Текст книги "Это вам, родители (книга 2)"

Автор книги: А Пинт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Пинт А О
Это вам, родители (книга 2)

А.О.Пинт

Это вам, родители

Книга вторая

Размышления над письмами

Эта книга – продолжение разговора о семейном воспитании, начатого в книге под таким же названием, которая выходила в 1964, 1967, 1971 годах. Автор анализирует систему методов воспитательного воздействия, обращает внимание родителей на такие существенные стороны семейного воспитания, как формирование общественной активности, познавательных интересов ребенка, вкуса, чувств и т. д. Отдельная глава посвящена проблеме общения в семейном воспитании.

СОДЕРЖАНИЕ

От автора

РАЗДЕЛ 1

Быть родителями стало труднее

Разговор с защитниками "строгого" воспитания

Еще раз о методах воспитания

РАЗДЕЛ 2

Как ваши дети учат уроки?

Общественное лицо вашего ребенка

Роль игр в семейном воспитании

РАЗДЕЛ 3

К каждому ребенку свой подход

Чтобы ребенок не лгал

Воспитание чувств в семье

О моде и хорошем вкусе

РАЗДЕЛ 4

"Почему я должен ходить на каждое собрание?.."

Перелистывая дневники

Клуб – союзник в семейном воспитании От чего зависит родительский авторитет

РАЗДЕЛ 5

Проблемы общения в семейном воспитании

Мудрые мысли о воспитании

Литература

ОТ АВТОРА

В документах и материалах XXV съезда КПСС определена обширная программа социального развития и повышения уровня жизни народа. Десятая пятилетка это новый этап по пути продвижения нашего общества к коммунизму. Суть десятой пятилетки в том, что она является пятилеткой качества и высокой эффективности во имя дальнейшего роста экономики и народного благосостояния. Однако, как отмечалось на съезде партии, "задача повышения эффективности и качества – это не только техническая и экономическая задача, это еще и задача социальная, идеологическая, которая будет решаться и в процессе дальнейшего развития советского общества".

Это требование в полной мере относится к дальнейшему совершенствованию образования и воспитания каждого человека. Молодое поколение должно получать все более глубокие и прочные знания и воспитываться в духе коммунистической сознательности и нравственности.

Наше социалистическое государство много делает для того, чтобы эта сложнейшая задача решалась успешно. Закон о всеобщем среднем образовании, ежегодный рост числа школ, профессионально-технических училищ, детских внешкольных и культурно-просветительные учреждений, расширение их материальной базы – все это проявление заботы Коммунистической партии и Советского правительства о важнейшем деле образования и воспитания.

В десятой пятилетке дальнейшему развитию общеобразовательной школы придается огромное значение. Это и улучшение подгоювки преподавателей, и приведение самих методов обучения в соответствие с требованиями жизни, и обеспечение школы современными учебными пособиями.

Образовательные и воспитательные задачи школа решает в тесной связи с родителями – самой многочисленной категорией воспитателей. Мать и отец приступают к этоп важной миссии с момента появления человека ра свет. И пока этот человек вырастет, немало тревог испытают родительские сердца, немало проблем поставит перед ними нелегкое дело формирования личности, полезной для общества.

Три раза издавалась первая книга "Это вам, родители". Ее тираж составил более миллиона экземпляров. Сс гни читательских конференций в школах, библиотеках, клубах, выступления по радио, переводы этой книги pLa многие языки союзных и автономных республик, бесчисленные встречи, разговоры с отцами, матерями, бабушками и дедушками, классными руководителями, подростками л письма, которые я продолжаю получать, раскрыли передо мной сотни интересных судеб, трудных взаимоотношений между старшими и младшими в отдельных семьях, множество вопросов, которые волнуют родителей сегодня и на которые они ищут ответа.

Размышления над письмами и стали содержанием новой, второй книги "Это вам, родители".

Хочется надеяться, что и в этой книге отцы и матери смогут почерпнуть что-то полезное для важного государственного дела – воспитания детей в семье.

Раздел 1

БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ

СТАЛО ТРУДНЕЕ

Разговор об этом слышишь довольно часто.

В редакции газет, журналов, на радио, телевидение, авторам педагонь ческпх книг обильным потоком пд"т от родителей письма с просьбоп помочь разобраться в трудных педагогических вопросах.

