Текст книги "Плохие привычки хороших детей"
Автор книги: Алла Баркан
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 21 страниц)
Заранее готовя первенца к подобным мыслям, желательно, чтобы все новое, что ждет ребенка с появлением в семье новорожденного, произошло бы до рождения младенца. Ну, например, хотя бы детский сад. Необходимо сделать так, чтобы Ваш малыш не думал, что это новое и не совсем приятное ему обрушилось внезапно на него из-за того, что в доме появился вдруг еще один ребенок.
А если первенец Ваш непонятно почему попросит, чтоб Вы отдали нового ребенка и отнесли его туда, откуда взяли... и даже попытается Вам закатить истерику – примите это философски, примите это как сигнал того, что где-то Вы переборщили, неискренне сыграв роль безразличного, ухаживая за младенцем. А Ваш малыш все это видел, слышал, ощущал... И начинающаяся истерика – не что иное, как разрядка для ребенка.
Когда Ваш старший по любому поводу и даже без любого повода подчеркивает постоянно свое чувство к младшему ребенку, задумайтесь, с чем это связано, задумайтесь, что это значит. Не маскирует ли он этим способом все негативное по отношению к младенцу, которое кипит в его груди.
Не забывайте, что Ваш первенец уже был избалован раньше Вашей безграничной и всепрощающей любовью. И просто так, из-за сомнительного альтруизма, навряд ли сможет отказаться от достигнутого. Поэтому совсем не удивительно, когда Ваш старший полон жгучей ревности не только к крошечному незнакомцу, но и к уже давно подросшему второму Вашему ребенку.
По-видимому, надо сделать так, чтобы для них всегда все было поровну. И даже делая подарки, преподносите их одновременно сразу старшему и младшему.
От Вас зависит, чтобы первенец не ощущал себя все время обездоленным. Однако же и младший не рожден, чтоб выполнять роль Золушки для старшего.
Любовь к конкретному ребенку в семьях, где он не один, зависит полностью от Вашей мудрости и деликатности. Так проявите ж эти качества. Сумейте сделать так, чтобы ни старший и ни младший, короче говоря, никто из двоих детей, не оказался бы для Вас внезапно неосвещенной стороной луны. Найдите способ, чтоб двоих одновременно нещадно опаляло солнце. И все-таки когда появится возможность, направьте незаметно самый теплый луч на первенца, ведь он уже привык купаться в солнце, не представляя, что когда-то сможет попасть под проливной холодный дождь.
Запомните, уже с того момента, когда второй ребенок появился в доме. Ваш первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы и в самом деле свергли его с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. И, полный этой горечи, Ваш первенец навряд ли полностью реализует и в дальнейшем весь свой недюжинный потенциал. Он никогда уже не сможет стать наивно искренним и беспроблемным человеком, которым был бы, если б Вы, учитывая психологию ребенка, сумели б эту горечь чувств предотвратить.
Поэтому, решая сделать семью многодетной, подумайте о Вашем первенце. Пусть будет он всегда перед глазами веселый, радостный, сияющий от счастья, а не печальный, с грустным взглядом, стоящий одиноко в стороне.
Запомните, веселый и счастливый...
КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье
Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье.
Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.
Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на глазах у первого ребенка.
Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.
Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.
Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным и даже выполнял роль «третьего родителя».
Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ребенка ко второму, не допустив ее пожара.
Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец Ваш – страдающая сторона.
Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.
Не обращать особого внимания на странные чудачества ребенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже по возможности подыгрывать ребенку.
Играть с ним во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.
Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попытаться сгладить острые углы протеста.
Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга.
Напоминать им о семейных узах.
Пусть старший чувствует себя защитником, а младший – защищенным.
Все время сеять семена любви детей друг к другу.
Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью младшего.
Причем обставить это дело так,, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.
Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.
Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.
Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка. Не превращать рождение «соперника» в невидимую гильотину для «кумира».
КАК НЕ НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении в семье второго ребенка
Забыв на время обо всем на свете, буквально «терять голову» от радости при появлении в семье новорожденного.
Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».
Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.
Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.
Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику.
Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.
Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной «Золушкой» для младшего.
Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.
Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.
Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.
После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.
Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.
Наказывать за странные чудачества («возвращение» во младенчество), не признавая их за разновидность форм протеста малыша.
Отказываться играть с ним.
Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожденного, а просто лигиь поставить перед фактом, что он теперь у мамы с папой не один.
Менять тип воспитания ребенка.
Ситуация для родителей
Трехлетний Гриша одиноко плакал в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Он ждал с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем, и чувствовал уже себя совсем не нужным им. Раздался шум и грохот в коридоре, дверь отворилась.
Папа внес в квартиру сложенное одеяльце, а мама множество цветов.
–Ребенка нету, – облегченно вздохнул Гриша и бросился к родителям.
Увидев его, мама с папой ласково заулыбались и подвели к уже разложенному на диване одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из пакетика смотрели детские глаза.
– Знакомься, Гриша, – это твоя младшая сестричка.
Она еще такая маленькая и беспомощная, что ей никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем всей семьей ухаживать за нею, чтобы она быстрее подросла и стала такой умной, доброй, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, ты будешь не один. Сестричка станет твоим лучшим другом. Ты ведь уже давно просил нас найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу—твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!
Гришутка моментально вытер слезы и вместе с мамой стал рассматривать пакетик. Сестричка тут же улыбнулась Грише.
Во всяком случае, ему так показалось.
Правильно ли поступили родители мальчика в данной ситуации?
Как бы поступили Вы?
Сколько можно играть?
«Я буду продавателем звезд, а ты будешь менять их на лампы...» (Алиса Г., 4 года)
Ваш ребенок не нервный, у него все в порядке: нет ни страхов, ни вредных привычек. Он не первый у Вас и уже не единственный. Он – как паинька, как образец. Но опять беспокоится мама, и опять опасения кажутся ей не напрасными. Как геологи в недрах земли открывают все время какие-то новые месторождения, так и мамы и папы в ребенке своем каждый день открывают массу тайн и загадок.
– Мой Алешенька целыми днями играет, – не то жалуется, не то просто рассказывает мне пришедшая на консультацию миловидная мама, с трудом втягивающая за руку не желающего входить в кабинет и упрямо сопротивляющегося этому розовощекого малыша.
Пока я предлагаю женщине сесть и выбираю игрушку, чтобы успокоить ребенка, малыш неожиданно замечает стоящую в уголке палку-указку и, забыв про свое недовольство, стремительно бросается к ней. Еще мгновение, и он уже лихо скачет на палке как всадник на скакуне.
Перестань, – возмущается мама. – Ты же знаешь, как надо вести себя здесь. Вспомни, что я тебе говорила за дверью.
Но Алеша не помнит, он просто не слышит ее. Его лошадь устала. Ему надо воды напоить скакуна. И он ловит в ладошки капельки влаги из неплотно закрытого крана умывальника в кабинете.
Что мне делать с ним, доктор? – В глазах мамы тревога. – Он весь день фантазирует, что-то придумывает, хотя знает, что в жизни все это не так. Сколько раз я твердила, что лошадь – не палка. У него три пластмассовых лошади дома. Но ему нужны палки. Меня это давно беспокоит. Я прошу Вас, проверьте, здоров ли Алеша.
Он не просто здоров, идеально здоров. Его жизнь – игра, а игра – это жизнь. Но в отличие от нас, взрослых, Ваш Алеша, как и все дети, видит мир изумленными глазами. Понимаете, изум-ленны-ми... Для него даже сказка – реальность, а реальность – обычная сказка. Воображение его фантастично.
Всем родителям надо помнить и знать, что в Алешином возрасте воображение у малышей тесно связано с восприятием ими различных предметов, с которыми можно играть. Вот Алеша и скачет верхом на указке, воображая себя лихим всадником на скакуне. Ну, а если бы не было палки-указки или другого предмета, пригодного для скакания? В этом случае он бы не смог вообразить уже лошади, точно так, как не смог бы превратить даже мысленно палку в коня, если бы не хотел играть с ней.
