Текст книги "Полураспад"

Автор книги: Александр Зорич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 21 страниц)

Глава 25. Телеграмма

Dream On Dream On Dream On

Dream until your dreams come true…

Dream On, Aerosmith

Я поднял глаза от чертежей, которыми был изобильно завален мой стол, и увидел Лидочку Ротову. Она стояла на пороге в отутюженном белом халатике, в руках у нее мигала красным светодиодом трубка мобильного телефона размером с кирпич.

– Владимир Сергеевич, вас вызывает главный! – строго сказала Лидочка и протянула мне трубку.

Мой взгляд на секунду задержался на этом устройстве. Вместо ожидаемой кнопочной клавиатуры там имелся небольшой изящный диск, украшенный серпасто-молоткастым гербом СССР. Сверху на трубке синела лаконичная надпись «Салют». Чуть ниже маленькие блестящие буквы собирались в надпись «Только для служебного пользования».

Робея, я поднес трубку к уху.

– Старший научный сотрудник Пушкарев у аппарата! – тут же отчеканил я незнакомым самому себе голосом.

В трубке густо засопели. Наконец раздался державный бас.

– Володя… Тут мне сигнал поступил из второго отдела… Что ты, мол, злоупотребляешь современной буржуазной эстрадой… И ладно бы только это! – Говоривший постепенно распалялся. – В конце концов, о вкусах не спорят! Но также сообщают, что ты копируешь диски зарубежных исполнителей на служебной ЭВМ! И даже, – главный перешел на возмущенный полушепот, – что ты получаешь за это материальное вознаграждение!

– Врут! Они врут! Один раз было! – зачастил я в ответ. – Я скопировал! Но за так! Денег не брал! Это Окунев, скотина, вместо меня хочет на конференцию поехать! В Варшаву! Вот и старается! Доносы… то есть сигналы на меня пишет! А диск я скопировал для Верочки Васильевой из планового. Я ухаживаю за ней. Жениться хочу!

Сопение в трубке свидетельствовало о том, что там меня внимательно слушают. Я продолжал, всё больше овладевая ситуацией:

– И, между прочим, диск, который я копировал, был вовсе никакой не буржуазный. Американский исполнитель Эминем выражает настроения заокеанских социальных низов: пролетариата, безработных… Он у нас в прошлом году на гастролях был, в Москве… Такой благообразный дядечка… с бородой.

– Точно был? – с недоверием спросил главный.

– Как Бог свят! – испуганно подтвердил я.

– Ну если был, тогда отделаешься выговором, – наконец постановил главный. – И, кстати, реши уже этот вопрос со своим Окуневым… Чтобы он анонимки строчить прекратил… Мы же должны по каждому сигналу бдительность проявлять… Будто нам делать больше нечего…

– В каком смысле с Окуневым «решить»? – несмело поинтересовался я.

– Ну, по-мужски.

– В каком смысле «по-мужски»?

– Морду ему набей – и дело с концом! – сказал главный, раздражаясь. – То есть я тебе этого не говорил, конечно… А то, понимаешь, пишет на тебя… А ты у нас – перспективный физик… Профессор Сахаров о тебе хорошо отзывается… Кандидатская твоя в Москве всем понравилась… А из-за таких мелочей всю карьеру псу под хвост пустить можно! Это ты хоть понимаешь, голова твоя садовая?

– Понимаю… Учту… Приму меры…

– У меня всё.

– До свидания, – запоздало сказал я коротким гудкам.

Все это время Лидочка, которую я, конечно, звал Лидией Станиславовной, поскольку она была моей начальницей, с материнской нежностью наблюдала за мной, усевшись в кресло напротив. Лицо Мисс-86 менялось в зависимости от того, что она слышала.

Вначале оно было траурным, затем стало просто озабоченным, а в конце приобрело безмятежное выражение.

– Ну что там? – спросила она, принимая от меня трубку мобильного.

– Да в общем-то пронесло, – сказал я. – Велел провести с Окуневым разъяснительную работу вплоть до физического воздействия.

Лидочка очаровательно хохотнула и предложила выпить чаю с конфетами.

Мы перешли в ее кабинет из отдела «Проблем термоядерного движения» (по крайней мере такой была табличка на двери), где находилось мое рабочее место.

Там уже давно пускал в потолок тугую струю пара электрический чайник.

