Текст книги "Мальчик в шкафу (СИ)"

Автор книги: Leka-splushka

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)



====== Первые 4 дня ======

Мне подбросили ребенка. Годовалого, или около того.

Написали записку: “Это сын твоей сестры, воспитай его правильно”. Ошалели совсем! У моей сестры дочь колледж заканчивает!

Разумеется, я отправилась в соответствующие органы.

Которые ни ребенка, ни записки не увидели. И спасибо, что психушку не вызвали.

Но ребенок – вот он. Теплая тяжесть на руках.

Пошла в другие органы. Нет, нигде его не видят. Но и меня, что странно, в дурку сдавать не спешат. Если бы ко мне ходила тетка с несуществующим ребенком, я бы не сомневаясь врачей позвала. Ради ее собственной безопасности.

Пошла в “желтый дом” сама. Но с ребенком на руках.

Злые санитары посмеялись и выгнали меня взашей.

Напрягла бюджет. Пошла к психологу. Ребенка не увидел, прописал антидепрессантов, назначил новый визит. Зря выброшенные деньги.

Муж ребенка видит. Но оставлять не хочет. Завтра сам пойдет по инстанциям.

Так прошел день.

Муж взял ребенка, поехал.

Его забрали в дурку прямо с пути по инстанциям. Ребенка подбросили обратно с точно такой же запиской. Вы охренели?! На какие шиши я жить буду? Верните кормильца!

Курю взатяг прямо над плетеной корзинкой с младенцем. Думаю.

Может, у моих родителей где-то была еще одна сестра для меня?

А хрена ли от нее не осталось ничего, кроме спиногрыза? Квартира, машина, колечко с бриллиантом? Где, блин, папаша отпрыска и вся его родня?

Позвонила родителям. Велели не сходить с ума. Отец напряжет связи, вернут мне кормильца. Про сестру не признались.

Что ни о чем не говорит, собственно.

Позвонила сестре. Злая, некогда ей. Я у них вечная дура в семье. Детей мне не подбрасывала, но на все каникулы подбросит непременно. И щенка бульдога, чтобы нам с ее дочкой жизнь малиной не казалась.

Загрызла всех со своими собаками! Ненавижу псов!

Племяшка, кстати, тоже.

Эх, жаль утопить скотину не получится.

Я не о сестре.

И не о ребенке, хотя это был бы выход. Жаль, не для меня. Плохо быть доброй.

Пошла туда же, откуда забрали мужа. Тыкала всем под нос младенца. Охрана под микитки вывела за порог. Да блин!

Может, мы правда с мужем двинулись оба?

Я бы в это поверила, если бы мелкая сволочь не просила так часто жрать.

Срет он, кстати, тоже не по-детски.

Еще день прошел зря.

Приехал отец, привез мужа.

Муж небрит, вонюч и зол. Глаза красные, как у кролика. Послал меня нахрен с моими демографическими проблемами и заперся в ванной.

Попросила отца остаться – как бы чего не вышло. Ему проще будет и дверь в ванную сломать, и по новой психушку вызвать.

Спросила про неучтенную сестру. А в ответ тишина. Фильм про апачей видели? Даже под пытками гордые индейцы будут молчать. Лааадно.

Принесла ребенка. Отец сбежал. А глаза испуганные. Значит, тоже не видит.

Муж вышел из ванной, запретил ребенка кормить.

Повыкидывал все детские смеси, сидит над плетеной корзинкой с младенцем, курит взатяг. Ждет, когда морок развеется.

Пошла тайком собирать смеси.

И так до хрена денег выбросили. То на психоаналитика, то на взятки в дурке. Еще я детское питание по сто раз не покупала!

Вернулась, посмотрела на мужа, отняла сигареты, ушла курить на кухню.

Такими темпами морок младенца развеется не от голодной смерти, а от рака легких.

Тьфу, зараза! Пора бросать курить.

День не прошел. День, так его, заканчивается, когда ты ложишься в кроватку и засыпаешь! Но с идиотскими решениями мужа фиг заснешь!!!

