Текст книги "Карачун 98 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Глава 17
Скрыт и Теория всего

В начале было слово. И это слово «пошёл на хуй»

– Но это три слова!

– Пошёл на хуй!

Зигмунд Стетхем и его альтер-эго

В ночь после трусяного дождя, я подло напал на кошкодевку и при помощи хитрого кожаного орудия попытался выбить показания насчёт тайны происхождения Говинды. Кошка извивалась и стонала, как умалишенная, просила добавки, но отвечать на поставленные вопросы отказывалась. Всё потому, что Клёпа просто не знала, а сама верблюжья дочь забилась куда-то вглубь подсознания и молчала. Как выяснилось еще во время первой процедуры «вакцинации» принцесса Говинда была девственницей и в целом её воспитали в духе пуританских нравов. Поэтому неожиданная оргия стала для сильнейшим стрессом. А последующие лесбийские процедуры и вовсе свели с ума бедную невинную девочку. Она спряталась от извращенного мира, а я остался без ответа.

В другое время я бы и возражать не стал, но сейчас было обидно – тайна рождения человеческой девки от царственного верблюда терзала мою пытливую натуру. Чуял я, что здесь скрывается какой-то подвох…Но этот вопрос пришлось отложить на будущее.

На утро Сёма узнал о моем уникальном навыке и немедленно созвал совет, на котором честный воровской народ принялся строить планы о воровстве трусов у графа(в которых ключ от магической сейфовой двери). Однако по здравому размышлению все пришли к выводу, что даже если трусы украсть ночью, то на утро граф обязательно увидит свой мелкий сморщенный дефект и забьет тревогу. Эдак можно его совсем спугнуть и он чего доброго – усилит охрану особняка, а то и вовсе откажется от загородной поездки. Поэтому решили действовать по изначальному плану и дождаться пока граф покинет город.

Отзавтракав полулитровым стаканом какой-то коричневой бурды, заменявшей местным кофе и называвшейся камра, а также тарелкой овсянки, я отправился в город для прокачки скрытности. Еще во время «совета» Аркаша посвятил меня в страшную тайну прокачки этого навыка – оказывается, всё что нужно – это играть в прятки. Находиться поблизости от людей, но оставаться невидимым для них – прятаться в кустах, тенях, за углом дома или в стогу сена. На первый взгляд всё просто, однако загвоздка в том, что чем меньше показатель скрытности – тем меньше шанс остаться незамеченным и прокачка становится проблемной.

Понадеявшись на бонус от мастер-навыка, я попытался сразу же приступить к делу, но…позорно провалился. Хитрые горожане так и норовили заглянуть во все потайные места и щели. Стоило мне спрятаться в тени дома, как тут же находился нетрезвый ссыкун, при это обладающий чрезмерно прокачанной наблюдательностью. В какой бы глубокой тени я не сидел – он приметливо махал мне рукой и здоровался. Приходилось ретироваться. Едва я залезал в куст возле дороги, как тут же к нему устремлялась очередная бабка, выгуливающую свою мелкую визгливую псину – спасаясь от струи собачьей мочи мне приходилось покидать убежище и навык скрытности вновь не апался. Отчаявшись, я решил забраться на крышу и залечь на черепице, но и тут не вышло. Местные шерстяные обмудки – на этот раз кошачьей породы, решили устроить свою оргию прямо на моём наблюдательном пункте.

«Вас спалили»

«Вас заметили»

«Лох обнаружен»

«Вы жалкое ничтожество» – неизменно сообщала система, когда меня обнаруживали.

Удрученный неудачами я вернулся в воровской трактир и тут же получил очередную дозу унижения.

– Так херли ты посреди дня скрытность качаешь? – весело ржал мастер-медвежатник и по совместительству сортирный онанист Качан.

– Ясен пень тебя все палят! Нужно выходить вечером или ночью! – весело поддакнул пузатый трактирщик. Тоже мне специалист – в нем весу центнера полтора, а что-то про скрытность вякает!

– Или под дождём, – кивнул Аркаша.

– Под дождём многое можно спрятать! – многозначительно усмехнулся Качан.

– Это что же? Обоссанные штаны? – тут же нашелся я.

