Текст книги "Криптонит (СИ)"

Новый год наступил слишком быстро – я снова потерялась в пространстве. В школе у нас устраивали дискотеку для старшеклассников, и я не хотела идти. Я почти покрылась плесенью в своей комнате и планировала гнить и дальше. В последние две недели – как раз когда нас загружали контрольными, а в головах у моих одноклассниках были только тусы, хаты, гирлянды и серпантин – я даже пить не хотела. Я от всего устала.

Но Вера и Насвай уговорили меня, и я, покорная, согласилась. В самом деле, почему нет?

Мы с Верой, как истинные представительницы нашего бунтарского подросткового прошлого, нарядились шалашовками. В короткие юбки (и пофиг, что на улице двадцатиградусный мороз, а я ещё нацепила на себя колготки в клеточку – и Ира вполне заслуженно посмотрела на меня, как на дуру), в ботфорты, накрасили губы яркой помадой и разрисовали глаза – ну не чуда ли, а?

Я помню, как мы стояли возле зеркала и вполне серьёзно обсуждали, кому что лучше надеть, чувствуя себя взрослыми и красивыми. С крылатым чувством предвкушения мы сделали фотографию – и на неё каким-то боком залезло смешное лицо Насвай, которая была… Насвай.

А потом Гена отвёз нас в школу. Мы слушали его шансон, смеялись, подпевая, и краем глаза я видела, как Гена тоже улыбается, потому что впервые за последнее время я была весёлой.

– За женихами поехали? – спросил он, когда девочки уже вышли из машины. – Нарядилась ты… будь здоров.

– Блин, Гена, вечно ты! – я была в настолько хорошем настроении, что не стала злиться, а лишь рассмеялась. И вдруг. Я увидела его полные любви глаза, и неожиданно порывисто обняла его. – Не говори Ире, если я буду пьяной! Всё, пока!

И выпорхнула из машины в мороз, уже не слышав, как он смеётся мне вслед и качает головой.

Наверное, в его памяти я навсегда осталась таким порывом, такой вспышкой. Или же маленькой девочкой, которая сидит на его плечах и показывает пальцем на слона в зоопарке.

Школа была полутёмной, украшенной во всякие снежинки и мишуру, но совсем не пустой. Старшеклассники радостно прятали по туалетам алкоголь. Трудовик, пускающий всех в актовый зал, откуда уже доносилась громыхающая музыка, нарядился в Деда Мороза и уже сам был, похоже, навеселе. Елена Викторовна, глядя на то, как он каждые пять секунд закатывается в мелком хохоте, лишь закатывала глаза, но украдкой улыбалась. Позже они уйдут в учительскую – справлять Новый год шампанским и жаловаться на нас, напившихся у них под носом.

Мы зашли в тёмный актовый зал, который был переделан в импровизированный танцпол, вместе с другими одноклассницами, перешучиваясь и обсуждая свои неутешительные оценки и недавние сплетни. Обсуждая, что у Дементьева спрятана водка, и мы должны обязательно её вместе выпить в опустевшем кабинете химии. В тот вечер мы, до этого особо не общавшиеся, все были едины. Скрывали за скучающими лицами это радостное предвкушение, что вот-вот что-то волшебное должно случиться. Какая-то необычная любовная история.

И мой трепет меня нашёл – мурашками и ударом поддых.

Моя необычная любовная история, назначенная, видимо, надзирателем, стояла возле стены и втирала что-то десятикласснику Вове Солнцеву, который был назначен диджеем. Моя необычная любовная история как всегда выглядела слегка недовольно и равнодушно, скрещивала руки на груди и хмурилась. Я нашла его даже в темноте – это неизбежно должно было случиться. Я отвернулась прежде, чем он смог бы меня заметить – так сильно билось у меня сердце.

Я не подозревала, что надеялась, но: как всегда. Как всегда.

Я была веселее, чем обычно. Была ярче и громче, чем обычно. Но это привлекло не мою необычную историю любви, а несчастную безответную любовь Красильниковой – Дементьева. В танце я почувствовала его руки на своих плечах, услышала его голос в ушах, когда он наклонился ко мне:

– Пойдёшь с нами водку пить?

