Текст книги "Это вам, родители (книга 2)"

Автор книги: А Пинт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

К подобным перспективам, связанным лишь с приятными личными желаниями, не требующими слишком больших усилий, мы, родители, обращаемся довольно часто.

Однако увлекать детей только узкими, сугубо личными перспективами опасно для воспитания.

Перед родителями должны постоянно стоять задачи наполнения перспектив, заманчивых для ребят, общественно значимым содержанием. Тому, кто их не игнорирует, жизнь, ее нужды подсказывают, как это делать.

Вот любопытная история с балконами, которая подтверждает это наблюдение.

Началась она с разговора в одной семье о том, что во многих домах, в том числе и в доме, где живут они, внешний вид очень портят облезлые разноцветные балконы с бельем на веревке вместо цветов.

– Ну как это люди не понимают, что балконы – это отделка, украшающая дом, как пуговицы на пальто и платье. Кто пришьет на платье, пальто разноцветные пуговицы? Нет, ходят с куском материала и подбирают цвет, фасон пуговиц. А с балконами что делают: спний, красный, зеленый,– кому что в голову придет!..– возмущалась бабушка.– И цветочки многим недосуг посадить. Вон дом-то какой у нас громадный, а в зелени всего пять балконов.

– Некому у нас пока еще всерьез этим делом заняться! – добавил лапа.

– Почему же некому? – возразила мама.– Я на днях слышала, как наша Галка с девочками тоже критиковали неказистый вид балконов. А ведь они все из одного пионерского звена, живут в этом доме... Неужели семиклассницы не сумеют от имени жильцов в домоуправлении выхлопотать одинаковой краски? Будет краска – все покрасят.

– А ведь правда, надо поговорить с девочками,– протянула Галя и мгновенно исчезла.

Через три недели дом преобразился. К этому почти никто не остался равнодушным. Ребят хвалили за хорошую инициативу, а у них уже родилось желание продолжить работу, радующую людей. Ребята из Галиного звена отправились по квартирам с предложением озеленить все балконы. Встречали их хорошо. Они давали адрес цветоводства, где можно купить рассаду, советовались о том, где, что и как посадить.

Пенсионеры, больные жильцы прямо у себя в квартире с благодарностью принимали от раскрасневшихся ребят ящики с рассадой.

Теперь дом стал еще краше и, что особенно ценно, между старшими и младшими завязалось общение не нравоучительного характера, а связанное с деятельностью, представляющей обоюдный интерес и зримую общественную пользу.

– Сколько раз поливаете цветы? Чем их удобряете, опрыскиваете? У кого получился особенно нарядный балкон?– Эти вопросы теперь в одинаковой степени волновали и взрослых и школьников.

Кто-то предложил устроить конкурс на лучший балкон: самый цветущий, зеленый, оформленный с большим вкусом. Идея понравилась многим – и опять содержательное, воспитывающее "изнутри" общение. В жюри вошли старшие и младшие, они вместе обсуждали условия конкурса, оформляли стенд, который должен был заинтересовать жпльцов. Конечно, такой пример заразит ребят и жильцов соседних домов, теперь на этой улице ни от кого не услышишь упрека, обвиняющего ребят в нерадивости, грубости, равнодушии, иждивенческом образе жизни.

Школьники стали помощниками домового комитета.

Подобное общение взрослых с детьми (в каких бы делах оно ни проявилось) имеет особый педагогический вес еще и потому, что оно дает первые практические уроки деловой связи между людьми.

В наш век технического прогресса это очень важная проблема. Сложные задачи, совершенная техника, ускоренные темпы работы предъявляют новые требования не только к знаниям, умениям людей, но и к характеру деловых отношений между ними. Не случайно о социалистических нормах этих отношений сейчас много и говорят и пишут. В печати все чаще появляются большие и маленькие статьи, выходят книги, посвященные этим вопросам. Честность, взаимное уважение, бескорыстие, инициатива, товарищество, скромность, справедливость – вот те нравственные черты, которые лежат в основе этих отношений.

