Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"
Автор книги: Alinkina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)
Нашёл мою ахиллесову пяту, извращюга! От такого массажа и теплой воды, меня растащило и размазало моськой по плитке, глаза стали слипаться, тело стало, как пластилин. Если бы меня не поддерживал за талию кошмарище, я бы точно уже упал.
– Вот сейчас ещё минуточку, и я буду разрабатывать новый план побега… – еле ворочая языком, проговорил я.
– Вредина моя, я теперь тебя никуда не отпущу, – где-то на периферии сознания услышал я голос извращенца.
– Лучше быть врединой, чем никому не нужным совершенством, – последнее что я смог выговорить, и моё сознание уплыло.
Проснулся я от дикого холода и сушняка. В комнате темно, хоть глаз выколи, а в голове мои «божьи коровки» утреннюю дойку устроили и вёдрами гремят. Интересно, сколько времени? Кое-как попробовал встать с кровати. Неудачно. Алкоголь действительно увеличивает половое влечение, вот так упадёшь на пол и никуда вставать не хочется. В углу комнаты что-то зашуршало и стало приближаться ко мне. Темно, ничего не видно, но кто-то явно ко мне подползает. От страха у меня волосы на голове зашевелились, а мышцы парализовало. Ну, всё, конец тебе Федька пришёл.
– МммммммамммВввввииииииттттттаааааааааалик! – заорал я во всё горло, закрыв глаза.
Через секунду в комнату кто-то влетел и взял меня на руки.
– Мышонок, ты чего кричишь?
– Тттттам, – только указал я куда-то пальцем, боясь открыть глаза.
– Федь, что там?
– Темно там.
– Ты хочешь сказать, что ты боишься темноты?
– Бббббоюсь темноты и стоматологов! А в темноте знаешь сколько сссстоматологов?! Вон, один ко мне уже подкрадывался! – проблеял я, но в ответ услышал сдавленный смех.
– Мыш, глаза открой, я свет включил.
Открыв один глаз, я увидел знакомую спальню извращенца и обиженную морду Дика.
– Дик! – завопил я в ухо моему кошмару, пытаясь слезть с его рук. – Пусти меня, извращенец!
Меня поставили на пол, а я бросился тискать Дика. Через минуты три, когда Дик уже начал скулить, закатывать глаза и вываливать язык, в комнату вошёл Виталик со стаканом воды и спас моего пса от смерти. Я вцепился в стакан и в один глоток осушил его. Мне показалось, или это не просто вода? В голове зашумело, веки стали тяжёлыми, а тело лёгким.
– Мышонком называл, а как в доме завёлся, так отравить решил? – зевая, спросил я у этого гада. В ответ недовольно зарычали, а мою тушку, уже в который раз сгребли с пола, уложили на кровать, укутали в одеяло и властно поцеловали в губы.
– Мммм... Дик отвали!
– Мой сладенький мальчик проснулся?! – раздался над ухом довольный голос моего кошмара, а в мои губы снова впился этот упырь.
– Мммммм… Женись сначала, а потом приставай!
– Хорошая идея мышонок! Раз ты согласен, съездим в Голландию и распишемся! – ответил этот извращенец. Ну, чего я фигню такую несу при нём?!
– Я?! Замуж?! Да ты что! У меня даже хомяк сдох … А тут муж – такая ответственность! Ага! После этого, я даже поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван и не женюсь! Да-да! – закончил я.
– По поводу нашей свадьбы поговорим потом, а сейчас я отъеду по делам ненадолго, а ты приведи себя в порядок, – сказал спокойно этот упырь. – Да, совсем забыл! Спасибо мышонок за цветочки, а по поводу вылаканного тобой абсента, мы поговорим позже, – договорив, чудовище впился в мои губы, пока я был в шоке. Провел языком по нижней губе, слегка прикусил её и, поднявшись с кровати, быстро умчался.
– Ты же пошутил по поводу свадьбы?! – заорал в истерике я.
Только мой вопль никто не услышал.
26♟
Под разливы деревенского оркестра,
Увивался ветерок за фатой,
Был жених серьёзным очень, а невеста
Ослепительна была красотой.
И эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли,
Широкой этой свадьбе было места мало,
И неба было мало и земли….
Убиться веником и накрыться тазиком!
– Я не хочу свадьбу! Я ещё так молод, чтобы губить свою жизнь! Аааааааааа! Что делать? Что делать? Что делать, бля?! – я слез с кровати и начал бегать по комнате, как бешеный таракан.
– Так Федь, успокойся… Дыши … Сейчас мы успокоимся… Найдём себе белого коня и подумаем, как нам ускакать из-под венца от прынца-извращенца.
Успокоившись, я решил для начала одеться, только вот, облазив всю квартиру, я не нашёл ничего кроме одного своего носка.
– Дик! Ищи! – попытался я дать Дику понюхать носок. Он только отвернулся и залез под кровать.
– Дик! Это вообще-то моё место, иди себе другое убежище ищи! – обиженно сказал я.
Вот ну почему мне так не везёт-то?! Сколько времени, кстати, натикало? О! Нифигасе! Половина пятого, это ж, сколько я проспал?! Ладно, не о том думаю. Содрав с кровати шелковую простынку и обмотавшись ею, как папа римский, пошёл на кухню. А чё? Я кушать хочу! Война-войной, а обед по расписанию! На сытый желудок и думается лучше. И вообще, чем тише чавкаешь – тем больше скушаешь. Только я себе сделал огроменный бутерброд, как в кухню прицокал Дик. Ну вот, даже чавкать не начал, а уже пришли объедать. Пришлось от него палкой колбасы откупиться. Пусть знает извращенец, что мы с Диком – те ещё спиногрызы.
Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову!
О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась.
Хм…
Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом:
Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик!
Второй вариант:
Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея!
Третий вариант:
Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно – толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я – ёж, птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью!
Красота!
Только надо объединить второй вариант и третий!
Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела…
– Краснопяточный грядкоторчатель! – пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп.
– Ну ты, Федька, и козепопец! – обругал я сам себя, ставя бутылку на стол.
Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец.
Немая пауза.
И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол.
– Всё… завещаю… Дику… – прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа.
Жаль, его выражение лица не увижу.
27☀
Лежу. Дышу через раз. Скоро посинею от нехватки кислорода, а ему хоть бы хны!
Тут наследничек мой прицокал, видать, за наследством. Конечно, бутерброд мой остался-то! Мёртвому Федьке он не нужен, а извращенец его кушать точно не будет, он же типа горем убит! Тут слышу, извращенец проходит мимо меня, подходит к столу и что-то там берёт.
– Федечка, если ты не поднимешься с пола до того момента, пока я доем твой бутерброд, то ты не встанешь с него… ммм… плюс, минус… часа полтора,
– жуя мой(!) бутер, сказал тиран. Этот гад мало того, что мой бутер хомячит, так ещё и что-то со мной на полу делать собрался! Надо, и правда, подниматься, а то голодный останусь, да и план нужно воплощать в жизнь.
– Ой! Виталюсисечек, а я тебя не заметил. Вот бутерброд делал и пальчик себе порезал, – подымаясь с пола, просюсюкал я, и для вида облизнул кетчуповый палец. – Но ты не переживай, я сейчас всё уберу! Пердосей, ой, «персилом» с «досей» всё отмою, кухня блестеть будет!
Извращенец перестал жевать и посмотрел на меня каким-то уж сильно голодным взглядом. Меня даже передёрнуло.
– Боюсь вида крови. Ага! Как увижу так в обморок хряпаюсь, – выдал я и сделал пару шагов к выходу. Что-то мне не нравится этот взгляд.
Кошмар медленно начал подходить ко мне. Все движения текучие, плавные и грациозные, видно, как перекатываются под рубашкой его мышцы. Завораживающее зрелище. Всё это время он не сводил с меня своих зелёных глазищ. Да он двигается как хищник!
Он хищник?! А я значит добыча?! Аааааа!
Я сделал ещё пару шагов назад. Ой, я дебил!
Мои движения стали для него спусковым крючком, и я сразу оказался в стальных объятиях.
– Мой мышонок любит пошутить, – прошептал этот неандерталец мне на ушко.