Чтобы глубже проникнуть в душу ребенка, надо помнить и знать, что во время игры для детей трех– и четырехлетнего возраста главное – это сходство предмета, который обычно зовут заместителем, с тем предметом, который, как правило, он замещает. Оттого превращается кресло в каюту, стул – в машину, кушетка – в автобус...
Ваш Алеша чуть-чуть повзрослеет, и тогда он, играя, сумеет уже обойтись без предметов, зовущихся заместителями. Воображение малыша сможет уже опираться на любые предметы, которые часто не будут похожи совсем на замещаемые.
Ваш Алеша еще повзрослеет, и настанет момент, когда он позабудет вообще о предметах, которые что-то ему замещали. Ваш ребенок сумеет уже вообразить сам события, сцены, сюжеты. Вы поймете, что творчество – плод воображения малыша. А истоки его в бесконечных вопросах: «Что это?», «Зачем?», «Почему?» Всем родителям надо знать, что нередко их дети, задавая вопросы, тут же сами пытаются и дать ответ. Оттого Ваш ребенок и ломает игрушку, которую только ему принесли. Не сердитесь, пожалуйста, на малыша. Он ее не ломает, он просто проводит «эксперимент», в этот миг ощущая себя лишь исследователем. Ему надо узнать, что таится внутри этой новой машинки, собачки, медведицы. Ему надо понять, почему, как живые, игрушки в движении.
Словом, дар воображения у ребенка бесценен. Его можно назвать светлым даром, который в дальнейшем перейдет вдруг в способности или ученого, или конструктора, или поэта... Все, что будет доступно ребенку лишь завтра, играя, он может добиться сегодня и даже сейчас.
Нет, он не тратит время зря, впустую. Он совершенствует его и заполняет содержанием. В игре он созидает свой особый мир «седьмого неба», где нет упреков и запретов, назойливых, как мухи, нареканий. Где нет других авторитетов, кроме его. Где он – все сразу: и творец и разрушитель. Где только «можно», а «нельзя» зависит от его желаний. Где «можно» – как сияющие грани волшебного алмаза. Захочет и осуществит все то, что только взбредет в голову. Захочет, может стать таким, каким мечтает. Захочет, может... И он все хочет, и все сбывается. Иллюзии становятся реальностью. Реальность превращается в иллюзии.
И с высоты «седьмого неба», испытывая наслаждение, играя, он способен даже «остановить» мгновение. Да, да, действительно «остановить»... Вы не ошиблись. Остановить, и если надо, повторить его хоть сотню раз, хоть миллион, пока не надоест. Особенно когда такое повторение – воспоминание счастливых минут жизни. Как искры высекаются из кремня, так и ребенок высекает из игры минуты радости, восторга, вдохновения.
Запомните, игра – одно из самых важных и необходимых средств для общего развития ребенка. Недаром взрослые обычно называют ее девятым валом детского развития. Игра – не просто времяпрепровождение, а умственная, созидательная деятельность для малыша. Игра – это фантазия и волшебство. И если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не отставал в психическом развитии, не тормозите игровую деятельность его.
Игра – модель реальной жизни. И, моделируя, ребенок ощущает себя взрослым, по крайней мере, может играть роль взрослого. А Вы навряд ли даже представляете, как это важно для него.
В свои 3 года Ваш малыш умеет различать игру и не игру. Его уже не могут удовлетворять простые действия с предметами. Он должен быть участником событий реальной жизни, проходящей рядом в его доме, на улице, там, за окном, в других местах, где он бывает. Теперь уже малыш не хочет играть в одиночку. Ему необходимы сверстники, хотя вначале, даже находясь в компании, обычно дети предпочитают играть рядом, но каждый сам с собою.'