– Ну, нет! Нет! Не до такой же степени! – возразил онанист.

– Что за некультурщина! – поддержал его жиробас-трактирщик.

– Вообще ты так долго будешь мучаться, – продолжил Аркаша, не участвовавший в обсуждении сокрытия обоссанных штанов.

– Идём, я выдам тебе шмот с бонусами к скрыту. – он махнул рукой в сторону тайной двери, ведущий в подземелье.

– А сразу нельзя было? – недовольно буркнул я.

– Дак кто ж знал, что ты прям с утра попрешься! Это ж надо было додуматься! – хрюкнул он и повёл меня вниз.

Мы спустились в потайной подвал и по небольшому тоннелю перешли к воровскому хранилищу. Оно было похоже на сокровищницу Али-Бабы. Правда без сокровищ не было и открывалось оно не «сим-симом», а простым пинком ноги. На потолке – ржавый масляный светильник – на стенах паутина и белые потёки гуано, оставленные летучими мышами. На полу – неожиданно земля и куча полу гнилых ящиков, сундуков и рундуков, заполненных всевозможным хламом.

Ради интереса, я поднял крышку одного из них и заглянул внутрь – в сырой полутьме нашелся комплект грязных мужских трусов, яблоко и мешок муки. Всё по канону. Удивляться нечему. Хотя… пару эпик-мечей я бы всё-таки добавил.

Пока я хрустел яблоком, Аркаша открыл сиреневый сундук с надписью на узбекском «топ сикрет» и принялся доставать оттуда какие-то гейские обноски. На свет показались черные обтягивающие лосины из лайкры, такая же водолазка, серые мокасы, без бубенчиков но с эмблемой воровской маски – очевидно, чтобы сразу было понятно, что вещь создана для уголовников! На кочерыжку предлагалось надеть лыжную шапочку с прорезями для глаз, а на руки – кожаные мотоперчатки.

– Вот, одевай! – произнес Аркаша, указывая на кучу этой гадости.

– Не буду! В таком гетеросексуальные люди не ходят! – ужаснулся я.

– Не тупи! Тебя в таком виде никто и не увидит! Это нуб-сет, дающий бонусы к скрыту!

– Н-да? Ну может быть ты и прав, только проверю один момент! – сказал я и выудил из инвентаря МИК(мусорный идентифицирующий контейнер).

Закинув в него шмотки, я дождался окончания процедуры и принялся читать появившиеся надписи:

Пидорка скрытного лоха:

Позволяет выглядеть, как типичный провинциальный лох. Если размотать на всё лицо – скрывает лицо.

Особенности: + 15 к навыку скрытности.

Водолазка ботаника:

Легко скрадывает все особенности вашей фигуры: позволяет визуально расширить дрища, заузить жиробаса и превратить кочка в ботана.

Особенности: +25 к навыку скрытности.

Женские леггинсы:

Обтягивают ваши стройные ноги и полные бёдра, делая их еще более привлекательными для лиц противоположного пола.

Особенности: +50 к навыку сексуальности. +25 % к вероятности вашего изнасилования.

– Это чё за хуйня? – возмутился я, брезгливо вытащив из мусорки лосины.

– Эмм, странно, – Аркаша задумчиво почесал в затылке. – Наверное случайно сюда попало! – спешно сказал он и спрятала лосины в своей сумке.

Порывшись в ящике, он выудил оттуда очередные обтягивающие треники, но эти выглядели более презентабельно и были явно мужскими. Закинув их в МИК, я увидел следующее:

Тренировочные Штаны Запашного(уникальные):

Были украдены тигром Иммануилом у Эдгара Запашного в 2007 году во время выступления в цирке г. Кемерово. Раньше они позволяли своему хозяину тихо пробираться мимо спящих животных, но потом что-то пошло не так…

Особенности: + 20 к навыку скрытности. +5 % скорости прокачки скрытности. +50 к привлекательности у тигров.

Ого какой артефакт! Главное большим кошкам на глаза не попадаться…Хм, а как них Клёпа отреагирует? Пожалуй кошкодевке я их показывать не буду. До добора это точно не доведёт!

