Текст книги "Плохие привычки хороших детей"
Автор книги: Алла Баркан
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 21 страниц)
«Почему кошки не носят сандалии?»
«Почему собаки не ходят в ясли?»
«Почему рыбки в аквариуме все время купаются?»
«Почему, почему, почему?.. »
«Почему» становится главным словом, господствующим в доме. И многие родители сбиваются с ног, все свое свободное время бегая по библиотекам, чтобы найти единственно правильный ответ. Перечитывают учебники, монографии, энциклопедии. А маленький тиранчик никак не удовлетворяет свой познавательный аппетит.
«Почему, почему, почему?.. »
«Почему цыпленок не спит в кроватке?»
«Почему у цветков нет ни рук и ни ног?»
«Почему кукла не ест яблоки?»
«Почему, почему, почему?.. »
И чем нелепее вопросы, тем затруднительней ответы.
И вот уже окружающие ребенка взрослые и сами заражаются вирусом «почему». А ведь, действительно, «почему» лихорадит мозг. Целесообразно ли это на самом деле? Мыслителями становятся взрослые, пытаясь изобрести велосипед.
– Наш Сашенька – вундеркинд, – хвастается своим соседям бабушка. – Он задает такие вопросы, что на них не может ответить даже мой зять, кандидат наук, – рассказывает она знакомым. – Какой умный ребенок!
А кандидат каких-то неизвестных нам наук, Сашенькин папа, тем временем, боясь потерять авторитет всезнайства, пытается все объяснить сыну, исходя из самых высоких материй, причем настолько академично сухо и достоверно научно, как будто Сашеньке не 3 года, а в лучшем случае 30 лет. Но Сашенька, не дослушав его, роняет новое «почему» и, видимо, думает про себя, как все-таки непонятлив папа, жаль, очень жаль, что он не кандидат родительских наук...
Ведь малышу в три года совершенно неважно слышать правильный ответ на свой вопрос. Ему важнее просто Вам задать вопрос, и только для того, чтоб, отвечая, Вы обратили на него свое внимание, на то, что он все время рядом с Вами, на то, что он все время где-то здесь. Причем уже не просто несмышленыш, а задающий Вам умнейшие вопросы «почему». Ему ужасно хочется, чтоб Вы не просто отвечали, а чтобы Ваш ответ совпал с тем, как малыш считает нужным для себя, короче, с его мнением. А мнение его такое, что мир лишь существует для того, чтоб в этом мире он существовал. Конфеты – чтобы ему было сладко, соседские ребята – чтобы было с кем играть, а курицы – чтобы он ел глазунью... И если ему трудно понять целесообразность какого-то ненужного, по его мнению, предмета, он искренне обычно этим возмущен.
В 3 года малыш лишь удивляется чему-то новому и проявляет любопытство. Зато потом, чуть позже, после трех, эти вопросы уже будут не свидетелями любопытства, а станут признаками любознательности малыша, когда ребенок Ваш уже не просто будет удивляться новому, а пожелает все о нем узнать.
Теперь уже, встречаясь с неизвестным, ребенок это хочет осознать, и многочисленные «почему» обычно свидетельствуют лишь о познавательных мотивах. Они становятся разумнее и содержательнее и отвечать на них гораздо проще. Но, отвечая на них, все равно необходимо исходить из возрастных возможностей ребенка. При этом надо знать, что с возрастом устойчивость всех познавательных мотивов возрастает.
Уже в 5-6 лет все вопросы «почему» – стремление детей постичь суть окружающего, понять причины, связи между большинством предметов и явлений. Ребенок задает Вам постоянно «сто тысяч почему», и только потому, что сам себе их задает гораздо больше.
Ваш долг поддерживать в ребенке любознательность и пробуждать ее, чтобы число вопросов постоянно возрастало. Но помните, что детям более доступны поверхностные связи между различными природными явлениями. Их даже удовлетворяют простая аналогия и ссылка на пример. Поэтому не стоит так перегружать мир детства своей огромной эрудицией, хотя в ответах надо опираться на все особенности интеллекта малыша. Конечно, если Ваш ребенок одаренный, то можно дать ему и энциклопедический ответ.
