Текст книги "Кукушонок"

Автор книги: Алексей Трефилов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Трефилов Алексей
КУКУШОНОК

Глава 1

Я спал, мне снился сон: Мои ножки обутые в кеды, шустро топали по тропинке, ручки тащили пластиковое ведерко в котором плавали небольшие карасики, сам я пыхтел – но темпа не сбавлял. А вот наконец и мой дом:

– Бабуля! Ты где? Я рыбу поймал!

На крыльцо вышла моя бабушка, она ласково потрепала меня по голове и сказала:

– Добытчик ты наш. Вот «Мурка» обрадуется!

– Почему это сразу «Мурка»– обиделся я. – Сами съедим.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Я стоял в школьном туалете в окружении группы старшеклассников.

– Ты зачем «Фингала» учителке сдал? – спросил меня «Свиба».

– А зачем он мелочь по карманам в раздевалке тырит? – я шмыгнул носом.

– Ты щегол совсем оборзел! – «Свиба» замахнулся кулаком.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Я стоял в небольшом кабинете, рядом со стендом увешанным чертежами. Предо мной на стульях сидели серьезные мужчины с блокнотами в руках.

– Таким образом, в результате своей дипломной работы я спроектировал электрооборудование смесильно-сушильного отделения.

– Что скажете коллеги? – спросил председатель экзаменационной комиссии.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Вцепившись в «эвакуационную» петлю обеими руками, я ползком волок Андрюху по грязному снегу: «Потерпи братан, сейчас мы до угла доползем и я тебе перевязку сделаю». Обернувшись я увидел, как бородатый мужик присев на одно колено целится в нас из гранатомета: «Черт! Черт! Черт!»– я судорожно попытался стащить с плеча автомат.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: «Би-бип, би-бип, пи……..»

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

«Какого… здесь вообще происходит?»– подумал я. Я огляделся по сторонам. Я лежал в саркофаге без крышки, он отдаленно смахивал на гроб, который стоял посередине комнаты с белоснежными стенами. Потолок был странный, на нем не было светильников, он весь излучал приглушенное сияние. Другим словом это назвать было нельзя, он мягко переливался различными оттенками белого цвета – от жемчужного до голубого. Больше ничего в комнате не было. Дверей также не наблюдалось. «Замуровали, демоны!»– подумал я.

– Эй! Кто-нибудь! Мне конечно же никто не ответил. Потихоньку выбравшись из саркофага, я подошел к одной из стен. Как только я к ней приблизился, на ней проступили какие-то черные закорючки. «Ну и что это за кракозябры?»– мысленно вопросил я. Перед моими глазами тут же развернулось зеленое меню: «Перевести?» – замигал знак вопроса. Шлепнувшись на пол, я потряс головой – меню исчезло. Только тут я обратил внимание – что я какой-то не такой. Худенькие ручки и ножки, и сам я был какой-то мелкий, на теле практически отсутствовала растительность, ощупав голову я обнаружил, что она лысая и покрыта мелкой сеточкой шрамов, приглядевшись повнимательней, я обнаружил такую же насечку по всему телу. «Да я же пацан! – догадался я. – И похоже на то, что я изуродован – мне бы зеркало». «Показать?»– замигало меню.

– Ну показывай, что с тобой поделать. – вздохнул я. На стене проступила зеркальная поверхность, подойдя к к ней, я увидел отражение худощавого мальчишки лет десяти самой обычной внешности, на меня в детстве он совсем не был похож. Если шрамы на теле были почти не заметны, то на голове и ладонях они просто бугрились. Ощупав себя, я обнаружил что под кожей находятся какие-то уплотнения. «Мало того, что я мелочь пузатая, так я еще и урод!»– расстроился я. На мое огорчение, детское тело отреагировало соответственно – на глазах выступили слезы. «Не плачь, шрамы заживут через цикл. Есть хочешь?»– замигала «менюшка». «Да она еще и мысли мои читает! А ну пошла из моей головы!»– возмутился я.

– Так лучше? – спросил меня нежный женский голос, раздавшийся со всех сторон. – Кушать будем?

– Есть мы будем, только вот – кто ты такая?