Я продолжил изучение нового шмота:

Перчатки хруста:

Защищают ваши потные ладошки от физических травм, позволяют не оставлять отпечатков, ползать по водосточным трубам и разбивать лица недоброжелателям.

Особенности: +5 к навыку скрытности, +50 к урону в рукопашном бою, +25 % вероятность распидораситься в фарш при езде на скоростном байке.

Ну, байков в Толхайте вроде как нет…а то я бы непременно протестировал!

Тапочки похоронные модифицированные:

Были сняты с трупа недельной давности и тщательно выстираны. Благодаря этой магической процедуре они приобрели способность скрадывать шум ваших шагов.

Особенности: +10 к навыку скрытности. +50 % уменьшение шума шагов. +0.01 % вероятность обнаружить дома на полу, в сапогах тапочках убитую сестру.

– Гм, а других тапок нет? – спросил я.

– Неа, да не ссы, негативная особенность никогда не срабатывает! – уверенно заявил опытный вор.

Ну-ну, у меня не то что сотая доля процента сработает, а даже и миллионная! Ну да ладно, откуда они возьмут сестру, если у меня её вообще нет⁈

Облачившись в комплект, я заметил сообщение о полном комплекте:

«Поздравляем! Вы собрали необычный сэт 'Начинающий Вуайерист»

Бонусы комплекта: +50 к навыку скрытности. При подглядывании за переодевающимися, занимающимися сексом или справляющими нужду людьми – бонус к прокачке скрыта +50 %.

Ну отлично…Этого мне до полного счастья и не хватало…

* * *

Аккуратно высунувшись в дверь, я исследовал зал трактира на наличие баб и уже спокойно прошел за стол к собравшимся ворам.

– Отличный видок! – сказал Сёма, лакая темноё пиво из деревянной кружки.

– Высший класс! – трактирщик показал большой палец.

– Ты, помнится, хотел наведаться в гости к одному коллекционеру? – неожиданно спросил мастер-онанист Качан.

– Ага, что случай наметился? – спросил я, отобрав у Сёмы кружку и сделав пару глотков. Пиво процентов на 70 оказалось разбавленным. Разбавленным спиртом…

Сделав вид, что всё в порядке я вернул пиво обратно и с трудом проглотил адовую жижу. Как он вообще это пьёт?

– Наметился, мужик тот купец – и сегодня закрывает большую сделку по продаже шелка. Денежки положит в свой домашний сейф – ну, а завтра днем мы их… —

– Экспроприируем! – закончил я и немедленно ощутил в своей руке заскорузлые от постоянной дрочки семейники медвежатника.

Воровский совет немедленно вскочил из-за стола и кинулся в рассыпную, я швырнул добычу в лицо Качана, полил скомпрометированную руку пивом Сёмы и спешно ретировался на улицу – продолжать прокачку скрыта. Благо уже смеркалось.

Ну вы поняли. Смеркалось. Поняли же? Нет? Ну и ладно. Я и сам не понял.

Нырнув в вечернюю тень, я обошел по кругу трактир и немедленно наткнулся на первого зассанца. Ага! Тебя-то мне и надо, – я радостно потёр ручки. В этот раз ссыкун меня не замечал, продолжая подло осквернять стену воровского логова. Походив вокруг него пару минут и не дождавшись окончания процесса, я отвесил ему подсрачник и двинулся вниз по улице. Алкаш ударился головой о стену и повалился на землю: парящая струя в последний раз дернулась и окатила всё его тело, включая лицо. Так-то! Нехрен гадить в общественных местах!

Я проверил прогресс – скрыт апнулся на целых три пункта! Похоже сработал бонус 'вуайериста! Продолжая движение по городу, я прятался по всем кустам и углам, однако дело шло худо – опыт навыка капал крайне медленно. Пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что нужно отбросить сомнения и начинать…подглядывать!

