Текст книги "Карачун 98 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

Быстро сориентировавшись и разбив ебальник мужику включившему сигналку, ватага разбойников поспешила покинуть здание. Несколько вялых стражей попавшихся по дороге были безжалостно зарезаны, моя дубина снова проломила кому-то череп, и наконец мы вырвались за ограду. Колокола продолжили звонить на всю округу, со стороны соседних улиц был слышен какой-то шум, гам, звуки принятия эспумизана и громкие армейский команды, видимо отряды ФБР были уже на подходе.

Проведя короткое совещание и постановив: «Жизнь ворам! Хуй мусорам!» наша группировка распалась на мелкие ячейки размером в 1.5–3 человека и разбежалась по ночным улицам.

Глава 14
Подполье

«Я не боялся турецких пуль и вот должен прятаться от революционного подполья в своей стране.»

– Александр III Император всероссийский, Царь Польский и Великий Князь Финляндский 1845 – 1894

– За мной! Я знаю где можно спрятаться! – выкрикнула зеленомордая Ламор и устремилась в узкую, будто тайная комната Гермионы, щель между домами.

Мы с Клёпой переглянулись и побежали следом. Выбора всё равно не было – Говинда города не знала, так как всё время тусовалась во дворце и элитных бутиках, а я и вовсе был в Назарбаеве первый раз. К тому же квест за спасение о’пух’шей до сих пор не зачёлся – видимо нужно было доставить её в безопасное место.

Зелёная вела нас хитрым потайным маршрутом – мы ни разу не выходили на центральные улицы, постоянно перемещаясь по густо зассанным переулкам и закоулкам. Людей мы не встретили ни разу – только алкашей, бомжей и наркоманов, упарывающихся контрафактным изюмом. Как Ламор здесь ориентировалась понять было совершенно невозможно!

До неизвестного убежища оставалось пробежать всего пару кварталов, но в конце-концов удача нам изменила. Выбежав из последней подворотни мы нос к носу столкнулись со странным отрядом мужиков, заросших недельной щетиной. На их ступнях красовались красные мокасины с медными бубенчиками, на ногах были одеты модные спортивные штаны с полосками, туловище прикрывали олимпийки из грубой черной кожи, а на заросших свиной щетиной кочерыжках висели кепки с вышитой золотом надписью «FBI».

– О-па, фбр? – догадался я.

– Всем стоять! Агент Форхат Малдероев! – заявил один из них, галантно крутанувшись вокруг своей оси и направив на меня арбалет, оснащенный оптическим прицелом.

Херасе они тут продвинутые! Еще чуть-чуть и огнестрел изобретут, ну или дилдо на магической тяге и тогда цивилизация скатится в разврат и всеобщую толерантность.

– Мы просто домой идём, какие проблемы? – невинно похлопав длинными ресницами, сказала Ламор.

– Просто идёте домой во время тюремного бунта? – в разговор вступил еще один агент, обладающий тонким педерастическим голоском.

– А что блять где-то есть расписание тюремных бунтов? Раз в год вышли по трактирам прошвырнуться, а тут творится непонятно что! – недовольно возразил я.

– Ну-ну, пиздеть не мешки ворочать. Предъявите-ка ваши документики! – потребовал подозрительный агент.

– А ты вообще кто такой, чтобы командовать? – поинтересовалась Ламор, устрашающе взмахнув объемной грудью.

В этот момент я впервые задумался: как она с таким противовесом вообще бегать умудряется!?!

– Не такой, а такая! – сделав реверанс, ответил агент. – Даяна Наскальная я, суперагентка 7й категории 1го ранга.

– Мне кажется она врёт, – шепнул я на ухо кошке.

– Почему? – удивилась она.

– Так у неё же щетина и кадык здоровенный! – я некультурно ткнул в агентессу пальцем.

– У всех свои недостатки! – пожала плечами Клёпа.

– Короче, мы вас задерживаем до выяснения обстоятельств. Малдероев, зачитай им права, – приказала Даяна.

– Вы не имеете право хранить молчание, не имеете право на адвокату и защиту. После задержания к вам будут применены пытки, анальное изнасилование шваброй и насильственное кормление изюмом, – зачитал с бумажки Малдероев.