Мы встали у окна, закурили (закурили! никогда в жизни я не курил!) и принялись обсуждать общих знакомых. Каких-то Чудиков, Мареков, Пал Васильича и аспиранта-кубинца с четырехэтажным именем Элиас Фернандес Хосе Овьедо.

Из окна открывался прекрасный вид на город-атомщик Припять, зеленый и по-провинциальному уютный.

Крутилось колесо обозрения. На речном плесе разворачивался прогулочный теплоходик «Валя Котик».

Вдалеке нарезали петли высшего пилотажа два сверхзвуковых истребителя.

Но, конечно, над всем пейзажем – дородные трубы Чернобыльской атомной электростанции.

На бетонном куполе Восьмого энергоблока копошились человечки в оранжевых комбинезонах и касках.

Этот новейший энергоблок – безаварийный, безотходный, с умопомрачительным КПД – был спроектирован соседним отделом, тем самым, где трудился подлюнчик Окунев. А строили его югославские строители, веселые разбитные ребята с ослепительными южными улыбками, регулярно торжествовавшие над «нашими» в драках после субботней дискотеки.

С одним из них, прорабом Драганом, я даже пытался завести дружбу. Драган приглашал меня в родной Вуковар. Где бы он ни находился, этот Вуковар, в него мне уже хотелось, ведь за границей я, к своему величайшему сожалению, еще ни разу не был…

– А слышал новость по «Маяку» передавали? Что в Москву президентша американская прилетает? С генсеком у нее встреча. Наедине… Тет-а-тет!

– Как бы не дошло до греха! – сказал я и подмигнул Лидочке.

– Да ну тебя! Он же старенький уже, генсек наш дорогой, Владимир Владимирович. – Лидочка покраснела.

Я знал, что начальнице моей генсек наш товарищ Путин ужасно нравится и нисколечко не надоел за последние двадцать лет. Как, впрочем, и большинству моих соотечественников.

Я допил чай, вернулся в свой кабинет и принялся за чертежи. Но то ли чай оказался слишком крепкий, то ли выволочка начальства на меня подействовала, но сосредоточиться на проекте не получалось. Буковки плыли, цифирьки танцевали канкан, и хотелось только спать, спать и еще раз спать…

…Я сел на постели и посмотрел в усатую рожу будильника.

Двадцать минут восьмого. Довольно поздно для меня.

В комнате было уже светло.

Рядом, на двуспальной кровати, дрых Тополь.

Обычно я стелю ему в гостиной на диване. Но в этот раз на диване спала Гайка. А Тигрёнок – тому досталась раскладушка.

Я просунул ноги в тапки. Похлопал себя по щекам.

Но сон все никак не отпускал.

Странный это был сон на самом деле. На сон – по ощущениям – совсем не похожий. А похожий на что?

Правильно, на все предыдущие мои видения.

А если это не сон, а видение, значит… Страшное дело, что это значит!

Выходит, мне привиделось, так сказать, альтернативное будущее. А точнее, альтернативное настоящее!

Ведь в моем сне Лидочке Ротовой было в точности столько же лет, сколько ей было в мае месяце, когда я ездил к ней в Обнинск. Плюс-минус три года.

Каким, однако, успешным гражданским дрыщом был я в альтернативном настоящем! Кандидатом наук, старшим научным сотрудником. Небось каждый день к девяти на работу… Невеста из планового отдела… Тринадцатая зарплата… Премии… Отпуск в Крыму… Выволочки на ковре у начальства…

Но главное! В этом месте по моему хребту пробежали мурашки… В альтернативном настоящем из моего видения не было никакой катастрофы на Чернобыльской АЭС! Я сам, своими глазами видел целехонькую ЧАЭС! И не просто целехонькую, а приросшую новыми энергоблоками! А это, в свою очередь, значит… что я видел ту версию альтернативного настоящего, в которой Инвестор прибыл по назначению и – да, действительно! – смог предотвратить Катастрофу! Вот оно что!

Трясущимися руками я залил две ложки растворимого кофе кипятком и достал из холодильника стаканчик творога с изюмом.

Ложку за ложкой поглощая сладкое содержимое стаканчика, начал мерить шагами свою уютную кухню.

«Итак, Инвестор… Все-таки долетел! Несмотря на козни Севарена с его установкой, вызывающей ускоренный радиоактивный распад люцерния внутри «подсолнухов»! Ай да сукин сын! Ай да магнитофон с завода «Юпитер»! Вот же спроектировали простые советские инженеры штуковину!». Через три минуты, отбросив пустой пластиковый стаканчик в мусорное ведро, я уже тряс за плечо Тополя.