Пишут и сами дети:

подростки и старшеклассники "Мне 17 лет. В этом году я закончу школу, но выбрать дорогу в жизни самостоятельно не могу. Мои родители во всем диктуют свою волю, не считаясь со мной, с моими стремлениями,– пишет десятиклассница Галя.– Если я попробую на что-то возразить, то в ответ сейчас же слышу:

"замолчи", "слушай, что старшие говорят", "много ты понимаешь".

Но я уже почти взрослая, и мне обидно слушать бесконечные упреки, замечания и выговоры.

Когда родители оскорбляют меня в присутствии моих подруг пли соседей, то напрасно они думают, что, поучая меня таким образом, делают лучше. Наоборот, я на каждое их грубое слово, замечание тоже стараюсь ответить грубостью. Поэтому в семье меня считают грубой, несдержанной. Все что я не скажу: то не так, то не таким тоном.

Да, я не уважаю своих родителей, а ведь раньше я очень любила их.

Дома мне часто говорят: "И в кого только ты такая уродилась?"

Действительно, в кого?

Мои родители никогда не говорят со мной по душам.

Поэтому я всегда скрываю от них все свои радости и печали".

Вот такую реакцию, а не слепое послушание, беспрекословное повиновение вызывает у подростков "диктаторская власть" родителей: "Если я сказал, так тому и быть".

То, что "домостроевский" подход к детям терпит крах, начинают ощущать и в тех семьях, где все еще злоупотребляют силой родительской власти.

Во многих семьях воспитание детей усложняется с увеличением материального достатка. С каждым днем мы живем все лучше – и это первыми должны ощущать наши дети,– так считают в некоторых семьях.

В чем проявляется такая родительская позиция?

В стремлении удовлетворять любые желания детей:

покупать то, что им хочется, доставлять побольше удовольствий, ограждать от того, что требует непривычных, неприятных усилий.

Если в семье сторонниками такого "счастливого" детства является только мать или только отец, то между родителями начинаются ссоры.

Приведу письмо из такой семьи:

"Я много раз собирался написать вам о моих спорах с женой. Может, и в самом деле я неправ. У нас двое детей: Вова пятнадцати лет и дочка Лена десяти лет.

Дети как дети. Есть и хуже, есть и лучше. Считаю, что наши дети хорошие, но хочу, чтобы были еще лучше.

Жена у меня образцовая хозяйка, неутомимая труженица, но "сверхзаботливая" мать. В воспитании детей она исходит из принципа: вырастут – всему научатся, все поймут, а сейчас наше дело работать на них: "пока руки, ноги действуют". Жена сердится на меня за то, что я требую, чтобы Вова и Лена сами убирали за собой посуду, кровать, вовремя ложились спать и поднимались в 8 часов утра. Она считает это повышенной требовательностью.

Прошу помочь разобраться, кто из нас прав.

Я знаю, что подобные споры идут и в других семьях.

Так, вчера я зашел к соседке, Анне Егоровне, а она мне рассказывает о том, что сейчас подала внукам в кровать "прямо с грядки свежие огурчики". Время было около 10 часов утра".

То, что легко достается, то мало ценится. Когда человек берет от других больше, чем дает сам, он привыкает быть потребителем.

"Поменьше трудовых забот – побольше всяких удовольствий!" – есть у нас ребята, которым в семье дают возможность жить по такому "принципу". Они растут пресыщенными иждивенцами, которые потом уже не только от родителей требуют для себя всяческих благ.

В "Комсомольской правде" рассказывалось о родительском собрании на тему "Дети и вещи". Разговор шел о семейных конфликтах, причина которых потребительское отношение к вещам.

Сын требует дорогие вещи, не считаясь с заработком родителей, обвиняя их в "неумении жить".

Дочь настаивает на покупке дорогих сапог только потому, что такие есть у подруги.

Но бывает, что и сама мать, рассуждая так же, "тянется изо всех сил", чтобы у дочки в гардеробе появлялась каждая модная вещь.

Подобная "забота" о детях оказывает им плохую услугу. "Мир вещей" становится для них самым важным.

Нельзя рассуждать так: "Сначала создадим изобилие вещей, а потом будем учить ими пользоваться, сначалч разовьем способности ребят, а уж потом будем воспитывать их потребности".

Если не человек владеет вещью, а она человеком,– ото ущемляет его духовное развитие.

Правы те родители, которые говорят: "Дело не в количестве вещей, а в том, как мы к ним относимся: цель они или средство..."