Гадский морок младенца орал ночь напролет. Легкие у него железные. Таким ничего не грозит, зря курить бросила.

Утром пришел полисмен, говорит, соседи жалуются на непрекращающийся детский плач. Ага!

А муж у меня не дурак, я всегда знала!

Рассказала, как есть: нам подбросили невидимого младенца. Он хочет жрать и непрерывно срет. Это стихийное бедствие какое-то! Заберите, пока чего не вышло.

Полисмен покивал головой, зашел в дом. Но младенца не увидел. Обыскал дом, хотя я его чуть не носом в люльку совала.

Хотел забрать нас в каталажку. Даже надел наручники на мужа. Но при взгляде на меня отупел на морду и с пустым взглядом вышел вон.

А наручники остались.

Да б*** **** **** и * в* к **** и чтоб их**** и ****!!!

Позвонила Эрни.

Эрни помог, снял наручники и увез их.

Вместе с наручниками из дома пропали серебряные запонки и чайная ложечка.

Эрни*** тебя *** и ***! И чтоб *** и *** под *** на *** *** *** *** после *** *** ******! И только в этом случае выживешь. Если захочешь после жить.

Покормила ребенка. Утих.

Меня мутит. Нервы.

Опрокинула мусорное ведро соседям под дверь. Считайте, что день прошел. Я – спать.

Проснулась в непонятное время. Не то поздний вечер, не то раннее утро. Ненавижу засыпать днем!

Общее состояние организма – средняя степень паршивости.

Знобит, подташнивает.

Так вот ты какая, абстиненция?

Странно, что при этом от вида сигарет мутило так же, как и от вида бекона.

Ребенок, что б его, спал сном праведника.

Нужен кофе.

Крепкий кофе.

Много.

Только устроилась поудобнее и поднесла кружку к губам, какая-то зараза вдавила кнопку дверного звонка.

Тут же сиреной завопил подкидыш.

Да Вашу мать! Кому там не спится?!

Соседям. Не спится. Благодарили за чудесную ночь и сюрприз под дверью.

Ребенок попытался ползти за мной и вывалился из корзины, запутавшись в простыне, в которую я его замотала за неимением пеленок.

Сдавленно захрипел.

Послала соседей. Ушли. Искренне надеюсь, что по указанному мной маршруту.

Потому что мне тоже пришлось идти не за стол, а вытряхивать невидимое недоразумение из своей простыни.

Когда вернулась на кухню, кофе давно и безнадежно остыл.

Ну нет в жизни счастья!

Выяснила время – поздний вечер.

Заткнула уши берушами, пошла спать. Гори все огнем, непрожитый день вычеркнут из моей жизни.

Проснулась рано. Рядом храпел муж. В комнате остро воняло перегаром.

Захотелось придушить скотину подушкой.

Пришлось бороться с собой.

Напомнила, что мертвый муж не пойдет на работу и не принесет денег. Вроде, отпустило.

По крайней мере, подушку я положила обратно и от кровати отошла.

Пойду кофе себе сделаю.

Б****! *** ********й **** ***** ребенок!

Да хрен с ней, с простынью, зачем ты мне новый диван какашками обмазал?! Маленький ублюдок неизвестной незаконнорожденной сестры!!! Мерзкая отрыжка Хаоса!

Брезгливо подхватив убыточное создание подмышки, на вытянутых руках отнесла его в ванную. Пока наполняла раковину, твареныш коричневыми ладошками возил по моему новому, небесно-голубому кафелю.

Аааааа! Сунула гада безмозглого в воду и еле успела добежать до унитаза.

Небеса!

Мало этому дому свалившегося ниоткуда засранца! Еще и я вдруг такая брезгливо-впечатлительная стала.

Кофе, кофеёчек, похоже, что ты становишься недостижимой мечтой...

Когда вернулась, ребенок со счастливым визгом хлопал по воде ладошками.

Вода радостно журча заливала пол и текла в коридор, навстречу паркету.

Руки опускались. В то, что когда-то станет легче не верилось.

Наполовину вытертый и полностью голый карапуз целеустремленно полз в гостиную.

