Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

– Что тебе надо, твою мать? – я с трудмо поднялся с земли.

– Я хочу, чтобы ты ушёл с работы и никогда больше тут не появлялся. А иначе вот это, – я получил удар в живот, – будет продолжаться вечно.

– Братан, тебе лечиться надо.

– Не братан я тебе, чухан, – ещё удар.

– Дурка ебаная.

Не буду вдаваться в подробности, но отпиздохали меня сегодня покруче, чем вчера. Я провалялся на земле минут десять. За это время прошло человек пять, и только один поинтересовался, всё ли нормуль.

– Заебато всё, – отмахнулся я, – но спасибо, что спросил.

парень в белоснежной рубашке с рюкзаком на одно плечо с подозрением посмотрел на меня, но ничего не сказал и ушёл.

"Случай сложный, но мы это исправим", – думал я, катясь на велике, и пердя от боли. Поехал я не прямиком домой, мне нужно было заскочить в пару очень важных мест. Необходимо было воплощать в жинь мой план, как можно скорее.

Домой я вернулся в девятом часу. Всё, что надо я купил, это было не трудно по причине пидорас. Компонентов, к счастью, было немного. Я, предвкушая сладкую месть, уселся за комп и принялся искать вконтактике страничку этого пидарюги. Напрягаться даже не пришлось, уже со второй странички на меня смотрело довольное ебло кабана с сижкой в

зубах. На стене красовался статус "Живу по правилам и без правил. Иду туда, куда Отец направил".

– Красавчик, – кивнул я, – прям видно, наш пацан.

От работы меня отвлекла смс. Она была от Полины и имела следующее содержание:

"Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил меня игнорить? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня заигнорить, я тебя сама заигнорю, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, игнорить тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты – говно, ЖОПА!"

На это я ни в коем разе не мог не ответить, посему через 10 минут я уже прогуливался с Полиной.

– Ты ебанашка вытащила меня. Я вообще-то с работы, устал.

– Тебя там не пиздят? А то выглядишь, как кукуруза, которая побывала в анусе кенгуру, – заметила Полина.

Честно говоря, с такого заявления я знатно прихуел. Она что, догадалась?

– Никто меня не пиздит. Я ж там под батей хожу.

– Под батей?

– Он заведует предприятием, на котором я работаю. Че снюхала чиркаши с трусов бомжа?

– Везёт тебе, засранец. У тебя семья богатая. Так а какого хуя у тебя нет до сих пор машины?

– Вот, блять, тебе лишь бы машина была, – упрекнул я деваху.

– Не правда, но да, иметь парня с машиной круто и удобно. Ты бы возил меня на учёбу.

– Я бы тебя только на хую своём возил. Губу она раскатала, – рассмеялся я.

– Я те ща твои бидончики кедами отобью нахрен, – надулась чародейка.

Мы мило прослонялись около часа по улочке. Жары уже не было, стояли тёплые ясные деньки, солнышко медленно касалось горизонта, выглядывая лучами из-за высотных домов. Ах, как же было хорошо, если бы не этот быдлан. Перед завтрашней операцией я дико ссал и понимал, что опиздюлюсь в любом случае, от чего мои коленки временами начинали трястись, а анус сжимался в нервных конвульсиях.

Наконец, мы оказались возле её подъезда.

– Ну, покеда.

– И это всё? – удивилась она.

– Ну я же не долбил тебя в сракотан три минуты, а потом спустил на спину и лёг спать. Чё ты так разочарованно возмущаешься?

– Я думала, до темноты хотя бы погуляем, – пожала Полина плечами.

– Какой там, я прихожу домой, дрочу и падаю в отруб.

– Завтра спадает бан. Так что жду тебя в игре, олух. И не смей отмазываться!

– Не смею.

Полина отправилась к подъезду, а я пошлёпал домой.

Сейчас главное хорошо выспаться и подумать получше над планом, который пока что похож на дристню сверхзвукового ежа по имени Соник, тянущуюся бесконечной полосой по асфальтированной дороге.

На утро меня разбудил будильник. Я специально завёл его пораньше. Я приготовил кофейку, залил его в бутылку и встряхнул её. Пока доеду до работы – как раз остынет. Позавтракал сосисонами, надел чистую одежду и вышел в подъезд. Мама и батя к этому времени ещё спали.

