Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

– Хуя ты тухлая свинина, сказано же было, отойди, блять! – пропел я ему, пока он собирал по полю меч, щит и конфеты, которые, судя по всему, высыпались из его сраки.

– Пшёл нахрен! – выдавил обижено друг.

Сколько я тут новых скиллов узнал, и не пересчитать! Огненный чародей не вылезал из красного, пылающего вихря, отправляя внушительных размеров огненные шары в тыкву. Жрецы, пуляли какие-то золотые салюты, которые приземлялись на землю и лечили всех в области, рейнджеры, стреляли вверх, и град стрел приземлялся на босса (я ждал, когда уже выучу этот ахуенный скилл), воины, заставляли мечи вращаться вокруг себя, а титаны ударяли молотами в землю, вызывая мощное землетрясение. И всё это без регистрации и смс. Под конец битвы, у меня уже перед глазами мельтешило от всех этих ярких и анимированных скиллов.

Наконец, босс славно обосрался конфетами и побеждённо упал. Я успел собрать за этот бой 43 конфеты, а Лёха, судя по всему фабрику рот в фронт.

Пока все разбирали награды, я тоже, блять разбирал награды, а вы чё думаете? Я же пиздецки хотел этот ебучий сундук, ведь он так и ломился от сочных наград, которые мне полагались по праву. И вот он, тыквенный сундук переспелой залупы. Я пинаю его нежно с ноги, он открывается и на землю падает около ста разноцветных конфеток.

– Эт чё? – спросил я.

– Это конфеты! – ответил Дима.

– Я вижу, что это не разноцветные гандоны. Почему мне с сундука, который можно купить за конфеты, падают конфеты?!

– Чтобы ты накопил и купил ещё один такой сундук. Мне тоже конфеты дропнулись, не горюй, – Лёха хлопнул меня по плечу.

– А мне как всегда херня, обычный меч. Ну и зачем он мне, если у меня уже есть редкий меч?! – с грустью в голосе проговорил Дима.

– Согласен, лучше бы тебе конфеты упали, – с сарказмом заметил я.

– Это уж точно!

Но долго ругаться на разработчиков и Диму нам не пришлось. Следующий босс должен был появиться за опиздохульон километров отседова, посему мы поспешили к следующей точке.

Так пролетел вечер. Мы успели зафармить 5 боссов, прежде, чем пришло время ложиться спатеньки. Я нафармил 400 конфет и получил две необычных эссенции. Лёха получил одну обычную шмотку и три эссенции. А Дима просто был охуевшей доской гроба. Он получал исключительно шмотки, одна из которых была редкой. Один раз ему сыпануло конфет, но он был счастлив, словно вытащил из сундука голую женщину с третьим размером.

– Ладно, Парни, я отваливаю. Макс, ты слабо бьёшь, тебе надо апнуть шмотки!

– Хорошо! – ответил я, и когда Дима ливнул, схватил Алексея за броню и закричал ему в ебло, – то есть как это "апнуть шмотки"?!

– Не ори, припизднутый. Ничего я тебе не скажу.

– А по пузу?

– Не скажу!

– А по жопе?

– Не скажу!

– А по яйцам?

– Отстань. Ты и сам бы уже давно догадался. Ты хоть раз открывал меню шмоток?

– Нет.

– Пидора ответ.

– Я щас за такие приколы тебя пять кругов вокруг дома заставлю бегать, отвешивая подсрачники. Чё, блять, страшно, сракоблейд яйцеклинный?

– Всё, я пошёл спать, думаю, ты и сам разберёшься, – Лёха ливнул.

А я принялся искать это меню шмоток. На самом деле, у меня ушло всего минут десять. Ебать, но зато когда я увидел то ахуел. У всех шмоток были звёзды и уровень. А также были пустые слоты. В слоты вставлялась эссенция за голду, есесна, повышая тем самым характеристики и левел шмотки. А если заполнить все ячейки, то появлялась новая звезда и росли характеристики. Я потратил где-то 2к золота, чтобы засунуть все эссенции в свои шмотки и стать более ахуенным. Спустя ещё 15 минут, у меня был прирост урона с 56 до 71, прирост ловкости с 15 до 21, прирост критического удара с 5 до 9 и прирост других характеристик на пиздец какие цифры, которые стрёмно показать даже парню с маленьким членом.

– За 2 к голды, вы должны были мне предоставить в распоряжение проекцию Полины, с которой я мог делать все, что заблагорассудится моей дурной кочерге. А тут простор для нихуя, – с этими словами я ливнул.