Из спальни раздавался храп.

Хотелось то ли покурить, то ли сдохнуть.

Пошла варить кофе.

И хоть вы развалите этот дом.

От маленькой чашечки испытала непередаваемое блаженство.

Правда, тут же захотелось курить. Ну есть ли счастье в жизни?

Пойду, заменю никотин утренними новостями.

Телевизор показывал рябь.

Не поняла.

Покрутила настройки. Ничего.

Стукнула по телевизору. Опять ничего (кроме вспомнившегося пожелания папочки: “По голове себе постучи!”)

Похмурилась на телевизор.

Ноль эмоции.

Наконец, догадалась перевести взгляд вниз, на кабель.

О. Мой. Бог.

Этот уродский двадцатизубый монстр перегрыз телевизионный кабель и теперь увлеченно мусолил огрызок.

Да что ж ты электрический провод не перегрыз, сволочь? Сразу бы всем полегчало!!!

В сердцах нашлепала по попе.

Сидели на диване, ревели на два голоса.

Спустился муж. Долго молча смотрел.

Вызвал мастера.

И электрика. Провода и розетки пора было прятать.

Уехал на работу.

А я взяла мальчишку и поехала по магазинам детских товаров.

Срочно были нужны горшок, кроватка, манежик, игрушки, пеленки, одежка.

Видели бы вы, какими глазами смотрели продавцы, когда я примеряла чепчик на невидимого ребенка!

За ненужными моей семье тратами прошел день.

Не так уж плохо он закончился, надо сказать.

Правда, не успела ужин приготовить, и муж лег спать голодный и злой, повернувшись ко мне объемистым задом.

Ничего, лечебное голодание полезно для здоровья.

А теперь спааааать.

====== Еще 5 дней ======

Снилось, что я монстр с зелеными глазами и охренительной фигурой. Одуряюще пахло спелыми персиками.

Проснулась, захлебываясь слюной.

Муж не спал.

Попыталась послать его в магазин за фруктами. Была послана в ответ.

Ну да, а чего я ждала? Сцены из дамского романа?

“Земляника в феврале, любимая? Вот, держи, а это звезды с неба для тебя, насобирал по дороге!...”

Муж почесал зад и поинтересовался: “Ты сегодня жрать готовить будешь?”

Пока я пекла блинчики, он взял на себя грязную работу – перепеленать и умыть младенца.

Хорошо еще, ребенок способен нормально есть.

Если бы он жрал с брызгами, чавканьем и размазыванием каши по всем поверхностям, я бы его все-таки утопила, наверное.

Нет, он пачкался, конечно, но не фатально. Не очень деликатное полоскание лап и мордахи быстро выправляло дело.

Вот у меня подруга одна есть, ее сыночек – Пирс – просто маленький свиненыш за столом.

Потом я заново с хлоркой перемывала дом (как вспомню вчерашнее – хочется опять бежать к унитазу).

Муж тем временем сбивал во внутреннем дворе песочницу с высокими бортиками. Пока не привезли манежик – самое то.

Это был наш выходной. Мы хотели в этот день съездить в Лондон, погулять по городу, посидеть в кафешках, вспомнить студенческие годы, первые месяцы знакомства...

Надо ли говорить, что день прошел несколько не так, как мы планировали ранее?

Опять снились персики. Много персиков.

Кажется, если я вот прямо сейчас не наемся ими в свое удовольствие, заболею и умру.

Стало так себя жалко.

Села перед туалетным столиком и разрыдалась.

Муж проснулся. Испугался. Засуетился.

Ага, проняло, бизон недостреляный, помеха железным дорогам Дикого Запада?! Так тебе и надо! Езжай теперь среди ночи за персиками, раз утром не захотел.

Я злорадствовала. Но недолго.

Неким волшебным образом почувствовав изменение моего настроения, это черствый человек выругался и ушел спать в гостиную.

Что б тебе там подкидыш всю ночь в ухо ревел!

Опять захотелось плакать, но я себя пересилила.

Раз нет персиков, пойду, доем остатки тушеного мяса. Всем назло.

