Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"
Автор книги: Alinkina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)
А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело – двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи.
Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную…
Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает.
Минут через пятнадцать, пыхтя как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю.
Сейчас я ему покажу! Он что, не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а потом угол утешения будет себе искать уже извращенец!
На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть.
Приступим-с.
Ниже поясницы всё болело, и я ходил как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил!
Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха!
Федина-вредина – это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие.
– Раскинулось море широко,
И волны бушуют вдали… – запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет.
Схватив свои вещички, я, охая как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы.
Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я как таракан застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель.
На кухню важно вплыл Дик.
Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал!
– Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! – прошипел я на Дика из-под стола.
Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что, собирается тут остаться?
Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе.
Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо.
Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны».
Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит.
– Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь.
–...
– У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра.
– ...
– Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага.
– ...
– Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг!
– ...
– Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил!
Довольный как слон, я положил трубку. Жаль не увижу извращугу, когда он двери откроет.
На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд.
– Кровососущее существо, четыре буквы? – спросил консьерж у охранников.
– Тёща!
– Жена! – заорали одновременно охранники.
– Клещ, – ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. – Доброе утро! – решил вежливо поздороваться я.
– Доброе, – расплылись в улыбке эти трудяжки.
– Сегодня у моего кле… хорошего друга, ну, того, который на десятом этаже живёт, день рождения, и я решил сделать ему подарок. Понимаете меня? – Вкрадчиво начал я. Они синхронно кивнули головами. – Так вот, Виталий очень любит цыганские песни и пляски. И, как его друг, я просто не смог не сделать ему подарок в его юбилей. Короче, через час подарок сюда приедет, поэтому, что бы вы были в курсе и пропустили их. Ок?
Они повторно махнули головами в знак согласия, а я, улыбнувшись от уха до уха, вышел из здания.
Когда я увидел около входа припаркованный джип кошмара, моей радости не было предела.
Уйти и не оставить записки для Котопупса – это было бы не красиво с моей стороны. Поэтому, найдя гвоздик, я нацарапал сердечко на дверце машины, а снизу вывел «Спасибо за проведённую ночь. Твой Мурзик».
Отряхнув руки, я с самым счастливым выражением моськи пошёл на остановку.
Моя попка отомщена!
35 ☎
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние.
Домой ехать не было смысла, да и ключей от квартиры нет, поэтому я решил, что сразу поеду на работу. На остановке, пока ждал автобус, решил позвонить Лильке, отметиться, заодно и спросить, что там в универе, может, меня уже выгнали, а я не в курсе.
– Здравствуйте, скажите, а у вас стадо оленей не пробегало? – спросил я, услышав сонный голос подруги.
– А ты что, отстал? – на автомате ответила Лилька.
– Ну… – ответить я не успел.
– Мурз?! – взревела подруга, поняв, кто ей звонит.
– Нет, бля! Это Фёдор Михайлович Достоевский вас беспокоит, – прервал я её.
– Ну что ж ты, сука, материшься-то, как мразь, я же дама, пидарас ты невоспитанный, блядь!– закончила свою реплику Лилька.
– Правду говорит Тёмка про тебя: ты – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, – процитировал я друга.
– Рассказывай давай! Как там у тебя с личной жизнью? И вообще, что происходит? – нетерпеливо заваливала меня вопросами подруга.
– Всё можно описать одним словом, и оно начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– То, что у тебя появился принц, я в курсе. Ты лучше расскажи…
– Да, блядь! Именно принц! – перебил я Лильку, пока на меня не обрушился новый поток информации. Подруга замолчала, а я ей рассказал всё как на духу и даже про поруганную честь девственника.
– Не понимаю я тебя, Мурзик! Тебе такой мужик достался: нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и ещё на руках носит. Не то что сейчас пошли: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит. Так что будешь хоботом щёлкать – уведут у тебя твоего "прынца", так и знай! – выдала подруга после моего рассказа.
К остановке подъехал как раз мой автобус. Попрощавшись быстро с Лилькой и пообещав сегодня с ней и Тёмой встретиться, полез в битком набитый автобус.