Однако ближе к возрасту трех лет малыш, осваивая ролевое поведение в игре, невольно понимает, что игра должна стать коллективной. И он, помимо сверстников, пытается и Вас втянуть в игру. Пожалуйста, подыгрывайте Вашему ребенку. Найдите время для игры с ним. Не удивляйтесь, если он, играя, внезапно стал шофером или доктором и прямо на глазах вдруг перевоплотился в Бармалея. Вот он – известный фигурист, вот – капитан команды футболистов. Чтобы лучше играть роль, необходим сценарий для сюжета. И он придумывает его, создает из ничего. Сюжет готов, и Ваш ребенок, сам того не сознавая, приступает к своей главной роли – роли режиссера. Теперь ему уже подвластно все: захочет – вдохнет жизнь в любой предмет, захочет... и старик Хоттабыч перед ним – никто. Чем ярче выдуманный малышом сюжет, тем больше ролей в нем. И очень часто может совмещаться в одном лице реальное и нереальное: Кощей становится водителем автобуса, а Золушка – заведующей детским садом, у Буратино нос, как у соседа дяди Вани, а Мальчик-с-пальчик продает мороженое.
Нередко дети в возрасте трех-четырех лет придумывают для игры не существующего в жизни воображаемого партнера и могут играть с ним годами. Чем больше одинок ребенок, тем дольше длятся эти игры. Ведь для развития ребенка в этом возрасте необходимое условие – общение. А детское общение – игра. С пяти лет дети ходят в гости с одной целью: поиграть. И ролевая игра начинает совмещаться с новой игрой – игрой-фантазированием, а воображаемый мир у дошкольника уже становится не только лишь предметным, но и оформленным словесно. Ребенок может говорить часами о том, что было, хоть этого и не было в помине. Он, как Мюнхгаузен, – герой невероятных происшествий. И происшествий масса... Родители в тревоге. Что с их ребенком? Почему он неожиданно вдруг стал лгунишкою, обманщиком, вруном?
Не паникуйте. Ваш ребенок – не лгунишка, не обманщик и не врун. Его рассказ-повествование – игра. Он просто фантазирует и верит в свои фантазии, настолько входя в придуманный им образ, как будто это в самом деле произошло недавно с ним.
Теперь ему уже нужны не просто новые игрушки, а те игрушки, которые необходимы именно для данной и никакой другой игры.
Малыш взрослеет, постепенно уделяя игре все меньше и меньше времени. И перед школой игра невольно отступает на второй план.
Советы родителям
Представьте себе, что разгар игры – это машина без тормоза. И ее просто невозможно остановить. Поэтому резким окриком не пытайтесь прервать игру, а лучше найдите способ, чтобы ее продолжить немного позже. И Ваше обещание малышу о ее продолжении неожиданно сделает чудо: у машины появятся тормоза и довольно... надежные.
Помните, что посредством игры ребенок выражает свое «я». И если Вы грубо прервали игру, то «убили» и волшебство, и вдохновение. Гораздо проще использовать игру в насущных целях, подыграв ребенку и направив детские игры в необходимое Вам русло.
Никогда не забывайте, что игра – очень нужная ступенька для развития ребенка и фантазия в ней – предтеча творчества. Если дети играют друг с другом, а Вы – только лишь наблюдатель, не вносите свои коррективы в игру. Не довлейте советами. Помните, что фантазия творчества – певчая птица. И чтоб пела она – нужна ей свобода, а не клетка, которую Ваши советы ей невольно возводят.
При игре сразу с несколькими детьми не превращайте игру в «яблоко раздора» и не пытайтесь сделать старшего ребенка Золушкой для младшего. Отыщите золотую середину. Ориентируясь в игре на младшего, ни в коем случае не тормозите развитие старшего.
Не волнуйтесь, когда Ваш малыш изо дня в день, без устали, как робот, играет в одну и ту же игру и исполняет все время знакомую роль. Это не признак задержки развития. Это нормально. Причина в другом. Он еще просто плохой сценарист и режиссер. Он не имеет опыта жизни, а пусковой механизм воображения у него только в зачатке. И чуть-чуть позже на Ваших глазах этот зачаток даст бурный росток.
Или другая причина...
Образ роли ребенка настолько пронзил его полностью, так оказался эмоциональным для него, что он не хочет и не желает даже на время расстаться с ним. Ваша задача – понять, почему? В чем притяжение роли? Из-за каких свойств эта роль стала магнитом для малыша? В чем ее свойства гипноза? Может быть, в этой роли разгадка – что беспокоит ребенка, что ему надо, чего не хватает. Может быть, этой ролью малыш Ваш подает условные знаки. И сам того не сознавая, в игре вывернул душу свою наизнанку.
