Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Я всё сделал, как сказал Торис, но когда я отпустил тетиву, моя стрела улетела куда-то вверх, а не вперёд.

– Хорошая попытка! Но попробуй ещё!

– Хорошая попытка? – возмутился я, – да тебе повезло, что моя стрела не попала в твою мамашу.

Я снова оттянул тетиву, и стрела вылетела из моего лука, как дристня из жопы во время поноса, и улетела куда-то в ебеня, перевернувшись в полете раза три.

– Мда, а лучник из меня, как из жопы насос, – вздохнул я.

Попыток было усрано дохуя (после пятидесятой я заебался считать), но в цель я так и не попал.

– Пошёл нахуй, Геммороис, – пролепетал я, когда голограмма открыла свой усатый рот, чтобы дать очередную

утешительную речь.

И только спустя минут пятьдесят непрерывных попыток, стрела, по чистой случайности, улетела в цель.

– Поздравляю! Вот твоя награда!

– Двадцать золотых и 0.5% опыта? Ты не охуел ли часом Дристорис? – выругался я, – я за такое же время больше опыта и золота нафармил бы!

После этой анальной пытки, мы встретились с Алексеем. Тот тоже выглядел не очень, словно, говно пустили восемь раз через мясорубку.

– Хуёво? – спросил я.

– Хуёво, – ответил Алексей.

– И у меня хуёво.

Ближе к вечеру подтянулись Полина и Дима.

– Что, уже натренировали себя? – спросила чародейка.

– Пиздец как натренировали, аж правые руки болят.

– А левые?

– А левыми мы друг другу не дрочили.

– Могла и догадаться, – Полина зактила глаза, – ладно, пойду гляну, что из себя представляет эта тренировка, а ты пока, Макс, пожалуйста расскажи все свои гейские шутки, чтобы когда я вернулась, тебе нечего было травить.

– Поки-чмоки!

– Я тоже пойду гляну. Только ради этой тренировки и зашёл в игру. Награды крутыте? – поинтересовался Дима.

– Получше, чем пердёж в руке, но похуже, чем говно в руке, – ответил я.

Дима хихикнул и исчез в воздухе.

– Ну, Лёха, продолжаем фармить? – поинтересовался я.

– Может это... отдохнём в таверне, а то я уже заебался фармить.

– Это ты, блять, заебался? Да я нахуй десять дней фармил так, что срака траскалась по швам, если бы там тоже не было автоприцела, я бы сейчас стрелял как снайпер-фетишист стреляет спермой в грязные женские ноги.

– Да, да, я понял, угомонись со своими охуительными сравнениями, а то я больше не выдержу. И вообще, я хочу спать.

– Ты спал на парах, пухлошуб сальный, ты как бы должен быть бодр, как бомж в алкомаркете, прости, прости, больше не буду.

– Я хуй знает, – Лёха пожал плечами, – всё равно эти придурки убьют минимум часа три на эту тренировку.

Тут же перед нами появилась Полина:

– Хуёвые у них награды.

– Ты же не хочешь сказать, солнышко, что уже справилась с задачей? – ласково поинтересовался я и добавил, – А то я тебе ёбну.

– Именно это я и сделала. Ёбнула манекен.

– Да не может, блять, быть! – заорал я, – Я нахуй два часа, блять, сука, пушок с жопы, потратил, залупа, чмоня, гырбыршмырш.

– Всё, он окончательно ёбнулся.

– Нет, блять, если и Дима так быстро справится, то я сам себе отсосу!

Скажу честно, в этот раз я всех наебал, потому что сосать не стал, но Дима появился через пол-минуты после моих слов.

– Изичные задания, – хмыкнул Дима, глядя на меня, бьющегося башкой о землю и выкрикивающего странные, непонятные даже мне слова.

– Грабовулированная шпородрожка, вакцианальное жопоточие! АЗЗЗЗБУКА МЕСЯЧЧНЫХ!

– Макс, прекрати, это уже не смешно, – возмутилась Полина.

Тогда я успокоился, обхватил свои колени, упал на бок и отвернулся ото всех.

– Он всё ещё притворяется, – тяжело вздохнула Полина, – с чем у вас, хоть, сложности возникли?