После мяса хорошо уснулось. Но снились одни кошмары.

Главным образом, снилась сестра-невидимка, мать невидимого младенца, – рыжая зеленоглазая кудрявая ведьма с улыбкой отъявленной шлюхи.

За ней волочилось 3 чужих чернявых мужика и мой родной пузатый муж.

Мужики были в моем вкусе – поджарые, статные, с горящим взором. Тем обиднее было отдавать “сестрице” своего бармалея с моржовыми усами.

Проснулась я в дикой обиде на “изменника” и до вечера с ним не разговаривала.

На ужин отварила сосиски.

Пусть не ждет, что я перед ним тут прыгать буду.

Младенец хлопот не доставлял, неотступно ползая за мной из комнаты в комнату.

Каждый раз, как муж менял ему пеленки, я чувствовала поддержку своего племянника, его месть за меня.

Да, сходить с ума, так сразу. Я уже почти согласилась считать наваждение своей кровной родней.

Дни проходят, и я все больше смиряюсь с тем, что нам подкинули ребенка.

В понедельник пришел электрик. Странно смотрел на пустой манежик посреди гостиной, куда я сунула бутылочку с детским питанием и напутствием жрать и не уляпать все.

Старался не поворачиваться ко мне спиной и не бросать без присмотра дрель и молоток.

Дебил.

Если б я захотела его убить, у меня есть обалденный набор кухонных ножей, топор, блендер с насадкой для колки льда, а мой муж производит сверла, что автоматически означает наличие в доме большого количества дрелей с самыми разными насадками. Есть одно мега-сверло, как раз для такого случая.

Достать что ли? Пожужжать демонстративно?

Манеж оказался бракованным. Ребенок может вылезти из него, когда пожелает.

Я обнаружила это, споткнувшись о мальчишку и вылив чашку чая на руки электрика.

Мат был феерический.

Даже я, филолог-лингвист, так не умею.

И дело не в том, что чай был горячий, дело в том, что руки были у розетки.

Жахнуло так, что озоном запахло. Свежо так, наконец запах хлорки перебило.

В общем, не зря он меня с самого начала боялся.

Позвонила фирме, в которой покупала манеж. Требовала обменять на несломанный. Ведь, если по-честному, электрик пострадал по их вине, правда? Мальчик свободно выбирается из манежа, в чем тогда смысл сей мебели? Загромоздить мою гостиную?

Электрик, под разговоры о ребенке, которого мне негде запереть, тихо пятился к выходу, не рискуя поворачиваться спиной.

Есть и положительный момент – денег за работу он с меня не взял. И требований о компенсации ущерба за удар током не предъявил.

С другой стороны, больше ни один представитель той ремонтной бригады к нам приехать не согласился.

Предложила мужу на выходных отправиться в парк.

Предвкушаю.

Сегодня был понедельник. Ровно неделя, как мне подкинули ребенка.

С утра звонила матери. Пожаловалась, что чувствую себя неважно, мутит. Получила экспресс-диагноз и ворох рецептов, записанных ей со всяких дурацких ток-шоу, что во множестве идут в прайм-тайм.

Честно спросила: “Что, одна из дочерей лишняя?” Потому что принимать все эти фекалии крота, собранные во время полной луны на пятом перекрестке могут только полные психи. Как и дурацкие бады из дешевой рекламы жрать, кстати.

Мать серьезно обиделась. Травник-зельевар, блин! Надеюсь, она сама все это дерьмо не употребляет? Только мне предложила? Почему лишняя – всегда я?

Надо отцу сказать, чтобы проконтролировал.

Нет, я даже не надеюсь, что он ей резко запретит! В прямом конфликте па не выстоит. Только диверсии. Если он себя демаскирует, придется и ему ложкой наворачивать, что дают, да еще и нахваливать.

Позвонила сестре. Спросила, как правильно ухаживать за мелко-ползунковыми детьми. Надеюсь, она не забыла свой опыт, как страшный сон, едва только мелкая отправилась в колледж? Было бы обидно.

