Текст книги "Люкс Инферна (СИ)"

Автор книги: Raptor

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

  ЛЮКС ИНФЕРНА

  В 2021 году, институтом философии Российской академии наук было потрачено 742 000 рублей на исследование вопроса 'Является ли злом существование ада'. Данное исследование было успешно проведено, в результате чего отечественная наука пополнилась очередной значимой вехой. Однако, мало кто знает, насколько непростым оказался этот успех, и на какие жертвы пришлось пойти людям, дерзнувшим взяться за столь опасную и беспрецедентную работу. Эта книга посвящена им.

  'Пациент поступил в клинику во время обострения заболевания, и в данный момент проходит курс восстановительных процедур, согласно установленным нормам классической терапии. Исходя из данных анамнеза, психологом выявляются структурные нарушения мышления в виде неадекватных ассоциативных связей, соскальзываний, разноплановости и паралогичности суждений, рассуждательства, актуализации латентных признаков. Профиль личности характеризуется существенным подъемом по параноидной шкале, а также по шкалам тревоги, депрессии, шизофрении. Отмечается симптоматика психопатологического регистра. Диагноз: Шизофрения, параноидная форма, непрерывное течение. Галлюцинаторно-бредовой синдром. Апато-абулический дефект'.

  Врачи зашуршали бумажками, очевидно изучая историю болезни. На какое-то время в душном помещении воцарилось молчание. Было слышно, как за решётчатыми окнами, во дворе, раздаются чьи-то неразборчивые голоса. Потом загудела проезжающая машина.

  Больной сидел на стуле, посреди комнаты, напротив длинного стола, составленного из трёх небольших столиков, где заседали важные медицинские светила. Он не казался сумасшедшим, и даже сколь бы то ни было неадекватным. Лёгкая поволока в глазах выдавала воздействие каких-то препаратов. На вид ему было лет тридцать, не больше. Пациент был совершенно спокоен, гладко выбрит и интеллигентен. Даже спортивный костюм, надетый на нем, не убавлял этой интеллигентности ни на йоту. Человек выглядел опрятно. Отличить его от здорового, в данный момент, было невозможно. Чистые, светло-серые глаза, задумчиво глядели в окно, где за старыми решётками тускло проглядывалось такое же серое небо.

  -Ну что ж, -доктор наконец-то отвлёкся от изучения бумаг, и, на секундочку приспустив очки, взглянул на пациента. -Здравствуйте, Андрей Иванович. Как Вы себя чувствуете сегодня?

  -Хорошо, -ответил больной.

  -Голова больше не болит?

  -Нет. Уже третий день полный порядок.

  -Чудесно. А что насчёт Ваших ночных видений? Они больше не повторялись?

  -Нет. Я сплю как младенец.

  -Что ж, это очень воодушевляет, -доктор поглядел на своих коллег.

  Те немного пошушукались, и продолжили копаться в бумагах. Один из врачей что-то быстренько записывал в Молескин.

  -Мы бы хотели, Андрей Иванович, чтобы Вы нам ещё раз рассказали обо всём, что с Вами случилось перед тем, как Вы сюда попали, -покрутив пальцами чёрную авторучку, доктор деловито взглянул на больного.

  -Опять? -равнодушно взглянул на него тот. -Я же уже рассказывал. И не раз.

  -Да, но теперь у нас, как видите, прибавилось количество слушателей. Профессор Силантьев и профессор Орлова – специально приехали к нам, чтобы на Вас посмотреть, и услышать Вашу историю из первых уст. Видите, какие серьёзные люди Вами интересуются?

  -Мы очень хотим Вам помочь, -кивнула профессор Орлова. -Поэтому поделитесь с нами. Будьте так любезны.

  -А разве мне нужна помощь? -удивлённо пожал плечами Андрей.

  -Разумеется. Неужели Вы хотите всю жизнь провести здесь, в больнице? -доктор вскинул брови.

  -Не хочу.

  -Тогда не упрямьтесь, и всё нам расскажите.

  Пациент обвёл присутствующих безразличным взглядом, и вздохнул. -Ладно. Я расскажу это ещё раз...

