Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

– Этим и займусь, – кивнул я.

Батя вышел из комнаты, а я поспешил в великолепный мир Империи хаоса. Федя исчез, но портал ещё работал.

– Ну хоть что-то хорошее! – радостно проговорил я.

Но только я шагнул в портал, как он угас, и исчез.

– Сука, да что ж я невезучий такой-то, бляяяять! – заорал я, вцепившись руками в волосы.

Полный провал. Лёха меня точно обгонит.

Такими темпами прошёл ещё один день. За три дня я почти приблизился к заветной цели. Лёха тоже.

Я фармил, как ебанутый, я матерился на всех хуесосов, которые отбирали у меня фарм, я даже перестал дрочить, ибо на это просто-напросто не оставалось времени.

Сегодня я в очередной раз спал на лекции. Мне было прекрасно, а снился мне очередной ебанутый сон. Как я вошёл в Тёмный портал, а там в кромешной тьме стояла Селестина. Её глаза горели ещё ярче, а от брони исходил жар. "Наконец-то, Максим, ты рискнул и вошёл в эти запретные земли!", – проговорила она. "Знаешь, я долго тебя искал, я хотел поговорить!", – выпалил я.

"О чём же?", – Селестина скрестила руки на груди. "Кажется, я влюбился без остатка. Ты самая идеальная девушка, которую я встречал!", – выпалил я не свойственную себе фразу. "Тогда докажи свою любовь, Максим", – Селестина принялась срывать с себя одежду, оголяя своё прекрасное тело. Ох, какие у неё были большие сиськи с аккуратными маленькими сосками, какой милый упругий животик, какие стройные ножки! Она сбросила всю свою одежду, оставив только фиолетовые трусишки. "Готов, Максим?", – ухмыльнулась она, и принялась стягивать трусы. И тут в мой великолепный сон вклинился звонок.

Я открыл лениво глаза:

– Блять, пиздец.

Хуй стоял колом, и я после такого продуктивного сна готов был обкончаться. Как говорят в простонародье "шишка горела". Причём, она не просто горела, она полыхала, как анус Алексея, когда я ему напоминал о его лишнем весе. Я понял, что если я немедленно не подрочу, то мой хуй просто лопнет.

Я бежал в сортир, скрывая стояк и мечтал о том, как славно вздрочну среди вони и говна. В туалете универа мне не приходилось ещё дрочить. Да чего уж там, я вообще нигде не дрочил, кроме своей комнаты и туалета. А тут новые ощущения, и неотложное дело.

Я забежал в сортир, закрыл дверь на защёлку (с третьего раза, потому что она упорно отказывалась закрываться) и достал своего бравого господина. Как же было великолепно! Я представлял себе образ прекрасной Селестины из моего сна, прислонившись спиной к стенке кабинки. И вот, когда я был готов извергнуть всё то, что накопилось за три дня, дверь, вдруг, дёрнулась, зашёлка треснула, и передо мной появилось удивлённое ебло какого-то пацана.

– Стучаться надо! – заорал не своим голосом я, пряча хуй.

– Ахаха! – заржал пацан и закрыл дверь.

– Блять, блять! Подоил вялого на свою голову – я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира.

Алексея по-прежнему не было – он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну на хер такие приключения!

Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки.

"Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", – отправил я сообщение другу.

Ответа не пришло, и я совсем приуныл.

Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет!

Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки.

– Постой, парень, – сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу.

– А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? – – спросила вторая и расхохоталась.

– У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел.

Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все.

Я добрался с грехом пополам до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежил так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает.

Нужно было возвращаться в игру, хотя после пережитого хотелось заснуть и не проснуться. Ебучие животные, что такого смешного в том, что человек решил размять свою колбасу? Естественная потребность, нахуй. Можно подумать, что те тянки себе вареник в сортире не навяливают, когда остаются дома одни. Пиздос конкретный.