Хотя есть еще Шейла, мать Пирса. Но она такая сплетница – ужас просто!

Дааа... а семейка у меня не меньше сплетничать любит! Оказывается, мать уже позвонила сестре и посетовала, как она беспокоится о моем самочувствии. Что тошнота и головокружение – первый признак рака мозга. И что Вернон меня непременно погубит, как уже погубил мою молодость!!!

Это в мои 23! Молодость уже прошла, да, мама, спасибо!

Сестра сделала другие выводы. Она объединила утреннюю тошноту и мои вопросы о ползунковых спиногрызах и, угадайте, к какому неправильному решению пришла?

Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!

Схватила мелкого (надо купить кенгурятник или переноску какую для прогулок, а то тяжелый, зараза!) и на эмоциях – в книжный.

Купила Спока. Сижу в парке, просвещаюсь. Ничего, вроде. Логично. Первые главы, полет нормальный.

Не подстраивайте свою жизнь под младенца, не становитесь его рабой. Толково написано.

Еще пару глав, ну-ка.

***, *** ***!!! – это книга ужасов какая-то! Зубастый ребенок, грызущий сосок! А-а-а! Паника-паника!

Блин! Зачем я вообще эту муть читаю? Подкидыш явно не новорожденный!

И грудью я его – вот уж точно – кормить не смогу никогда (слава Богу!).

Значит, пропускаем.

Это тоже.

Это пролистать поскорее, поскорее! Фух.

Гадость какая – эти дети!

Так просветишься и своих никогда не захочешь!

А тут еще дополнительные проблемы. Вот кенгурятник или переноску не купила – как представила себе окружающих, которые увидят мамашу с пустой коляской...

К почетному званию городской сумасшедшей я не готова. И не уговаривайте!

Ладно, читаю дальше.

...первым прикормом надо вводить апельсиновый сок... Ага, а мы с Верноном сегодня свининку в кисло-сладком соусе покушаем. Пол-апельсина мелкому, а остальное – нам. Ням-ням.

Ну, племянничек, двинули домой?

Ухватив измазанного в траве и земле мальчишку за лямки ползунков, пришитые крест-накрест за спиной, и отставив руку чуть в сторону, чтобы самой не испачкаться, я направилась к дому.

Да не брыкайся ты, зараза!

Значит так, за сегодня книжку я дочитала.

Если вкратце:

холод, голод и покой – лучшие друзья спиногрыза. Это раз.

Не брать и не укачивать, пусть хоть изорется. Это два. А я-то дура, руки себе отматываю! Фух, жить станет заметно легче.

Следующий момент, пусть ест что дают и никаких перекусов между.

Ага, ну что ж. Вообще-то не сложно так, если подумать.

Книжку на прикроватный столик, бра выключить.

Надеюсь, мне не приснится ничего на тему свежепрочитанного?

День прошел, счастье-то какое!

Проснулась рано. Со вкусом позавтракала.

Но как-то еда не в то горло пошла... Точнее, не в тот желудок... Короче, в желудке-то завтрак и не задержался. И запахи мерещутся... странные.

Нет! Нет-нет-нет!

Да что ж за такое-то? Нам и этого ребенка девать некуда!

Мы не планировали! Не может быть!

У нас метраж и одного-то вмещает с трудом! Куда второго? На уши?

У Вернона фирма! Он устает!

Мы деньги все в дрели вкладываем!

Да что ж такое-то?!

Вернувшийся муж застал меня опухшей от слез.

Рядом вопил подкидыш. Из солидарности.

День прошел.

Комментарий к Еще 5 дней В главе приведена вольная интерпретация книги Б.Спока

====== 3 дня и очень бодрая ночь ======

Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать?

Разумеется, он ночью перевернулся!

Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок.

Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать.

Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту.

Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не...

Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить!

Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю!

Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее

– Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать.

Вернулась в ванную я вовремя – он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть.

Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так?

Мелкий хнычет под дверью.

Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать!

Лопать пошли!

Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается.

Ешь! А я говорю – ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое “буее?” Вкусная овсянка!

Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно.