Затормозив возле здания, я тяжело вздохнул:

– Ну, сейчас или никогда. Соберись, девка!

Охранник охуел с того, что я так рано припёрся на работу и любезно принял под охрану мой велосипед (спасибо бате).

Я зашёл в пустой офис и взглянул на пустую чашку дебилоида. Естественно, такой долбоёб, как я не мог придумать ничего круче, кроме как замешать в кофеёк пургена, да не простого, а золотого, блять. Это был самый мощный пурген, который я только смог найти. Время действия – 5-10 минут. Дристать будешь фонтаном так, что мухи организуют на

твоей дристо-горке аквапарк.

Холодный кофеёк с пургеном я налил в чашку. Но совсем немножечко, чтобы замаскировать это под "недопитый кофе". Если наш быдлан редкий мудак, то он решит, что с вечера не допил кофеёк и зальёт мою адскую смесь себе в рот, состоящую из быстрорастворимого говнокофе, мощной дозы пургена и немного мочи. Да, я немного пописюнькал в бутылку, ну а хуле? Я же еблан. Но и это ещё не всё. Главный гость программы был у меня в кармане. Огромный, толстенный замок. Ебать, ну а чё? Если во всём здании есть только один туалет с щеколдами на дверях, то, блять, я обязан это сделать.

К сожалению, финал моего плана я предположить не мог. Всё зависело от того, как поведёт себя петушок. Либо, он ломанётся на улицу и примется дристать за мусорными баками, где в горделивой позе орла я его и зафотаю, либо он сможет каким-то чудесным образом выломать дверь в сортир (чего мне бы очень не хотелось), либо он гордо и с достоинством примет поражение и обосрётся, что как бы нейтрально, потому что мне это не принесёт никакой пользы.

Оставалось скрестить пальцы и надеяться на удачу.

Время клонилось к девяти. Сотрудники медленно заполняли офис, наконец, появился и человек Икс.

– Хуле пялишься, чухан? Мало досталось вчера? Сегодня будет добавка, – гыгыкнул он и заметил кофеёк, – нормально, – и осушил в один глоток.

– Попил мочи, – хихикнул я.

– Чё сказал?

– Ничё.

– Я тебя прям щас тут опиздюлю.

– Рискни.

Быдлан размял шею, злобно посмотрел на меня и сел за комп. А жаль, если бы он меня начал пиздить прямо тут при всех, а в итоге обосрался, я бы считал это нереальной победой и рассказывал всем при любом удобном случае, как я силой мысли вызвал понос у пидорка и выиграл битву.

Я сидел за компом и делал вид, что работаю. Быдлан не заставил себя ждать. То, что слабительное начало действовать, я понял по его урчащему, как бурильная машина, животу. Ну давай, родной, не подведи!

Заднеприводный машинист, схватился за трубу, и вскочив на рельсы, двинулся в сторону толчка. Я, словно, крутой шпион-маскировщик, наготове с телефоном, двинулся за ним. Вот эта ходячая подлива ломится с сортир, пытается сломать дверь. Сердце заколотилось. Нельзя, чтобы всё так обломалось, надо было её нахуй залить цементом. Но железная дверь справилась с порученным заданием, а толстенный замок как бы ненавязчиво сказал "какать ты тут не будешь))". Бадлопанорама, схватился за сральник и ломанулся туда, куда глядели глаза. А глядели они на склад. Прижимая очко одной рукой, он открыл дверь второй и был таков.

– Ебать, да это же двойной вин! – прошептал я.

Я импровизировал на ходу, потому что такого поворота событий не ожидал.

Когда моё ебанутое тело прибежало к директору, мирно заполнявшему какие-то документы и отрапортавало, что со склада пахнет чем-то горелым, то ситуация превратилась в атомную бомбу, которая должна рвануть с минуты на минуту.

– Только этого не хватало! И пожарная сигнализация, как всегда, не сработала! – закричал Борис Геннадьевич и понесся, тряся жопой, к месту встречи (изменить нельзя).

То, что было дальше, даже страшно описывать. Ещё с коридора, мы услышали страшный, ужасающий, как месячные феминистки, пердёж. Когда начальник открыл дверь, то на нас ударила такая вонища, что глаза заслезились.