– Костя, вставай… Ну вставай же, дебилоид!

Я знал, на слово «дебилоид» Костя реагирует однозначно и бурно.

– Как ты меня назвал? А ну-ка повтори! – Костя открыл глаза и посмотрел на меня с яростным напором.

– Вставай. Ехать надо. Срочно.

– Куда ехать?

– В Потоки.

* * *

Возле автобусной остановки «Дачи» нас остановил хорватский военный патруль.

Я вышел из своей «Хонды», тоскливо обводя взглядом серый бетонный короб остановки, расписанный разноцветными матюгами, и плутоватые нажранные морды анфоровских вояк. Чувствовалось, что последний раз нога вольного сталкера ступала здесь лет пять назад, а прорыв Периметра здесь видели разве что во времена знаменитого отжига старины Хемуля и его оторванной тройки пиндостанских туристов.

– Капрал Беливук, – представился старший патруля. – Куда езжать? Показать пропуск!

Никакого пропуска у меня не было. Поэтому я молча протянул стражу порядка купюру в пятьдесят евро.

– Ваш пропуск не хватать, – сказал хорват без тени улыбки. – Малкий пропуск.

«Малко тебе, сука, пятьдесят евро! Вот нахал!» – мысленно возмутился я, но благоразумие взяло верх, и я удвоил сумму.

Капрал Беливук неожиданно широко просиял, посмотрел на меня как на родного и спросил с любезностью, переходящей в подобострастие:

– Надолго в Зону, брат?

Я охренел. Это что, получается, за сто евро меня тут готовы пропустить через Периметр в Зону? В таком случае это надо запомнить! Страшно рентабельно получается! Вместо всех этих мучений цивилизованно платишь деньги – и вперед!

Впрочем, я тут же вспомнил, что бесплатных пирожных не бывает, и посмотрел на веши более трезво.

Ведь дальше всё наверняка пошлее и грустнее. Через пятьдесят метров меня будет ждать коллега капрала Беливука, который снова потребует пропуск. И тогда соткой евро я вряд ли отделаюсь…

К счастью, в Зону нам было не нужно. Я счел необходимым объяснить это капралу.

– Тут у моей бабушки… бабушка – понимаешь?

– Понимай-понимай! – кивнул хорват.

– У бабушки дом был! До Катастрофы!

– Катастрофа – плохой!

– Бабушка рассказывала перед смертью! Дедушка еще при немцах! Тайник сделал! Говорила, может, там деньги есть! Я не верю! Но проверить охота!

Хорват кивал, но по его роже я понял, что он не понял ни хрена. Да оно и к лучшему, наверное.

– Можно идти? – спросил я, потрясая своей козырной саперной лопаткой с керамическим лезвием.

– Грибы – хорошо! – с маразматической доброжелательностью сказал хорват.

– А ягоды – еще лучше, – проворчал под нос Костя и потащил меня за рукав в кусты, правильно проинтерпретировав исторический момент.

Место, указанное Инвестором в его мессаге, сброшенной на мой ПДА, не выделялось ничем особенным.

Перед нами с Костей в тридцати метрах от автобусной остановки по азимуту, указанному в мессаге, колосился такой же точно бурьян, как и слева, справа, спереди и сзади.

– Хоть бы метка какая. Или столбик, – с досадой сказал я.

– Ага. И табличка: «Копать здесь. Инвестор», – ехидно добавил Тополь. – Может, датчиком аномалий попробуем? Ты его не взял?

– Нет, конечно. Зачем еще? Зато у меня есть вот это. – Я извлек из сумки рамочный миноискатель последнего поколения.

Я раздвинул телескопическую ручку прибора, вставил в уши горошины наушников и нажал на «ВКЛ».

В наушниках уютно зашуршало.

Костя присел на ближний пенек и принялся смолить «Голуаз» без фильтра, паразит.

Буквально через минуту ровное шуршание в наушниках сменилось ритмичным попискиванием – прибор явно что-то зачуял.

Нарезав пару кругов, я точно засек градиент и, следуя им, отыскал наконец точку, где пищание было самым громким.

– Похоже, нашел, – доложил я, вынимая горошины. – Теперь копай.

– А с какой это стати я «копай»? – Тополь глубоко и с наслаждением затянулся.

– С такой, что я искал. А у нас с тобой партнерство, основанное на равных паях!

– Ну хрен с тобой. На равных так на равных. – Тополь забычковал окурок о подошву ботинка.