Сейчас меня съедят! Что делать-то? Не хочу быть жертвой!
– Ещё как! Мой Тигрище, – томно ответил я, подпрыгнул, обвил ногами его за талию и впился в губы извращенца. Что я творю? Почему мой мозг уходит в отпуск рядом с ним? Хотя он вообще ушёл от меня.
Зато это стоило того! Зелёные глаза удивлённо распахнулись, но этот гад быстро пришёл в себя и взял инициативу в свои руки. Его язык проник в мой рот, стал исследовать его и ласкать. Целуется он просто суперски, правда опыта у меня почти нет, но мне понравилось. Оторвался он от меня только тогда, когда я начал крутиться в его руках и синеть от нехватки кислорода. В попу мне недвусмысленно упёрлось что-то твердое, и явно не бейсбольная бита. Пора смываться, пока он меня на кухонном столе не оприходовал.
– Ой, какой я неловкий! – всплеснул я руками. – Рубашечку вымазал! Давай постираю, а ты пока в душ сходи и переоденься, – как настоящая женушка засюсюкал я. В кого я превратился? Но план – есть план!
Извращенец прищурился, подозрительно на меня посмотрел и поставил на пол.
– Ну, так сними её сам, – спокойно произнёс этот тиран и развёл руки в стороны.
Неужели заподозрил что-то? Нас, Мурзиковых, голыми руками не возьмёшь!
Я вцепился в ткань и быстро начал расстёгивать пуговицы. При попытке стянуть с него рубашку, он схватил меня за руку и ласково так спросил:
– Мышонок, ты случайно не собираешься снова от меня удрать? – прищурив глаза и приподняв одну бровь, спросил Виталюсюсичек.
– Нет! Ваня, я ваша на веки! Я всё осознал, поэтому ты должен понять и простить! – как всегда ляпнул я. Этот гад только хмыкнул, стянул с себя рубашку и пошёл в душ. Умный, сука!
– Мышонок, не хочешь мне спинку потереть? – как бы невзначай, на выходе, спросил этот упырь.
– А можно? – невинно хлопая ресничками, спросил я.
– Нужно.
– Ну, тогда я вот кухоньку приберу, рубашечку постираю, обед приготовлю, Дика выведу, накормлю его, пылюку вытру и… – протараторил я. – И приду к тебе, мой страстный тигр, – игриво закончил я, щёлкнув зубами.
На мою тираду он только хмыкнул и вышел.
– Ха-ха-ха! Всё идёт по плану! – рассмеялся я и принялся убирать кухню губкой для посуды. Всё херня! Думаю, многие это делают, пока никто не видит, успокоил я себя.
Так-с, Дик накормленный, я точно знаю, не зря ему палку колбасы без хлеба скормил, осталось в туалет вывести. Сделать мы это не смогли, ибо кто-то закрыл квартиру, а ключи отсутствуют, поэтому я ему показал, где ковёр поволосатей.
Трудяжка я! Жаль, ниток нет, я бы ещё и за вышивание сел, как примерная жена восемнадцатого века.
Услышав шаги и схватив первую попавшуюся тряпку, я начал вытирать пыль, напевая весёлую песенку:
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене…
– Мышонок …
– Да, мой котик! – ответил я, поворачиваясь к моему ужасу.
– Ты не хочешь одеться?
– Очень! Только, вот беда, мои вещи какой-то бомж уволок! – надув свои зацелованные вареники, ответил я.
– Тогда я с радостью тебе помогу, мой мышонок, – счастливо, как стервятник прям, ответил Виталюсисечек и, схватив меня в охапку, потянул в комнату.
Даже не возмутишься. Пришлось натянуть улыбку и молча скрипеть зубами.
Как я одевался под взглядом этого извращенца – отдельная история.
Все вещи оказались новые, подошли мне по размеру и явно были дорогущие. За каждую вещь пришлось расщедриться на буськи.Ррррр...
Итог: я весь гламурный такой, петушок кокосовый – в черных джинсах, разгвоздяйской голубой(!) футболке с рисунком и удобных мокасинах. А ещё порадовали красные труселя с надписью: НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ!