Когда малыш ваш соответствует стандартам нормы, используйте все вышеприведенные советы.
Малыш с задержкой в умственном развитии практически не задает Вам «почему», а если даже задает, то самые элементарные и свойственные чаще всего детям, которые намного младше, чем он сам. Поэтому по качеству и по количеству таких вопросов возможно косвенно судить об интеллектуальной деятельности ребенка.
Чем больше в Вашем доме «почему», тем одареннее у Вас ребенок и выше его творческий потенциал. Отсутствие таких вопросов – один из основных сигналов неблагополучия в развитии ребенка.
Когда малыш не задает подобные вопросы, причину этого поможет выяснить психоневролог или педиатр.
КАК НАДО вести себя родителям с маленьким «почемучкой»
Воспринимать вопросы «почему» как возрастной этап развития ребенка.
Не раздражаться из-за них на малыша, не запрещать их задавать ребенку.
Стараться дать на «почему» ответ в пределах познавательных возможностей ребенка с различным весом информации в 3 года ив 6 лет.
Найти все стимулы для выработки любознательности у малыша и щедро поощрять ребенка за нестандартные вопросы «почему».
Все время прививать ребенку познавательные интересы и мотивы.
Пытаться сделать так, чтоб Ваш ребенок не ощущал себя ненужным Вам. И даже, невзирая на его упрямство, не портить отношения с ребенком.
В тех случаях, когда малыш почти не задаст Вам бесконечные вопросы «почему», обследовать его у специалиста.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким «почемучкой»
Все время раздражаться, когда Ваш ребенок Вам задает, вопросы «почему».
Наказывать его за бесконечные вопросы.
Не отвечать на них и игнорировать эти вопросы или давать такой подробный обстоятельный ответ, что Вашему ребенку будет не под силу «переварить» его, и это может стать в конце концов причиной значительного сокращения таких вопросов и отразиться на рождающейся любознательности малыша.
Не уделять внимания развитию как любознательности, так и познавательных мотивов у ребенка.
Подчеркивать, что Вам ребенок безразличен, и даже отвергать его.
В тех случаях, когда малыш не атакует Вас бесконечными своими «почему», не обращать на это никакого внимания и не проконсультироваться с нужным специалистом.
Запомните, одним из показателей потенгщальных творческих способностей ребенка являются его вопросы «почему».
Ситуация для родителей
Сегодня вся квартира маленькой Мариночки похожа на читальный зал. Родители уткнулись в книги и роются в энциклопедиях.
– Ну и выходной день, – вздыхает папа.
– Да, отдохнули, – вторит ему мама.
И только лишь Мариночка молчит, не отводя от них лукавых глаз. И как ей кто-то начинает что-то объяснять, бомбардирует снова маму с папой своими новыми очередными «почему». – Ты бы дослушала вначале до конца, – перебивает ее, нервничая, папа, – мы же тебе еще не объяснили сути.
Но девочка как будто бы не слышит этих слов и вновь невинно задает вопросы. А мама с папой продолжают рыться в книгах, чтоб разобраться хотя бы как-нибудь самим.
Сорока – это кто – ворона? А если не ворона, почему?
Правильно ли ведут себя родители Мариночки?
Как бы Вы вели себя в подобной ситуации?
«Мам, из чего человечков делают?»
«—Мама, мама, выроди маленького.
– Отстань от меня, мне некогда.
– У тебя же бывает выходной день».
«—Деток мамы родят, а взрослых людей кто?»
(К. Чуковский. От двух до пяти)
О эти бесконечные «сто тысяч почему»... Пожалуй, на любой из них ответим мы, родители. Но есть среди «ста тысяч» и один такой вопрос, который непременно заводит нас в тупик.
Скажи мне, мама, кто меня такого выродил? – с невинным видом уточняет вдруг ребенок. – Откуда все-таки я появился? – Малыш пытливо впился в Вас глазами.
