Текст книги "Плохие привычки хороших детей"

Автор книги: Алла Баркан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 21 страниц)

Конечно, это просто превосходно, когда в одной семье, в одной квартире и даже доме, улице, стране незыблемые нормы поведения. Но это все закрытое пространство и... ограниченное для людей. Попробуй проживи всю жизнь в одной квартире, а в наше время и в одной стране. Сегодня это просто невозможно. Перед ребенком, ставшим взрослым, распахнется целый мир. Так как же создать правила открытого пространства для площадей, морей и гор?

Такие правила, наверное, сумеет создать сам ребенок, но не абстрактный и аморфный, который с помощью внушений все время коллекционирует лишь только наши наставления, а просто маленький мыслитель и творец, которого мы с Вами научили конкретно «переваривать» конкретные «сюрпризы» нашей жизни...

И тем не менее, воспитывая, мы считаем нужным из непокорного конкретного ребенка лепить обычным близнецовым методом безликого, абстрактного, безжизненного малыша, гордясь успехами, когда нам удается превратить Его Величество Ребенка в удобного нам зомби.

Так кто воспитывает нашего ребенка?

Воспитывая, мы довольно часто навешиваем на ребенка ярлыки. И если прочен клей или крепка петелька, ярлык способен довести ребенка до комплекса неполноценности или других расстройств, а иногда... стать просто пьедесталом. Причем один и тот же воспитатель способен наградить ребенка полярными эпитетами и метафорами.

Почему?

Мы уже раньше говорили о матрешечках в матрешке. Мы уже знаем, что ребенок неповторим по содержанию, и каждый раз мы лишь имеем дело с одной из маленьких матрешечек, которая живет в большой матрешке и, повторяя ее внешний облик, различна по объему и размеру.

В любом из взрослых так же много «внутренних» нам неизвестных «постояльцев»: горошинок в стручке гороха. Причем одна горошинка полезная и вкусная, другую – выплюнешь, едва засунув в рот. Среди различных «постояльцев» можно встретить там кого угодно: от домоуправительницы до поэта. И неизвестно, кто из них откроет двери и будет диктовать ребенку. Вот и попробуй догадаться, когда воспитывает малыша мудрец, когда тупица, когда подкошенный тактичностью интеллигент, когда – захлебывающийся собственным нахальством, чуть-чуть подвыпивший трактирщик. А может быть, они воспитывают сразу все одновременно. И оттого ребенку с ними то вдруг холодно,то жарко.

Непостоянство наших воспитательных воздействий – не гибкость их, а травма для ребенка. И надо бы из наших «постояльцев» доверить воспитание лишь только мудрецу.

Для чего мы воспитываем своего ребенка?

Чтобы изжить свои ошибки прошлого, как в настоящем, так и в будущем ребенка. Да, да. Вы не ошиблись – именно свои. Не что иное, как присущие нам комплексы неполноценности, мы вытравляем у ребенка, который, может быть, их никогда и не имел. Пусть не имел, но мы уже на этом «поскользнулись» и не хотим, чтоб поскользнулся он, хотя, быть может, лишь благодаря «скольжению» ребенок сделает в свой звездный час «тройной тулуп».

Обычно прошлое для нас как точка для отсчета, цель будущего стать «о'кей», добавив к точке лишь один штришок – штрих восклицательного знака, пусть иллюзорного, но восклицательного знака, заштриховав им нависающий дамокловым мечом знак вопросительный: так что же будет? И, чтобы было все-таки «о'кей», мы не жалеем никакую цену, манипулируя своим ребенком так, как будто бы он мячик для пинг-понга. А наш малыш уже почти с двух лет лианой вьется вокруг стержня «я». «Я» – как ядро. Все остальное – протоплазма. В три года он уже – «самее» всех. В три года – «я» его все время напоказ. А мы раздалбливаем это «я» на мелкие осколки, пытаясь удалить совсем, как стоматолог, «наболевший» нерв.