Это определяет и конкретный характер рекомендаций в трудовом общении, на которых акцентируют внимание те, кто занимается изучением и обобщением опыта в этой области.

Вот несколько таких советов, помогающих в трудовом общении взрослых с детьми.

Держать себя ровно, не терять самообладания. Грубость – это признак слабости, а не силы.

Не бросать слов на ветер, взвешивать каждое слово, обещание, выполнять его со всей энергией и настойчивостью.

Интересоваться настроением тех, с кем работаешь.

Замечать каждое достижение товарищей по работе:

это вызывает желание добиваться новых успехов.

Не пренебрегать опытом других.

Беречь свое и чужое время: никуда и никогда не опаздывать и требовать этого от других.

Проявлять как можно больше инициативы в работе.

Чем раньше человек приучается воспринимать такие советы, исходить из них в своем поведении, тем значительнее и прочнее будет то влияние, которое они окажут на формирование его личности.

Семья в этом отношении имеет значительное преимущество перед другими воспитательными коллективами: первое трудовое общение ребенка с окружающими начинается именно здесь.

Общение и досуг. Это было в клубе. Шел самодеятельный концерт. Ведущий объявил очередной номер:

– Выступает лауреат Всесоюзного конкурса исполнителей на народных инструментах имени Андреева – семейный ансамбль Дороховых.

На сцену выходят два мальчика, лет десяти и тринадцати, их мать и отец: стройные, подтянутые, понимающие друг друга с полувзгляда, с едва заметного жеста. Они садятся, берут в руки балалайки – и по залу несутся всем знакомые звуки раздольной русской песни "Вниз по Волге реке". Зал притих. Но как только прозвучал последний аккорд – он разразился громом аплодисментов.

– Хорошо играют!– восхищенно говорил мой сосед.

– Да ведь на сцене-то кто! Семья! – восторгались и родители и дети.

Оркестр просили играть еще и еще. Одна песня сменяла другую: плясовая "Барыня"; "Ой, да ты калинушка"; "Ой, все кумушки домой", "Левониха", "Соловьи", "На солнечной поляночке" ...А в руках ребят появлялись то звончатые гусли, то береста, то ложки, то дудочки, свирели, трещетки, бубен, свистки.

– И ребята молодцы! И родители молодцы! Позавидуешь только такой семье!– говорили зрители, уходя с концерта.

А я поспешил на сцену познакомиться с "необычным" оркестром. Вот что я узнал об этой семье.

Отец Андрюши и Вани учитель физики, а мать преподаватель по классу балалайки в музыкальной школе.

Они познакомились в музыкальном кружке в Доме культуры, полюбили друг друга и поженились. С музыки начались их первые встречи, музыка вошла в их семейную жизнь. Она вносит и атмосферу радостного общения с детьми. Однако все это само собой, просто из любви к музыке, не происходит. И у Дороховых Ване, Андрюше порой вместо репетиции хочется поиграть, побегать с ребятами во дворе. А у Вани, кроме музыки, есть свое пристрастие, более сильное ихтиология.

У него семь аквариумов, к которым проявляет интерес вся семья.

"Не подавлять увлечения друг друга запретами, равнодушием, а поощрять их, поддерживать: что интересно для одного – интересно для всех". Это один из принципов в личных отношениях всех членов семьи. Он ощущается очень зримо во всей их жизни. Как лауреатам конкурса им. Андреева Дороховым была вручена премия – фотоаппарат.

Фотографировать решили учиться все – и научились.

Каждая страница их семейного фотоальбома открывает "секреты" счастливых взаимоотношений между детьми и родителями.

Вот семья у реки с подводным ружьем. Все отпуска проводятся с детьми, всюду вместе – теперь это уже стало потребностью, которую питают общие увлечения, желания, дружба.

