Текст книги "Плохие привычки хороших детей"

Автор книги: Алла Баркан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 21 страниц)

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период «белой» и «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь – нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас? А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя». Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький «плод запретный» сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в «можно» превратить «нельзя» не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость – это «во-первых», «во-вторых», что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман – код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который вызываете Вы у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая его в пользу брата. Такая ложь – крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь – своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему «нельзя». Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими свою жизнь.

Его фантазии – не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот «чернозем», который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, что жаждет он, что не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка – это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам ведает о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. И в этих случаях ребенку ложь – как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны «муху» превратить в «слона». И чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок предпочтет ей «вежливую» ложь и если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души и на вопрос-ловушку: «Рад ли он, что ходит в сад?» – ответит утвердительно и даже кивком головы.

А если речь зайдет о дедушке – признается ему в любви.

Но как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы «каяться» за «грех», малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным, воспитанным и вежливым.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопросами-ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: «Доволен ли он братом и сестрой?» – ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, всепоглощающую ревность, «поверите» ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он «играет» свою роль, а Вы – свою.

О, если б Вы задумались, хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так «проектируем» ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему «шлаки» и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и «взбунтовать», а это – путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен – раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг «лицом ударил в грязь». Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у него друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи – немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она – обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у него в крови не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман». Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике, так как.в одной семье обычно лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего' ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и «канет в Лету».

Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, «согрешая», не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за «чистую монету».

Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.

И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы – земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал – раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.

И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка – важная деталь, которая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, что Ваш ребенок достиг ложью.

Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью Ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный.

А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую «правдивую» историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?

А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты Вы?

У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками ?

Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет?

Она – ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?

Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

Не часто ль Вы даете знать ему, что Вы – «над ним», а он – «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?

Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

Не занижаете ли Вы его самооценку?

Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?

Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?

Не опекаете ли Вы излишне малыша?

Не часто ли Вы вторгаетесь в его интимный мир?

Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

Боится ли он этих наказаний?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Если причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.

Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он – не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана».

Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.

Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.

Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде – тоже ложь.

Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытайтесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.

Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.

Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.

Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.

Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.

Старайтесь сделать все от– Вас зависящее, чтоб у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.

При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, – Пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».

Запомните, что маленький лгунишка – «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит – как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.

Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.

Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.

Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.

Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.

Рассказывать об этом всем.

Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.

Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.

Третировать своими бесконечными «нельзя».

Все делать для снижения его самооценки.

Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.

Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

Сверхопекать.

Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами– ловушками или какими-то соблазнами.

Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Ситуация для родителей

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения, но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала рассказывать и только что пришедшему с работы папе. —Перестань врать! – неожиданно набросилась она на девочку. – Мало того что папа устал, так ты еще будешь утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно? Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было никогда. Убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше тебя здесь не видела. Лгунья! Обманщица! И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку, вытолкнула ее в коридор. А Шурочка плакала, причитая: – Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку, которой не было никогда... Ты же сама...

Действительно ли обманщица Шурочка?

Правильно ли поступила ее мама?

Как поступили бы Вы?

И даже если Ваш малыш воришка, это исправимо

«Сорока-воровка... А почему воровка?» (Вася Т., 4,5 года)

Даже тогда, когда ребенок только лжет, для многих это что-то вроде конца света. А если он украл или ворует... Такое не сравнить уже ни с чем. Любая катастрофа вам покажется обыденным явлением и бунт стихии – сущим пустяком. Не кто иной, а Вы сегодня в чрезвычайном положении, которое необходимо как-то приостановить.

Вы кипятитесь, Вы «бушуете», «выходите из берегов». Однако вряд ли вся лавина Ваших отрицательных эмоций способна это сразу прекратить. И мысль, что у Вас растет преступник, не будет выходить из головы. Вы потеряете покой, у Вас появится бессонница. Вам будет стыдно посмотреть в глаза другим, и жизнь потеряет свою привлекательность, неповторимость.