Я не находила его глазами специально, я почти забыла о нём, правда. Но как-то так получилось, что мы находились прямо напротив него, как-то так получилось, что я прямо с разбегу ударилась в его взгляд. И это правда чувствовалось как удар, как то, от чего у меня остановилось сердце.

Я повернулась с влажными растрëпанными волосами, с робкой счастливой улыбкой, и наткнулась на его взгляд, и улыбка у меня сразу заморозилась.

Он не смотрел со злостью или с ненавистью, или с ревностью, нет, он просто смотрел, как будто хотел. Он казался одним из старшеклассников – чуть более хмурым, чуть более взрослым, чуть более красивым, но если ему не открывать рот, он действительно казался почти живым, почти настоящим, почти нашим ровесником.

Этот же самый десятиклассник Вова Солнцев, чтобы его задобрить, дал ему стакан лимонада, и Александр Ильич улыбнулся – почти по-мальчишески задорно и юно. И это что-то сделало с моим сердцем. Оно завибрировало.

– Пойдëм, – сказала я и позволила себя увести за руку. В тот вечер меня даже не бесил Дементьев, мне хотелось улыбаться и бесконечно танцевать.

Но если бы я больше внимания обращала на него, я бы заметила, что взгляд у него хищный. Так мальчики смотрят на девочек, которые точно должны им дать сегодня.

В кабинете химии уже были другие наши одноклассники, и довольно много. Они не включали свет – светили фонариками телефона и пытались тихо смеяться. Вера и Насвай непонятно каким образом уже сидели на одной из задних парт, и я поспешила к ним. В руках у них были пластиковые стаканчики с ромом.

– Блин, если я об этом скажу Сергею Генриховичу, он скажет, что это ничего, что я не должна себя осуждать, а если Ирке – она меня выпорет, – засмеялась я, запивая водку соком и еле морщась. В открытую форточку уже кто-то курил, и на меня дуло холодным воздухом.

– Твой… психолог? – спросила Вера, и на еë лице я увидела это саркастичное выражение, которое бывает перед тем, как мы начинали поливать кого-то грязью. Но в этот раз я не хотела поливать никого грязью, особенно Сергея Генриховича. И враждебно посмотрела на неë.

– Ну, да, психолог. И ты имеешь что-то сказать против? – я накинулась на неë как гиена, и она замерла.

Я знала, что увижу это на еë лице. Панику. Растерянность. Она многие вещи говорила просто, потому что их не любила я; просто чтобы поддакнуть мне, и когда я оставляла еë в голом одиночестве, специально, с издëвкой не соглашаясь, это было жестоко. Я знала это. И продолжала оставлять еë за чертой.

Она уткнулась в телефон, а Насвай откашлялась, сдерживаясь от слов, за что я была ей благодарна.

К нам подошëл Дементьев, и его рука уже привычно оказалась на моем плече, его взгляд уже привычно оказался на моëм профиле, жадно вгрызающийся, и я могла бы всë это предовратить, могла бы, но другой человек никогда так на меня не смотрел, и мне хотелось, хотелось. Хотелось быть красивой. А когда Дементьев смотрел на меня, я чувствовала себя красивой и специально запрокидывала голову, громко и пьяно смеясь, зная, что он на меня смотрит, и игнорируя эту тупую боль в рëбрах.

Что не так. Что не он.

– Ты же танцевать хотела, а, Юдина? Пошли?

Насвай – мой ангел-хранитель – выступила вперëд и начала трясти пальцем, читая нотации:

– Так, танцевать только под моим присмотром! Чтобы руки в пяти сантиметрах от тела! Понятно тебе, долбоклюй?

– Насвай, закрой ебальник, по-братски, а? – с досадой матерился Дементьев. Ну, конечно, обломы ему не нужны. А мне было так плевать, я смеялась.

– Не, Юль, ну ты слышала, а? Этот деградант… – с возмущением начинала она, но еë как обычно никто не воспринимал всерьëз.

– Всë нормально, Насвай.

И мы танцевали. Мне было так больно, что он рядом, что я совсем не понимала, как мы танцуем, где его руки, что Дементьев говорит мне на ухо, что я совсем запрещала себе даже взгляды в ту сторону. И не понимала, смотрит ли он на меня.