– Как вам хватает время на все эти занятия? – такой вопрос часто задают родителям Вани и Андрюши.

– Видимо, его увеличивает один ритм жизни у нас и детей. Он заставляет нас жить по строгому расписанию, все обязанности по дому в семье распределяются между всеми, каждый из нас готов помочь другому, если у того что-то не ладится,– объясняют они.

Организованность, собранность, воспитанность, любознательность братьев Дороховых отмечают и учителя, а ведь Андрюша учится еще в музыкальной школе по классу фортепиано. Так, расширяя свое влияние на свободное время детей, родители получают возможность учить их жить активно, интересно, дорожить временем, быть его хозяином. Душевный контакт, который рождается в часы семейного общения,– награда за все усилия родителей.

"Счастливые дети! Счастливые семьи!" – думаем мы, когда видим отца, мать со своими детьми на велосипедах, лыжах или с рюкзаками на спинах где-то в лесу, у реки.

Общение старших и младших в семье, основанное на обоюдном интересе, делает воспитание естественным, незаметным, но очень результативным. Оно влечет их друг к другу в свободные от работы часы.

Общение и досуг! Педагогический аспект этой проблемы имеет не одну грань:

Учить отдыхать своих детей так, чтобы отдых обогащал личность.

Добиваться того, чтобы дети стали друзьями.

Выявлять их индивидуальность, находить соответствующий подход к дочери или сыну.

К. Маркс и Ф. Энгельс, пользуясь термином "общение" для характеристики межличностных отношений, подчеркивали: его сущность заключается в том, что это "обработка людей людьми", в которой "индивиды как физически, так и духовно творят друг друга".

Попробуем с позиций этого высказывания поразмышлять над ролью общения взрослых и детей в часы семейного отдыха.

Чем шире и значительнее круг совместных интересов и занятий в такое время, тем богаче, разнообразнее обмен знаниями, мыслями, чувствами, настроениями, переживаниями, навыками, умениями, тем или иным опытом, манерами, вкусами, привычками.

Поскольку этот обмен двусторонний, то и влияние обоюдное.

Безусловно, родительское воздействие может и должно быть более глубоким, объемным, целенаправленным.

Однако это получается тогда, когда родители ставят перед собой такие цели и стремятся их осуществить.

Подумаем над такой задачей в семье, как расширение влияния на формирование разносторонних интересов у детей. Общение в свободное время предоставляет богатые возможности в этом воспитательном направлении.

Кто читал о детстве чемпиона мира по шахматам Анатолия Карпова, тот знает, что именно отец заинтересовал его этой игрой и был первым его партнером.

Среди моих знакомых есть семья, где родители, равнодушные к занятиям спортом, стали заядлыми физкультурниками, чтобы втянуть в спорт по совету врача физически слаборазвитую дочь. Им это удалось. Теперь Светлана уже взрослая здоровая девушка, но и сейчас любит участвовать в семейных прогулках на лодках, лыжах, в походах с ночевкой в палатке на берегу реки.

В практике семейного воспитания бывает, что родителям приходится увлечься теми или иными интересами своего ребенка, с тем чтобы углубить, расширить их.

Знаю такой случай. Сын пристрастился к коллекционированию марок, но увлекала его внешняя сторона "этого хобби": нравилось называть себя филателистом, по душе пришелся процесс обмена марок, любил похвастаться перед товарищами своими альбомами.

Отца все это раздражало, возмущало: начались пререкания, ссоры, бесплодные запреты.

Хороший педагогический выход из этого положения предложил "недовольному" отцу его приятель филателист.

– А ты, дружище, вместо того чтобы гневаться, используй-ка это увлечение Виктора в воспитательных целях. Он, можно сказать, сам тебе и подсказывает, за что ухватиться. Ведь коллекционирование марок способствует расширению знаний в области географии, истории, искусства. Надо только собирать умеючи. Вот ты и посоветуй, как это делать. Но чтобы твои советы были восприняты, надо сначала самому разобраться во всем этом.