Люди проводили свой вечерний досуг по разному: в большинстве домов занимались банальным онанизмом – без фантазии, без выдумки и смазки: голая рука, мелкая корявая дудка или престарелая трехведерная щель. Без слёз на глазах на это действо смотреть было невозможно и я раз за разом перемещался под окнами, переходя к следующей точке наблюдения. Растующий скилл радовал взор и крался дальше. Луна всё выше взбиралась по небосклону, в воздухе разливалась прохлада. Обычным человеческим сексом занимались только две пары на весь город – да и те по пьяни. По всей хате были раскиданы пустые бутылки из-под самогона и надкусанные огурцы. Люди пыхтели под одеялами, разглядеть даже с моим «ночным зрением» ничего не удалось.

В особо убогих и замшелых домах творились наиболее страшные извращения: в них ели изюм. Грязные извращенцы потными трясущимися ручонками совали его в свои ненасытные беззубые пасти и с наслаждением посасывали. Тонка струйка слюны скатывалась по их мерзким губам и капала на штаны и юбки. Уродцы начинали двигать челюстями, разжёвывать отвратную субстанцию и, с наслаждением, глотать. От таких видов меня едва не вырвало. Однако деваться было некуда – навык рос, как на дрожжах и я продолжал наблюдение за любителями сморщенных растительных херовин. Итогом четырехчасовых наблюдений стало страшное: в моём интерфейсе громовым раскатом тренькнуло оповещение.

'Поздравляем: вы получаете достижение Изюмофилофоб. Чтобы научить вас толерантности система решила наградить вас особым бонусом. Наблюдая за тем как другие люди поедают изюм, ваш навык скрытности растёт в 2 раза быстрее! "

От жеж суки! – я в ярости сплюнул на землю, но пришел к выводу, что это – испытание. Трудности делают нас сильнее, только преодолев себя человек может по-настоящему считать себя личностью! Погуляв еще около часа и подняв навык скрыта до 75 я решил возвращаться в трактир. Тем более на часах уже была глубокая ночь и все, даже самые конченые извращенцы, отошли ко сну. Однако на полпути я столкнулся с неожиданной проблемой – мою дорогу преградила стая страшных адовых тварей. Их глаза сверкали огнём преисподней, с острых клыков капала ядовитая слюна, тупые морды внушали ужас, а короткие лапы ненавистно терзали землю. Да, это были мопсы. Целая дюжина мерзотных коротких уёбищ.

– Что суки? Думаете я легкая добыча? А вот хуй вам! – я достал их кармана Безумного Олафа(как я окрестил револьвер) и нажал на спусковой курок.

Из вороненого дупла нехотя показалась пуля, поводила металлическим носиком из стороны в сторону, и тяжело упала на землю. Оказавшись на твёрдом грунте, пуля начала быстро вращаться и чертить какую-то геометрическую фигуру. Я и собаки недоуменно переглянулись: что вообще происходит?

Через пару минут перед нашими глазами предстал правильный додекаэдр, все грани которого были исписаны непонятными рунами и глифами. Пуля поставила последнюю закорючку и исчезла. Я вновь переглянулся с мопсами: и чё?

В этот момент грани фигуры замерцали, в небо ударили радужные столбы света, раздался раскат грома, в землю вонзилась ветвистая молния и…мы увидели как с земли поднимается тощий голый мужик.

– Бля… – сказал я и начал пятиться назад.

– Нам пиздец, – в один голос завыли псы.

Они были абсолютно правы – ведь призванным мужиком оказался Алексей Панин.

* * *

Спрятавшись за углом дома, я с ужасом наблюдал за дикой оргией, когда кто-то положил руку на моё плечо. Я резко обернулся и недоуменно замер на месте. Передо мной стоял седой мужик в сюртуке и брюках, левая часть которых была розовой, а правая – голубой. Во рту он держал трубку вишневого дерева из которой струился педерастичный радужный дымок. Не ну никакой серьезности! Как так писать можно?

– А ты знал, что у револьвера нет фантазии? Всё то безумие, что он творит – берётся из головы владельца, – мерзко ухмыльнувшись, заявил он.

– Это ты на че намекаешь, что я больной? Да? Что это я псих? – обозлился я.

– Да, – довольно кивнул Шеогорат.

– Ну…я так-то и не спорю, у меня даже справка есть! Только не говори, что всё происходящее – это сон моего больного разума, упоротого транквилизаторами?