– У меня никак не получалось уклоняться от манекенов, – ответил скромно Алексей.

– А тот придурок? – Полина указала на меня.

– А я два часа не мог попасть в цель из лука, блять! – я поднялся с земли и вытер сопли.

– Я думаю, что Полине попроще, потому что у неё посох, – заметил Алексей.

– Всё это чушь. Просто я скилловый игрок, а Макс дристня от просроченной тушёнки.

– Зато я когда-то был быком, а ты так и останешься навсегда курицей, – ответил я.

Алексей и Дмитрий мне похлопали, и я понял, что превзошёл сам себя.

– Ладно, бык, отдыхай, – Полина махнула рукой, – надеюсь, мы попадёмся с тобой на турнире и я въебу тебя как следует. Опущу ниже плинтуса просто. Размажу как говно сапогом.

– А я надеюсь, что попадусь против Сэма. Это будет самая мощная и беспощадная битва инвалидов.

– Кстати, я вот каждый раз хочу спросить, и каждый раз откладываю. Почему ты зовёшь Алексея Сэмом? – спросил Дима.

– Потому что имя Алексей настолько уёбищное, что лучше я его буду звать смачным попёрдыванием, чем так. А Сэм – это он сам придумал, видимо, настолько долбоёб, что ассоциирует себя с тем жирным ебложором из Игры... – я не успел договорить, потому что Алексей засунул мне в рот ботинок.

– Завались, дебил! Ладно, зовите меня Лёхой, всё равно тут все свои уже.

– Я выплюнул это дешёвое помоище за десять золотых и крикнул, смотрите, Сэм покраснел, как чайник в микроволновке!

– Заткнись...

– Да ладно, хочешь, будем называть тебя Сэмом! – Дима положил Лёхе руку на плечо, а я с трудом удержался, чтобы не положить ему на другое плечо хуй.

– Да... не надо... – скромно ответил друг.

Наступила неловкая пауза.

– А можно, меня тогда называть Повелитель женских анусов? – поинтересовался я.

– Нет! – в один голос ответили друзья.

После нашей первой неудачной тренировки с Лёхой я дал себе слово что научусь стрелять из этой залупы и благополучно не сдержал его. Две недели пролетели в одно мгновение. Я просиживал штаны на лекциях, а все пары состояли из них, потому что в начале никто не мог с нас ничего спрашивать, и необходимо было нашпинатить нас знаниями по самые огурцы. Я сидел и записывал, Алексей мирно посапывал рядом и так день к ряду. Тренировки давались мне ещё хуже, и мне начинало казаться, что я просто не годен на роль рейнджера и изначально мне надо было выбирать класс дворника и пиздить всё живое метлой. За неделю не было никаких успехов не у меня, не у Лёхи.

Мы сидели в таверне весёлым воскресным днём и ждали, когда Полина закончит дейлик.

– Не хочу идти на испытание, – ответил Алексей, – я не готов.

– Завались, сорделька ходячая, главное не победа, а участие. Нам дадут приз даже, если мы проиграем. Даже, если нам в сральники засунут по надувному бассейну, а потом нассут в рот, рассказывая в этот момент непристойный анекдот про пингвинов, нам всё равно дадут утешительный приз. Ты чувствуешь, чем пахнет?

– Нашими порванными анусами?

– Нет, дебил. Пахнет халявой. Не зря же они, блять, неделю нас готовили. Создатели хотят сделать из этого мега-крутой турнир и заработать на его просмотрах кучу бабок. А нам за это дадут ништяки.

Перед нами появилась Полина.

– Ну что, научились чему-нибудь? – поинтересовалась она.

– Поставь вон то яблоко себе на голову, – предложил я.

– Ну давай, покажи своё мастерство! – Полина сделала так как я велел.

Я оттянул стрелу и запустил её Полине в лобешник:

– Получай нахуй!

– Во-первых, это уже сто лет как не смешно, а во-вторых, ты использовал автонаведение.

– Ну так у меня недоступно ручное управление в открытом мире, – ответил я и взглянул на время, – десять минут ещё. Где Дмитрий?

– Аххх! Как же я хочу поскорее сразиться с кем-нибудь! Уделать какого-нибудь лошка! Набить его жопу ледяными осколками.