Он мог меня потом обвинять, злиться на меня за то, что я якобы снова устраивала эти игры с ним, пытаясь заставить его ревновать, но тогда это было совсем не так. Я пыталась заставить себя поверить, что его не существует. Но даже если его не существовало в актовом зале, он всегда существовал в моих мыслях.

Периодически мы бегали с Дементьевым в кабинет химии, всë больше пустеющий, пить водку. А потом снова – танцевать. Самое обидное, что я почти не была пьяной.

Самое обидное, что я действительно не была пьяна в стельку, когда он внезапно меня поцеловал. И это почувствовалось как та самая тошнота.

Я стояла возле парты, и у меня в руках был стаканчик, содержимое которого вылилось на пол, когда он внезапно наклонился ко мне. Это не было долго, но, возможно, в пьяном состоянии я немного по-другому оценивала время.

Дело было в том, что его губы оказались на моих, а язык точно также пытался попасть в мой рот.

– Ты что! – закричала я, в шоке смотря на него и оттолкнув его. Оказалось, что в кабинете мы были совершенно одни, что глаза у него мутно блестят, и я трясусь.

Я не… тогда я действительно не думала, что всë может прийти к этому. Я не воспринимала Дементьева как человека, который чего-то от меня хочет. Подкожно – да. Но я надеялась, что всë останется под моим контролем.

И всë из-под него выходило. А я не знала, что с этим делать. Как всегда.

– Тихо ты, тихо, – и снова потянулся ко мне. Тогда я ударила его по груди так, что он пошатнулся, и собиралась выйти из класса. Не вполне понимая, что происходит, но в той же лихорадке, в том же заторможенном ужасе. Как тогда.

Чувство тошноты накатывало. Я хотела сбежать.

– Блять, ты ахуела!

Но сбежать мне не удалось. Он схватил меня за руку – больно, сильно. Меня резанул его злой взгляд – взгляд неуравновешенного Дементьева, который под действием алкоголя, видимо, становился совсем неконтролируемым.

Он схватил две мои руки в одну свою, обездвижив, и прижал к себе, глядя мне в глаза. Мутно и бешено.

Я замерла.

Я ещë ничего не понимала, но ужас накатывал всë сильнее. Я смотрела на него и была в ужасе. Будто детский утренник превратился в резню, когда клоун достал бензопилу.

Так это ощущалось. Я смотрела на него детскими глазами и не понимала.

– Опять скажешь, что я воняю и что со мной не о чем разговаривать, вот так, нахуй? А сама, блять, вертела жопой!

Его грубый, громкий голос парализовал меня. Я хотела исчезнуть.

– Прости. Прости, прости, только отпусти, пожалуйста, пожалуйста, – я не узнавала свой голос, ставший вдруг тонким и дрожащим.

Я готова была попросить прощения за все, что угодно.

Я снова чувствовала себя уязвимой.

– Я тебя так выебу, что мало не покажется, блять, – его голос звучал животным, бешеным рыком у меня над ухом, а я никак не могла вдохнуть. – Шлюха, блять, ебучая.

Он задрал мою юбку, и это ввергло меня в такой страх, что я пнула его по голени. Он сматерился и снова назвал меня шлюхой. А я не понимала, почему я опять шлюха. Почему меня наказывают.

Как вдруг меня обдало холодом. Не понимая, что происходит и всë ещë не в состоянии дышать, я в полном шоке смотрела, как шатающийся Дементьев оказался взятый за шкирку в руках Александра Ильича.

– А я все думал, куда они уходят и почему все возвращаются бухие в стельку, – меня резанул его взгляд. Полный презрения. Я стояла в слезах и смотрела на него, не веря, что это происходит. Он держал его, не сопротивляющегося, за шкирку и смотрел на меня, оценивая, что со мной сталось. Глядя на мои заплаканные щëки, беспомощные глаза, задранную юбку. Почему его взгляд, скользящий по моему телу, не вызывал у меня такой паники и тошноты? Может, потому что он всегда был бесчувственным? Действительно оценивающим, а не раздевающим. Сухим. – Вали отсюда, Дементьев, с тобой ещë поговорим.