За стеллажом сидел сам герой дня и с диким пердежом и оханьем срал в коробку, из которой благополучно выкинул все освежители салона.

– Какого хрена ты творишь? – заорал Борис Геннадьевич, а его лысина зловеще блеснула.

Долбосёр, поднял балду, раскрыл удивлённо рот и промямлил:

– Я сейчас всё объясню, – он попытался натянуть штаны с трусами, но потерял равновесие и упал прямо в коробку жопой, разбрызгав гамно во все стороны.

– Мне тоже не нравятся эти освежители, но это же не значит, что надо так мстить их производителям! – заметил я.

– Ты уволен! А это всё ты уберёшь, и мне плевать каким образом! – заорал не своим голосом начальник так, что даже я чуть не усрался.

Пока на пидрилку орали матами, я улучил момент и зафотал его, сидячего в коробке с гамном. Вышло очень даже.

Комнату я поспешил покинуть, пока начальник продолжал орать на Дениса, который уже конкретно прирос сральником к коробке и походил на дерьмового рака-отшельника.

На обратном пути, я незаметно снял замок и выкинул его нахуй в окно. Всё было вроде как прекрасно. Даже лучше, чем я мог представить.

Через полчаса пришёл жуебан в мокрых штанах и рубашке, и принялся собирать вещи.

– Тебе пиздец, уёбок, – прошептал он и ушёл.

Думаете, мне стало страшно после его слов? Естественно, я же ебаное ссыкло. Я боялся так, что нервно вскрикивал, когда в наушниках пиликал звонок. Когда я говорил с клиентами, я порой уходил в пустоту, и моё воображение рисовало мне мои похороны, где Алексей обнимает плачущую Полину, а затем грязно пердолит её у меня дома. В общем, я боялся

так, как никогда в жизни.

Рабочее время пролетело очень быстро. Я отключил программу дрожащими руками, и вышел в коридор. Судорожно я набрал номер полиции, и сообщил, что по такому-то адресу в переулке избивают человека. А затем, собрал остаток мужественности, засунул её в задницу и вышел на улицу. Я как ни в чём не бывало, запрыгнул на велосипед и отправился в переулок, который, к слову, был единственным выходом из этого места.

Я, конечно, морально готовился к этому, но когда мощный кулак врезался в бою дудку, я всё равно растерялся и даже подумал начать молить о прощении.

– Ну, чухан, мы встретились. Готовься к смерти! – надо мной навис человек-бурлеск и размял кулаки.

Сколько раз мне прилетело в зубы, я уже не сосчитаю, но надо отдать должное, полиция приехала быстро. Когда за домами послышались сирены, то пидорок смекнул, что его сейчас будут садить на бутылку тем местом, благодаря которому, он сегодня потерял работу, посему он отпустил моё вялое хныкающее тело и хотел было бежать, но! Я же не

пальцем деланный. Что я мог сделать в такой ситуации, чтобы не дать быдлану сбежать? Правильно, я смачно вгзрызся в его ногу, отчего пидорок завыл, как собака-обосрака.

А добрые полицаи уже спешили творить правосудие. Когда они увидели избитого пацана, который намертво вгрязся в ногу какого-то хуеглота, то они знатно прихуели. И вот, уже через пять минут я и чудо-еблан ехали на заднем сидении в учаcток.

Не буду расписывать в красках, но в полицейском участке я провёл около двух часов, пока за мной не приехал батя.

Когда я давал показания, то все, кто были в кабинете, дико уссыкались с моей истории про гамно в коробке, слабительное и дикий пердёж. Когда меня спросили, зачем я укусил за ногу обвиняемого, я ответил, что я акула, и этим я, судя по всему, добил полицейских, потому что они чуть ли не катались по полу. На этом мои показания были окончены. Я сидел в коридоре, а когда кто-нибудь из сотрудников проходил мимо меня, то он невольно хихикал или улыбался.

Батя приехал в девять часов.

– Вот это тебя разукрасили! – отметил он.

Мы ехали на автомобиле и молчали. Я смотрел на дорогу, думал о том, что сотворил и гадал, скажется ли на мне тот факт, что я подмешал слабительное петушку.

– Слушай, Макс, извини, что отправил тебя на эту работу, – заговорил отец, – это реально не самое лучшее место для первой работы.