К проблеме "дети и вещи" приковывает наше внимание и такое печальное явление: пренебрежительное, расточительное отношение некоторых ребят к вещам, а следовательно, и к труду людей, которые их сделали. Ушкочьт поставили застекленною, нарядную телефонт ю будку, а через два дня стекла в ней были разбиты. С нетерпением ждали новоселы нового большого дома, когда будет пущен лифт. В первые же дни работы на его блестящих, полированных стенках появились и первые "автографы", нацарапанные, вырезанные ножом и бритвой.

У кого же поднимается на такое рука? Уж, конечно, не у того, кто знает цену труду...

Современное воспитание "посягает" и на свободное время родителей. Пройдемся по улице, по парку, бульвару в воскресенье: мы увидим много взрослых, гуляющих с маленькими детьми. Заглянем в этот день в театры и кино, мы и здесь встретим взрослых с детьми младшего школьного возраста.

А вот с подростками и старшеклассниками отцов и матерей даже в выходной день не часто увидишь. Почему? В одной из статей газета "Правда" на этот вопрос отвечает:

"В прошлом такое положение не вызывало особых сложностей. Тогда подросток вступал в трудовую жизнь рано и, как правило, начинал ее совместно со своими родителями, воспитательное воздействие старших не прерывалось, оно просто принимало другие формы.

Иначе складываются отношения родителей с детьми в наше время. Молодежь начинает трудиться значительно позже, чем прежде. Ускорение физического созревания подростков, так называемая акселерация и разница в уровне образования, которое у детей нередко бывает выше, чем у родителей, вносят дополнительные трудности. И как результат – порой отсутствие взаимопониминия при воспитании старших детей, неумение строить правильные отношения с ними".

В таких случаях начинаются сетования на то, что "мотодежь стала хуже".

– Почему хуже?

– Потому что их трудно чем-то удивить, потому что равнодушные, потому что не читают столько художественной литературы, сколько мы читали в детстве и юности...

Такого рода суждения – не новость. Многие люди среднего и старшего поколения склонны мерить меркой своего времени то, что порождено в поведении мотодежи современностью.

Дети, родившиеся после войны!

Назовем лишь некоторые приметы времени, которые оставляют на них свой отпечаток.

Наши дети стали свидетелями первых полетов человека в космос и на Луну!

Они живут и формируются в век научно-технической революции. Они растут и развиваются в пору расширения контактов между странами.

В их дом вошло чудо времени – телевизор. И не только он обрушивает на головы ребят огромное количество информации, объем которой все возрастает.

А увеличение объема знаний, получаемых ребятами в школе!

А конкурсы при поступлении в высшие учебные заведения!

Жизнь не стоит на месте: небывалыми темпами меняем мы ее своим трудом, а она меняет нас и наших детей: наши вкусы, потребности, психологию, направленность интересов, представления об окружающем мире, о своем месте в обществе.

Мало мудрости у того, кто сердится на молодежь, вместо того чтобы с учетом того нового, что вносит в нашу жизнь время, строить с ней иные взаимоотношения. По этому поводу В. И. Ленин писал: "Нередко бывает, что представители поколения пожилых и старых не умеют подойти, как следует, к молодежи, которая по необходимости вынуждена приближаться к социализму иначе, не тем путем, не в той форме, не в той обстановке, как ее отцы" [В.И.Ленин. Поли. собр. соч., т. 30, с. 226.].

Почему же некоторые из нас все это сбрасывают со счетов, когда начинают "судить" о молодых?

Наверное, потому, что искать пути воздействия на молодежь, учитывающие то новое, что принесло время, гораздо труднее, чем взваливать на молодежь всю вину.

Такие поиски требуют значительного усложнения воспитательной деятельности, ее совершенствования, творческого педагогического подхода к проблемам семейного воспитания, полного отказа от устаревших педагогических канонов, повышенной требовательности к своим родительским обязанностям.

Не поэтому ли многие из тех проблем воспитании, на которые еще не так давно не обращалось особого выьмания, в последнее время становятся злободневными, волнующими и родителей и детей?

РАЗГОВОР С ЗАЩИТНИКАМИ

"СТРОГОГО" ВОСПИТАНИЯ

"Я за строгое воспитание. Ребенка нельзя распускать: если заслужил надо и за ремень взяться".

"Пока в школе не налажена должная дисциплина, родителям нельзя выпускать из рук ремень".

"За одного битого двух небитых дают" – есть такая поговорка. Если нас, уже пожилых людей, спросить теперь, кто в обиде на родителей за то, что в детстве били, я думаю, таких почти не будет. Конечно, слово "били" звучит неприятно, но в воспитании это помогает. Только надо знать, за что бить и как.

Если ребенка незаслуженно побьют – вот тогда обида остается на всю жизнь".

"Если бы мы построже с детьми поступали, поменьше бы ласкали, то добра получили бы больше".

Это строки из разных писем разных людей, но все они выражают одну точку зрения, одно родительское заблуждение: отрицать физические наказания значит отказываться от строгости в воспитании.

Корни такого взгляда уходят в старую семью, хде весь уклад жизни и взаимоотношений имел совсем другую основу, иной характер.

Семья наших дедов, где главенствовал отец не только над детьми, но и над их матерью, своей женой, где ремень, палка, "мокрая веревка" были универсальным средством воспитания, мало походит на теперешнюю семью.

Что изменило ее?

Посмотрим вокруг себя! Какие огромные перемены за полвека во всем!

И мы, люди, наши взгляды, идеи, взаимоотношения, стиль жизни – разве не изменились?

Придет ли сегодня кому-нибудь в голову жалеть о том, что не соха и мотыги, а тракторы и комбайны бороздят наши поля. Что вместо керосиновых ламп в деревнях – не только в домах, но и в коровниках, конюшнях, свинарниках – электрический свет. Что не встретишь теперь на селе неграмотного человека, что в большие светлые школьные здания, а не в маленькие покосившиеся избушки идут учиться дети колхозников ...

А как выглядят наши города: огромные производства, оснащенные современной техникой, потоки машин, обширные жилые массивы с большими многоэтажными домами!..

Что же изменилось в жизни семей, которые живут в этих домах?

Отец перестал быть единственным кормильцем семьи.

Мать – равноправный работник на производстве, в учреждении, и она теперь стала не только менее зависимой от мужа материально, но и приобрела равное общественное положение.

Благоустроенные квартиры освободили отцов от той физической, мужской работы по дому, которая тоже поддерживала их авторитет хозяина и сближала совместным трудом, необходимым для семьи, с подрастающими сыновьями.

Стало меньше детей в семье. Растет число семей, имеющих одного ребенка, что наносит урон коллективному воспитанию именно дома.

Жизнь в большом районе, огромном городе, в многоэтажном доме усложнила и родительский контроль за старшими детьми. У этих домов уже не увидишь прежнего огороженного высоким забором двора.

И еще: сейчас все больше и больше знаний требуется от молодых не только для поступления в институт, но и для подготовки после школы к любой трудовой профессии. Как это сказывается на семье? Удлиняется срок иждивенческой жизни детей.

И в более длительной материальной зависимости детей от родителей причины многих конфликтов.

– Я-то в твое время уже давно сам копейку зарабатывал, да и матери помогал, а ты все еще на моей шее сидишь,-такие упреки нашим подросткам приходится слышать в некоторых семьях. Реагируют они на это поразному: кто грубит, кто начинает искать эту копенку на стороне и не там, где надо, кто, обижаясь, замыкается в себе...

– Мой отец,– рассказывает один юноша,– любят мне в пример Чапаева ставить: "Оп в твои годы уж дивизией командовал",– говорит он мне. А я отвечаю: "Но теперь даже такой талантливый и храбрый человек, как Чапаев, все-таки прежде чем командовать дивизией, должен кончить военную академию".

Подобные перемены в жизни и во взаимоотношении отцов и детей обнаруживает даже самый беглый взгляд на современную семью. Они настолько сложны, с ними связано столько новых социальных и педагогических проблем в воспитании, что ремень уже давно бессилен их разрешить.

"Бьем, наказываем, но ничего не помогает. Нельзя же детям во всем потакать! И так избаловали, вон сколько хулиганов развелось!" – и с такими "жалобами" приходят письма.

Почему же часть наших ребят, пусть незначительная, становится хулиганами и даже преступниками? Конечно, этот вопрос волнует не только родителей.

В "Трудной книге" писатель-педагог Г. Медынский, проследивший шаг за шагом путь многих подростков к преступлению, по этому поводу писал:

"...общество несомненно виновато. Это не та вина, это совсем не то, что прежде: "голод, холод, жрать нечего".