– Я твоя мама. Ошалевшими глазами я наблюдал как из стены выехал стул и стол уставленный множеством тарелочек, графинчиков и еще бог знает чем, подумал: «Какая-такая мама? Свою мать я прекрасно помню! Она не разговаривала со мной через динамики, если что не так, она лично меня воспитывала с помощью: Эээ… ну в общем воспитывала!»

– Садись и ешь! – строго скомандовала «менюшка».

– А можно одеться сначала? Из стены вывалился пакет упакованный в тонкую пленку. Я надел на себя: футболку, шорты и кеды. Не чинясь присел к столу и начал сметать все что было в тарелках. «Чего мне стеснятся? Кормят, поят, одевают. Хорошие мамы примерно так себя и ведут. Но своих детишек они в комнатах не замуровывают!»– подумал я.

– А я тебя и не запирала! – обиделась «менюшка». – И не зови меня «менюшкой», – меня Лана зовут.

– Выходит ты мама Лана? И с чего это ты стала моей матерью? – удовлетворенно вздохнув, я откинулся на спинку стула и оглядел пустую посуду:

– Мамы – это стихийное, природное явление неподвластное законам физики, к тому же обладающее способностью в любой момент времени и в любой точке пространства оказывать педагогическое воздействие на своих детей. А ты всего лишь бестелесный голос, – таких мам не бывает! И тут я получил хороший такой подзатыльник.

– Вы посмотрите на этого оболтуса! От горшка два вершка и он еще учить меня будет! Я его вырастила, я его выкормила, а он тут мне глупости всякие говорить будет! А ну быстро мне ответил – кто я такая? Я схлопотал еще один подзатыльник. Лязгнув зубами, я начал оправдываться:

– Чего сразу дерешься? Что я такого сказал? Да понял я, понял – ты моя мама! Воздух уплотнившийся перед моим лицом в призрачную ладонь развеялся.

– Вот то-то! Что-то я в последнее время совсем родительские навыки потеряла. Прости меня малыш! – по моей голове пробежался ласковый ветерок и боль утихла, как будто мамина рука забрала ее. Она заплакала.

– Чего реветь-то? Зачем плакать-то сразу? – засуетился я. – Подумаешь подзатыльник! Я еще и не такое вынести смогу! – я гордо выпятил тощую грудь и задрал нос. Лана рассмеялась:

– Какой ты смешной, малыш! Но у нас мало времени, нужно торопится.

Ложись в саркофаг, я тебя подготовлю.

– К чему? Когда ты мне все объяснишь?

– Потом малыш, все потом, ты все узнаешь когда придет срок.

– Ох, уж мне эти мамы! Ох, уж мне эти тайны! – ворчал я, забираясь в люльку. – Где это видано – ребенка спать укладывать и сказку ему не рассказать.

– Раз ты так просишь, будет тебе сказка.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Бесконечная пустота простиралась во все стороны. Я висел в центре этого безобразия. «Надеюсь в этой черной-пречерной пустоте, не прячется черная-пречерная рука, а то больно сказка страшная получается!»– подумал я. Неожиданно ко мне со всех сторон ринулись искорки света, быстро увеличиваясь в размерах они превратились в огромные, разноцветные шары ревущей плазмы. Пустота окрасилась во все цвета радуги. «Вот так уже лучше и звезды вблизи такие красивые!»– подумал я.

– Цели достигнуты! – объявил красный гигант, сплетая свои протуберанцы в замысловатый узор. – Энергия вселенной закончилась, пора вернуться в небытие!

– Я не согласна! – заявила мелкая желтая звезда. – Чего мы там не видели, опять терпеть бесконечную скуку? Ты нам что в прошлый раз обещал? А мы тридцать миллиардов циклов на боку провалялись! У меня прическа потускнела! – она скакнула в сторону, оставляя за собой полосу раскаленного газа.

– Вот и я говорю! – влез в разговор бешено вращающийся пульсар. – Зачем ждать, я тут в соседней ветке реальностей подходящую точку присмотрел. Массу она уже набрала – пора устроить большой взрыв! Повеселимся! Звезды одобрительно зашумели и замельтешили в разные стороны.