– Почему сразу твоего? Возможно это глюки мертвой Сысранской проститутки, нанюхавшейся ПВСД(Пердежа Великих Спящих Драконов) – выпустив сиреневенький дымок, заявил безумец.

– Да ну, ерунда! – я махнул рукой. – Откуда у мертвой проститутки глюки?

– Так может она недавно сдохла и мозг всё еще продолжает работать! – сощурился хитрый старикан.

– Всё равно херня какая-то! Слишком просто, – не удовлетворился я.

– Будто ты можешь лучше придумать! – фыркнул Шео.

– А че тут придумывать? На самом деле никакой мертвой проститутки не существует. Нет ни тебя, ни меня. Есть только ПВСД, хотя самих драконов тоже нет.

– Это как? А кто ж тогда его сделал? И как мы можем общаться, если нас нет?

– А вот так! ПВСД – было всегда! Это самозародившееся всемогущее облако пердежа, обладающее безграничными божественными силами, но не имеющее сознания. Оно вечность за вечностью висит в бездонной пустоте космоса и понемногу расползается в стороны. Однако молекулы облака не стабильны – они постоянно двигаются, сталкиваются с друг-другом и аннигилируют. Так вот, в результате сталкивания молекул скатола и сероводорода и последующего магического взрыва, на триллиардную долю секунды создаётся псевдо-симуляция микро-вселенной, в которой не-мы и не-существуем и не-разговариваем! – пояснил я.

– Гм, мда, звучит логично! – Шеогорат одобрительно похлопал меня по плечу.

– Думаю, ты достоин и дальше пользоваться моим величайшим твАрением! Если будут баги – пиши на мыло шео-милашка2022@mail.ru

– Ну, ладно, а теперь мне пора! – он помахал рукой и принялся резво растворяться в воздухе.

– Погоди, а пизды дать? – возмутился я. – В свойствах револьвера написано, что ты обязан мне выдать!

– Тебе че кошачьей и опухшей мало? – Шео озадаченно почесал полупрозрачный подбородок. – Ну…ладно, в качестве исключения… – он щелкнул пальцами и пропал.

– И че ты сделал? – спросил я в пустоту.

Глава 18
Двойное проникновение со взломом

– Короче говоря, – сказал Швейк, – Ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, – как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семдесят девятом году его приговорили к повещению за убийство двух человек с целью грабежа.

Ярослав Гашек

Чего натворил Шеогорат узнать так и не удалось – строчка про опездюливание пропала из свойств револьвера, а новая просто не появилась. Может быть он меня обдурил и вообще ничего не сделал? Да-а, пожалуй, с него станется…

Вот только мурашки, бегущие по волосатой интуиции подсказывали, что обещанное я всё-таки получу, но вряд ли этому обрадуюсь…

* * *

Серо-свинцовое небо плакало редкими кислыми слезами. Грязь на дорогах жирела и пухла, мёртвые алкаши из канав медленно расползались по ближайшим пивнухам и кладбищам, а мы с мастером-онанистом собрались на грабёж.

Стоя на крыльце воровской гильдии, Качан докурил вонючую самокрутку и, кинув бычок в лужу, проговорил:

– Можно бы для начала потренировать тебя прямо в трактире, у меня внизу есть коллекция разных замков. Но это ерунда, лучше всего навык качается в настоящем деле! Стресс даёт огромный буст к прокачке!

Ага, не успел быстро вскрыть замок – попался стражам и отъехал на местную зону, где тебя посадят на жердочку. Хорошая мотивация!

Прикрывшись черными плащами, пропитанными соком резинового дерева, мы двинулись вперёд по кривым извилистым улочкам. Наш путь сопровождал злой вороний грай, унылый собачий вой и мистическое лягушачье кваканье. Само мироздание подсказывало, что сегодня боги уготовили нам что-то интересненькое. Ну или просто, как обычно издеваются, херли им там в астрале еще делать? Только и остаётся, что подкидывать жалким смертным всякие подлянки.

В одной из подворотен, неподалеку от намеченной цели, Качан неожиданно остановился и сунул мне в руки потертый кожаный свёрток:

– Вот держи, это мой старый набор отмычек, дает хороший бонус к навыку взлома.