Вроде и утро, и суббота, а людей набилась целая куча. Делать нечего, пришлось щемиться.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе, зато есть работа и битком набитый автобус! Хоть ты к водителю на колени садись и кофе пей, чтобы осуществить свою мечту!
По закону подлости через остановку зашли контролёры, а меня зажали в самый угол так, что ни рыпнуться. Денег, естественно, нет. И что делать?
Будем, как всегда, импровизировать, подсказал мне мой мозг.
– Ваш билетик?! – грозно спросила меня дородная тётка, прощемившаяся прямо ко мне. Нюх у них, что ли, на безбилетников?
– Ой! Здравствуйте!– радостно сказал я, глядя на неё.
Контролёрша подозрительно меня оглядела с ног до головы и снова спросила:
– У вас есть проездной билет?
– Здравствуйте, говорю, вы меня не узнали? – наивно хлопая глазками и умильно улыбаясь, повторил я вопрос.– Присмотритесь! Это же ведь я!
Тётка подзависла и начала меня сканировать взглядом со всех сторон, видно, припоминая всех своих родственников и знакомых.
– Не узнаю что-то… – растерянно проговорила она после того, как её сканер не дал результатов.
– Ну как же! Это же я! Зайчик! – радостно сказал я и даже повернул голову, чтобы она рассмотрела мои ушки.
Контролёрша ещё раз на меня глянула, а потом, когда до неё дошёл смысл моей фразы, она разразилась смехом на весь автобус.
– Какой мне честный и вежливый зайчик попался! Сейчас это редкость! – отсмеявшись, сказала тётка, подмигнула и, развернувшись, пошла дальше. Фу! Повезло! Да уж, иногда говорить правду полезно!
Только я расслабился, как у меня в кармане начал настойчиво звонить мобильный. Да что б его! Кому там не спится! Номер неизвестный. Вдруг это извращенец? Нафиг-нафиг!
Только я сбросил вызов, как мобильный снова начал звонить.
Тысяча чертей! Стопудово извращенец!
– Вот баран упёртый! – тихо ругнулся я себе под нос, сбрасывая уже десятый звонок. Неужто Баро к нему уже в гости заехал? Есть ещё два варианта: к нему пожаловали добрые соседи снизу с дробовиком наперевес, или он рыдает около своей расписанной машины, как сентиментальная девчонка.
Звонки прекратились, зато пришло смс: «Если ты сейчас же не возьмёшь трубку, то ты не скроешься даже на Луне!».
Ой! Боюсь!
Интернет – великая сила! Особенно в мобильном телефоне. Сделав пару нехитрых манипуляций, я отправил извращенцу смс с одного занимательного сайта: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / С уважением, администрация gay.ru».
Получи, фашист, гранату! Хе-хе!
После этого никаких звонков и смс не было. Может, и правда решил зарегиться на этом сайте?
К автосервису я добрался через час, довольный как енот. Как раз к восьми успел и даже без опоздания.
– Мурзиков! – окликнул меня кто-то.
Только не это! Мне пипец!
– Пупсик! Ты всё неправильно понял! Я же тебе записку оставил?! Ты что, не видел?! На машинке нацарапана была, у тебя не нашлось карандашика, и я вот решил там… – залепетал я оправдания, не оборачиваясь. Что-то мне очень страшно… Да он же меня точно прибьёт за мои фокусы! Мамочки!
Неожиданно мне на плечо легла чья-то тяжелая ладонь. От страха у меня подкосились ноги, сердце забилось как сумасшедшее, в глазах потемнело, и я хряпнулся в обморок.
Очнулся я от того, что мне какая-то зараза под нос ткнула какую-то вонючую дрянь.
– Ноги мыть не пробовал? – спросил хрипло я, даже не удосужившись открыть глаза.
–Эээээ… При чем тут ноги? Это же нашатырный спирт, – раздался совсем близко приятный мужской баритон.
– Мама не говорила, что с утра пить, особенно(!) нашатырный спирт, вредно? – ответил я.
– Мурзиков, с тобой точно всё в порядке?– раздался голос, и я решил посмотреть на этого садиста, подсунувшего мне эту вонючку под нос.