О, как нам хочется запрограммировать всю жизнь нашего ребенка, как будто бы он рыба в стае. Но даже птицы и млекопитающие уже способны делать многое по-своему, а наш ребенок – ч-е-л-о-в-е-к, Его Величество Ребенок!

Воспитывая, мы, как правило, считаем воспитание одним из множества второстепенных дел. Для нас важнее наша профессиональная работа и наши повседневные заботы. Для нас важнее накормить, обуть ребенка. А воспитание – между делами, в антракте дел, в свободную минуту, когда по поводу или без повода возможно «поклевать» ребенка и выпустить с шипением «пары».

И невдомек нам то, что наш малыш пришел, наверно, издалека, с другой планеты, может, Маленького принца, где жизнь отличается от нашей, где вечная весна и нет зимы. Поэтому все наши «зимние» или «осенние» воздействия нередко не дают обратной связи, являясь лишь бессмысленными иероглифами для него.

Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру?

Бесспорно, любящий родитель хотел бы, чтоб его ребенок всегда был рядом с ним и защищенным, как кенгуренок в сумке кенгуру, проделывающий обычно вместе с мамой один и тот же путь по одному маршруту и видящий все то, что видит мама лишь только под своим, другим углом.

Наверно, Ваш малыш и впрямь похож на кенгуренка. Однако он навряд ли повторит Ваш путь и не проделает точь-в-точь маршрут, который Вы запрограммировали для него, используя компьютеры последних марок. Малыш способен прожить только собственную жизнь, свою жизнь, а не чью-нибудь и Вашу. И опыт жизни будет только опытом его. Поэтому малыш сравним лишь сам с собою. Он уникален и владеет уникальной судьбою, своей единственной, и никого другого. И все «подсказки» воспитания, которыми Вы «нивелируете» своего ребенка, нередко просто неуместны, ведь Вы не знаете, что ждет его там, впереди... и сможет ли малыш воспользоваться ими.

Тем более что нет статичных малышей. Ребенок изменяется все время, причем не только лишь по дням, а по часам.

Малыш вчерашний не тождествен сегодняшнему, сегодняшнему далеко до завтрашнего, а между ним и послезавтрашним – как будто пропасть.

И в то же время мы воспитываем с Вами статичного ребенка, словно застывшего в игре «замри», и сами себя убеждаем, как же не воспитывать, когда малыш приходит в мир наш не безгрешным, плетя узоры собственной судьбы.

В нем много ангельского есть и что-то от бесенка. Ему необходим хороший ретушер, которого заменят мазки воспитания. Они исправляют, они подрисовывают врожденную схему всех качеств ребенка, стремясь сделать явными все добродетели и как-то их выдвинуть на первый план. Но нет гарантии, что в Вашем «пай-мальчике» когда– нибудь вдруг не проснется подлец.

Своим воспитанием мы лишь добиваемся в «стандартных» условиях «стандартных» действий, «стандартных» мыслей, «стандартных» взглядов, «стандартности» поступков, «стандартности» идей, забыв, что малыш наш совсем «не стандартный».

И все же, и все же...

Ребенок приходит в наш мир беззащитным, и большая часть его «шишек» из детства.

Да, детство – не только мир сказок и грез, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слезы, где боль и где страх. Но только родители могут стать «буфером», ослабить «толчки» и «смягчить» все удары.

А значит, важнейшая цель воспитания: помочь встать на ноги и от-ре-ту-ши-ро-вать! Причем нанести мазки так, чтобы добро собой затмевало бы все остальное.

Шкала общения родителей с ребенком

Чтобы Вам удалось стать действительно «буфером», «ослабить» толчки и «смягчить» все удары, наверное, прежде всего надо нам найти уязвимое место ребенка и сделать его не таким уязвимым. И чаще всего это место – общение, вся сфера общения малыша, поставщица самых полярных эмоций от сверхотрицательных до сверхположительных со всеми нюансами этих градаций.