Зато как все окупится: каким богатым содержанием будет насыщено твое общение с сыном, какие возможности откроются для взаимного обогащения душой помолодеешь.

Да! Общение с детьми, которое помогает "творить друг друга", делать их своими друзьями, требует от взрослых умственной, эмоциональной, душевной и физической щедрости. И от этого никуда не уйдешь!

– Скучный человек у меня отец! – сказал мне както один юноша.

– Что ты!– возражал я ему.– Мы, сослуживцы, в восторге от его юмора, таланта живо и ярко рассказывать о том, что он видел, слышал, прочитал, продумал.

– Я его таким не знаю,– печально ответил шестнадцатилетний паренек.– Со мной он говорит редко и только о том, что я должен и чего не должен делать.

Не будем закрывать глаза на то, что подобные отношения типичны для многих семей. Их опасность в том, что они ведут к отчуждению, к тому, что дети и родители привыкают видеть друг друга только в одной плоскости и далеко не в самой выгодной.

Родители при таких взаимоотношениях обвиняют детей в грубости, черствости, эгоизме, замкнутости, неблагодарности. Дети жалуются на то, что родители их не понимают, придирчивы, что им надоели их бесконечные поучения и упреки.

А часы досуга дают возможность наполнить общение с детьми радостью, богатством мысли, чувств, действий.

Природа, музеи, книги, игры, увлекательные занятия, театр, кино, спорт!..

Когда все это активно служит делу воспитания, открывается огромный простор для самовыражения личности, для совместных размышлений о себе, о жизни, об окружающем. В той обстановке, которую предоставляют многообразные виды отдыха,– и взрослые и дети беспрестанно делают "открытия" в познании друг друга.

– Оказывается, отец может переплыть пруд быстрее, чем я,– удивляется сын.

– Вот уж не думала, что мама так хорошо танцует! – поражается дочь.

– Сходи на выставку молодых московских художников,– советует отец сыну и рассказывает, что ему там вчера особенно понравилось, что взволновало.

– "Отец неплохо разбирается в живописи",– думает с уважением сын. И, конечно, этот разговор продолжается после того, как и он побывал на этой выставке. Чем больше всевозможных нитей связывает детей со взрослыми, тем дружнее семья, тем крепче привязанность детей к отцу и матери.

Многообразие занятий, сближение взрослого и детского мира, товарищеский стиль взаимоотношений с детьми, завуалированный характер наставлений – все это помогает уловить те взаимоотношения своего ребенка с людьми, которые оказывают наиболее сильное влияние на развитие его морально-психологических качеств, заметить штрихи в поведении сына, дочери, отражающие своеобразие их личности.

Именно познания такого характера и подсказывают родителям особый воспитательный подход к своему ребенку. Непростительную ошибку в семейном воспитании совершают те взрослые, которые предпочитают на досуге отдыхать и от своих детей.

А что дает взрослому человеку общение с детьми в свободные от работы часы? Оно заражает оптимизмом, молодым восприятием окружающего, не дает стареть душе.

Разве этого мало?

Внимание ближайшему кругу общения ребенка. Уделять детям внимание в часы своего отдыха – это, конечно, не значит быть с ними каждый свободный час, каждую свободную минутку.

Как воздух, детям необходимо общество своих сверстников, и общаются они друг с другом не только в классе, в отряде, но и во дворе, во Дворце пионеров, в спортивных секциях, в лагерях и т. д.

Наблюдательные родители знают, что положение одного и того же ребенка в каждой из этих групп часто бывает разным. Допустим, отличник и активный общественник в школе Витя совсем не в почете в компании товарищей по двору, где больше ценят не пятерки, а физическую силу, ловкость, смелость. А вот Вова, который в классном коллективе живет с ярлыком двоечника, в.клубе, в кружке авиамоделистов вызывает восхищение у всех ребят упорством и увлеченностью.