– Вам бы только развлекаться! Забыли чем в прошлый раз все закончилось? Это где видано, что бы я десять миллиардов циклов с неразумными тварюшками возился? – возмутился красный гигант. – И точку твою я видел, массу она набрала, но до полной кондиции ей еще далеко! Опять вселенную без разума захотели? Я динозавров гонять на пастбища больше не желаю. Проще по ним астероидом стукнуть!

– Давайте не будем ссорится! – вмешался в разговор голубой гигант. – Я тут одну штуку придумал, сейчас покажу. – его поверхность украсилась хитрым огненным узором. Пространство вокруг звезд мгновенно заполнилось маленькими пушистыми снежинками.

– Позвольте представить вам расу собирателей! Правда отличный дизайн, сам придумал! – похвастался голубой.

– Ой, какие миленькие! – восхитилась желтушка. – А зачем они?

– Я их уже два миллиарда циклов по вселенной гоняю – они души собирают. План такой: рвем точку и выпускаем собирателей, я им сильнейшую тягу к материнству встроил, как только жизнь возникнет, они ее быстренько душами снабдят, придется их правда от воспоминаний почистить, но я все предусмотрел.

– Мысль конечно хорошая, но не получим ли мы клон предыдущей вселенной? Я ничего против своих волосатых шестиногов не имею, шустрые ребята – три галактики подмяли. А глазки какие у них красненькие, все в папу! – заважничал красный гигант. – Но хотелось бы чего-то новенького!

– Да что нового может случится! – вмешался белый карлик. – Вот твои волосатики в трех галактиках всех разумных сожрали и в этот раз так будет – либо всех съедят, либо все сами умрут. Наше дело не в том состоит, что бы себя развлекать – а обеспечивать присутствие разума во всех его проявлениях. Глядишь через сотен так пять или шесть больших взрывов, кто-нибудь возьмется за ум и мы вырвемся наконец из этого порочного круга перерождений.

– А я про что намекаю! – сказал голубой. – Я для чего эту расу создал? У нас теперь ни одна душа не пропадет! Будем их из вселенной в вселенную переселять, пускай опыта набираются. Сразу ничего не получится, но когда накопим большое количество, я надеюсь – что оно перейдет в качество. Нам просто необходим прорыв!

– Решено! Действуем по твоему плану! – полыхнул во все стороны красный гигант. – За дело! Вспышка! Вспышка! Вспышка! Я спал, мне снился сон: Две сияющие огромные снежинки висели в черноте космоса над незнакомой планетой.

– Мария, ты не смеешь так поступать с моим ребенком! – сказала Лана.

– Все они наши дети. – проворчала Мария. – Ты о чем думала нарушая заветы Сияющих творцов? Материнский инстинкт у нее видите ли проснулся! А мой по твоему безмолвствует или у всех остальных его нет?… Нет же, мы прилетим в мой сектор и украдем душу! Следы она заметала! Что скажут сиятельные?

– Мне все равно что они скажут эти комки плазмы, сами виноваты незачем нас было такими создавать.

– А о ребенке ты подумала? Сидел бы он сейчас у моего сына Иисуса запазухой и был бы счастлив! Возродился бы в следующей вселенной обновленным и полным сил – а теперь он будет страдать. И все из-за твоей глупости. Правила придуманы не просто так! Лана заплакала.

– Не плачь сестра. Я тебя понимаю – я с Иисусом тоже сглупила, сама знаешь что с ним сделали другие дети, я думала что смогу что-то изменить, сияющие не могут – а я смогу, какая же я была дура!..

– Как тебе эта планетка, правда придется засунуть дитя вон в то мерзкое местечко, как погибнет – прибери его душу, разрешаю оставить ее себе. Да не реви ты! Смерти не существует, нам ли не знать?

Можешь сделать ему один прощальный подарок, как я вижу ты его и так неплохо снарядила. Только зачем? Что бы он помучался подольше?

– Он не погибнет! – всхлипнула Лана.

– Да пусть живет – я разве против? Но помогать ему больше не смей!