Вы попытайтесь понять этот «эзопов» язык и разгадать – где же, в чем ахиллесовы пяты ребенка. И лишь поняв и разгадав, подберите ключик к душе малыша.
Если ребенок стал старше, а игры его трафаретны, родителям необходимо пронаблюдать за игрой. Лишь наблюдая, Вы убедитесь, что Ваш ребенок, как мастер, играя, каждый раз занят шлифовкой сюжета.
Нет повода для беспокойства, если малыш Ваш, играя, придумывает для себя не существующего рядом партнера. Воображаемый ребенком партнер по игре, каким бы нереальным он Вам ни казался, – кусочек фантазии малыша, его будничное волшебство, на которое так щедра магия детства. И если партнер ему симпатичен, он будет с ним рядом на протяжении нескольких лет. И эта реальная нереальность – отдушина для ребенка, глоток ключевой воды, порыв свежего ветра. А может быть, даже второе «я». И в нем сфокусировано все то, чего не хватает ребенку в нем самом.
Пожалуйста, не вспугните трепещущую мечту и не лишайте играющего малыша и в самом деле его верного друга.
Если Ваш ребенок не освоил правила игры, помогите ему. Не умеющий играть дошкольник – обуза для общества сверстников, отвергающих его. А это – травма для ребенка.
Помните, что, если Ваш малыш не желает ходить в ясли, в садик и его не выгонишь на улицу, Вам необходимо присмотреться, как играет он среди ровесников. По тому, как Ваш малыш играет, можно прогнозировать отношение других детей к нему. В детском возрасте игра – критерий отношения детей друг к другу. Научив ребенка своего играть, Вы сумеете создать ему эмоциональное благополучие и он перестанет ощущать эмоциональный дискомфорт. Словом, в игре тоже должен быть особый профессионализм.
Если Ваш ребенок не играет с группой сверстников в связи с тем, что он «кумир семьи», считая, что другие дети не умеют так же хорошо играть, как он, что Вы каждый день пытаетесь внушить ему, искусственно завысив его самооценку, Вы невольно сами перегнули палку, и единственно, чем Вы сумеете помочь ребенку, – это возвратить его в круг сверстников.
Запомните, Ваши запреты играть сравнимы с мечом палача. Вы ими лишаете детство детства. И если малыш Ваш «не доиграл», он будет «доигрывать» и в старшем возрасте, а иногда целую жизнь, но очень редко сумеет стать равным среди равных. Этому будет мешать масса комплексов. Ну, например, неуживчивость в обществе или отсутствие коммуникабельности, скудность фантазии. А породили все комплексы Вы. Вы, и никто иной, сами закрыли шлагбаум на тропке ребенка, ведущей его к полноценной, насыщенной жизни. Чтобы такого действительно не было, надо родителям не запрещать, а, наоборот, помогать стать малышу ребенком иг-раю-щим!
Помните, что как есть возраст любви, так есть и возраст игры. И в этом возрасте Вам важно знать не только цвет глаз, остроту зрения, остроту слуха, рост, массу тела ребенка, но и как он играет с детьми.
И если Вам почему-то вдруг кажется, что он играет не так, как все дети, если Вас что-то обеспокоило при наблюдении за игрой, не упускайте, пожалуйста, время, а срочно, как при симптомах любого заболевания, обратитесь к врачу, потому что это и в самом деле нередко сигнализирует об отклонении в нервно-психическом развитии малыша.
* * *
И все-таки, действительно ли так игра важна ребенку, действительно ли Ваш малыш нуждается так в ней? Он не нуждается, он просто в ней живет и самовыражает себя в ней. У всех народов, во все времена... Недаром даже и ООН провозгласила одним из прав ребенка – право на игру. Игра нужна обычно малышу, как воздух или пища. Она естественная среда обитания ребенка, в которой малыш себя ощущает как птица в небе или рыба в море. Игра – среда общения ребенка не только с Вами или взрослыми людьми, а главное – с его ровесниками, сверстниками. Благодаря игре малыш становится коммуникабельным, и это облегчает его жизнь.