А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку.

Сам напросился!

Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила.

Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить.

Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные.

Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос.

Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой.

О! Очень высокохудожественно перемешанные.

Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю.

Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как ты выбираешься, чудовище!

Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было.

И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить.

Манеж выглядел монолитным.

Ну, давай, показывай, как ты это делаешь?

Вылазь, говорю!

Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?!

Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага?

Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал!

Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню.

Выполнять работу б***кой Золушки.

Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь!

Через 2 часа, буквой “Г” и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев.

Он воткнул в свой нос эту фасолину!

Как?

Как?!

Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!!

Чтоделатьчтоделатьчтоделать?????

А если подзатыльник? Не вылетела?

Нет?

А если посморкаться?

Ну, дуй! Носом дуй! Так “Фффф!” “Фффф!”

Нет?

Что делать?

Спок говорит – к врачу.

А врачи нас не видят!

Но, может, увидят?

Нет, не увидели, хоть летели мы туда на всех парах, я таксиста торопила, как могла.

Носик распух. Со мной случилась истерика. Врачи недоумевали.

Какая-то добрая душа выпытала у меня рабочий телефон Вернона и вызвонила его. Муж все бросил и примчался.

Закатил глаза, нашел на столике у медсестры длинный пинцет и приказал мне держать мелкого за голову.

Икая каждую секунду, я героически держала.

Мальчишка испуганно таращился.

Врачи тоже таращились. Не менее испуганно.

То один, то другой отходили от общей толпы с остекленевшим взглядом.

Если припомнить опыт полисмена, следовал вывод, что это были ответственные граждане, почти сдавшие меня в дурку.

Успокоительным меня все же накачали.

Заснула в такси в обнимку с мелким.

Вернон на руках перенес меня в постель.

Мелкий сам собой оказался в манежике.

Я даже не заметила, как кончился день.

Вернон купил 3 теста на беременность.

Утром я проверила.

Потом перепроверила.

И перепроверила еще раз.

к *** ***** и что ж **** ****. Я все-таки залетела.

Так мужу и призналась.

Он долго ржал, а потом сообщил, что сентиментальные мелодрамы не подготовили его нежную психику ни к моему траурному голосу, ни к семантическим изыскам, которыми я оформила радостную весть о грядущем увеличении семейства Дурсль.

Обещал нанять помощницу по хозяйству, чтобы мне не приходилось поднимать тяжелое.

Свихнулся, бедолага, не иначе! Как мы объясним бедной женщине, почему у нас посреди гостиной стоит манежик? И кому я готовлю детское питание? И почему игрушки искусаны так, будто в доме живет бобер-переросток?

Сегодня на завтрак чудо-каша из 9 различных круп, тщательно перемешанных и пересыпаных в один большой мешок.

Мммм! Вкусно? Нет? Скажем спасибо маленькому вредителю!

Чего щеки надул? Лопай теперь, чего сам заварил!

Мальчишка не собирался воспитываться по Споку.

Словно ему было недостаточно странного в том, что никто, кроме нас с Верноном, его не видел.

Он покидал манеж и ползал за мной, когда ему желалось.

Он как-то умудрялся открывать на кухне холодильник. И я долго ругалась, застукав его обгладывающим куриную ножку.

И еще дольше боялась в один ужасный день открыть холодильник и обнаружить в нем посиневший трупик.

И до сих пор боюсь.

Совершенно не спит на животе, не любит играть один и обожает, когда я его на руках волоку мыться. Отчего пачкается с неимоверной скоростью.

Отказывается сидеть на горшке. Чем несказанно меня злит.

И я горшок не могу найти, когда он срочно нужен. Просто наваждение!

Зато он очень смешной.

Выучил уже слово *** и слово *******. Правда последнее выговаривает в два приема.

С радостью воспринял мои уроки прямохождения и сразу пытается побежать, а не пойти.

Научился выплевывать зубную пасту.

Это я его научила!

И чего-то откусил на новенькой Верноновой дрели (а я говорила – не бросай дрель где попало, когда в доме ребенок!).