  **********

  После того, как очередная волна пандемии вызвала череду банкротств и разорений великого множества частных компаний по всей стране, уровень безработицы вырос до катастрофических показателей. Одним из таких безработных оказался простой менеджер автосалона Андрей Иванович Алигеров. Финансовые трудности моментально отразились на его жизни самым пагубным образом. Нечем было платить за квартиру. Не на что купить бензин для авто. Даже просто, в еде, пришлось себя кардинально ограничить. Не говоря уже про новую одежду. Андрей метался в поисках вакансий, однако, ничего подходящего подобрать не мог. Либо квалификация не соответствовала, либо работодатели оказывались откровенными мошенниками. А время шло. И денег в его кармане не прибавлялось.

  Когда он уже был готов пойти на самую крайнюю меру и устроиться в местный сетевой супермаркет продавцом-кассиром, ему на глаза вдруг попалось объявление, выглядевшее как традиционный лохотрон, замаскированный под вакансию. Обычно такие псевдоконторы, заманивая наивных соискателей, просто собирали их личные данные, которые затем продавали всяким спамерам. И никакой работы, на самом деле, не предлагали. Здесь же подкупало то, что за объявлением стояло некое, вполне солидное, представительство Академии наук, как бы подтверждающее истинность намерений работодателя. Андрей конечно же понимал, что это не гарантия честности, и что написать в объявлении могли всё, что угодно. Хоть представительство самого президента. Всё это не стоило и ломаного гроша. И в любой другой момент, он бы ни за что не повёлся на эту уловку. Но сейчас, когда его отчаянье достигло фактически апогея, он был уже не так решительно настроен, и потому рассмотрел указанное предложение.

  А предложение было, как водится, расплывчатым и нечётким. В нём вообще не рассказывалось о том, что предлагает работодатель. Только требования к соискателям. Обобщённые и поверхностные. Сознательность, ответственность, исполнительность, трудолюбие, стрессоустойчивость. Всё по классике, как говорится. Можно подумать, что кому-то нужны несознательные, безответственные и пугливые бездельники. Это так же нелепо, как упоминание соблюдения трудового кодекса и 'белой' зарплаты в качестве преимущества компании. Если подобные вещи указываются как достоинства, то возникает вопрос, куда смотрят органы правопорядка и комитет по охране труда? Всё равно, что повесить табличку над входом в магазин 'здесь не обсчитывают покупателей'. Вопиющая глупость.

  Но, как уже упоминалось выше, Андрею было не до компромиссов. Измученный долгими поисками и неудачами, он ухватился за эту возможность в каком-то отчаянном исступлении. Как бы там ни было, работа ему была очень нужна. Нельзя было отметать подвернувшийся вариант. А почему бы и нет? Попытка – не пытка. Стоило воспользоваться этой, пусть и призрачной, но всё же возможностью. Пока зубы не пришлось выкладывать на полку.

  Андрей даже не понял, что за специальность требуется в этом странном объявлении. Не требовалось никаких навыков, или образования. Единственное условие, которое здесь обозначалось – это возраст. Соискателю должно было быть ровно тридцать лет. Ни больше, ни меньше. Это выглядело очень странно. Но, изучив до этого сотни различных объявлений, Андрей с какими только странностями не сталкивался. Вплоть до требований высшего образования и пятилетнего стажа работы на руководящей должности от людей не старше двадцати лет. Поэтому он ничуть не удивился подобной категоричности. К тому же, его подкупило весьма удачное совпадение, поскольку ему как раз на днях исполнилось ровно тридцать лет.

  Ещё одной подозрительной странностью было то, что работодатель не требовал от соискателей прислать резюме. Всё, что было необходимо – это отправить запрос на электронный адрес, приложенный к объявлению. Что Андрей и сделал. А уже вечером ему прислали ответ, к которому был прикреплён файл с формой для заполнения. Ничего подозрительного в этой форме он так же не обнаружил. Если это и были мошенники, охотившиеся за персональными данными, то сведенья им требовались какие-то совершенно бестолковые. Не нужно было вписывать ни паспортные данные, ни СНИЛС, ни адрес, ни данные кредитной карточки. Правда было поле для телефона и даты рождения. Но вряд ли их можно было использовать в корыстных целях. Максимум, для рассылки спама. Этого Андрей не боялся.