И наконец, игра – второй язык ребенка, которым он владеет лучше, чем словами, и игровыми символами Вам передает свои желания, надежды или все то, что его беспокоит, о чем он вслух не может говорить, но что его все время угнетает. И... лишь в игре малыш высвобождает эти чувства и даже «разряжается» от них. И жизнь вновь приобретает краски. И солнце освещает хмурый день. Малыш испытывает просветление и радость... и снова детство улыбается ему.
Процесс игры – источник радости ребенка.
Ну а от радости – рукой подать до счастья. Короче говоря, играя, Ваш ребенок живет той жизнью, для которой был рожден.
Еще раз о том, КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, который играет
Учить играть ребенка и придавать значение игре не меньше, чем питанию, прогулкам и воспитанию детей.
Следить за тем, как Ваш малыш играет, и знать, какие игры в каком возрасте ему необходимы. Аля этих игр специально подбирать игрушки.
Следить за тем, с кем Ваш малыш играет. Коммуникабелен ли он. А если некоммуникабелен, воспитывать в нем это качество.
Стараться поощрять фантазию и творчество в игре.
Не прерывать игру в разгаре.
Пытаться разгадать символику игры, какую информацию она несет для Вас. Что в данный миг довлеет над ребенком. О чем мечтает он.
Поняв символику игры, помочь ребенку в решении его проблем.
Готовя к поступлению ребенка 6 школу, пытаться моделировать в сюжетах игр его учебу в первом классе. Не забывайте, что родоначальником учебной деятельности является игра.
Если игра не соответствует особенностям возраста ребенка и он, играя, отстает от сверстников или ровесников, проконсультироваться с педиатром или психоневрологом.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком, который играет
Смотреть на игры, как на баловство, наказывать за них.
Их прерывать в разгаре.
Ругать за все фантазии и выдумки в игре, особенно за воображаемых партнеров.
Не признавать какого-либо творчества в игре.
Не покупать необходимые игрушки.
Не обращать внимания на то, как Ваш малыш играет, с кем играет.
Не придавать значения коммуникабельности Вашего ребенка в играх.
Не развивать коммуникабельность его.
Не понимать символику игры и не пытаться ее разгадать.
Не знать о возрастных особенностях игр ребенка.
Не придавать значения тому, что игры Вашего ребенка отличаются от игр его сверстников.
Не обращаться к специалистам в связи с нарушенной игровой деятельностью ребенка.
Ситуация для родителей
Сегодня целый день трехлетний Сенечка изображает себя капитаном корабля. Собрав все стулья вместе, он соорудил каюту. Взяв в руки металлическую миску, сказал, что это лучший для него штурвал. Потом любезно попросил, чтобы мама зашла в каюту. Но мама стала требовать, чтобы Сеня сейчас же прекратил свою игру и лучше бы занялся делом. Какой корабль и какой штурвал... Что он придумал? Это – несерьезно. Но в это время в комнату вошел внезапно папа и предложил рассерженной жене скорее зайти на борт корабля. От неожиданности мама замолиала, лишившись дара речи. А Сенечка, ликуя, посмотрел на папу и начал управлять штурвалом корабля.
Правильно ли поступила мама Сенечки?
Правильно ли поступил папа мальчика?
Как в данной ситуации поступили бы Вы?
До свидания, детский сад, до свидания
«В яслях я уже был, в садике – тоже. Так куда же мне теперь идти?» (Никита К., 6 лет)
От трех лет до шести ребенок Ваш, пожалуй, нам напоминает ларчик, который открывается непросто. Загадка сама себе, для самого себя. Он познаваем нами и непознаваем одновременно, как Вселенная, где нет конца и края, где только перспектива и далекий горизонт. В нем столько спрятано возможностей, что нам не перечесть. И, превращая их в реальность, малыш бежит вверх по ступенькам детства, заглядывая мимоходом туда, куда ему необходимо, и вновь, перегоняя сам себя, пытается продолжить свой маршрут и вдруг... вдруг... замирает возле двери, став на пороге, не решаясь приоткрыть ее. И он заглядывает в щелку.
