Текст книги "Империя Хаоса (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 20 страниц)

Добрались мы без каких-либо происшествий. Я всё думал о Матвее-жопагрее. Интересно, а у него есть машина? А он богат? Если так, то это оправдает мою теорию, которую я тогда составил о Полине, что она меркантильная шлюха, которая клюёт на мажорных богатеньких уёбков. Быть может, если у Димы не оказалось тёлки, то хрен я её добился бы. Может, у неё всё спланировано было: не повезёт с Димой, придётся встречаться с Максимом. Залупа ушастая эта Полина. Хотя и я не без грехов. Ведь мне было глубоко на неё похуй, пока не увидел её в костюме чародейки. Надо искать тёлку в игре и тоже чародейку. Но теперь чародейку огня, я видел, как они ебашили. Не то, что эта ледяная хуета. Только и может, что снежками ебашить. А огненные пиздят такой анальной диареей дракона, что шарам становится страшно и они медленно, но верно скукоживаются и прячутся куда-то под писюн.

– Алексей, наша остановка, – я хлопнул друга по щеке.

Мы выбежали из чуть не закрывшихся дверей.

– Фух, чуть не проебали. Ты, ебаклан жиророжий. Думаешь, я всё время буду контролировать нашу дорогу?

– Прости, прости, – виновато ответил Алексей.

На лекцию, мы есесна опоздали, но что было прекрасно – препода тоже не было.

Забравшись повыше по ступенькам, мы уселись на предпоследний ряд. Студенты болтали, шумели и гыгали на всю аудиторию.

– Всё, я спать... – сказал Алексей.

И тут я выпалил:

– Я вчера был у Полины.

– ЧТО, БЛЯТЬ?! – заорал Лёха на всю аудиторию.

Удивлённые рожи повернулись к нам.

– Не волнуйтесь, просто я сказал, что ему нельзя есть мучного, – замахал я на студентов.

Кто-то засмеялся, но в основном, все просто покачали головами и отвернулись.

– Где ты был, повтори?

– У Полины.

– Ну, нахуя, Макс?

– Я ж был пьян, тупая ты скотина. Мне показалось это замечательной идеей.

– За тобой только контроль и контроль... – друг покачал головой, – ну, и что было?

– Ничего хорошего. Я, кажется, назвал её шлюхой. Она дала мне пощёчину и закрыла дверь. Всё, что помню.

– Какой же ты дурак, Макс! Теперь тебе её точно не вернуть.

– Мне её и так уже не вернуть, долботряс! Она встречается с другим. Всё, на Полине можно ставить крест. Но ничего, я уже придумал, как умыть рыльник этому уёбку.

– Что ты задумал? – Алексей пристально на меня посмотрел.

– Не скажу, а то ты начнёшь меня отговаривать, ныть, и трясти пузом.

– Конечно буду, Всмысле, отговаривать! Я уверен, что ничего хорошего ты не задумал!

– Естественно, ничего хорошего. Или ты думал я ему подарю плюшевого зайчика с надписью "Свет да любовь"? Я конкретно дам понять этому уёбку, что на чужое запозариваться очень плохо.

– Макс, не надо. Ты наживёшь себе проблем.

– Моя жизнь – одна большая проблема. Я сделаю то, что задумал. А ты просто скрести пальцы и надейся, что всё пройдёт гладко.

– Блять, мне страшно за тебя, – Лёха упал мордой в парту.

– Спи, толстосум, через день-два всё тебе расскажу. Обещаю, ты уссышься со смеху, потому что моя идея на миллион!

Но Алексей не спал. Он валялся на парте, но я видел, как его взгляд был направлен куда-то за пределы нашей вселенной. Видимо, он волновался. Я тоже волновался. Ведь моя задумка была не из простых вещей. Это был мудрый, детальный и ебанутый план, о котором даже было страшно думать, а не то, что воплощать в жизнь.