Трое рядовых агентов достали наручники, покрытые розовым мехом и двинулись в нашу сторону. Разумеется сдаваться мы не собирались – что нам могут сделать эти уродцы? Кошка и Ламор приготовились к бою, а я неожиданно вспомнил, что у меня есть ПГПК-10 и решил по-быстрому изучить его содержимое. Вдруг что полезное найдется, сто лет туда не заглядывал! Кольцо мигом развернулось, явив моему взору десять ячеек.

1. Ядерная батарейка – ид5349

2. Негатор трехлезвийный – ид3429542

3. Портативная лопата – ид 890534ху1

4. Идентифицирующий контейнер – ид 004343

5. Кирпич хаосоустойчивый – ид 00000112

6. Мёртвый енот – ид p1dr100

7. Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем – ид 834коо3

8. Упаковка армированных межпространственных стяжек – ид −2–342жл

9. EMPTY

10. HUEMPTY

Эх, жаль гранат не осталось, сейчас бы разнес всех этих фбровцев на клочки. Надо всё-таки придумать способ вновь попасть к жабам, а то не ровен час они там войну биберам проиграют! Но да ладно, вернёмся к делу…

Выхватив Олафа, я призвал бомже-клонов вокруг суперагентщицы, а сам отпрыгнул в сторону и побежал к загону для скота, находившегося в десяти метрах от нас. Бомжи получились на редкость ядрёными – вонь которую они распространяли вокруг себя была настолько концентрированной, что даже мне поплохело! Представьте себе сладкие приторные духи, смешанные с вонью разлагающегося трупа, ароматом немытых подмышек и запахом, источаемым богомерзким айкосом. Похоже готовились ублюдки! Интересно: как им это вообще удаётся? Они ж ссаные клоны! Они вообще не существуют до момента призыва? Или всё-таки существуют… какая-то странная нелогичная херня получается… Ну да и ладно – логика не мой конёк. Кстати про коней: как освобожу Зевза – его и заставлю решать эту загадку!

Оказавшиеся рядом с бомжами Малдероев и Наскальная тут же согнулись в рвотных позывах и на пару минут выбыли из строя. Это позволило Ламор и Клёпе сойтись в честном бою с рядовыми фбровцами… Издав воинственный клич, растительная девка подпрыгнула в воздух и обрушила одну из своих массивных грудей на голову противника. Тот не успел сориентироваться и мгновенно погиб. Его черепушка сплющилась, точно алюминиевая банка из-под пива. Во все стороны брызнула кровища и сине-черные мозги.

Я на миг остановился и показался Ламор большой палец. Похоже какую-то абилку заюзала, сильно сомневаюсь, что ее буфера сами по себе обладают такой убийственной силой!

Клёпа тоже не сплоховала – удар когтистой лапки располосовал мерзкую рожу второго агента на махровые лоскуты. Брызгая кровищей и капая на немытую землю вытекающими глазами, он упал на колени и громком завыл. Кошкодевка взяла разбег и ёё стройная ножка ударила точно под его подбородок. Сила удара оказалась такова, что голова ублюдка оторвалась от позвоночника и взмыла в ночные небеса. Из шеи ударил фонтан темной кровищи, забрызгивая всё вокруг в радиусе нескольких метров.

– Высока пошла, видимо к дождю! – Клёпа прижала ладонь ко лбу и проследила полёт вражеской кочерыжки.

В этот момент в бой вступил третий агент, бросив в Ламор ловчую сеть. Та не успела увернуться и мигом оказалась на земле под грудой подозрительно мерцающих веревок. Похоже магический артефакт! В бой вновь пришлось вступить кошкодевке. На этот раз агент был готов и успел отразить удар её карающей лапки своим ловким мокасином. Завертелась ожесточенная драка. К счастью оставшиеся два агента до сих были заняты опорожнением своих желудков и навредить никому не могли.

– Ты чем там занимаешься⁈ Нас тут бьют вообще-то! – крикнула в мою сторону Клёпа.

– Спокойно, у меня есть план и я его придерживаюсь! – заявил я. – Кажется, я знаю их уязвимое место. Если всё сработает – они потеряют к нам интерес и станут полностью беззащитными!