Открыв глаза, я смог лицезреть перепуганного директора автосервиса, Игоря Викторовича. Карие глаза смотрели на меня с беспокойством, а светлые волосы, всегда уложенные, сейчас были растрёпанными. На вид ему можно было дать двадцать три – двадцать четыре, не больше, хотя ему уже было около тридцати. Семёныч рассказывал, что он выкупил этот убыточный сервис и поднял его с нуля, хотя по его внешности и не скажешь, что он акула бизнеса – распиздяй и мажор. Только это с виду он такой, на самом деле он очень жёсткий человек: ценит труд, но не потерпит пьянство и разгильдяйство на рабочем месте, а не дай бог, он узнает о воровстве или пьянстве – выгонит не задумываясь. Я до сих пор удивляюсь, как он меня взял сюда работать. Интересно, а что он тут делает? И где я?
– А где извращенец? – Вслух спросил я и стал оглядываться по сторонам: шикарный кабинет, тёмная стильная мебель, на стенах висит куча фотографий, а я лежу на кожаном диване. Знакомое место, был тут один раз, при устройстве на работу.
– Может, тебе доктора вызвать? – спросил Игорь Викторович, осматривая меня со всех сторон.
– Зачем? Со мной всё в порядке! Я в норме и готов к труду и обороне! – ответил бодро я и попытался встать с дивана. Сильные мужские руки уложили меня на место, а мои губы накрыли страстным поцелуем.
Вот это, бля, пиздец!
36 ♈
– Злыдень писюкатый! Убрал свои клешни от меня! – заорал я, укусив эту тлю обгрызенную за губу.
От неожиданности или от боли он меня перестал удерживать, а я как сайгак, ломанулся на выход. Слабовата у него реакция, не то что у моего упыря! Бля! Что за мысли?! Валить надо, а не сравнительным анализом заниматься!
Конечно, я везунчик! Ёпт! Распахнув первую попавшуюся дверь, я оказался в шкафу.
– Устроил тут Хроники Нарнии, фавн недоделанный! – рявкнул я обалдевшему директору, у которого с прокушенной губы стекала кровь. Так тебе и надо! Курица-помада! Будешь знать, как ко мне свои свистки тянуть! Ломанувшись как броненосец Потёмкин к другой двери, которая оказалась нужной, выбежал из кабинета.
Во мне клокотала злость. Мысли сбились в кучку к спинному мозгу, и соображать адекватно я просто не мог.
– Бля! Мало мне проблем на мой туз! Тут от одного отбиться не могу, а следом ещё один нарисовался! На мне что, свет клином сошёлся? Или я как скунс начал вырабатывать особые феромоны, что мужики на меня бросаться стали? Ни минуты в этом голубом рассаднике не останусь! Уволюсь к едрене-фени!
– Теперь понимаю, почему глобальное потепление грядёт – это студенты носятся как угорелые! Федь, что с тобой? Ты откуда несёшься и зачем? – раздался весёлый голос Семёныча.
Увидев соседа, я даже в себя пришёл, и злость пропала. Чёй-то я увольняться-то надумал? Хрен ему! Фиг я сам уйду, не я же к нему полез первым! А если снова приставать начнёт, я извращенцу своему скажу! Вот! И вообще, надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться.
– Да, так, – не рассказывать же, что меня только что засосал директор, а перед этим я как кисейная барышня от страху в обморок рухнул.
– Что-то тебя в последние дни не видно, да и Дика тоже. Я уже и волноваться начал, – взяв меня под локоток и потянув к комнате отдыха для рабочих, сказал сосед. – Ты себе девушку завёл что ли?
– Ага, завёл, скорее уж сама завелась… Тут и ещё одна завелась на мою голову... – тихо ответил я.
– Молодец, Федька! Хоть ничего? Красивая? – спросил Семёныч и стал руками показывать на себе пышные формы.
– Очень! Увидишь и обалдеешь! – ответил я, доставая рабочую одежду и переодеваясь.
– Слушай, Федь, а чего это к тебе приезжал тот мужик на джипе? – спросил сосед, переодеваясь в синий рабочий комбез.
– Какой мужик? – недоумённо спросил я.
– Ну, тот, ты ему ещё пару месяцев назад …
Договорить ему не дал Игорь Викторович, залетевший в комнату отдыха.