Здесь оказались не строй, не основные принципы и закономерности нашей жизни, а опять-таки нарушение этих принципов и закономерностей. Это недоделки общества п "недодумкп". Это – то, что нужно и должно нам обязательно доделать".

Наблюдения социологов в области семейного воспитания показывают, что социально и нравственно отсталую личность, какой является хулиган, формирует прежде всего тот тип семьи, для которой характерен низкий уровень общественных интересов, неустойчивая, напряженная отрицательная атмосфера, пренебрежительное отношение взрослых к своему родительскому долгу.

Это семьи, где отец или мать бросают детей, где родители пьют, где вечные ссоры, драки... И хотя процент таких семей не так уж велик, они являются той ложкой дегтя, которая портит бочку меда.

"...На скамье подсудимых и среди хулиганов можно увидеть не только детей пьяниц, но и сынков из семьи врачей, инженеров, директоров уважаемых на своем производстве людей",– замечают авторы некоторых писем.

Однако, как говорят наблюдения педагогов, в таких случаях речь идет о семьях, которые только внешне производят впечатление благополучных.

Прекрасный инженер, врач, директор может быть плохим отцом, если он не интересуется своим сыном-о чем тот думает, чем живет, где и с кем бывает.

У таких родителей дети, обеспеченные материально, оказываются без духовного руководства близких людей.

Это положение таит в себе большую опасность. Жизненные наблюдения, их глубокий анализ подтверждают, что материальное благополучие при забвении духовной стороны может привести к банкротству человеческого в человеке.

Хулиганство несет много бед обществу. Трудность борьбы с ним в том, что родители хулиганствующих подростков сами требуют от общества не меньше усилий на свое перевоспитание, чем покалеченные ими дети. Школа, производство, общественные организации должны вмешиваться в жизнь таких семей, искать наиболее эффективные формы такого вмешательства.

Однако только осуждением обстановку в той или иной семье не изменишь, тем более что критику в своп адрес эти родители воспринимают очень болезненно. Это особенно ощущаешь, когда читаешь вот такие письма:

"... с родителей нынче спрашивают гораздо строже, чем с детей, – вот молодежь и распускается, теряет ответственность за свое поведение и уважение к своим отцам и матерям, которые "не умеют их правильно воспитывать", Я часто бываю в школе на родительских собраниях, слушаю педагогов. Они говорят: каждому ребенку нужен особый подход. А какой именно? Где узнать об этом?"

Вопрос не простой!

Интересно, как ответил бы автор этого письма своему сыну, если бы тот спросил у него: "Есть ли такой учебник, где объясняется решение каждой задачи, которую задает нам учитель?"

Наверное, он сказал бы, что такого учебника нет и быть не может. Но тот, кто хорошо изучает основные математические правила, законы, формулы, научится математически мыслить и сможет сам справиться с любой задачей.

Тем более не может быть такого учебника в педагогике. Для того чтобы решить, какой подход нужен именно к этому ребенку, именно в данной семье, именно в данной ситуации, надо иметь представление и об особенностях ребенка, и об основных педагогических и психологических закономерностях воспитания. Они так же многогранны и сложны, как сложна личность человека, как многогранны задачи коммунистического воспитания.

Вопрос о строгости в воспитании в наше время гораздо сложнее проблемы ремня.

Воспитывать без строгости нельзя. Подобное воспитание ведет к таким же плохим последствиям, как и жестокое воспитание. Но само слово "строгое" имеет не один смысловой оттенок.

Строгое – это и очень суровое, лишенное мягкости, такта, жестокое обращение.

Строгое – это и очень требовательное, взыскательное обращение, тоже не допускающее распущенности, легкомыслия, никаких отклонений от принятых норм поведепзтя, но не оскорбляющее человека, не унижающее его достоинство.

Мы – за эту строгость! Именно она и лежит в основе методов и приемов воспитания нашей советской педа

ЕЩЕ РАЗ О

МЕТОДАХ ВОСПИТАНИЯ

Требовательность пронизывает всю систему методов воспитания.

Убеждая, мы требуем нравственного понимания своих поступков, добиваемся определенного уровня нравственного сознания.

Приучая, мы требуем, чтобы стали привычными действия, соответствующие правильным убеждениям.

Воспитывая примером, мы требуем подражать хорошему.

Поощряя, тоже требуем – не останавливаться на достигнутом.

Наказывая, требуем пресечь плохое.