"Ничего, Макс, ты справишься", – успокоил я сам себя, – "Сегодня надо подготовиться."

Сегодня я много ел. Жрал, как скотина. Сперва я посрал в универском толкане, благо, там никого не было, а затем принялся жрать. На обеде я взял себе две тарелки супа, картошечку и три котлетки. Ко всему этому добру я взял две пиццы.

– Ебать, тебя на жор пробило, – отметил Алексей.

– Это точно! Омноном, – и я чуть своим хлевальником не залез в суп.

Чтобы всё это ухомячить мне потребовалось гораздо больше времени, чем обычно.

Алексей уже давно доел свой скромный обед и смотрел с завистью на меня.

– Слыш, поделись пиццей, – любезно попросил он.

– Обойдёшься, пухлорезка, куда тебе пиццу жрать, раздобрел так, что пузо за столом не помещается.

Алексей обиженно опустил глазки в стол.

Мне не жалко было поделиться куском пиццы с другом, но сейчас мне максимально нужно было выжрать много калорий.

После универа я заехал в магазин и купил ведро краски. Краска мне не нужна была, мне нужно было ведро.

По пути я сожрал ещё и шаурму, чтобы наверняка, и пока моя жопа не взорвалась фонтаном счастья, я принялся отмывать под краном ведро от краски. Потом я спиздил ключи у предков от подвала и приготовил остатки слабительного, которыми я накормил петушка. Слабительное предназначалось для меня – его я и выжрал, а затем ломанулся с ведром вниз.

Подвал у нас располагался на улице. Я открыл дверь, проверил улицу на палево и ломанулся к нашей двери, потому что слабительное уже подействовало и жопа разрывалась от молниеносного поноса.

– Скорей-скорей, еби гусей! Ох, если щас обосрусь, то всё коту под сраку! – я второпях открывал нашу дверь, залетел в наш склад ебучей хуерги, который уже сто лет никто не посещал, поставил ведро и принялся с наслаждением туда дристать. Какой грохот издавала моя жопа, невозможно передать словами! Если бы сейчас сюда вошли детишки, в поисках привидений или монстров, то они навсегда стали бы заиками, потому что мой монстр рычал так, что мог напугать любого взрослого мужика.

Когда процесс закончился, я побеждённо упал возле ведра и застонал. Ебать, вот что чувствовал тот петушок, когда дристал в коробку с освежителями. Когда силы ко мне вернулись, я вытер жопу рукавом, и поссал в ведро. Смесь готова. Осталось дело за малым.

Вечер уже давно начался, было по-прежнему морозно. Я сторожил возле двери пиздолиза. Возле подъездной двери. Ебать, он жил в трипиздяевке! У меня два часа ушло на велосипеде, и обратно я планировал заказать такси. Так чего же я ждал? Я ждал, когда кто-нибудь выйдет из подъезда. Мой план опять опирался на удачу, но делать нечего, ключа от домофона у меня ведь нет! Вскоре из подъезда вышел какой-то старичок, и я проскользнул внутрь. Я приклеел монетку на скотч на магнит домофона, вычертил в воздухе эльфийскими рунами слово "говно" и съебался, пока меня тут не спалили.

Наступала ночь. Я готовился во всю – я дрочил. На фото Полины, на фото Марины, на фото Ирины и прочих праституок, которых я нашёл на сайте утки.ру. Я нервиничал, ведь что-то пойди не так, и я отправлюсь в дурку. Меня обязательно там закроют лет на пять, если поймают.

Я дождался, когда родители заснут, аккуратно выскользнул из дома и отправился в подвал. Там меня ждало моё волшебное ведро, в которое я поссал ещё разок, на дорожку.

Ехал на велосипеде, потому что в такси меня бы не впустили с такой вонью, а ведро воняло, что пиздец. Говорят, своё говно не пахнет. Полный пиздёж! У меня шаробылды лезли на лоб от такого запаха, а ведь я был ещё на улице!