Откуда взялись все другие дети? – Ребенок не отводит от Вас взгляда. Вы чувствуете, что он ждет ответа, и любопытство его раскаленнее, чем угли. Вы чувствуете, что он ждет ответа... Но как ответить малышу, когда вопрос его завел Вас неожиданно в тупик?
Такая кроха и такие мысли... Вы потеряли свой покой, не можете скрыть беспокойство.
Нормально ли это, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы. Не слишком ли рано? Что– то здесь не так... А может быть... у Вашего ребенка симптомы сексуальных отклонений? А может быть...
Откуда, мамочка, я появился?
Откуда взялись все другие дети?
Малыш уже не просит, а требует ответа.
Откуда, мамочка... Ты скажешь или нет?
Но разве мать имеет право рассказать ребенку в этом возрасте о том, о чем он просит? И как это вообще ее малыш с таким невинным, чистым взглядом способен был задать совсем уж не такой невинный для него вопрос? Кто надоумил его сделать это? Нет, что-то здесь не так, конечно же, не так... По-видимому, все же у ребенка симптомы сексуальных отклонений. Подумать только, чтобы малыша в три года волновали такие супервзрослые проблемы...
Нет никаких симптомов отклонений. Это норма. Обычная ступенька детства. Всего лишь навсего простое любопытство, стремление понять что неизвестно. Путь продолжения знакомства с миром. У Вашего ребенка все в порядке.
Но Вы, не зная психологию его и не умея заглянуть к нему поглубже в душу, измерили наивный, чистый и естественный вопрос ребенка своими взрослыми банальными, не подходящими для детства мерками, взяв за основу несколько циничный, оскомину набивший всем давно стереотип. Вы посмотрели на вопрос ребенка своими взрослыми уставшими глазами и позабыли вдруг о том, что взгляд ребенка чист. Да, чист, кристально чист... Наивен и доверчив... И Вашему ребенку надо знать, откуда же берутся дети, точно так же, как «почему летают птицы, журчат ручьи, сияет солнце»...
Поэтому ответьте малышу так, словно он Вам задал один из самых легких и простых вопросов – вопрос, в котором даже нет намека на таинственность, тем более на недозволенность и странность. Старайтесь сделать вид, что Ваш ребенок своим вопросом Вас не озадачил, и попытайтесь дать ему попроще и доступнее ответ – ответ поближе к истине. Но истину необходимо втиснуть в рамки развития ребенка. Найдите подходящие слова. Простой вопрос – простой ответ...
Не удивляйтесь, если Ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, это все естественно: ведь он стремительно растет, и каждый день обычно для него – источник пищи для различных размышлений. И эта «пища» позволяет малышу все время видеть мир наш новыми глазами. Поэтому старайтесь с каждым разом давать ребенку более правдоподобный ответ, а после 4-5 лет просто расскажите ему по– детски о любви между мужчинами и женщинами и, главное, о том, как благородно это чувство.
Запомните, что, отвечая на вопросы, Вы не должны касаться взаимоотношений в тех аспектах, которые доступны только взрослым. Вам надо знать, что половое воспитание – это совсем иное. И так шокирующий Вас вопрос ребенка: «Откуда же берутся дети?» – не самое ответственное в нем. Гораздо хуже, если Ваш ребенок догадался или Вы сами натолкнули вдруг его на мысль, что такой вопрос Вам неприятен. Тогда малыш, боясь Вас огорчить, невольно станет обходить его при разговоре с Вами. Но любопытство будет жечь ребенка, поймает в свой капкан. И он найдет другой источник информации, в других местах и у других людей. И очень часто этими людьми окажутся его же сверстники, ребята чуть постарше и подростки. И информация их сможет совершенно дезинформировать его и даже стать причиной душевной травмы. Ведь, отвечая на вопрос: «Откуда же берутся дети?», ребята во дворе дают, как правило, циничные ответы, смакуя их и «раскрывая широко глаза» ребенка на все происходящее вокруг в каком-то странном свете. И этот странный свет способен породить сомнения в душе ребенка, действительно ли так непогрешимы непогрешимые его родители.