– Мурзиков, ко мне в кабинет зайди, нужно поговорить! – поставил меня перед фактом этот маньяк. Щаз! Разбежался! Буду я ещё к тебе в кабинет ходить и с тобой беседы водить! Попугая купи и с ним разговаривай!
– Что-то случилось, Игорь Викторович? – хлопая наивно глазками, спросил я у него, давая понять, что никуда я не пойду.
– Мне нужно поговорить с тобой наедине! – злобно прошипел директор.
Не научился он ещё рычать и шипеть как некоторые! Иди учись, салага! А я актёрский талант развивать буду!
– Я что-то натворил? – испуганно спросил я и сделал жалобную моську. – Или Вы из-за того, что меня…… – договорить он мне не дал.
– Ладно, после поговорим, там клиент приехал, идите работать, – сказал он и, сверкнув глазами, вышел.
– Какая его муха с утра покусала? И чего это ты такого успел вытворить? – спросил Семёныч, подозрительно глядя на меня.
– Может, из-за тех выходных, что я не работал? Пойду посмотрю, кого там с утра нелёгкая притащила, – отмазался я и шмыгнул к двери. Я-то знаю, что муху, которая укусила директора, зовут Федя Мурзиков, но Семёнычу нечего это знать.
Когда я вышел из здания, моему взору предстала занимательная картина: около въезда в гараж стоял знакомый огромный джип, с так же знакомой надписью, а сзади него стояла вереница жигулей разных цветов, из которых доносилась музыка и цыганские песни. Буквально через секунду все жигули засигналили и поехали дальше, а из джипа вышел извращенец собственной персоной, с двумя смазливыми молодыми парнями.
Я стоял с открытым ртом и офигевал. Как он меня тут-то нашёл?
– Виталий! Какими судьбами? – подлетел неизвестно откуда взявшийся директор к извращенцу.
– Да вот, подкрасить кое-что нужно, и так, по мелочи, – спокойно, как танк, произнёс извращенец, приобняв двух парней, и указал на поцарапанную дверцу. За всё время, на меня извращенец глянул только мельком, как будто я домкрат или пустое место.
Дальнейший разговор я даже не слушал, ибо я был в прострации.
У меня зрительные галлюцинации? Или он и правда стоит живой, довольный и счастливый, в обнимку с двумя парнями, а только что цыганский табор на жигулях, в виде кортежа провел его до автосервиса? Это сон или глюки?
– Мурзиков! Ты чего рот открыл? Иди позови Степанова, пусть машину загонит в малярку, – сказал подошедший ко мне Игорь Викторович и пощёлкал у меня перед носом пальцами.
– Ась? Да, сейчас иду.
На ватных ногах я поплёлся искать Степанова. А чего его искать? Я и сам могу загнать машину. Обернувшись, я увидел, как один из парней поцеловал в щеку извращенца. В одну секунду у меня сорвало все тормоза и крышу.
Вот же подстилка трипперного кролика! Значит он у нас собственник! Меня ему мало одного, поэтому в собственность завел себе ещё двоих?! Ну, всё! Я – злой Фей! Сейчас кого-то так отколдую, потом нафеячу, а затем ткну палкой! И я не злопамятный, что вы, я только отомщу, всем сразу причём, и забуду. Недолго думая, я подлетел к своему директору, и, чтобы это слышно было и извращенцу, выдал:
– Игорь Викторович, я согласен быть вашим парнем и переехать к вам жить.
В тишине раздался скрежет зубов извращенца, а Игорь Викторович, глядел на меня огромными глазами и был в полном ахуе. Не ожидали? Я сам от себя тоже не ожидал, но решил добить их ещё:
– Ну, вы же не думаете, что после того, что между нами было с утра… – договорить я не успел.
– Значит, так ты решил присмотреть за ним? – прорычал извращенец, в доли секунд подлетев к директору, и схватив его за грудки.
Ой-ё! Тут мне больше делать нечего. Третий – лишний, как говорится.
– Вы пока тут разбирайтесь, кто за кем присматривать должен был, а я пойду, вещички соберу… Работу себе новую поищу, – произнёс я и дал дёру.
Сделал гадость – на душе радость.
– Стоять! – взревел кошмар.
От такого рёва я застыл на одной ноге, боясь шевельнуться.
Чего это он тут раскомандовался? Пусть своим любовничкам командует, а мне пофиг.