Я вылез из-под одеяла, зашёл в игру и поспешил фармить мобчиков.

"Тебе, блять, телефон на что? Чтобы ты его на виброрежиме в очко совал, пухлый пельмень?", – написал я другу.

"Я отключил звук, чтобы ты до меня не доёбывался", – ответил жиробас.

"Ну так включи и прочитай то, что я тебе отправил".

"Сперва я добью тридцатый левел, и ты у меня соснёшь".

"Кто и соснёт сегодня, так это твоя мамка моего вялого", – ответил я, и на этом диалог был закончен.

Прошёл час. Прошёл второй час. Я не успевал. У меня был 29й левел и 73% опыта. У Лёхи – 91%.

– СУКА, БЛЯТЬ, РАЗОЙДИТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ ОТ МОИХ МОБОВ! – орал я на других игроков, – ВЕСЬ УНИВЕР ЗНАЕТ, ЧТО Я ДРОЧИЛ В ТУАЛЕТЕ, Я ПОТЕРЯЛ ТЁЛКУ, ПОТОМУ ЧТО ОБОСРАЛСЯ, А ЕЁ ПАРЕНЬ ОТПИЗДИЛ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ ЕМУ ДВЕРЬ, ВОЙДИТЕ В ПОЛОЖЕНИЕ И ДАЙТЕ ЁБАНОМУ НЕУДАЧНИКУ ВЫИГРАТЬ КАРТОЧКУ.

Удивительно, но все в ахуе от меня шарахались и уступали мне мобов. А я продолжал орать, чесать жопу и попутно стрелять во всю живность, которая появлалась.

Спустя ещё полтора часа я добил 30й левел. Передо мной возникло окно о новых способностях и плюшках, но мне было глубоко насрать. Я быстро закрыл окно и уже планировал телепортироваться к другу, как передо мной возник Лёха. Мы посмотрели друг на друга и заорали в один голос:

– Я достиг тридцатого левела!

Нависла тишина.

– Я первее тебя достиг, соси жопу, – фыркнул я.

– Это ты соси жопу, я первее.

– Ладно, это можно посмотреть в логах игры. Вот я получаю 30й левел в 20:47, а вот ты, цветочный лох, получаешь 30й левел в 20:47. Блять, ну что за наебалово. Где миллисекунды?

– Ну и что делать будем? – спросил Алексей.

– Я могу тебе на ротан дать, а карточку себе забрать. Пойдёт такой обмен? – предложил я.

– Себе лучше на ротан дай, дебил. Давай, она у нас по очереди будет храниться? Месяц у меня, месяц у тебя.

– Знаю я, как она у тебя храниться будет. Ты об неё будешь хуём тереться, засунув в жопу огурец, и дрочить, крича что-нибудь типа "Гомер, оприходуй меня в мой пончик!".

– Заебал, не будет такого. Это самый логичный вариант.

– Хорошо, и у кого первого она будет храниться? – поинтересовался я.

– У меня?

– У тебя только фото моей жопы на телефоне будет храниться. А карточку предлагаю дать первому мне, потому что у меня её вообще ни разу не было.

– Ладно, хорошо, – сдался друг, – но если ты через месяц мне её не отдашь, то...

– То что ты сделаешь, карапуз? Мамке пожалуешься? Не ссы, всё по чесноку, отдам тебе карточку в обмен на твою анальную девственность.

– Как же без тебя было ахуенно, – вздохнул друг, – пошли фармить.

– Я, кстати, подрочил в универском сортире, а меня какой-то баклан спалил, – выпалил я.

– Чего? – ахуел Алексей.

– Ага, я теперь там главный фапамен. Пошли, сейчас расскажу тебе всё в красках...

Через полчаса в игру зашёл Дима. Он несказанно обрадовался нашему воссоединению.

– Ну и кто первый взял 30й левел? – поинтересовался он.

– Ничья, – ответил я, – будем карточку по очереди хранить.