  Помимо этих полей, форма запрашивала у соискателя следующие данные:

  Рост и вес.

  Вероисповедание.

  Семейное положение.

  Хобби.

  Наличие или отсутствие психических заболеваний и вредных привычек, включающих употребление алкоголя и наркотиков.

  И прочий, довольно странный набор данных, которые непонятно каким образом должны были помочь загадочным эйчарам в подборе нужного кандидата.

  Андрей честно заполнил все поля и отправил письмо. Он не возлагал на него больших надежд, и особо не ждал положительного результата. Ну попробовал и попробовал. Чем чёрт не шутит? Поэтому его весьма удивило приглашение на собеседование. И не куда-нибудь, а в самый настоящий институт философии. Впрочем, он и этому особо не удивился, поскольку знал, что пресловутый институт запросто мог сдавать свои помещения в аренду всяким шарашкиным конторам, которые, в свою очередь, с радостью прикрывались его гордым названием. Покамест радоваться было рано. Но сходить на собеседование всё же стоило.

  Собеседование было назначено уже на следующий день. Оно проводилось в пыльном, пустом кабинете, где кроме Андрея никого не оказалось. Сначала он даже захотел уйти, решив, что его обманули. Но уже на выходе столкнулся с человеком, который, как выяснилось, и должен был проводить собеседование. Человек этот не выглядел мошенником. Он больше походил на чудаковатого учёного. Седоватая бородка, роговые очки, вытертый галстук, папочка подмышкой. Представился он Виктором Игоревичем, и извинился за задержку. Когда Андрей поинтересовался, где же остальные соискатели, Виктор Игоревич ответил, что сегодня он только один.

  -Был большой наплыв. Но пришлось всем отказать по тем, или иным причинам, -грустно добавил он, усаживаясь за стол, и приглашая гостя жестом расположиться на стуле, напротив.

  -Так может не стоит и на меня время тратить, раз уж у вас тут такой строгий конкурс? -пошёл на попятный Андрей, чувствуя за всем этим какой-то нехороший подвох.

  -Это почему же? Нет уж, мой дорогой, давайте-ка без вот этих необдуманных капитуляций. Как раз Вы-то нам подходите как нельзя лучше.

  -Но я даже не понимаю для чего вам подхожу, -Андрей растерянно рассмеялся.

  -Как, 'для чего'? Для научной работы. Вы разве не видели табличку, когда заходили в это здание?

  -Видел. Но я же не философ. Не учёный. Даже не аспирант. Я конечно могу книжки перетаскивать, информацию в компьютеры забивать, и... В общем, выполнять функции самого примитивного лаборанта.

  -Нам и не нужен учёный. У нас их тут и так предостаточно. А вот кто нам действительно нужен, так это естествоиспытатель. На эту должность мы Вас и берём, -сцепив костлявые пальцы в замочек, признался Виктор Игоревич.

  -В качестве лабораторной крысы, что ли? -недоверчиво нахмурился Андрей. -Об этом в объявлении не говорилось. Боюсь, что я не готов к такому...

  -Полно те. Какая ещё крыса? Нет. Мы ничего не будем на Вас испытывать. Естествоиспытатель – это не какой-то там расходный материал. Это герой. Первопроходец. Пионер, готовый продвинуть науку вперёд, и открыть перед человечеством новые горизонты.

  -Простите. Я бы понял, если бы речь шла о медицине, или вирусологии какой-нибудь. Но каким образом это связано с философией?

  -Самым непосредственным, друг мой. Вам не придётся испытывать какие-то опытные образцы, или препараты. Всё, что от Вас требуется – это немного выдержки и самообладания. Можете считать это небольшим путешествием, которое Вам придётся совершить во благо науки. А вознаграждение, которое Вы за это получите, будет для Вас хорошим подспорьем. Наш институт не жалеет средств на подобные, прогрессивные проекты.