– Ты их хоть помыл после себя? – я брезгливо принял подарок и спрятал за пазухой.

Качан обиженно фыркнул, разочарованно покачал головой и буркнув что-вроде: «на них осели капли моего таланта» – побежал вперёд. Я еще раз поморщился и заглянул в инвентарь, проверяя не забыл ли я взять бутылку самогона. Она была на месте. Но вот сможет ли дезинфекция смыть позор с этих благородных инструментов?

– Всё, кажется пришли, – прошептал Качан, после того как мы пробежали два квартала. Выглядывая из-за угла дряхлого кирпичного дома, он показал мне строение, в котором обитал коллекционер.

Особнячок выглядел дорого и солидно: два этажа с чердаком и флюгером в виде опущенного петуха. Серовато-черный камень облицовки, резные ставни и красно-бурая черепица на крыше. К дому прилегал небольшой чахлый сад, окруженный каменным забором и деревянный загон для ездового скота.

Оглядевшись по сторонам, Качан подбежал к забору и одним ловким движением перекинул через него веревку с кошкой. Ухмыльнувшись, вор потянул веревку на себя – изнутри раздался какой-то скрежет, хрип и хруст, однако через пару секунд шум прекратился и наш путь внутрь был готов. Качан резво полез наверх и уже через мгновение скрылся за забором. Я пожал плечами и последовал за ним.

Опустившись на землю заднего двора, я тут же приметил объект за который зацепилась «кошка» – им оказался тучный усатый садовник, подстригавший кусты сирени. Лезвие крюка вошло ему под подбородок и вышло из затылка. Окровавленное тело протащилось по земле около метра и намертво застряло в кустах.

– Ты ж говорил, что тут никого не будет! – возмутился я.

– Говорил-говорил…. Откуда я мог знать, что какой-то еблан будет стричь кусты под дождем? Сам виноват! – съязвил онанист.

Мне почему-то вспомнилась фраза «убийца – садовник». Хотя…у нас наоборот, садовник – жертва. При чем какая-то нарочитая тупая. Может быть он суицидник? Как вообще можно так тупо подставиться? Наверняка специально стоял в этом месте и ждал, что кто-нибудь пробьет ему бошку! Развелось смертников, как собак нерезаных!

Размышляя над этой проблемой, мы пересекли убогий сад заросший депрессивными морковными грядками и оказались у задней двери особняка.

– Давай пробуй, купец после сделки загулял и сейчас дрыхнет в борделе. Я подкупил одну из проституток и она отстрапонила его по самые небалуйся! Неделю минимум будет недержанием мучаться! – мерзко захихикал мерзкий онанист.

– Это еще зачем? – удивленно произнес я.

– Как зачем? На страпон было нанесено снотворное! – будто малому ребенку разъяснил Качан.

– А просто подсыпать в стакан с выпивкой не судьба? – изумился я.

– Попадая на слизистую внутрижопной кишки оно быстро впитывается и попадает сразу в кровь! К тому же сейчас у всех есть кольца-определители: яд, снотворное, изюм и прочее говно в пище определяют на раз! Работай давай, а не языком мели! – посоветовал вор и отвесил мне подзатыльник.

Достав отмычки, я сунул их во влажный от дождя замок, и принялся один за другим отжимать подпружиненные штифты, пытаясь нащупать нужную комбинацию. Окошко, как в играх появляться не желало и мне приходилось действовать на ощупь Спустя 20 минут и несколько сотен советов от бывалого домушника, мне наконец удалось открыть замок и мы проникли внутрь.

Первой комнатой оказалась летняя кухня – повсюду на столах лежали дары земли: брюква, репа, картофан, моркован, длинные импортные огурцы, жапанские редьки-дайконы, богомерзкие кабачки и божественные патиссоны.

– Твой купец заядлый огородник что ли? – поинтересовался я.

– Да вроде нормальный мужик, в извращениях замечен не был! – пояснил Качан.

– Н-да? – я еще раз осмотрел урожай и приметил одну странность – большинство видов овощей были длинными и продолговатыми. – То-то оно и видно!

Пройдя через кухню мы оказались в чистенькой гостиной со свежевымытым полом. Качан предложил мне осмотреться здесь, а сам собрался разведать второй этаж.