Словом, положение, которое занимает ребенок в том или ином коллективе, в той или иной группе, зависит от того, на чем держится общение в группе, какие оценки, желания, интересы, настроения, потребности являются здесь ведущими.

Как и чем живет сын, дочь в "своем кругу", кто из ребят им симпатизирует и за что, кому они – и почему?

Все это обязательно сказывается положительно или отрицательно на формировании личности ребенка, а потому не должно ускользать из поля зрения воспитательного внимания взрослых.

В чем же такое внимание может проявляться?

Видимо, прежде всего в наблюдении за тем, какое место занимает сын или дочь в классе, отряде, в компании приятелей, близких товарищей, друзей, удовлетворяет ли их это место или нет.

Речь идет об индивидуальной позиции ребенка в коллективе, группе. Она определяется прежде всего тем, как человек строит свои отношения с окружающими: командует или приспосабливается, подчиняется. В ребячьей компании это заметить нетрудно. Дети, особенно младшие, еще не настолько дипломатичны, чтобы внешне скрывать это из тех или иных соображений. Вот сценка, которую я наблюдал на днях в столовой, где характер взаимоотношений проявился очень обнаженно.

В очереди в буфете я оказался за двумя мальчиками – лет 11-12. Один из них с рублем в руке стоял все время на одном месте, передо мной, а другой, вертлявый, шумный, без конца подбегал к стеклянной витрине и сообщал другу, какие булочки, соки, конфеты, бутерброды там выставлены и сколько что стоит.

– Колька! Мне купишь кофе, две плюшки по десять копеек и шоколадку за двадцать пять! – сказал он, когда до нас оставалось человек шесть, и опять убежал к витрине, но тут же вернулся.

– Давай лучше я сам куплю!– заявил он вдруг и решительно выхватил у Кольки рубль.

– Так чьи же это деньги? – не выдержал я и вмешался в разговор.

– Его! Ну и что же? – услышал я вызывающий ответ.

– Да пусть покупает! – протянул Колька и добавил: – Мне, Мишка, то же самое купи!

– Ладно! Только тебе десять копеек на шоколадку не хватит,– быстро подсчитал Мишка.

"Если бы родители Миши и Коли могли все это видеть и слышать! Было бы им над чем поразмышлять!" – подумал я.

А ведь такие разговоры между ребятами во всяких вариантах можно услышать и дома, и во дворе – всю ду, на каждом шагу. Надо только уметь прислушиваться к ним, приглядываться к характеру общения. Ибо в его процессе ярко вырисовываются качества характера, личности: большая осведомленность во многом, покладистость, начитанность, смекалка, искренность, отзывчивость, смелость, ловкость, доверчивость, правдивость или лживость, грубость, хитрость, неуживчивость, трусость, ябедничество, хвастливость, наглость, задиристость, драчливость и т. д.

Тот, кто глубоко вникает в общение ребят, замечает и такое явление: далеко не всегда хорошие качества характера обеспечивают подростку желаемое, удовлетворяющее его место в своей компании. И, наоборот, нередко то в характере ребенка, что осуждается взрослыми, как раз и обеспечивает ему в той или иной группе ведущее положение, большой авторитет.

Очень часто тихие, добрые, покладистые девочки и мальчики тянутся к "ребятам-командирам", вокруг которых всегда шумно, весело, в голове которых беспрерывно рождаются какие-то интересные, необычные затеи. Им нравятся такие друзья именно потому, что они сами не такие. Так бывает... Но роль, которая выпадает на долю этих ребят, незавидная: они на побегушках, им редко приходится делать то, что хочется, а чаще то, от чего отказываются другие. Это положение, конечно, не удовлетворяет их, заставляет тайно страдать, но внешне они не проявляют своих чувств, а приспосабливаются.