– Забейте, я достал ещё одну! Я подумал, раз вы так всполошились из-за этой несчастной картонки, и она для вас так много значит, то можно достать ещё одну, чтобы никому не было обидно!

– Дима, ты святой человек, – проговорил я.

– Да брось, Макс! – отмахнулся Димон, – У меня есть новость. Я уезжаю в Америку!

– Поздравляю, путешествие будет очень продуктивным. Потом покажешь все жопы, которые сфоткал.

– Вы не поняли, я насовсем уезжаю.

– Э? – выдавил Лёха.

– Я заочно сдаю дипломную работу сейчас. Родители продают все наши квартиры. И мы с нового года переезжаем в Америку. Там у отца знакомый живёт, у них общее дело нарисовалось. Такие пироги.

– Дима! Не оставляй меня с этим ебанутым! Ты хоть как-то скрашивал наш досуг, но если я снова с ним останусь один на один, то я сойду с ума! – заплакал Лёха.

– Не слушай этого нытика, – я хлопнул Лёху по пузу, – рад за тебя. Но нам и впрямь будет одиноко. А что с прогрессом игры?

– Его перенесут на один из Американских серверов. Эх, мне тоже грустно отсюда уезжать. Всех друзей оставляю тут. Но дачу мы нашу не продаём, так что может, однажды, я сюда приеду погостить!

– Будем очень ждать.

– Кстати, прощальная вечеринка. 1 января! Жду вас там! Тогда как раз и отдам вам карточки.

– О, опять бухать, ну сколько можно! – с иронией произнёс я.

– А я не знаю, отпустят ли меня... – начал Лёха.

– Хорош ныть, ебучий доширак, куда ты денешься. Как никак в прошлый раз не ты с фингалом домой вернулся, а я, – я снова хлопнул Лёху по пузу, – мы придём, Дима, только вот не знаю, как до тебя добраться. Велики-то зимой наши не поедут.

– Не парьтесь, я за вами заеду! Всё будет просто шикардосно! – обрадованно ответил архангел.

– Вот и замётано. Только Лёхе надо что-то против диареи взять, а то обосрёт всю машину.

– Кто уж из нас и обсирался, так это ты, – фыркнул друг, – и вообще, Дима, что я тебе сейчас расскажу. Макс сегодня в универе пошёл в туалет и...

– Завались, пончик ходячий, – я кинулся на Лёху и принял его пиздить своим луком по шлему, а тот, смеясь, кричал про дрочку и палево. А Дима хохотал.

Вот на такой весёлой волне мы и получили с другом тридцатый левел.

Глава 18. Прощание

Наступал Новый год. В Империи Хаоса уже появился новогодний ивент под названием «Озорной Ледоцвет». Смысл заключался в том, что нужно было впятером защищать дерево, которое больше было похоже на ледяную пальму, украшенную яркими игрушками, нежели на ёлку. Со всех сторон пёрли толпы врагов, и вы пять ничтожеств, брошенных на верную смерть, должны были их всех перебить. Весело, на самом деле.

Новогодний ивент я праздновал без Алексея. Этот жопотряс бородатый завалил все зачёты и бегал на пересдачи, трепеща в ужасе анусом. Он мне звонил каждый раз, когда получал "не зачёт" и ныл, а я хохотал и говорил о том, что его уже заждался в армии похотливый майор, который любит пухляшей с румяными щёчками. В общем, Новый год наступал весело.

Войдя в очередной поиск ивента, я лениво принялся пиздить мобчиков, пока игра не нашлась. А искалась игра очень быстро, ибо, казалось, что все игроки забили на свои обычные дела и занимались только тем, что фармлением ледяных осколков, которые давали за хорошее прохождение всех уровней. Я, кстати, дальше 3го левела так пройти и не смог.

– Добро пожаловать в Озорной Ледоцвет! – пропел мужской голос у меня под ухом.