  -То есть, вам нужен человек, не обладающий научными знаниями, но способный проникнуть куда-то, куда вы сами не можете? -спросил Андрей.

  -Именно так, -кивнул собеседник.

  -Почему я? Чем обусловлен этот выбор? Просто интересно. Я ведь ничего существенного в своей анкете не указывал.

  -А вот и указали. Причём то, что не указал больше никто, кроме Вас. Из пары сотен анкет, Ваша одна такая. Уникальная.

  -В самом деле? И чем же я так уникален?

  -Напомните, что Вы указали в графе 'Вероисповедание'?

  -'Атеист'. Я не приверженец каких-либо вероисповеданий.

  -Вот! Именно это нам и нужно, -взмахнув в воздухе своим кривым, крючковатым перстом, улыбнулся Виктор Игоревич. -Атеист! Человек, не обременённый религиозными обязательствами.

  -Неужели я единственный атеист, который вам попался? -скептически ухмыльнулся Алексей. -Не верю.

  -Нет, конечно же Вы не единственный в своём роде. Доподлинно известно, что подавляющее большинство окружающих нас людей – это именно атеисты. Но в наши дни позиционировать себя атеистом стало не комильфо. Гораздо выгоднее быть верующим. Тогда твои чувства защищаются законом. Ты уверен в себе, и чувствуешь сопричастность к некой общности. Плюс ко всему, это ещё и модно. Поэтому люди и указывают в анкете свои религиозные предпочтения, хотя сами относятся к ним лишь номинально. Вы же нашли в себе смелость совершить духовный 'каминг аут', не боясь, что это пагубно скажется на отношении к Вашей персоне. Значит Вы очень смелый человек. А нам как раз нужны смельчаки. Принципиальные. Стойкие. И... Неверующие.

  Андрей пожал плечами, и, почесав нос, сказал, -хорошо. Хоть и всё ещё непонятно. Ну а зачем тогда нужны именно тридцатилетние? Почему не подходит, скажем, тридцать один год? Или двадцать девять?

  -Тут есть одна особая специфика. Помните, как там говорилось? 'Свой путь земной пройдя до половины, я очутился в призрачном лесу'. Впрочем, не важно, -пожилой собеседник махнул рукой. -Просто примите как данность, и не забивайте себе голову лишней информацией. Давайте лучше перейдём к делу. Суть такова. В данный момент наш институт работает над очень важной и поистине фундаментальной задачей. Он изучает ад.

  -Ад? -Андрей не сразу поверил собственным ушам. -В смысле, тот самый?

  -Да, тот самый.

  -Вы серьёзно?

  -Вполне. Перед нами стоит серьёзнейший вопрос. Чем он для нас является? Злом? Или же нет?

  -Погодите, стоп, вы это и вправду, без шуток? Какой ещё ад?

  -Обычный. Пекло, Преисподняя, Геенна огненная... Как его ни называй – суть одна, -спокойно ответил Виктор Игоревич. -Доселе никто не задавался вопросом, является ли это место злом для всех нас? Мы первые, кто решились за это взяться всерьёз.

  -Так, минуточку. То есть, вопрос заключается даже не в том, существует ли ад вообще? Получается, что в его существовании у вас уже нет никаких сомнений? -поражённо воскликнул Андрей.

  -Ну-у, это же очевидно, -Виктор Игоревич спокойно протёр очки носовым платочком. -Мы, философы, испокон веков бьёмся над формулировками и парадигмами. 'Что первично?' 'Познаваем ли мир?' И так далее. Но то, что не нуждается в доказательствах, нами не рассматривается как основа для изучения. Ведь можно и нужно двигаться вперёд, постигая новые грани бытия. Вам так не кажется?

  -Мне кажется, что Вы надо мной издеваетесь. Вы так говорите, будто ад – это не миф, а какое-то реальное место.

  -Совершенно верно. Вполне реальное. А что Вас так удивляет?

  -Что удивляет? Да всё! Ад – это выдумка, и не пытайтесь меня убедить в его существовании, пока непосредственно не докажете это.