И Ваш малыш уже разочарован и в горячо любимой маме, и в горячо любимом папе. Но он не в состоянии так жить. Груз этих разочарований просто непосилен для ребенка. Малыш испытывает дискомфорт. Ему не по себе. Его преследуют кошмары, плохие сны. Все это может стать толчком для невротических реакций и даже настоящего невроза. Поэтому старайтесь сами и без посторонних все, что доступно, разъяснить ему. А если он Вам почему-то очень долго не задает подобные вопросы, затроньте тему первыми, специально, создав какую-нибудь ситуацию, которая для этого бы подошла.
Запомните, ни в коем случае не должен кто-то опередить родителей в решении одной из самых деликатнейших проблем, возникшей между Вами и ребенком, хотя вообще-то изначально никакой проблемы нет, поэтому и Вы не культивируйте ее. Проблема существует только в Вас.
Так все-таки откуда же берутся дети?
Выдумывая версии об аисте, капусте или даже магазине, не забывайте, что ребенок рано или поздно узнает правду, и тогда он уличит Вас в непонятном для него обмане. И, уличая, перестанет верить не только Вашим всем словам, но и делам, поступкам. Такое разочарование навряд ли пройдет бесследно для него. В глазах ребенка – и «единожды солгавший» – уже не может быть кумиром и стоять на пьедестале. А он так хочет, так мечтает, чтобы воздвигнутый им пьедестал всегда был Вашим, только Вашим, чтоб на него не мог подняться кто– нибудь другой. Так оправдайте же ожидания ребенка. Оставьте свои версии для сказок или нелепых небылиц. И малышу скажите правду, только правду, доступную для понимания ребенка и не травмирующую ничем его душу.
Сравните появление ребенка с ростком любимого цветка, с сияющими лепестками солнечного юного подсолнуха или выпрыгивающей из-под земли клубничкой и объясните, что цветок, подсолнух и клубничка не появились сами по себе, а рождены из семени. И это семя тоже родил кто– то. И этим «кто-то» для рождения ребенка оказались мама с папой, вернее, их любовь. Малыш рожден благодаря любви, и оттого ему так хорошо на белом свете. Настанет время, малыш подрастет и сам подарит жизнь своим детям, а дети малыша своим... Так будет вечно, потому что и любовь вечна, а смысл ее – ДАРИТЬ ЖИЗНЬ ДРУГИМ.
– Откуда же берутся дети?
– ОТ ЛЮБВИ.
КАК НАДО вести себя родителям при ответах на вопросы подобного типа
Ни в коем случае стараться не смущаться и не показывать свою растерянность, если малыш Вам задаст вопрос: «Откуда же берутся дети?»
Любыми способами дать понять ребенку, что его неожиданный вопрос ничем не отличается от многих других звучащих в доме «почему».
Не унижать и не стыдить ребенка за то, что он коснулся этой темы.
Не делать эту тему с двойным дном. Быть подготовленным к таким вопросам и ждать их, зная, что они необходимы.
Стараться, чтобы Ваш ребенок черпал информацию об этом у Вас и дома, а не на улице и у других людей, особенно ровесников и сверстников.
Когда малыш не задает подобные вопросы, специально создать ситуацию, чтобы он их задал.
Давать ответы на вопросы, опираясь на возраст и на интеллект ребенка.
Не надо версий о капусте и об аисте!
Не заблуждайте преднамеренно ребенка'.
Не надо, чтобы он Вас обличил в обмане, когда немного подрастет.
А лучше самыми прекрасными словами поведайте ребенку о любви.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям при ответах на вопросы подобного типа
Дать понять малышу, что его вопрос Вас почему-то завел вдруг в тупик.
Намекать, что вопрос для ребенка запретный, непристойный, не красит его.
Обрывать все такие вопросы и стыдить малыша постоянно за них.
Ставить в угол, ругать, возмущаться тем, что ребенок осмелился их Вам задать.
Давать поводы и подготавливать почву ребенку, чтоб он задавал такие вопросы своим сверстникам, детям постарше, подросткам – словом, тем, с кем малыш Ваш знаком во дворе.