Я портнулся к потным задротам и попреветствовал их:

– Здарова, педики!

– Здарова, пидорас, – отозвался Архангел в фиолетовой броне.

– С твоими петушиными крыльями только и называть, что других пидорасами, – усмехнулся я.

– Хватить сраться. Игра ещё не началась, – попросил знахарь в синем халате, – давайте пройдём хотя бы дальше восьмого уровня.

– Восьмого? Да я дальше третьего не доходил, ёбана рот. Хуя вы жоские.

– Это потому что ты нуб ебаный, – снова подал голос обиженный архангел.

К слову, дальше третьего уровня мы не прошли. Нас отпиздили, как лохов и отправили на отдых. На прощание я всех назвал неудачниками и пожелал им совокупиться с носорогом, где носорог будет выступать в роли актива.

Тут как раз и подошёл Алексей.

– Здорова, мочалка ширококостная, ну что, как делишки? – я лупанул друга по пузу с такой силой, что его броня затрещала по швам.

– Я сдал последний зачёт. Хотя нихуя толком так и не ответил. Препод сказал мне на полном серьёзе, что мне надо бросать учёбу и идти на завод, – ответил понурый дружбан.

– Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься – это чистка унитазов.

– Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!

– Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.

Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.

Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.

Нашими союзниками на этот матч стали: спектрал – молодой парень в тёмно-зелёных доспехах с серыми клинками, древний – какой-то мужик с синими шипами на спине, похожий на Соника-переростка и титан – тоже молодой парень с каменным еблом, не в смысле, что он не показывал никаких эмоций, а в плане того, что у него вся кожа была каменная.

– Сосисочная вечеринка просто, блять, – проговорил я, взглянув на наших союзников, – никто не хочет к нам в ахуенную пати?

– Никто, – хмуро отозвался древний.

– Все знают правила? – поинтересовался спектрал.

– Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, – ответил я.

– Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, – заметил титан.

– Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.

После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:

– Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.

Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.

Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они – речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.

– Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, – ругался я.

Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.

Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.

– Прикольное событие! Мне понравилось! – радостно пролепетал дружбан.

– Не понял, что это такое? – я взглянул на окно, которое показалось передо мной.

"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", – красовалась надпись.

– Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.

– Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, – утешил меня друган.

– Какое саморазвитие? Дрочить буду всё свободное время, – ответил я и вышел из игры.

Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,

заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено

пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.

– С Новым годом! – крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.

– С Новым! – радостно ответил я.

Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.

– Что ты удумал, Макс? – поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.

– Как что? Оторвёмся на славу! Это ж, блять, Новый год, нехуй дома сидеть.

– Да ты просто не хочешь сидеть дома, потому что у тебя бан ещё не спал.

– Нет, просто я хотел встретить твою мамку и отодрать её в коридоре, пока ты будешь одеваться.

Мы вышли на улицу, и я показал Алексею мешок.

– Что там?

– Фейерверки, хомяк счастливый, какой Новый год без салюта? – с этими словами я воткнул палочки в снег.

Алексей, тряся пузом, отбежал на безопасное расстояние, потому что ещё в детстве он до жути боялся всего взрывающегося, типа петард, и я дико ловил с него лулзы, когда взрывал петарду рядом с ним, а друг визжал, как обоссанная шлюха, которая не ожидала, что её вызвали на "золотой дождь".

– Чё ты ссышь, я не понимаю? Подойди ближе, – крикнул я другу, который уже отошёл чуть ли не к своему подъезду.

– Здоровее буду, – ответил друган.

– Ты и так здоровый, как три моих жопы, – я поджёг первый фейерверк, и через секунду в небе разлетелись красные огни.

Мы с другом смотрели с разных сторон двора на великолепие, которое принёс нам Новый год. Может, я в этом году найду себе тёлку? Или стану менее ебанутым? А может, я даже ни разу не обосрусь! Да, как много стоит пожелать!