Он ушел, матерясь под нос и чуть не врезавшись в косяк двери.

Я бессильно села на парту, не веря, что всë закончилось. Что сердце снова приходит в норму. Что я могу дышать.

Что меня не линчуют.

Я обняла себя за плечи, пытаясь вдохнуть.

Тут был Александр Ильич. И меня тошнило от одного осознания, что я снова делаю это – привязываю его к себе, заставляю делать то, что он не хочет. Что он снова спасает меня, нерадивую.

Пусть он уйдёт. Пожалуйста. И я как-нибудь соберу себя, но не тогда, когда он внимательно смотрит на меня, когда я глотаю слёзы, не могу выдохнуть их, и они меня распирают, а он смотрит, смотрит, смотрит.

Наверное, в этот момент всë было решено. В тот момент, когда я смотрела на него несчастно, а он – с сопротивлением, которое ломалось с прямой пропорциональностью. Чем дольше, тем быстрее. Это всегда ощущалось как борьба в нëм и сбой. Задавленная злость на ситуацию, которая резко проходила, стоило ему посмотреть на меня, и он долго искал еë остатки в себе. Не понимал, почему, почему. Самостоятельно выращивал, еще пытаясь сопротивляться.

Но: он все-таки подошел ко мне.

Всë-таки оказался в моëм пространстве, и это ощущалось как самый необходимый выдох перед поражением.

Я не могла этого вынести. Не потому что боялась. Не потому что он был мне противен.

Он смотрел с тем самым сопротивлением, с теми скрытыми лезвиями, словами, которые я почти что слышала: «Надо умнее быть, Юдина, глупая, блять, глупая… »

Я знала, что он собирался это сказать, но, оказавшись рядом, вдруг замолчал, будто перехотел. Забыл об этом.

У него поменялся взгляд. Он смотрел на моë лицо, спускаясь от глаз к припухшим губам, приподнимая за подбородок, осматривая опять же на предмет повреждений. Смотрел как будто видел впервые, и ему стало вдруг резко так интересно, будто перемкнуло провода. Будто ему действительно это надо. Неконтролируемый исследовательский интерес посмотреть на меня, будто вблизи я становилась совсем другой.

Все становилось другим – даже воздух. И он становился другим.

– Уйдите, пожалуйста, уйдите, – шептала я, закрывая глаза, пытаясь сдержать выкатывающиеся из них слëзы. Не получалось, и это было невыносимо.

И вот тут я увидела, что его перемкнуло.

Он взял моё запястье и увидел на них покраснения, которые постепенно наливались фиолетовым.

Из глаз, полных ядовитой ртути, исчезли мечи и лезвия, став бесполезными. Исчезло сопротивление, будто его ударило что-то более сильное.

Появилось что-то другое. Неисследованное.

Он смотрел, смотрел, смотрел, будто всё, что было до, стиралось; а я чувствовала себя всë более беспомощной.

– Почему? – только и спросил он, убирая руки и отходя чуть дальше.

– Вы… наверное, думаете, что… это не из-за вас. Я не специально, – я толком не могла выразить свою мысль и только задыхалась. Меня выставили напоказ. Меня обнажили.

И я всё равно хотела его ближе, потому что одной мне было слишком беззащитно. Дура.

– Я так не думаю, – только и сказал он, отводя взгляд в сторону будто бы панически.

Мне было настолько плохо, что я не думала. Я не знала, почему моë тело решило, что ему можно доверять. Почему оно решило сделать это.

Но я ткнулась лбом в его грудь и задышала.

Я не прикасалась к нему, и он не прикасался ко мне. Мы будто замерли. А потом я обняла его за шею, еле прикасаясь к воротнику его рубашки, будто зная, что ворую что-то, чего мне нельзя и мне сейчас за это отрубят руки. Но он не отрубил. Он протянул было руки – наверное, чтобы оттолкнуть меня, но прикоснулся к моим локтям, и… так и оставил их там. Еле касаясь меня с непонятной осторожностью, на которую вообще был не способен и которую не должен был отдавать мне.

Недообъятие, лишь на половину. Всегда недо.