Отвечать на вопросы настолько туманно, что ребенок невольно, чтоб все уточнить, еще больше не будет скрывать любопытство относительно данной проблемы и темы.
Смаковать эту тему.
Надо помнить о том, что запретный плод – сладок!
Ситуация для родителей
Ваги ребенок прибежал взволнованный с улицы домой. —Мама, мама, ты обманщица, ты обманула... Ты сказала мне, что я родился из какого-то таинственного семени и расту все время, как цветок. А Валерка, из шестой квартиры, говорит, что это все не так. Я родился совсем не из семени, а, оказывается, из живота. Ты держала меня в своем животе и прятала от папы. Это правда? Это в самом деле так?
Как Вы поведете себя в данной ситуации?
Что подскажет Вам на этот раз Ваше родительское чутье?
А почему нельзя быть сразу мальчиком и девочкой?
«И все-таки я, мамочка, не понимаю: почему нельзя быть сразу мальчиком и девочкой».(Олеся К., 4 года)
Уже в 3 года Ваш ребенок обычно знает, кто он: мальчик или девочка. Но, зная, все еще не понимает почему. Невольно вспоминается спор малышей-мальчишек, которые пытались точно выяснить свое отличие от девочек. Один из них считал, что главное отличие – косички. Другой был возмущен неграмотностью первого:
– Ты что, не смотришь телевизор и не знаешь до сих пор певца Малинина? Мой папа говорит, что он – мужчина. Но у него – незаплетенная косичка...
Действительно, в 3 года Ваш ребенок поглощен лишь внешними различиями, теми, которые лежат обычно на поверхности или торчат, как шило из мешка. Малыш уже улавливает разницу в одежде мужчин и женщин и знает их манеру правильно вести себя. Мы сами научили его этому и учим каждый день. Буквально с самого рождения, сознательно или невольно, мы вдалбливаем в него его половую роль и учим мальчика быть мальчиком, а девочку – быть девочкой, тем самым развивая личность нашего ребенка.
Когда же этого не происходит и наш малыш растет бесполым или, когда, мечтая до рождения ребенка о малыше другого пола, мы все-таки пытаемся хоть как-то, но осуществить свою мечту, воспитывая мальчика, как девочку, а девочку, как мальчика, то, сами того не осознавая, наносим своему любимцу непоправимый вред, подогревая «дуализм полового влечения ребенка», о котором писал Фрейд. И, даже только одевая малыша несоответственно одежде его пола, родители способны дать значительный толчок к развитию в дальнейшем у ребенка различных сексуальных отклонений. Поэтому невинные забавы взрослых в переодевании ребенка не настолько уж невинны.
Не надо мальчикам шить платья и заплетать им, даже ради юмора, косички. А девочек не стоит приучать к мужским костюмам и подстригать их, как стригут мальчишек.
Вместо того чтобы создавать иллюзии, которые уводят от действительности, родители обязаны помочь ребенку осознать его «я» в половом аспекте, иначе – его истинное половое «я».
Мы поощряем подражание ребенка родителю своего пола, невольно превратившегося в эталон для малыша.
И «обезьяничанье» девочки приводит к страстному ее желанию стать маленькой кокетливою женщиной, а «обезьяничанье» мальчика способно сделать его «рыцарем– мужчиной». Особенно все это проявляется в игре, где мальчик выбирает лучшие мужские роли, а девочка не может скрыть восторга перед женскими.
И, даже выполняя свои роли, дети к ним относятся по– разному: все девочки спокойно, рассудительно, а мальчики, создав переполох. Любая девочка сумеет приспособиться, играя, а мальчик влезет в ссору или драку. Обычно девочек интересуют куклы, мальчиков – машины.
Уже в три года многие из мальчиков «знакомятся» с техническими средствами. Им хочется их разобрать, понять, что там внутри. Поэтому они готовы «помочь» папе починить магнитофон или найти поломку в радиоприемнике. А девочки способны днями по пятам ходить следом за мамами и помогать им украшать домашний быт.