Последний фейерверк я поджёг, взял палочку в руки и бегал за Лёхой, пуская в него ракетки, которые задорно взрывались рядом с его сракой. Вы бы видели, как визжал этот долбоёб.

– Макс! ПРЕКРАТИ!

– Пока не подпалю тебе сраку – не отстану! – кричал в ответ я.

Жаль, что ракетки кончились очень быстро.

Свинопатам как раз в этот момент выдохся.

– Ты, блять, как девчонка, – я ёбнул Лёхе по шмоньке отсвистевшим фейерверком.

– А ну держись, пидор, – и Лёха, видимо, пересмотрев выступлений суммоистов, набросился на меня и повалил.

Сопротивляться было бесполезно, с такой тушей я бы явно не справился, хотя этот жирдяй и был явно неуклюж. Он сыпанул мне в ебло снег, я с большим трудом вылез из-под его сраки, схватил снежок и лупанул Лёхе прямо в щёки.

– Пидорас.

– Это ты пидорас. Набросился на меня. Я знаю, что ты всегда мечтал поскакать на моём члене, но не при людях же такое вытворять.

С Лёхой мы боролись ещё минут десять. Потом полностью мокрые и уставшие, как бравые ребята из гачимучи, мы слонялись по дворам, а я всё время шутил про то, что чувствовал Лёхин стояк и теперь знаю, что он ебучий гомосек.

– Знаешь, – заметил друг, – ведь Дима скоро уезжает...

– Спасибо, а то я не знал, блять!

– Просто, как-то непривычно. Только мы нашли приличного члена для пати, а если бы ты не насрал у Полины в подъезде, то и четвёртого члена... В общем... у нас была хорошая компания. А в итоге, мы снова остаёмся одни.

– Не ссы, жопобрюх, нам надо только поднять левел и мы с тобой сразу найдём тех, кто захочет вступить в нашу пати. Будем брать людей, которые левелов на пять меньше наших, чтобы наверняка вступили.

– Да никто к нам в пати не вступит. Также, как ты никогда не найдёшь свою Селемину.

– Селестину, олух. Спасибо за пассивное настроение в такой праздник, – я лупанул друга по пузу, – всё у нас будет ахуенно.

Да, я в этом году проебал Полину, теперь от нас уезжает Дима, а ещё мы с тобой два лоха, к которым никто разумный никогда не вступит в пати, потому что мы шутим всё время шутки про геев.

– Ты шутишь, – поправил меня друг.

– Но знаешь. Я встретил одного весёлого чувака. Он тоже любил так шутить. Мы круто пообщались, а когда я хотел уже его позвать в нашу пати, меня отвлёк батя. В общем, упустил я свой шанс.

– Знаешь, это очень хорошо. Двух долбоёбов моя психика бы не выдержала.

– Твоя психика бы не выдержала зрелище, как я долблю твою маму в сракотан прямо в коридоре, так что я драл её в ванной, пока ты одевался, а она тихо скулила.

– Вот про это я и говорю. Когда тебе надоест?

– Может, в этом году я поумнею, – я взглянул на звёздное небо, – странно, но Дима так и не появился в игре.

– Он же досрочно сдаёт диплом. У него сейчас куча дел, а ещё этот переезд.

– Да подумаешь, переезд. Берёшь трусы, любимую коллекцию дилдо, порножурналы из 90х и катишь в Америку, – отмахнулся я, – главное это то, что мы послезавтра с тобой нажрёмся. Ты, надеюсь, у мамы отпросился?

– Нет ещё...

– Сука, ебливый слюнтяй. Мне что, опять тебя отпрашивать? Безвольная мошонка саранчи, ты так и в тридцать останешься маменькиным сыночком и будешь у неё отпрашиваться на ночную вечеринку, слёзно обещая, что не будешь пить, курить и ебаться с мужиками?

– Не начинай!