– Полина, угомони свои сиськи. Даже, если ты выиграешь, помни, это просто игра...

– Игра? Ты что не понимаешь? – Полина схватила меня за грудки и притянула к себе, – это, мать его, настоящая битва! Здесь решает сила и ловкость! И я покажу всем, что я лучшая среди этого сброда!

– Бабень, у тебя чердак ветром сдуло, тебе там не сквозит? – я высвободился из хватки озверевшей Полины, у которой странно горели глаза азартом и ебанутостью.

– Ой, какие вы скучные. В игре наконец-то происходит что-то крутое и интересное, а вы сидите тут и чмякаете под нос себе. Две минуты, – Полина взглянула на часы, – скорей бы.

– Да где ёб, его мать, Дима? – всё нервничал я.

– Турнир идёт 24 часа. Успеет твой Дима ещё в него сыграть.

– Он не мой, а твой, кстати. Это же ты к нему клеилась.

– Что я делала?

– Прости, неправильно выразился. Не клеилась, а ПИЗДОЙ ТЁРЛАСЬ НАХУЙ, ДРАЗНИЛА ФЕРРОМОНАМИ, ТРЯСЛА ЖОПОЙ, ПУСКАЛА ТАНЕЦ СИСЕК, ну ты поняла.

– Ты больной, Максим. Я это делала, чтобы приревновать тебя.

– Да ладно. И ты ни на секунду не задумывалась над тем, чтобы лечь под этого накачанного красавца? Раздвинуть рельсы для поезда удовольствия, так сказать?

– То есть ты действительно думаешь, что я хочу замутить с Димой? – разозлилась Полина.

– Блять, ну не начинайте! – пропищал жалобно Лёха.

– Под шконку! – скомандовал я, – Думаю, что ты бы не отказалась от страстной ночи с Диминым членом.

– То есть ты хочешь сказать, что я шлюха?

– Я такого не говорил. Хотя, если так подумать, то зародыш шлюховатости есть у всех женщин в разной степени.

– А теперь ты ещё и оскорбляешь всех женщин! Ты что ахуел?

– Я просто говорю свои мысли. Так что, ты бы нагнулась каракатицей для Диминого тиранозавра?

– Всё, турнир начался, – Полина взглянула на часы, – когда я уделаю подобранного мне лошка, мы ещё вернёмся к этому разговору, – перед Полиной открылся зелёный портал и она исчезла за ним.

– Нет, Алексей, я что, неправильно что-то сказал? – поинтересовался я у друга.

– Макс, ты абсолютно всё неправильно сказал, начиная с момента упоминания о Диме.

– Ладно, когда я уделаю подобранного мне лошка, мы вернёмся к этому разговору. Удачи, жопопух, я хлопнул Алексея на удачу по пузу и вошёл в открытый передо мной портал.

– Добро пожаловать, герой, на испытание мастерства! – услышал я мужской задорный голос, – Первый, и надеемся, что не последний, масштабный турнир в истории нашей игры! Ты хорошо подготовился к этому бою?

– Я пиздец, как хуёво подготовился, – ответил я.

– Отлично! Ты помнишь основные правила? За победу – ты проходишь в следующий тур, за поражение ты выбываешь из турнира!

– Да, знаю, уёбище, завались уже и кидай мне соперника.

– И так, ваше поле сражения... Сумрачный лес! Ваш противник...

Я оказался посреди поляны с тёмной травой. На небе сверкала луна, освещая поляну и близстоящие деревья ледяным синим светом. Напротив меня замельтешил силуэт. А вот и мой противник.

Через тень деревьев я увидел, как прорезались фиолетовые глаза и чёрный плащ.

– Ваш противник – Селестина! – пропел голос.

– Селестина – из говна с говном корзина. Привет, залупа, как ваше ничего? – я приветливо помахал рукой и тут же мне в ебало прилетела стрела.

– Давай без лишних разговоров, – девушка взмахнула плащом и в её руке появилась вторая стрела.

– А как же вступительное приветствие? Даже в карате противники приветствуют друг друга. Как уебаны, конечно, но всё же... – и тут мне в ебало прилетела вторая стрела, и я понял, что такими темпами я проебу всухую.

Я успел краем глаза отметить, что моя противница просто остопизденно красивая. Тёмный облик был ей к лицу, и я даже пожалел, что зажмотил бабки на такую красоту. Отдай я свои кровные 500 рубасов, мож не был бы таким уёбком. Но вернёмся к моему противнику. Эта девушка была нереально красива, я уже говорил, её глаза полыхали фиолетовым огнём, в руках был изогнутый черный лук с красными узорами, из одежды: плащ, корсет, металлические щитки на сиськах и плечах, капюшон, из-под которого спадали чёрные локоны; и чёрные узорчатые татуировки на лице. Взглянув на Селестину, я понял, что походу потерял голову как в прямом, так и в переносном смысле. Но долго залипать в эту красоту я не мог, потому что она планировала натянуть меня по самые помидоры на свою тетиву, поэтому пришлось делать то, что я умел лучше всего – убегать.

– Дай хоть какую-нибудь фору! – решил я надавить на жалость и юркнул за дерево.

– Это турнир. Тут не будет никаких поддавков, – отрезала рэйнджерка.

– Ну тогда лови контрольный! – я выпрыгнул из-за дерева и ебанул стрелу, которая улетела куда-то вверх и тут же ебанулась мне на голову, – ладно, предлагаю ничью!

Селестина оказалась у меня за спиной и выпустила стрелу мне в шею.

– Слушай, меня пиздили в школе, а родители отказались от меня, когда мне стукнуло пять лет. У меня социофобия, пятьдесят страхов оттенков серого и геморрой размером с ногу. Давай ты всё же войдёшь в моё положение.

– Тебе бы говорить про социофобию! – злобно бросила деваха и пульнула ещё одну стрелу в меня.

Но я вовремя понял, что стоять и смотреть, как меня колбасят не самый достойный способ проиграть, посему уклонился и пустил ответную – стрелу, которая лучше бы вообще не рождалась, потому что она была с явными отклонениями в развитии, как и её хозяин. Стрела угодила недалеко от меня в землю, не долетев до моей противницы.

– Знаешь, а ещё я инвалид, у меня нет хуя, поэтому мне пришлось к своим яичкам пришить банан! Поэтому единственная женщина, которую я способен соблазнить – это горилла из зоопарка по имени Ылбулбын. Слыхала о такой? Бывала в нашем зоопарке?

– Когда же ты заткнёшься? – Селестина в один прыжок преодолела расстояние между нами и пустила стрелу вплотную.

Я понял, что это мой шанс проиграть хотя бы не в сухую и тоже выпустил стрелу, которая по чистой случайности пролетела в ебеня, но только не в прекрасную особу, от которой у меня уже реально начинался мандраж в мозгах и штанах.

– Ладно, я инвалид не только по банановому хую, у меня проблемы с руками, я много дрочил, и поэтому они потеряли координацию. Единственное, с чем я могу теперь управиться – мой хуй, всё остальное не поддаётся контролю и руки отвергают эти вещи, как инородные тела, – я уже ныкался за другим деревом, и радовался, как успешно смог унести свои лапти от этой задротки.

Насколько надо отточить своё мастерство, чтобы попадать так метко в цель?

– Ладно, Селестина, смотрю, тебя не веселят мои глупые шутки, скажу честно, они никого не веселят, даже меня. Давай начнём диалог по-новому. Не хочешь вступить в нашу офигительную пати?

– Я играю соло, – ответила Селестина и вылетев из-за дерева пустила стрелу, которая на удивление просвистела рядом с моим еблом.

– Лови ответочку! – моя стрела вообще вылетела из лука в другую сторону, и я понял, что я безнадёжен, – Подумай несколько раз, наша пати очень весёлая, нас четверо и у нас огромные перспективы.

– Я вижу. Стреляешь ты круто.

– Какой ты левел, Селестина, что так отдрочила свои стрелы?

– Поверь, тебе лучше не знать. Давай, мы прекратим разговор и закончим этот глупый матч? Смирись уже, ты проиграл.

– Нет уж, я буду биться до конца, как мои яйца бились однажды о пятак свиньи, когда я ездил к бабке в деревню. Если хочешь услышать продолжение этой ахуительной истории без регистрации и смс, то просто вступи в нашу пати.

Селестина выскользнула из-за очередного дерева, и я решил сделать хоть что-то ахуенное: я прыгнул, перекувыркнулся, чуть не перданул, но сдержался, и решил, что в этой битве со своей жопой я одержал победу.

Только я об этом подумал, как в мою сраку вонзилась стрела.

– А как я какать буду? – жалобно пропел я.

Селестине было глубоко похер на мои проблемы с раненой жопой и она уже оттягивала тетиву, и контрольная стрела летела в моё удивлённое и ахуевающее ебло. Время замедлилось, я понял, что не могу двигаться. Походу, это была фишка игры – замедление во время финального удара. Стрела медленно, но верно летела мне в лоб, а на заднем плане парила в полёте Селестина с оттянутой тетивой.

Только стрела коснулась меня, как я победоносно отлетел к параше и мне написали, что я проиграл.

– Молодец, ты сражался, как лев! Но твой противник оказался сильнее.

– Сражался как лев с синдромом дауна, у которого вместо ног огромные самотыки. Ты, пожалуйста, уточняй, когда такие сравнения делаешь, уебушка, – бросил я.

Турнирный экран передо мной исчез и я появился в таверне. За столом сидели Алексей и Полина.

– О, мои верные друзьяшки уже закончили игру. Ну, как успехи?

– Меня выебали, – ответил Лёха.

– Меня тоже, – с грустью ответила Полина, – пожалеешь меня?

Я сладко рыгнул в её сторону:

– Надеюсь, этого достаточно. Ну ладно, чё приуныли, меня тоже отпиздили, причём как качок-извращенец, отрабатывает свои гейские приёмы на груше своей колбасой.

– Кого тебе в противники дали? – спросил Алексей.

– Да... ка... какую... какого-то уебана. На титане играл, шоб ему каменный понос всю неделю снился.

– Садись к нам. Это теперь стол неудачников, – Полина шмыгнула носом.

Я уселся среди друзей и молча стал грызть баранью ножку, хотя вкус в принципе не мог почувствовать.

Не знаю, почему я напиздел Полине и Лёхе про своего противника. Почему-то эта невероятная и крутая Селестина никак не выходила у меня из головы. Ох, эти фиолетовые глаза, чёрные длинные волосы, татуировки... Что-то странное происходило с моей балдой.

Я обнял Полину, чтобы избавиться от этих глупых мыслей. А затем другой рукой обнял и Алексея, чтобы он понял, что моей любви хватит на двоих.

Турнир испытания мастерства был для нас окончен. Ну и хуй с ним, в принципе.

Глава 13. Лучшее, на что я способен

Субботним вечером мы сидели и ждали окончание турнира, и раздачу утешительных призов для неудачников.

Появился Дима и радостно крикнул:

– Четвёртая! – и тут же исчез.

– Ахуеть, – проронил я.

Спустя пять минут Дима снова появился и радостно крикнул:

– Пятая! – и снова исчез.

– Ахуеть, – повторил я.

Нет, Дима не вёл подсчёт тёлок, которым успел порвать сракотан. Он считал победы, и, блять, лучше бы он это делал, как болтливая шлюха, засасывающая большой волосатый ледобур.

– Пойдёмте фармить, а? – вздохнула Полина, – Он, походу, ни разу не проиграет. Хорошо, хоть времени мало осталось.

Ебучий Дима зашёл в игру в самый последний миг и успел сделать больше побед, чем мы вместе взятые. От этого мне хотелось дрочить на порванные тапки и плакать. Все мы пришли к единому мнению, что мы неудачники, которым никогда не стать профессиональными игроками, и ещё к тому, что Лёха пидор (без согласия Лёхи).

– Мне кажется, мы настолько чмошники, что нас сейчас и мобы будут унижать.

– Шестая! – крикнул радостно Дима, – Ух, каких лохов мне суют! – и исчез.

– На каждую жопу найдётся свой самотык, – бросил я ему вслед, – не ссыте, он ещё проиграет и прибежит к нам плакаться.

– Но пока что плачемся мы, – ответил Лёха.

– Согласна, хватит нюни пускать. Давайте, идём прокачивать наш левел и скилл. И к следующему турниру мы всех выебем! – радостно сказала Полина.

И мы весело, как пират с диареей, пошагали фармить мобов.

К слову, что произошло за эти 22-23 часа? А собственно нихуя, что меня не особо радовало. Я вспоминал Селестину и дрочил так неистово, что один раз чуть реально не оторвал себе колбасу. Потом мой ебанутый разум решил попытаться её разыскать. Я мысленно себя убеждал, что это никакая не измена Полине, я просто фапаю на красивую тёлку и ищу её исключительно потому что мне понравилось, как она играет, и я не теряю надежды, что она захочет вступить в нашу ахуенную пати. И я почти сам себе верил.

Первым делом я решил разыскать эту девушку со странным именем в игре, но тут же мой план потерпел крах. Человека добавить в друзья можно было только при личной встрече в игре, а найти по нику вообще было невозможным. Тогда я отправился в контакт и начал искать сперва Селестину, потом Селлу, Стеллу и, наконец, Селестию, отчего вышел на страницы каких-то тридцатилетних пониёбов и смачно передёрнул раз десять. Но девушка, которая не выходила из моей тугой кочерги, как говно не желающее выходить из вафельницы при запоре, упорно была инкогнито и я не мог найти не единого упоминания о ней.

"Ладно, всё это хуйня, надо забыть эту дуру и жить настоящим. У меня есть Полина. Нельзя ей изменять, как бы сильно этого не хотелось. Хотя после Селестины, Полина больше похожа на бомжиху с грязной сракой, нежели на няшку, по которой я сох", – думал я, пока мы фармили мобов, – "Бля, а я это, случаем, не вслух сказал?", – я осмотрел друзей, но им было глубоко похуй, – "Нет, всё же в мыслях, я ещё не совсем кукухой поехал", – я беззаботно выдохнул и тут мой анус сжался до размеров маслины, – "Но я же в игре! А не значит ли это, что создатели читают наши мысли и более того, записывают их? Это нарушение всех возможных законов, но кто это докажет? Блять, а что, если, Полина каким-то случайным образом сможет узнать то, о чём я сейчас думал? Я же никогда её в дудку не смогу оформить. Пиздец, а что, если Полина и была Селестиной? Например, у неё есть левый акк, где она купила изменение внешности и тёмный облик, поменяла ебло, и тут ей попался я. Теперь она знает, что я напиздел про противника и... если она знает, то тогда она ждёт моего следующего шага. Думаю, надо побольше уделять ей внимания в эти дни, чтобы она потеряла бдительность и стала счастливой, как свинья в загоне с говном. Бля, свинья? А что, если её обмазать говном и засунуть ей в жопу динамита? Это же будут и бекон и говнобомба – два в одном! Нет, круче, сперва выебать свинью, кончить в неё, потом обмазать её говном и засунуть ей в жопу динамит. Потом позвать женщин, повернуть их пиздой к свинье и ждать. Свинья взорвётся, обдаст всех говном, беконом и твоей кончёй, тем самым повысив шанс женщин забеременеть. Бля, если хоть одна тёлка забеременеет, она же потом с гордостью сможет рассказать своим детям, мол, знаете, а своего первенца я зачала от разорвавшейся нахуй, как хлопушка, свиньи, которая выкинула мне на пизду кончу и обдала меня говном и беконом. А потом я обмазывалась говном и жрала её останки! Это же ахуенно. Такое не только детям можно рассказать, но и друзьям. Они также захотят завести детей. Это вообще можно превратить в игру! Типа десять тёлок садятся вокруг свиньи, и та, что забеременееет после этого взрыва, получает, допустим, пятьдесят тысяч долларов. Это же можно показывать на телеэкранах! А назвать шоу можно "Взрывная потеря девственности от свиньи". Нет, слишком длинное название. Лучше, "свиной кончительный бабах". Тоже хуйня! "Кончи ОхрюБАХтельно". Вот это тема. На этом можно поднять кучу бабла! И ещё каждый выпуск свинью ебут разные люди. Это тоже фишка передачи. Какие-нибудь знаменитости, например, это будет вообще топ – залететь от звезды! Бля, да я бы и сам кончил. Мне бы, наверняка разрешили разок выебать свинью за то, что я придумал эту идею. Ох, я бы выебал свинью, я бы просто кончил в неё охрюбахтельно! Ха-ха, это название просто с губ слетело...

– Макс, ты впорядке? – прорезался голос откуда-то со сверху.

– Я не ебал свинью! Отстаньте! – я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети.

– Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя! – проговорил Лёха.

– Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, – ответил я.

– Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент! – Полина дала мне подзатыльник.

– Шуточки? – удивился я, – Ладно, идёмьте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут?

– Наверное, а нахуя тебе? – ответила растерянно Полина.

Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки.

Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина – мужик, а я к этому периодически склонялся).

Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги.

Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок.

"Идёт подсчёт результатов", – встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски.

– Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру?

Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение.

"Привет", – писала Полина, – "Какие планы на сегодня?"

– Бля, я же хотел ей больше времени уделять, точно! – шлёпнул я себя по лбу, – с этими свинями совсем позабыл о том, что у меня есть тёлка.

"Козу выебать планировал", – ответил я.

"Значит, никаких. Отлично. Тогда додрачивай поскорее и пошли прогуляемся!"

"Пришли фотку топлес, чтобы мне было на что додрачивать", – ответил я, попутно закрывая вкладки с табуретками (да, да, вчера у меня был горячий день).

"Секундочку!"

– Опаньки! – я потёр руки и свой хуец, – Неужели эта бабень так раздобрела, что вышлет мне фото своих прекрасных сисяндр?

Тут мне пришло фото руки Полины, показывающей мне фак.

"Маникюр у тебя говно", – ответил я, скрывая обиду.

"Это просто лак, а не маникюр"

"Оранжевый тебе не идёт. Такое ощущение, словно, ты в заднице у кого-то ковырялась"

"Нахуй пошёл, это мой любимый цвет!"

"Тогда при встрече подарю тебе оранжевый дилдак, готовь сраку"

Таким образом мы договорились с Полиной встретиться сегодня в два часа. Я сделал всё, что от меня требовалось: покушал, помыл яйки, жопу, всфапнул раза четыре, опрыскался дезиком и отправился на прогулку.

Сентябрь был жаркий по меркам осени. Сейчас было двадцать два градуса, все прохожие в футболках, деревья ещё зелёные, а на небе лениво проплывают скудненькие облачка, придавая взору голубое прекрасное небо.

– Погодка – блеск, – отметил я.

На остановке меня ждала Полина. На ней были серые короткие шорты, белая майка, которую она тогда купила в торговом центре, и оранжевые труселя под цвет лака (это я, увы, мог только предполагать).

– Привет, – я чмокнул деваху, и в ответ получил горячий поцелуй.

– Ебать, ты сегодня горячая, видимо, всю неделю мечтала, чтоб я свой перец тебе в дудку всадил.

– Я мечтала, чтоб ты начал разговаривать, как нормальный человек, а не как шизоидный извращенец со спермотоксикозом и половой незрелостью. Кстати, рада тебя видеть!

Гуляли мы долго, и болтали о такой несусветной хуете, что невозможно уже и упомнить. Я всё время удивлялся, неужели, остальные пары тоже болтают о хуйне? Прямо о какой-то ебанутой параше, типа, как в темноте отличить оленью жопу от кочана капусты и подобное.

Так мы гуляли, пока не забрели в какие-то гаражи. Я даже уже не знал, где мы находимся.

– Ебать, пошли отсюда, пока тебя не отпиздили, а меня не изнасиловали, – предложил я.

– Тут никого нет! – заметила Полина, – Понимаешь, о чём я?

– Что я наконец-то могу не сдерживаться и проссаться от души?

– То, что мы можем немного пошалить!

– Ох, ебать! Мой шалун шалит даже, когда я не шалю. И что ты предлагаешь?

Полина коснулась моей шеи своей рукой и нежно меня поцеловала.

– Если мы будем просто сосаться, то такой шалунизм я в гробу видал.

Полина фыркнула:

– Как ты любишь торопить события, – и с этими словами она опустила мои руки себе на бёдра.