Мне потребовалось больше времени, чем я планировал, потому что везти ебучее ведро со своим гамном и мочёй – дело ювелирной работы, я вам скажу.

Наконец, я был на месте. Я, куриными перебежками допиздыкал до подъезда, проверил дверь, убедился в том, что она открыта, и залетел внутрь, припарковав велик на первом этаже. Пиздолиз жил на третьем этаже.

Кстати, о том, как он жил. Дом был не особо примечателен, обычная обдристанная пятиэтажка, надо отдать должное, подъезд хотя бы у них был не такой всратый, как у Полины, а то моё творение никто, наверное, просто-напросто и не заметил бы.

Я дошёл до нужной квартиры, поставил ведро на пол, достал кисть и приступил к делу. Воняло так, что можно было вырубиться в любую секунду. У меня слезились глаза, на лбу проступил пот, а жопа виновато пердела, не веря в то, что такое могла породить. Я бережно выводил буквы на двери и части стены пиздолиза. А выводил я следующее: Матвей любит жрать говно. Ахуенно, правда? Особенно, написать такое говном! Ух, этот педик у меня попляшет. Всё шло гладко, хотя у меня жалось очко конкретно, но я продолжал старательно выводить сногсшибательную надпись, претворяя в жизнь мой арт-хаус. Мне оставалось слово "говно", я уже вывел буквы "го", как вдруг, соседняя дверь октрылась и на площадку вышла бабка со словами:

– А что вы тут де... – и ебанулась с грохотом в дверях своей квартиры.

Пиздец, я убил бабку! Но похуй, работаем.

А что мне оставалось? Вызвать этой старой любопытной пизде скорую? Тогда мою ахуенную надпись сразу бы заметили. Я свято верил, что в 2034 году наука на вышла настолько вперёд, что способна найти человека по говну, поэтому я надеялся на чудо.

Доделав надпись, я вылил остаток ведра на ковер подонка, похлопал бабку по щекам, убедился в том, что она дышит (хотя при такой вони от этого лучше стоило отказаться), и поспешил съебаться. Ведро выкинул в ближайшую помойку и счастливый покатил домой. Месть свершена – можно спать спокойно.

Вы читали Драгунского «Тайное становится явным»? Смысл в том, что любая пакость не окажется безнаказанной, будь то манка, вылитая из окна на голову прохожего или говнокраска Пахомомаляра, который пишет гадости на двери.

Но обо всём по порядку. Я вообще ничего не боялся, я проснулся счастливым и бодрым. Заварил кофейку, пожарил сосисоны и поспешил скорее зайти за Алексеем, рассказать ему о том, что я натворил.

На улице снова шёл снег, да какой пышный!

– Красота! – молвил я, и от такого всторга не заметил фигуру, стоящую у моего подъезда.

– А вот и ты, – послышалось от фигуры и твёрдый кулак поцеловал мой хрюльник.

Я начал что-то соображать, но туго.

– Думал, я тебя не поймаю, дебилоид?

– Погодь, маня, по твоей жопе мы ещё пройдёмся! – фыркнул я разбитым носом и взглянул на своего обидчика.

Да, это был Матвей – любитель в жопу посильней. Ебать, как я пересрался, потому что решил, что меня тут сейчас и похоронят.

– Вставай давай, а то лежачего бить не охота.

– Хуле ты припёрся, пиздолиз? – я поднялся.

– Поговорить с тобой, дурнем. Ты хоть отдаёшь себе отчёт, что творишь? Или тебе в дурдом пора? – парень был твёрдо настроен.

– Я вообще не понимаю, о чём ты?

– То есть ты этого не делал?

– Нет.

– Вот кого ты пытаешься обмануть, дурачок. Полина же мне всё рассказала, – Матвиюша нежно лупанул меня ногой в живот.

С одной стороны я его не винил, что ещё будет делать человек, когда узнает, что его дверь измазали говном?

– И что же она тебе рассказала?

– Да всё, начиная от того, что у тебя крохотный член, продолжая тем, что ты обосрал ей подъезд, и заканчивая тем, что обещал мне отомстить. Ну, когда пьяный к ней припёрся. Я вообще удивляюсь, как она могла завязать с тобой отношения. Ты же больной на всю голову.

– Если бы не ты, хуесос напыщенный, я бы может и помирился с ней. Но тебе пиздолизу свой рыльник нужно было всунуть не в своё дело! – я взбесился, а когда я злюсь, я становлюсь ещё более ебанутым, и у меня пропадает инстинкт самосохранения.

Посему, я ломанулся в сторону хахаля Полины и замахнулся на него рукой. Но драться я не умел, этого не отнять, посему Матвейка увернулся от моего жалкого удара и пробил мне куда-то в печень, так что я крякнул покруче Лёхи и упал на колени.

– Пойми уже, что у вас всё кончено. Оставь её в покое. А насчёт меня, думаешь ты изменишь что-то такими выходками? Я в полицию на тебя не донёс только потому что Полина попросила. Не знаю, зачем она отгораживает такого мудака, как ты, но на первый раз тебе это обошлось. Считай, легко отделался.

– У Полины СПИД! – вдруг, выпалил я, – Ты, надеюсь, её ещё не ебал? Она с каким-то азиатом трахнулась по пьяни и вуаля, баба с гнилой пиздой. Я сам планировал её бросить.

– Смешной же ты, дурачок. Тебе в цирк надо клоуном выступать. Ты хоть раз задумывался о своей ничтожности? Ты ведь способен только на то, чтобы нести больной бред и мазать двери людей говном. Ну, вставай, чего же ты на снегу плачешь?

Ох, как я сейчас был зол, но ничего поделать не мог. Сейчас этот пиздолиз ещё и заставит меня отмывать всё моё говно.

А снег всё валил, я с трудом поднялся на ноги и понял, что зря. Новый удар в бок, а второй в дыхалку. Дальше я говорить не мог, а просто лежал и хватал ртом воздух.

– Надеюсь, мы продуктивно поговорили, и ты не будешь больше такие вещи вытворять? – он толкнул моё вялое тело ногой, – Ну, отвечай уже. Такого больше не будет.

– Не будет, – выхаркнул я.

– Вот и славно. И да, дурачок, я, кстати, там не живу больше. Там живут мои родители. Твои источники тебя подвели. А вот мои источники сработали очень даже.

Матка вея зашагал прочь, и вдруг затормозил и обернулся:

– Ах, да, и если ещё раз явишься к Полине, разговор будет таким же, только синяками ты вряд ли отделаешься.

Я ещё долго лежал на снегу и плевался кровью. Снег шёл. Людей не было. И только злость и ненависть ко всему миру кипела во мне. Вот так. Видимо, это конец.

Поднялся я с большой неохотой, мне казалось, что этот уёбок спрятался где-то за углом, и только я поднимусь, как мне снова пизданут. Но нет, обошлось. Я опиздюленный дошагал до Лёхиного подъезда, тут и эта пухляндия вышла.

– Блять, Макс! Ну что ты навторил?! – ахуел он.

– Что натворил, того уже не вернуть. У тебя мама дома?

– Нет.

– Пидора ответ. Дай, зайду к тебе, умоюсь.

Нос вроде был не сломан, а вот жопа очень даже, морально. Я высморкался, вытер ебло полтенцем и взглянул в зеркало. На меня смотрел еблан, который не способен на что-то большее, чем измазать двери говном. Это правда. И всё же это авторский стиль. А я хорошо отделался, будь на его месте не мажор, а быдлан, который работает грузчиком в пятёрочке, меня бы убили нахуй, ну или нэжно оттарабанили в сракотан. В лучшем случае, заставили бы всё убирать. А тут, можно сказать, отделался лёгким испугом.

– Макс, мы опоздаём! – в ванную постучался друг.

– Не пойдёми на первую пару. Проебём, – предложил я, выйдя наружу.

Мы шли пешком до универа по снежной улице. Я как раз закончил рассказывать Алексею свою душераздирающую историю.

– Какой же ты мудак! Ты не спросил у него, как там бабушка?

– Да поебать на бабушку. В земле червей кормит, ей пора уже. Жива, думаю, иначе бы мне и мокруху пришили.

– Хорошо, что на тебя полицию не натравили. Ты легко отделался.

– Я знаю. Но этот Матвешакал ахуел. Как-то отыскал меня. А я в итоге не ту квартиру говном раскрасил. Вот его предки обрадовались.

– Пиздец, ну ты извлёк урок?

– Конечно. Надо кому-нибудь заплатить, чтобы он отпиздил этого пиздолиза. Деньги есть.

– Макс, не надо! – Лёха схватил меня за грудки, – Не делай больше хуйни!

– Отпусти меня, вермишель, а что ты предлагаешь, так всё и оставить? Признать поражение?

– Он не уводил у тебя тёлку. Она сама сделала свой выбор. Смирись с этим.

– Это твой девиз – смиряться. Жирный так, что только в вагонах с углём ездить – смиряешься. Мама запрещает бухать, хотя тебе уже есть 18 – смиряешься. Тёлки смеются над твоим огромным сральником – смиряешься. Вся твоя жизнь – смирение.

– Что же ты на мне-то отыгрываешься? – Лёха покачал головой.

– Прости уже. Просто твоя мама мне вчера не дала, вот такой и злой. Блять, мне даже шутки не даются. Вообще голова не варит.

– Забей, всё пройдёт. Ты ещё найдёшь себе другую тёлку, – сделал жалкую попытку меня утешить друг.

– Не нужна мне тёлка. Буду таким же хикканом-неудачником, как ты. Ну, чего ты снова такой грустный, ел шалык капустный? Пошли уже, в универ опоздаем. Надо Диме рассказать. Может, у него возникнут идеи, как мне отвоевать Полину.

– Ты неисправим, – Алексей покачал головой.

Мы двигались по главной площади. Люди спешили на работу. Шёл снег.

Глава 16. Давай, поженимся!

Следующие несколько дней я провёл в тухлой депрессии. Я ходил на пары, там молча писал конспекты, либо аутировал на семинарах и практиках, затем шёл домой и залипал весь вечер в мемасы на телефоне. Сил не было даже зайти в Иперию Хаоса. Иными словами, я совсем раскис. Родители недолго спрашивали меня о побоях. Мама поистерила, конечно, сказала, что моя жизнь катится под откос, что я прировнялся к какой-то гопоте. Батя же предложил мне снова походить на курсы самозащиты, но я любезно отказался. Драки – это не моё.

Вечером в субботу ко мне зашёл Алексей.

– Макс, ты совсем ушёл в себя. Даже про мою маму перестал шутить. Мне страшно.

– Как-то не тянет на шутки. Хуле ты пришпандорил, чебурек?

– Ты в игре уже пять дней не появлялся! Есть у меня идея, – с этими словами Алексей достал телефон и показал мне фото моего ебала, где я похож на Кабзона, церство ему небесное.

– Алёша, лапа моя, что это за хуйня? – поинтересовался я.

– Я зарегестрировал тебя в буме! – радостно заявил дружбан.

Boom Boom – современная приложуха для знакомст. Я часто натыкался на рекламу о том, что мне на раз-два найдут тян, и моя жизнь однорукого задрота станет страшным сном. Иными словами, сплошное наебалово, но Алексей купился.

– Дебилоид, нахрена?

– Тебе надо развеяться. Познакомишься с девушками, пообщаешься, может, кого найдёшь.

– Да это приложение только для того, чтобы ебаться!

– Ну а разве что, плохо? – Лёха ласково улыбнулся.

– Не плохо, просто, я не верю в это всё. Да и устанавливают это приложение люди отчаявшиеся найти своё счастье в реале, – отмахнулся я.

Лёха фыркнул:

– Брось, 34й год, эра интернет-знакомств. Люди только так друг друга и находят. Тебе повезло встретить свою бывшую одноклассницу в игре, но навряд ли тебе ещё так повезёт. Твой шанс найти тёлку – это приложение.

– Вот сам и шёл бы в этот "бум" знакомиться с тянками, – недовольно пробурчал я.

– Я жирный. На меня меньше спрос. А у тебя хоть ебло и всратое, говорю, как настоящий друг, но шансов у тебя больше, потому что ты худой. Попробуй разок, сходи на свидание с какой-нибудь девушкой. А глядишь, может и на перепихон перепадёт.

– И куда я её поведу ебацца? В свою комнату? Я же с предками живу.

– Снимешь комнату в мотеле. Деньги у тебя есть. Что, жалко триста рубасов за бичарский номер отдать ради перепихона?

Алексей был убедителен, но всё равно его идея мне не пришлась по вкусу.

– Завтра воскресенье. Чтоб завтра же и сходил на первое свидание! – пригрозил друг, – А я проверю.

– Простату свою лучше проверь, бифштекс маслощёкий, – отрапортовал я.

Лёха оставил пароль от аккаунта у меня на столе и ушёл, а я продолжил залипать на мемасики с котами.

Было уже девять вечера, когда я конкретно ебанулся от ебучих картинок с пушистыми блохосборками, и решил как-то разнообразить свой досуг. Тогда мой взгляд и скользнул по листку с паролем.

– Да ну, хуета, хуетой, – проговорил я, – Я ещё не совсем отчаялся.

Вдруг, перед глазами промелькнуло лицо Полины. Вот, она стоит в трусах на пороге своей ванны, её маленькие, но сочные сисечки смотрят в мою сторону, на сосочках блестят капельки пота. К ней подходит какая-то фигура, и я понимаю, что это не я. Это Матвей, ебун гусей. Теперь эти нежные тити будет мять сраный мажор, а может, он их уже мнёт.

– Нет, всё же я отчаялся! – я схватил листок и принялся устанавливать приложение, – Посижу пять минуток, если не найду никого хорошего, то забью хуй, – уверял я себя.

Минута, и я уже в буме! Профили каких-то расфуфыренных самок, тупые и неинтересные описания. Я лежал и листал, убеждаясь, что тут нет ничего подходящего.

– Маришко, Настя+100, ВерКа – блять, у них даже ники тупее, некуда, – злобно проговорил я.

Наконец, спустя минут 10 залипаний в приложуху, я нашёл какую-то симпотную тянку.

– Лера, – ну, слава богу, твои родители не умственно-отсталые идиоты, и назвали тебя нормально. А то была бы ты какая-нибудь ЛерОЧКА, и прошёл бы я мимо.

Лера была блондинкой. Видимо, после Полины меня тянуло на светленьких. У неё были зелёные глаза, острый нос и пухленькие щёчки – просто милашка. Видно, что на это фото она потратила тонны макияжа, ну а кто не хочет нормально выглядеть в этом уёбском приложении? И за это я её не винил.

– Что напишем ей, Максон? – спросил я сам у себя.

"Здорова, гоу шмяхунь на пол-второго" – я сразу отбросил такую фразу. Девушка не должна знать, что я умственно-отсталый хотя бы до четвёртого свидания. Там уже можно распоясаться и показать ей свой бибинь. Пока действуем слаженно и мудро.

Я написал стандартное "Привет".

"Здарова!", – ответило сиё чудо, и я понял, что нашёл свою чикулю.

Я спросил у неё, что она забыла в этом приложении, ведь она вполне симпатичка, и небось отбоя от парней ней.

Ответила, что тут более обширный выбор, и вообще не любит знакомиться на улице.

Диалог налаживался. Болтали мы недолго, я, переборов всю свою замкнутость, предложил встретиться.

Она согласилась, что меня очень сильно удивило. Неужели, тут действительно все тёлки такие доступные? Или она настолько тупая, что даже не глянула на моё фото? Хуй знает, но было то, что было. Завтра я иду на свидание.

Наступил следующий день. Я нервничал. Ведь главное сегодня – это не натворить хуйни.

Я посрал, помылся, помылил свой бишбампед, на всякий случай, надушился какой-то хуетой, которая определённо принадлежала моему бате, взял 300 рубасов на всякий пожарный и отправился на встречу.

Мы договорились встретиться возле кинотеатра "Огонёк". Мне до сюда было топать три остановки, но по времени я успевал.

Снег лежал плотным покрывалом и забавно хрустел под ногами. Я шёл, швыркал яйцы и дышал морозным воздухом. Было страшно, но я успокаивал себя тем, что это простое свидание, и ничего серьёзного случиться не может.

Время клонилось к половине третьего, хотя мы договорились встретиться в два. Я танцевал на месте и со злорадством поглядывал на часы.

– Бля, наверное, она не придёт, – проронил я, – это приложение сплошное наебалово.

И только я об этом подумал, как ко мне подошла девушка. Ебать я ахуел – сказать нельзя. Свинотой она была ещё той, уж извините меня, но по-другому я этот ходячий холодец описать не могу. Нет, она не была прямо жирной, но пухлые бока лоснились из-за пуховика, который ей был явно не в пору. Ебальник был гораздо шире, чем на фото, и я решил, что без фотошопа тут не обошлось.

– Привет, ты Максим?

– Привет, да, я... – растерянно пролепетал я.

– Чего такой нервный? Кстати, подтверди в приложении, что я пришла на встречу!

– Да, секундочку, – я заледенелыми пальцами включил телефон.

Не знаю, какие силы меня удержали не написать отзыв о приложении в каком-нибудь моём стиле, мол "Не качайте этот переносной мясокомбинат, ибо ждал няшку, а пришла свинятина с щеками, как у хомяка". Я ткнул туда, куда указала Лера, и мы поплелись гулять.

– Ты на машине приехал? – вдруг, спросила она.

– Нет... мне тут недалеко.

– Бензин бережёшь?

– Да, у меня нет машины, – я отвечал первое, что приходило в голову. Хотя вру. В голове у меня крутились свиные тушки на огне, которые похрюкивали, и кажется, насмехались надо мной.

– А как таааак? – грустно протянула она, – Как без машины-то жить?

– Как-то живу. Автобус надёжнее.

– Ну ващеее!

"Хуй в оче", – чуть не выпалил я.

Нужно было держаться стойко, но, блять, у меня не получалось. Надо отдать должное, эта сарделька хотя бы хрюльник свой припудрила.

Мы топали куда-то вдоль магазинов с пёстрыми витринами. Лера о чём-то увлечённо болтала, а я кивал.

Мне хотелось, чтобы это сраное свидание закончилось как можно скорее. Нет, блять, ну о таких мелочах ведь надо заранее предупреждать! Я шёл и втихаря просматривал её профиль. Ни одной фотки в полный рост, хитрая хуерга. И про вес свой нихера не написала. Ёбаный рот, я завтра Алексею буду пинать пузо, пока он не обосрётся!

– Я вот с родителями живу. Уже поскорей бы съехать!

– И куда собираешься съезжать? – поинтересовался без интереса я.

– Вот ищу, к кому можно съехать! Ты один живёшь?

– Нет, с родителями.

– Как таааак? – протянула разочарованно она.

"Как твой толстый срак", – чуть опять не выпалил я.

Мы завернули за угол, пошли куда-то к реке. Ещё одна пустая болтовня.