Со всех ног я ломанулся наутёк.
Долго ли, коротко ли, но секунд через десять, моя тушка уже была в объятиях кошмара.
– Отпусти меня, козёл рогатый! Вали вон к своим любовникам! – верещал я, вырываясь.
– Что между вами было? – спросил извращенец таким ледяным тоном, что я даже заткнулся.
– Виталик! Давай поднимемся ко мне в кабинет, и я тебе всё объясню,– дрожащим голосом сказал Игорь, вставая с колен.
– Ты мне потом и так всё объяснишь, поэтому сейчас пошёл вон! – рявкнул извращенец.
– Да, точно, и я тебе потом всё объясню! В следующей жизни, например. Поставь меня на землю, пока я добрый, и я с радостью пойду вон. Работать… ну, или заявление писать на увольнение, – сказал я своему кошмару, пытаясь выкрутиться из его стальных объятий.
– Это было не тебе, мышонок. С тобой у меня будет длинный разговор… – зловеще произнёс извращенец и, перекинув меня через плечо, куда-то понёс.
– Я тебе что? Вещь? Поиграл и кинул? Думаешь, вырос до неба и теперь можно маленьких мурзиков обижать?! А хо-хо не ху-ху? Поставь на место! – орал я, пытаясь вырваться.
– Вы куда его тащите? – раздался голос Семёныча.
– Семёныч, спаси из лап этого маньяка и извращенца! Он меня убить хочет! Он уже и почку мою кому-то пообещал! Вон, видишь тех двух смазливых парней? Это черные хирурги из трансплантологии, – заверещал я громче прежнего. Кошмарище остановился, опустил меня на землю и повернулся к моему соседу.
– Это что, из-за колеса что ли? Так это же давно было. Да и Вы потом сюда часто заезжали, – сказал удивлённо Семёныч, разглядывая нашу колоритную парочку.
– Точно! Он колёс нажрался и сейчас под кайфом! Вызывай милицию, пусть посадят этого нарика буйного! – шепотом сказал я.
– Нет, с колесом всё в порядке, а к этому молодому человеку у меня другие претензии, – спокойно ответил извращенец, закрыв своей лапой мне рот.
– Так если Федька чего натворил, вы скажите, может, можно урегулировать этот вопрос?
– Да про какие колёса вы тут речь ведёте?! – заорал я, укусив за руку извращенца.
– Федь, ну ты ж пару месяцев назад ему колесо менял, ты что, не помнишь? Ты тогда только устроился к нам.
В голове заработали шестерёнки. Я устроился сюда три месяца назад, и во второй день работы мне поручили поменять какому-то хмырю колесо на джипе, его самого я не видел… Три месяца. Три месяца? Три месяца! Извращенец говорил, что меня давно знает и что-то плёл про три месяца! Всё сходится! А потом мне Серёга предложил подработать, и я оказался у извращенца в квартире ... И что-то мне кажется, что оказался я там не случайно…
– Сука! Сейчас будет море крови и гора трупов! Лови момент – улыбайся, пока зубы целы!
37 ☃
– А ты не пырься на меня, демон! А то скукожу тебя до барби-сайз и отправлю во времена динозавров! И грабли свои от меня убрал, будущая котлета! – завопил я на чудище, который смотрел на меня глазами по блюдцу. Что? Не ожидал, что мышонок может быть саблезубым? Ха! Выкуси-ка!
– Семёныч, тащи монтировку! Дамблдору я сам позвоню, договорюсь насчёт места, у него как раз под берёзками два свободных есть! – заорал я, пытаясь выкрутиться из лап этого аборигена.
– Федь, а может не надо? – промямлил в шоке сосед.
– Как это не надо?! Ещё и биту у Степанова прихвати! Я вручную такую тушу не завалю! – прокричал я Семёнычу, а сам попытался укусить за руку извращенца, который до сих пор держал меня.
Попытка ни к чему не привела, он попросту не почувствовал – как слону дробина.
– Мышонок, может, поговорим без свидетелей? – спокойно как удав спросил извращенец.
