Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"
Автор книги: Alinkina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)
Минуты две мы сидели и переваривали, что сказал Артём и кому?
– Артёмушка, а скажи, пожалуйста, кто только что звонил Мурзику? – ласковым голосом спросила Лиля.
10♣
Что я знаю об Антарктике? Почти ничего – там холодно и живут пингвины. Маловато знаний, а жаль.
– Лиль, а пингвинятина вкусная? А то на одной рыбе далеко не уедешь, – достав изо рта наконец-то конфету, спросил я.
– Наверное, как курица, а тебе зачем?
– Ну, как зачем? Жить там буду. Слушай, а в своей куртке зимней я не замёрзну? Или ещё носки с собой прихватить шерстяные? – подруга только отмахнулась от меня и принялась терроризировать Тёму:
– Если ты сейчас же не ответишь, кто звонил, я куплю дагестанских блох, посажу на тебя и включу лезгинку! Пусть тебя затопчут на хрен!
– Да чего вы расшумелись, мужик какой-то звонил, спрашивал Федьку, – спокойным голосом вещал Артём, продолжая ковыряться в телефоне.
– Сказочный дебил! Чего рот раззявил, звони на этот номер и объясни всё, иначе у меня станет на двух друзей меньше! – закричала подруга.
– Я не понял, а что я такого сказал-то? – удивился Тёма.
– Лилька, а у тебя есть ледоруб и санки, одолжи, а? Интересно, Дик ездовая собака? – заваливал я вопросами подругу, которая в подробностях описывала Артему, ЧТО он сказал по телефону и Кому.
–Теперь, я надеюсь, мой тупоголовый друг, ты понимаешь, что тебе оторвут? – поинтересовалась Лиля у замершего Артёма.
Когда набрали номер, механическая тётка ответила: «Абонент временно не доступен и вам пора паковать вещички».
– Федя, а на Марсе есть жизнь? – судорожно сглотнув, спросил друг.
– Не знаю, но думаю, скоро будет.
– Лиль, как ты думаешь, сколько у нас времени? – спросил я, всё-таки женская интуиция как-никак.
– Предполагаю, минут семь у вас в запасе есть, – с умным видом просветила нас подруга.
– Лилька, а давай ты его задержишь, грудью! Возьмёшь удар на себя, а мы за это время билеты купим до Аляски? А? – жалобно спросил Тёмка.
– Боюсь, Тём, тебя разочаровать, моя грудь – не Федькина попа, поэтому надолго не задержу.
После этого мы, не сговариваясь, направились к выходу.
– Ээх, когда ж, Мурзик, ты поймёшь, чем больше бегаешь, тем больше привлекаешь своего извращенца. Мужики… – вздохнув, с улыбкой маньяка произнесла подруга. Жаль, мы этого не слышали.
– Фееееедь, твоя черепашка-ниндзя в Коробчонке уже приехала и скачет сюда. Что делать будем? Может, всё же попой твоей отвлечём, пока я билеты куплю? – глядя в окно из мужского туалета, спросил друг.
– Ага, уже! Она дорога мне как память! Давай выбираться отсюда, пока нам хоботок и жужжалку не оторвали.
Без приключений добрались до выхода, но удача – женщина непредсказуемая и любит делать сюрпризы, особенно в моём случае. У самой двери стояла компания питекантропов-третьекурсников, наверное, каждый может найти таких в своём учебном заведении. Заводила у них – мудак редкостный и «любит» меня, как собака палку, почему – до сих пор не знаю.
Каким местом я думал – тайна покрытая мраком, явно не мозгом, даже не спинным, само как-то вышло. Подбежав к этому мудиле, благо он стоял спиной, со всей силы зарядил ему пендаля.
–Блин! Ногу отбил!
Секунд десять стояла гробовая тишина. Очухались быстро, схватили меня за шиворот и приподняли над полом.
– Тебе не жить, сучонок! – проорали мне в лицо.
– Чё ты веточками машешь, сквозняк создаешь?! Быстро, дупло прикрыл и корешками пошевеливай отсюда! – проорал я в ответ.