  -Теперь я уверен, что Вы нам не солгали, -довольно улыбнулся Виктор Игоревич. -Вы – действительно, самый настоящий атеист. И это замечательно. Значит мы с Вами сработаемся.

  -Прошу Вас, просто скажите, что это исследование вы проводите только для того, чтобы распилить бабла, -весело спросил у него Андрей.

  -Что Вы такое говорите?! Имейте совесть! -возмутился тот. -Разумеется, нет! Дело не только в деньгах... Вопреки расхожему мнению простодушных обывателей, которые разбираются в нашей, научной жизни, как свиньи в апельсинах, мы здесь не только бюджеты осваиваем и гранты проедаем. Мы ещё и науку двигаем, что крайне непросто в современных условиях. Вы уж мне поверьте. И в данном случае, мы действительно настроены крайне серьёзно. Знаете ли Вы академика Смирнова?

  Андрей покачал головой.

  -Этот уникальный человек большую часть своей жизни занимался феноменом инфернальных влияний на быт российского гражданина. И добился неслыханных результатов. Он сумел доказать, что ад располагается вовсе не там, где принято думать. Долгое время мы шли по ложному пути. В начале восьмидесятых годов, группа советских учёных занялась углублённой разработкой программ по практическому изучению ада, основываясь не только на архаичной схоластике, но и на перспективных инженерных разработках. Всё началось, когда в 1984 году на Кольской сверхглубокой скважине бурильщики услышали стоны и вопли, доносившиеся с глубины двенадцати километров. Это была настоящая сенсация. Многие были уверены, что ад наконец-то обнаружен. Но в результате детальных исследований, проведённых в последующее десятилетие, было выяснено, что никакого ада там нет, и это всего лишь...

  -Вода, -перебил его Андрей. -Я слышал об этом фэйке.

  -Нет, -улыбнулся Виктор Игоревич. -Версия с водой является официальной. Для отвода глаз. На деле же шахтёры вскрыли так называемую 'линзу пространственно-временной сингулярности', возникшую в недрах при особых условиях и процессах, являвшихся следствиями определённого давления земной коры и динамики тектонических пластов. Ну, как, например, есть законсервированная органика. Да? А тут – законсервированный континуум. Который при резкой расконсервации совершил так называемый 'выравнивающий скачок' с инерционным потенциалом. То есть, бурильщики, работавшие на Кольской сверхглубокой, тогда услышали свои собственные стоны, вопли и стуки касками об асфальт. Но из будущего. Из грядущих девяностых. Понимаете?

  -Нет. Это какой-то фантастический бред. Извините, конечно...

  -Сразу видно, что Вы – классический рядовой обыватель, не интересующийся наукой, и не способный заглянуть дальше собственного носа, -покачал головой Виктор Игоревич. -Это очень печально... Но давайте вернёмся к аду. Как оказалось, впоследствии, ад мы искали совсем не там, где нужно. Он оказался не под землёй, и даже не в Израиле, а... Впрочем, давайте-ка по порядку. Всё это Мишура...

  -Вот именно. Самая настоящая мишура, -согласился Андрей. -Вы вешаете мне лапшу на уши.

  -Бог с Вами! Мишура – это фамилия. Между прочим, кандидат наук. Большого ума человек. Золотая голова и настоящий гений. Он первым нащупал верное направление, когда работал над исследованием 'Бесполезная свобода и проблема ада'. Величайший труд, которому место в учебниках! Именно основываясь на теоретическом базисе, проложенном Мишурой, мы наткнулись на те самые пресловутые 'врата ада', отделявшие нас от великой загадки.

  -И что? Кто-то в них уже входил? -не скрывая скепсиса, поинтересовался Андрей.

  -Только один человек. Доцент Гаспаров. Лишь ему одному удалось проникнуть за грань и вернуться обратно. Правда он пробыл в аду всего лишь пять секунд. Мы засекали. Но этого ему вполне хватило, чтобы вывести новую дилемму. 'Что есть ад? Зло, или не зло?' Полагаясь на наблюдения, сделанные господином Гаспаровым, мы с коллегами из РАН разработали и утвердили необходимый психотип личности, способной не просто проникнуть за врата, но и провести там достаточно продолжительное время для проведения необходимого количества исследований. Понимаете? Вам просто нужно немного погулять по аду, и по максимуму отметить всё, что Вы там увидите. А выводы и решения данной дилеммы оставьте для специалистов. То есть, для нас – учёных-философов.