– Лучше бы голову ему проломил! – недовольно буркнула Клёпа продолжая фехтовать лапками с вражескими мокасинами. Бубеньчики весело звенели, напоминая какой-то дурацкий въедливый мотив.

Я добежал до сарайчика и приложил ухо к двери: значит не послышалось! Переложив Олафа в правую руку, я принялся сбивать замок. Уже на пятом ударе гнилое средневековое железо не выдержало напора высоких технологий и лопнуло. Замок упал на землю, я схватился за дверную ручку и потянул на себя. Наружу тут же вырвались ароматы прелого сена и навоза. Свет луны озарил затаившихся в глубине сарая овец.

– Хе-хе-хе, – радостно сказал я. – Идите-ка сюда мои хорошие…

– Ме-ме-ме, – пятясь назад ответили животины.

– Сочувствую, но иного выбора нет! – сказал я и, схватив одну из овец за шиворот, потащил к выходу.

Бедная тварюшка тут же истошно заголосила, предчувствуя уготованную ей судьбу. Стоило мне выбраться на улицу, как новое действующее лицо немедленно привлекло внимание агента. С противником кошкодевки мгновенно произошли разительные перемены: мокасин спал с его ноги, а изо рта потекли густые слюни. Забыв про кошку, он тут же ринулся к овечке, на ходу снимая с себя одежду.

– Что это с ним? – недоуменно спросила Клёпа.

– Они обязаны держать целибат для повышения концентрации внутренней энергии, – я принялся пересказываться ей историю, поведанную мне Зевсом. – Но в правилах прописан запрет на секс только с гуманоидными существами, а про подсобное хозяйство со всяким скотом не подумали…Вот у бедняг и выработался рефлекс…

– Какой ужас! Но как ты догадался, что сработают именно овцы?

– Так они же фбр_овцы! А? Чуешь логику? – я самодовольно усмехнулся.

– Гм, пожалуй это для меня через чур сложно, – ответила Клёпа, ударив себя по лицу ладонью.

– Эй, может уже освободите меня? – попросила помощи Ламор.

Мы с кошкой быстро располосовали ловчую сеть и слегка помятая, но всё еще приятно зелёная уголовница оказалась на свободе.

К несчастью, Наскальная и Малдероев уже успели справиться с бунтом своих желудков и сейчас бежали в нашу сторону. С их искаженных от злобы еблищ срывались капли едкой слюны и желудочного сока. Призванных бомжей было не видно – то ли сдохли, то ли ушли бухать в ближайшую подворотню.

– Подлый приём! Но у нас есть антидот! – прокричала Наскальная, заметив рядового агента, развлекающегося с овечкой. В следующую секунду она достала из сумки стеклянный шприц с длинной иглой и воткнула его прямо в сердце. Малдероев повторил её действия.

– Химическая кастрация! – злорадно рассмеялась Даяна. – Теперь мы неуязвимы!

– И стоило оно того? – я неодобрительно покачала головой.

– Готовься к смерти выродок! – под звуки насилуемой на заднем фоны овцы, Малдероев перешел к атаке.

Он направил на меня свой хитрый арбалет и резко выстрелил. Я ушел перекатом в сторону и показал агенту оскорбительную комбинацию из трёх немытых пальцев. Поднявшись на ноги, я достал из инвентаря ложку с вилкой и принялся обходить противника по кругу.

– Ты что меня сожрать собрался? – фыркнул макасиноносец.

– И не надейся! Я такое дерьмо не ем! – гордо ответил я и зачерпнул «ложкой» навоз из лежащей рядом кучи. Магия портативной лопаты сработала как надо и в агента полетел комок фекалий массой не мене двух десятков кг. Увернуться он не успел и оказался мгновенно погребен под кучкой полезной сельскохозяйственной субстанции. Из парящего дерьма выбралась жирная белёсая личинка и устремив свою пасть к небесам агрессивно завыла.

Униженный Малдероев резко подскочил на ноги и, отряхнувшись от налипших комочков скотского говна, принялся что-то кастовать.

– Ну, ты сам напросился! – брызжа ядовитой слюной, заголосил он.