Но прежде всего Ваш ребенок, конечно, общается с Вами, и «климат» в семье для него в основном зависит от Вас и от Ваших эмоций. А «климат» семьи – индикатор того, как все-таки в доме живется ребенку, что чувствует он, находясь рядом с Вами, унижен ли или парит в небесах.

Все это подскажет Вам специально разработанная нами «Шкала общения родителей с ребенком».

Шкала общения родителей с ребенком

Методы воспитания, вызывающие у ребенка

положительные эмоции

отрицательные эмоции

Сколько раз Вы сегодня ребенка (ребенку, ребенком)

хвалили

упрекали

поощряли

подавляли

одобряли

унижали

целовали

обвиняли

обнимали

осуждали

ласкали

отвергали

симпатизировали

одергивали

сопереживали

позорили

улыбались

читали нотации

восхищались

лишали чего-то необходимого

делали приятные сюрпризы

шлепали, пороли

делали подарки

ставили в угол

По этой шкале приблизительно можно понять состояние малыша на данный момент и в данное время, узнать, как общаются дома с ребенком, какие эмоции преобладают в процессе общения Вас с малышом.

Из всех форм общения взрослых с детьми мы выбрали самые употребляемые. Причем в 1-й графе шкалы перечислены формы общения – поставщики положительных эмоций, а во 2-й – отрицательных.

Вам надо лишь только отметить плюсами те формы общения, которые Вы использовали сегодня, воспитывая своего ребенка. Затем подсчитать общее количество плюсов в каждой графе и сделать приблизительный вывод: какие эмоции превалировали сегодня у малыша в течение дня. Чем был наполнен день: радостью или печалью?

Как чувствовал сегодня ребенок в течение дня, можно проанализировать, применив экспертный метод балльных оценок, с наивысшим количеством баллов (+2) и наименьшим количеством (-.2).

Для этого необходимо использовать следующую вспомогательную шкалу.

Вспомогательная шкала, предназначенная для присвоения баллов градациям показателей положительных и отрицательных эмоций, вызываемых у ребенка в процессе общения с родителями

Описание градации

Оценка, баллы

Весь день наполнен одними отрицательными эмоциями на уровне словесной агрессии и вплоть до телесного наказания

-2

Весь день наполнен одними отрицательными эмоциями на уровне словесной агрессии

-1

В течение дня отрицательных и положительных эмоций было поровну

0

В течение дня положительные эмоции превалировали

+1

Весь день был наполнен одними положительными эмоциями

+2

Конечно, если день ребенка был наполнен одними положительными эмоциями (+2) или положительные эмоции превалировали (+1), мы можем судить о том, что, по всей видимости, малыш ощущал себя нужным и необходимым в доме, а Вы были довольны им.

Когда же общая сумма баллов достигает отрицательных величин от (~2) до (-1), то это косвенно подтверждает отверженность ребенка в семье. И чтобы хоть как-то привлечь Ваше внимание, отверженный малыш временами специально все делает Вам назло.

Короче говоря, итоговые плюсы – свидетели нормальных отношений между Вами и ребенком и сообщают о прекрасном «климате» в семье, в то время как итоговые минусы – скорее всего зов на помощь, и помощь малышу должна быть скорой или даже неотложной.

Чтоб эту помощь Вам осуществить, уменьшив сумму отрицательных эмоций, пережитых малышом, Вам надо проанализировать, за что Вы были недовольны им. Что сделал он сегодня недозволенного: грубил Вам, врал, подрался, огрызался, все время ссорился, специально насорил, разбил окно, какую-то посуду, порвал одежду, может, воровал или нарочно раздражал Вас вредными привычками... Конечно, этот список можно и продолжить.