  -Значит вы хотите отправить меня в ад? Ушам своим не верю. Даже если предположить, что я настолько доверчив, что принял Ваши слова за чистую монету... Даже если это так. Неужели Вы считаете, что кто-то, ну кроме вашего одержимого доцента, добровольно и в здравом уме согласится спуститься в ад? Да ещё что-то там исследовать. Как это вообще следует понимать?

  -Так и понимайте. Пожалуй, хватит ходить вокруг да около. Ответьте мне прямо. Вы готовы к такой работе? Скажите твёрдо: да, или нет?

  Андрей тяжело вздохнул, посидел глядя в пол, а потом тихо спросил, -что насчёт зарплаты?

  -Аванс получите через неделю. Это я Вам гарантирую, -ответил Виктор Игоревич. -У нас всё официально. Плюс премиальные, размер которых напрямую зависит от объёма добытых Вами данных.

  -Хорошо. Была – ни была. Я согласен. Когда приступать?

  -Завтра, с девяти ноль-ноль. А пока пройдите в отдел кадров, и передайте свои документы для оформления.

  Разумеется, Андрей не поверил в истинность услышанного. Всё это прозвучало как какой-то бред, либо странная метафора. Было понятно одно. Сотрудники института, прикрываясь важной научной деятельностью, занимаются какой-то адской ересью, получая финансирование из государственного бюджета на всякую ерунду, которую за ними даже не проверяют. Создаётся видимость некой работы, под которую осваиваются неплохие денежные средства. Это вполне логично. Вот только зачем им понадобился он, Андрей – лишний человек, без которого вполне можно обойтись? Какова его роль в этой махинации? В принципе, можно было особо не переживать. Главное, чтобы вовремя и сполна платили деньги. Но вдруг это какая-то хитро замаскированная секта, каких-нибудь латентных сатанистов? Что если они собираются принести его в жертву Сатане? Вроде и глупость, но кто их знает?

  С этими мыслями, он пробыл весь вечер, пока не забылся тревожным сном до самого утра.

  Прибыв на новое место работы, Андрей не сразу понял, в какой кабинет следует отправляться. На собеседовании ему так и не сказали к кому именно подходить и кого спрашивать. Просто явиться. Сам же Андрей, в порыве спутанных мыслей, так и позабыл это уточнить. Поэтому около часа он просто блуждал по коридорам института, разглядывая суетящихся профессоров и всевозможных научных сотрудников рангом пониже. Он надеялся, что ему попадётся на глаза вчерашний старичок-собеседователь, но того нигде не было.

  Послонявшись по этажам, он наконец не выдержал и отправился в уже знакомый отдел кадров, где и поинтересовался о своём непосредственном участке.

  -Естествоиспытатель? -кадровичка отвлеклась от разговора по телефону, окинула его взглядом с ног до головы, и добавила. -Подождите.

  Затем она взяла другой телефон и, набрав чей-то номер, произнесла в трубку, -Айрат Иванович? Тут пришёл ваш новый естествоиспытатель... Да, да, которого в ад должны отправить... Да? В сорок пятую? Хорошо, передам.

  И, положив трубку, сообщила ожидающему Андрею. -Спуститесь на второй этаж, в сорок пятую аудиторию. Там Вас ждут.

  Поблагодарив её, Андрей отправился в указанное место.

  Пресловутая сорок пятая аудитория была маленькой и тесной. При этом в ней помещалось очень много народу. Присутствующие что-то активно обсуждали. Двое профессоров, покрытые меловой пудрой с ног до головы, яростно чертили на доске какие-то схемы, формулы и рисунки. Они спорили, психовали и пытались в чём-то друг друга переубедить. Не желая их прерывать, Андрей притулился в свободном уголочке и стал наблюдать за ними оттуда.