Обычно мальчики предпочитают иметь смелых, сильных и решительных друзей. А девочкам нужны подружки с мягким нравом, кротким и уступчивым характером, податливым, как пластилин.
Уже в 3 года мальчик твердо знает, как должны «вести себя мужчины», и не расплачется по пустякам. А девочка начнет искать сочувствие у взрослых и не захочет скрыть свою обиду.
Воспитывая малыша, мы иногда невольно поощряем суровость мальчика и даже его агрессивность. Зато для девочки стандарт – покорность.
Мы словно бы не замечаем, если мальчик лезет на деревья или прыгает через канаву, мы не препятствуем его отчаянным поступкам. Для девочки на это – вето. И если все-таки она решится на такое, за ней потянутся, как шлейф, наши угрозы, напоминающие жало пчел.
Короче говоря, уже в 3 года ребенок точно знает, кто он: мальчик или девочка – и обстоятельно расскажет Вам про внешние различия между собой и малышом другого пола.
Однако наступает вдруг момент, когда его, как молния, пронзает мысль, не дающая уже покоя. Внезапно прозревая, Ваш малыш невольно понимает, что «что-то» есть важнее, чем косички или платья. И этим «что-то» обладает тело, его тело, которое он начал изучать, как только осознал себя. Конечно, он давно уже заметил телесные различия у мальчиков и девочек, но не придал им должного значения. Зато теперь он потрясен своим открытием, не зная, для чего оно ему.
«В конце концов, вполне достаточно различий между платьями и брюками, чтобы понять, кто мальчик и кто девочка... Зачем понадобилось еще что-то?»
А может, это «что-то» и вообще телесные отличия есть только у него.
А может быть...
А если в самом деле...
Ребенок не находит себе места, пытаясь разобраться, почему он непохож на свою младшую сестричку.
А если эта непохожесть как расплата за его непослушание и частые капризы?
А если эта непохожесть...
Малыш перебирает все свои грехи. И словно бы дамоклов меч, над ним вдруг нависает страх. Страх как возмездие, как предостережение.
Ребенок исповедуется сам себе: вчера разбил тарелку, а сегодня пролил суп; вчера не дал сестричке поиграть с машинкой, а сегодня отобрал у нее новый мяч. Вчера... сегодня... нет, сегодня и вчера...
Страх разрастается. И Вам гораздо проще было бы его предупредить, чем, уже вырвавшийся неожиданно наружу, искоренить.
Поэтому не ждите до тех пор, пока ребенок сам вдруг не придет к такому «страшному» открытию, а в возрасте трех лет и даже чуть пораньше постарайтесь найти повод, чтобы завести с ним разговор на эту тему, и объясните ему то, что девочки должны иметь такие же отличия от мальчиков, какие есть у мамы с папой или бабушки и дедушки.
Когда родители считают это лишним сообщить ребенку, чтобы не акцентировать внимание его на половой проблеме, неправильное половое воспитание становится бесполым. И рано или поздно, но ударит рикошетом, особенно когда ребенок станет чуть постарше. Ведь даже идя в первый класс, такие дети наивны до предела. Они не только не способны найти главные различия у мальчиков и девочек, пытаясь дать ответы на вопросы, но и, рассматривая разнополых голеньких детишек, не видят их, пока им не покажут.
Подобные издержки воспитания в конце концов способны обернуться оборотной стороной медали. Такие дети рано или поздно становятся предметами насмешек в школе, во дворе. Их недолюбливают сверстники, показывая свое превосходство. Над ними вслух иронизируют учителя. Такой ребенок начинает ощущать свою неполноценность, и этот «комплекс» может пронести через всю жизнь.
Другая крайность, когда Ваш малыш уже в три года знает больше, чем ему необходимо, стыдясь советоваться с Вами по этому вопросу, прекрасно понимая, что вопрос запретный. По-видимому, его добровольный просветитель каким-то образом внушил ему такое. И если Вы не придадите этому значения, ребенок, подрастая, просто станет циником, касаясь половых проблем. А это, безусловно, отразится и в дальнейшем на его семейной жизни.