Кроме того, мы говорим о требовании как самостоятельном методе, когда прибегаем к мерам, приемам воздействия, характерным для воспитания требованием. Без строгой требовательности не может быть успеха в воспитании. Но осуществить ее в той мере, которая дает желаемый эффект, удается в тех семьях, где опираются на всю систему методов воспитания. Только все вместе, в полном комплексе они дают возможность воздействовать на личность ребенка.

Воспитание убеждением – один из основных педагогических методов, ибо он формирует стержень личности ребенка, его духовный облик: идеи, взгляды, воззрения, то, что направляет поступки. Однако главный – не значит единственный. Это упускают из виду те родители, которые с утра до вечера мучают ребят по всякому поводу однообразными моралями.

Уметь доказывать, убеждать – большое искусство.

Убеждать детей не легче, чем взрослых. Доводы старших доходят до ребят только тогда, когда вызывают у них раздумья, сильные переживания, связанные с тем или иным поступком.

Чтобы вызвать такие переживания, следует отталкиваться от жизненного опыта, нравственного уровня, от чувства ребенка, от того, что в данный момент важно именно для него, а не для нас, взрослых.

Так, ученику с плохими отметками, недисциплинированному, видимо, ни хорошие отметки, ни примерное поведение не представляются важными. В этом скорее всею и состоит одна из причин, из-за которой он попал в "разряд трудных". Если же взрослые в разговоре с ребенком исходят из важного "для себя", а не для него, то им пе удается убедить его в чем-то.

– Сидоренко, почему у тебя опять "2" по арифметике?

– Не выполнил домашнего задания.

– А почему ты часто уроки пропускаешь?

– Я только три раза пропустил...

– Ты знаешь, что на твое поведение все учителя жалуются? Неужели тебе не стыдно? Почему мама не прршпа с тобой в школу?

– Ей некогда.

– Дашь родительскому комитету обещание исправиться?

– Даю! – оживляется Сидоренко и скорее снова бежит мастерить свой планер, из-за которого он и получил двойку, и пропускал занятия, и отвлекался на уроках.

Эта беседа со старшими его ни в чем не убедила. Но если бы члены родительского комитета и учитель знали об увлечении мальчика и попросили отца одной одноклассницы – летчика – побеседовать с Сидоренко наедине, то разговор получился бы совсем иной. Отец Риты посмотрел бы планер, похвалил работу, дал какието советы, а потом уже рассказал, как живут и работают летчики, как много им нужно знать, какая строгая у них дисциплина.

Такой разговор скорее всего взволновал бы мальчика и убедил в том, что, если собираешься быть летчиком, придется заставить себя учиться и подчиняться дисциплине.

Итак, убеждать детей удается только тогда, когда знаешь, что их волнует, какими интересами, увлечениями они живут – словом, чем вызван тот или иной поступок, взгляд на что-то.

В семье жизнь ребенка проходит как на ладони: надо только смотреть, запоминать и исходить из своих наблюдений, продумывая каждый прием убеждения.

Воспитание приучением. Как приучать действовать в соответствии со своими убеждениями, знаниями? Беда в том, что многих родителей эта проблема воспитания начинает волновать только тогда, когда они уже часто сталкиваются с расхождением между словом и делом у своего ребенка.

Петя в 4-м классе, в его дневнике без конца записи:

"В школу опять пришел без ручки!", "Забыл сменную обувь!", "Не принес тетрадь по арифметике".

Каждый раз Петя и в школе, и дома искренне обещает, что этого больше не будет. Но... если мама работает в ночную смену,– история повторяется. Секрет здесь прост: мама не один год делает сама то, в чем надо было упражнять сына с первого школьного дня.

Именно с приучения к порядку начинается воспитание дисциплинированного человека.

И когда в семье взрослые из чувства любви или потому что "так быстрее" сначала убирают игрушки за трехлетним ребенком, потом чистят ему ботинки, складывают книги и тетради в портфель, то правильному формированию его личности грозит опасность. Ибо порядок, как говорят педагоги, не только результат воспитания, но и средство воспитания дисциплинированного, требовательного к себе человека.

Жизнь в дружной семье, где все, и старшие и младшие, проявляют друг о друге заботу, предоставляет возможность для упражнения детей в нравственных поступках. В таких семьях взрослые не мешают детям проявлять в больших и маленьких делах, пусть сначала семейных, добрые чувства к окружающим.