– Котопупсик, а мы куда-то идём? – натянув улыбку на свой злобный оскал, поинтересовался я, заметив, что этот тиран так же вырядился. Голубые джинсы и белая стильная рубашка с черным рисунком на груди, расстёгнутая почти до половины. Все вещи подчёркивали его фигуру и сидели на нём просто потрясно.
– Да, в клуб. У меня там сначала неформальная встреча с деловыми партнёрами, а потом у нас свидание, – улыбнувшись в свои три ряда акульих зубов, сказал Виталюсисечек.
Что-то у меня плохое предчувствие. Федь, главное – спокойствие! Нам это на руку, а в таком прикиде на него точно клюнут, и тогда мы приведём свой план в исполнение! Успокоил я себя и расплылся в гаденькой улыбке.
Около подъезда стоял черный мерседес. Открыв заднюю дверь машины, меня подтолкнули под попец в салон.
– Мышонок, ты ведь не против, если я подъеду позже? – ласково спросило меня это чудище. Только я приоткрыл рот, как его заткнули поцелуем.
– Я так и думал, – промурлыкал этот гад, оторвавшись от меня, захлопнул дверцу, и машина резво стартанула с места.
Что-то мне это совсем не нравится...
28ϟ
Водителя не было видно из-за тонированного стекла, а двери оказались заблокированы. А вдруг сейчас меня в лес вывезут, ножом по горлу и в колодец? Если подумать, я даже не знаю, как фамилия моего извращенца, где он работает и кем. Вдруг он наёмный убийца, и я его довёл до ручки? Даже одел меня поэтому прилично, прямо как в последний путь! Мамочки! Блин! Даже мобильного нет! А может, он заподозрил меня и решил проверить? Сбегу или нет? Наивный! Тут и мне понятно, что этот упырь везде найдёт, а у меня всё-таки план!
За своими сумбурными думами не заметил, как машина остановилась, и дверь открылась.
Какой сервис!
Высунув свою лохматую макушку из машины для проверки, убедился, что это не лес. Подтянутый мужчина средних лет, в тёмном костюме, видно водитель, улыбнулся мне и произнёс:
–Вас уже ждут.
–Ну, раз ждут, не будем их задерживать! – бодро сказал я и начал выгружаться из машины. Знать бы ещё, кто меня ждёт и что.
Эх! Где наша не пропадала! Сейчас на месте всё узнаю.
А ничего так! С виду дорогое и пафосное местечко. Около входа в клуб стояли два амбала в черных костюмах и очках. Два дебила – это сила!
Не успел я выйти и оглядеться, как мерседес сорвался с места и уехал. И что теперь? Выкинули, как котёнка, незнамо где и думают, что дорогу домой не найду? Ага, щаз!
Только я намылился идти на остановку, как меня схватили за руку.
– Вы Федор? – раздался мелодичный женский голос.
– Нет, Вы ошиблись, я Вася, то есть, Василий Кочевряжкин. Именно так! – Выпалил я, даже не повернувшись.
– Виталий Алексеевич мне описал вашу внешность и предупредил, что Вы можете назваться другим именем, – ответили мне.
– А кто это?– спросил я.
– В смысле? – удивившись, спросила она.
– Поговорим о смысле жизни? Вы хоть раз достигали переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом? Решали проблемы с учебой, работой и личной жизнью? Может, ещё на один шаг приблизились к пониманию мироустройства? – пропел я как кришнаит и повернулся к девушке.
А ничего, кстати, девушка! Миловидное лицо с обворожительной улыбкой, если, конечно, рот закроет, на голове черный ежик волос, в принципе, может, он и от меня дыбом встал, ниже меня ростом, миниатюрная, на вид ей лет двадцать пять. Я бы замутил, если бы не план!
– А Вы, собственно, кто? Порядочные девушки не набрасываются на приличных парней на улице,– с умной моськой ботана сказал я.
– Валерия, секретарь и помощник Виталия Алексеевича, и он мне поручил Вас встретить,– отрапортовала девушка.