К счастью, глубоко копать не пришлось – наш объект отыскался на глубине в четыре штыка.

И что это был за объект! Никогда не угадаете. Круглая коробка из-под леденцов – древняя, как говно птеродактиля.

Она была завернута в несколько слоев промасленной ткани, которая в свою очередь была упакована в полиэтиленовую пленку. Если бы не это, жестянка, конечно, уже прогнила бы насквозь.

Я распахнул коробку. Солнечный луч отразился от золотистой внутренней поверхности крышки и на секунду ослепил меня.

– Тут нам открыточка, – сказал Тополь, аккуратно, двумя пальцами, извлекая единственное содержимое нашего волшебного ларца.

– Дай-ка мне, – потребовал я.

Строго говоря, это была не открыточка. А поздравительный бланк, на какие раньше, во времена молодости моих родителей, наклеивали бумажные ленты с текстом поздравительных телеграмм, чтобы поздравления смотрелись чуточку наряднее.

Красочный бланк поздравлял трудящихся с Новым 1976 годом витой серебристой надписью. В комплекте также имелись: светящийся пьяной улыбкой снеговик, елочная ветка с блестящими шарами на ней, два бокала с шампанским и соблазнительный клин бисквита.

Волнуясь, я открыл книжечку бланка, чтобы прочесть текст телеграммы.

Вот что там было:

ПРОМАХНУЛСЯ ДЕСЯТЬ ЛЕТ ЗПТ ПРИБЫЛ

СЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ ТЧК

ТРАНСФОКАТОРЫ СГОРЕЛИ ЗПТ ОСТАЮСЬ

ЗДЕСЬ ЗПТ БУДУ ЖДАТЬ ТЧК

ПЛАНЫ ПРЕЖНИЕ ТЧК

ДЕНЬГИ КОМБАТУ НАХОДЯТСЯ СЧЕТ СБЕРБАНК РОССИИ 232305757 КОНТРОЛЬНОЕ ЧИСЛО

26041986 НА ПРЕДЪЯВИТЕЛЯ ПАСПОРТА ПУШКАРЕВА ВЛАДИМИРА СЕРГЕЕВИЧА ТЧК

БЛАГОДАРЮ ЗА ПОМОЩЬ ЗПТ ИНВЕСТОР ТЧК

ПЫ СЫ КПП ОЗНАЧАЕТ КОМАНДА ПРЕДПОЛЕТНОЙ ПОДГОТОВКИ ХА ХА ХА

– КПП это «команда предполетной подготовки», – оторопело повторил я. – «Ха-ха-ха». Неслабо, да? Я бы никогда не догадался!

– «Промахнулся десять лет?» – переспросил меня Костя, которому я прочел все это вслух и который явно пропустил мимо ушей мое замечание насчет КПП. – «Промахнулся десять лет?» – повторил он. – Хренасе!

– Почему хренасе? – пожал плечами я. – Севарена послушать, так Инвестор вообще должен был куда-нибудь к динозаврам улететь. И это в лучшем случае. А в худшем – выпасть из нашего, так сказать, континуума.

– Но прикинь! Это же ему где-то десять лет надо прокантоваться! Вместе со всей своей Пирамидой!

– Что ему кантоваться? Не забывай, он же машина! Может обойтись и без котлетки с макаронами. И новые зимние ботинки ему не нужны. Заляжет где-нибудь на дно, в грязь зароется…

– Но где? Где заляжет?

– Да мало мест, что ли? Вон, припятские болота кругом! – Я ткнул пальцем на север. – Топи там свою Пирамиду и дожидайся часа «че» минуты «мэ»…

– А электричество? Где он в болотах возьмет себе электричество? – распереживался за Инвестора Костя.

– А где он его брал в своем пруду на базе «каперов»? Точнее, на базе «команды предполетной подготовки»! В крайнем случае будет по ночам совершать налеты на трансформаторные будки и линии электропередач с целью пропитания…

– Мда-а. – Костя задумчиво почесал затылок. – «Пирамидообразное НЛО ворует электричество в колхозе «Путь Ильича»». Вот о чем не напишут советские газеты за 1976 год!

– А может, и напишут. Обзовут «загадочным происшествием». Покажут сюжет в передаче «Очевидное – невероятное»… Свалят на неизученные атмосферные эффекты…

– Ладно, пора выбираться отсюда. Пока нашим хорватским братьям не пришло в голову проверить, какие такие грибы мы тут за остановкой при помощи лопаты собираем…

Я кивнул. Как обычно, Костя говорил дело.