– Я тебе сейчас покажу мышонка чернобыльского! Я те сейчас устрою, козёл рогатый! Конечно, без свидетелей! Семёныч, прихвати ещё и болгарку, тут одного свидетеля на пазлы порезать нужно! – проорал я застывшему соседу, а сам лягнул извращенца по коленке. На мой удар он также не отреагировал и, тяжело вздохнув, прижал меня покрепче к себе.
– Мыша, ты сейчас успокоишься, и мы обо всём поговорим, – медленно и чётко произнёс мне на ухо извращенец.
– Успокоиться?! Поговорить?! Я уже с одним поговорил! До сих пор губа болит и… – как всегда договорить мне не дали. Раздался рык, от которого у меня «ля» запало, и я забыл, чего хотел сказать, а бедный Семёныч предпочёл вообще ретироваться.
– Убью эту суку! – проревел извращенец, и после этого рыка мой хилый организм потребовал аудиенцию с белым другом.
Ну, всё, Федька, прощевай! Не поминайте меня лихом. Сейчас меня бедненького порвут на ошмётки. Я сам себе Чебурашку напоминаю – добрый, доверчивый, нежный, люблю ушами и общаюсь с каким-то кровожадным крокодилом.
Хотя чего я сказал-то?! Всего лишь что губа болит, потому что, когда кусал директора, себе губу прикусил. Чего орать-то так?! Это я орать должен! И буду! Сейчас такооой скандал закачу!
– Рррррррр! Достали! Все вы одинаковые! И заебали меня одинаково! И не надо из себя строить, типа ты тут голой жопой ёжиков давил! Махинатор хренов! Сначала мышонком называл, потом явился весь такой важный-влажный со смазливыми парнишками! А обо мне кто-нибудь подумал?! Кто-нибудь спросил, что я чувствую, что мне надо?! Я, может, никогда на Порше не катался! Я на Эйфелевой башне хотел автограф свой оставить! Я фотоаппарат себе хочу! У меня, может, мечта голубая… Нет, розовая… неважно! Я, может, хочу побывать на улице красных фонарей! Пописать, в конце-то концов, в Букингемском дворце и прыгнуть с парашютом! А ещё я … – что-то я от темы отошёл. Сейчас исправлюсь. Воздух в лёгких кончился, и, набрав новую порцию, я уже хотел продолжить, но меня перебили на полуслове, впрочем, как всегда. Чувствую уже себя неполноценным. Печалька.
– Нет, – сказал спокойно извращенец, как будто не он только что хотел меня прибить.
– Что нет?! – не понял я к чему это он. Я тут, понимаешь ли, такую речь двинул, чуть не умер от нехватки кислорода, а он…
– С парашютом ты прыгать не будешь, убивать тебя я и не собирался, если только твоего директора, а смазливые парнишки – с сайта, на котором ты же меня и зарегистрировал, – так же убийственно спокойно ответил кошмар.
Я даже забыл, что ругаться хотел. Вот как можно, оставаться таким, бля, спокойным?!
– Эээээ.... Я в туалет хочу… – ляпнул я первое, что пришло в голову, потому как после всего этого мой мозг ушёл в отпуск.
– Пошли, – сказал этот монстр и потянул меня за руку.
– Что значит пошли?! Я с тобой никуда не пойду! – выпалил я, пытаясь выбраться из лап этого гада. Этот крокодил перекинул меня через плечо, как пушинку, и куда-то понёс.
– Ааааааааа! Упырь, поставь меня на землю! Я в туалет хочу! – верещал я.
Думаю, не стоит говорить, что меня как всегда проигнорировали, а моё бренное тельце сгрузили в знакомый черный мерседес. И откуда он тут появился?
– Алексей, домой, – дал указания извращенец водителю и сграбастал меня в объятия.
– Мичурина, пятнадцать, – вставил я свои пять копеек, а водитель посмотрел вопросительно на извращенца. С одного взгляда стало понятно, что мы едем не ко мне.
– Я в туалет хочуууу! Очень хочу! Уже не могу терпеть! – ныл, не переставая, я уже в течении десяти минут, периодически поёрзывая на извращенце.
– Если ты продолжишь свои телодвижения на мне, то я за себя не отвечаю, – прошептал мне на ухо мой личный кошмар.
– Тогда отпусти меня, и я буду ёрзать не на тебе! – прошипел я.