После анализа грехов ребенка Вы постарайтесь вспомнить, как вели себя сегодня с ним, что сделали ему приятного: водили в гости, в цирк, в кино, на праздник, ходили в театр, в зоопарк или же просто в парк, в кафе, на день рождения его приятеля... А может, покупали ему новые игрушки, наряды, книги, сладости, мороженое. А может быть, играли вместе с ним и веселились. А может, помогали ему кормить рыбок и домашних птиц. А может, разрешали ему баловаться с кошкой и собакой. А может быть, профантазировали целый день, придумывая сказки. А может быть... А может быть... А может быть...

И все-таки, чем больше всего был заполнен день у Вашего ребенка? Малыш все делал так, как Вы хотели, или капризничал, проказничал, шалил. Вы разряжались на нем методом агрессии из-за постыдных дел, которые он совершил, или из-за того, что он носился, словно угорелый, по ступенькам детства, лишь наступая на те, где скопились: шалости, проказы, баловство, упрямство, обиды, капризы, страхи, ревность, жалобы, соперничество, агрессивность. Короче говоря, не лучшие придатки детства. А в Ваших глазах детство, как идиллия. Страна «пай-девочек», «пай-мальчиков», где процветают лишь доверчивость, наивность, доброта и нет места отрицательным эмоциям.

Нет, Ваш малыш не может жить без отрицательных эмоций. Он их испытывает сам и порождает. Ребенок ведь не робот и не манекен. Все человеческое ему, как и Вам, не чуждо. Малыш не может жить под колпаком. Он просто задохнется. Поэтому гораздо проще найти способ, как гасить агрессию эмоций.

Мы уже говорили выше, что подобный способ найден. Важнее, чем наличие тех или иных эмоций, является соотношение их хотя бы один к трем.

Если на долю одной отрицательной эмоции придется три и больше положительных, малыш не будет чувствовать себя отверженным в семье.

К примеру, при общении с ребенком Вы 8 раз его сумели поощрить и только дважды высказали недовольство, то есть на 8 плюсов пришлось 2 минуса (+8 = -2) = 4, или, точнее, на четыре положительные эмоции всего одна лишь отрицательная. Бесспорно, это все благоприятно для ребенка. Чуть менее благоприятным будет следующее соотношение эмоций (+7 = -3) = 2,3, гораздо хуже (+6 = -4) = 1,5 и не благоприятно (+5 = -5) = 0. Когда же число отрицательных эмоций будет превалировать над положительными, любое из полученных соотношений (+4 = -6) = _0,7, (+3 = -7) = -0,4 станет совершенно неблагоприятным. Но если в доме кроме Вас имеются еще другие члены семьи, воспитывающие малыша и поставляющие ему массу отрицательных эмоций, все эти негативные эмоции могут затмить любые положительные, полученные малышом от мамы, которая стоит на пьедестале выше всех.

С кем, кроме мамы с папой, еще общается малыш?

Помимо мамы с папой, Ваш ребенок общается обычно также с другими близкими людьми, живущими с ним вместе дома, и с посторонними вне дома, поставщиками положительных и отрицательных эмоций. Обычно с Вашим малышом общаются:

ДОМА:ВНЕ ДОМА:

мамавоспитательницы

папаврачи

бабушкидрузья ребенка

дедушкировесники

братьядрузья братьев, сестер

сестрызнакомые родителей

тетиблизкие и дальние родственники

дядисоседи

другиеродственники случайные прохожие

Мир общения ребенка

Все, кто общается с.ребенком дома, оказывают на него различное влияние, и чувства Вашего ребенка к ним колеблются от самой жгучей и невыносимой ревности до трогательной и наивной, всепоглощающей любви.

Малыш общается вне дома в детском учреждении и в поликлинике, на улице и во дворе, на праздниках, в гостях и магазинах, а также в цирке, театре, зоопарке и кино. Он может умудриться вступить в разговор в автобусе и лифте. Словом, везде, где есть живые люди, и кто-то с ним возьмет заговорит.