Я уже хотел ложиться спать, как, вдруг, вспомнил, что оставил сообщение в группе. Зашёл туда и увидел около 30 комментариев.

– Опаньки, нихуя себе! – я потёр руки, хотя дрочить, вроде, не собирался.

"Селестина – это не топ 5 тёлка? В любом случае, удачи тебе!"

"Эта задротка тебе не даст, она меня вынесла за 5 минут"

"Могу посоветовать тебе Селестию для удовлетворения твоих похотливых желаний!"

– И тут ёбаные понеиёбы, – вздохнул я.

Ничего толкового в комментах не было написано. Кто-то встретился с Селестиной на турнире и ей проиграл, кто-то писал, чтобы я подрочил и всё пройдёт само собой, а кто-то говорил, что это его тёлка и он её регулярно ебёт. В общем, рофлов у этих долбоёбов было не отнять.

К комменту про то, что Селестина это тёлка какого-то задрота, я написал, что его влажные мечты окурка-извращеёба меня не интересуют, и что раз уж он не хочет мне помочь, то я отправляюсь к нему домой, чтобы снять трусы с его мамаши. И на такой счастливой ноте я выключил компьютер и лёг спать.

Остаток ивента мы предпринимали жалкие попытки поймать босса, но в итоге это удалось нам всего 1 раз. Дима был слишком занят активной и полноценной жизнью, поэтому больше в игре не появлялся, и посему мы с Алексеем шатались и исследовали просторы Эрванды вдвоём.

Если меня спросят, что интересного у меня произошло за неделю, то я скажу так: я подрочил на игровой автомат, и это было самое охуенное, что произошло со мной за эти семь дней. Потому что вся жизнь превратилась ещё в большую рутину. Я сидел в универе, потом ехал домой, залетал в империю хаоса, где пытался вместе с ебанутым другом поймать босса и насобирать побольше бесполезных конфет, а дальше ложился спать. Без тёлки жизнь становилась скучной, к тому же наша пати из двух человек меня начинала доставать. Дима, мог заскочить раз в недельку на часок-другой, поржать над моими шуточками, и улететь порхать бабочкой с петушиными крыльями куда-то вдаль к своей прекрасной тёлке, у которой из пизды, светился яркий свет. А в остальное время мы были вдвоём. Я устал шутить про Лёхину большую задницу и про большую задницу его мамаши, пулять стрелы ему в кастрюлю было уже не интересно, и мне просто был необходим новый член пати (желательно красивая и сексуальная тёлка, как Полина или Селестина). И да, если читатель до сих пор задаётся вопросом, то я подрочил на игровой автомат. А чё такого-то?

Сегодня настал последний день ивента.

– Давай, прыщ на яйцах бегемота, за сегодня мы должны насобирать вдоволь конфет! – кричал я, убегая от Лёхи.

– Так ты, скотина, все конфеты у меня из под носа пиздишь! – кричал в негодовании он.

– А нехуй мечтать о сливочной помадке, которую ты слизываешь с моей задницы! Мне надо насобирать как можно больше этих цветных хуёвин, чтобы просто утереть тебе нос, распиздун волосатый!

У меня было нафармлено 1800 конфет, у Лёхи 3100. Понимаете, насколько этот жирный уебан охуел? И я в последний день ему пообещал, что буду пиздить все конфеты, которые появятся у меня на пути. Как же у этой волосатой кучи кукурузы горел сракотан!

– Макс, я завтра реально на тебя сяду и пёрну, так что ты подохнешь в самых мучительных муках, уёбок!

– Ты ж меня не догонишь, пузошлёп, ты даже в игре, где у всех одинаковая скорость, отстаёшь!

Лёха матерился вовсю, а я подбирал все конфеты, которые только попадались мне под ноги. И тут я увидел нечто, что заставило меня схватиться за яйцы и нервно их пощекотать. Передо мной возвышался красивый замок со стеной и прочим добром. Он одиноко стоял в пустоши и не походил ни на какую-нибудь столицу Эрванды.

– Чё это за хуйня? – удивился я.

– Конфетка! – Лёха упал на пузо, прокатился мёртвым карасём по земле и захряпал конфету, валяющуюся у меня в ногах.

– Да заебал, пухлый чернослив, откуда эта красота? Её нет на карте.

– Это замок!

– Я вижу, что это не ебучий ананас, в котором живёт спанч-боб. Ты мне объясни, откуда он тут взялся?