Фурор я произвёл, да ещё какой! От моей наглости завис даже Артём.
Кулак мне в глаз прилетел незамедлительно.
Больно! Но что не сделаешь ради друга и себя!
Замечаю одним глазом на горизонте своего извращенца. Вовремя.
– Пожалуйста, не заставляйте меня больше! Я не хочу! – завопил я, прикрывая лицо руками.
– Ты о чём? – спросил шокированный мудак.
– Сейчас узнаешь, – мстительно сказал Артём.
11♘
Та-да-да-дам!
А вот и он! Принц на белом коне, скачет спасать возлюбленную из лап злобного монстра. Ай, какой я молодец! Так хитро придумал, и овцы целы, и волки сыты. На моей моське расплылась довольная улыбка.
Что такое не везёт, и как с этим бороться?! Вместо принца прискакал белый конь и спасать начал почему-то монстра от меня.
– Ты зачем на людей бросаешься? Или ты испытываешь мои нервы на прочность? Подумай, захочешь ли ты меня видеть в гневе? – очень ласково поинтересовался мой извращенец, поднимая меня с пола.
– Не виноватая я! Он сам ко мне пришёл! А ещё, они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты ешь лягушек! Да-да! Артёмка подтвердит, ага, – друг стал белее полотна, но закивал. Ну почему при этом чудовище рогатом мой язык ляпает всякую фигню?
– А это что за крендель тут нарисовался?! – отвис мудила.
– Этот крендель, как Вы выразились, с этого дня – спонсор этого замечательного заведения. Дальше объяснять надо? – процедил тиран, высокомерно глянув на эту гоп-компанию.
Объяснять никому и не пришлось, они быстро ретировались с места событий.
– Пошли и мы Тём, а то препод нас по попе не погладит, сделает нам ата-та-та и в угол поставит. Сам знаешь, ничто так не украшает унылую аудиторию, как красиво расставленные студенты по углам, – с умным видом сказал я, отходя от своего белого коня.
– Кстати, на Аляске я бы вас тоже нашёл, – усмехнулся извращенец. – Хорошо, что мне ваша подруга Лиля всё объяснила. Ты, Артём, иди на занятия, а своё горюшко я в медпункт отведу.
Тёме повторять не пришлось, его как ветром сдуло. Предатель! Бросил меня на растерзание этой дыбре*. Меня схватили за руку и как маленького повели в медпункт.
– Отпусти, я уже не маленький, сам могу идти! И вообще, я – мужик! Я даже умею расправлять трусы через карман брюк! – завопил я на весь коридор, вырывая руку из его лапищи. Меня как всегда проигнорировали и руку так и не отпустили. Эх, бедный я бедный, радует, что моя чёрная полоса скоро закончится, потому как с моим везением жить мне недолго.
В медпункте меня усадили на кушетку, обработали ссадину и отправили выполнять завещание Ленина: учиться, учиться, учиться.
Только я вышел из кабинета, как меня схватил этот извращенец и опять куда-то потянул. Достал уже меня таскать!
Я даже пикнуть не успел, как мою тушку заволокли в туалет и пригвоздили к стене, прямо под надписью:
«Уважаемые студенты! За последний месяц участились случаи приставаний девушек к молодым мужчинам в туалетах. Будьте бдительны! Не посещайте туалеты в одиночку!» (прим. автора. Такое объявление реально существует.)
А если ко мне мужик пристаёт?! Мне что, с девушкой в туалет теперь ходить что ли?! Вот Лильке повезло, без неё теперь по нужде не пойду.
Извращенец прижал меня к кафелю и зафиксировал так, что не дёрнуться: расставил руки напротив головы, колено просунул мне между ног и немного приподнял. Закрыв глаза, носом провёл по щеке, шумно вдыхая.