Второго нарушения сияющие не простят, ты знаешь закон – никаких парадоксов и прочего! Вселенная должна развиваться естественным путем и никак иначе! Обещаешь?

– Да!

– Вот и хорошо. Давай сюда малыша. А он у тебя милашка! Так! Так! Место конечно отвратительное, но вот на том пятачке поспокойней будет, дадим мальчику шанс. Начали!

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

– Ааа… – я свалился с трехметровой высоты и покатился по склону оврага, вцепился в деревце и только было перевел дух, как прилетевший сверху рюкзак, перевязанный розовой ленточкой с кокетливым бантом, ударил меня в лоб. «Вот тебе и прощальный подарок!»– возмутился я и покатился дальше, удар об землю выбил из меня сознание.

Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Я спал, мне снился сон: Я стоял на опушке леса, на берегу реки, рассвет только начинался и все вокруг было скрыто густым туманом.

Вот он расступился и из него вышла прекрасная женщина – это была Лана. Она была одета в белоснежную тогу, ее глаза полыхали голубым пламенем, ветерок шевелил перышки на ее крыльях.

– Вот и все малыш, больше я не смогу тебе помочь. Помни я всегда буду любить тебя. Прощай и удачи! – Лана исчезла, даже трава там где она стояла не была примята.

– Прощай! – прошептало дерево, погладив листочками меня по плечу.

– Прощай! – прошептала речная волна, набежав на берег.

– Удачи! – прошелестел ветер.

– Прощай мама! – сказал я, смахивая слезинку. Вспышка! Вспышка! Вспышка!

Глава 2

Чертов будильник продолжал звенеть и надрываться: «Да что же это за безобразие такое?! Когда мне дадут наконец выспаться?» Будильник не дождавшись того, что я открою глаза, перешел к активным действиям: он начал бегать по моему телу и щекотать меня перышком в носу, при этом он немузыкально пиликал и всячески выражал мне свое неудовольствие. «Не… ну вы посмотрите какой будильник наглый пошел! – лениво подумал я, переворачиваясь на спину. – Мало того, что он своим звоном мне дырку в голове уже провертел, так он еще и щипается!»

– Да ладно, ладно – проснулся я, проснулся! – пробормотал я и открыл глаза. Я лежал на дне оврага с крутыми склонами, на моей груди сидел металлический паучок, примерно в половину моей ладони размером. Он смешно помаргивал красными глазенками и семафорил мне лапками.

– Слышь болезный, хорош тут панику наводить! Паучок, замерев на секунду, ловко пробежался по моей левой руке, обхватил лапками запястье и прикинулся браслетом, правда напоследок он куснул меня, видимо для того что бы я не расслаблялся. «Тревога! Опасность! Время до контакта тридцать секунд! Рекомендую переместится в убежище!»– замигала «менюшка», прямо поверх травы появился пульсирующий пунктир. – Обратный отчет: 29… 28… 27…

– Вот гадство! – взвыл я, подхватил рюкзак и рванул в сторону, в которую вел пунктир, слова Марии я хорошо помнил. «Расстояние до цели: 21… 20… 19…» – подмигивала «менюшка». Овраг закончился и я уткнулся в кирпичную стену, посередине которой была ржавая металлическая дверь, сильно смахивающая на вход в бомбоубежище. На двери имелась полустертая надпись. «Перевести?»

– Да пошла ты! – я схватился за ручку и потянул дверь. С душераздирающим скрипом приоткрывшись на пять сантиметров, дверь категорически отказалась открываться дальше, но я не сдавался, уперевшись ногой в стену я продолжал тянуть. За моей спиной завизжала циркулярная пила.

– Давай родная! – взмолился я. Словно издеваясь надо мной, дверь неожиданно легко провернулась на шарнирах, от неожиданности я чуть было не упал, но сумел удержаться на ногах. Забежав внутрь, я бросил рюкзак на пол, закрыл дверь и накинул засов.

– Врешь, меня мыльными руками не возьмешь! – радостно заорал я и пнул отозвавшуюся гулким звуком дверь.