Теперь Вы резко перемените былое отношение к ребенку. Он будет выводить Вас из себя по пустякам. Вы станете придирчивы «без повода», воспитывая его день и ночь, подчеркивая, что он стал Вам неприятен, что Вы разочарованы в нем и не верите ему.

Избрав такую тактику общения с ребенком, Вы только лишь толкаете его продолжить этот путь, если его он в самом деле начал.

А начал ли он этот путь? – большой вопрос, ведь маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы это понимаем. У них совсем другие взгляды на «свое» и на «чужое», отличные от наших, не такие, как у нас.

Ребенок не ворует, а берет. Берет при всех, чтоб поиграть, чтоб насладиться вещью, не понимая разницы между общественной и личной собственностью человека, не понимая вообще, что такое собственность. Зачем она нужна и для чего. Малыш еще незрел, и опыт жизни пока не научил его таким понятиям. «Мое», «твое», «свое», «чужое» – пустые звуки для него, пока Вы не раскроете ему их смысл.

Какая разница между «моим» или «твоим», когда обычно маленькие дети в игре обмениваются игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время каждого из них. Поэтому, когда малыш «случайно» захватит домой чью-то новую игрушку или же ту, которой нету у него, он не придаст обычно этому значения, если хозяин взятых им игрушек, заметив это, не начнет их отбирать. А дети – разные: не только лишь берущие, но и дающие. Дающие особенно тогда, когда им хочется хотя б такой ценой найти себе какого-нибудь друга.

Забрав чужое и немного поиграв с ним, малыш навряд ли будет возражать, когда узнает то, что не «его игрушки» необходимо все же отдавать. Отдаст. И снова на глазах у многих возьмет без спросу то, что вдруг понравилось ему, чего нет дома, то, что соблазнило.

И все-таки, воруя «напоказ», – ребенок не ворует. Он убежден, что все принадлежит ему, если оно перед глазами и до него можно дотронуться рукой, тем более еще и поиграть. Он убежден и будет так считать, пока от Вас однажды не узнает, как это плохо, как нехорошо, как некрасиво. Вам надо объяснить ему, что чувствуют другие дети, когда лишаются чего-то, как будет чувствовать он сам, когда другой ребенок неожиданно присвоит себе его любимую игрушку или вещь.

Ребенку в этом возрасте еще обычно не понять, в чем ценность вещи, и почему Вы рассердились на него, когда он вытащил из сумки деньги, но только пошутили, чтобы он примерил папин галстук, который самовольно взял из шкафа. Чем отличаются его поступки?

Он взял без разрешения и то и это. И деньги не его, и галстук не его. Так почему же Вы прореагировали все-таки по-разному? Как будто деньги Вам важнее галстука.

Малыш еще не понимает, с чем связано, что воспитатель может разрешить ему забрать домой все то, что он сегодня сделал на труде, рисунки или что-то слепленное им из пластилина, а вот карандаши, которыми он рисовал, или сам пластилин – не разрешит.

«Мое», «твое», «свое», «чужое» – ребенок, подрастая, должен знать, что это означает. Какая разница между своими и чужими вещами и игрушками. Вам надо объяснять это ему все время. Не просто объяснять, а запрещать без спросу брать чужое.

Когда у Вашего ребенка все в порядке, нет отклонения от нормы, он здоров, – то это «возрастное» воровство окажется лишь мелким эпизодом в его и в Вашей жизни, исчезнув раз и навсегда в дальнейшем.

Но если у ребенка есть какие-то проблемы, которые малыш не может разрешить, он временами выбирает воровство как средство, способное отвлечь его от всех проблем.

Обычно это воровство не «напоказ», а «втайне». Раз «втайне», значит, перемешанное с ложью. Ложь «прячет» воровство и «драпирует», и «уживается» с ним словно добрые соседи. А Ваш ребенок выглядит порочным, и Вы стыдитесь часто, что он Ваш.