Дни полетели как-то быстрее.

Надо все-таки придумать что-то с колесиками. Скоро мне будет категорически нельзя брать карапуза на руки.

Мне подбросили очень странного ребенка.

И я уже сомневаюсь – он рожденный или созданный?

Он умеет исчезать оттуда, где ему не нравится и с тихим хлопком появляться рядом со мной.

Рядом с ним хуже работают и чаще ломаются электронные приборы. И иногда навсегда встают механические часы. И компас с ума иногда сходит.

Вещь, которая ему нужна, рано или поздно окажется у него. Не помогают ни высокие полки, ни крепкие запоры.

Мне в записке написали: “Воспитай его, как подобает”

, советчики х**!

Лучше б инструкцию по эксплуатации приложили!

Накупила комиксов и видеокассет. Смотрю, как воспитывали суперменов.

Б***, эти везунчики-родители в основном обнаруживали суперспособности у дитёнка к его годам 20. И смывались по-быстрому куда-нибудь на Канары. Или пребывали в счастливом неведении.

А у Кларка Кента просто сопли с сахаром!

Уси-пуси! Малыш поднимает грузовичок без домкрата! Давай его возьмем, фермерам в хозяйстве такой пригодится!

Да я бы впереди визга летела от такого младенца!

Во-первых, что еще у него там за космические бактерии?

Во-вторых, сегодня он машину поднял, а завтра на меня или мужа шкаф уронит! Это ж малёк, он не понимает просто, что может причинить боль, зашибить ненароком.

И в-третьих, как он ее не придушил сразу, когда крепко-крепко обнял? Если просто прикинуть его крепко-крепко...

Мне-то от подкидыша бежать некуда.

А супермен, между прочим, в истерике оставлял кулаком дыры в стенах.

Наверное, стоит сказать, что временами на меня накатывает ужас.

Когда-нибудь мальчишкины странности не ограничатся исчезновением из запертой комнаты. И что мне тогда делать?

Я очень, очень-очень-очень, ОЧЕНЬ ЗРЯ смотрела “Супермена” в присутствии мальчишки!

Ну, сидел на диване, агукал чего-то. Кто ж знал, что он все понимает! Да еще и способен увиденное творчески осмыслить!!!

Сделать пометку для себя: “не разрешать ему смотреть телевизор!”

Обвести жирной чертой.

Всегда помнить.

Потому что встать ночью попить водички и увидеть простынку, летающую по гостиной на уровне примерно 3,5 фута от пола...

Это бодрит!

И больше хочется в туалет, чем водички.

Или, может, сразу в душ, кому как...

Пока я догадалась, что это мелкий, накрытый простыней, а не привидение из фильма ужасов, пока прикидывала – каким сачком его ловить, на мой вопль прибежал Вернон.

Набравший приличную скорость летун не вписался в поворот и ушел в дверной проем, затормозив об мужа.

С одной стороны – хорошо, что не об стену.

Он и так слишком странный, чтобы еще в таком нежном возрасте биться головой о твердые предметы. Правда, Вернону не понравилось быть “мягким предметом”.

С другой стороны, хорошо, что я уже забеременела.

Пару дней после муж был способен изъясняться исключительно матерными словами.

Требовал лед и йод. Не отморозит, так сожжет кожу. Чтоб уж наверняка. Но взрослые мальчики ведь не слушают женских советов!

Мелкий почувствовал, что сделал что-то не так и вел себя тихо, как мышка.

С какого же дня мы начали его всерьез бояться?

Совершенно точно не после этой дурацкой истории!

Комментарий к 3 дня и очень бодрая ночь 1 фут = 30,48 см; 3,5 фута = 1,067 м

====== Ох, век бы эти дни не считать ======

Животик становился все заметнее. Это было фантастическое ощущение.

Правда, врачи у которых мы наблюдались, сетовали на повышенный тонус и советовали больше лежать, задравши ноги к потолку. И не нервничать.

Ага, как же! Полежишь тут.

Нанять помощницу мы так и не решились.

Вернее, попробовали, но у бедняжки что-то произошло с головой.