Эпилог

Деньги в Сбербанке я, как ни странно, получил.

Вот так просто: предъявил паспорт, поклялся, что этот денежный перевод не имеет отношения к коммерческой деятельности, и получил.

А потом поделил их с Костей. Пятьдесят на пятьдесят. Как всегда.

Конечно, можно было бы поделиться и с Тигрёнком. Ведь без него мы вряд ли сумели бы сделать все то, что сделали.

Но с другой стороны, Тигрёнку ведь достались «кварцевые ножницы», артефакт недешевый! Не говоря уже о море счастья. Так что я решил: не надо делать масло еше более масляным. Я знал: от большого количества шоколада даже у таких правильных ребят, как Тигрёнок, может кое-что слипнуться…

Ну а море счастья, доложу я вам, таки имело место.

Начать с того, что девчонку Алёну действительно вывели из ее роковой комы продвинутые киевские эскулапы.

Через неделю после этого события я говорил с Тигрёнком по телефону.

– И мы… И я… В общем… после этого… Мы решили… пожениться! – радостным тоном, переходящим в восторженный визг, докладывал Тигрёнок.

– Да вы в своем уме: жениться через неделю после реанимации?

– Так жениться мы только через два месяца будем.

А пока мы только решение приняли…

– Ну что же, поздравляю! – как мог душевно сказал я. Что еще я мог сказать?

– Подождите поздравлять! Я попросить кое о чем хотел! Можно?

– Да проси уже… Только побыстрее!

– Я хотел, чтобы вы у нас с Алёной свидетелем были на свадьбе.

– Я? Свидетелем? Да ты чего?!

– А чего?

– Ну я как-то… – Я уже думал было привести убийственный аргумент, почему именно я не могу, не хочу, не желаю и никогда не буду этого делать, но слова почему-то застряли у меня в горле.

– Ну пожалуйста, Владимир Сергеевич! Мы с Алёной очень вас просим! Не будь вас… Никакой свадьбы не было бы! Да и вообще… Вы хоть понимаете!

Голос у Тигрёнка был таким проникновенным, что я… в общем, я согласился.

– Только у меня два условия, – твердо сказал я.

– Я… то есть мы с Алёной… на все согласны! – горячо заверил меня Тигрёнок. – Какие условия?

– Первое условие: чтобы никто не знал, что я сталкер. Не то твои гости затрахают меня по самые не могу своими расспросами, мнениями и разговорами!

– Я – могила, Владимир Сергеич! Скажу, что вы мой преподаватель. По университету. Годится?

– Годится, – сказал я и прыснул в кулак. Я мысленно представил себе, как буду корчить из себя на свадьбе профессора Добровольцева или, например, некробиотика Трофима. Начну частить оборотами вроде «в некотором роде», «с точки зрения современной эпистемы», цедить сквозь зубы «научное сообщество не разделяет этой точки зрения»… Будет весело!

– А второе условие какое? – спросил Тигрёнок.

– Чтобы никакого тамады на свадьбе. Ненавижу этих сук!

– С тамадой сложнее… Мама Алёны очень хотела… Но я обещаю это уладить! А против музыки вы не возражаете?

– Музыка – пусть будет.

В общем, я попал. Теперь изволь тащиться в дорогой магазин и покупать там костюм, туфли и галстук – дабы, значит, достойно представлять жениха. А впрочем, сгодятся и те, что я покупал перед визитом к Лидочке Ротовой. Они еще очень даже. Из моды выйти не успели!

Ну а как же Гайка, спросите вы? Ее что, Тигрёнок на свадьбу не пригласил?

Пригласил. Но передать ей его приглашение я так и не сумел.

Гайкин телефон не отвечал, из дома в Дитятках она съехала, никому ничего не сказав (даже Тополю – вот мерзавка!).

Лишь несколько месяцев спустя мать сообщила Тополю (с родителями-то, как оказалось, Гайка связь поддерживала), что Иришенька жива-здорова и, более того, неплохо устроилась. Наша Гайка работает теперь стюардессой на кругосветном лайнере «Принцесс Элизабет», который возит богатеньких буратино по южным морям. Что она, дескать, всегда мечтала об этом, и вот ворота Золушки распахнулись для нее во всю ширь!