– Вввзззз…. – ответила на мои домогательства дверь, разбрызгивая во все стороны искры, из нее показался край зазубренного диска. Застыв от изумления, я наблюдал как диск прорезает вертикальную щель: «Что делать-то?» «Рекомендую нажать на большую красную кнопку». – подсказала «менюшка».

– Это кнопку самоуничтожения что ли, так у меня кнопки нет – я не атомный ракетоносец! «Посмотри на стену справа». Углядев эту самую слегка запылившуюся кнопочку, больше похожую на мухомор, я без раздумий хлопнул по ней рукой.

– Бам – бам – бам – бам… – раздавшийся за дверью оглушительный грохот, буквально швырнул меня на пол, зажимая руками уши, я свернулся в клубок. С потолка посыпалась пыль, которая весело заплясала в воздухе. Наконец выстрелы прекратились, отплевываясь и откашливаясь, я поднялся на ноги.

– Эй, «менюха» – а что это было? «Автоматическое стационарное орудие «Раскат», калибр – 45 миллиметров».

– Да уж понятно, что не заводная игрушка. Я тебя про того преследователя спрашиваю – здесь что, маньяки с циркулярными пилами водятся? «Информация доступна только зарегистрированному владельцу – зарегистрировать? Введите имя».

– Чье? «Принять личное имя – Чье?»

– Ты что издеваешься надо мной, тупая железяка? Конечно же – нет! «Действительно – а как меня зовут? – задумался я, память безмолвствовала. – Надо срочно придумать себе имя, неудобно как-то без имени, чувствуешь себя голым!» Мама вроде меня малышом звала – но это несерьезно! Имя должно звучать гордо и в какой-то мере характеризовать своего носителя, не зря в древности люди придавали им такое значение. Например: Петр – камень, Владимир – владеющий миром, – а что можно сказать про меня?

Ежу понятно – сирота я, при живой-то матери. Подкидыш, кукушонок в чужом гнезде. Значит буду – Кукша, хорошее такое русское имя. А чем у нас занимаются кукушата? Ясное дело – выпихивают других птенцов из гнезда, а потом жрут и спят безмерно. Окинув кровожадным взглядом коридор, кандидатов на выпихивание я не обнаружил. Значит сразу переходим к пункту номер два! «Принять личное имя – Кукша?»

– Да! Слушай «менюшка» – а ты кто такая? «Информация доступна после идентификации объекта. Введите имя».

– Как ты мне надоела своими глупостями, имена ей подавай, откуда я их знаю? Имя-швымя, что еще тебе нужно, звезду с неба? «Идентификация закончена, личное имя – Швымя, владелец – Кукша, назначение – защитник, статус – активирован, необходима подзарядка».

– Эй, «менюшка» – а ну вертай все взад! Ответом мне была тишина. Пошевелив извилинами, я сказал:

– Швымя, возможность переименования есть? «Нет, активация производится только один раз, что исключает использование защитника другими лицами».

– Ну хорошо, хоть настроить-то тебя можно? У меня от этих зеленых картинок перед глазами, мурашки по коже толпами бегают и не мог бы ты общаться менее официально? И дай мне наконец информацию! «Рекомендации: активировать голосовой режим, произвести подбор псевдоличности. Принять к исполнению?»

– Давай Швымя – действуй!

– Привет Кукша! – голосом Винни-Пуха обратился ко мне Швымя, – а не пора ли подкрепиться?

– Другую личность давай!

– Привет малыш! – голосом Карлсона сказал Швымя, – а не найдется ли у тебя ложечки варенья? Мой моторчик без смазки работать не хочет, кусать тебя мне надоело – кровь у тебя невкусная.

– Ах, ты гад! Так это ты не меня будил, ты кровь сосал! – я попытался стащить паучка с руки.

– Что делать – плюшки закончились! Давай быстрее сюда варенье, иначе я начну шалить! Охлопав руками рюкзак, я достал из бокового кармана большую шоколадку. Швымя отцепился от моей руки, спрыгнул на пол, пошатываясь из стороны в сторону он заныл:

– Ооо… я самый больной в мире человек! Его ужимки меня жутко раздражали, но деваться было некуда, я разорвал упаковку и положил шоколадку на пол, она была раза так в четыре больше Швыми по объему. Ошалелыми глазами я смотрел, как Швымя выпустил зеленые лучики. Шоколадка поднялась в воздух, слепилась в шар и с легким свистом всосалась в Швымю, причем он даже не увеличился в размере, только глазки ярче засияли.