– Мышонок, ты просто сводишь меня с ума, – от его шепота у меня волосы застыли в жилах, и ноги сжались в кулаки. – Не делай так больше, иначе я могу не сдержаться, – ещё раз, шумно втянув воздух, этот изверг наклонился к моим приоткрытым губам и провёл по ним языком. Нежно, почти невесомо поцеловал и слегка прикусил. Закрыв глаза от удовольствия, я заурчал как мурзотрактор. По телу растеклось тепло, а на душе стало так спокойно и уютно…
Всё резко прекратилось. Освободив меня, он отстранился, и последнее, что я услышал – хлопок двери и удаляющиеся шаги.
Я вот сейчас не понял?! Только я вошёл во вкус, почувствовал себя кому-то нужным, решил попробовать встречаться с мужиком, и меня кинули?! Вот сука!
Все мужики – козлы!
Со звонком я ворвался в аудиторию, схватил чертов мобильник и со всей силы шандарахнул его об пол. Собрав рюкзак под офигевшие взгляды друзей и одногруппников, покинул помещение.
*Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
12✿
Я ему покажу Кузькину мать! Я ему устрою! Извращуга, готовь должок, подробности утюгом! Превратил мою жизнь непонятно во что и смылся, типа я не я, и лошадь не моя?!
– Точно! – озарило меня. В моей деревне Кузьмич живёт, его мать вроде гадалки или бабки-повитухи, к ней даже из города приезжают! От радости я аж себя по лбу треснул и зашипел от боли. Шишка с таким темпом у меня никогда не пройдёт.
– Поеду к ней, порчу сниму, заодно маму проведаю, а то давно дома не появлялся. Вот сейчас на квартиру заскочу, Дика хапну и рванём на вокзал. На электричке всего-то четыре с половиной часа ехать – для бешеной собаки не кросс. Жаль, конечно, друзей не предупредил, но это, может, и к лучшему. Вдруг их пытать будут, а разведчики из них не очень, расколются сразу же. Ну да я всего на два дня еду, по приезду всё им объясню, и с пропусками занятий, думаю, можно будет вопрос решить.
Пока я вёл сам с собой высокоинтеллектуальную беседу на тему бытия, незаметно дошёл до остановки. Нужный мне автобус уже отъезжал, так как ждать другого долго, то решил его догнать. Догнал. Перед самым автобусом я споткнулся и шлёпнулся в лужу.
– Думаешь, вплавь быстрее? – полюбопытствовал пьяный мужичонка, обнимавший столб на остановке.
– Срочно к Кузькиной матери! – взвыл я.
Водитель злосчастного автобуса попался жалостливый: остановился и открыл двери. Хоть на этом спасибо!
Ненавижу час-пик. Меня зажали со всех сторон так, что дышать было тяжело, хорошо, успел из рюкзака достать свой старенький плеер, с музыкой оно веселей будет. Еду, никого не трогаю, тут какая-то крупногабаритная тетка, протискиваясь на выход задела шнур, и один наушник выпал. На ощупь нашёл его, тяну – застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо… Через секунд десять до меня доходит, что в наушниках играет разная музыка, а рядом стоит бритоголовый парень в полном ахуе.
– Извините, я не виноват, правда, это у неё зубы просто хорошие, поэтому так вышло, – залепетал я в оправдание.
– Причём тут зубы? – в недоумении спросил парень.
– Ну, как же! Если бы у неё были плохие зубы, она б такую жопу не наела, следовательно не вырвала бы шнур. Вот, возьмите, – протянул я его наушник, пытаясь пробраться на выход, а то сейчас мне тоже зубы испортят.
– Бабушка вы выходите? Если нет, пересядьте, пожалуйста, на другую шею и авоську не забудьте, – вежливо попросил я старушку с огромными сумками, которые она очень удобно устроила на мне, протискиваясь к самой двери.
Дверь открылась, и это спасло меня от неминуемой гибели от рук бабульки-божьего одуванчика.
В квартире царили беспорядок и Дик. Н-да, прибраться всё же не помешало бы.
Вот живёшь, и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть, так, блядь, словно пентхаус драишь. Тряпку для пола я выбрал шикарную – не пропадать же добру. Теперь мою пол дорогой рубашкой, каждый раз вспоминать буду извращенца рогатого, что б его.