Через какое-то время начались сильные боли.

То она видит несуществующего ребенка, то она не видит никакого ребенка.

То она вообще забыла, кто она и зачем пришла в наш дом. Или это мы пришли в ее дом и младенца с собой притащили?

Короче, пока ее мозги не повернулись необратимо, пришлось отказаться от услуг посторонних.

Большую часть работ по дому взял на себя Вернон.

Но он и так безумно уставал на работе.

Всякая акула бизнеса норовит сожрать молодую фирмочку. Да еще такую перспективную, как у моего мужа.

Я тайком, по-партизански, тоже терла и мыла.

Лежать подолгу не удавалось – мелкий всегда обеспечивал нас с Верноном предметами, которые нужно помыть, потереть или отремонтировать.

Я отправилась в парк, потому что Вернон затеял дома Большую Уборку.

С Мытьем Полов Под Диваном и Кроватью.

Ну и с наймом уборщицы на один день.

Беспокоясь за женщину, я собрала мелкого, собралась сама и пошла.

Что могло случиться с нами в парке у дома?

Мы бывали там каждые выходные!

Ходили втроем, конечно. И наш “Маугли” привык кататься на руках и виснуть на плечах. Или наоборот, смотря по настроению.

Но я ведь не Вернон.

Мальчишка погулял, побегал, испачкался. Это сделано.

А покататься?

Нет.

Он захныкал.

Нет.

(доктор Спок советует сохранять спокойствие и невозмутимость, настаивая на своем).

Мелкий шлепнулся на попу, прямо где стоял, поднял ручонки к небу, столь жестоко лишившему его покатушек, и заревел в голос.

Мне мама еще и наподдала бы, чтоб появился весомый повод пореветь.

Но я же привязалась к нему. Столько уже пережито.

Я не смогла просто стоять и смотреть.

Дура.

Я присела перед ним на корточки и успокаивающе проговорила:

“Я не могу взять тебя на ручки, мне нельзя. Мы ждем твоего мааленького кузена. Не могу”.

И погладила сперва чернявую макушку, а потом свой живот.

Ребенок очень внимательно посмотрел на меня, подумал себе что-то там. И снова попросился на ручки.

Вот бестолочь!

Не мо-гу!

И тут по животу как-будто ножом полоснули.

По ногам потекла кровь.

Я обхватила себя двумя руками, защищая своего малыша.

Кто-то что-то испуганно говорил. Незнакомая мне девушка убежала в ближайший магазин – вызвать скорую.

Когда меня укладывали на носилки, я вцепившись в чью-то руку все твердила: “Скажите Вернону, что ребенок остался в парке. Ребенок остался в парке”

Меня подняли в машину. Прежде, чем двери захлопнулись я успела услышать:

– Чего это она?

– Бредит. Наверное, напугалась, что выкидыш.

Врачи спасли моего малыша.

5 дней я пролежала на сохранении.

Все это время Вернон, бедолага, вел хозяйство один.

Но вот когда меня выписали, я, пожалуй, впервые почувствовала, что домой возвращаться как-то страшновато.

Нет, я, конечно, сама себе враг.

Воспитывая супермена, надо четко следить за своими словами и его руками.

И сокращать контакты до минимума.

Ему покажется, что он отвесил дружеский подзатыльник или пихнул, а нас с Верноном размажет по стенке.

Не подходить, не гладить

Не утешать, когда ревет.

Не брать на руки.

Вообще, как можно реже прикасаться.

Иначе обязательно навредим или себе или ему.

Но не так это просто.

Мальчишка агукает в манежике, рад меня видеть, не понимает – где я так долго была?

Что, поросятина, хочешь быть единственным ребенком в семье?

Эгоист несчастный!

Я тоже эгоистка.

Не хочу опять в больницу.

Держи бутылочку и не крякай.

Вернон скоро превратится в свою тень.

Он слишком много на себя взвалил.

Слишком перепугался.

И слишком привязался к мелкому.

Нельзя просто вычеркнуть почти полгода совместного агуканья, замены пеленок и беготни по парку.