– Случилось чудо – друг спас жизнь друга!

– Швымя, а ты можешь понизить мультяшность до минимума?

– Выполняю… Что случилось Кукша? В соответствии с заложенной программой я пытался тебя подбодрить.

– Не очень у тебя получается.

– Анализирую… Все дело в том, что ты не попадаешь в заложенные параметры, я не совсем – защитник, скорее я – электронный дружок, разработан для детей в возрасте до семи лет: развлекаю, помогаю, поддерживаю до прихода помощи. Рекомендован к постоянному ношению.

– Что-то твои слова не очень похожи на правду, как-то ты не похож на тамагочи.

– Здесь все просто, если моему хозяину угрожает опасность, я перехожу в боевой режим, в тактическом режиме аккумуляторы садятся за десять минут, могу быть использован в качестве самонаводящейся фугасной гранаты. Десять лазерных выстрелов в минуту, расстояние до трех метров. Один выстрел на максимальной мощности, расстояние – восемь метров, потом меня можно выкидывать на свалку. На всякий случай, для взрослых в меня встроена функция органайзера и вычислительного центра, кормить придется чаще, где-то раз в неделю, по такой вот шоколадке. Активировать?

– Давай, – чем ты еще подзаряжаешься?

– Да чем угодно: солнечной энергией, электричеством, химическими веществами – у меня аннигилятор материи встроен.

– Зачем ты тогда мою шоколадку съел, жрал бы штукатурку?

– В детях нужно развивать чувство товарищества! Какой ты друг – если шоколадками не делишься? К тому же она очень вкусная!

– Сейчас получишь! – вскочив, я попытался дать Швыме пинка, тот ловко увернулся, подпрыгнул и защелкнулся у меня на запястье.

– Вот видишь! Тебя воспитывать и воспитывать! Меня твоя мама предупреждала! Безуспешно попытавшись отцепить его от руки, я сказал:

– Ну подожди проглот железный! Я тебе это припомню! Что ты будешь делать – когда я с голода начну загибаться?

– Не начнешь! Твоя тетя Мария все предусмотрела! Иначе откуда мне про убежище знать? Сейчас архивы распакую и узнаем, что нам делать дальше.

– Ну как же, она у нас такая заботливая – не проще было меня с мамой оставить?

– Ты не прав малыш! Даже я – мужчина в самом расцвете сил, у которого есть десять тысяч люстр, испытываю к ней чувство благодарности! Ты живой – чего тебе еще нужно? Не шути с тем, чего не понимаешь! Я шмыгнул носом и смахнул слезинку: «Что-то я совсем расклеился, чертово детское тело!»

– Проехали! Что там с архивами?

– Ты переоденься и поешь, я закончу и введу тебя в курс дела. Распаковав рюкзак, я отложил в сторону десяток армейских пайков и принялся рассматривать странный комбинезон цвета хаки, уж очень он был похож на экзоскелет из игры «Сталкер», да и пластиковый шлем недалеко от него ушел.

– Нравится? – спросил Швымя, – по твоей мерке делали.

– Нет – не нравится, если мне такое предстоит носить, то даже подумать страшно куда меня занесло.

– Ничего привыкнешь, ты главное ушами не хлопай, я тебе помогу.

Одевайся и распечатай паек, там на консервных банках полоска есть, оторви ее, они с самоподогревом. Пока я возился с одеждой и завтракал. Швымя открыл установленную на стене распределительную коробку и подключился к какому-то кабелю:

– Есть энергия, сейчас мы тебя заряжать будем! Достань из набедренного кармана провод и давай его сюда. Я выполнил просьбу и начал разбираться с оружием. В небольшом чемоданчике нашелся пистолет самого футуристического вида, куча одноразовых обойм и устрашающего облика нож, больше смахивающий на короткий меч. Швымя вернул мне провод и сказал:

– Оружие хорошее, не смотри, что оно обшарпанное, так сделано специально, лишнее внимание нам не нужно. Видок у тебя, то что надо, в любом месте за своего сойдешь.