  Послушав, о чём спорят светила науки, он понял, что речь идёт о каких-то религиозных делах. Например, о формуле расчёта удельной массы ангелов, размещённых на 0,00069 квадратного миллиметра, составляющего площадь поверхности игольного острия. Всё это отдавало какой-то бессмыслицей, и вскоре Андрею надоело это слушать. Он заскучал, то и дело поглядывая на свои часы. Потом набрался наглости, и стал покашливать, привлекая к себе внимание. На четвёртый 'кхек' его наконец-то заметили. Круглолицый и черноглазый парень в голубоватом пиджаке, с подозрением пригляделся к нему, а затем, раздвигая столпившихся коллег, протиснулся в его сторону.

  -Вы – Андрей Алигеров? Наш новый естествоиспытатель? -тихонько поинтересовался он.

  -Да. Мне сказали подойти сюда, -ответил Андрей.

  -Рад знакомству, -подошедший с улыбкой пожал ему руку. -Я – Айрат. Доцент. Вы уж извините, у нас тут небольшой симпозиум затеяли.

  -Всё в порядке. Я просто хотел приступить к своим обязанностям.

  -Разумеется. Идёмте за мной, я Вас провожу в лабораторию, -похлопав его по плечу, Айрат кивнул одному из выступающих профессоров, и направился к выходу.

  Андрей поспешил за ним.

  Далее они пошли по уже знакомому коридору, застеленному выбитым паркетом, в противоположный конец здания.

  -Наконец-то дело сдвинется с мёртвой точки, -весело говорил Айрат. -А то мы уже и так отстали от графика. Грант почти освоен, а выхлопа ноль. Не хотелось бы опять облажаться.

  -Как облажаться? -насторожился Андрей.

  -А? Да не-ет! -Айрат рассмеялся. -В этом проекте мы ещё не лажали. Тут пока всё нормально идёт. Тьфу-тьфу-тьфу! (Он трижды постучал по мраморному лбу какого-то философа, мимо бюста которого они проходили). Просто у нас проблема была с 'Пифией'. Слышали о 'Пифии'? Ах, ну да, откуда Вы могли про неё слышать? Это наша экспериментальная нейросеть с функцией обратных прогнозов. Знаете, что такое 'обратные прогнозы'?

  -Нет.

  -Это когда берётся какая-то историческая точка из прошлого, и, отталкиваясь от неё, проводится вариативный анализ развития дальнейших событий. Что могло бы быть, если бы тот, или иной событийный триггер не сработал. Понимаете?

  -Альтернативная история, что ли?

  -Именно. На основе этих обратных прогнозов можно делать выводы, которые помогут нам в настоящем. Позволят представить, что к чему может привести... Нам сюда, -Айрат резко повернул в сторону лестницы.

  -И что же произошло? -продолжил беседу Андрей.

  -Да подстава получилась конкретная, -Айрат немного посмеялся. -Во время технических испытаний. Неожиданно, данной разработкой заинтересовался сам президент, представляете? И попросил сделать обратный прогноз на себя. Чего бы он смог добиться, если бы не октябрьский переворот в 1917 году. Ну, 'бомба Ленина', всё такое. Нужно было ему как-то программу проработать. Вот он нас и задействовал.

  -И что?

  -Да ничего. Когда 'Пифия' провела обратный прогноз, и осуществила альтернативный расчёт событий, убрав из истории Ленина и большевиков, случился непредвиденный конфуз. Оказалось, что наш заказчик вообще не должен был родиться, поскольку его отца ещё в 1925 году до смерти запороли на конюшне, по приказу хозяина – тверского помещика. Который спьяну разозлился на него за то, что лошадей вовремя не накормил. Представляете, что бы было, если бы мы озвучили президенту такой результат? В лучшем случае, о каком-либо финансировании в дальнейшем можно было бы забыть навсегда. А в худшем... Ну был бы сейчас очередной торговый дом на месте нашего института, а мы бы в нём китайскими кроссовками торговали. Стыдища!

  Айрат остановился около лифта и нажал на кнопку вызова.

  -И как же вы выкрутились?