У извращенца даже секретарь есть?! Он что, типа, директор? Хотя неудивительно. Кстати, о птичках! Обычно все секретарши спят со своими боссами. Поэтому, улыбнувшись в тридцать два зуба, я выдал:
– Так Вы и есть любовница Виталия Александровича! Вы просто очаровательны! Он много мне о Вас рассказывал!
Вдруг повезет и она под шоком расколется! Искать никого не придётся. Тут уже с порога можно в измене обвинить.
Девушка подзависла после моей тирады, покраснела, но быстро пришла в норму.
– Алексеевича,– поправила она меня.– Извините, но нет. Я не его любовница. Думаю, Виталий Алексеевич не одобрит то, что мы до сих пор стоим на улице, – съехала с темы эта нимфа и, вцепившись в руку не хуже питбуля, потянула меня в клуб. Вот облом!
– Подумаешь, не одобрит! Кто его, извращенца, спрашивать-то будет, – недовольно ответил я, болтаясь где-то сзади как тряпочка.
Девушка на меня испуганно оглянулась, но ничего не ответила.
Чего это она? Боится, что ли, этого упыря? Хотя я тоже его боюсь, но как говорится: волков бояться – в лес не ходить.
Затянула она меня в клуб на второй этаж. Вип-зона что ли? С него был виден танцпол, но музыки почти не было слышно. За одним из столиков сидели двое мужиков и изучали какие-то документы.Туда-то меня и потянули.
Это, типа, у нас тут такое свидание с извращенцем? Или меня на совещание пригласили? Хотя мне это даже очень на руку. В клубе девушек много, тут я его при свидетелях и застукаю, закачу тааааакой скандал. От такой радужной перспективы я даже расплылся в улыбке.
– Добрый вечер, – вежливо поздоровался я, усаживаясь за столик. Хоть из деревни, но правила приличия знаю.
– Добрый. А вы Федор? Наслышаны о Вас, и очень рады знакомству, – сказал один из мужчин, приподымаясь и протягивая мне руку.
Очень интересно! Хотелось бы и мне знать, о чем они наслышаны. И вообще! Развели тут, понимаете ли, дворцовые интриги! Все всё знают, один я как тарапашка, ни сном, ни духом!
– Дмитрий Валерьевич. Я являюсь заместителем, и правой рукой Виталия Алексеевича, – продолжил мужчина.
Нашёл чем гордиться! Правая рука! Да я бы боялся своих обязанностей с таким директором-извращенцем!
– Это наш юрист, Павел Константинович, – представили мне другого мужика.
Видимо, отмазывает извращенца от тёмных делишек... – Ну и Валерия, думаю, вы уже знакомы.
Они что, всю фирму приволокли на знакомство со мной? Нет, не всю, кого-то не хватает...
– А главный бухгалтер где? – не подумавши, спросил я.
– На подписании договора он не нужен, – заулыбалась Валерия, а я стал пунцовый как рак. Иногда лучше жевать, чем говорить.
– Федор, вы, может, закажете выпить? – спросил у меня юрист.
Да, попить мне бы сейчас не помешало.
– Можно, – скромненько ответил я и добавил: – На ваш вкус.– Мало ли что тут вообще есть, я в такие места вообще не хожу. Моей степухи хватит мне до конца жизни, если умру через двадцать минут в этом клубе.
Через минуту мне принесли бокал с чем-то ядовито-розовым и украшенным всякой цветной мишурой. Благо не голубой!
– Тут очень вкусные коктейли, – пояснили мне.
Раз вкусные, сейчас заценим!
Коктейль оказался на самом деле очень вкусный. Немного с алкоголем, а может и не немного, но вкусным. Пока они трепались о своём, о женском, я вылакал три бокала. В голове уже приятно шумело. Кушать хотелось жутко, но никто съестного так и не предложил, а самому просить стыдно, да и денег нет.
Не кормит меня мой извращенец! Зато его правая рука и юрист напоили вкусными коктейлями. Радует, блин! Лай-лай-лай. Вот не слопала бы мой бутерброд эта собака горбатая, мне бы теперь алкогольные коктейли пить не пришлось на голодный желудок! Скоро сопьюсь нафиг с маньяком этим, и язву желудка заработаю!