– По всей Эрванде растыканы замки. Лучшие бойцы ведут за них борьбу, потому что замок – это постоянные ресурсы в виде золота, зелий и других бонусов. Естественно, его нет на карте, чтобы враги не могли так запросто найти замок и отправиться его штурмовать.

– Ебаааанись! Давай захватим этот замок?

– Ты че, дебилоид? Я же сказал, там сидят лучшие игроки! Тебе анус разорвут розочкой, так что и штаны потом будут не нужны.

– Бля, хочу замок. А сколько там золота дают?

– не знаю, в зависимости от того, насколько ты его прокачаешь. Я читал об этом на сайте, так что более подробно не расскажу.

– Ща я его один заштурмую, нахуй, – раззадоренный я, ринулся к воротам.

– Макс, опомнись, нас отпиздят так, что еле жопы свои унесём отседова.

Я со всей любезностью и силой хуйнул с ноги в ворота:

– Открывайте, блядь!

– Что ты удумал? – крикнул издалека Алексей.

Видимо, дружбан был настолько ссыклом, что решил оставить свой анус на безопасном расстоянии от удурка-смертника-рейнджера.

– Чего вам надо? – послышался голос из-за ворот.

– Батю-акробата. Я хочу, чтобы вы приняли нас в свой замок! – ответил я.

За воротами послышался смех.

– Нет, ну они меня не уважают! – я ещё раз пизданул дверь с ноги.

– Уёбывайте парни, а то мы сейчас выйдем, отпиздим вас как следует!

– Я, блять сто тридцатый левел, я один вас жмышников нагну жопами к солнцу. А ну, открывайте!

И тут огромный снаряд в виде стрелы ебанул прямо позади меня.

– Тебя бьёт сторожевая башня! – крикнул Алёшка.

Я посмотрел на ебучую башню размером с мой хуец, которая готовилась хуйнуть вторую стрелу в долбоёба в виде меня. Посему я сделал самое логичное в данной ситуации: я закричал, как тёлка и пустился наутёк, пока мне в спину летела новая стрела.

– Говорил я тебе, говорил я тебе, – пыхтел Алексей, пока мы драпали туда, куда глядят зырьники.

Спустя 10 минут мы уже сидели позле реки и считали конфеты.

– ну что, Макс, сколько у тебя?

– 1995. А у тебя, ухохлёб обжористый?

– 3150. Что планируешь купить?

– Не знаю, может новые трусы твоей мамаше, а то старые я ей порвал, когда в дудку присовывал.

– Как тебе не надоело шутить про мою маму... – дружбан закатил глаза.

– Честно, уже надоело. Но не могу остановиться.

– Купи себе маунта. А то на твоего хромого осла жалко смотреть.

– Не, с Арсением я не расстанусь.

– Ты ему имя придумал?

– А как же. Я же не могу иметь в сраку безымянное животное!

– Ладно, как знаешь, а я себе пета куплю.

– Нахуя? Нахуя тут вообще петы?

– С 80го уровня они становятся твоими незаменимыми помощниками и растут вместе с тобой.

– Блять, Лёша вся в говне подошва. Ты никогда не достигнешь восьмидесятого левела. По сути, ты свои конфеты засунешь себе в сраку, как я и прогнозировал, если купшь этого пета. Я лучше на хилки и эссенции потрачу всё.

– Давай, я тебе добавлю 5 конфет, и ты купишь сундук?

– Чтобы мне из него ещё конфет насыпало? Ну ахуенно просто.

– Ну, там тебе может и шмотка выпасть! Или маунт!

– Да не расстанусь я со своим ослом, заебал. Я с ним такое делал, что уже должен на нём жениться! Ладно, давай свои жалкие пять конфет, попытаю удачу. Любишь груши, люби и клюв Каркуши, как говорится.

Алексей отдал мне свои конфеты, и я почувствовал, с какой горечью вибрирует его жопа, отрывая от себя родную вкусняшку.

Я купил сундук, а дружбан какое-то ебучее мохнатое чудище, как его срака. Этот рыжий комок был нахуй весь пушистый, так, что из него проглядывали только большие глаза и хвост.

– Это чё за мошонка, блять, Алексей, не мог ничего посимпатичнее взять?

– Отъебись, я влюбился в этого махрокунса! Ну, дружок, встретимся на восьмидесятом уровне!

– Вииииу! – пропищал рыжий комок и исчез.

– А у тебя что?

– Ковш их сосны, чтобы убирать говно за твоей мохнатой милахой. И я сейчас не про пета.

– Открывай уже!

Я по традиции пизданул сундук с ноги, он ебанулся на бок, осветился оранжевым светом и лопнул. На землю упал серебристый пояс с каким-то гербом. Я даже не сразу заметил синюю надпись возле него.

– Какая-то хуетень...

– Хуетень?! Это же редкий пояс! Блять, Макс! Тебе повезло!

– Редкий? Правда? – я повертел шмотку в руках.

На ремешке был высечен то ли лев, то ли какой-то другой кошак, который мог нежно и заботливо вонзить свои клыки тебе в сраку.

– Ебаный-траханный, ну хоть что-то прекрасное за этот ивент. Редкий шмот! А мож, его продать к хуям?

Я тут же получил по еблу щитом:

– Это, блять, подарок судьбы, а ты готов его продать? Надевай скорей, с ним ты станешь крутым и непобедимым.

– Одна женщина уже победила моё сердце.

– Ты про Полину?

– Про твою маму.

– Ох, как же ты заебал!

Лёха принялся пиздить меня мечом, а я хлестал его поясом по стрёмной бородке и хохотал.

На этой ноте и заканчивался хэллуинский ивент. Земля, снова оживала, а на небе пробивались голубоватые и синие полоски. Красная ночь отступала.

Глава 15. Преступление и наказание

Пошёл первый снег. Каждый год одно и то же, но радуешься, как в первый раз. Мы с Лёхой не удержались и на пол-пути с универа вышли из автобуса и потопали пешком, наслаждаясь этим удивительным мгновением.

– Скоро уже Новый год, – заметил дружбан.

– Какой нахуй скоро, пухлощёк? – ответил я, – Ещё два с полой месяца. Но я бы на твоём месте не радовался так. Ведь там, где Новый год, там и зимняя сессия. А ты нихуя не пишешь лекции. Что ты в итоге будешь делать? Правильно, сосать за зачёт. Причём с глотанием. Ну, ничего, спросишь у своей мамки, как это правильно делается, она объяснит, и зачёты у тебя в кармане.

– Иди нахуй с такими шутками. Ты же мне дашь списать лекции, правда?

– Могу тебе только на ротан отвесить, ну, так сказать, чтобы ты понабрался опыта.

Алексей толкнул меня в бок, я хлопнул его по пузу, хотя я сомневался, что через пуховик этот карапуз что-то почувствовал.

– Вот, держись, как только выпадет чуть больше снега, я в тебя снежки по кд пулять буду, пока твой ебучий подбородок окончательно не облысеет.

Мы шли по главной площади, когда я случайно бросил взгляд в сторону, и чуть не охнул. Тут же Лёха был взят на таран и силой джедаев отправлен за киоск.

– Ты чего? – ахуел он.

– Там одноклассница.

– Наша?

– Ваша!

– Ну так иди поздоровайся!

– Не могу, это Полина.

– Бля! – Алексей вытащил свою любопытную балду из-за угла и присвистнул, – Она идёт с каким-то парнем.

– Да я, блять, и без тебя вижу!

"Какой-то парень" был высоким, грациозным и просто ахуенным. Кучерявые тёмные волосы, личико порно-актёра, и наверняка, спортивное тело, которое скрывало модное замшевое пальто. Полина же была одета в синий пуховик и прогуливалась с ним за ручку и о чём-то весело болтала.

– Блять, я щас им всё выскажу! – я ринулся с места, но рука друга крепко вцепилась мне в пуховик.

– Ты опять решил хуйни натворить? ОСтановись, пока не поздно. Может, они просто друзья!

– Но друзья не сосутся посреди проспекта! – выкрикнул я.

– Тише, тише! – Алексей прикрыл мне рот своей рукой, которой, наверняка, минут тридцать назад чесал свои бубенцы, – Они просто чмокнулись на прощание, и всё.

– И всё?! – я чуть снова не закричал, но здравый рассудок и нежеление лабзать яйца Лёхи вовремя меня вразумили.

– Она сюда идёт, на остановку. Валим! – скомандовал дружбан, выглянув ещё раз из-за угла.

Мы обогнули киоск с другой стороны, и оказались на том месте, где парой минут назад Полина стояла со своим новым хахалем.

– Я должен с ней поговорить! – я сделал пару шагов по направлении к Полине, которая стояла к нам спиной и ждала автобус.

– Я тебя не пущу! – прошипел Алексей и вцепился мёртвой хваткой мне в куртку, – Я твой друг, и я не позволю тебе натворить очередной хуйни!

– Пусти, жиробес! – я попытался сделать пару шагов с другом, но понял, что такие килограммы мне не утащить.

Тогда в бой пошла моя задница. Она играла на моей стороне, посему серия пердежей пошли прямо в моего врага, но тот держался браво и героически нюхал всё, что я выдавал. В итоге моих потуг, я чуть не обосрался и побеждённо свалился на землю, а Лёха упал на меня.

Полина, видимо, что-то заподозрила, и начала оборачиваться назад, но мы с Алексеем вовремя сориентировались, и укатились в бок.

– Макс, одумайся!

– Заебал, ты так ноешь, словно я решил отрубить себе хуй и вставить вместо него автомобильный насос, – я натянул шапку Лёхе на глаза, – пошли уже домой.

Всю дорогу я молчал. Перед моими глазами время от времени всплывал образ Полины, целующейся на прощание с этим баклажаном.

– Нет, ну подумать только! – проговорил злобно я, – Прошло только два месяца, а она уже нашла себе ёбыря!

– Ну, Макс, так бывает, – пожал Алексей плечами.

– Ну, я же никого не нашёл! Да и не собирался искать.

– А как же Селестина?

– Эта баба, как порно-звезда. На неё можно только дрочить, но чтобы её полапать, надо тоже устроиться в порно-индустрию. Я хотел найти фапабельную тёлку только для того, чтобы утолить голод моего большого Джо. Но да ладно. Нет, и всё же! Стоит только тянке освободиьться, как тут же найдётся ебучий пиздолиз, который к ней подкатит!

– Макс, успокойся, ты просто ревнуешь.

– Спасибо, капитан очевидность, а я думал, что я дристаю кукурузными палочками на склоне Эльбруса! Нет, блять, ну только подумать! Так она ещё и какую замену нашла! Смазливый хуесос в модном пальтишко! А ты видел его волосы? Может мне тоже завить такие кудри? Как эта хуета называется у тёлок?

– Плойка?

– Да хоть бычья дойка! Пиздец, одним словом. Всё, я пошёл домой, плакать в подушку.

– Макс, – окликнул меня Лёха, – я тобой горжусь. Ты переборол себя и не подошёл к Полине. Это самый лучший твой поступок за сегодняшний день. А Полина... ну это пройдёт.

– Да, да, пройдёт, как двухмесячный запор. И всё это чувство симпатии выйдет вместе с говном из жопы. Можешь не рассказывать.

Я зашёл в подъезд. Постоял немного на площадке, а потом как заорал:

– СУКААААА! – и пизданул с ноги по трубе.

Ебать, как мне стало больно! Я прыгал на ноге и матерился во всеуслышанье, крича так, словно мне в жопу запихали чугунную сваю.

– ПИДОРАС, МОШОНКА КЕНГУРУ, АПЕЛЬСИНОВЫЕ ЯЙЦА, ТВОРОЖНАЯ ЗАЛУПА, КАРАМЕЛЬНЫЙ ЖОПОНЮХ, ОВСЯНАЯ ПИЗДА, ГЕММОРОЙ САРАНЧИ, СУКА, ЕБАЛ ЭТОГО УШЛЁПКА, ЕБАЛ, ЕБАЛ, ЕБАЛ!

Откричавшись на весь подъезд, я побеждённо рухнул на помытый пол и обмяк. Я тяжело дышал и ненавидел целый мир, я хотел убить этого пиздолиза, отрезать ему язык, чтобы нечем было лизать пиздёнку Полины. О, что же в этот момент происходило в моей голове...

Не помню, как я оказался в коридоре.

– Максим, кушать? – ласково спросила мама.

– Я не голоден, – холодно ответил я, и отправился в свою комнату.

Там я, не раздеваясь, улёгся на кровать и повернулся лицом к стене.

Послышался скрип двери – значит, мама всё же вошла. Ну, сейчас начнётся.

– Максим, ты не заболел? – с заботой в голосе поинтересовалась она.

– Нет, просто устал, – ответил я.

– Как на учёбе дела?

– Хорошо, пишу все лекции, отвечаю на семинарах. Сам собой горжусь.

– А в личной жизни как?

– Тоже всё здорово. С Алексеем уже держимся за руки на людях.

– Надеюсь, ты шутишь, – и я почувствовал спиной, как мама улыбнулась.

Я сейчас ни с кем не хотел говорить, но родители – они такие.

– Максим, ты же знаешь, что всегда можешь поделиться своими проблемами со мной или с папой.

– Знаю, – ответил нехотя я.

– Тут деньги пришли. Этот моральный урод, который тебя избил, отправил первую сумму. Думаю, ты заслужил эти деньги, – мама положила рядом со мной стопку купюр.

– Ого! И что, ты все деньги отдаёшь в моё распоряжение?

– Да, – кивнула мама, – надеюсь, ты потратишь их на что-то полезное.

– Я тоже надеюсь! – я получил лёгкий подзатыльник от мамы, после чего она вышла, а я принялся считать бабло.

Двадцать пять тысяч, да я богат! Не знаю, как этот пидорок насобирал столько бабла, может, реально пошёл отрабатывать гей-шлюхой, но это круто! Круто, в смысле не то, что "реальный пацан" стал "заднеприводным пацаном", а то, что у меня есть куча лаве.

– Надо ужралбеситься! – решил я, спрятав бабло в карман, – вот она, цель моего сегодняшнего дня!

Первым делом я зашёл за Алексеем. Открыла его мама. Стоит, наверное, описать его маму, раз я постоянно о ней шутил. Это была вполне симпатичная женщина лет 40 с уставшим, но весёлым лицом. У неё были короткие светлые волосы, карие глаза и аккуратный нос, в отличие от Алекесея, у которого нос был ебучей расплющенной лепёшкой. Она была в фартуке, видимо, творила красоту на кухне. Небось готовит пирожки Алексею, чтобы тот стал ещё жирнее и стремнее.

– Здравствуйте, Светлана Николаевна. А Алексей дома?

– Привет, Максим, – добродушно улыбнулась мама друга, – а он уже в свою приставку залез. Сейчас мы его вытащим.

Не прошло и минуты, как на пороге появился удивлённый друг.

– Чего тебе, Макс?

– Пошли прогуляемся. Надевай своё любимое платье, натирай маслом пузо и выходи.

– Эээ, но я хотел поиграть!

– Ещё успеешь, пиздонюх ушастый, давай, не заставляй меня ждать.

Спустя пять минут мы стояли во дворе.

– Так что случилось? – спросил Алексей.

– Мы идём бухать, – оповестил я друга тоном, показывающим, что отказы не принимаются.

– Это всё из-за Полины?

– Я получил деньги от жопонюха, который меня избил. Двадцать пять штук. Надо проставиться.

– Но он же должен тебе двести, если я не ошибаюсь?

– Ну ты мозгами своими куриными подумай. Где он наберёт такую сумму за два месяца? Только если будет регулярно давать в жопу старым и богатым мужикам. И то, сракотан лопнет от такой рутины. Он отдаёт по частям. Пошли уже бухнём, я угощаю.

– Эм, ну ладно... Ну всё равно, это же из-за Полины?

– Из-за мамаши твоей вагины, пошли уже.

Мы отправились в ближайшее кафе. Я весело насвистывал, и шлёпал Лёху по пузу. Намечался весёлый вечер, и было глубоко похуй, что завтра надо идти в универ. Главное это то, что сегодня я ужрусь в говнину и уйду в небытие.

В кафе было не очень много народу, мы залезли за свободный стол, и я заказал у миловидной девушки два пива.

– А вам есть восемнадцать? – поинтересовалась она.

– Есть, не сомневайтесь, – кивнул я.

– А паспорт ваш можно?

– Ну, я к этому готовился, – я достал паспорт.

– А вашего друга?

– Ты взял, паспорт, губошлёп?

– Я не буду пиво, – Лёха опустил смущённо глазки в пол.

– То есть, не будешь? Ладно, два пива мне любимому, а этого недокачка я сейчас уломаю.

Девушка улыбнулась и ушла.

– Так, Алексей, Сэм, Вин Дизель, объясни мне, какого хера ты не будешь со мной бухать?

– Я не могу, меня мама спалит...

– Но, блять, тебе 18 лет! Ты можешь позволить себе немного выпить!

– Она не разрешает...

– Пиздец, общаюсь с ебучей тряпкой, – выругался я, – что тебе заказать? Я угощаю.

– Молочный коктейль...

– Блять, мож тебе сразу позвать Эдуарда с огромным хуем на тарелке, чтобы тебе было что пососать за этот вечер? Молочный коктейль, блять. Туша позора.

В итоге, я сидел и сосал пиво, а Лёха хуй (молочный коктейль).

– Лучше бы мы поиграли в империю... – заныл друг.

– Чё ты, я не понял? Сидим в кафешке, ты свою хуйню для баб лакаешь, я пивасик. Живём нормальной жизнью, так сказать. В игру ты всегда успеешь поиграть. Всё равно ты восьмидесятый левел только в следующем столетии апнешь, если доживёшь. А я, кстати, планирую купить зелье опыта.

– Оно пять тыщ золота стоит.

– Нет, зелье мега-опыта.

– Оно косарь рубасов стоит.

– Ну так я же богат! Ебану донат, так сказать. Хуле мне? Всё равно надо деньги куда-то девать. Ещё часы себе надо купить. Меня пока предки не спалили, но если узнают, что я их проебал, то просто отпиздят.

– Хорошая идея, насчёт часов. Смотри, не просри все деньги на бухло.

– Не ссысь, моя пироженка, может тебе ещё молочный коктейль, а то сидишь, как бобёр трубочку грызёшь?

За час наших посиделок я выпил четыре бутылки пива, а Лёха три молочных коктейля. Вышло 800 рубасов.

Из кафешки я вышел весёлый и пьяный. Голова кружилась, тело было мягкое и само несло меня навстречу приключениям.

– Тебе нельзя идти домой таким, – сказал с заботой Алексей, – а то тебя родоки спалят!

– Чё ты ноешь, пухлобанка? Щас жЫвачку захаваю, да будет ахуенно, – я хлопнул друга по пузу, – ну, покеда, за меня не беспокойся, – я обнял его на прощание и даже хотел чмокнуть в щёчку, но понял, что это будет как-то по пидорски.

Алексей пошёл домой, а я в ближайший магаз купить жвачку.

– Мне что-нибудь мятное, – сказал я заплетающимся языком и бросил сто рублёв на прилавок.

Я даже не помнил, как выглядела продавщица, что она мне дала, и забрал ли я сдачу. Я топал к своему дому, но на пол-пути я понял, что всё же в таком виде мне возвращаться нельзя. И тут в мой пьяный дурной мозг ударила новая идея. Я развернулся и зашагал в сторону дома Полины. Топать было далеко, особенно пешком, но разве пьяный ищет лёгкие пути?

Не помню, как я дошёл до туда, я постоянно на пути отключался. Пару раз, я даже пробовал бежать, но понял, что моё вялое ебанутое тело не способно к таким физическим нагрузкам, и быстро прекращал. Наконец, я стоял возле дома Полины.

– Ну, щас я ей всё выскажу! – пролепетал я.

В этом доме не было домофона, но дверь, обычно была закрыта. Но не сегодня! Я решил, что это знак свыше, и я просто обязан постучаться своем тупым еблом ей в дверь. Я был уверен на все 100% в том, что диалог получится ахуенный, и в том, что я согу её убедить бросить этого мажора и вернуться ко мне. Я даже репетировал про себя то, что я ей скажу, но быстро забывал слова. Кажется, там что-то было про двойной минет и про позу 69.

На пятом этаже у меня совсем поехала крыша, но это совершенно не помешало мне ебануть со всей своей богатырской мощи в дверь. Ебать, как я был уверен в себе!

Открыла Полина:

– О боже! Убирайся отсюда!

– Спокуха, я пришёл поговорить.

– Максим, всё кончено, уходи немедленно. Ты что, пьяный?

– Я опьянел от любви к тебе! Ебать, я не могу жить без тебя, как носорог не может жить без жопы своей жены.

– Уходи немедленно!

– Ты что, променяла меня на какого-то хуесоса?

– Это не твоём дело.

– Ещё как моё, блять! Расфуфыренный пиздюлиз! Стоило тебе сказать, что ты свободна, он тут же набросился на твою пиздёнку! Ты ему ещё не дала потрогать свой клитор?

– Я закрываю дверь, – предупредила Полина.

Но я засунул кулак в щель и продолжил свой, как мне показалось, ахуенный диалог:

– Ты серьёзно думаешь, что он лучше меня? Полина, мы созданы друг для друга!

– Я сейчас закричу, если ты не уйдёшь!

– Да кричи, сколько хочешь, ты только и умеешь, что орать. И орально удовлетворять. Расскажи, сколько раз ты уже облизала его огромную елду?

Пощёчина заставила меня потерять бдительность, и Полина таки смогла закрыть дверь.

– Ах, вот так! – я пизданул с ноги дверь и закричал – Ну и пошла ты нахуй, шлюха! Чуть стоило нам поссориться, как ты прыгнула на другой хуй! Я ещё покажу твоему ёбырю, на что я способен! Вот увидишь, блять!

В голове совсем помутнело, посему я смачно наблевал на первом этаже и поспешил съебаться из этого страшного места уже во второй раз.