– Хочешь уйти отсюда? – спросил он. В его голосе не было иронии. Я ни разу не слышала, чтобы он с кем-то так разговаривал. Наверное, всë по-другому ощущается, когда ты слышишь сердце человека и его дыхание. Я чувствовала его живым. Чувствовало его дыхание – такое живое, настоящее, враз делающее меня жадной.

Его будто коробило это и сбивало с колеи, это была дезориентация и лёгкая паника.

Будто я стала исключением из его компьютерной матрицы, и это было… странно. Ещë пока непонятно, но.

«Хочешь это недоспасение?»

И я кивнула.

========== О мотоциклах, искринках в глазах и моментах, которые меняют всё ==========

Это мог бы быть тот самый киношный момент, над которыми я до того всегда смеялась – он везёт меня на мотоцикле, а я прижимаюсь к нему со спины. Нет, правда, от таких оригинальных сюжетных поворотов у меня была одна реакция – закатывание глаз. Она обязательно в его кожаной куртке, а он обязательно плохиш.

У нас всё было не так. На мне была моя собственная куртка, шлем, который он натянул на меня, а я была не в состоянии сопротивляться и лишь растерянно смотрела на его внимательное, сосредоточенное лицо. Он спокойно смотрел на дорогу, ведя мотоцикл очень аккуратно, – и в этом не было ничего от плохиша. И ещё мои пальцы кололо от декабрьского мороза.

Я бы посмеялась, правда, потому что в этом было нелепо всё.

Мы вышли из школы, я – оглушённо-растерянная; он – как всегда, предельно собранный, на первый взгляд. Я бы поверила, если бы он не уронил на лёд ключи, тут же буркнув: «Блять». Я уже привыкала к его единственной эмоции, он – видимо, к моему присутствию. Если бы ещё не ощущалась эта электрическая проволока вокруг.

– Серьёзно? Мотоцикл? Зимой?

– Машина. Сломалась, – с досадой скрипнул он зубами и скосил на меня взгляд: «Я не думал, что со мной будет ещё один груз, не ждал этого бедствия». – Я не депрессивный японист, который хочет сдохнуть на дороге.

Конечно. Он воплощение слова «рациональность». Воплощение понятия «разум». Я – воплощение всего противоположного. И точно не упустила бы возможность приблизиться к тому, чтобы помереть на скользкой дороге, врезавшись в фуру.

Наверняка он понял, о чем я подумала (а подумала я: «Ваша колымага ещё двигается? Странно»). Его взгляд снова резанул меня – быстро и слегка больно (всего лишь слегка), будто он и правда мог читать мои мысли.

Так что: я за его спиной, обнаглевшая настолько, чтобы обхватить его за пояс. Он не замирал, не переставал дышать, но я чувствовала, как эта необычность ложится нам обоим на плечи, замедляет поток кислорода в лёгкие. Ощущается как фейерверки.

Снова прикасалась воровато, ожидая, что отрубят руки, как вору. У меня было оправдание: я боялась разбиться (нет).

Так что: я бы посмеялась, если бы не была одной из девочек из фильмов, которая улыбается, нюхая футболку своего парня. Потому что, чувствуя лезвии бабочек внутри, я поняла, что я ею была.

Меня так пугали эти бабочки когда-то – мне казалось, они сжирают меня изнутри, а я не понимаю, что происходит. Они перекручивали внутренности наизнанку, и мне хотелось кричать от боли, смеяться, плакать.

Сейчас мне хотелось лишь быть к нему ближе и одуревшим взглядом скользить по его скуле. С этими бабочками можно было ужиться, а вот без них – уже невозможно.

Я всхлипывала уже по привычке, тут же подавляя эти всхлипы. Я быстро впадала в крайности, и мои эмоции доводили меня до исступления, но точно так же быстро потухала, так что ужас от того, что было, исчез тоже довольно быстро. На смену ему постепенно приходил стыд и отвращение за саму себя – за то, как я себя вела до. За то, какой я была немощной.

Так что оставалось лишь желание гордо вздёрнуть подбородок – то, чем я обычно прикрывала этот стыд. Это я контролировала.

А вот взгляд на Александра Ильича как на своего личного бога – нет. Я бы рада это сдержать, но внутри меня будто пульсировало огромное солнце, и я не могла не смотреть на него робко, сквозь опущенные ресницы, потому что оно меня разрывало, грозясь взорваться. Мне хотелось вцепиться в него навечно. «Вы уже спасли меня, будете спасать всегда? Будете же? Пожалуйста-пожалуйста».

– Теперь вы поставите Дементьеву двойку в году? Типа… ну, завалите его ради меня?

Это был вопрос, заданный шутливым тоном, но в голосе всё равно было слышно скрытое желание крови. И он, со смехом посмотрев на меня через зеркало заднего вида, не мог видеть моего наигранного невинного взгляда сквозь шлем, но, я уверена, видел.

– Ты такая мстительная.

«Мне это нравится».

Почему, почему я услышала это в его голосе?

– Куда вы меня везёте? В ночной клуб? – типа… как взрослую? Я этого не спросила, но оно вертелось у меня на языке, и я надеялась на это. Мне было невыносимо то, как он смотрит на моё отражение в зеркале заднего вида – оценивающе, с медленно изгибающимися в почти умилённую усмешку губами. «Ути, какой котёночек». Хотелось топнуть ногой, а потом расплакаться от злости. Но у меня не осталось слёз, а быть слабой всё ещё невыносимо, так что я просто нетерпеливо заскрежетала зубами и поджала губы.

– Какой ночной клуб, Юдина? Тебе только отсыпаться дома. И не пыхти так злобно.

Я внезапно испугалась. Что я окажусь дома, рядом с Ирой. Что он исчезнет так быстро.

– Не… не надо домой. Меня там ремнём бьют, – мне даже не пришлось подделывать испуг, голос и так тонко блеял. Он сканировал меня. Уверена, видел все мои эмоции даже через этот чёртов шлем. Я старалась выглядеть как можно более честно.

Он повернул голову, чтобы мне было лучше его слышно, и я вздрогнула, увидев его профиль так близко. Увидев его изогнутые в весёлой ухмылке губы.

– Я помню о твоих актёрских талантах, но всё равно сделаю вид, что поверил.

Вспомнив то происшествие на базе, я покраснела.

Но: бабочки, бабочки, бабочки. Что-то было в этом разговоре другое, непохожее на наши прошлые разговоры, что заставляло моё сердце ухать и дыхание учащаться, а мозг взрываться. Потихоньку, по одной клеточке, как пузырьки шампанского.

– Сядем в кафе. Выпьешь кофе, успокоишься… – я хотела нетерпеливо выкрикнуть: «Я уже, блять, спокойна!», но, увидев, куда он меня привёз, не смогла сдержать смех. Особенно глядя на то, с какой досадой он поджал губы, останавливая мотоцикл.

– «Просто выпьешь кофе и успокоишься?» – передразнила я, не переставая смеяться. Он резко взял из моих рук шлем. – У людей Новый год, какое спокойствие?

Это было наше придорожное кафе с дурацким названием «Еду, ем». И даже на улице было слышно, как хорошо там веселились люди среднего возраста под «Седую ночь» Шатунова.

Я немного сжалась, когда мы заходили в эту забегаловку со снежинками на стёклах, мишурой на стенах и липучими буквами, сложенными в «С Новым годом!», и танцующими странные танцы чьими-то мамами. Я подняла на него взгляд, чтобы убедиться – неужели ему было совсем плевать, что нас видели вместе? Да. Плевать. Его профиль был настолько холоден, что впору делать статую греческого бога.

Так что я попыталась слепо идти по стопам своего учителя. Но у меня не получалось полностью наплевать. Если он был дьяволом, то я всего лишь маленьким бесёнком.

– Здравствуйте, что будете? – подбежала весёлая и потная официантка. Александр Ильич заказал себе карамельный латте, и девушка посмотрела на меня. – А ваша девушка что будет? Может, шампанского под праздник?

Александр Ильич кратко помотал головой, кинув властное: «Нет». Я даже не обратила внимание на то, что он не пытался её разубедить, что я не его девушка; я тут же вскинула голову и злобно воззрилась на него.