Чем старше Ваш малыш, тем шире круг его общения вне дома, тем больше на него влияют другие окружающие люди. Но если взрослый для себя сам выбирает так называемых психологами «Значимых Других», малыш неволен это сделать – он зависим от родителей и близких, которые как будто бы «распоряжаются» ребенком, «распоряжаются» довлея. И может, в этом кроется причина того, что малыша нередко притягивают посторонние, которых он почти не знает.

Но все эмоции от «Значимых Других» обычно корректируют родители, и нежность мамы может погасить обиду малыша на закадычного приятеля, а гнев отца тотчас развеять радость от удавшейся проказы.

Воспитывая своего ребенка, Вы постоянно выполняете, в зависимости от конкретных ситуаций, взаимоисключающие роли: то роль агрессора и оккупанта, то роль освободителя. Но эти роли могут выполнять по отношению к ребенку также другие лица. И иногда Вам надо быть освободителем от них.

Когда Вы чувствуете, что ребенок испытывает дискомфорт, а Вы все сделали от Вас зависящее, чтобы он его не ощущал, необходимо срочно выяснить источник дискомфорта и попытаться нейтрализовать его, особенно когда малыш страдает из-за непорядочности взрослых.

Родители должны примерно знать, какие отголоски в душе малыша кто оставляет, и дирижировать общением ребенка с посторонними людьми, но лишь тогда, когда это действительно необходимо.

Вообще малыш, пожалуй, постоянно, в буквальном или переносном смысле, ощущает все время на себе Ваш взгляд и смотрит даже иногда сам на себя со стороны оценивающими Вашими глазами. Вы словно цензор у него в груди, неугомонный критик.

И часто дома, в замкнутом мирке квартиры, Ваш малыш считает, что Вы следите за ним через стены, когда Вас рядом нет, и в связи с этим, прежде чем хоть что-то предпринять, оглядывается по сторонам.

Не только дома, даже во дворе, гуляя сам, казалось бы, в открытом для него пространстве, он все равно в какой-то мере заражен придуманной им манией преследования, и из-за этого его ассоциации доходят до того, что окна своей собственной квартиры он воспринимает глазами мамы с папой, которые все видят.

А манию преследования у Вашего ребенка нетрудно объяснить тем, что обычно у него, рожденного свободным, – контролируемое родителями детство. Малыш живет под прессом постоянного контроля. Свобода и контроль – несовместимы. И, если не ослабить пресс, малыш с обрезанными крыльями навряд ли сможет сделать взлет даже тогда, когда он повзрослеет.

Функции родителей

Итак, если не функция контроля, какая функция должна быть у родителей, чтоб сохранить врожденную свободу малыша. Оказывается, что даже она не одна, а несколько их, причем все они давно общеизвестны. Давайте вспомним главные из них:

создание оптимальных условий

для роста и развития ребенка;

удовлетворение естественных потребностей; обеспечение безопасности;

обеспечение адаптации к жизни; воспитание ребенка.

И все же из всех главных функций больше всего сил мы тратим на воспитание детей.

Стрелы воспитания

Действительно, одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. Причем от воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. К примеру, Ваш ребенок сможет адаптироваться к жизни и обеспечить свою безопасность только при помощи особых норм и правил, которым Вам необходимо научить его. Свод правил также пригодится Вашему ребенку для удовлетворения естественных потребностей его и даже для того, чтобы он нормально развивался.

Однако Вы посредством воспитания внушаете ребенку не только лишь одни спасительные правила, и стрелы Ваших воспитательных воздействий вонзаются в него, неся не только положительный заряд. В их наконечниках – нередко капли яда.

Короче говоря, в процессе воспитания родители обыкновенно внушают малышу спасительные правила, назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка, следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют инициативу малыша, все время поставляют ему самые различные полярные (+) и (-) эмоции и принимают все ответственные и необходимые решения за малыша, «казнят» и «милуют», диктуют, управляют, заземляют, отвергают, судят, «убивают» веру в себя и лишают уникальности ребенка.