– Где-то здесь спрятан ход в кладовую коллекционера, наверняка его открывает одна из этих книг, – он ткнул грязным сопливым пальцем в стройные ряды полок. – Все эти богачи такие предсказуемые, совсем фантазии нет! Короче сам найдешь, ну а нет – так и похрен!

– А тебе коллекция неинтересна?

– Да там херня одна! Ничего ценного, он же особый коллекционер – собирает сломанные артефакты, части магических устройств, ну и прочую ересь! – Качан махнул рукой и спешно взбежал по лестнице.

Я кивнул головой и приступил к делу. Пройдясь взглядом по обстановке я сразу заметил резную деревянную шкатулку, стоящую на одной из полок. Не заморачиваясь с замком, я просто разломал ее при помощи ножа – моей добычей стали пара золотых колец, три головки чеснока и подвеска с большим зеленым камнем на цепочке. Там еще лежали какие-то странные бумаги с надписями на непонятном языке, что-то вроде «stocks of facebook, tesla, microsoft, amazon, google, apple», такое говно мне было ни к чему, я я без стеснения втоптал их в грязный захарканный пол. Следом я перешел к книжным полкам. Вот интересно, у них же нет бумажных денег, что тогда прячут между страниц? Наверняка же что-то прячут⁉ Ведь да?

Я принялся потрошить книжные тома один за другим. На пол, залитый ссаниной и желто-зелеными харчками полетели томики Иосифа Бродского, Полная Советская Энциклопедия, Собрание Сочинений В. И. Ленина и Волшебник из страны OZ. Пока, кроме обнаженных фоток Барбары Стрейзанд, использованного презерватива и тычячерублевой купюры найти ничего не удалось. В красном томике Некроинтернационала оказался тайник, содержащий в себе старый ржавый серп. Какой идиот его сюда засунул? Выкинув бесполезную хреновину в кучку чьих-то испражнений, я продолжил шмон. В Декамероне нашлись листочки с текстами песен группы «Порнофильмы», в Омон Ра порошок из мухоморов(его я бережно пересыпал в свой карман), а в Незнайке на Луне скомканная и вымазанная чем-то коричневым, тонкая брошюрка «Конституция Эрэфии».

Потайную дверь открыл зеленоватый том Кибергопа, с которого на меня пырилась мерзкая рожа какого-то конченого уебана. Кинув книгу в лужу из пролитого синт-жигуля и бычков от примы, я прошел в маленькую-комнатку кладовую. В небольшом помещении пахло древней пылью, мышами и тайнами. У стен стояли аккуратные витрины, где под стеклом покоились всевозможные диковинки. На стенах висели гобелены с голыми собаками и котами. Этот огородник точно извращенец! Запалив масляный светильник, я принялся изучать экспонаты.

В первом киоте оказалась коллекция надгрызанных и погнутых медных монет: их почерневшие и позеленевшие от времени бока хранили на себе следы от множества чьих-то зубов. Мне пришла в голову здравая мысль: может быть они тоже дают статы, как и моя «шутовская» монетка?

Я вытащила из инвентаря МИК, сгреб все монеты в горсть и закинул внутрь мусорки. Зеленый дезинфицирующий свет озарил мрачные стены кладовой и я получил следующую информацию:

Амулет Петуха(4 шт)

Позволяет чудесным образом оплодотворять кур, без присутствия биологического петуха(для активации нужно ввести амулет в курицу) (сломан)

Оберег Пса(2 шт)

Отпугивает собак, но вызывает у носителя приступы немотивированной агрессии (пассив.) (сломан)

Медаль Черта

Была выдана в награду мэру города Какейск Лихобрюху Сырьеву

Особенности: портит характер носителя, заставляет его вести себя как черт. Если вы уже черт – возможно улучшение характера или становление депутатом.

О-па, а эта рабочая! Я положил её в инвентарь и убедился, что ничего не произошло – вещи из подпространственного кармана на реальность не влияли. По случаю подкину кому-нибудь, посмотрим, что произойдет…

Закончив с монетами, я принялся перемещаться между оставшимися витринами и скидывать всё в мусорку. Главное статы, а не внешний вид! У любой, даже самой убогой хреновины могут оказаться уникальные свойства!