По дороге обратно я немного протрезвел, но всё равно ещё голова плыла дурманом. Сейчас я хотел прижаться к Лёхиному пузу, закрыть глаза и уснуть. Я всех ненавидел, особенно Полину и её нового ухажёра. Я обязан этомстить этому пидорку, но как? Физически я его слабее, так что отпиздить не вариант...

Я уже открывал дверь в квартиру. Мама была на кухне, посему я тихонечко проскользнул в комнату и включил комп.

Я создал очередной фейк только для того, чтобы зайти на страницу Полины. 11 друзей. Сейчас мы посмотрим, кто у тебя там светится. Мне потребовалось меньше минуты, чтобы найти пиздолиза. Вот он – Матвей Большегоров. Учится в её университете. Небось, одногруппник.

"Ну ничего, Матвей, я не пальцем деланный, у меня уже созрел план мести", – я весело хихикнул, – "Где же мой городской справочник, который я купил..."

Очнулся я также на стуле. Ну ещё бы, я блять туша 60 кг, кто бы меня на кровать перетащил?

Первая мысля: я тут, небось, так перегаром надышал, что мамка за километр обходила мою комнату, а щас начищает на кухне скалку, чтобы ей пройтись по моей мягкой жопе.

– Ебись конём, как же я вчера нализался, – я потёр балду.

До моего подъёма был ещё час, и я решил переползти на кровать, как, вдруг, заметил открытый справочник. Матвей Большегоров – ул. Вишневского, дом 56, квартира 11.

– Не понял, – я почесал балду, – городской справочник, я искал какого-то Матвея Большехуего. Вопрос, нахуя?

У меня ушло около пяти минут, чтобы сообразить кто он, и нахера он мне всрался.

– Блять, мой ахуенный план... – я протёр глазки и сладко потянулся, – опасный план. Очень опасный. Но он ведь того стоит, да, Макс? Алексей не оценит, так что ему мы не расскажем. Да и вообще никому нельзя такое рассказывать.

Я быстренько переписал адрес Матвея – наполовину гея, заныкал листок в стол и ломанулся на кровать.

Но мне не спалось. Я ворочался, перекладывал своё ебучее тело то на один бок, то на другой, а потом, в мозг как-то странно ёбнула кровь, и я вспомнил, что вчера был у Полины. Теперь я уже точно не смог заснуть, посему было решено отправиться на кухню, приготовить чего-нибудь поесть.

Я ебанул яички (не свои) на сковородку, залил маслом, и принялся голодными глазами наблюдать, как жарится мой завтрак.

– Ебучая Полина. Так просто распрощаться со мной. Ну вы меня ещё запомните, – ворчал я, танцуя возле яичек.

Мне приспичило проссаться (странно, что я сразу это не почувствовал с такой-то пропойки), но сейчас я не мог сходить в туалет, потому что яйцы сами себя не пожарят. Точнее, пожарят, но запаздай я с туалетом хотя бы на минуту и буду есть подгорелую нерождённую курицу.

– Ах, пиписька моя, смотри не лопни! Ух, ещё немножко.

– Максим! – послышалось за спиной так, что я чуть не уссался в штанцы прямо на месте.

Возле двери стояла мама:

– А ты чего так рано проснулся?

– Ну, вот так, – я пожал плечами, – сам не знаю. Не спится.

– Ты вчера прям на кресле уснул. Тебе надо пораньше ложиться. Ты небось в свою приставку допоздна играл, – мама была в халате. Помятое лицо говорило о том, что она спала (ну, есесна, блять, не на бас-гитаре же она ебашила всю ночь!).

– Да нормально я лёг, зато, видишь, как выспался, что даже встал рано!

– Ну, молодец, молодец. Иди мой руки, я сейчас чаю заварю.

И я побежал в сортир сломя голову, потому что мой трубопровод начинал протекать мне в труселя, от чего залупке было некомфортно.

Позавтракав, я немного позалипал в комп, а потом отправился на учёбу. Первый снег лежал тонким покрывалом на серой земле. Было морозно, так что даже пар шёл изо рта.

Я зашёл за Алексеем, вытащил эту харю на холод, и мы поехали в универ.

– Чё там у нас первой парой? – спросил друг, усевшись рядом со мной.

– Селля, – ответил я, – лекция.

– Отлично, посплю во славу.

Селля – так мы с Алексеем прозвали этот предмет на самом деле назывался "Программное обеспечение Microsoft Word Excel". В расписании всегда не хватало места на это длиннючее название, посему в строчке предмета всегда писали "Excel лек." или "Excel прак.".