– Если бы не этот недобоксёр отбитый, то всё было бы в принципе норм.

– Почему же ты мне не рассказала всё сразу?

– Не знаю... Он угрожал мне. Обещал убить, если кому-нибудь расскажу. Да и вообще, я решил, что надо решать свои проблемы по-мужски и самому.

– Это не тот случай, когда надо самому решать проблемы. Не волнуйся, из тюрьмы он ещё не скоро выйдет. А вот что мы скажем твоей маме, это хороший вопрос.

– Могу соврать, что я упал.

– Когда человек падает, у него не появляется два фингала. Нужно тебя поучить самозащите, чтобы такого не повторилось.

Я промолчал. Я не горел желанием учиться самозащите, хотя драться, в принципе, не умел.

Мамку пришлось откачивать, когда она меня увидала, потом мы ей ещё долго объясняли, что я не при смерти, и могу самостоятельно ходить (как по большому, так и по маленькому).

В общем, только в десять я защёл в игру.

Наконец-то, бан сняли, но игра грузилась дольше обычного, и я понял, почему.

Полина с Лёхой уже фармили вовсю, когда появился я.

– Ебать, тебя что тролль в задницу трахнул? – удивилась Полина.

Лёха же просто стоял с открытым ртом, словно, ждал, когда туда залетит муха.

– Да, меня отпиздили! – с гордостью признал я, – но и я не промах. Я к примеру, заставил силой мысли человека обосраться. Ну как силой мысли, мне ещё пурген помог в этом.

В общем, я рассказал друзьям о своей печальной истории, и когда они с достоинством проржались, мы приступили к обычному фарму.

– Как я обожаю фармить, хоть хлебом не корми, дай только нафармить на очередную писюлечку к уровню. Я с этого ебаного двадцать седьмого сдвинусь вообще, али как? – возмущался я.

– После тридцатого вообще будет жопа, – ответила Полина, – там меньше награда опыта за моба, поэтому ты качаешься, как инвалид без ног на качельке.

– Вот за что ты мне нравишься, это за врожденный талант к чёрному юмору, – отметил я.

– А вот за что ты мне нравишься, за то что ты лох ебаный, который не то что меня, а даже себя защитить не сможет в случае чего.

– В случае чего? Если на нас нападут хулиганы, я откуплюсь от них твоей сочной сракой.

– Хочешь, чтобы меня изнасиловали у тебя на глазах?

– Я ещё на камеру это снимать буду, а ты хуле хотела?

Я получил ледяной глыбой в ебло. Полина получила стрелой в тыкву. В общем, ничего нового не намечалось, и только Алексей застенчиво заметил:

– И как мне, блять, всего этого не хватало!

Когда я вышел из игры, то обнаружил, что на столе лежат деньги и записка: "Твоя преждевременная зарплата и компенсация за вредность". Я насчитал пять тысяч и мысленно поблагодарил батю. Теперь я не только могу купить новое дополнение, но и нажраться жигулём. После всего пережитого, я это заслужил. Надеюсь, мне на работу не надо будет больше ходить. Весело насвистывая, я подключил телефон к компу. Моя месть была незаконченной. Оставался последний штрих. Я любовался фоткой срущего петушка минут пять, а затем залил её вконтакте и разозлал всем его друзьям, Зря батя так меня недооценивает. Я хорош в самозащите, но в другом плане.

Глава 12. Испытание мастерства

Следующие две недели прошли спокойно и хорошо. Я предзаказал новое дополнение, восстановил силы, и стал готовиться к суду, который был назначен на последний день августа.

Не буду описывать, что там происходило, но скажу, что быдлан выглядел не таким уж и крутым, сидя за решёткой. Я же в красках рассказывал, как меня жестоко и беспощадно избивали и обещали анально наказать, если я не отдам все семейные сбережения. Мне на руку был и тот факт, что батя похлопотал и пригласил в качестве свидетелей несколько сотрудников, которые подтвердили мои слова.

Из здания суда я выходил навеселе. Снаружи меня уже встречал толстопузый друг.

– Ну как всё прошло? – с азартом в глазазх спросил он.

– Судья сказал, что такой сочной жопы он ещё не видел, – ответил я.