Квартиру убрал, Дика покормил, тару пустую после нашей гулянки собрал, аж два пакета больших получилось, теперь переодеться и на вокзал.
Оказалось, все мои нормальные вещи требуют стирки. Вот африканские женщины точно не заморачиваются по поводу одежды, как я. Бусики нацепили и всё. Мне же пришлось нацепить самые нелюбимые вещи: светло-голубые джинсы в облипку и ярко-оранжевую футболку с дурацким принтом. Чем я думал, когда Лильку брал с собой в магазин за вещами? После покупки эти вещи были тщательно заархивированы в шкаф до сегодняшнего черного дня.
Поохав и повздыхав, втиснулся в ненавистные шмотки и решил проверить свой баланс в кошельке, ехать-то за что-то надо.
– Вот полуночный лампосос! – достав из кошелька пятьсот долларов, швырнул их на стол. На душе стало так мерзко и противно, как будто меня использовали и в грязи вываляли. Ну, про грязь может и правда, в луже-то я сегодня повалялся, поэтому вдвойне обидно.
– Надеюсь, я тебя, гад, больше никогда не увижу! А если увижу, то устрою тебе Варфоломеевскую ночь! Скотина!
В ногу носом ткнулся Дик. В зубах у него был ошейник, поводок и намордник. Опустившись на колени, я сильно его обнял. Как говорится: если вам плохо, сильно-сильно обнимите кого-нибудь – теперь плохо не только вам, но и тому, кого сильно обнимаете.
Смахнув набежавшую слезинку, я забрал пакеты с мусором, и мы с моим верным Диком выдвинулись в путь.
На лестничной клетке курил Семёныч.
– Федь, ты что переезжаешь?
– С чего это вы взяли?
– С кучей пакетов идёшь.
– Да нет, мусор выношу, – удивлённо ответил я.
– А разоделся куда?
– На свидание, – ляпнул первое, что пришло в голову, и постарался пошустрее смыться, избегая дальнейших расспросов.
–Ээх, молодость, – мечтательно закатив глаза, сказал Семёныч, очередной раз затягиваясь сигаретой.
До вокзала мы добрались без приключений. На почти последние деньги приобрели билеты, один для меня, другой для Дика, и потопали к платформам.
Людей в вагоне было немного, понедельник как-никак. Я удобно устроился около окна, а Дик лёг возле ног. Монотонный пейзаж за окном и стук колёс убаюкивали, и я заснул. Проснулся я вовремя – на улице уже стемнело, а через пару остановок нам выходить. На последней станции к нам подсела какая-то тётка с баулами и стала косо поглядывать на мирно спящего в наморднике Дика. Душа её не выдержала, и она заявила:
– Молодой человек, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
– Дик, пошли отсюда, не видишь – у женщины блохи, мало ли, на тебя ещё запрыгнут, – с ужасом в голосе выдал я и потянул Дика на выход, всё равно следующая остановка наша, а мы не гордые и постоять можем.
Мама обрадовалась нашему приезду и вкусно нас накормила, а потом стала проводить допрос:
– Сынок, ты чего не позвонил что приедешь? Почему ты не на занятиях и весь в синяках и ссадинах? Только, пожалуйста, скажи мне правду, я всё пойму. У тебя что-то случилось?
После последней фразы я понял, что врать я буду много. Мама у меня – золотой человек, но не рассказывать же ей правду!
– Понимаешь мам, я девушку спас, ага. На неё в переулке маньяк-извращенец напал и пытался изнасиловать, вот я и вступился за честь девушки. Да, именно так. А не позвонил? Так телефон мне этот рогатый извращенец разбил. Про универ не переживай, подумаешь, выгонят – возьму в руки веник с лопатой и стану ландшафтным дизайнером, – пошутил я, но увидев, как мама схватилась за сердце, решил её успокоить: – Да больничный я взял на пару дней, но ты не переживай, ничего серьёзного, только синяки и ушибы.
– А она красивая? – улыбнувшись, спросила мама.
– Кто?
– Как кто? Девушка твоя, – заулыбалась ещё больше мама.