Правы те родители, которые обеспокоены подобным положением своего ребенка. Оно может привести его к безынициативности, к ощущению своей неполноценности, неуверенности в себе. В таких случаях взрослым приходится вмешиваться в ребячьи отношения, но делать это надо с большим педагогическим тактом. Конечно, не запрещать такую дружбу, ибо запрет сделает эти отношения тайными, а следовательно, еще более опасными для формирования характера.

Иногда взрослые пытаются выступить в роли "заступника", просят ребят, чтобы они изменили отношение к сыну или дочери, "призывают их к справедливости".

Такая услуга – медвежья. Она только ухудшает отношение к их ребенку, и он будет сильно ощущать это.

Лучше идти другим путем: создать какие-то условия, обстоятельства, которые помогли бы сыну или дочери с "выгодной" стороны раскрыть себя в компании сверстников. "Что-то" должно быть такое, о чем ребята не знали, неожиданное для них.

Один мой знакомый начал решать эту задачу с прогулки в лес. Он пригласил приятелей одиннадцатилетнего сына за грибами, а Гриша поразил всех и интересными рассказами о разных грибах и тем, что удивительно скоро наполнил свою корзину.

В каждом возрасте общение имеет свои особенности, которые нельзя не учитывать, создавая те или иные условия для самоутверждения сына, дочери, положение которых в кругу друзей неблагоприятно для развития хороших черт личности.

Ребята-лидеры тоже волнуют родителей. Что дает им популярность? Положительные качества или отрицательные? В дворовых мальчишеских компаниях очень часто "власть" дает сила или покровительство сильных друзей. Для формирования характера это "опасный" вид авторитета. Сила внушает уважение, если ей пользуются для того, чтобы защищать тех, кто слабее, а не повелевать ими. Как убедить в этом детей – вот направление педагогических поисков, которые требуют от взрослых вмешательства в круг общения ребят, почитающих больше всего силу и слепо подчиняющихся ей.

Неблагоприятной в воспитательном отношении оказывается и такая ситуация в ребячьем общении. В классе или в отряде дочь, сын занимают важное общественное место. Однако одноклассники их недолюбливают, избегают в часы досуга, не признают их авторитета.

Истоки такого положения разные. И задача родителей выявить их, помочь устранить.

– Подумаешь, "командир"! Сам ничего не делает, а другим указывает.

– Выскочка! Зазнайка! Гордячка!..

Такого рода реплики и эпитеты ребят выражают не только характер осуждения "несимпатичных", но и его причину, подсказывают, в каком направлении воздействовать на своего ребенка, когда личные отношения с ребятами у него не ладятся. В подобных случаях, видимо, надо делать упор на воспитание тех или иных деловых качеств, скромности, требовательности к себе.

Нелегкие воспитательные задачи приходится решать родителям, дети которых во дворе "главари" и "заводилы", а в школе двоечники и постоянные нарушители дисциплины.

Разная позиция в кругу сверстников (в классе, в отряде ими недовольны, осуждают их, а в дворовой компании они выступают в роли вожаков, "командиров")

раздваивает личность, рождает мстительность, жестокость, формирует человека двуличного.

Как ослабить этот разрыв позиций в кругу общения среди одноклассников и друзей в часы досуга – вот сложная педагогическая задача в таких ситуациях. Успешно решать ее удается только в тесном союзе с учителями, со школой, с комсомольской организацией.

Обоюдно делиться наблюдениями, вместе намечать план воздействия, анализировать удачи и неудачи в его осуществлении, взаимно поддерживать усилия друг друга,– этот путь требует огромного терпения и любви к тем детям, которые стали "труднее" других.

Есть ребята, которые очень часто меняют круг своих друзей: непостоянны в общении. Это тоже настораживает родителей, ибо говорит о поверхностном, безответственном отношении к людям. Переменчивый в общении человек в конце концов лишает себя настоящих друзей.