– Ничего что мне всего десять лет?

– Нормально, тут мужчинами становятся как только оружие в руках сумеют удержать.

– Значит информацию ты получил? Рассказывай!

– Плохи наши дела. Мы на планете Адамант, назвали ее в честь минерала адамантит, местные жители называли ее по другому, но как именно никто не знает, сами они это уже никому не расскажут, их вырезали под корень. У них тут что-то вроде средневекового общества было, металла они не знали, да в нем и не нуждались, все поголовно были магами: кто посильнее, кто послабее. Немногочисленные архимаги, могли усилием воли гору снести. И все это из-за минерала. Он тут везде: в воде, земле и воздухе. В малых дозах адамантит оказывает чрезвычайно полезное воздействие на живые организмы: продляет жизнь, развивает способности к магии, оздоравливает и омолаживает. В общем местные как сыр в масле катались и жили в единении с природой, с вариациями конечно, но примерно все так и было. Но тут к ним из космоса, в гости заявилась одна раса, которую тоже впоследствии уничтожили. Повернутые на экологии разумные нашли друг друга.

Соединив возможности магии и технологии они построили на своих планетах рай на земле. В галонете, можно найти фото. Все было хорошо, пока про адамантит не узнали в Содружестве человеческих рас и еще кое-где.

– Геноцид?

– Да! Обе расы были весьма миролюбивые, они уже забыли когда воевали в последний раз. Кому нужны добряки похожие на коал и коллективно-разумные кузнечики размером с пекинеса? Из коал выходит отличное меховое манто, ножки кузнечиков пожаренные на гриле просто деликатес! Я содрогнулся:

– Надеюсь ты шутишь?

– Если бы. Адамантит нашел широкое применение в военной промышленности, да что там говорить, у меня процессор из крупинки кристалла адамантита сделан. Искин сделанный на основе кристалла размером с кулак, может руководить космическим флотом или управлять инфраструктурой целого материка. Стоимость представляешь? Планету кузнечиков выдоили досуха и сожгли. Последние выжившие сумели отступить к друзьям, они заняли оборону на этом материке, где мы с тобой находимся.

– Их как я понял тоже убили?

– Да, но не сразу, лет двадцать выковыривали.

– Странно, два десятка термоядерных боеголовок и дело решено!

– Все так и было бы, если бы не один нюанс. Адамант – живая планета. Лучшее творение собирателей! Лана всем мягко намекнула – что не стоит перегибать палку! Я стеснительно спросил:

– А моя мама – богиня?

– С чего ты эту глупость взял? Какое отношение Лана может иметь к энергетическим вампирам?

– Ну как же – я сны видел, да и сам ты говоришь, что она на место всех поставила. Швымя хихикнул:

– Ты же сам просил на ночь сказочку. Где ты разумные звезды видел?

Правда – здорово получилось? Я сто процентов мощности задействовал! – он гордо замигал глазенками.

– Значит это все не правда? – мои глаза наполнились слезами.

– Ну вот опять – двадцать пять! Все правда – до единого слова!

Просто подано в доступной для понимания ребенком форме. Я – обучающий, высокоинтелектуальный, псевдоразумный синтет и много детей воспитал! За это меня Лана и выбрала. Я очень дорогая модель, к тому же я теперь не совсем «псевдо» – а вполне себе разумный индивид, Лана в меня свободу воли встроила. Поэтому не забивай себе голову глупостями, тебя не забудут и всегда будут любить!

– Правда? – робко спросил я.

– Да что ты к этому слову привязался? Заруби себе на носу малыш – я никогда не вру детям, немного умалчиваю, что есть – то есть, но в остальном я кристально честен. Видал? – Швымя сделал вид, что дышит на лапку, потом потер ей у себя на брюшке золотую капельку. – Медаль «Лучшему воспитателю года», такие просто так не дают! И вообще ложись спать, у тебя стресс, телеметрия зашкаливает, в боковом кармане рюкзака спальный надувной мешок. И не спорь со мной! Я лучше знаю!