Он еще и колдовать умеет? Это уже опасно, хотя…

Через несколько секунд из его рук вылетела ветвистая зеленая молния и устремилась к моей голове. Прицелившись, я резко выбросил вперед руку с зажатой в ней вилкой. Тройное лезвие негатора соприкоснулось с зарядом вражьего электричества и мгновенно его нейтрализовало. Мелкие искорки рассыпались по утоптанной земле.

– Та-та-та-так нечестно! – Малдероев расстроенно запрыгал на месте. Казалось, еще чуть-чуть и он заплачет от обиды.

В это же время Клёпа и Ламор во всю дрались с Наскальной. Зелёная выступала в роли котроллера, используя хитрые растительные абилки: пургу из каких-то семян, затрудняющих видимость и вызывающих кровавый кашель; лозу, сковывающую конечности и неожиданный сисечный удар. Клёпа же была чистым дамагером-ловкачём – она скакала вокруг врага и наносила быстрые когтистые удары. Из спец-умений были замечены: молниеносный двойной расцарап еблища, оглушающий удар хвостом и психологическая атака в виде устрашающего шипения. Однако подлый агент фбр не сдавался и с легкостью отражал все их атаки, используя магические щиты и хитрые приёмы из арсенала целибатных монахов.

Ламор использовала абилку, вызывающая виноградную лозу и ноги Наскальной принялись обвивать зеленые ростки, вырвавшиеся из-под земли. В этот же момент к ней подскочила Клёпа и совершив хитрый кульбит, со всей силы врезала по ее лицу ногой. Раздался звон, будто кто-то ударил по пустой металлической бочке. Я уже понадеялся, что агентше пришёл конец, однако Даяна лишь рассмеялась и сплюнув на землю кровавый сгусток, прокричала:

– И это ты называешь ударом? Да моя мамочка бьёт сильнее!

Обиженная Клёпа попыталась повторить свою атаку, но была вынужденно резко отступить – агентшу объяло яркое красное пламя, мигом превратившее в пепел удерживающие ее путы.

Ламор выпустила в воздух семена яйцебобеля, притормозив ответную атаку Наскальной и потасовка продолжилась. Бой шёл крайне тяжело и нам никак не удавалось одержать верх. Обладающие магией агенты дрались, как бешенные псы! Кошке подпалили хвост, Ламор потеряла половину своей травы, растущей на голове, мне же поцарапали нос. И я был чертовски этим недоволен! Наша войнушка обещала затянуться на долгие часы, но к счастью, на шум драки и громкое овечье меканье в переулок заглянул патруль городской стражи. Мужики были вооружены острозаточенными бердышами и хмурыми не выспавшимися лицами.

– Что здесь происходит? Немедленно прекратите беспредел! – закричал главный.

– Зоофилы напали на наш сарай! Бедную Молли уже обесчестили! Если их не остановить они попортят нам всех овец! – закричал я, указывая дубинкой на агента, продолжающего измываться над животиной.

– Что? Что? – патрульный возмущенно забулькал.

– Подлые овцеебы! – поддержала меня Клёпа, тыкая когтистой лапкой в агентов-мокассинников.

– Ах вы мерзкие твари! – задохнулся от злобы патрульный. – Сначала вы насиловали детей, а теперь и за овец взялись? Ну, это уже ни в какие ворота! Бей их братцы!

Одураченные стражники вступили в драку с Наскальной и Малдероевым, а мы, воспользовавшись эффектом неожиданности, вышли из боя и тут же дали дёру. Если эти черти разберутся, что они из одного лагеря – нам точно не сдобровать!

* * *

Полчаса бега по кривым извилистым улочкам ночного города наконец привели нас к искомому убежищу. Им оказался унылый двухэтажный трактир, носивший гордое название «Рваная Варрака». Зайдя внутрь мы обнаружили пустой обеденный зал и дремлющего за барной стойкой хозяина. Услышав скрип открывшейся двери, он приоткрыл один глаз, кивнул Ламор и откинул часть стойки, гостеприимно пригласив нас пройти в темную подсобку. На пару мгновений я даже испугался: что если уголовница завела нас в притон извращенцев? Вдруг эти опухшие живых людей на удобрения пускают!