Своевременно убедить в этом подростка, вызвать у него желание изменить в своем характере то, что мешает ему быть верным, надежным товарищем,– от этого не отмахнутся в семье, где хотят вырастить полноценного человека.

Общение со сверстниками обогащает детей разнообразной информацией, развивает эмоциональную отзывчивость, будит фантазию – не проходите мимо него, воспитывая своих детей.

Культура общения. Наверное, многие согласятся, что воспитание культуры в общении – одно из больных мест в семье.

Столкновение с невоспитанностью волнует не только педагогов. Отсутствие культуры в общении друг с другом заметно каждому.

– "Какие стали все грубые, злые!" – возмущаемся мы в автобусах, на улице, в метро, в магазинах... Причем так говорят и те, кто сам далеко не отличается воспитанностью.

"На днях еду в такси,– рассказывает на страницах газеты один известный хирург.

– Тебе куда? – обратился ко мне таксист.

Назвав адрес, я сказал, что привык с незнакомыми людьми разговаривать на "вы". "А ты эту интеллигенщину брось,– ответил шофер.– У тебя свои привычки, у меня свои, мы люди простые!" Голос таксиста показался знакомым, я спросил его фамилию. "А тебе на что?" – насторожился он. Я назвал себя. Шофер посмотрел на меня внимательно и от растерянности даже притормозил: "Простите, пожалуйста, доктор, не узнал вас...". Я в прошлом году его оперировал".

Другой случай, о котором пишет та же газета:

"Девушка принесла телеграмму. Получательница, пожилая женщина, торопится прочесть: что там в этой неожиданной срочной депеше. Но доставщица прячет телеграмму за спину:

– Нет уж, сначала распишитесь! – поясняет: – Ведь я же не знаю, что там такое в телеграмме, а вдруг там такое, от чего вы тут же в обморок хлопнетесь, а я так и останусь без вашей подписи!

После таких слов старушке действительно сделалось худо, сбежались соседи. А девушка, искренне расстроившись, недоумевала: "С чего это она огорчается, ведь я же только объяснила!". [Анатолий Алексеев. Привычка."Неделя", 1963, No 1].

Да, бестактность, невежливость, грубость питают, как правило, не злость, не враждебное отношение к людям, а пробелы воспитания в детские годы: в семье, в детском саду, в школе. Культуру общения только разговорами о ней не привьешь: она требует целого комплекса привычек в поведении. Вот почему ее воспитание в семье начинается с формирования у детей отзывчивого, гуманного отношения к людям, с накопления привычек, в которых проявляется это отношение.

Акцентируя на этом внимание, мне хочется привести образное сравнение одного врача-психиатра *. Он пишет, что если бы мяч, который со всех сторон с ожесточением бьют двадцать два футболиста, мог бы испытывать страдания, то его муки были бы тихой радостью по сравнению с теми травмами, которые мы ежедневно наносим своему мозгу. Как часто мы обижаемся, раздражаемся, опаздываем, ожидаем, бываем недовольными, завистливыми, неаккуратными в мелочах, говорим друг другу не самые лучшие слова, причиняем неприятности другим, получаем в ответ то же самое. И так – в той или иной степени – чуть ли не каждый день!

Зачем врачу понадобилось такое отступление, коли речь идет о привычках? Если разнообразные поступки играют как бы роль отдельных кирпичиков в формировании личности человека, поясняет он, то обретаемые нами привычки это уже целые блоки, из которых складывается здание жизни каждого из нас. Ибо любая привычка – это, как правило, не отдельный винтик, а сложная комбинация деталей в очень тонком механизме – нашем мозгу. Вот почему состояние нервной системы во многом зависит от того, какие привычки присущи тому или иному человеку.

Оказывается, и состояние нашего здоровья диктует необходимость самого серьезного отношения к своевременному воспитанию привычек культурного общения.

С какого же времени заниматься с детьми всеми этими вопросами? Как можно раньше!