Посмотрев вниз на танцпол, я заметил своё чудовище, в сопровождении какой-то девушки.
– Когда я вижу, эту милую пару, мне хочется говорить стихами, – сказал томно я, толкнув локтем Валерию, севшую рядом со мной, и указав на сладкую парочку.
Все заинтересованно на меня уставились, отвлекаясь от своих дел.
– Пушкина? – спросила наивно Валерия.
– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!» – ответил я и указал на эту парочку.
Не сказать, что все выпали в осадок от моих слов. Юрист, с крепкой нервной системой, только заулыбался. Правая рука тихонько засмеялся, а Валерия прикрыла рот ладошкой, чтобы не заржать в голос. Странно, пил я один, а веселиться начали все. С чего бы? Может, они чего до этого дунули вкусного?
Хихикавши, мы не заметили, как к столику подошла эта парочка.
– Добрый вечер, – произнесла спутница извращенца, улыбаясь во все зубы.
Вблизи это явно была не девушка, а скорее уж… крокодила. Да, это точно описание по ней. Косметики тонна, лживая улыбка на ярко-алых губах, одета вульгарно, и большими буквами на лбу надпись: СТЕРВА.
Все поздоровались и начали рассыпаться в комплиментах перед этим крокодилом. Меня в бок толкнула Валерия, с намеком, что и мне бы не мешало бы с ней поздороваться и отвалить комплиментик. А я что? Я вообще с незнакомыми тётками не общаюсь! Особенно с такими страшными! Я же потом кошмары с её участием видеть буду, что даже трусами не отмахаюсь! Об этом я и поведал на ушко Валерии. Ну, на ушко громко сказано, услышали даже юрист и правая рука, от чего подавились своими коктейлями и заулыбались.
Извращенец сделал вид глухонемого, и вообще создалось впечатление, что меня он не заметил.
Вот гад ползучий! Пригласил меня, типа, на свидание, а сейчас игнорит?!
– Валерия, приглашаю Вас на танец! – допив залпом бокал с коктейлем и схватив ошалевшую девушку, я поволок её на танец.
Сейчас я тебе покажу, как меня игнорировать!
29☸
Чего удумал, гад! Меня, Федора Мурзикова, игнорировать!
– И ничего страшного, что я не умею танцевать медляки! Сейчас научусь! – сказал я, и потянул Валерию на танцпол.
На первой минуте я шесть раз умудрился наступить ей на ногу, но эта мужественная женщина не проронила ни слова, только оборачивалась и косилась вверх.
– Чего там интересного показывают? – спросил я у неё и сам посмотрел вверх. На втором этаже, облокотившись о перила, стояло моё чудовище с бокалом чего-то, злобно зыркая на нас.
– Хи-хи! Так тебе и надо! Смотри, зыркалки не сломай, ирод! Притащил сюда, понимаете ли, бросил одного, игнор включил, а теперь ещё и с крокодилом обнимается! Да на неё даже член не встанет! Хотя нет, встанет... встанет и уйдёт… Лучше бы … Что?! С кем он там тискается?! – к чудищу подошёл крокодил, а этот гад поцеловал ей ручку, приобнял за талию и начал что-то говорить, улыбаясь, и периодически косясь на нас. – Это вот я не понял?! Значит, вот так вот! Да? Жениться ещё обещал! Только Федька за порог, а этот гад налево пошёл?! – В душе начала клокотать злоба. Или это ревность? Хотя с чего бы? Мне на него пофиг! У меня план есть!
– Этого крокодила зовут Женева Витольдовна. Она является представителем одной крупной компании, с которой мы сегодня подписываем договор о дальнейшем сотрудничестве. Она давно на Виталия Алексеевича глаз положила, – выдала мне информацию Валерия.
Видимо, у этой Женевы глаз лишний! Я что ли опять вслух всё сказал?
Музыка закончилась, а Валерия с каким-то облегчением вздохнула.
– Федор, нас, наверное, уже заждались, – неуверенно сказала Валерия, указывая наверх, где до сих пор стояла эта сладкая парочка.
– Вы идите пока без меня, я попозже подойду. Я парень молодой, не женатый, а тут вокруг столько девушек! – ответил я.