Однако всё оказалось еще хуже…В подсобке нас ждал потайной люк, ведущий прямиком в мрачное подземное логово.

– Что это вообще за место? Куда ты нас притащила? – спросил я, спускаясь по ржавой, покрытой склизким мхом лестнице.

– Гильдия воров разумеется, – удивленно произнесла Ламор. – Ты же сам сказал, что получил квест от бога Гаррета!

– А…ну да, я как-то уже забыл об этом… – пробормотал я. – Слишком много событий произошло в последние часы.

– Здесь нас никто не найдёт! – довольно заявила девка, пропуская нас объемный подземный зал.

Интерфейс тут же замерцал, сообщая о завершении квеста:

[Сюжетная линия «Преступный путь к Печати Назарбаева»]

1): «Тюремный Бунд». Найдите агента гильдии воров по имени Ламор и помогите ему сбежать из тюрьмы ЗАВЕРШЕНО

2): «Криминальный авторитет». Вступите в гильдию и заручитесь поддержкой местного воровского сообщества

Мы прошли в полутемное помещение с кривыми земляными стенами. Повсюду было развешано оружие разной степени ржавости и заплесневелости, и трофеи в виде голов страшных зубастых тварей. Мрак разгонял едва теплящийся камин, да пара тусклых масляных светильников. Пахло сыростью, нафталином и едким табачным дымом. Посредине зала стоял длинный овальный стол с кучей стульев вокруг. Типичное место собраний средневековых бандюганов! Кто бы сомневался! Во главе стола сидел лысый мужик устрашающего вида и, с подозрительным блеском в глазах, пялился на хвост, торчащий из кошачьей задницы. Походу извращенец и фурри-фетишист, надо держать Клёпу от него подальше…

– О, Ламор! Кого это ты к нам притащила? – наконец очнулся он, когда мы подошли поближе.

– Это Клёпа и Корочун – мои новые друзья!

– Карачун! – я поправил её.

– Да похуй, короче они помогли мне сбежать из тюрьмы! – выдала Ламор.

– Тюрьмы? Ты что угодила на зону? – удивился мужик.

– Да ты охренел! Меня не было три недели! Я думала – вы меня вытащите! – разъярилась салатная уголовница.

– Да? А я всё думал – куда ты пропала… – лысый озадаченно почесал в затылке.

– Короче, этот дебил – глава нашей воровской гильдии. Зовут Сёма. – познакомила нас Ламор.

– Не Сёма, а Семенуил Витальевич! – обиженно возразил он.

– Ага! Значит с дебилом ты согласен! – радостно воскликнула зеленая.

– Что⁉ Да ты…совсем от рук отбилась в этой своей тюряге! Никакой дисциплины и уважения к старшим! – ненатурально обозлился Сёма.

– Ну да Гаррет с тобой. Лучше скажи: на кой нам здесь посторонние, ты им настолько доверяешь?

– А то! Он замочил тюремного кладовщика-педофила, а потом заставил фбровца трахнуть овцу! – ответила Ламор, ткнув изящным пальцем мне в живот.

– Ого, это… конечновнушает уважение, но…

– Но главное, что Карачун получил квест на моё спасение, и если не пиздит – то от самого Гаррета! – продолжила зелень.

– Точно не пиздишь? – поинтересовался лысый.

– Вот те крест, – я сложил пальцы неприличным жестом и осенил своё туловище перевернутой пентаграммой.

– Верю, – кивнул Сёма. – Ну, тогда добро пожаловать в нашу обитель. Завтра подробнее поговорим, а сейчас давайте расходиться по койкам, как никак 3 часа ночи! – заявил он и упал под стол.

Рядом с ним приземлились две пустых бутылки из под самогона, а я только сейчас почувствовал лютый запах перегара. Как он в таком состоянии вообще умудрялся разговаривать⁈

– Чертов алкаш! – возмутилась Ламор и пнула его по лицу. Сёма конвульсивно дёрнулся и шумно выдохнул. По грязному полу раскатились пустые бутылки и клочки тополиного пуха.