Поэтому, воспитывая своего ребенка в половом аспекте, придерживайтесь правил «золотой середины».
КАК НАДО вести себя родителям, осуществляя половое воспитание ребенка
Пытайтесь помочь осознать ребенку его истинное половое «я».
Учите мальчика быть мальчиком, а девочку быть девочкой.
Не забывайте, что открытие физических различий между мальчиком и девочкой – шокирующее для малыша. Поэтому старайтесь объяснить ребенку, что это – норма, и мальчики должны иметь такие же отличия от девочек, какие есть у мамы с папой, бабушки и дедушки.
Подчеркивайте в нужных ситуациях естественность физических различий.
Ни под каким предлогом не пугайте своего ребенка его телесными отличиями от малыша другого пола.
Не культивируйте страх у ребенка перед этими различиями.
Ни в коем случае не наряжайте мальчика, как девочку, а девочку – как мальчика. Не забывайте никогда про «дуализм полового влечения ребенка».
Не проповедуйте бесполовое воспитание ребенка и не перегибайте сильно палку также в другую сторону, касаясь этой деликатнейшей проблемы.
Неправильное половое воспитание – путь к разным «комплексам неполноценности» у Вашего ребенка.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям, осуществляя половое воспитание ребенка
Не придавать должного значения половому воспитанию ребенка и пускать его на полный самотек.
Делать половое воспитание бесполым.
Заострять острейшие углы этой проблемы, каждый раз подчеркивая се непристойность.
Пугать малыша телесными различиями между мальчиком и девочкой и внушать ему страх перед ними.
Делать вид, что непохожесть малыша на малыша другого пола – результат непослушания ребенка и обычная расплата за него.
Наряжать детей в одежду для детей другого пола.
Провоцировать, сознательно или невольно, «дуализм полового влечения ребенка».
Учить мальчика быть девочкой, а девочку быть мальчиком.
Ситуация для родителей
Ваш малыш к Вам подошел с таким вопросом: —Мама, почему вчера я и Наташа загорали в плавках, папа тоже, а ты на себя надела лифчик?
Что Вы сможете ответить малышу?
Ваши аргументы?
«Мама, я хочу жениться на тебе»
«ОЙ, папочка, какой ты любименький у меня, не то что у мамочки». (Танюша К., 4 года)
Едва ребенок только перестал Вас мучить бесконечными вопросами о тайне своего рождения и так потрясшими его различиями между мальчиком и девочкой, как Вы почувствовали что-то неладное, пусть не совсем, но косвенно имеющее отношение к этой проблеме.
Вы всеми фибрами своей души вдруг ощутили, и интуиция навряд ли подвела Вас, что Ваш малыш влюбился, он – влюблен. Да, да, по-настоящему влюблен, если на свете есть вообще такое чувство. И главный объект любви – Вы, Вы, и никто иной. Причем он даже не пытается скрыть это, а выставляет свое чувство напоказ и демонстрирует его, сияя весь от счастья. Он восхищен, что Вы – его родители. В его глазах Вам просто нету равных. Ни за какие блага на свете он Вас ни на кого бы не променял. И, распахнувшись для любви, он первым делом растворил для Вас все «дверцы» в своем сердце настежь, сорвав крючки, замки и всякие затворы. Он искренне, весь Ваш. Он не лукавит. Он искренне весь Ваш... Но надо помнить, что слово «весь» для малыша имеет рамки, особенно в период кризиса трех лет. И как бы ни была сильна любовь ребенка, желание «я сам» еще сильнее. Поэтому Вы даже не пытайтесь его «я сам» любым путем разрушить, испытывая чувство малыша. Не заставляйте своего ребенка все время ощущать себя между двумя огнями и постоянно выбирать между собой и Вами.