– Да какая же мать будет этому мешать?..– удивилась одна женщина, обиженная на дочь за ее черствое, эгоистическое отношение к себе.

– Вот, например, вы,– сказал ей учитель.– И усталая и больная делаете для дочери то, что она уже давно должна делать сама. Так и приучили вы ее только принимать заботу, но не проявлять о других, даже о вас.

– Одна она у меня,– горько вздохнув, прошептала женщина.

– Тем более,– ответил учитель.– Ведь значит и вы у нее тоже одна.

Воспитание поощрением, Порой ребенок, который растет в семье один, становится эгоистом потому, что его чуть-чего захваливают, задаривают. Всевозможные меры поощрения часто преобладают над всеми другими – тогда поощрение как метод воздействия теряет положительный смысл.

В последнее время, особенно в более обеспеченных семьях, увлекаются материальными поощрениями.

"Избалованные!",– говорим мы о детях этих родителей, осуждая взглядом дорогие сапоги, туфли, золотое кольцо у 16-17-летней девушки, меховую куртку, транзистор на плече у парня 14-15 лет.

За какие "заслуги" получают они такие награды?

– Сережка в этой четверти исправил двойку по математике – придется купить ему обещанный велосипед.

– Наташа так тщательно сделала в квартире генеральную уборку, что, конечно, заслужила сережки.

Но когда труд и награда за него находятся в таком несоответствии, то это постепенно формирует человекапотребителя. "Побольше взять – поменьше дать!" – вот девиз, с которым он начинает шагать по жизни с юных лет.

Совсем другое дело, когда велосипед куплен на деньги, заработанные в летние каникулы в стройотряде.

К трудовому рублю отношение иное и у того, кто его заработал, и у всех окружающих. Старая истина! Хорошо, что ее снова вспомнили: трудовой четвертью у старшеклассников, трудовым семестром у студентов заканчивается теперь учебный год в школах и вузах.

А любящие родительские сердца опять волнуются, опять трепещут: сокращаются летние каникулы ребят, не отразится ли это на их здоровье?..

Вот они, субъективные, порой противоречивые чувства матерей и отцов, которые часто мешают правильному воспитанию.

С одной стороны, мы ворчим на своих старших ребят, слоняющихся все лето без дела по пляжам, улицам, паркам. С другой стороны, мы страшимся отправлять их на работу, которая потребует значительных, но полезных усилий для физического и нравственного здоровья.

"В стройотряде, на картошке проверяется и дружба и любовь" – так поется в студенческой песне композитора Новикова.

С этой песней юноши и девушки едут в разные уголки нашей страны, чтобы принять участие в общественно полезном труде. Пусть смолоду крепнет у них чувство долга, гражданской ответственности, мужает их нравственная зрелость!

Такой труд поощряется, и не только материально. Им гордятся, его оценивают разнообразными почетными наградами. Для морального становления личности именьо такого характера поощрения имеют наибольшую ценность.

Это надо иметь в виду и в семейном воспитании. Когда поощряют то, что не требует значительных физических и нравственных усилий, умения пренебречь ради других собственными желаниями, интересами, когда поощряют слишком часто, когда материальные поощрения преобладают над нравственными – теряется педагогическая сущность этого метода воспитания.

Поощряют для того, чтобы помогать растущему человеку предъявлять к себе все более и более высокие требования, предполагающие все большие и большие успехи.

Спрашивать строго с самого себя – непростое дело даже для взрослого человека. Когда дети, и младшие и старшие, чувствуют, что их усилия замечают, одобряют, ими гордятся – это подталкивает желание продолжать трудное дело, добиваться в нем новых успехов. Но то, что бывает трудно в дошкольном возрасте, становится легким в подростковом. То, что трудно одному ребенку, гораздо легче другому.

– Молодец! – говорит отец девятилетней дочке, которая долго просидела над примером, но за помощью не обратилась, решила его сама.

– Подумаешь, пример! Пока она с ним возилась я-то уже две задачи решил,– протянул обиженно сын,

– Ты постарше! И задачи эти уже научился решать. А вот реши-ка эту, потруднее – тогда и тебя похвалю.

Хорошо, когда родители не рассыпают щедро похвалы и одобрения. Ибо незаслуженные поощрения оказывают воспитанию плохую услугу: они делают детей хвастливыми, высокомерными, зазнайками, переоценивающими себя. В поведении некоторых ребят мы замечаем такое отношение взрослых к методу поощрения – и не одобряем этого.