– Да, кстати, надо же достать амулеты, защищающие от этой гадости, – вспомнил я. – Не хотелось бы заразиться!

– Гадости⁈ Да опухшие – венец эволюции! Нам даже питаться необязательно, одного фотосинтеза хватает! – недовольно буркнула Ламор. – К тому же, когда я была простым человеком – моя грудь была всего лишь первого размера! И прыщи сразу прошли! – помахав своими зелеными полушариями, продолжила растительная девка.

– Прыщей у меня нет, да и пятый размер сисек точно ни к чему! – усмехнулся я.

– А я вообще – хищник! – Клёпа гордо продемонстрировала кошачьи клыки.

– Ну, раз так, то можно обойтись и без амулетов, – смущенно произнесла Ламор. – У нас есть особые симбиотические бактерии, они защищают от пуха.

– И чего ж тогда всё население города этим не пользуется? – спросила Клёпа.

– Ну, – Ламор неожиданно покраснела. – Бактерии передаются особым путём, и он не для всех доступен!

– Это каким же путем? – озадаченно спросил я.

– Половым… – томно прошептала зеленодевка и виляя полными бёдрами направилась в сторону своей комнаты.

Мы с Клёпой переглянулись и последовали за ней. Вакцинация – вещь полезная, а в нашем случае еще и приятная!

[PRN]

Тут должна быть порно глава, но у меня чет нет настроения ее писать, поэтому я всё нарисовал:

                                   

[/PRN]

Глава 15
Воровская гильдия или…

«Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже.»

– Иосиф Виссарионович Сталин

На следующий день я проснулся раньше всех и тут же принялся играться со своим жезлом. Нет, не тем о котором вы подумали. С Олафом! Достав из инвентаря идентифицирующий мусорный контейнер, я сразу же кинул ему палку. На этот раз ту самую, о которой вы подумали. Из-под крышки поползло радиоактивное излучение, в воздухе резко запахло озоном, что-то тихо зазвенело. Открыв контейнер я вчитался в серое окошко, всплывшее над орудием членовредительства.

[Олаф. – уникальный, неразрушимый. Особенности: cмена формы. Позволяет мгновенно морфировать предмет в выбранную форму и обратно. Выбранную форму можно изменить раз в месяц.]

[Форма № 1. Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по насекомым + 100 %]

[Форма № 2. Olaf Vsratocaster. Особенности: увеличивает эффективность умений основанных на характеристике звук в 2 раза. Для воспроизведения звука не требует дополнительной аппаратуры.] неактивно из-за отсутствия характеристики Звук.

Тэкс, раз звука у меня нет, нужно придумать что-нибудь другое! Может быть замутить калаш и валить толпами этих сраных фбровцев? Со своими убогими арбалетами они точно перестанут представлять проблему! Или…тут мне в голову пришла одна безумная идея, от которой по спине побежали мурашки. Получится или нет? Я направил мысленный приказ ножке и она тут же принялась изменяться.

Через несколько секунд в моей руке лежал блестящий револьвер, над которым мерцало серое окошко описания.

Безумный револьвер(уникальный) : говорят эту штуку придумал сам Шеогорат, когда решил погостить у себя дома, в то время как у него не все были дома. Вы видите перед собой красивое огнестрельное оружие? О-о-о! Вы сильно ошибаетесь!

Неуничтожимо.

Навык стрельбы: варьируется в промежутке от −10000 до +10000.

Особые свойства:

1) Бесконечные патроны: после выстрела, в течении 1 минуты генерируется новый заряд.

2) Поехавшие патроны: каждый патрон содержит частичку концентрированного безумия. При выстреле с положительной вероятностью может произойти всё что угодно. Но, следуя своей природе, заряд в первую очередь будет стремиться поразить цель, на которую был направлен. Или не будет.

3) Опездюливание: так как этот предмет был получен неизвестным науке читерным способом, его создатель может явиться к вам для выяснения обстоятельств. Если его не удовлетворят ваши объяснения – получите пизды. (и совсем не той, что с волосами)

– Муа-ха-ха! Кранты этому городишке! – злорадно рассмеялся я, чем немедленно разбудил обоих девок.