Вся эта двойственность, чуть раньше или позже, но обязательно разочарует малыша. И Ваш ребенок станет беззащитным, внезапно сникнув, как старик, под бременем житейских бурь и неурядиц. Ведь для него Ваша любовь подобна тылу, куда, надеясь на поддержку, в любой момент он может отступить. А там, кто крепче Вас обнимет малыша, сильней пригреет, утопит в ласке... К кому еще он сможет так доверчиво прильнуть, делясь сомнением и беспокойством... Вы словно панцирь для него, его броня. И оттого ребенок просыпается с улыбкой, потому что знает, Вы – с ним рядом. А если Вы с ним рядом, то ему ничто не угрожает. Он в полной безопасности. Он защищен.
Малыш не хочет выбирать между собой и Вами. Ему не нужен этот выбор.
Для него не тайна, что он – почти «никто» без Вас, но станет еще больше «никто» без себя.
Поэтому не провоцируйте его на этот выбор. А постарайтесь продлить возраст преклонения ребенка перед собой на самый долгий срок. Проходит кризис, и теперь уже ребенок не просто любит Вас, как маму и папу, а подражает Вам во всем, чтоб стать на Вас похожим. Вы для него – вершина, на которую хотелось бы взобраться, и каждый день ребенка – отрезок восхождения к этой вершине. Но горная тропинка так извилиста и так крута... Поэтому готовьтесь к неожиданностям.
На фоне беспредельной любви к матери малыш пытается отождествить себя с родителями того же пола, что и он. Отождествляя, мальчик может целыми часами не отводить восторженного взгляда от отца, стремясь во что бы то ни стало превратиться в копию с него. Ему в три года просто невдомек, что копия не может стать оригиналом. Но тем не менее он к этому стремится, перенимая все манеры и привычки папы даже тогда, когда бы их не стоило перенимать. Он говорит его словами, репликами, фразами. Он также носит шапку набекрень. И примеряет всю его одежду, жалея, что она ему не впору. Малыш мечтает о профессии отца, осуществляя эту мечту в играх. И самый лучший комплимент для Вашего ребенка, когда Вы скажете ему, что он похож на папу. Мечтая быть похожим на отца, малыш стремится подражать и всем другим мужчинам, которые в его глазах подобны эталону необходимых мужественных черт характера. И этот стандарт черт ребенок постепенно примеряет на себя.
Стараясь стать мужчиной, мальчик предпочитает дружить с мальчиками, и сверстники нередко также оказывают на него свое влияние.
И если мы суммируем влияние отца, мужчин и сверстников на мальчика, т. е. влияние искусственно подобранной самим ребенком для себя среды общения, то сможем уже даже прогнозировать, какой мужчина вырастет из мальчика, насколько мужественным будет он.
Отождествляя себя с матерью, любая девочка настолько подражает ей, что, забываясь, иногда и в самом деле ощущает себя мамой в доме.
Она не может скрыть свою обиду, когда ей что-то вдруг не доверяют, особенно домашние дела. И, репетируя роль мамы, малышка, подражая ей, не понимая, что еще не в силах подражать, способна лишь за несколько мгновений Вам перебить всю грязную посуду, которую пыталась вымыть, запачкать чистое белье, которое решила постирать, или поднять столб пыли в доме, подметая сухим веником квартиру.
Ей хочется скорее повзрослеть и обрести самостоятельность, однако главное условие – похожей быть на маму. И чтоб приблизить это, девочка часами кокетничает перед зеркалом, примеривая мамину одежду и туфли на высоких каблуках. Она не равнодушна к бижутерии и пользуется маминой косметикой, которая так украшает маму, но почему-то превращает ее в маленькое чучело, измазанное тушью и румянами. Но девочка согласна быть и чучелом, лишь бы только походить на свою мать.
Помимо мамы девочка мечтает быть похожей на женщин идеальной красоты, на всех, кому присуща подлинная женственность. И так же как и мальчики, она неравнодушна к сверстникам своего пола, иначе говоря, к любимым сверстницам.
Смирившись со всем этим и поняв, что происходит с малышом во время первой любви к Вам и поглотившей его целиком привязанности к людям, Вы неожиданно опять попались в сети, искусственно расставленные малышом для Вас. Любовь – зависимость ребенка от родителей сменилась вдруг восторженной любовью, любовью-тайною, любовью с романтическим оттенком.