Однако здесь меня ждал полный провал, как и обещал Качан – вся коллекция оказалась полнейшим хламом! Вы только посмотрите:

Рога Оленя(отсутствует левое полурожие)

При надевании на голову – превращает вас в оленя (сломан)

Тапок антитараканий, самонаводяшийся(отсутствует система самонаведения)

Позволяет в автоматическом режиме уничтожать мелких домашних насекомых. Работает на кошачьей моче (сломан)

Бич аннигиляции(вышел срок годности)

Позволяет за один удар аннигилировать одну вселенную (сломан)

Утилизатор Бренвича(функция заблокирована после жалоб из параллельного мира)

Вам лень идти до туалета? Вы всегда мечтали гадить в собственные штаны? Наш утилизатор легко поможет вам в это деле – он позволяет телепортировать ваши фекалии прямо из трусов в параллельный мир! (сломан)

И подобный хероборы здесь было несколько десятков! Где только этот псих-коллекционер их насобирал? Наконец мой взгялд наткнулся на вещь, за которой я и пришел! В стеклянном аквариуме, на деревянной подставке лежала она – вторая ножка от стола. Я аккуратно и тихо разбил стекло. На шум немедленно прибежал Качан и громко меня обматерил. Я обматерил его в ответ и мы продолжили грабёж.

Ножка выглядела подозрительно – вся в какой-то ржавчине, тине и грязи. Будто её совали в места совершенно для этого не предназначенные!

Бросив её в МИК, я получил следующее описание:

[ О’лаф Ш’ульц – симбиотический гриб-мимик из вселенной хаоса, притворяющийся ножкой от стола из Икеи]

[Истинная форма: ЗАБЛОКИРОВАНО]

[Форма маскировки(на 100 % соответствует оригиналу): Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по мопсам + 100 %]

– Что ещё за бред? – пробормотал я, почесывая заросший клочковатой щетиной подбородок.

Откуда здесь взялся хаотический мимик и на кой хрен он притворяется ножкой от стола? Дичь какая-то!

А главное: как эту дичь разблокировать? Ясен пень ни к чему хорошему это не приведет, но…интересно же! Возможно здесь поможет умение калибровки, но для того чтобы его вернуть – придется завершить эту Идрисову(свали уже в свою книгу и не высовывайся!) сюжетную линию. Или написать Шеогорату? Психи от хаоса недалеко ушли. Может подскажет чего…

Решив воплотить эту идею в жизнь, как только доберусь до ближайшего Терминала, я достал из инвентаря оригинального Олафа и сложил ножки вместе. Сработало!

[ Божественный сет: Ikea Linnmon 2/6]

[Текущий бонус комплекта:

I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом]

– Да ёбаный ж ты ж ссучила, через три пизды пропущенный и скукоженный сутулыми мопсами выблядский мразотный двоехуй! – сказал я, после чего грязно выругался.

Какой нахрен изюм? Что он вообще делает в божественно сете! Почему эта гадость ко мне пристала? За что? За что-о-о⁉ Расколотив все витрины в комнате, я немного успокоился и решился заюзать призыв…ну мало ли…

Я активировал саммон и указал пальцем на более менее чистое место на полу, он явился мгновенно, источая поганый запах приторной выпечки. Выглядело это дерьмо просто омерзительно: маленький, сморщенный, коричневый, посыпанной сахарной пудрой и украшенный этой херью, вроде стразов, только съедобных, куски богомерзкого измюма торчали из него десятками глазков. Фу блять! Такое чувство, что это и не изюм вовсе, а порубленные на части тараканы или перекрученное в мясорубке несвежее говно! (не спрашивайте откуда я знаю, как выглядит перекрученное в мясорубке говно)

– Ну и в чем прикол? – осторожно потыкав в него палочкой, пробормотал я. Кекс не ответил.

– Ну не может быть в божественном сете обычный кекс! В этой херне явно кроётся какой-то подвох!

В этот момент в хранилище зашёл Качан, внаглую подхватил с пола кекс и мгновенно сожрал.