В меня тут же полетели: подушка, надгрызенное яблоко, ржавая арматурина, плесневелый пирог, два кирпича, отравленный кинжал, 17 использованных презервативов, двуручный топор, жестяное ведро со старческой мочой, помидор, 4й айфон, мумифицированная собачья лапа, торт с надписью «Машеньке 672!», коробка сырков Б. Ю. Александров и табуретка. Проявив чудеса ловкости я смог увернуться от всего кроме табуретки, больно ударившей меня в лоб.

– Дай поспать, я в тюрьме три недели нормально отдохнуть не могла! – выругалась Ламор.

– Пошел нахер отсюда! – поддержала её Клёпа, пнув меня под зад лапкой.

Против таких аргументов возразить мне было нечего и я позорно ретировался в холл.

* * *

Оказавшись в общем зале, я еще раз глянул на Олафа. В самом низу справки появилась еще одна строчка:

[Является частью божественного сета: Ikea Linnmon ⅙]

– Че? – удивился я. – Какого еще нахрен божественного сета? В какой комплект может входить сраная ножка от стола!

– Стоп, стола…Линнмон, а ведь так мой старый замызганный верстак и назывался! Они че серьезно предлагают мне собрать икеевский стол? И где я буду искать запчасти? Но главное даже не это: что блять, я буду с ним делать, когда соберу?

– Ты чё, больной? – неожиданно откуда-то снизу раздался смутно знакомый голос.

– Почему? – удивился я, разглядывая лежащего на полу Сёму.

– Дык, сам с собой разговариваешь! – резонно ответил он.

– Ну…всегда приятно поговорить с умным человеком, – нашелся я.

– А-а, – протянул глава воровской гильдии. – Так и говори, что вчера бухал до синих чертей!

Я не стал разубеждать Семенуила и молча кивнул. Он неожиданно бодро вскочил на ноги, со всей дури влупился головой в крышку стола, под которым спал, и вновь упал на пол. (что-то количество столов в этой главе зашкаливает)

– Идём завтракать! – сдавленно прохрипел он и пополз к лестнице, ведущей наверх в трактир.

Я был только за – со вчерашнего дня ничего ел!

* * *

Мы подошли к барной стойке и пузатый мужчина в белом фартуке тут же выставил на нее две тарелки с парящей кашей и слегка подгоревшей яичницей. На сладкое – по кружке пива и тарелка с мясной нарезкой. Я уже было потянулся к своему завтраку, как вдруг трактирщик неожиданно закричал:

– Стоять!

– Стою! – я замер на месте и поднял руки.

– Вот именно! Мыл? – он указал толстым пальцем на мои конечности.

Ничего себе! В первый раз вижу, чтобы в Толхайте кто-то заботился о гигиене! Чудеса, да и только!

– Неа, а где? – спросил я.

– Вон, в сортире, – трактирщик указал кивком головы на дверь с изображением писающего мальчика.

– А этому что, можно грязными жрать? – спросил я, ткнув в Семенуила.

В ответ лидер гильдии воров лишь усмехнулся и смачно дыхнул на свои ладони.

– Дезинфекция! – важно заявил он.

Уважительно покачав головой, я отправился исследовать новую локацию.

Обитель гигиены встретила меня запахом прелого говна, дощатыми стенами, и четырьмя зассанными дырами в полу. Над ними, на уровне пояса, висели жестяные рукомойники, а чуть выше – старые зеркала в чугунных оправах. В дальнем углу сортира стоял мужик со спущенными штанами и, отвернувшись к стене, самозабвенно дрочил. Наверно представлял какую-нибудь пухлую пейзанку или о’пух’шую девку. Хрен его знает, какие фантазии у этих средневековых онанистов!

Однако как неудобно-то! Человек тут стресс сбрасывает, а я со своими грязными культяпками приперся… Стараясь не шуметь, я подкрался к первому рукомойнику и осторожно надавил на пимпочку. Вода потекла тонкой струйкой, смывая с моих ладоней зеленоватый налет симбиотических бактерий. Даже не спрашивайте как они там оказались! Впрочем стала понятна причина недовольства повара. Хорошо хоть эти бактерии зеленые, а не коричневые… – а то он бы меня вообще на улицу выгнал!