Теперь уже все краски детства ему не ярки, потускнели, он в щелке увидал такое, что в искушении соблазна скорее перейти порог и вновь помчаться по ступенькам, по новым лестницам, куда-то еще повыше, где, возможно, он обрести сумеет мудрость и станет взрослым и всесильным, как мама с папой, например, случайно потеряв при этом в одном из лестничных пролетов все состояние свое, которое зовется детством.
Но это будет все потом. Ну, а пока он на пороге еще одной ступеньки детства и замер около двери, которую откроет завтра. И этим завтра станет школа. Ему исполнилось сегодня уже шесть лет, он не малыш.
Однако, чтобы пойти в школу, он должен многое уметь и прежде всего быть готовым к тому, чтобы учиться там.
А это будет лишь по силам ему, когда Вы рядом с ним, и он сумеет опереться на Ваше верное плечо. Да, Ваша помощь для него – необходимая потребность, благодаря которой он скорее станет «школьнозрелым».
Вы не ошиблись, прочитав о школьной зрелости ребенка. Хотя ребенок Ваш не плод в понятном для Вас смысле слова, но он, как плод, должен «созреть», чтоб выдержать нагрузки школы, ее мир правил и инструкций, мир требований, постулатов, ее учебные программы, межличностные отношения между ребенком и детьми, учителями и ребенком и даже между ним и Вами.
Для этого ребенок Ваш должен созреть функционально, чтобы осилить новый способ, вернее, новый стиль своей жизни.
И в шесть лет – это уже можно. В шесть лет системы организма созрели все почти настолько, что уже могут выдержать даже высокие нагрузки, необходимые для школы, как нервные, так и физические.
Однако этот новый уровень развития ребенка имеет пока только предпосылки к учебной деятельности его, которые необходимо Вам развить, чтобы быстрее превратить в реальность.
Какие это предпосылки?
Прежде всего, конечно, умственная, интеллектуальная готовность к школе совместно с мотивационной, эмоционально-социальной, личностной готовностью и плюс – физическая, главным показателем которой является обычно состояние здоровья малыша.
Давайте остановимся подробнее на интеллектуальной подготовленности Вашего ребенка к школе. Что кроется за этим термином, что это значит?
Конечно, прежде всего уровень развития различных умственных способностей ребенка, его возможности для обучения и приобретения необходимых навыков и знаний.
К шести годам малыш должен иметь хотя бы элементарные познания об окружающей его действительности, живой и неживой природе, пространстве, времени, Вселенной.
Его мышление должно уже приблизиться к анализу и постигать загадки синтеза. Ребенок должен научиться обобщать, классифицировать предметы и явления и выделять в них главное, второстепенное, существенное, улавливая многие закономерности и связи.
Малыш уже способен воспринять количества и множества, он вычленяет образы, пытается проделывать в уме простейшие мыслительные операции. И хочет все познать.
И эта жажда знаний обычно затмевает собою его прежнюю потребность в новых впечатлениях, которая не столь уже важна.
Ребенок хочет научиться познавать. И помогает ему в этом взрослый, а также и он сам, его активность, преобразующая деятельность, и экспериментирование – путь к творчеству людей. Закваска этого всего, бесспорно, любознательность .
Конечно, жажда к знаниям, пожалуй, один из важных компонентов учебной деятельности ребенка. Однако, чтобы хорошо учиться в школе, одних лишь познавательных мотивов явно мало. Необходимо многое другое. Прежде всего, учиться, как учиться, а это значит – почти все уметь.
Малыш Ваш должен без какого-либо принуждения охотно выполнять задания, сосредоточенно выслушивая объяснения и разъяснения их, следуя за указаниями взрослых и подражая заданному образу.
Он должен уже интересоваться не только лишь конечным результатом проделанной работы, но и путями ее выполнения, и способами действия. Он должен уже сам оценивать свою работу и контролировать себя.
Ему необходимо развивать способность к произвольному запоминанию, используя различные приемы, базирующиеся на хорошей памяти – и кратковременной, и долговременной, и зрительной, и слуховой.