– Вот теперь я ощущаю, что мы шалим, а не жмём друг другу пенисы.

Мы продолжали сосаться, я медленно, но верно, стянул шортики с Полины, и уже вовсю лапал её жопу через трусы, а она в свою очередь, засунула свою шаловливую ручку мне в штаны и наминала то, что следовало в данной ситуации максимально напинать.

Ебать, я не верил своему счастью. Казалось, что прямо сейчас я оформлю Полину тут, если не в пизду, то хотя бы в сочный сракотан.

– Люди! – Полина вытащила руку из моих штанов и спешно натянула шортики.

– Хуй на блюде, там всего-лишь какой-то мужик идёт.

"Какой-то мужик" взглянул на нас с Полиной с подозрением и стал открывать ближайший к нам гараж. Пришлось сматывать кони.

– Хорошо, блять, пошалили.

– А что тебе не нравится, я не поняла?

– Я даже не успел оценить, какого цвета у тебя трусы.

– Зелёного.

– А я думал, оранжевого.

– Этой мой любимый цвет, но это не значит, что я буду все вещи покупать оранжевые!

На улице появилась луна, хотя ещё было светло. Мы сделали неплохой круг вокруг района и дошли до дома Полины.

– Хорошо погуляли!

– Может, я зайду к тебе в подъезд и мы там продолжим немного шалить? – поинтересовался я.

– Чтобы нас спалили мои соседи?

– Тогда к тебе зайдём? М?

– Мама дома, и вообще, тебе лучше не знать...

– Чего не знать?

– Забей, – Полина раскраснелась.

– Не могу, хуй уже стоит по стойке смирно!

– Опять ты о своём хуе.

– Просто шутка! Так чего мне лучше не знать? – я взглянул Полине в глаза и попытался быть серьёзным, хотя бы десять секунд.

– Ты ничего обо мне не знаешь. И тебе лучше ничего обо мне не знать. Вот и всё.

– Такое ощущение, что ты обмазываешься шоколадом и дрочишь миксером на вебку, – выпалил я.

– Вот, опять ты не серьёзен. Не могу я тебе всё рассказать, когда ты шутишь свои ебанутые шутки.

– Прости, я больше не буду.

– Я... я... это глупо. Ты будешь смеяться?

– Я буду смеятья даже, если у тебя окажется хуй и он будет большего моего. Конечно, это будет больше истерический смех, но всё же...

– Всё, Макс, пока, – Полина обняла меня.

– Обещаю, больше никаких шуток.

– Нет уж. Вот когда ты действительно будешь серьёзен, может я тебе и расскажу кое-что обо мне. Но пока что ты не готов к этому, – Полина спешно зашагала к подъезду.

– Эй, если у тебя реально есть хуй, то лучше об этом сообщить сейчас! Я начну тогда разрабатывать анал, благо, у меня есть для этого Лёха!

Полина показала мне фак, прежде, чем скрылась за подъездной дверью.

Ну и что такого она мне хотела рассказать? Ах, эти женщины...

В игру я зашёл около восьми вечера. И, мои шары восторженно забились, когда я увидел большое окно с объявлением результатов. На нашем сервере самым бойким оказался Timmo4ka49 какой-то лютый ебанутый задрот, прыщавое ебло которого не позволяло поверить в то, что он способен на что-то кроме, как напиструнить свой пиструн. Но меня не особо интересовали лидеры, ибо я знал, что меня там нет и не будет.

– Давайте, создатели, я готов получать ваши скромные дары! – пропел я и взял в руки большую подарочную коробку.

Коробка засветилась ярким голубым цветом, ленточка порвалась и на пол упала горсть золотишка и бронзовый сундук.

– Вы чё... это... слово забыл. Как же там... ах да, точно! АХУЕЛИ НАХУЙ?! – заорал я, – Нет, конечно, я как бы не приложил никаких усилий, но я, блять, тренировался целых две недели, ёбанарот, получил моральное и физическое надругательство от какой-то сексуальной тёлки, и всё что вы мне даёте, это 250 золота и обосранный сундук, который стоит пятьсот золотых? Да его же можно бесплатно получить за прохождение пещер! Ебитесь семеро! Нет, ну если мне ещё и шмотка не выпадет...