Я снова лупанул друга по пузу:

– Пошли домой, а то я уже замёрз, да и дрочить охота.

– Мы же с тобой боролись! У тебя и на это встаёт?

– На это только и встаёт, борьба для того и создавалась, ради тесного петтинга с другим мужиком, а потом жёсткого дрочилова в туалете. Не смотри на меня, как на поехавшего, тебе уже давно пора привыкнуть к тому, что я ебанутый.

Мы дошли до нашего дома.

– Целовать на прощание не буду, уж извини. Второго января я за тобой зайду часа в три. Уговорю твою мамку, пару раз ей присуну и мы пойдём ждать Димаса. Такой вариант устроит?

– Не очень, – ответил дружбан.

– Ладно, так и быть, поцелую тебя на прощание! – я сложил губы трубочкой.

– Фу, блять, пошёл нахуй! – Алексей побежал в подъезд, а я, весело насвистывая, отправился к своему.

Сидеть в бане было тяжко, скажу честно. Первого января я весь день провалялся на диване, листая смешные мемасики, а ближе к ночи, сам не зная как, оказался на страничке Полины. На аватарке светилось её счастливое ебло, в обнимку с Матвеем – анальным гомогеем, и эта парочка вызвала у меня какую-то депрессию и упадок сил. Я бросил телефон на тумбочку, и отвернулся к стене. Новый год, блять, наступил, а я его встретил с ебучим пузатым жопотрясом, у которого три волоска на подбородке и хомячьи щёки. А так хочется вернуть время назад, не есть эту несчастную шаурму, а вместо этого оттарабанить Полину в попчанский и лежать с ней на кровати в обнимку. А не дрочить свой хуй за моторные лодки, чем я занимался последние пять дней. На этой грустной ноте я и заснул.

Следующий день выдался прелестным. На улице было -15, воздух был тёплый и отдавал нотками весны. Хотелось верить, что холода позади, и теперь на улице будет только такая замечтательная погодка. Я встал, почесал яйцы, позавтракал, помыл жопу и отправился отпрашивать своего горе-друга на ночёвку в Димин притон мужской любви.

– Это наш общий друг! Это ответственный парень. Нет, не волнуйтесь, алкоголь пить мы не будем. Алексея верну к утру целым и невредимым, – общался я с мамкой друга, пока тот стоял позади в порванной футболке, как провинившийся школьник.

Через пять минут мы уже стояли на улице.

– Нет, ну как так можно? Тебя мамка нянчить будет до старости, волосатая лососня? – возмутился я.

– Она говорит, что пока я живу с ней, я должен следовать её правилам, – ответил Алексей.

– Ну так чего ты ждёшь? Переезжай в общагу! Будешь там бухать целыми днями, и может даже выебешь страшную волосатую жирную бабень по имени Альберт!

– Меня всё устраивает пока что, – отмахнулся друг.

– Я уверен, если бы твоя мамка долбила тебя дилдаком в сракотан каждый четверг, тебя бы всё равно всё устраивало, – фыркнул я.

– Ты чего такой злой?

– Спал плохо. Вон, смотри, кажется, это наш перец.

К нам во двор въехала пиздатая серебристая тачка и остановилась возле Лёхиного подъезда. Стекло вальяжно опустилось и на нас посмотрело весёлое ебало Дмитрия:

– Давно ждёте?

– Сам считай. За это время Лёха успел мне отсосать два раза! – крикнул я.

Лёха толкнул меня в бок, и мы залезли в машину.

– О, Арина, привет... – даже я смустился при виде девушки Димы, а Алексей и подавно сжался в комок и стал молча надувать пузыри носом.

– Привет, ребята, как Новый год отправздновали?

– Смотрели гачимучи с Лёхой в полночь, попивая вино.

– Понятненько, – Арина слегка улыбнулась, – видимо, поездка будет весёлая.

– Нет, я ничего шутить не буду. Лёха попил молока перед выходом, если он засмеётся, то обдрищет всё машину к херам собачьим.