Я «включил» напор помощнее и принялся тщательно тереть ладони. Вода шумно забарабанила по деревянному настилу, из говенной дыры раздался громкий всплеск, будто кто-то смачно шлепнул по женской заднице. Испугавшись громкого звука, я немедленно отскочил к выходу, однако онанист не обратил на меня никакого внимания – его глаза были закрыты, а волосатая задница мерно двигалась вперед-назад, трахая собственную руку.

[ОИ]

В этот момент мне вспомнилась одна история, случившаяся несколько лет назад… Тогда мы дружной неформальной компанией бухали в центре города на Весенней, удобно расположившись на парковых лавочках. Синий играл на гитаре, остальные весело опрокидывали внуть себя пластиковые стаканчики с пенящейся жидкостью и задирали проходивших мимо гопников.

Употребив первые 2.5 толстяка, я засобирался в туалет. К счастью, в ближайшем доме был общественный – расположенный в подвальном помещении и сохранившийся еще со времен прошлой высокоразвитой цивилизации. Я спешно сбежал вниз по истертым мраморным ступеням и оказался в небольшой, уютно пахнущей хлоркой комнате. Интерьер был минималистичным – на потолке хрустальная люстра, на полу мрамор, на стенах – известка и синяя краска. Из полезного инвентаря – три выставленных на всеобщее обозрение очка на бетонном постаменте и раковина-умывальник с краном, источающим ледяную родниковую воду. Сегодня здесь было людно – в углу елозила шваброй бабка-уборщица, у раковины стояли школьницы в клетчатых юбках и бодяжили поллитра водки с полторахой пепси-колы. На первом очке сидел заросший щетиной мужик и отчаянно тужился, пытаясь избавиться от груза вины за случайно съеденную в привокзальном ларьке шавуху. Среднее было свободобно, а вот в третьем стоял какой-то неприятный типчик в деловом костюме. Бросая косые взгляды на серуна, он отчаянно дергал рукой в районе своего паха и противно причмокивал губами. Я заинтересовался. Нет, не этим мужиком, а возникшей дилеммой – какого рода извращенцем он является? Я решил пойти методом исключения. На школьниц не смотрит – значит не педофил. На бабку тоже внимания не обращает – геронтофилия также не подходит. Остаётся копрофилия, гомосексуализм или наличие депутатского мандата. Впрочем последнее, как правило, включает в себя всё остальное.

Пиво требовало выхода и мне пришлось прекратить научное исследование. Справлять нужду между онанистом и серуном не хотелось, поэтому я решил воспользоваться раковиной. Подойдя к умывальнику, я обратился к юным любительницам коктейлей:

– Прикройте глаза, вам еще рано на такое смотреть!

– Почему это? Нам уже есть 16! – возмутились они.

– Да? Может и паспорта покажете? – со скепсисом спросил я.

– Да пожалуйста, – фыркнули они и предъявили красные книжицы с гербом в виде двуглавого голубя.

– Действительно, ну тогда всё легально! Можете смотреть, – сказал я и расстегнув ширинку, принялся справлять нужду в раковину.

Шипящая горячая струя ударила в ржавую эмаль, а девушки принялись с интересом наблюдать за процессом и возбуждённо перешептываться.

– Понравилось? – закончив дело, спросил я.

– 7 из 10, – чуть покраснев выдала первая.

– А мне кажется тянет на твердую девятку! – кокетливо произнесла вторая.

– В рабочем состоянии будет семнадцать, не меньше! – авторитетно заявила бабка-уборщица, заглянувшая через моё плечо.

Обзаведясь двумя новыми подругами, я вернулся к своей компании и поведал им о дилемме сортирного онаниста. Мой рассказ был встречен бурными овациями и повышенным интересом.

– Что? Где⁈ Но это же просто аморально! Нужно наказать! – с лавочки тут же подорвался крупный коренастый паренек по кличке Ирод.

Он подбежал к ближайшему кусту сирени и выудил оттуда потертую хоккейную клюшку. При ее помощи он частенько заимствовал пиво у недружелюбных гопников и наркоманов.

– Никогда в живую онанистов не видел! – удивился Герман.