РЕБЕНОК ЖАЖДЕТ нежности ласки любви тепла поддержки

И краски мира малыша имеют множество таких оттенков, что нету слов, чтобы их можно было описать.

Яркие краски мира ребенка

И все-таки мы попытаемся, хотя бы немножко, заглянуть в «бездонность» Вашего ребенка, которая, наверное, бездоннее, чем бочка Данаид.

Ребенок – это изумление и вера в чудо. Ребенок – это грезы и мечты, восторг и радость, шалости, проказы. И в то же время – это ревность, зависть, агрессивность, соперничество и обиды.

Ребенок – это слабости и опасения, зависимость и разочарование, капризы, доверчивость и уязвимость, наивность, искренность и доброта. Ребенок – это беззащитность, это... коктейль. Ребенок состоит из компонентов, которые не перечесть, можно лишь только схематично их наметить. Но даже схема с трудом уместится на листе.

Из этой схемы Вы не прочь бы многое изъять, оставив только то, что Вас в ребенке удовлетворяет. О, как Вам хочется хотя бы немного окулировать цветок, естественному малышу сделать прививку почкой от декоративного растения, чтобы ребенок тоже стал «декоративным». В этом сущность Ваших воспитательных воздействий, но Вы забыли, что ребенок подражает, и, подражая Вам, воспитывает сам себя. И если Вы, общаясь с ним, полны любви и ласки, он будет переполнен лаской и любовью к тем, кто рядом с ним. Когда же Вы жестоко подавляете ростки ребячьей агрессивности, Вы только разжигаете всю агрессивность, тлеющую в нем, поэтому Вам надо, прежде чем начать воспитывать ребенка, получше присмотреться к самому себе.

* * *

Итак, мы разобрали функции родителей и заглянули в мир ребенка. Немного приоткрыли двери, чтобы подсмотреть, как совершается процесс взаимодействия между родителями и детьми, и рассмотрели под своим углом – действительно ли хорошо ребенку рядом с нами, не хуже ли, чем кенгуренку в сумке кенгуру. Давайте еще раз немного вспомним то, что мы узнали. А мы узнали много нового и важного. И надо только теперь точки расставить по местам. Но прежде чем мы их расставил!, очень хочется, чтобы Вы еще чуть-чуть присели на минутку и задали сами себе вопросы, отвечая самим себе на них. И чтоб вопросы эти и ответы невольно оживали в Ваших мыслях во время воспитания детей.

Прежде чем воспитывать ребенка...

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?

Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервенция или же как освобождение ребенка.

Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас желание скорее протянуть ребенку руку.

Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность.

Вам хочется устроить малышу очередной военный свой совет – «убить» веру в себя.

А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы Вы могли на нем все время разряжаться.

А может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и «прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать как бурьян.

А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка.

А может быть. Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность – критиковать, негодовать и осуждать.

А может, Вы задумали устроить малышу стереотипную, очередную порку.

А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за ширмой и занавесью воспитания.

А может быть...

Пожалуй, прежде чем Вам скрыть самих себя, побудьте «в шкуре» своего ребенка. Он непослушен, потому что непослушным его сделали Вы сами. Поэтому наказывать необходимо Вас. Он и наказывает Вас своим непослушанием и создает лишь те конфликты, свидетелем которых был.

Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.

Откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были Вы. Конечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому не надо Вам разочаровывать ребенка. Не заставляйте его вымогать любовь у Вас, а дайте ему ее сами, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.

Еще раз проанализируйте: зачем? Зачем и почему Вы вновь решили вдруг манипулировать ребенком? Готовы ли идти на компромисс? Что Вас не удовлетворяет в собственном сценарии, который Вы когда-то сочинили для него?

Задумайтесь, а можно ли сегодня воздержаться от воспитательных воздействий. Какие отзвуки и отголоски их у Вашего ребенка впереди? Что Вы испытываете в процессе воспитания ребенка? Вас заставляет это делать чувство превосходства или сочувствие к нему? А может. Вы испытываете удовлетворение и даже удовольствие, воспитывая малыша? Или Вы начали очередной виток своих воздействий из-за того, что он Вас раздражает?