Мне начинало казаться, что прошло уже добрых часа три, но часы натикали только пятнадцать минут.

– Блин, что-то холодно! Может, в кафе зайдём, перекусим чего?

"Тебе только перекусывать и не хватало, фаршмак ебучий", – промелькнуло в голове.

– Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, – предложил я.

– Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд! – вспылила свиноферма.

"По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", – эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену.

– Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, – ответил я.

– Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила.

– Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить? – не выдержал я, – У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило!

Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал:

– Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд! – и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня.

– Лера, Лера, толстозадая мигера! – крикнул я ей вслед.

В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались.

Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею.

– О, Макс! Ну что расскажешь? – спросил дружбан, выглянув из-за двери.

– Я те щас шабольник сломаю, пузожмот! – рявкнул я, – Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо.

– Тихо, не ори так, мама дома, – дружбан весь побледнел, – Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки.

– Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник тослтый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать!

– Там куча нормальных тёлок, – успокаивал меня Алексей.

– Ты-то откуда знаешь, ебаклак?

– Я верю...

– Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка... – я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи.

– Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай.

– Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал! – попытался отговориться я.

– Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь?

– Да я...

Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками.

– Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо! – пригрозил я.

– Макс, попробуй ещё раз! – взмолился Лёха.

– Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё.

– Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера.

Я аж воспрянул духом и хуем:

– Гомера? С пончиком?

– С ним самым! – с натяжкой ответил Алексей.

В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой – Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против.

– По рукам, – сказал я, и протянул свою паклю.

– Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл.

– Окей.

– И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы.

– Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, – я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю.

– Это была первая, – я допил чай и встал.

– Что? Это не честно! – разозлился Лёха, – ещё 5, помимо этой.

– Нихрена. Мы договорились на 5. Эта первая. Всё честно.

– Ты уже используешь все уловки. Учти, если узнаю, что ты меня наебал, то я не дам тебе карточку! – предостерёг меня Алексей.

– Не ссы, пухлая мандень, всё будет абсолютно честно, – я на прощание похлопал друга по щекам и вышел.

Следующая девушка, с которой я назначил свидание была Полина (какая ирония судьбы). Я надеялся, что хотя бы с этой Полиной-ебаниной у меня всё сложится нормально. Училась она на факультете философии, и я долго угорал с того, что кто, блять, пойдёт тратить 4-5 лет своей жизни изучая как древние ебанаты, экпериментировали, вставляя хуи не в женщин, а в различные отверстия, не предназначенные для этого. Ну, и что самое главное было – это то, что Полина была худой, на фотках она показывала свою красу в полный рост. Эта брюнеточка с фиолетовыми глазами любила цветные линзы, как подумал я, и мордашка у неё была очень уж милая. Так что удивительно, что она согласилась со мной встретиться.

– Своди её в ресторан, – предложил Алексей.

– Тогда у меня на твою маму не останется денег, – ответил я.

– Заебал. Не проебись, как в первый раз.

– В первый раз я не повёл бы эту хрюндельманию в ресторан даже, если бы у меня были деньги. На кой хрен мне тратить на неё бабло, если присунуть я ей всё равно не хочу? – я развёл руками.

– Какой ты злой. Знаешь, у жирных тоже есть чувства!

– У этой все чувства превратились в сало. Всё, не хрюкай зазря, я сделаю всё, что будет в моих силах, – успокоил я друга.

Я зашёл домой, взял пару тыщ, причесался, опрыскал яйцы одеколоном, и отправился на свиданку. Если и на этот раз придёт ебучий холодец, то я точно напишу гневный отзыв этому приложению с упоминанием хуёв и своей небритой жопы!

Удивительно, но Полина оказалась пунктуальной. Она появилась перед моими глазами в сером полушубке, и в джинсах. Сколько на ней было косметики, трудно описать, но видно было, что тональника она не пожалела на своё милое ебло.