Дима расхохотался, а Алексей, красный, как рак, начал толкать меня в бок.

– Да ладно, что ты? Здесь же все свои, – отмахнулся я.

Доехали мы быстро. Вождение Димы было неописуемым, он мог и разогнаться на полпустой дороге под 80, мог и дрифтануть на повороте, а мог и подрезать чужой автомобиль. Каким бы добряком этот парень не был в реальном мире, но за рулём он был настоящим альфа-самцом, который не боится никого и ничего. Но мне это было на руку. Я ртом имитировал пердёж во время очередного резкого поворота и кричал "Дима, сбавь обороты, а то Алексей сейчас обосрётся". Дима хихикал, а друган меня пинал. В общем, было весело.

Когда мы вылезли, я понял, что меня порядком укачало. Голова кружилась и немного подташнивало.

– Ну как вам поездка? Правда незабываемое ощущение? – усмехнулась Арина, глядя на наши зелёные ебальники.

– Меня тянет блевать, а ведь я ещё даже не пил! – проронил я, – а тебе хоть бы хны!

– Ну так, привыкла уже!

– Вот, парни, – Дима как раз копался в багажнике, – ваши карточки!

– Ооо! Вот это я понимаю, душевно! Спасибо большущее! – я радостный схватил карточку с Гомером.

– Спасибик! – скромно ответил Алексей.

– Обращайтесь! – Дима лучезарно улыбнулся, – а теперь помогите мне отнести коробки в дом.

Мы с Алексеем заглянули в багажник и увидели три коробки водки.

– Нихуяшеньки себе, ты сюда пати бомжей решил позвать? Нахера нам столько водяры? – удивился я.

– Дядя привёз. Говорит, это крутая Германская водка. А девать её некуда, семья у нас не пьющая. Не волнуйтесь, сюда столько народу нагрянет, что как бы за добавкой идти не пришлось!

Мы с Алексеем взяли по ящику и направились в дом следом за Димой.

– Готов ужраться в сссанину, губошлёп? – ласково поинтересовался я у друга.

– Я водку никогда в жизни не пил, – проговорил испуганно тот.

– Я тоже, я тоже. Но судя по всему, это будет единственное бухло, которое у нас будет на этой вечеринке. Так что готовься быть настоящим алкашом.

Нам потребовалось три захода, чтобы перетаскать всё содержимое бездонного багажника машины Димы. Готовилась самая сногсшибенная вечеринка.

Через полчаса начали подваливать первые гости. Естественно, на машинах. Дима знакомил нас со своими друзьями, но имён, я как обычно, не запоминал. Единственное, что я отмечал, это были такие же мажорики, как и главный герой представления.

– Так, льда, надеюсь, хватит, сюда лаймы клади, замутим мохито! – командовал Дима.

– Так для него ром нужен! – возражала Арина.

– Ничего, водка тоже сойдёт!

Мы с Алексеем толклись на кухне, и распаковывали закусь.

Какие-то расфуфыренные тянки, которых привёз какой-то мудак с носом, похожим на хуй (это всё, что я запомнил в его внешности), сказали, что притащили с собой украшения, и предложили украсить дом. Я ради разнообразия вызвался помочь, а Лёха предпочёл остаться на кухне с Димой и Ариной.

– Ты одногруппник Димы? – поинтересовалась тянка в розовой юбке, с кудрями и красными тенями на глазах.

Я отметил, что голос у неё был очень даже милый, хотя внешне она мне и не особо понравилась.

– Нет, пати-портнёр по онлайн игре.

– Что за игра? – с интересом спросила девушка, чьего имени я даже не удосужился узнать.

– Империя Хаоса.

– И что там делать надо?

– Дрочить.

– Что, правда? – рассмеялась тянка, чьего имени я так и не узнал.