Какие бы Вы ни испытывали чувства, не надо что-то Вам предпринимать, когда Вы в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте, один раз отрежьте – тогда лишь ждет желаемый эффект.

Но чтобы конечный результат всех Ваших воспитательных воздействий был действительно желаем, Вам надо образно представить, чем «наполнен» Ваш ребенок. Его стремления и просьбы, поступки, чувства и мечты.

«Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиций.

Поймите своего ребенка. Ему дается все с большим трудом. Ведь даже просьбы малыша, напоминающие атрибуты детства, – своеобразное признание неполноценности ребенка. Любая просьба открывает нам «мишень» и «ахиллесову пяту» мгновения.

Еще раз успокойтесь и расслабьтесь.

Вы – не судья, не Вам подвластен приговор. Не увлекайтесь рьяно так процессом «управления» ребенком и не вступайте с ним в бесплодные дебаты. Пожалуйста, не «дрессируйте» малыша, а выбирайте самые «удачные» моменты для воспитательных бесед наедине. И дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка – обличитель, диктатор или же доброжелатель, который очень нужен малышу.

Итак, поймите своего ребенка, поймите его очарованную душу и... помогите, если можете, ему.

Старайтесь стать ему таким родителем, какого Вы мечтали иметь в детстве.

Всю жизнь мы стремимся познать сладость рая. И ищем его даже в отблесках мгновений, не понимая, что владели раем в далеком детстве, из которого ушли. Вожественное наказание – изгнание из рая. А Ваш ребенок сам уходит из него, взрослея, чтоб окунуться в половодье жизни. Однако, прежде чем малыш уйдет из детства, мы сами изгоняем нашего ребенка из него земными методами воспитания, где наказаниям – зеленый свет. Вожественное наказание – изгнание из рая. Имеем ли мы право это делать за богов?

Диагностика семьи

Анализ рисунка семьи

Для того чтобы Вы могли поглубже заглянуть в душу своего ребенка и понять, чем он живет, чем дышит, о чем думает, о чем мечтает, находясь в семье, если у Вас нет возможности проконсультироваться с нужным специалистом, проведите с ним самостоятельно один из адаптированных нами специально для родителей вариантов – вариант рисуночной методики «Моя семья», выявляющий внутрисемейные межличностные отношения. (А. М. Захаров, 1982; Г. Т. Хоментаускас, 1985,1987; Л. Корман, 1964; Р. Берне, С. Кауфман, 1972).

Дайте Вашему ребенку лист бумаги и набор цветных карандашей (черный, синий, коричневый, красный, желтый, зеленый). Так как эта проба адаптирована для родителей и оценивать ее не будет специалист, то набор карандашей может содержать не б цветов, а гораздо больше.

Предложите Вашему ребенку, чтобы он нарисовал Вашу семью. После этого займитесь чем-нибудь, сделав вид, что Вам не до рисунка. Пусть ребенок ощутит хотя б иллюзию свободы. Ваш пристальный взгляд – как прутья на решетке широко распахнутого настежь в сад окна. И как ни было бы велико окно, решетка все равно Вас превращает в узника. Так и Ваш пристальный взгляд невольно заставляет сына или дочь все «взвесить» на рисунке в пользу Вас. Пусть рисующий ребенок пребывает лишь наедине с самим собой. Тем не менее, «работая», Вам надо незаметно для ребенка наблюдать за тем, как он рисует, что рисует, где рисует...