– Но Виталий…
– А Виталий Алибабаевич обойдётся и без меня! – перебил я все возражения девушки и пошёл крутить хвостом.
Заметив симпатичную девушку, решил к ней подкатить:
– Девушка, а у Вас парень есть? – напрямую спросил я.
– Нет, – кокетливо ответила она, но почему-то смотрела не на меня, а мне за спину.
Что-то моя интуиция и пятая точка подсказывают мне, что там кто-то есть, и явно злой. Обернувшись, увидел свой кошмар. Ой, ё! Что-то мне страшновато от его взгляда!
– А у меня есть! Бе-бе-бе! – ответил я гордо девушке.
– Мой мышонок, как я погляжу, развлекается? – прорычал этот конь педальный.
– Да ну! Куда мне до тебя, котопупсик! Иди вон, к своему крокодилу обниматься дальше, а от меня отвали! – рявкнул я в ответ.
– Мышонок ревнует! Думал, что не дождусь! Не зря такой спектакль разыграли, – довольно скалясь, протянул этот гад и, схватив меня под руку, потянул куда-то.
Я вот не понял?! Это он про что сейчас говорит? Какой спектакль?
– Три господа бога душу мать Колумба Христофора бабушку в лысый череп! Ты что, это всё подстроил?! – заорал я на него.
– Не совсем. Договор на самом деле мы сегодня подписывали, а Женева – моя давняя подруга. Валерии премию надо будет обязательно дать за артистизм,– спокойно ответил этот изверг, а я был в глубоком афиге.
Из-за шока я не сразу понял, что меня притянули на второй этаж. Очухался я, когда этот гад открыл свой рот:
– Женева, хочу представить тебе моего…
Это вот он что сейчас хочет сказать?!
– …друга, брата, свата, да и просто хорошего человека – Федора Мурзикова! – закончил я за него фразу и наступил ему на ногу. Все захихикали, но ничего не сказали.
Боже, куда я попал?!
– Раз все уже в сборе, предлагаю выпить шампанского! – довольно сказала Женева и подмигнула мне.
Всё! Трындец! Теперь я точно знаю, глаза мне достались от мамы, нос от бабушки, а кора головного мозга – от дуба! Так лохануться! Нельзя верить людям!
Извращенец усадил меня рядом с собой, а вместо шампанского подсунул стакан сока, аргументировав, что сок полезнее. Рррррр...
И не свалишь никуда! Даже скандал не закатишь!
Пока все трепались ни о чем, а я размышлял, как удрать с этого праздника жизни, перед моим носом зазвонил мобильный, и я на автомате взял трубку.
– Да. Что? Шубку? Конечно. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку? Да нет проблем, бери! – сказал я безразличным тоном и, сбросив вызов, положил трубку. За столом воцарилась тишина, и все уставились на меня. Тут до меня дошло, что я сделал.
– Ой! А чей мобильный? – скромно спросил я.
Юрист как-то побледнел с лица, похлопал себя по карманам пиджака в поисках телефона и, не найдя его, уставился на меня очень недобрым взглядом. Теперь ясно чей он.
– Я на минутку отойду, носик припудрить! Очень надо! – сказал я и дал дёру из-за стола.
Хе-хе! Вот заодно и смоюсь отсюда!
30☯
Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.
Ф.Мурзиков
Дурная голова ногам покоя не дает…
Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений как я мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете!
Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это?
А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся.
Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!
Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза – «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….
Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!
Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.
– А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке – больше пить не будет, – тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.
– Рост – два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член – двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, – произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.
Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.
В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.
– Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.
– Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член – двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.
– Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...– пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.
– А ты весёлый парнишка! – ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.
– А ты… А у тебя большой! – решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.
Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.
– Это у кого это большой?! – заревел этот неадекватный собственник.
– О! Нарисовался, тиран и деспот, – тихонько сказал я.
Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!
– Значит, на экзотику потянуло?! – прорычало чудище.
– Он русский! – возмутился я. – Его Васей зовут, – уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.
– А ты и познакомиться успел?! – зарычал этот кошмар, подходя к нам.
–Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? – от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался.