– Дрочить всё подряд. Дрочить уровни, дрочить шмот, дрочить зелья, всё можно дрочить, кроме своего хуя. А было бы можно, вообще бы цены этой игре не было!

– Да врёт он всё, – сзади хихикнул Дима, – виртуальная реальность на Омеге это... никто не видел тут сосиски? – и Дима ушёл в глубины дома, который уже порядком кишил гостями.

– Ну вот, а ты мне тут врёшь! – тянка слегка толкнула меня в бок. И я почувствовал, как у меня привстал.

– Ну я просто описал механику игры. Грубо говоря, там всё именно так.

– Таня, подай мишуру! – крикнула её подруга.

И девушка, по имени Таня, которая одним касанием вызвала у меня стояк, легкой походкой ускакала к своей подруженьке.

Я старался общаться мало с гостями, но дом был под завязку набит людьми, так что уединиться можно было только если в туалете.

Наконец, мы все собрались на заднем дворе дома с выпивкой, закусью и фейерверками.

– Ну, Димон, хочу сказать тост за тебя! – вышел в круг высокий парень с тёмными волосами, – Жаль, что через пару дней ты уже уезжаешь. Но собрались мы все тут, не чтобы жалеть, а радоваться за тебя. Тебя ждёт новая жизнь в Америке. Может, там даже с Аринкой семью организуете...

– Уооооо! – радостно подхватили все.

– ... А я надеюсь, что ты не позабудешь своих дружбанов в такой безумной стране, и будешь им иногда писать, а может и даже звонить... – продолжал парень.

– Так Арина с ним уезжает. А мы даже не спросили, – проговорил я Алексею на ушко, который держал перед собой бокал с мохито.

Кстати, хочу заметить, что девушки и парни прямо разделились на право потребления выпивки. Девушки отстояли коктейли и получили коктейли, а парни в большинстве своём проголосовали за то, чтобы пить водку в чистом виде. Алексей был единственной бабёнкой, кто выбрал мохито.

– А ты что думал? Повезло девахе.

– Тебе надо было жопой в игре перед Димой больше вертеть, глядишь, уже бы в Америку с ним летел бы, – хихикнул я, от чего получил от другана пинок.

Тост закончился и мы бахнули наш алкоголь. Я удивился насколько легко и хорошо пошла водка. Все тут же потянулись к закуске, а мне было дико поебать, ибо пошло чрезвычайно хорошо.

– Блин, зря ты не попробовал водку, она кайфовая, – проговорил я своему дружбану.

– Мне махито больше нравится.

Потом был ещё один тост и ещё один. Говорили, насколько я понял, только близкие друзья Димы, коих я увидел впервые. Такими темпами за десять минут мы успели накатить не меньше шести раз.

Когда в глазах уже стало всё плыть, мы стали зажигать фейерверки и кричать "Ура!".

Переместившись в дом, самые крепкие бехнули ещё по две стопки, и я в том числе, а потом всё стали разбредаться кто куда. Дружная огромная толпа делилась на толпы поменьше, люди веселились, включали музыку, играли в бильярд.

Не знаю, как, но я оказался с каким-то парнем на кухне. Я был без понятия, как его зовут, но мы с ним ебашили рюмки одна за одной и базарили за жизнь.

– Понимафь... эта тянка... это всё, что у меня было... я был так счастлив рядом с ней... – нёс я ему свою душераздирающую историю.

А безымянный герой, чьё лицо я уже толком не мог и различить, вроде как кивал и сочувствовал мне.

Целая бутылка уменьшалась на глазах. Мы ебашили стопку за стопкой, а в какой-то момент всё перед глазами потухло.

Очнулся я на утро под пледом абсолютно голый. Я даже не сразу понял, что произошло и где я вообще нахожусь. Болел каждый кусочек тела, словно вчера меня в жопу долбил орангутанг, кусая за спину и выкручивая соски.

– Блять... чё за хуйня... – только и смог, что выдавить я.