– Только попробуй! – прорычал этот гад.
– Алексей, а вы не против… – только начал я.
– Алексей, остановитесь вот тут, – перебил меня извращенец, указывая на "Макдональдс".
«Макдональдс» – сеть бесплатных сортиров. Очень мило.
Машина плавно остановилась у входа, и мы почапали в туалет. Вместе. За ручку. Два дебила – это сила!
– Тебе не кажется, что я большой мальчик и могу самостоятельно решить все дела? Без тебя? – спросил ядовито я, глядя в зелёные глазища этого самодура.
– Нет, – последовал короткий ответ.
– А ты мне подержишь? – спросил я громко у этого гада, стоя в очереди в санузел. Ещё только утро, а уже и тут очередь! Ну и народ... Засранцы.
– Конечно! Ты же мне всегда оказываешь такую услугу, мышонок! – громко ответил этот гад, улыбаясь во все тридцать три.
– Рррррррррррррр!
Спас меня от позора мобильный, зазвонивший у извращенца в кармане.
– Только попробуй! – прищурив глаза, сказало моё личное чудище и мягко подтолкнуло меня в туалет, а сам остался снаружи разговаривать по мобильному.
По поводу хотения в туалет я не врал, поэтому прямиком направился в кабинку.
– Привет! – послышался незнакомый мужской голос откуда-то.
– Здравствуй! – ответил вежливо я.
– Как дела? – снова спросил голос.
– Нормально….. а у тебя как? – ответил я в ахуе глюку.
– Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! – раздался тот же голос.
В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет.
И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации?
Сделав все дела, я подошёл к раковине.
Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл.
И тут меня озарило! Я один и тут есть окно!
Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко – первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком:
– Банзай!
До земли я не долетел…
– Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, – усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину.
– Пиздец! Ну, почему?
38 ♒
В машине, как обычно, я оказался на коленях у кошмарища.
Только я открыл рот, чтобы начать волну возмущения, как мне в руки всунули мороженое.
Да это же крем-брюле! Моё самое любимое! Ням! Умеет же, сука, мне рот закрыть! Ну, ничё, я ща доем и устрою…
Я даже забыл, что хотел сказать, лизнув морожку. Закрыв глаза, я стал наслаждаться своим самым-самым любимым лакомством, уйдя в астрал.
– Мурз, если ты не перестанешь так лизать, я отымею тебя прямо в машине, – прохрипело чудище, и я открыл глаза.
Лучше бы не смотрел! Это ж маньяк на выданье!
Мало того, что я посмотрел, так я ещё и почувствовал нехилый такой стояк, упирающийся мне в моё самое стратегическое место.
"Ну, ты, Федька, и дебил! Нашёл где и с кем жрать так мороженое!" – промелькнул в голове таракан с транспарантом в лапках.
Читая надпись, я проворонил, когда извращенец стал тереться своим пахом о мою попку.
Только открыв рот, дабы сказать всё, что я думаю об маньяке, мне в моську ткнули моим же мороженым.
– Аааааа! Ты лоботомией не страдал( авт. это неправильное словосочетание изначально, но именно так и прикольно, хоть и не правильно, как и большинство тут ругательств и словосочетаний)?! Или у тебя в родственниках доберманы были?! – кричал я, весь выпачканный в мороженом.
Вместо ответа моих губ коснулся горячий язык извращенца и принялся слизывать с меня крем-брюле.
– Ты что делаешь? – завопил я, пытаясь отстраниться и сползти с колен извращенца.
– Я тоже люблю крем-брюле, особенно на моём мышонке, – проурчал гад, продолжая вылизывать моё лицо.
– Мне на работу нужно! Выпусти меня, маньяк! Свободу Мурзикам! Мурзики всех стран, объединяйтесь! – заверещал я, понимая, что ещё минуту и растекусь лужицей от ласки Виталика, а мой "предатель" порвёт ширинку. Не буду отрицать, что от его ласк у меня слетают тормоза, и если я это сейчас же не прекращу, то поддамся на его провокации прямо при свидетелях.
– Ты там больше не работаешь, – произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации!
"Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" – дал я себе мысленный подзатыльник.
– Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! – возмутился я, очухавшись.
Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец.
– У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав?
