. Ходим от стенда к стенду, с удовольствием листаю каталоги. В голове периодически возникают картинки, как бы я усовершенствовала ту или иную модель.

– Волкова! Рита!

Останавливаемся и крутим головой в поисках источник звука.

– Коля! Савчук! Сколько лет, сколько зим! – Рита явно с ним знакома, потому что они тут же начинают обниматься.

– Какая ты стала красотка! С трудом узнал.

– Какими судьбами ты тут?

– У меня цех по производству мебели.

Некоторое время они стоят и разговаривают. Я далеко не отхожу, боюсь потеряться. Рассматриваю один из каталогов на его стенде. Шкафы все какие-то совсем обычные. Скучно. На столе ручка. На автомате беру её и пытаюсь исправить ситуацию, нанося поверх рисунка линии.

– Девушка, что Вы делаете, – слышу за спиной строгий голос и вздрагиваю.

– Ой! – как стыдно-то. Испортила вам каталог!

– Коля, знакомься, это – моя подруга Кира. Кир, мой одноклассник Коля Савчук, хозяин этого, – она обводит стенд руками.

– Очень приятно. Простите, пожалуйста, я задумалась.

Коля берёт у меня из рук каталог, рассматривает, а потом вдруг выдаёт:

– А три-д модель на компьютере построить сможете?

– Не знаю… Надо попробовать.

– Дизайном раньше занимались?

– Н-нет. Наверное. Я точно не знаю, – умоляюще смотрю на Риту в поисках спасительной поддержки.

– У Киры после аварии провалы в памяти. Надеюсь, со временем всё вспомнит. А тебе нужен дизайнер?

– Есть у меня дизайнер, но Кире, видимо, её работа не понравилась. Вот я и подумал, может она предложит что-то интереснее.

– Так пригласи её к себе, пусть попробует.

Смотрю на подругу с ужасом, смешанным с любопытством. Жду реакции Коли.

– Хорошо. Кира, приходи ко мне послезавтра в десять утра. Покажешь, что умеешь. Если у тебя есть интересные рисунки, то можешь принести.

Я рисую. Всю ночь, затем весь день. Мозг сопротивляется сну, но усталость берёт своё.

При встрече Коля долго рассматривает рисунки. Раскладывает их по стопкам. Потом каждую пересматривает снова и опять сортирует по каким-то своим критериям.

– Ну попробуй вот это визуализировать, – протягивает мне рисунок гостиной. Мне и самой он больше других нравится. – И ещё вот эту спальню.

В первый момент теряюсь. А я точно это умею? Не уверенна…

Открываю программу, жду, когда загрузится. Руки трясутся.

Сначала кажется: катастрофа, я не умею ею пользоваться. Потом руки начинают водит мышью, что-то клацать, разворачивать окна, располагают на экране примитивы, создают материалы. Работаю несколько часов. "Глаза боятся, а руки делают" – как раз обо мне. Раньше я занималась дизайном? Никто мне об этом не рассказывал.

Вожусь целый день. На обед прерваться категорически отказываюсь. Азарт меня уже не на шутку захватил. Я смогу!

Зову Колю. Он смотрит придирчиво. Меняет ракурс, снова рендерит и внимательно смотрит результат.

– А чертёж по деталям сделать сможешь?

– Не уверена, но попробую.

– Приходи завтра.

После работы меня забирает Рита. Дома за ужином она говорит:

– Коля сказал, чтобы ты на курсы пошла. Говорит, ты то ли раньше дизайном занималась, то ли у тебя талант. Попробуй с ним. Если сработаетесь, будет тебе хороший кусок хлеба с маслом. Давай поедим и посмотрим, где какие курсы есть. А потом я Савчуку скину, что он посоветует.

Втягиваюсь. Всё лето по жаре мотаюсь на работу в цех и на курсы. К августу защищаю проект и получаю диплом. Вошла в раж и не собираюсь на этом останавливаться. Иду на следующий уровень, а потом ещё на следующий. Спустя год я уже сертифицированный дизайнер. Мебель по моим эскизам пользуется спросом. Буквально живу в цеху, уползая домой только поспать. Снимаю маленькую квартиру. Больше не боюсь людей, но по-прежнему предпочитаю одиночество.