– А? Он так сказал про того дебила?

– Нет, про твою мамашу. Да ладно, чё надулся, – я хлопнул Лёху по пузу, – пидорку дали условный срок и обязали выплатить компенсацию за моральный и физический ущерб в виде двухсот тысяч. Хотя я требовал больше.

– И сколько ты требовал?

– Миллион биткоинов. Ну а хуле? Лан, пошли, по мороженке съедим, или пивка бахнем.

Мы сидели с Алексеем в кафешке и весело болтали, мне как раз пришло сообщение от Полины: "Ну как всё прошло? Пидора посадили?"

– Секунду, бревно толстокорое, я тут своей телочке отвечу, – приостановил я великолепный рассказ Алексея про то, как его однажды чуть не отпиздили.

"Условный дали. Но зато он мне должен двести штук. Как отдаст, мы нажрёмся в хламину, а потом я тебя в попчелло оттарабаню".

"Нет уж, теперь тебя будут скорее тарабанить, лох ебучий. Боюсь, что этот быдлан не успокоится и даст тебе пиздов".

После этих слов у меня как-то характерно сжался анус до размеров молекулы, я пипитунчик заполз под мошонку и не планировал вылезать. Хотя, с другой стороны, этого пидорка неплохо так напугали, так что даже самый отбитый еблан поймёт, что лучше так больше не делать.

– Давай пивка закажем, – предложил я, – надо как-то расслабиться после всего.

– Я не буду.

– Чё как баба.

– Не буду и всё.

– Почему?

– Мне мама не разрешает...

– Алексей, ты самое большое во всех смыслах чмо. Пей свой ебаный молочный коктейль, в который накончали и не один раз, да пошли.

Но самое весёлое только начиналось. Когда я притопал домой, то первым делом прибежала обеспокоенная мамка с криком:

– Его посадили, да? Его же посадили?

– Нет, условным отделался, – отмахнулся я.

– Не может быть! Как так? Таких вот уродов моральных надо по очереди сажать за решётку. Ну немыслимо! Надо обжаловать решение! Я срочно звоню отцу!

Я насвистуливая, неспешно дошёл до комнаты, снял рубашку, брюки, галстук, и сел в одних трусах за приставку.

Как только игра загрузилась, передо мной всплыло окно с текстом и пёстрой обложкой. Я принялся читать, что за очередную херь выкинули разработчики:"Готовьтесь к самому масштабному турниру за всю историю игры! Вас ждёт испытание мастерства и только самый крутой боец выйдет победителем. Вас ожидают ПвП-сражения с сумасшедшими наградами, но проявить вы должны себя на максимум! В испытании вам придётся играть без автонаведения, и показать реальное мастерство, которое вполне могло бы вам пригодиться в жизни. Вы сможете использовать лишь часть от ваших скиллов, а здоровье и другие характеристики у всех игроков будут равны. Покажите, что именно вы достойны звания Мастера!".

Но и это ещё не всё, снизу было написано, что турнир начнётся 15 сентября, а с 1 сентября всем игрокам будут доступны подготовительные дейлики с наградами, чтобы они смогли отточить своё мастерство.

– Круто! Интересно, что за награды будут, – задумчиво я почесал балду.

Тут же рядом со мной появилась Полина:

– Ебень в пельмень, ты ещё тут? Я бы на твоём месте уже свалила из города!

– Что? Почему?

– Потому что тот уёбок уже строит план мести, как наказать тебя за обосранные штаны и условку. Если не он, то его отбитые дружки разберутся с тобой. Макс, тебе пиздец. Срочно переезжай!

– Так, Полина, ты чё ебанулась? Только признайся честно, я приму тебя такой, какая ты есть.

– Блять, Макс, я не хочу, чтобы тебя убили, обоссали и выебали в жопу! – заботливо проговорила Полина.

– Никто меня не убьёт, – ответил я.

– А в жопу?

– А в жопу одно удовольствие. Успокойся, дура, всё будет шикардосно. Ты бы видела того петушка, по-моему, пока он сидел под стражей, его ежедневно сажали на бутылку. Такой у него стрёмный был вид. Он больше ко мне ни на метр не подойдёт.

– Блять, ты мой первый парень, и наверняка не последний. Я не хочу говорить потом своим будущим парням, что моего бывшего затрахали в задницу до смерти.