После окончания рисования уточните некоторые детали наводящими вопросами. Затем проанализируйте данные рисуночной пробы по нижеприведенной нами схеме. И если Вы научитесь правильно трактовать эти данные, то сможете не только выявить нюансы, но и оттенки их, всю гамму чувств, переживаемых ребенком в своей семье. Все то, что Ваш ребенок тщательно скрывает, все то, что прячет где-то в глубине и не способен высказать Вам вслух, все то, что в нем «бурлит» и «закипает», все то, что мучает и беспокоит его ежедневно, вдруг неожиданно, подобно джинну из бутылки, «вырывается» наружу и застывает с «немым криком» на бумаге. И, застывая, молча крича, молит Вас о помощи. И этот «крик» должен услышать каждый из родителей. Ведь нам, родителям, навряд ли придет в голову, что очень часто мы – виновники всех бед ребенка.

Анализируя рисунок, необходимо обратить внимание на ряд деталей: последовательность выполнения задания, сюжет рисунка, на то, как расположены, как сгруппированы члены семьи, на степень близости и степень отдаленности их друг от друга, на место нахождения ребенка среди них, на то, с кого ребенок начинает рисовать семью, на ком кончает, кого «забыл» изобразить, кого «добавил», кто выше ростом и кто ниже, кто как одет, кто нарисован контуром, кто вырисован до деталей, на цветовую гамму и т. д.

Остановимся на некоторых особенностях анализа (эти особенности выявлены при обследовании интеллектуально полноценных детей дошкольного, младшего школьного и среднего школьного возраста г. Караганды).

Последовательность выполнения задания. Как правило, после получения установки ребенок сразу же начинает рисовать всех членов семьи и только потом дополняющие рисунок детали. Если же вдруг художник по непонятной причине акцентирует свое внимание на чем угодно, кроме семьи, «забывая» нарисовать своих родственников и себя, или рисует людей после изображения второстепенных объектов и предметов, необходимо задуматься, почему он так поступает и что кроется за всем этим. В чем причина его равнодушия к своим близким? Для чего он оттягивает время изображения их? Чаще всего «ларчик» открывают наводящие вопросы и уточняющие оттенки семейных взаимоотношений, другие методики. Как правило, отсутствие членов семьи на рисунке или оттягивание времени их изображения – один из симптомов психического дискомфорта ребенка в семье и признак конфликтных семейных взаимоотношений, в которые вовлечен и художник.

Сюжет рисунка. Чаще всего сюжет предельно прост. Ребенок изображает свою семью в виде групповой фотографии, на которой присутствуют все члены семьи или кого-то нет. Все присутствующие находятся на земле, стоят на полу или, почему-то лишившись опоры, висят в воздухе. Иногда на рисунке, помимо людей, расцветают цветы, зеленеет трава, растут кустики и деревья. Некоторые дети размещают своих родных в собственном доме среди мебели и знакомых вещей. Нередки случаи, когда кто-то находится дома, а кто-то на улице. Помимо застывше-монументальных групповых портретов, встречаются и рисунки, на которых все члены семьи заняты делом и, безусловно, самым важным – ребенок. Эти рисунки, как правило, переполнены экспрессией и динамизмом.

Как уже было сказано выше, иногда дети просто отказываются от рисования или ограничиваются каким-нибудь, особенно кажущимся на первый взгляд отвлеченным сюжетом, где нет никакой семьи (рис. 1). Но это только на первый взгляд. Рисунок семьи «без семьи» – крик протеста ребенка и подаваемый им таким образом сигнал бедствия – SOS. На предлагаемом нами рисунке десятилетняя девочка, ревнуя родных к младшим детям в семье, всех членов семьи спрятала в доме за толстыми стенами. Себя же, как Карлсона, она разместила где– то на крыше (подробная трактовка рисунка будет приведена ниже). Когда Ваш ребенок рисует семью «без семьи», забросьте дела и решите шараду. Задумайтесь – почему? Наведите мосты. Иначе Вы можете «прозевать» что-то существенное в Вашем ребенке и потеряете «ключ» от него. Если рисунок семьи у ребенка ассоциирует с чем-то приятным, с теплыми, нежными воспоминаниями, он освещает всех членов семьи или кого-то из них ярким солнцем – символом ласки, добра и любви.