Такое воровство обычно свойственно дошкольникам, которым скоро в школу, которые, взрослея, начинают отдаляться от своих родителей, чтоб заменить хотя бы часть прежней привязанности к маме с папой на новую привязанность к друзьям, но так и не находят тех ровесников, которые нуждаются в их чувствах, и в результате ощущают себя одинокими и никому не нужными, растущими без ласки и любви.

Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание, они не просто украдут, а могут щедро раздарить украденное детям и не воспользоваться им самим.

Испытывая дефицит любви и ласки, ребенок может украсть вещь у человека, которого он обожает. Как будто это вещь символизирует привязанность ее владельца к малышу.

Дошкольник может воровать, не устояв перед соблазном, если то, что ворует он, его несбывшиеся грезы и затаенные мечты. И, зная, чем в дальнейшем его поступок отзовется, он, нарушая все запреты, идет на риск, поддавшись искушению, считая, что даже мимолетное владение предметом, конечно, «стоит» самых отрицательных последствий воровства.

А что «последствия» бывают в самом деле, малыш усваивает уже около шести лет или чуть-чуть позже, когда хотя б однажды был свидетелем того, как после кражи начинается расследование родителей или других людей. И хочется тебе или не хочется, придется возвратить украденную вещь, причем с позором и под осуждающие взоры.

Такой урок должен усвоить любой «воришка», чтобы он не превратился в вора.

Но все-таки как устоять перед соблазном?

Ребенок может воровать, подражая Вам или своим ровесникам, которые воруют.

Если он видит, как Вы носите с работы все то, что можно на работе взять, малыш считает воровство обычной нормой, особенно тогда, когда Вы этим хвалитесь при нем.

Среди ровесников малыш не может просто «выделяться» честностью, когда он знает, что они воруют. Ему приходится быть «вровень» с ними – и это тоже норма. Поэтому Вам надо знать, с кем Ваш ребенок дружит, и быть самим предельно честными людьми.

Обычно в неблагоприятных семьях воровство ребенка всего лишь навсего – стиль жизни для такой семьи. Но это может также быть и признаком или симптомом психического отклонения у малыша.

Психически больной ребенок ворует, часто сам не зная для чего, и, сообщая Вам об этом, как прежде, продолжает воровать. Его практически невозможно остановить ничем. Запреты или наказания – бездейственны. Помочь способен только специалист.

Но если специалист считает, что малыш вполне нормальный, а он все время продолжает красть, причем все без разбора, что сумеет, задумайтесь, не подает ли он таким путем сигналы, что ему в жизни многого недостает, но больше всего нежности и ласки, в которых он испытывает подлинный, не мнимый дефицит, особенно в неполных семьях.

Итак, сегодня Ваш малыш впервые взял без разрешения чужую вещь... От Вас в огромной степени зависит, чтобы такое с ним не повторилось завтра.

КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу

Не бушевать и не выплескивать лавину отрицательных эмоций.

Не объявлять о чрезвычайном положении в семье, а постараться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она ни была бы скрыта.

Когда ребенок «возрастной» воришка, понятно объясните ему разницу между «своим» – «чужим», что это значит и почему «чужое» брать нельзя.

Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.

Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спросу, чужую – никогда. Запрещено. И если что-то вдруг ему захочется чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.

Учите его отличать общественную собственность от личной.

Не искушайте малыша соблазнами, невольно делая доступным недоступное.

Задумайтесь, достаточно ли Вашему ребенку ласки. Восполните скорее ее дефицит. И дайте ему то, в чем он нуждается сегодня.

Ведите себя так, чтоб Ваш ребенок мог Вам достойно подражать и быть порядочным, как Вы.

Старайтесь понять «мир» друзей ребенка.

Учите малыша ответственности за собственное поведение.

Ребенок должен знать, что если он не сознается в краже, то это повлечет вслед за собой расследование родителей или других людей. Что рано или поздно воровство раскроется. И надо будет все равно отдать украденную вещь. А это все намного неприятнее, чем сразу сказать правду о содеянном. И это пусть малыш усвоит раз и навсегда.

Если Вы – неожиданный свидетель воровства, скажите честно обо всем ребенку.

Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную им коррекцию.

Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют никакого воровства.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу