Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"

Автор книги: Alinkina

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 15 страниц)

– У меня не было такого плюшевого мышонка, – прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло.

Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля?

– Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! – ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада.

Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца.

– Алексей, притормози тут, – властно произнёс кошмар водителю.

Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы?

Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта.

Замуровали, демоны!

– Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, – вежливо попросил я водителя.

– Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... – ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец.

Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо.

Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону.

О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю.

– Алексей, домой.

Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать?

Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам.

Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза.

– Федечка, отпусти ручку, – промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы.

– Не-а. Ни за какие коврижки! – сквозь плотно стиснутые губы прошипел я.

– Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость.

Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо.

– Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку.

– Я позже у тебя попрошу прощения, – подмигнув, сказал этот гад. – Кстати, мы уже приехали.

Машина остановилась у знакомого подъезда.

Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли.

– Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! – орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны.

Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры.

– Ты с утра завтракал? – спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище.

Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот!

Мурзик сказал – Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход!

Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню.

Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек.

Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе?

Короче, мне это не помогло.

Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена.

– Ну, как вижу, ты не будешь, – констатировал извращенец через некоторое время, наблюдавший молча за мной.

Вот гад! Даже не предложил ни разу ни одной вкусняшки.

Тут мимо моей носопырки медленно проплыла тарелка с жареной курицей.

– Раз ты не хочешь, Дик, думаю, не откажется, – спокойно сказало чудище и позвало Дика.

Долго ждать не пришлось, на кухню прицокал Дик.

Как он её ел! А с каким звуком хрустел костями! Моя нервная система вечно голодного студента еле выдержала такую пытку. Оказалось, это были цветочки. Этот садист стал скармливать Дику со стола всё подряд.

– Я тоже хочу! – жалобно сказал я, увидев как предпоследний кусок мяса исчезает у Дика в пасти.

– Мышонок прекратил играть в голодающих детей Африки, – победно улыбнулся извращенец и стал меня кормить.

– Теперь в душ, – произнёс довольно извращенец, закончив «кормление дитятка», и понёс откормленного пингвина, в моём лице, в ванную.

– Как в душ? Зачем? Там же … Буль-буль! Ох, ё-маё! – дошло до моего расслабленного мозга, куда мы направляемся.

– Если ты о потопе, то я, вообще-то, не спал с утра и всё прекрасно слышал, – оскалившись, сказал он, запихивая меня в душевую кабинку. – А ещё, у меня для тебя подарочек, Баро посоветовал.

Перед моим носом показались наручники, только вот они были кожаные, и пока я хлопал ушами, ловким движением рук меня пристегнули к трубе.

– Ты чего это удумал?!

39 ♡

Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин.

Ф. Мурзиков.

– Виталюсисечек, скажи, что ты пошутил? Я всё пойму! Честно! Даже прощу твою дебильную шутку! – кричал я, пытаясь вырваться.

Фигушки! Это мне не обычные наручники.

– А я и не шучу, мышонок, – произнёс извращенец, пристально глядя мне в глаза, потом медленно развернулся и вышел из душевой кабинки.

– Покормил напоследок и за топором пошёл… – сделал я вывод.

– Аааааааааа! Я и пожить-то не успел! Я так молод! Я даже уже почти смирился со своей небесной ориентацией! И упырь этот мне нравиться начал! Аааааааа! – запричитал я, понимая, что мне теперь не выбраться. От беспомощности и жалости к себе, на глаза навернулись слёзы.

В дверях показался довольный извращенец. Подойдя ко мне, он начал медленно расстегивать свою рубашку. В горле стал ком, и я заворожено наблюдал за бесплатным стриптизом. Вот честно, была бы мелочь, обязательно бы ему в труселя засунул!

– Да… Бикини не твой стиль, тебе больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз, – протянул я. Ну, не признаваться же, что стриптиз мне понравился!

Он только усмехнулся, разделся догола и шагнул ко мне в кабинку. Я вжался в стену, прикинувшись рисуночком на плитке.

– Одежда будет лишней, – тихо сказал он мне, поставил руку около моей головы и нежно провел подушечками пальцев по щеке.

Я в шоке! Ни фига не лишней! Замотав головой, я умудрился приложиться затылком о стену.

Пока считал звездочки, раздался треск, и моя рабочая футболка ошмётками полетела на пол. Ну, что за мания портить мои вещи!

– Охренел?! – у меня даже голос прорезался. Со всей силы я лягнул этого бугая.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… и опухло.

Не знаю, как при его комплекции, да ещё и в небольшой душевой кабинке, но он увернулся. Вот, же ш!

– Забыл сказать, у меня есть ещё одни наручники, специально для ног, – промурлыкала довольно эта сволочь.

Он что, купил набор садо-мазо? Интересно, а ошейник там есть? А то у Дика совсем поизносился.

– А ты случайно ошейник не купил? – спросил я, как обычно не подумав. Он даже опешил от моего вопроса.

– Это Дику, а не мне! – рявкнул я, увидев, как загорелись глаза у этого неандертальца.

Он ничего не ответил, только довольно оскалился, расстегнул ширинку на моих штанах, сдёрнул их вместе с бельём, откинул в сторону, и зафиксировал ноги. В довершение всего мне на голову полилась тёплая вода из дождика.

– Аааааа! Спасите! Помогите! Хулиганы зрения лишают! – только и успел крикнуть я от испуга, перед тем как мне рот закрыли поцелуем.

Как я не пытался отстраниться – ничего не получилось.

Как там Лилька говорит: «кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего, втянулась…». Так и со мной. Да и сколько бы я не упирался и не бегал от извращенца, но отрицать то, что мне он нравится – глупо. Я расслабился и начал получать удовольствие.

Поцелуй был просто крышесносный: то нежный, то страстный, то медленно-тягучий. Это был даже не поцелуй – танец, в котором я пытался отвоевать ведущую роль. Ага, видно, ведущая роль у меня может быть только в балете. Руки извращенца блуждали по моему телу, поглаживая бока, живот, грудь, лаская соски. Я просто таял в его умелых руках. Мои тараканы в голове задрали от удовольствия лапки и сдались на милость извращенца. Внизу живота уже даже не сладко ныло, а просто полыхало огнём от возбуждения и желания. Я терся пахом об извращенца, мычал и стонал в голос. Мой член, готовый к труду и обороне, истекал смазкой и хотел свою порцию ласки, но его нагло игнорировали, а я не мог помочь себе сам, потому как некоторые чудовища нацепили на меня наручники!

Перестав терзать мои опухшие губы, извращенец, медленно выцеловывая миллиметр за миллиметром, спускался на шею, плечи, ключицы. Пару раз он ощутимо укусил меня, но мне это даже понравилось. Это добавляло некую пикантную остроту в то море удовольствия, в котором сейчас я плавал.

– Что было между тобой и Игорем? – спросил извращенец, не прекращая свои поцелуи, а руками лаская внутреннюю сторону бёдер.

– Мммммрррр… Кто такой Игорь? – спросил я, не открывая глаз и пытаясь собрать свой мозг в кучку после того, как на моего «предателя» опустилась горячая ладонь извращенца. Нашёл когда вопросы глупые задавать!

– Твой бывший директор, – ответил извращенец и стал вылизывать языком мой пупок.

– Аааааа……ммммм… да… ничего не было, – промямлил я.

– Врёшь, – оторвавшись от вылизывания пупка, констатировал извращенец.

– Что было? – повторил он снова вопрос и лизнул истекающую смазкой головку члена.

– Оооо… Ничего… не было… – простонал я и разлепил глаза.

Он ничего не ответил. Опустился на колени, глядя на меня своими зелёными глазищами, медленно прошелся языком по всей длине моего члена, облизал головку, поиграл с уздечкой и полностью взял в рот моего «предателя».

Меня всего аж затрясло. Я стал задыхаться от наслаждения и вида стоящего передо мной обнажённого извращенца. Тугие струи воды попадали на его широкие накачанные плечи, грудь, пресс, скатываясь дорожками, делая его тело совершенным и таким сексуально притягательным, что моя черепица ушуршала в непонятном направлении. Свободной рукой извращенец ласкал и мягко поглаживал мою промежность, подбираясь всё ближе к моей дырочке. Покружив около ануса, один палец вошёл в меня, вырвав очередной полу-стон, полу-хрип. Дискомфорта я почти и не почувствовал, плывя на облаке блаженства, даже наоборот, стал насаживаться на его палец. Мой кошмар зарычал и добавил ещё один палец. С каждым разом меня все дальше уносило. Дыхание стало тяжелым и глубоким, а в животе уже всё скрутило в тугой узел. Желая получить долгожданную разрядку, я стал толкаться в горячий, влажный рот Виталика, приближаясь к оргазму. Я уже был почти на самом пике, когда извращенец остановился, зажал у самого основания мой член, нацепив на него кожаный ремешок, а в попу вместо пальцев проник какой-то скользкий инородный предмет.

– Что между вами было? – раздался как сквозь вату вопрос извращенца.

Я находился вообще в прострации, а этот упырь тут опять свои вопросы задаёт! Сука! Обломал мне весь кайф!

– Трахались мы с ним! – язык, как обычно, опередил мои мысли.

– Трахались, значит… – прошипел извращенец, взял в руку какой-то непонятный черный предметик и нажал на что-то.

В моей попе тут же что-то завибрировало. Я начал извиваться, вдруг выпадет, только вот ещё хуже сделал. Внизу живота стало горячо, и по телу стали расходиться разряды удовольствия. Меня заново накрыло. Не описать словами, как я хотел убить этого гада. Потом просто хотел … просто хотел ЕГО. Пока я извивался, этот гад с полуприкрытыми глазами смотрел на меня и дрочил.

– Вуайерист хренов! – зло прохрипел я.

– Так что было, мышонок? Ты же хочешь кончить? – прошептал на ухо извращенец, подойдя ко мне, и ещё провел ладонью по груди, задержавшись на соске. Лучше бы не подходил! У меня же сейчас яйца лопнут, и сперма через уши польётся!

– Физдрипилкин извращенский! Залупадрянь маньячная! Дичь покарябанная! Да не было у меня с ним ничего! Я в обморок хряпнулся, а он целоваться ко мне полез, и я его за губу цапнул! – проорал я на одном дыхании.

Извращенец, довольный как стрипиздик, подошёл ко мне, подхватил меня под попу и приподнял, нежно поцеловав в губы. Через секунду, он достал эту вибрирующую хреновину из моего ануса, и я почувствовал, как его член медленно начинает входить в меня. Пару толчков и он полностью вошёл на всю длину своего немаленького пениса. Я сначала даже забыл как дышать от боли, но, немного привыкнув к его размеру, сам приподнялся и опустился. Извращенец даже зарычал от моих действий.

– Сними … – прохрипел я, указывая на привязанного «предателя».

– Потерпи, мышонок, сейчас, – дыша, как загнанный конь, ответил Виталик и сам стал приподымать меня.

Не знаю, сколько прошло времени, но я почувствовал, как Виталик снял с моего члена ремешок, и буквально через пару толчков мир рассыпался на части. Меня выгнуло, пальцы на ногах свело судорогой, в глазах потемнело, в животе разлилась горячая лава, и я с протяжным стоном кончил извращенцу на живот. Наверное, если бы меня не держали, то я рухнул бы на пол.

– Люблю тебя, – сказало моё чудище и кончило следом за мной, впившись мне в шею и ставя там засос. Вот гад…

В голове была лёгкость и звенящая пустота. Сил шевелиться не было, не говоря про то, что надо помыться, зато были у извращенца. Он меня наконец-то освободил от наручников, растёр затёкшие руки, вымыл, завернул в большое белоснежное полотенце и на руках понёс в спальню.

– Мышонок, никогда больше не обманывай меня, – прошептал кошмар, укладывая меня на кровать.

– Я звёздочка, а не мышонок! – возмутился я, раскинув ноги и руки на всю кровать. – Сейчас вот пальцы растопырю и вообще снежинкой стану.

– Нет. Мышонок. Мой мышонок, – ответил тихо Виталик, чмокнул меня в нос и вышел из спальни.

Оставил меня одного? И не боится, что я сбегу? Ну, да, я руками шевелить-то не могу, не говоря про ноги. Мои размышления прервал зазвонивший мобильный телефон извращенца, лежащий на прикроватной тумбочке.

Полюбопытствуем-ка… Я кое-как поднял свою тушку с кровати и взял мобильный.

На дисплее высветилось имя – «Любимый».

– Наивный, глупый Мурзик… – пробормотал я себе под нос и сбросил вызов.

40 ஐ

– "Нон лимитус хоминус долбоёбус" или "Нет предела человеческой глупости", Мурзик.

На глаза навернулись слёзы, а в груди стало больно. К бабке ходить не надо, чтобы всё понять. И чего я собственно ожидал? Я не золушка, а он не принц! И коня у него белого нет! Приглянулся я ему, вот он меня и решил, того…

Ничего, Мурз, не хныкай. Не бывает счастливых концов, особенно голубеньких. Честь ты всё равно уже потерял, осталось не потерять достоинство! Мы ещё покажем этой сосалке беспонтовой небо в алмазах. Надо для начала отсюда выбраться, а потом всё обдумать. Как говорится: как аукнется, так и отхрюкнется!

В комнату зашёл довольный извращенец и прервал мои невесёлые думы.

– Мышонок, твои новые вещи. Взамен тех, что я порвал, – сказал, виновато улыбаясь, упырь и положил на кровать новую футболку, джинсы и бельё.

Гандон штопанный! И лыбится ещё. Ничего-ничего, подумаешь, извращенец! Да я себе таких тыщу найду! Нет, две тыщи! Или даже три!

О! Даже шмотки принёс! Тонкий намёк, что пора бы мне и честь знать? Ну, да, там же любимый звонил!

Теперь главное не показать ему, что я всё знаю. Усыпить его бдительность, одеться и смыться от этого придурка ластоногого.

– Спасибо, котопупсик! – натянув улыбку, промурчал я, схватил вещи и попытался выйти.

– Федечка, ты думаешь, я чего-то не видел? – так же проурчала эта сука.

– Что видел? Когда? – опешил я. Он что, видел и знает, что я знаю?

– Я тебя видел голым, в душе, и не только. Может, помочь тебе? – облизнувшись как крокодил, спросил извращенец и начал медленно подходить ко мне.

– Я сам! – выпалил я и выбежал из спальни.

Надеюсь, он не попрётся за мной.

Я просто наивный любитель потанцевать на одних и тех же граблях!

Естественно, он попёрся! Упёртый баран! Схватил меня, заволок в комнату и стал одевать. Я ему, бля, барби, что ли? Пришлось, правда, терпеть и улыбаться сквозь зубы, хотя от его прикосновений меня просто колбасило. Самое печальное, что колбасило не от отвращения.

На моей моське отразилось, видимо, что-то, потому как этот пингвин питсбургский на меня подозрительно глянул и поинтересовался:

– Федечка, а ты мне ничего не хочешь сказать? Или, может, спросить?

Из-под кровати вылез Дик, который и спас меня от жестокого убийства одного не в меру любопытного извращенского маньяка.

– Ой! Совсем я про тебя забыл! Извини, Дик! – просюсюкал я и бросился тискать Дика. – Ну, не дуйся на меня. Хочешь, я тебя выгуляю, а то ты совсем засиделся? – спросил я и уставился на него. Дик заскулил и лизнул меня в нос.

Сделав огромные жалобные глаза и похлопав ресничками для верности, я посмотрел на извращенца и спросил:

– Я его выгуляю?

Только бы согласился, только бы согласился…

Извращенец недоверчиво на меня глянул, потом немного подумал и сказал:

– Хорошо, мышонок, только не долго.

Я так обрадовался, что чуть не выдал себя танцем опоссума.

Конечно, не долго! Навсегда! Схватив Дика, я потянул его на выход.

– Мыша, ты ничего не забыл? – раздался сзади голос этого маньяка. Неужто заподозрил что-то или догадался?

– Эээээ… Да, нет! – недоумённо ответил я, даже не оборачиваясь.

Меня схватило на руки это чудище и впилось мне в губы.

– Пообещай, что ты не сбежишь? – спросил извращенец, оторвавшись от моих губ, и пристально посмотрел в глаза.

– Ну, как я могу сбежать-то? Ты что, не видишь, я хожу как беременный утконос, благодаря некоторым! – возмутился я на этого гиббона, сделав глазки а-ля «белый пушистик». Внизу спины на самом деле болело и тянуло, доставляя дискомфорт при ходьбе, но я потерплю, главное – отсюда смыться.

Поставив меня на пол, этот гад ещё раз на меня странно покосился и пошёл открывать дверь.

Хм, интересно, что этот яйцекладущий замороженный трухлявый пень задумал?

Пофиг! Пусть теперь за своим любимым носится и ему жизнь портит! Вот!

Уже доковыляв до выхода и нацепив на Дика поводок с ошейником, я натянул улыбку до ушей.

– Не скучай без нас! – наигранно весело сказал я и вышел к лифту. На душе было так погано и муторно, как будто кто-то ведро помоев на меня вылил. Я даже знаю, кто…

Извращенец, постояв несколько секунд, видимо, что-то просёк и хотел схватить меня за руку, но зазвонил его мобильный, и он, глянув на звонок, снял трубку.

А вот теперь надо очень быстро валить, пока он не очухался!

Счастье есть! Лифт приехал почти сразу же, и мы успели вскочить и нажать кнопку. Я даже облёгченно вздохнул и на дрожащих ногах привалился к стеночке.

Мысли разбегались как тараканы, а перед глазами стояла надпись «Любимый».

– Ну почему ж так хреново-то…

Мимо охранников и консьержа мы прогалопировали, как лоси по кукурузе и, выбежав на улицу, понеслись дальше. Не знаю, сколько мы бежали, но я устал и валился с ног, а ещё моя попа приносила кучу новых ощущений.

– Дик, я больше не могу, – прохрипел я и остановился в какой-то подворотне перевести дух.

И куда податься? Домой точно нельзя, да и на работу тоже. Может, к Тёме с Лилькой? Думаю, пока там также не стоит появляться. Ну и ладно! Погуляю по городу, подышу выхлопными газиками и подумаю о бытие своём. Хотя чего думать? И так всё ясно.

И тут мне в голову пришла замечательная идея. В одном из парков всегда собирается куча неформалов, и у меня есть там парочка знакомых, надеюсь, они там будут, и я смогу там потусить. Главное, одному не оставаться и не загоняться!

Сказано-сделано. Правда, пришлось до парка добираться на своих двоих, потому как денег у нас нет, как и мобильного. Чувствую себя бомжом.

Через минут тридцать мы оказались у нужного парка. Прямо у дороги на лавочках сидела шумная компания неформалов, в числе которых я узнал своего знакомого Дарика. Мы вместе с ним как-то сдавали в одно время хвосты по экономике, так и познакомились. Многих я так же видел в универе, поэтому проблем в общении не будет.

– Мурз! Сколько лет, сколько зим! Ты чего, дружок, не весел? И соплю на нос повесил? – стихами спросил меня Дарик и заржал. Видимо, по моей моське сразу всё видно.

– Да, так, не высыпаюсь, – отмазался я и присел рядом.

– Куда ты не высыпаешься? – спросил, хихикая, Дарик.

– Уже никуда, да и негде нам теперь с Диком, – промямлил я.

– Переночевать, что ли, негде? – спросил один из парней, сидящих рядом. – У меня друг, с которым квартиру снимаем, на выходные уехал, так что могу помочь. Только вот с собакой могут быть проблемы.

– Он не гавкает, чистоплотный, стирает, гладит, посуду моет, и вообще мы с ним можем на коврике спать! А по поводу денег, так я в понедельник отблагодарю, – выпалил я.

– Если не гавкает и посуду моет, то тогда без проблем! Насчёт денег – сочтёмся! Сам когда-то был в такой жопе, – ответил парень, а Дарик мне в руку сунул бутылку пива.

Моей радости не было предела. Ну вот, крыша над головой есть, а все остальные проблемы потом решать буду.

– Сергей, – протянул мне руку парень.

– Федя.

– Ну, раз всё так прекрасно разрешилось, то предлагаю выпить! – радостно сказал Дарик, подымая свою бутылку.

То, что нужно! Весёлая компания и пиво, а извращенца в сад!

*Прошло два часа*

Я вам песенку спою про алкоголь,

и какую он играет в жизни роль!

Он приятель приключений,

и животных развлечений

и вреда от алкоголя – ноль!

Алкоголь, алкоголь,

если вы еще не в курсе,

алкоголь, алкоголь

привлекателен и вкусен!

Алкоголь, алкоголь,

разобраться если строго,

даже слабый алкоголь

может сделать очень много…

Алкоголь, алкоголь,

если вы еще не в курсе,

алкоголь, алкоголь

привлекателен и вкусен!

Кто практически не курит и не пьет,

вряд ли в обществе фурор произведет,

а прокуренный и синий,

ты смешней и агрессивней,

обаянье – прямо так и прёт! – пропел я песенку заплетающимся языком и захихикал.

– Ну, ты Мурзик и даёшь! Талантище! Даже Дарик впечатлился! – только и ответил Сергей, а Дарик и вся компания от смеха просто «валялись» и не могли произнести и слова.

– Да, Серёга… Когда мне плохо, я пою, а когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо. Слушай, какая положительная у меня логика... и положить мне на всех! Особенно на некоторых извращенцев! – выдал я и чуть не свалился с лавки.

– Значит, положить?

– О! Ещё как! Положить, наложить, намазать, накласть, навалить, – стал перечислять я, загибая пальцы на третьей руке.

– Виталик, а ты уверен, что это пьяное чудо твоё? – раздался какой-то незнакомый голос за спиной, а потом и смех.

– Моё, и сейчас оно так отгребёт! Мало не покажется! – прорычало сзади.

Знакомое рычание. Где-то я уже слышал…

Вся развесёлая компания как-то странно притихла и уставилась мне за спину.

Я медленно повернул голову, прищурил один глаз, а то всё двоится, сфокусировался, рассмотрел, громко икнул и, повернувшись к Серёге, начал ржать.

– Тебе смешно?! – пророкотало над головой.

– Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы, – выдал я и снова стал ржать.

– Класс! – снова раздался незнакомый голос.

– Ага! Я классный! А ещё я такой притягательный! Ко мне даже шторка в душе липнет! Подтверди-ка, Дарик, моим глюкам, какой я классный! Ик! И как ко мне шторка прилипает. А то они не верят… – обиженно протянул я и схватил новую бутылку пива.

Никто так и не подтвердил, зато раздался такой рык, что у меня уши заложило.

– Мне нужно с тобой поговорить, – раздалось шипение у меня за спиной.

– Я с глюками не разговариваю! И вообще, изыди! Иди вон гадюку купи и шипи с ней. Ребят, а ни у кого закурить не будет, а то так выпить хочется, что аж переспать не с кем? – спросил я сигарету и захихикал.

– Сломаю руку… – снова прошипел глюк извращенца, а из протянутой руки Дарика выпала сигарета.

– Ну… Чего вы слушаете мои глюки?! Они ж глючные!

– Мурзик, может, ты поговоришь со своим глюком, а то он как-то очень плотоядно на меня смотрит и потирает кулаки, – сказал Дарик и указал кивком головы мне за спину.

– Ладно. Всё сам, всё сам. То извращенец на мою голову, то глюки его, а разбирайся мне. Совсем эти глюки оборзели! Отдохнуть не дадут. Ик! Что я, фея, блядь, крёстная? – бухтел я, пытаясь встать с лавочки. Долго возиться не пришлось: чьи-то лапы схватили меня за шкварку, и через секунду я оказался в объятиях извращенца. Извращенца?! Это не глюк?

– Что за нах?!

– А это, Мышонок, твой глюк! – зло ответил мой личный кошмар и куда-то меня поволок.

– Аааааааааа! Отпусти меня! Убери свои лапы, клювокрылый синепоп! – заорал я и начал бить извращенца. Ага! Бью, а ему как мёртвому припарка.

– Вит, ты где такое чудушко выкопал? – снова раздался где-то сзади незнакомый голос.

– Там больше нет, – спокойно ответил кому-то извращенец.

– Может, хватит обсуждать меня за спиной? Ик! Хотя, обсуждайте! Заодно можете поцеловать меня в зад! – выдал я с гордым видом.

– Доедем до дома, и я обязательно это сделаю, – прошипело кошмарище. Сзади снова раздался смех.

– Дик, Фас! – крикнул я.

– А он у тебя с юмором… – через секунду раздался крик.

– А ты, упырь, поставь меня на землю! Я с тобой никуда не поеду! Ик! И вообще, ты мне напоминаешь океан, и меня от тебя тошнит. А если не поставишь на землю, то стошнит на тебя, – выдал я заплетающимся языком извращенцу и захихикал. Н-да, весёлое пиво какое-то было.

– Может, кто-нибудь скажет этой собаке, чтобы меня отпустила?! – раздался опять злой незнакомый голос.

Моё пьяное тельце поставили около ближайших кустиков, а извращенец, как ни странно, просто встал недалеко.

– Дик, фу! Выплюнь эту гадость, а то глисты заведутся! – сказал я Дику, а сам, мурлыкая под нос песенку, стал расстегивать ширинку. Пива сегодня я высербал очень много, и держать всё в себе больше не было сил.

– Помочь? – снова за спиной раздался незнакомый голос.

– Только попробуй! – раздался рык извращенца.

– А вы, собственно, чьих будете? – спросил я, закончив все дела, и обернулся наконец-то посмотреть на того оленя, который постоянно вставляет свои пять копеек.

Посмотреть, конечно, было на что: рост примерно как у извращенца, комплекция, правда, подкачала, далеко ещё до кошмарища, короткие каштановые волосы, торчащие в разные стороны, пронзительные серые глаза, прямой нос, немного пухлые губы, и одет с иголочки, короче – весь из себя.

– Никита …

– Точно! Никита! И как я сразу не узнал, – это ж ты в кафе «Солнышко» всегда за всеми доедаешь! – довольно перебил его я.

Ой, как я соскучился по таким офигевшим моськам! Эх, жаль пора отсюда

сваливать, а то я бы ещё полюбовался.

– Ладно, спасибо, что довели до туалета. Ик! Пойду творить добро! Чао, крошки! – махнув им рукой, я подозвал Дика и ломанулся в кусты.

– Мурз! – рявкнул извращенец, а мне, как назло, попалась коряга под ногу, и я рухнул в колючие кусты.

– Ух ты ж, бля! – только и смог сказать я.

– Мыш! Ты как? Что болит? Где? – схватил меня на руки подбежавший извращенец и стал заваливать вопросами.

– Ну почему мне так не везёт-то?! Ик! То одно, то другое, то извращенец на мою голову с гаремом! – стал причитать я.