– Кстати, о птичках. Когда я уже затрахаю тебя до смерти? Мне надоело смотреть на твою сочную попку и дрочить своего писяндрия. Сжалься уже надо мной. Вдруг, меня реально убьют, а я даже твой лобок не успею понюхать.

– Ебаный извращенец, – Полина закатила глаза, – и что я в тебе нашла.

– И кстати, дорогуша моя, что значит "первый парень и не последний"? – я сузил глаза.

– То и значит. Максим, неужели ты думаешь, что наши отношения будут вечными? – ответила Полина.

– Блять, ну всякое возможно! То есть, ты вообще не возлагаешь никаких надежд на наши отношения?

– Ну да. Я смотрю на это реалистично. Люди сходятся и расходятся. В мире существует миллион причин, по которым мы можем разойтись. И не говори, что это не так.

– И назови хотя бы одну.

– Ты мне изменишь.

– Я что сделаю? – я расхохотался, – Ты меня видела? Я дрыщавый задрот-неудачник. На меня в жизни ни одна тёлка не смотрела и не посмотрит. Единственная, с которой я тебе изменю, будет моя рука. Но в таком случае я тебя разочарую, потому что я тебе уже жестко и грязно изменяю по пятнадцать раз на дню. Возможно, я напьюсь и по пьяне трахну Алексея, но это не будет считаться изменой. Ибо мужская жопа – не измена, всем давно известно.

– Вот ты всё шутки шутишь, а я уверена, что мы не протянем и больше года!

– Ну охуенно, готов заключить пари. Если мы протянем больше года, то ты мне сделаешь членососус, а если меньше года, то я засосу твою мохнатку так, как ничто и никогда не засасывал!

– Очень клёвое предложение, но я пас.

Тут же перед нами появился Алексей.

– Ну а ты, блять, на кой хер сюда припёрся, геморрой раздутый? – разозлился я.

– Я? А? С чего такая агрессия?

– Мы тут с Полиной обсуждам, сколько протянут наши отношения, – ответил я.

– Хочется верить, что вы поженитесь и проживёте вместе до конца жизни... – ответил скромно Лёха.

– Но?

– С чего ты взял, что будет "но"?

– Но оно будет?

– Да будет. Вы два схожих характера, а я где-то читал, что такие долго вместе не уживаются. Для идеальных отношений, люди должны быть разными.

– Хуйню несёшь, шлакопуз ходячий. Мы с Полиной идеальная пара. И чтобы это доказать, я сейчас как следует её засосу так, что её лёгкие вылезут наружу!

– Пошёл нахуй, обмудок! Не хочу ещё три дня в бане сидеть.

– Иди сюда моя красота! Уня-ня! – я вытащил язык и начал им делать непристойные движения, разбрасывая в сторону слюни.

– Помогите, извращенец! Создатели, я не хочу этим заниматься, баньте его, а не меня! – Полина ломанулась на всех парах от меня.

– АААА БЛЯ! Я человек-мощный засос, чмокну так, что твоя пиздёнка превратится в воронку!

– Ох, блять, и такая хуета каждый день, – вздохнул Алексей.

Ближе к вечеру подтянулся Дима.

– Ну что, Макс, как суд прошёл? – поинтересовался он.

– Условка и штрав в двести тысяч, – ответил я.

– Видишь, всё не так плохо.

– Не так плохо?! Этого мудака должны были засадить надолго! – возмутилась Полина.

– Сажать надо настоящих преступников, а не дурачков, которые любят размахивать руками, – отмахнулся Дима, – и вообще, Макс, ты мог рассказать мне. Я не сторонник крайних мер, но думаю, что смог бы поставить этого задиру на место.

– Спасибо, Дмитрий, ты хороший парень, – кивнул я, – но я его уже поставил на место. А точнее его жопу.

– Блин, до сих пор угараю, – Дима брызнул, – кстати, как вам предстоящий турнир?

– Мы готовимся вовсю, – ответил Алексей, – весь день сегодня фармили!

– Нам с тобой будет легко! А вот Максу с Полиной я не завидую. Бить дальниками без автоатаки – это то ещё занятие. Ну ничего, у вас будут тренировочные дни.

– Проблемка в том, что завтра у нас начинается учёба, – я тяжело вздохнул.

– Никаких проблем. Времени хватит, чтобы парочку часов уделить игре!

– Пары часов мало. Я привык тут проводить всё свободнове время. Да, Сэм? – я хлопнул Лёху по пузу, отчего тот недовольно заурчал.

– Я вообще планирую свалить с последней пары.

– У нас физра последней парой. Слыш ты, жирополз бородатый, ты в курсе, что тебе полезно заниматься спортом?

– Ну я... эээ...

– Хочешь быть стройным и накачанным красавцем? Тогда, блять, начинай бегать, а не жрать сладкое.

– Не слушай его, Сэм, бодипозитив – наше всё, – Полина положила руку на плечо Лёхе, который начал киснуть.

– Не слушай Полину! – встал на мою сторону Дима, – бодипозитив – это, конечно, хорошо, но за собой тоже надо следить. Хочешь, могу посоветовать хороший спорт-зал!

– Я ща под землю провалюсь нахрен от стыда... – промычал Лёха.

Весь вечер мы фармили и обсуждали предстоящий турнир и его награды. А в конце Дима решил потренироваться с Лёхой в бою на мечах.

– Если бы мы были сорокового левела, то тоже могли бы потренироваться. А так нихрена, – ругалась Полина, глядя на то, как Алексея пиздят мечом по сраке.

– Щит вправо! – скомандовал я.

– Я забыл, где право! – заскулил испуганный Алексей.

– А ну подтяни сало! Тут даже боли нет! – крикнул я, – как думаешь, далеко мы пройдём?

– Не знаю, – Полина пожала плечами, – хотелось бы далеко. Это же обосанная игра, если все сражения будут происходить с максимальным реализмом, то турнир будет походить на битву инвалидов, потому что толком никто драться не умеет. Если мы хорошенько потренируемся, у нас будут большие шансы далеко пройти.

– А в твою пизду у меня когда будет шанс пройти? – поинтересовался невзначай я.

– Прекрати, Макс, я пока не готова к такому. Да и знаешь что, ты меня даже совсем не знаешь.

– Правда? Ну-ка, спроси что-нибудь.

– Какой мой любимый цвет?

– Фиолетовый.

– Что я обычно ем на завтрак?

– Гороховый суп.

– Какие мои хобби?

– Теребить брюхлю и извиваться, как каракатица.

– И увы, ты ничего из этого не угадал. Хотя про мои хобии ты знаешь.

– Да? Знаю? Откуда бы?

– Ты ходил со мной за майкой для йоги. Это первое хобби. Ещё ты натолкнулся на меня, когда я ходила к репетитору по английскому. Это моё второе хобби.

– Репетитор – это не хобби.

– Я изучаю язык, чем тебе не хобби?

– Хобби – это обмазываться сметаной, засовывать в бутылку пиструн и бегать по улице с криком "я Годзилла". А занятия нихуя не хобби.

– Ладно, не буду спорить.

– Ну а цвет у тебя какой любимый?

– Оранжевый.

– Хорошо, при встрече кину в тебя апельсином.

Лёху к этому моменту окончательно допиздили и мы поспешили в таверну, чтобы восстановить силы.

Но всё хорошее когда-нибудь кончается, даже сосулька в жопе и та со временем может расстаять. Вот так и мои весёлые приключения подошли к концу и настал новый день. В семь двадцать запиликал будильник, и я едва удержался, чтобы не швырнуть телефон о стену. Когда же я сонный и нихуя не понимающий подошёл к зеркалу то чуть не выронил зубную щётку из рук, увидав своё разбухшее с просонья ебало.

– Максим, я тебе говорила лечь пораньше. А ты во сколько лёг? – поинтересовалась мама, глядя на то, как я неуверенно опускаю нос в овсянку, позабыв о том, что её надо есть.

– В одиннадцать, – спиздел я.

На самом деле мы вчера ебашили до двух часов и планировали ещё, но Лёху погнала мамка спать, и я решил сделать также, пока моя тоже не спалила меня.

"Удачной учёбы, хуесос :*" – пришло сообщение от Полины.

– Ну ладнно, я готов! – я отворил дверь и поспешил на автобус.