Я не я буду, если наша Гаечка в ходе последнего визита в Зону не нашла там некий мощный артефакт, отвечающий за исполнение желаний. Вряд ли, конечно, «золотой шар», но, может, хотя бы «серебряный шарик» или что-то вроде того.

А как же почти влюбленный в Гайку Комбат, спросите вы? Разве он не был расстроен тем, что Гайка так стремительно сорвалась и даже не чмокнула его на прощание?

Конечно, был. Ведь я кое на что рассчитывал. И даже был уверен, что немножечко имел на это право!

К счастью, наше знакомство было сумбурным и очень недолгим. И я не успел привязаться к мерзавке по-настоящему. Поэтому прошло две недели, и я вспоминал о сестренке Тополя уже без всяких там сантиментов.

В конце концов, мало ли баб на свете?

Кстати о бабах. Вчера принцесса Лихтенштейнская прислала мне электронное письмо. Я думал, там будет «Люблю, помню и все такое». Но ошибся! Письмо было по-тевтонски лаконичным. Дорогая моя Ильза, оказывается, писала книгу с блистательным названием «Зона: место, где кошмары оживают». И просила меня… быть ее консультантом! Незабесплатно, конечно.

До сих пор не знаю: согласиться или послать ее к лихтенштейнской матери.

Лишняя реклама мне не нужна, от сидения за компьютером у меня начинает чесаться спина, а денег у меня и так достаточно для достойной жизни. С другой стороны – слава, фотовспышки, интервью…

«Герр Пушкарев, приходилось ли вам убивать?», «Господин Владимир, способны ли зомби на подвиг ради любви?», «Мистер Пушкарьефф, кто стоит за Хозяевами Зоны? Русская мафия или мировое правительство?». В общем, согласись я на предложение Ильзы, заскучать мне точно не дадут. Правда, потом кто-нибудь из наших обязательно начистит мне репу… А в баре на Дикой Территории я стану персоной нон грата…

Однажды вечером ко мне явился некробиотик Трофим. С собой он принес большую бутылку джина, пачку апельсинового сока и банку подозрительно крупных рыжиков.

– С Янтарного? – спросил я, кивнув на рыжики.

– А то! Крепенькие такие мутанты. Как ты любишь! – подмигнул некробиотик.

Мы сидели до самого утра, обсуждая общих знакомых и прочие события нашего нескучного околотка.

– А знаешь, что Севарен этот, который «Наутилус» отгрохал, давеча Нобелевку получил?

– Севарен? Нобелевку? – Я был так удивлен, что едва не поперхнулся душистым грибком.

– Да! Сам не поверил, пока в интернете на пяти разных сайтах не прочитал! – Трофим сверкнул стеклами очков.

– И за что?

– За фундаментальный вклад в развитие представлений о вариациях периода полураспада радиоактивных веществ!

– Силен! Не ожидал, что он такой серьезный ученый… Я думал, он больше по коммерческой части… Ну или там по организаторской!

– Злые языки утверждают, что так оно и есть. И что реально открытие это сделал чувачок по имени Бользе, который сначала десять лет на Севарена горбатился, а потом скончался при невыясненных обстоятельствах. Не хочется, конечно, думать плохое про Севарена, но…

– Но, в общем, ясно, – вздохнул я.

Мы с Трофимом выпили за науку. А потом еще раз за нее же.

На меня нахлынули воспоминания о нашем визите в «Наутилус». Парящая Пирамида, грохот голосов, недоумевающие люди внизу…

Теперь, когда сумбур событий отступил и я свыкся с мыслью, что Инвестор действительно смог достичь советского прошлого, один вопрос стал все чаще посещать меня: что означают те десять лет, которые Инвестор обречен дожидаться рокового апреля 1986 года?

Как соотносятся они с нашей реальностью, с тем временем, где сейчас живу я, Комбат? Ведь и апрель 1986 года для меня, Комбата, – далекое, состоявшееся прошлое. Я живу в реальности, в которой ЧАЭС взорвалась. В которой был Второй выброс. В реальности, где распад СССР и Зона отчуждения – непреложные данности.

Так, значит, Инвестор, пролежав в припятских болотах десять лет до апреля 1986 года, ничего поделать не смог? Не смог предотвратить катастрофу? Или нам следует просто ждать, ждать еще десять лет, и тогда мы вдруг проснемся в каком-то другом, новом мире – похожем на тот, который я недавно посетил во сновидении?

Сложно всё это, отцы. Так, за бутылкой, эту загадку не разгадать. Пусть ее разгадывает сама жизнь.

Апрель – август 2009