– Вит, ты когда это гаремом успел обзавестись? Поделись, а? Я тоже себе такого Мурзика хочу… – спросил Никита у извращенца.

– Протянешь к нему свои ручки, не посмотрю, что мы друзья! – рявкнул на Никиту кошмар так, что он и я благоразумно заткнулись.

– Набери Алексея, пусть едет сюда, срочно. Поедем в больницу, – дал указания извращенец Никите, а сам усадил меня на лавку и стал осматривать.

Тут-то на меня просветление и нашло...

– Всё! Хватит с меня! Я не хочу в больницу и не поеду туда! Упал я вообще-то из-за тебя, и жить мне теперь негде тоже из-за тебя, и куча всех остальных бед – из-за тебя! Иди лучше к своему «любимому» и его осматривай, а от меня отстань! – зло рявкнул я и отвернулся.

– Мыша, почему ты мне сразу не сказал, что видел, кто мне звонил? "Любимый" – это он, – весело сказал извращенец и указал на Никиту.

– Гениально! Ты ещё и любовника своего притянул! А чего ж ты жену свою не зацепил, пятерых детей и десять внуков? – ядовито поинтересовался я.

– Вообще-то «Любимый» это моя фамилия, а этому «извращенцу», как ты выразился, я прихожусь давним другом. Если не веришь, вот паспорт, – влез в наш спор Никита и сунул мне под нос паспорт.

– И что? Это ничего не доказывает! С вашим баблом паспорт легко подделать!

– А зачем? – спросил недоумённо Никита.

– Затем, что спор с вами превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. У меня нет ни того, ни другого, поэтому давайте, до свидания! – высказался я и попытался встать.

Извращенец меня опередил, молча поднялся и ушёл.

41 ☠

– Это вот он взял, просто встал и ушёл?! Или я галлюцинирую? – спросил я вслух сам у себя, пребывая в шоке. Я даже немного отрезвел и икать перестал.

– Не верю! Я вот сейчас досчитаю до десяти, и он точно вернётся! – сказал я, прикрыл глаза и принялся считать: – Раз, два, три, четыре, пять, …. девяносто девять, сто! – чтоб уж наверняка... Открыв один глаз, я никого не увидел. Вообще никого. Я сидел один на лавочке, а рядом лежал Дик и странно на меня смотрел. Может, мне всё спьяну приглючилось?

– Ну, вот, всё в порядке – никого нет! И не было никакого извращенца и Никиты! И в кусты я упал сам! Ага! За кудяпликами погнался, споткнулся и упал. Хи-хи-хи-хи! Эт ты, Федька, напился или на солнышке перегрелся, или нервный стресс получил, вот у тебя крыша и тю-тю! – весело сказал я себе под нос и нервно захихикал.

На улице уже стало смеркаться. Оглядевшись по сторонам, я не увидел компании Дарика. Встал вопрос: где я теперь ночевать буду? Выхода нет, придётся домой ехать. Ключей от квартиры нет, но ломик у Семёныча точно есть.

Пошарив на всякий случай по карманам, я там ничего не обнаружил, кроме чупа-чупса. И откуда он? Пофиг! Главное, есть, а то мой желудок урчать начал.

– Пойдём, Дик, – пробормотал я и, закинув конфету в рот, поплёлся в сторону остановки. Вечером не должно быть кондукторов, может, повезет, и доедем зайчиками.

И вот, стою я на остановке, никого не трогаю, конфетку сосу. Тут сзади раздаётся мужской голос:

– Я сегодня джентльмен!

Перед моим носом сразу появляется дорогая зажигалка…

Если я и был ещё пьяным, то, увидев горящую палочку от чупа-чупса у себя во рту, стал трезвым как огурчик. Вся беда в том, что смотрю я на неё, глаза к переносице съехали, а достать конфету, не могу, бля! Хвостик-то горит, а рот жадный – не хочет конфету выплёвывать.

Так и стоял бы, пока мне кто-то по спине так не треснул, что вышиб весь воздух из лёгких и конфету заодно.