На улице уже ждал меня всратый Алексей. Он любезно закрыл глазки, прислонился пузом к стене и, как пьяная в жопу старая проститутка, пытающаяся соблазнить бомжа, громко сопел.

– Подъем, хлебозавод ходячий, – я лупанул Лёху по пузу, от чего тот ухнул, словно сова, которой в жопу засунули петарду.

– Макс, как ты выглядишь таким бодрым? – поинтересовался Алексей.

– Я минут десять держал свой рыльник под холодной водой. А ты небось даже не умывался.

– Я не помню. Я вообще не знаю, как тут оказался.

– Поехали, дупло, в автобусе доспишь всё необходимое.

Ехать нам было недалеко, всего семь остановок. Лёха за это время успел заснуть, положить голову мне на плечо и издать такой храп, что кондуктор подпрыгнула на месте и стала оглядываться по сторонам в поисках голодного медведя.

– Приехали, жополаз протухший, – я толкнул Алексея, – готов к учёбе?

– Умуву, – издал Алексей странный звук, и я понял, что это жирное нечто нервничает также, как и я.

Первая пара – Основы информационной безопасности, лекция.

В лекционную аудиторию набралось человек сто с разных потоков, и мы даже толком не смогли разобрать, где наша группа. Я уселся рядом с Лёхой и достал тетрадку:

– Ну Алексей, сейчас мы будем с тобой впитывать плоды информации, как губка-боб впитывал сперму Патрика.

Алексей уже мирно сопел на парте и ему было на всё насрать.

– Молодчага, блять, – выругался я, – с таким рвением к учёбе тебе надо было реально идти учиться на сантехника.

Студенты галдели до звонка и после него. Все утихомирились только, когда вошёл препод. Это был выской молодой мужик на вид, лет 30. Был он одет в тёмный пиджак и брюки.

– Всем здравствуйте! – поприветствовал он студентов, – Меня зовут Алексей Николаевич Романов и я буду вести у вас лекции по основам информационной безопасности.

– Слыш, пельмень сонный, этого уёбка зовут также, как и тебя. Вот лох, да? – толкнул я Алексея.

Тому было абсолютно насрать, он уже видел сны, где тридцать голых баб кормят его беляшами, и довольно сопел.

– Ладно. Я достал тетрадь с ручкой, – начинаем!

Время пролетело достаточно быстро. Я записывал всё, что говорил нам Алексей какой-то там, а во время его устных объяснений, я успевал немного покемарить. Полтора часа были позади, следующая тоже лекция. А за ней ещё одна лекция.

К концу третьей пары я не чувствовал правую руку. Она у меня так не болела даже тогда, когда я подрочил шесть раз подряд, в сумме растянув это удовольствие не тридцать минут. Оставалась физкультура.

– Всё, я домой, – сообщил Лёха, когда кончилась лекция.

– Ты чё, ахуел, залупа толстощёкая?

– Я даже форму не брал, так что покедова.

– Твоя жопа только и просит спортивных нагрузок, – бросил я тому вслед, и поплёлся в спортивный корпус.

В принципе, мне было весело на физре, мы побегали десять минут, ещё десять минут позанимались, а остаток времени играли в футбол. Я хоть и не любил футбол, но провёл незабываемое время на скамейке запасных. Было офигенно. Дома я был в четыре.

– Как первый день прошёл? – поинтересовалась мама.

– Лучше всех!

"Ну чё, швабра, как первый день? Отсосала уже кому-нибудь?" – написал я Полине.

Она не ответила, видимо, ещё не насосалась.

Закинув в себя запеканку, я поспешил в игру. Сегодня появлялись дейлики для подготовки к испытанию мастерства и я свято верил, что за выполнения дейлика мне дадут миллион золотых и пятьсот процентов опыта.

Алексей уже выполнял дейлик, и я приступил к тому же.

Я оказался на тренировочном поле, где стояло пять мишеней.

– Привет, мудрый воин, я здесь, чтобы научить тебя бить метко в цель, – появилась голограмма какого-то мужика с усами, – меня зовут Торис. Первое задание – разминочное. Попробуй попасть в одну из мишеней. Встань в место, помеченное стрелой.

– Один раз в мишень, да как нехуй, – махнул я рукой и встал на стрелу.

Теперь возьми стрелу, оттяни тетиву и прицелься.