  -Да, как... Пришлось срочно придумывать фальшивый прогноз. Подключили знакомого писателя-фантаста. Он, за долю малую, всего за одну ночь накалякал нам правильную альтернативу. Про то, что дедушку нашего президента отметил сам император, торжественно присвоив ему титул графа. Отец его стал величайшим придворным вельможей, ну а сам он, после смерти болезненного сына государя, в 1987 году сел на трон вместо него и стал императором всея Руси.

  Двери лифта раскрылись, и Айрат жестом пригласил Андрея войти в кабину. Тот отметил, что лифт не поднимается выше, а спускается куда-то вниз – под землю. При этом, довольно глубоко.

  -Ну и вот, -продолжил рассказ Айрат. -Наша 'утка' так понравилась господину президенту, так потешила его самолюбие, что он незамедлительно распорядился, чтобы нам увеличили финансирование из федерального бюджета. Вот так и выкрутились.

  -Рискованно, -оглядев однотонные стенки кабины, пробормотал Андрей.

  -Я бы Вам этого не рассказывал. Сами понимаете, государственная тайна, но Вам же всё равно туда... Ну, Вы поняли, куда, -ухмыльнулся Айрат.

  -Как-то угрожающе это прозвучало.

  -Да бросьте! Вам нечего бояться. Всё равно все там будем. Только позже.

  Кабина лифта подозрительно затряслась. Со всех сторон послышался жуткий гул.

  -А это что такое? -напрягся Андрей.

  -А на это не обращайте внимания. Тут рядом метро проходит, -спокойно ответил доцент.

  Лифт остановился, двери открылись. За ними находилось большое светлое помещение, заполненное какими-то хитрыми приборами и столами, за которыми работали учёные. Над головой вились, переплетаясь, толстые кишки труб и жестяные короба воздуховодов. Кипела работа. Сотрудники концентрировались вокруг необычного устройства, напоминающего смесь венчальной арки и компьютерного томографа. Всё это вкупе напоминало декорацию к какому-то фантастическому фильму. Остро чувствовался разительный контраст с архаичным примитивизмом института, расположенного наверху.

  -Сюда, сюда, сюда-а-а, -лавируя между столов и людей, таскающих приборы и мотки проводов, Айрат провёл Андрея к седобородому профессору, колдующему над хитрым аппаратом со множеством переключателей.

  -Олег Олегович, я его привёл!

  -Айрат, я занят! -не оборачиваясь к нему, ответил старик.

  -Но Вы же его ждали, -стоял на своём доцент. -Вот я и привел.

  -Чего?! -профессор повернулся и снял очки. -Это кто? А... Минуточку. Погодите-погодите. (Его сухой палец с жёлтым ногтем уткнулся в сторону Андрея). Вы – наш новый естествоиспытатель.

  Последняя фраза была не вопросом, а утверждением, но Андрей всё равно кивнул.

  -Наконец-то. Очень рад. Меня зовут Олег Олегович Гаврилов. А Вас, простите, как величать?

  -Андрей. Андрей Иванович Алигеров.

  -Айрат, ну что, ты свободен. А Вы – Андрей Иванович, идёмте сюда. Идёмте-идёмте. Буду вводить Вас в курс дела, -радушно подозвал прибывшего профессор.

  Доцент коротким кивком попрощался с Андреем и быстро удалился. Гаврилов тут же подвёл немного ошарашенного естествоиспытателя к пульту, и продолжил говорить.

  -В этот раз всё должно получиться. Вот, взгляните на график. Синусоида стабильная, без аппроксимации. Поэтому никаких системных инверсий не ожидается. Переход произойдёт асимптотично. А значит, практически безопасно.

  -Вы меня конечно извините, Олег Олегович, -неуютно ёжась, произнёс Андрей. -Но я всё ещё не понимаю, каким образом меня будут отправлять, ну-у, Вы поняли куда.

  -Вам и не нужно это понимать, друг мой, -радостно приобнял его профессор. -Это уже наша задача. А Ваша – провести рекогносцировку, ну-у, там. И всё. Пришли, увидели... Записали. Ну или хотя бы запомнили. Нам и это сгодится на первых порах.