Текст книги "Хочу замуж под Новый год! (СИ)"

Автор книги: Кора Бек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 20 страниц)

Обидно, однако!

Попрощавшись с Лилей и её маленькой дочкой, я отправила Невского вместе с купленными им пирожными и кока-колой в зал смотреть второе действие. А сама попросила охранника входную дверь открыть и вышла на улицу покурить.

В принципе, я уже, можно сказать, перебесилась. Но мне нужно было собраться с мыслями, прежде чем продолжить наше общение с Николаем. Разумеется, я не собиралась выяснять с ним отношения. Он мне не муж, не брат, не сват. А если откровенно, просто случайный в моей жизни человек. Конечно, осадок остался на душе от того, что в разговоре с Лилей невзначай выяснилось.

Какой же, однако, Невский дурак! Ведь, по большому счёту, дело-то вовсе не в том, что он повар. Я абсолютно не понимаю, зачем нужно было так нагло врать? Ладно бы ещё, посторонним женщинам, которые Николая знать не знают, и с которыми он в жизни, может, больше никогда и не встретится.

Но я – хорошая знакомая его школьного товарища! Зачем мне-то было лгать? К тому же, он так ясно давал понять, что имеет в отношении меня очень серьёзные намерения. Правда всё равно рано или поздно обнаружилась бы. И, если Невский обманул один раз, то значит и в следующий раз может солгать. Ну, и дела!

Хотя за себя всё-таки обидно. Все мои фантазии пошли насмарку. Не суждено мне стать женой капитана дальнего плавания. А как в мечтах всё было красиво и романтично! На память вдруг пришла песня Лидии Руслановой "Валенки", в которой есть такие слова:

Ой ты, Коля, Коля – Николай,

Сиди дома, не гуляй!

Не ходи на тот конец,

Ох, да не дари девкам колец…

Сейчас я готова была подписаться под этими словами. Вот уж, действительно, сидел бы дома и не морочил порядочным девушкам голову! Да, если бы Невский оказался вдруг рецидивистом, толку от него и то было больше. Опираясь на его воспоминания, я могла бы книгу написать. А Николая записала бы в соавторы. Вместе поделили бы гонорар и все последующие литературные премии.

А какое удачное название я придумала для этого романа: "Мои жизненные университеты, или Исповедь рецидивиста"! Может, я даже набралась смелости и обратилась в Министерство образования с предложением, чтоб нашу с Николаем совместную работу включили в школьную программу. Дабы учащиеся старших классов точно знали, что хорошо и что плохо. И государству от нашего труда – неоспоримая польза, и нам с Невским – почёт и уважение.

Так нет же! Николай оказался человеком, о котором в народе говорят: "Ни то, ни сё. Ни в городе Богдан, ни в селе Селифан". В общем, от всех достоинств Невского осталась лишь одна его фамилия. И за что мне такое невезение?

Теперь надо будет определиться. Выходить ли замуж ради красивой и звучной фамилии, или остаться Ивановой и продолжать жить по старому? Думаю, лучше всего посоветоваться с Нюркой. Спектакль уже скоро закончится и можно будет с чистой совестью ехать домой.

Ведь брак – дело крайне серьёзное, без бутылки не разберёшься. А ещё дома стены помогают. Да и курить можно на кухне, а не на улице. В общем, надо нам закругляться с культпоходом в театр. Надеюсь, моя стрекоза неотстрелянная успела с уборкой разобраться.

Я вернулась в зал минут за двадцать до окончания представления. Невский мирно спал, уткнувшись головой в спинку находившегося перед ним кресла. Аккуратно упаковав пирожные в пакетик, бутылку кока-колы я поставила рядом с сидением, чтобы перед тем, как покинуть театр, выбросить её в урну. Нечего портить себе печень и желудок!

Потом досмотрела спокойно спектакль. Хорошее представление! Доброе, весёлое, зрелищное, а самое главное, для развития и воспитания детей очень полезное. Благодарные зрители ещё долго не отпускали актёров со сцены. А, благодаря их громким продолжительным аплодисментам, наконец, проснулся и Невский. Проснулся и тоже начал громко хлопать. Типа, ему спектакль также понравился. А, если кому-то что-то показалось, то это, простите, его проблемы.

Мы поехали домой в приподнятом настроении. Конечно, если б не больная нога, я бы сейчас с удовольствием по городу пешком прошлась. Санкт-Петербург в новогоднем убранстве радовал и вызывал искреннее восхищение, особенно при вечернем освещении. Я бы сказала, он напоминал столицу некоего сказочного королевства.

Пока мы ехали, меня не покидало удивительное ощущение, что из-за угла вот-вот покажется красивая изящная карета, запряжённая тройкой добрых русских рысаков, а в ней будут находиться Дед Мороз со Снегурочкой, которые нас с Николаем непременно поприветствуют тёплой доброжелательной улыбкой и взмахом руки.

Как хорошо на свете жить! Вдыхать чистый морозный воздух, жить ожиданием скорой встречи Нового года, и любоваться от души красотой окружающего мира. Надеяться на добрые перемены и верить, что всё, что ни идёт – к лучшему. А остальное – это мелочи!

Ну, вот мы и приехали. Нюрка нас встретила в моём хорошеньком, обшитом тесьмой и оборками переднике, который ей был, правда, несколько великоват, и цветастой косынке, съехавшей на один глаз, что придавало ей сходство с лихими морскими пиратами, какими их обычно изображают в кино.

От вчерашней красотки, гордо дефилировавшей в длинном вечернем платье и в изящных шпильках, не осталось и следа. Мне даже стало немного неудобно перед Невским. Он вчера с таким пиететом внимал жене своего школьного товарища, и тут на тебе – Дед Мороз объявился в Африке!

К счастью, Николай, оказавшись вдруг в тёплом уютном помещении, довольно быстро обмякнул и разомлел (Видно, хорошо он всё-таки с утра принял на грудь), поэтому Нюркиной метаморфозе не стал придавать большого значения, а сразу заговорил с Лёликом. Затем, не откладывая дело в долгий ящик, они прошли в комнату и выпили по случаю праздника.

Мы с Нюркой тоже решили от мужиков не отставать. Помните, может, эпизод из фильма "Свадьба в Малиновке"? "У вас своя свадьба, а у нас – своя!".

Ну, и мы по тому же принципу. Вон, сколько часов с подругой не виделись! Как не выпить за встречу? Да и сервировка стола (Нюрка, хоть и хвасталась, что всё, дескать, будет, как в лучших домах Парижа, к нашему появлению стол накрыть не успела) требовала сил и определённой моральной подготовки. Вино в таких случаях очень хорошо поддерживает.

В общем, выпили, закусили пирожными, которые Невский приобрёл для нас в театральном буфете (Нюрка призналась, что у неё появилось такое ощущение, будто бы она вместе с нами в театре побывала. Вот она, великая сила искусства! Действует даже на расстоянии). Потом мы, не спеша, с удовольствием закурили.

Мужики в комнате радовались жизни. Шумели, как дети и говорили о чём-то взахлёб, перебивая друг друга. Всё-таки мнение о том, что самые большие на свете сплетники – это мужчины, а вовсе не женщины, имеет под собой основание.

В домашней обстановке я расслабилась, и по секрету призналась подружке, что Невский отнюдь не тот, за кого он себя выдаёт. Услышав такую новость, Нюрка оживилась и вдруг припомнила, как сильно её муженёк удивился, когда она ему между делом сообщила, что его школьный товарищ нынче является капитаном дальнего плавания.

Со слов Лёлика, Николай после окончания школы собирался идти учиться в какое-то училище, но в какое именно, Лёлик хоть убей не смог вспомнить. Как охарактеризовал своего бывшего одноклассника Нюркин муж, Николай из тех, кто звёзд с неба не хватает. Но поскольку после школы они с ним больше не встречались, то о судьбе Невского он ничего толком и не знает.

По поводу того, выходить мне замуж за Николая или нет, подруга сначала крепко призадумалась, потом сказала, что мы ещё недостаточно выпили, чтоб обсуждать такие серьёзные вопросы, и предложила поговорить на эту тему чуть позже, а сейчас, мол, пора сервировать стол.

Я согласилась с таким весомым аргументом, памятуя о русской поговорке "Тише едешь, дальше будешь". Да и замуж я выйти ещё успею. Мне же следующим летом тридцать лет только должно исполниться. Вагон времени!

Короче, на стол накрыли. Всё красиво и очень аппетитно. Мужики заулыбались при виде утки, запечённой в духовке, салатов и нарезанных тонкими ломтиками разных сортов сыра и карбоната.

Я переоделась в брючки и нарядную блузку. Нюрка одела джинсы и тонкий симпатичный свитерочек. Ведь после завершения застолья мы по традиции собирались выйти на улицу, чтобы запустить в небо петарды из-под уютного детского грибочка и посидеть во дворе за любимым деревянным столиком, попивая холодное шампанское.

Потом поводить хоровод вокруг посаженной у грибочка задумчивой березки (Жаль, ёлки в нашем дворе нету, но мы, как видите, сумели выкрутиться из положения. Берёзку под это дело приспособили! А иначе-то какой Новый год без хоровода?), зажечь бенгальские свечи, поиграть в догонялки, побросаться снежками и, если хватит терпения, слепить снеговика.

Посидели, как следует! С аппетитом поужинали, сначала выпили за встречу, затем, как и положено, проводили по кругу старый год (Каждый выступил с короткой речью, поделившись с присутствующими, чем именно ему запомнился уходящий год. Разумеется, каждое выступление мы отдельно отметили. И не ради выпивки, как могли бы подумать некоторые несознательные товарищи, а, между прочим, исключительно из чувства солидарности!), потом встретили Новый год (Каждый из сидевших за столом выступил с поздравлениями и пожеланиями. Мы во главу угла всегда ставим принцип справедливости!), спели застольные песни, начиная от "В лесу родилась ёлочка", и заканчивая хитом всех времён и народов "Ой, мороз, мороз".

А я для драйва решила разнообразить наш традиционный новогодний репертуар советскими песнями. Это были: Гимн пионеров "Взвейтесь кострами синие ночи", "Вставай, страна огромная", "Там, вдали за рекой" и уже под занавес я предложила присутствующим исполнить Гимн Советского Союза.

Гимн мы пели, само собой разумеется, стоя. Невский, правда, хлопал глазами и немного сбивался. Но это с непривычки. Вот Нюрка с Лёликом в этом отношении у меня – выдрессированные! Я их заставила все тексты назубок выучить. Ведь наши родители родились и выросли в Советском Союзе. Разве можно забывать историю и культуру своей великой родины?

Наконец, воодушевлённые спетыми песнями, очень весёлые и разгорячённые, мы шумной гурьбой вышли во двор.

Почти на рыцарском турнире

Нюрка, молодчина, приготовила заранее шампанское, петарды и бенгальские свечи. Я в самый последний момент заметила лежавшую в прихожей маску с изображением физиономии вождя индейского племени, которую намедни мне на Невском проспекте подарила Снегурочка, приехавшая в Петербург из Бурятии на новогодний чес. На всякий случай маску захватила. В чудесную новогоднюю ночь всё может пригодиться. Обожаю различные сюрпризы!

К тому времени, когда мы осчастливили наш двор своим появлением, многие соседи-недотёпы уже успели использовать свои петарды и теперь смотрели на нас с нескрываемой завистью. Какие скряги, однако!

Такими необходимыми в новогоднюю ночь вещами надо же заранее запасаться и, конечно же, в большом количестве. Даже, если что-то вдруг и останется, то на празднование старого Нового года пригодится.

Хуже, когда не хватает. Мы с Нюркой это по собственному опыту знаем. Ведь порой так сильно увлекаемся, что всего лишь за час, другой можем несколько десятков петард истратить. Хотя для некоторых наших соседей это всё повод, чтобы лишний раз пожаловаться на нас участковому. Дескать, мы им запуском мини-салютов спать мешаем. Какие, скажу вам, враки! Да разве ж в новогоднюю ночь люди спят? Все нормальные граждане празднуют до утра!

Поскольку ввиду нашей ссоры, мы с моей стрекозой неотстрелянной к встрече этого Нового года готовились по отдельности, то и петард каждая из нас набрала за милую душу.

Повезло, что праздник мы нынче отмечали в компании Лёлика и Николая. Уж мы с Нюркой, как минимум целый час бы возились, устанавливая петарды в правильном положении. А у мужиков руки растут, откуда надо. Они в два счёта наполовину врыли их в снег по периметру грибочка, а оставшимися петардами обложили детскую горку. Как раз напротив окон тех самых соседей, которые всё не устают строчить на нас жалобы.

Установили всё, как надо и началась праздничная вакханалия! В хорошем смысле этого слова, вы не подумайте чего дурного. Лёлик, как самый технически подкованный, а также наиболее маневренный в нашей тёплой компании, давал прикурить петардам.

Николай, ни сном ни духом не подозревавший, что мы узнали его сокровенную тайну, корчил из себя капитана и кричал: "Пли!". Ну, а мы с Нюркой выступали в качестве зрительниц и, сидя за деревянным столиком, за которым старики в летнее время у нас во дворе в домино обычно режутся, потягивали шампанское.

Мне кажется, со стороны мы смотрелись так благородно и даже аристократично, что на ум невольно приходила ассоциация со знатными дамами, которые посещали в средневековой Европе рыцарские турниры.

Однако завистливые соседи наш артистизм и утончённые манеры не только не оценили, но ещё и догадались позвонить в районный отдел полиции. Мало того, что нас о своём звонке не известили, так они всю полицию поставили на уши. Пожаловались, будто в нашем дворе творятся ужасные беспорядки.

Дежурный с перепугу тут же наряд к нам отправил. Видно, подумал, что здесь какие-нибудь бандиты между собой разбираются.

Приезжают, а люди культурненько отдыхают. Я имею в виду нас с Нюркой. Сидим за столом, обмениваемся тёплыми пожеланиями и поздравлениями. Пьём не из горла, а поднимаем бокалы (И, кстати, хрустальные! Всё ж таки праздник!). Мусор складываем в пакетик. Окурки отправляем в пепельницу. В общем, любо-дорого посмотреть!

Правда, эту идиллическую картину немного портили Невский с Лёликом. Петарды они почему-то на удивление очень быстро использовали, а энергию свою полностью потратить не успели. Вот и устроили во дворе догонялки.

Мы с Нюркой подбадривали их звоном колокольчика (Свистеть-то Нюрка, как на грех, не умеет. А мне одной было как-то неудобно). По-моему, было очень весело. А я ещё для большего прикола заставила Невского одеть на себя маску вождя индейского племени.

Вы даже не представляете, какой он в ней был страшным! А, чтобы усилить это впечатление, Николай, уже по собственной инициативе, вывернул свою дубленку шиворот-навыворот. И когда Невский к нам вместе с Лёликом приближался, чтоб пригубить коньяка из стаканчика, мы с Нюркой от страха просто визжали.

Между прочим, приз от ресторана "Элитный" нам всё-таки пригодился. Одной бутылочки коньяка Невскому бы не хватило. Ну, а Лёлик пил вино по привычке. Иногда мы с подругой даже со скамейки на снег падали. Так страшно было!

И тут, представьте, приезжает полиция…

Быть, или Не быть?

Мы с моей стрекозой неотстрелянной от неожиданности прям-таки онемели. А мужики наши полицию не заметили и продолжали друг за другом бегать. Один из полицейских догадался подставить подножку Николаю (Наверное, он был пьяным? Скорее всего! Я потом требовала, чтоб полицейский дыхнул мне в лицо, а этот умник заявил, что я не имею на это право и отказался. Ну, вы понимаете, почему?).

Бедный Невский на снегу во весь рост так и растянулся. И – лежит. Наверное, тоже ничего понять не может. Только перевернулся на спину. Полицейский, как увидел на нём страшную маску, в свою очередь, испугался и дурным голосом как закричит:

– Немедленно, гражданин, снимите с себя маску и предъявите документы! На каком основании вы нарушаете общественный порядок?

Я от такой наглости прямо-таки протрезвела и тоже закричала (Слава Богу, голос у меня очень громкий. Недаром, когда я училась в школе, одноклассники мне дали прозвище "Волшебный голос Джельсомино"):

– Вы не имеете никакого права так обращаться с порядочными гражданами!

"Умник" тут же обернулся в мою сторону:

– А вы, гражданка, кто такая? Немедленно представьтесь!

В ответ я искренне рассмеялась:

– Похоже, товарищ полицейский, "немедленно" – это самое популярное слово в вашем лексиконе? А других слов в русском языке вы что, не знаете? Сколько классов вы закончили?

Мой собеседник от злости аж поперхнулся и закашлялся. К нему на выручку пришёл его товарищ:

– Будьте любезны, уважаемая, сообщите сейчас же свою фамилию? Мы, знаете ли, находимся при исполнении служебных обязанностей. У нас нет времени на долгие разговорчики.

– Ну, если "уважаемая", – я криво усмехнулась и ответила: Ну, что ж, извольте. Астра Петровна Иванова.

– Гражданка Иванова, от жильцов из этого дома поступила жалоба, что некие граждане в нетрезвом состоянии шумят во дворе, да ещё пытаются поджечь их квартиру. Как вы можете прокомментировать данную жалобу?

Я оглянулась по сторонам. К этому времени во дворе, кроме нас, никого не осталось. Я пожала плечами.

– Не знаю. Может, они уже отсюда сбежали?

Полицейский, прямо скажем, тупой оказался.

– Кто сбежал? Вы о ком говорите?

– Ну, те самые нетрезвые граждане, о которых вы речь ведёте. К нам-то это точно не относится! Мы сидим, культурно отмечаем праздник. Пьём, как видите, только вино и шампанское. Да и общественный порядок тоже не нарушаем.

Я аккуратно Нюрку под столом слегка пнула, чтобы она Николаевский коньяк куда-нибудь спрятала. А моя стрекоза неотстрелянная не поняла намёка и как закричит во всю Ивановскую:

– Ты чего это, Ась, лягаться вздумала? Думаешь, если я в валенках, так, значит, всё можно, что ли?! Больно же, между прочим!

Полицейский с подозрением на нас покосился и к праздничному столу не будь дурак приблизился. Тут же увидел коньяк и торжествущим тоном сказал:

– А это, гражданочка, по-вашему, что такое?! Вино, шампанское, или, может, лимонад?

Мне не оставалось ничего другого, как прикинуться шлангом.

– А это, товарищ полицейский, не наше! Соседи недавно тут тоже гуляли и на нашем столе свой недопитый коньяк зачем-то оставили.

Полицейский продолжал сверлить меня недоверчивым взглядом. Тогда я ему сказала:

– А, хотите, товарищ полицейский, мы и вас чем-нибудь угостим по вашему выбору? Сегодня же как-никак праздник!

– Я пью, между прочим, только водку! Но это к данному делу совершенно не относится. Я вас спрашиваю, гражданка Иванова, что вы можете сказать по поводу жалобы? Вас, если вы ещё не поняли, обвиняют в попытке поджога!

– Вы что, товарищи, к моей подруге пристали, я не поняла? – не выдержала Нюрка. – Неужели вы не видите, люди отдыхают на свежем воздухе, ну и Новый год попутно отмечают? О каком поджоге вы говорите? Да мы на вас жалобу напишем!

– Пишите, у вас её всё равно не примут! Устроили тут, понимаешь ли, застолье, да ещё и петардами забрасываете собственных соседей! А, если бы случился пожар? Кто б, по-вашему, за него бы отвечал? Я понимаю, праздник, но почему из-за вашего веселья и беспечности должны другие люди страдать?

– Так ведь никакого пожара и в помине тут не было! – возмутилась я наглым наветом. – Зачем, вообще, надо было полицию вызывать? Наверное, некоторым людям делать было нечего!

– Ваши соседи подстраховались, и правильно сделали. Кому нужны на Новый год лишние проблемы? А вот, если бы мы не приехали, возможно, пришлось бы пожарных вызывать.

– Наши соседи перестраховались! – Нюрка ехидно улыбнулась. – У нас, между прочим, все петарды давно закончились. При всём желании нам нечем пулять.

– Но ведь вы своих соседей в известность об этом, девушки, не ставили, – сказал полицейский с явной укоризной в голосе.

Работнику правоохранительных органов явно недоставало чувства юмора.

– А вы не могли бы, товарищ полицейский, назвать фамилию этих жалобщиков? – спросила я с абсолютно невинным видом.

– Эта информация, гражданка Иванова, к существу данного дела не относится.

Тогда я возмутилась:

– А почему вы, позвольте спросить, играете в одни ворота? Что ж мы с Анной Дмитриевной не являемся гражданами России?! Почему вы нас не защищаете от необоснованных нападок соседей? Петарды мы, видишь ли, запускали в сторону их балкона! А вот я вам скажу: это была контратака! Запускать петарды первыми начали соседи. Со своего балкона. Они всегда так, между прочим, делают. И всё из-за лени! Трудно им что ли выйти во двор? Вместе с нами и праздник заодно бы отметили. Нет, им проще с балкона петарды запустить! А ведь они могли бы кого-нибудь и убить ненароком! Вот мы только ради безопасности окружающих и приняли ответные меры. Причём поставили интересы общества выше своих собственных. Да нас к наградам надо за это представить, а вы на героев дня бочку почём зря катите! Нужно будет в газете об этом случае рассказать.

Полицейский от моей гневной и абсолютно аргументированной речи просто оцепенел на месте. Потом неуверенно сказал:

– Согласитесь, гражданка Иванова, что вы тоже не совсем правы. Спиртные напитки на улице распиваете, шумите, людей своим видом пугаете.

Затем обратился к Невскому. Тот к тому времени уселся на скамейку и явно чувствовал себя не в своей тарелке.

– Гражданин, снимите в конце-то концов эту дурацкую маску со своего лица! Я не могу смотреть на вас без внутреннего содрогания. Ну, неужели нельзя было выбрать маску поприличнее? Вы как-никак с девушками общаетесь.

Я заступилась за Николая.

– Это я ему такую маску подарила. Чтобы она в новогоднюю ночь от нас злых духов отпугивала. И, кстати, неплохо помогает. Народ от нашей компании только так весь вечер шарахался! А, хотите, мы её вам теперь подарим? На преступников она будет действовать очень отрезвляюще. Они при одном вашем приближении станут оружие бросать на землю. Вот увидите, вы мне за такой подарок будете ещё благодарны!

Но полицейский от моего поистине царского подарка почему-то отказался и опять развернулся в сторону Николая.

– Гражданин, позвольте ваши документы!

Бедняга Невский ужасно смутился, поскольку его дубленка была шиворот-навыворот одета. Пришлось ему под насмешливыми взглядами полицейских выворачивать её обратно.

Я ему очень посочувствовала. Но что поделаешь? С представителями власти в таком важном вопросе не поспоришь. Слава Богу, хоть от нас с Нюркой отстали. А Лёлик – хитрец, всё это время переминался с ноги на ногу в сторонке.

Впрочем, я его понимаю. Он в одной очень солидной компании работает. А там с работниками не церемонятся. Если узнают, что Лёлика полиция задержала, то сразу же без колебаний уволят. Пусть уж лучше не светится.

Наконец, Невский нашёл в карманах дублёнки свои документы. А я-то было испугалась, как бы он их невзначай не выронил, пока они с Лёликом в догонялки играли. Ведь, чтоб восстановить документы, нужно иметь стальные нервы. Такой головной боли даже врагу своему не пожелаешь. А сколько это дело отнимает времени! Я, между прочим, за Невского, может, выйду замуж.

Нюрка говорит, мужик – нормальный. Конечно, плохо, что иногда привирает. Но где ж идеального-то взять? Будешь, мол, его слова всякий раз перепроверять. Со временем научишься вычислять, когда он пургу будет гнать. Зато у Невского профессия надёжная. С мужем-поваром голодать точно не придётся. А главное, не надо будет готовить.

Семейная жизнь, учила меня старшая подруга, это всегда проза. Уж лучше иметь под рукой мужа-повара, чем капитана дальнего плавания, который рано или поздно обязательно загуляет. И тогда от романтики даже следа не останется. Оно тебе надо?

А я словам своей подруги привыкла доверять. У Нюрки большой жизненный опыт. Так что не исключено, что после Нового года я, может, выйду замуж. И, наконец, поменяю фамилию! Представляю, как Люся Крапивина мне позавидует! Люсины-то два брака были гражданскими, поэтому Люся, как была от рождения Крапивиной, так ею и осталась. А я вместо Ивановой стану Невской!

Однако радость моя, увы, оказалась преждевременной. Невский предъявил документы, и я вдруг услышала, как полицейский произносит его фамилию. Вы не поверите! Мне на память невольно пришли слова из одной песни Ирины Муравьевой: "Нет, нет, только не это!".

Настоящая фамилия Николая звучала… Вы не поверите! Невысовывайся. Представляете?! Я, как её услышала, сразу же свою зауважала и полюбила. Но и расстроилась, конечно. Порой я даже начинаю думать, что мне, вообще, мечтать вредно. Стоит только высоту набрать, как насмешница-судьба тебя тут же наземь бросает. И за что мне такое наказание?

Нюрка испуганно вздрогнула. Да и Лёлик тоже почувствовал что-то неладное и потихоньку в сторону нашего подъезда стал продвигаться. Однако моя стрекоза неотстрелянная его перехватила и у самых дверей ухватила за ворот.

Я также домой засобиралась. Невский, т. е. Невысовывайся, продолжал что-то объяснять полицейским. Но мне это всё уже было неинтересно.

Уж лучше б я в свое время вышла замуж за Васю. Была бы сейчас Астрой Ко́зел. Ничего страшного! На свете-то, вон, какие фамилии порой встречаются. Из разряда: "умереть не встать". Эх, зря я на свою "Иванова" обижаюсь! Таких, как я, в России много! Среди них есть и очень известные люди, между прочим. Например, наш бывший министр обороны Сергей Иванов. Может, и я когда-нибудь прославлюсь?

Вернувшись домой, я переоделась и прошла на кухню. Не успела затянуться сигаретой, как на пороге нарисовалась Нюрка. Одна, без Лёлика. И тут же начала рассказывать, как она с мужем насмерть переругалась.

Оказывается, "Невский" – это школьное прозвище Николая. Дело в том, что в их классе учились два парня с одинаковым именем. Одного в классе звали Коляном, а другому, чтобы не путаться в именах, дали прозвище "Невский", так как он жил на Невском проспекте.

К этому прозвищу все так привыкли, что Лёлик успел даже позабыть настоящую фамилию школьного товарища. Нюрка мужа за такое легкомыслие не простила и, не долго думая, за дверь его выставила. Пусть идёт и продолжает отмечать праздник со своим непутёвым товарищем, а не морочит голову доверчивым и порядочным девушкам!

Я к тому времени уже успокоилась. И даже, если честно, обрадовалась, что эта история так закончилась. Всё-таки Невский, то бишь Невысовывайся, смущал меня тем, что он не всегда говорил правду. Трудно жить под одной крышей с человеком, словам которого ты полностью доверять не можешь.

Конечно, мне было бы немного обидно, если б я без особой видимой причины отказалась от красивой и звучной фамилии. А теперь я вздохнула с облегчением. Так приятно, когда тебя не мучают сомнения!

Увидев, что я улыбаюсь, Нюрка бросилась разливать в бокалы шампанское. Мы выпили за всё хорошее. Жизнь продолжается!

Конец второй книги