Одна моя знакомая, мать двоих мальчиков (5 лет и 10 месяцев) на мой вопрос "Полюбил ли старший сын братишку?" – с умилением, как о чем-то забавном, рассказывала мне:

"Алик любит пластинки заводить: сказки о Красной Шапочке, Дюймовочке, а малыш ему часто мешает их слушать – плачет. Вот я и говорю Алику: "Давай выбросим братишку с балкона, раз он днем и ночью кричит".

– Нет! Жалко: еще разобьется и умрет,– возразил Алик.

А в другой раз (когда желание слушать сказку превышает чувство жалости) он уже и сам предлагает:

"Выброси Юрку, что он у тебя все время кричит! Надоел!"

Вот они первые уроки бессердечного отношения к людям! И дают-то их часто по какому-то наивному неведению сами родители! Как же не обвинить подобных отцов и матерей в бездумном отношении к воспитанию малышей, к общению с ними?

– Чего глотку дерешь? Перестань орать!

Если мать так разговаривает с ребенком на улице, то можно себе представить, что она позволяет себе дома.

И вот с самых ранних лет дети в таких семьях впитывают в себя грубый, неуважительный стиль общения, привыкают считать его обычным, нормальным во взаимоотношениях с окружающими.

Привычка неуважительно, в оскорбительном тоне разговаривать с людьми пускает корни с младенческого возраста, а к подростковому укрепляется настолько, что ее выкорчевывать становится очень трудно. Но ведь задача семьи состоит как раз в обратном: с малых лет помогать накапливать привычки культурного общения.

"Поздоровайся с тетей", "Попрощайся с дядей", "Скажи бабушке спасибо",заставляем мы малыша до тех пор, пока он привыкнет говорить все это без нашей помощи.

Вот так же как мы учим детей здороваться, прощаться, благодарить, добиваемся, чтобы все это стало хорошей привычкой, должны мы учить их и тысячам других "мелочей" в общении, подчеркивающих уважение к достоинству человека, заботливое, тактичное, доброе отношение к его делу, самочувствию, возрасту, переживаниям, здоровью.

Начинать это надо именно с такого отношения к своему ребенку и тогда, когда он еще совсем маленький.

– Спой тете Кате "Калинку!",– приказывает бабушка трехлетней внучке!

– Не хочу! Не буду! – кричит внучка.

– Вот какая плохая девочка! Опять начинаешь капризничать,– сердится бабушка.

Почему плохая? Разве взрослый человек будет петь для кого-то, если он занят другим делом, если в данный момент у него нет настроения, желания для этого?

Еще один момент общения с внуком, который уже постарше.

– Поешь пирожки сейчас, пока они горячие, прямо со сковородки: пышные, сочные! – говорит бабушка.

– Мне нужно сначала сделать пробежку,– отвечает внук и убегает.

– Скверный, неблагодарный!..– кричит ему вслед рассерженная бабушка.

Но так ли это? Для бабушки важно, чтобы внук съел пирожки, а для подростка – сделать пробежку на голодный желудок.

Уважительное общение требует и от взрослых умения смотреть на что-то глазами ребенка, поставить себя на его место. Некоторые же родители вкладывают в него односторонний смысл: только послушание, только повиновение детей. Конечно, такая точка зрения тормозит развитие воспитывающего общения в семье.

Недавно мне попала в руки книга английского психолога Д. Катнеги под названием "Как завоевывать друзей и оказывать на людей влияние". В предисловии к этой книге автор пишет о том, что людям многих профессий необходимо владеть искусством "убедительно говорить". Но еще более важно, подчеркивает он, научиться ладить с людьми, с которыми повседневно общаешься.

Конечно, далеко не все в этой книге мы можем принять, ибо она написана с чуждых нам идейных позиций.

Но какие-то практические рекомендации здесь поучительны и для нас. Вот выдержка, подтверждающая это: