Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)

Глава 7. Фарм во имя благой цели

Проснулся я настолько разбитым, словно меня всю ночь ебал северный медведь с огромной елдой. Я подумал, что было бы неплохо бухнуть после всего того, что я наделал. Но бухать одному – это признак алкаша, посему я решил взять своего друга за трусы и повести с собой в ближайший бар. Оставалось только найти его в игре.

Лёха одиноко фармил близ бурых степей, и при виде меня он всё понял.

– Смотрю, ты плохо спал. Вид у тебя помятый.

– Да, всю ночь ебал подушку, представляя, что это Полина и я таким образом искупаю свою вину, – объяснил я.

– Ты хоть раз в жизни можешь быть серьёзным? – тяжело вздохнул друг.

– Сейчас я скажу самую серьёзную вещь в своей жизни. Пошли бухать. Ужрёмся в дрова, будем лапать друг друга за жопу и базарить за жизнь.

– А когда ты будешь думать о том, как помириться с Полиной?

– Не знаю. Она удалила меня из друзей и вышла из нашей пати. Мне кажется, это конец. Ну, то есть, что я могу сделать? Ведь, по сути нихрена.

– Попроси у неё прощения, например. Для начала.

– Ну, это достаточно сложно, я даже не знаю, как её найти.

Лёха размахнулся и влепил по моей дурной башке щитом.

– Так, и что ты этим хотел сказать?

– А то, что ты её подвозил на велосипеде до дома, так что знаешь её подъезд. Садись на велик и мотай туда, проверь все квартиры, найди Полину, встань на колени и извинись.

– Боюсь, что у меня встанет кое-что другое, когда я увижу Полину.

Лёха треснул меня мечом.

– Понял, молчу. А если она меня не простит?

– Естественно, она тебя не простит. Ты положишь начало своего искупления вины.

– А конец когда я уже положу? Желательно Полине в рот.

Теперь я получил мечом и щитом по еблу одновременно и решил, что стоит немного фильтровать базар, ибо Лёха очень ранимый и сейчас он сильно переживает за мои с Полиной отношения.

– Дальше, ты подаришь ей посох, который она хотела. Я уже всё прочекал. Сам посох стоит сто шестьдесят тысяч, но на аукционе его можно приобрести на пять-десять косарей дешевле.

– Знаешь, мне кажется, даже если я стану подрабатывать в этой игре гей-шлюхой и лизать жопы сомнительным бородатым мужикам, то всё равно не насобираю столько золота.

– Есть вариант: купить за реальные деньги.

– И сколько он стоит в реальных деньгах?

– Две семьсот.

– Ой в пизду и нахуй такое добро. У меня пятьсот рубасов есть в заначке и я их берегу на то, чтобы купить шесть банок пива, въебать и забыться.

– Попроси у родителей.

– Я что, чмошник какой-то просить деньги у родоков? – усмехнулся я, – Я вообще-то два дня назад просил.

– Придумай что-нибудь. Есть ещё один более дешёвый способ.

– Надеюсь, он дешевле на две семьсот.

– В общем, за шестьсот рубасов можно купить золотое зелье, оно увеличивает награду, падающую с мобов на двадцать пять золотых.

– Мне тогда придётся фармить... хм, надо подсчитать.

– Двадцать семь с моба, за час мы можем зафармить от пятнадцати до восемнадцати, играем мы по двенадцать часов, а это значит...

– Лёха, не старайся сосчитать такие сложные формулы, а то у тебя сейчас щёки лопнут от напряжения, – предостерёг я друга, – тут же есть калькулятор.

Немножко покумекав, я с грустью произнёс:

– Двадцать пять дней чистого фарма в самом удачном раскладе. Не очень как-то. Полина за это время найдёт себе второго Димаса, у которого нет тёлки, и отдастся ему где-нибудь за гаражом. Я не могу так медлить.

– Тут даже дело не в этом. Зелье действует пятнадцать дней. Тебе просто не хватит, – объяснил Лёха.

– И что делать?

– Можно взять два. Они стакаются до двух штук.

– Так, считаем снова, – я быстро всё прикинул и радостно промолвил, – около тринадцати дней. Но это в том случае, если мне прям будет фартить с фармом.

– Думаю, стоит рискнуть, – кивнул Алексей.

– Тысяча двести, где бы мне наскребсти денег, – я задумчиво потёр подбородок.

– Я бы тебе одолжил, но я потратил последние деньги на сумку для универа, – с грустью промолвил Лёха.

– Ты даже ещё не поступил, лохня. С твоими-то баллами только на чистильщика унитазов идти учиться. Ладно, не вешай щёки. Я что-нибудь придумаю, – я хлопнул Алексея по пузу, – ты так мне помог, что я твой должник.

– Правда? – засиял Алексей.

– Да, позволю тебе мне отсосать сегодня вечером. А теперь прощай. Иду выполнять твои указания.

Я вышел из игрового мира, и первым делом отправился в зал, где по обыкновению сидел мой батя и читал новости на планшете.

– Папаня, я подумал, насчёт курсов, – заявил я, – могу походить, это будет бесценный опыт.

Батя, сидевший всё это время с таким ебалом, словно он макака с бананом, которая не знает, куда его засунуть в жопу или в рот, оживился:

– Вот это я понимаю, повзрослел и поумнел парень!

– Кстати, да, поумнел. И хочу в честь этого сделать небольшую пометку. Так как мне прибавится мыслительная работа помимо универа, я считаю, что это дело надо как-то поощрить.

– Я не понял, ты что деньги выпрашиваешь? – батя изобразил удивление на своём ебле.

– Ну, я торгуюсь, а не выпрашиваю, – заметил я.

– И сколько ты хочешь вытянуть из меня?

– В зависимости от того, сколько будут идти курсы.

– Две недели.

– Две тысячи.

– Ниху... нефига, ты приборзел.

– Это выгодная сделка. Я стану умнее, и ты будешь счастлив, а также я стану богаче, и тут уже счастлив буду я.

– Ну что тебе хоть деньги?

– Наушники хочу, – напиздел я.

– Зачем тебе наушники? Ты же целыми днями в своей приставке проводишь!

– Это не значит, что я не хочу слушать музыку. Просто мои старые хрипят, и нет никакого желания в них сидеть.

Батя тяжело вздохнул и потянулся за бумажником, и я понял, что на правильном пути.

– Пойдёшь с понедельника.

– С этого?

– А с какого? Конечно, с этого.

– Замётано, – я взял деньги и выскользнул из зала.

"Ну, ёбаная Полина, я готов на всё ради тебя!", – мысленно подумал я, в душе глубоко рыдая от того, что две недели будут жутко проёбаны ненужными мне курсами по бизнес ведению.

Вытолкав велосипед на улицу, я несколько раз зацепился шортами за цепь и чуть не остался в одних трусах.

– Нет, ну кто ебаный рот так делает велосипеды? – ворчал я, пока катил его со второго этажа.

Лёха жил в соседнем подъезде на первом этаже, посему, прокатившись мимо его окна я не сдержался и крикнул "Опять пряники лопаешь, ебучка толстозадая?".

Я катился легко и весело, попёрдывая по дороге и переминая ногами, чтобы сидушка не давила на яйцы.

У меня была плохая память на местность, но где дом Полины, я запомнил. От меня до её двора я доехал за двадцать минут. Ещё издали, я увидел, как возвышается новая бело оранжевая новостройка. Я уже придумывал то, что скажу Полине, когда она меня от всей души пизданёт по еблу. "Во-первых, здравствуй, а во-вторых, позволь мне всё объяснить. Мой язык – враг мой, а посему я хочу запереть его в темнице под названием "твоя пизда". Готова к куни марафону, чикса?", – репетировал я, пока моя жопа извергала такие жуткие звуки, что прохожие оглядывались по сторонам.

Наконец, я приехал. Вот он, шестой подъезд: новенькая блестящая дверь, клумбочки на ограде и мой хер, готовый замолить прощение у Полининого сракотана.

Я остановился возле домофона, почесал балду и ебанул самую верхнюю квартиру.

– Да? – послышался старушачий голос

"Пизда", чуть не сказал я, а вместо этого выпалил:

– Здравствуйте, я ищу Полину, не знаете, в какой квартире она живёт?

– Каво, каво? – прокряхтела бабка.

– Полину.

– Машину?

– Полину.

– Малину?

– Полину, – терпеливо повторил я.

– ВАГИНУ? А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОКА Я ПОЛИЦИЮ НЕ ВЫЗВАЛА! – трубку положили.

– Ну и пошла нахуй, пизда старая. Закажу тебе гроб на днях, пригодится, – пробурчал я под нос и нажал следующий номер.

– Алло? – послышался мужской голос.

"Хуйло", – чуть не сказал я, а вместо этого проговорил:

– Здравствуйте, вы не знаете, где живёт Полина Воробьёва?

– Ты куда звонишь?

– Я ищу Полину. Понимаете, я по тупости своей напиздел, что она обосралась...

– Канай отсюда, а то я счас выйду, сам обосрёшься.

– Понял, спасибо, – я сам сбросил трубку, пока не наговорился до опиздюливания.

Следующий номер.

– Говорите быстрей, – поприветствовал меня женский голос.

– День добрый, Полину Воробьёву не знаете?

– Я... что? Никого не знаю. А вы куда звоните? – на заднем плане послышалось мычание коровы, – я сейчас немного занята, Бурёнка, фу, а то на фарш пущу!

– Пардоньте, не смею отвлекать, – я снова бросил трубку.

И вот с такими анекдотами-поеботами я обзвонил все девять этажей, но так и не наткнулся на Полину.

Возмущению моему не было предела, я даже подумал, а не обоссать ли мне часом домофон за такую вот хуйню.

Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул:

– Видимо, не судьба.

Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок.

– А тебе хуле надо, пизда рыжая? – поинтересовался я.

– Мяу, – ответил котенок.

– Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, – отмахнулся я.

Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок.

– Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть.

– Мяу, – снова сказал котенок.

– Блять, – Я тяжело вздохнул, – не до тебя сейчас, – поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, – злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, – я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса.

Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги.

– Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево.

Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь.

– Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока.

Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине.

– А вам есть восемнадцать? – поинтересовалась продавщица.

– Есть.

– А выглядите на четырнадцать.

– Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил.

– Можно ваш паспорт?

– С собой нет, – пожал я плечами, чувствуя, что пиво мне сегодня не светит.

– Тогда не могу продать. Молоко нужно?

Я взглянул на котёнка, который лупился во все зеленые шары на меня и спросил его:

– Тебе молоко нужно?

– Мяу.

– Говорит, нужно, давайте.

Мы вышли из магазина, я откупорил треугольник и поставил на землю. Усатый залупень принялся лакать, а я снова уселся на землю и прижался к велосипеду.

– Не везёт мне сегодня, скотина. Вот тебе подфартило, тебе попался такой добряк, как я, и то, ты своё буквально выпросил. Че, вкусно, ушлепан? Эх, тебе хорошо, пожрал, посрал и лёг спать. У меня в принципе, тоже такой режим дня, но есть некоторые мелочи в виде девчонок. Ох уж эти бабы, любят они тебе запасть в голову, так, чтобы запал член. Я вот уже думаю, может в задницу эту Полину, ну чё, девок чтоли мало? Я с ней с первого класса учусь и никогда ничего такого к ней не испытывал, а тут стоило мне увидеть её в образе чародейки, как что-то проснулось. Хуйня какая-то.

Котёнок тем временем закончил пить, облизнулся и повернулся ко мне.

– Ну что скажешь?

Котянка подошла ко мне и свернулась калачиком у меня в ногах.

– Ахуеть ты придумал, братан, а мне теперь до старости так сидеть на земле, пока ты не слезешь? Я себе таким темпом простату застужу, и потом будут злые доктора мне в жопу пихать что попало.

– Пыжик! – послышался голос.

Ко мне подбежала миловидная деваха с русыми волосами и схватила котёнка:

– Вот ты где! Спасибо вам, что нашли моего котёнка, я его уже обыскалась!

– Да что уж там, – смущённо отмахнулся я.

Девушка была прекрасна, у неё было очень милое лицо, второй размер груди и утончённая талия. Я понял, что судьба в виде котёнка свела меня с этой прекрасной дамой.

– Могу я вас как-нибудь отблагодарить? – спросила растерянно девушка.

– Да не стоит... хотя вообще-то, – я решил попросить у неё номерок и чтобы не сидеть, как бомжара на земле, поднялся, но тут цепь снова зацепила мои шорты и спустила их вместе с трусами, выкинув на показ мой кукан.

От неожиданности я издал крик вороны, которой пизданули по сральнику ботинком, брызнул слюнями в ахуевающую девушку, которая выпустила из рук котёнка, и тот весело убежал куда-то во дворы, и чтобы хоть как-то разрядить неловкую ситуацию, сказал:

– А вы знали, что в прошлой жизни я был конём с маленьким хером, а в этой я человек с огромной елдой? – но по ахуевшему ебальнику девахи, я понял, что надо двигать лапти, как можно скорее.

Я схватился за шорты, попытался их вытащить из цепи, но та прицепилась конкретно, посему, натянув трусы на голую жопу, я схватил велик в руки, громко перданул, проклял свою жопу и убежал, рыдая, прочь.

Очухался я где-то за гаражами.

– ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОТЦЕПИСЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЛУПА ДЕРЕВЕНСКАЯ! – заорал я, и пизданул с ноги велик, от чего с меня окончательно слетели шорты.

Мимо прошла какая-то старушка с синим пакетом, неодобрительно взглянула на меня и покачала головой.

С трудом мне удалось отцепить мои шорты, я ещё раз пизданул велик, для профилактики и тяжело вздохнул:

– Нет, ну что за день сегодня.

Желание забухать усилилось, и я решил проехаться по ближайшим магазинам в поиске бухлишка, а дальше ужраться в скотину, снять трусы и бегать по улицам с криками "Полина, я тебя люблю!"

Натянув шорты с трусами чуть ли не до подбородка, я запрыгнул на велик, ебанул по педали и помчался навстречу великим приключениям.

Говорят, если человек невезучий, то какой унитаз ему не купи, всё равно мимо дырки насрёт. Видимо, я относился к этому числу людей, потому что я объездил десять магазинов и везде меня послали нахрен. Я катил грустный и злой домой, чтобы взять паспорт и уже вместе с ним выполнить свою цель.

Когда вдалеке показался мой дом, я подумал, что может все-таки стоит закинуть деньжат себе на счёт, чтобы купить то самое зелье, приносящее золото. Я стоял возле магазина и тупил, как северный медведь тупит возле воды, гадая, что там плавает: рыбёшка или говно эскимоса. Я думал о том, стоит ли оно того, чтобы покупать на деньги зелье и фармить десять дней. Ведь даже, если я куплю посох Полине, то маловероятно, что смогу его ей передать. Из друзей она меня удалила, где она живёт я не знаю, а номера телефона её у меня нет. Я решил, что возможно у Димы есть более подробная информация, вдруг, он проводил Полину до квартиры, или она ему часом дала свой номерок, или она ему подрочила и у него ненароком на члене остались её отпечатки, и я смогу её найти (насчёт последнего я сильно сомневался, но вероятность мизерная была).

Отрывая от сердца драгоценное бабло я гадал, какого хуя я у бати не затребовал три тыщи, чтобы купить зелье и обмыть его, как подобается.

Оказавшись дома, мне расхотелось куда-либо возвращаться, посему я сожрал мамкины макароны по флотски и пизданул играть.

Лёха был в пещере странствий, поэтому я решил пока прикупить зелье. В магазине зелий было овердохульон, тут на выбор тебе и увеличение брони и силы и интеллекта и члена. Всё, что душе заблагорассудится. Я отметил, что есть ещё изумрудное зелье и алмазное. Первое увеличивало получаемое золото за моба на 100 золотых, второе на 200. Но и цена за них была нихуевая такая: 1800 и 2500 рубасов.

– Я лучше на эти деньги себе фаллос куплю и засуну его себе в жопу, чтобы больше никогда не пердеть при девушках, – сказал я.

Зелья были куплены и активированы. Я тут же побежал сломя голову искать, кому бы пиздануть, чтобы из него посыпались заветные монетки.

– Быстрее, быстрее, – ругался я, пуляя стрелы в хрюковяза, который не хотел никак умирать.

"Если не смогу подарить Полине посох, то куплю тогда себе какой-нибудь редкий лук и буду ебать его", – решил я.

Целью сегодняшнего дня было нафармить 12000 золотых, и я старался как мог, работая луком и сральником на 100% КПД.

Спустя полчаса моего фарма у меня было 524 золота с копейками. Тогда как раз Лёха вернулся побитый и оттраханный из пещеры.

– Фух, надо восстановиться, – сказал он.

– Ебаш хилку и присоединяйся, сапог тухложопый, я купил сраное зелье и теперь мне предстоят незабываемые десять дней фарма.

– Где ты достал деньги?

– Отсосал одному богатому мужику. Сам-то как думаешь, блять? У бати попросил.

– И он так просто дал?

– Нет, за это я должен буду с понедельника ходить на сраные курсы по бизнес ведению. ЕПТ ТВОЮ МАТЬ, ВАРЕНИК ТЫ С ГОВНОМ! – заорал я на Лёху, от чего тот смешно крякнул.

– Ты чего?

– Курсы! Я не подумал своей тупой башкой, что у меня останется меньше времени на фарм из-за ебучих курсов. Ебени-пельмени. Что делать?

– Ээээ...

– Хуле ты ебало такое сделал, словно, я тебе в сральник свой лук засунул? Мне тут надо как бы мобов ебать, а я с тобой пизжу. Теперь у меня еще меньше времени, и надо полностью отдаться фарму, как твоя мама отдалась первому встречному бомжу, в следствии чего и родился ты.

– Ты такой добряк, Макс, – вздохнул Лёха.

– Пей, мать твою, зелье, ухлорылая пропиздень, у нас весь день расписан. Утром фармим, днем фармим, вечером хлопаем тебя по пузу. Так что подключайся.

Прошло три часа. У меня конкретно начинала ехать крыша от такого плотнячка. Мы фармили без передыха, причём на отдых у нас было секунд пять, когда мы перебегали от одного убитого моба к другому.

– Макс, нам бы полечиться, – заметил Алексей.

– Тридцать процентов хп – это ещё не так плохо. Будем отдыхать, когда оно снизится до десяти, – отрезал я.

– Но я сейчас ебнусь так играть. Ты решил побить мировой рекорд по фарму?

– Я решил побить мировой рекорд по шлепанию тебя по пузу. А сейчас сосредоточься. Вместе – мы сила.

И мы ещё час фармили мобов, пока у нас не осталось около 12% хп. Мы сидели с Алексеем в таверне и грызли баранину.

– Нет, ну ты решил меня окончательно довести, – сказал Лёха, – надо чаще отдыхать, а то игра приносит не удовольствие, а становится какой-то рутиной.

– А ты что хотел? Мне надо уложиться за десять дней. Тут ничего не поделать, либо ты фармишь, либо даёшь в попчанский старым богатым мужикам, чтобы заработать на новую порцию золотых зелий.

– Ты стал каким-то нервным. Ты так и не рассказал, что тебе сказала Полина.

– Сказала, что твоя бородка ей до сих пор в кошмарных снах снится. Шучу. Я не нашёл её квартиру.

– Как такое может быть?

– Не знаю. Может, она сменила пол и ответила мне мужским голосом, отчего я её спутал, а может она живёт в подвале и боится в этом признаться.

– Блять, а это точно был её подъезд? Ты не пробовал другие обойти?

– Нет. Как-то не пришло в голову. Но в тот двор я больше не вернусь.

– Почему?

– Дело в том...

– Дарова, пацаны! – перед нашим столом появился Дмитрий.

– О, какие люди, – поприветствовал я его.

– Фух, ну и денёк сегодня. Вот только выдалась свободная минутка. А где Полина?

– Она на нас обиделась, – заметил Алексей, – а точнее на Макса.

– Да? Это из-за того, что ты вчера рассказал? – Дима расхохотался, – Нет, ну умора же. У Полины просто нет чувства юмора. Ну, ничего, пообижается немного и вернётся. Всё девчонки такие. Кстати, что я вам сейчас расскажу, не поверите!

– Точно не поверим. Рассказывай, – с неохотой попросил я.

– Сегодня встретился со своей девушкой. И что она мне рассказала! Она сегодня искала своего котёнка, который убежал, а в итоге наткнулась на какого-то дебила, который показал ей хер. Нет, ну представляете!

– Вот еблан, – кивнул я, – он небось ещё на велике был.

– Ага!

– И носит же земля долбоёбов.

– Это уж точно! – всё смеялся Дима, – а ещё, как она сказала, но думаю, что она привирает, этот придурок громко перданул!

– Сто пудово привирает, – кивнул я, – ну ладно, пацаны, раз у нас теперь скромная мужская пати, идёмте, как настоящие мужики, фармить мобов.

– А может в пещеру? Там как раз на песчаную кд спал! – предложил Дима.

– Она находится в пустыне Ганрисс. Именно там мы в первый раз встретили Полину после школы. Эх, не хочу навевать грустные воспоминания. К тому же, у нас важная цель, нафармить дохульон мобов.

– Зачем? – удивился Дима.

– Чтобы пустить на фарш как можно больше зубохряков и открыть свой мясокомбинат, – фыркнул я.

Дмитрий снова расхохотался, хотя я даже не пытался пошутить.

– Ладно, вы такие забавные, что я готов следовать вашему плану. К тому же я всё равно через час уйду. Эх, ещё неделя и я свободен! Закончу отработку и, наверное, бухну, как следует!

– Я думал, ты за здоровый образ жизни! – заметил Лёха.

– Так-то да, но немного пива никому не повредит, – улыбнулся невинно Дима.

– Дело говорит чувак. Я бы тоже сейчас от пиваса не отказался.

– Значит, нам обязательно надо собраться! Как только у меня наметятся планы, позову вас. Будет здорово!

– Я весь в предвкушении, – сказал я и почесал жопу.

Мы отправились в лунный лес фармить бледных мотыльков, чтобы хоть как-то разнообразить свой рацион, а то свинозады порядком подзаебали.

– Вот, уже лучше идёт дело, – заметил я, – так гладко, словно Лёхе смазали жопу вазелином и пустили по кругу.

– Завались, – бросил Лёха и схлопотал по еблу от мотыля.

– Не расслабляемся! – скомандовал Дима, – мне смешно, но я же не теряю бдительности!

– А мне как раз не смешно.

– Загляни себе в трусы, обхохочешься, баклажан пиздорылый.

– С вами один ржач только ловить! – рассмеялся Дима.

Насколько я понимал, у Димы не было какого-то определённого понятия о юморе. Я мог сказать слово хуй и он бы рассмеялся, я мог сказать хуй в сметане, и он бы уже валялся от хохота, я мог бы сказать, что помешиваю хуем сметану, и у Димы бы лопнула жопа от хохота.

Весь остаток вечера мы фармили как одурелые, разбавляя унылое времяпровождение шутками и почёсами яиц.

– На кой хрен я вас послушал. Не надо было соваться на миддл моба, – ворчал Лёха, когда мы сидели в таверне и восполняли хп.

– Никто сразу и не понял, что это миддл моб, а когда поняли, то отступать было уже поздно, – ответил я, – кстати, Дима, ты же после пляжа довёз Полину до дома, так?

– Угу.

– И где она живёт? На какой улице?

– Ржепковского пятьдесят. У меня в соседнем доме девушка живёт. Такие дела!

– Какое странное совпадение, – Лёха с подозрением посмотрел на меня.

– Давай лопай свой суп из семи залуп и не теребонькай языком, ушанка салобрюхая, – вежливо я попросил друга, – Дима, а какой у Полины подъезд?

– Не помню, то ли пятый, то ли шестой. Там такая синяя дверь домофонная.

– А ты её до подъезда проводил или до квартиры?

– До подъезда, она вышла, и я сразу уехал к своей красе. А ты чего интересуешься?

– Да так...

– Вы же вместе учились в школе. Неужели ты не знаешь, где она живёт?

– Ну, мы не особо дружили.

– И я даже знаю, из-за чего, – Дима загоготал, – ладно, парни, мне пора, давайте. Не забывайте, что мы забились бухнуть в свободное время, – и он вышел из игрового мира.

– Ты, блять, что показал свой хрен девушке Димы? – спросил напрямую Алексей.

– Нет, ну ты тоже как ляпнешь! Ты за кого меня принимаешь? Я всё ещё верю в то, что это совпадение.

– То есть, ты не отрицаешь, что кому-то показал хрен?

– Не отрицаю.

– Нет, ну ты ебонат.

– Не отрицаю.

– Тебя пора в дурку ложить.

– Не отрицаю.

– Блять, ну Макс! Как это произошло?

– Я зацепился за велосипедную цепь, с меня сползли штаны с трусами, в общем... ничего интересного.

– Ебучий случай. А Диме ты планируешь рассказать?

– Че ты доебался до этого Димы, словно я не показал хер его девушке, а на кукан её сральником насадил? Ничего я ему не расскажу, а то отхвачу от него таких опиздюлин, что жопу потом даже на швейной машинке не зашью. Меня больше другое волнует, как так выходит, что я и Дима подвозили Полину до одного и того же подъезда, но там её никто не знает, и вообще ни в одной квартире я её не застал.

– Может, её не было дома?

– Во всех квартирах мне ответили, и никто не знал её. Это очень странно.

– Может, она видела тебя из окна и попросила маму сказать, что она тебя не знает?

– Но кто-нибудь из соседей наверняка бы отозвался! Всё, заебал тупить, ща буду тебя лупасить по пузу, кукурузный мой салат.

– Отвали. Лучше глянь, сколько за сегодня нафармил.

– Девять тысяч восемьсот, – тяжело вздохнул я. Цель была двенадцать тысяч.

– Не падай духом, ослоеб хлебожорый, – у нас есть ещё часа три до отбоя.

– Ого, у меня нахватался, ну ладно, пухляшка, пошли, буду щекотать тебе очко своим огурцом, чтобы ты отбивался лучше.

Весь остаток вечера мы с Лёхой фармили, как ебанутые. В итоге у меня было 11500 золота.

– Не расстраивайся. Завтра улучшишь результат, – сказал на прощание Лёха.

Я же на прощание хлопнул его по пузу и назвал своим пухлым шалуном.

Пошёл уже первый час, а я всё сидел в комнате и втуплял в экран монитора. Не знаю, почему я не ложился спать, хотя глаза нихуёво так слипались.

"Мож передёрнуть перед сном?", – закралась похабная мыслишка в мою дурную башку, а хуец приподнялся, одобрительно кивая.

Я ввёл стандарный запрос в гугле "порно с лошадьми", и зашёл на первый попавшийся сайт, где мне прямо в ебало тут же вылезла реклама "Найти человека в соцсетях по фотографии. Нейробот.ру".

– Да я кого надо и по анусу найду, – пробурчал злобно я и отключил рекламу.

И только я уже нашёл то, что надо, как вдруг, в мой мозг стукнула ебанутая мысля. Найти человека в соцсети. Ебать, как же я сразу не догадался!

Я выключил сексуальных лошадей, залез во вконтактыч, и принялся по запросу искать страницу Полины. И это было пиздец легко, потому что эта дура указала в профиле всю необходимую мне информацию. На аватарке у неё стояло её фото, а у меня в свою очередь стоял на её фото.

– Вот сейчас я точно от души вздрочну, – отметил я, и включил фото на весь экран.

Пять минут прошли, как по маслу, я вытер руку о футболку и уже планировал закрывать страницу, как вдруг, мне ещё одна ебанутая идея пришла в голову.

Я не поленился, создал фейк, активировал его, прошёл проверку на бота и добавил Полину в друзья.

– Ну щас я тебя уломаю на фото сисек, пизданутка, – хрустанул я пальцами.

Она была онлайн, но в друзья не добавляла.

Я сидел и втыкал в её профиль, ожидая хоть какого-нибудь результата. От скуки я принялся лазить по её страничке, глядеть на её подписки (скукота), на её друзей (всего 10), на её любимую музыку (обосанный рок) и на её интересы (не интересные). Также я узнал, что Полина поступила в УНИ (Университет Научных Исследований), и я даже придумал первую фразу для подката: "Ты поступила в УНИ, давай, я сделаю тебе КУНИ". Я успел просмотреть кучу тупых фоток, которые репостнула себе Полина. И про то, что химию любят только самые хардкорные люди, и про то, что колония на Марсе не оправдала научных ожиданий (хотя я это и так знал). Одним словом тухляк. Прошёл, наверное, час, как вдруг, мне пришло сообщение.

"Фейки лесом".

– Вот пизда хитрая, – сматерился я, – щас, что-нибудь придумаем.

"Привет. Это мой реальный профиль" – написал я.

"С одной фоткой, которую ты загрузил 56 минут назад? Лесом".

– Весь мир лес, а ты в нём доска. Ща я тебя скукуружу!

"До этого у меня вообще не стояла фотка".

– А только стоял на тебя! – хихикнул я, но писать не стал.

"Да мне похеру. Чё тебе от меня надо?".

"Хотел познакомиться".

"Лесом иди, фейк".

"Да не фейк я".

"Ещё раз напишешь, кину в чс".

Я понял, что надо предпринимать стратегическое решение.

"Мы играли в волейбол на пляже! Я Игорь. Помнишь?"

Даже я не помнил Игоря, и вообще в душе не ебал, был там Игорь или нет. Но Полина купилась.

"Какой Игорь? Как ты выглядел?"

"Темные волосы, спортивное телосложение".

– И хуй до колена, – усмехнулся я.

"Я был в синих шортах. Вспомнила?"

"Что-то вспоминаю. Зачем ты меня добавил? И почему с фейка?"

"У меня нет реальной страницы, я её создал только сегодня специально, чтобы найти тебя тут".

"Зачем?".

"Хотел ближе познакомиться".

"Скинь свою фотку".

– Я те щас по ебалу скину! – разозлился я.

Эту дуру было не так просто пробить даже на обычный разговор. Но я не дурак, прыгнул в поиск и надыбал профиль какого-то подкачанного мудака.

"Вот".

"Теперь точно вспомнила! Ты Диму знаешь?".

"Мы с ним на пляже познакомились. Больше я его не видел".

"Ну ладно. И что же ты хочешь?".

– Проникнуть в твою пизду своим языком и делать уня-ня, пока ты будешь визжать, как самка кита, выброшенная на берег, – сказал я.

В общем, я просидел с Полиной до трёх ночи. Мы весело болтали, узнавали много нового друг о друге (я аж заебался придуывать всякую хуйню о себе). А напоследок попрощались, и я передёрнул ещё разок на её другое фото.

Кажется, день закончился прекрасно.