– С чего ты вообще это придумала, мам?
– Ой, Федь, да по тебе всё видно. Изменился ты, приоделся, красивенький такой стал и светишься, как самовар начищенный. Рассказывай, давай уже, -
потребовала маман.
Правду говорят, что мамы всё чувствуют. И что делать? Пришлось описывать «свою девушку», жаль Лильку она видела.
– Ну, она высокая такая, с длинными ногами и большими рогами, – чуть тише добавил я. – Ну у неё ещё чёрные волосы и большие злые глазища.
– Какие глаза? – переспросила мама.
– Большие зелёные глаза, а ещё она очень стройная, в качалку видно ходит, – буркнул я.
– А по характеру она какая? Хорошая? – продолжила расспрос мама.
– Очень! Она просто милашка! Особенно, когда побреется, – совсем тихо добавил я. – Ладно мам, я устал, уже поздно, завтра рано вставать, давай потом как-нибудь расскажу.
– Ладно уж, иди и лучше в следующий раз привози её в гости, сама посмотрю, – усмехнувшись, мама потрепала меня по волосам и отправила нас с Диком в комнату спать.
Повезло, отмазался на сегодня.
Решив, что сходить к Кузькиной матери нужно пораньше, я заснул.
Проснулся я довольный и счастливый, под чириканье птичек и пение петухов. Потянувшись, встал с кровати и в боксёрах почапал выпустить Дика на улицу. Вот прелести деревни – не надо одеваться и спускаться, чтобы его выгулять. Дверь открыл, и пущай гуляет, сколько хочет. Только я взялся за ручку, услышал, как к дому подъехала машина. Через минуту раздался стук в дверь, и знакомый голос спросил у мамы:
– Доброе утро, извините, что так рано и без предупреждения, но могу ли я увидеть Федора Мурзикова?
13♪
Утро добрым не бывает!
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери,
Неужель ты ко мне, верю и не верю!
Падал снег, плыл рассвет, осень моросила,
Столько лет, столько лет, где тебя носило?!
Вдруг как в сказке скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь,
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой!
Всплыли в голове слова одной замечательной песни.
Оторвался от дверей, и мои ножки в очередной раз понесли меня искать убежище. Зачем мама впустила это чудище?! У него ж на лице написано: "маньяк"! Интересно, а у него фамилия не Чикатило случайно?
О чём я думаю?
Ну и пофиг! Подумаешь, ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
Оптимист я, однако.
Убежище нашёл под кроватью, только залезть успел не полностью. Моя филейная часть осталась торчать снаружи, когда дверь в комнату открылась.
– Сынок, тут к тебе пришли. Аааа... ты чего это под кроватью делаешь? – спросила мама удивлённо, первой заходя в комнату. За ней следом вошёл маньяк.
Я его, конечно, видел уже в разных обличьях, но сегодня он поразил меня до глубины души. Видно, хорошо погулял. Волосы всклочены и стоят дыбом – розетку поцеловал что ли? Небритый весь, скоро начнут вкусняшки в бороде застревать. Одежда мятая и потасканная, в ментовке, что ли ночку скоротал? Про выражение лица умолчу, ибо с таким только разделывают детей в полнолуние. Может, он сектантом стал? На моей моське расплылась улыбка. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
– Ой, да тут просто Дик в туалет захотел, вот ему горшок ищу. Мам, ты, кстати, не видела его? Желтенький такой, с крышечкой, в красный горошек?
Дик, стоявший около дверей даже присел и заскулил, а мама смотрела на меня огромными глазами.
– Блин, и куда ж он задевался? Всю жизнь Дик туда ходил, а сейчас как будто барабашки упёрли, чудеса, – бубнил я себе под нос, продолжая методично шарить руками под кроватью.
– Мужчина, а вы к кому и по какому вопросу? – с умным видом поинтересовался я, отрываясь от своего важного и увлекательного занятия.
– По какому вопросу?! – зарычало чудище, закатывая рукава и медленно двигаясь ко мне. – Я тебе сейчас популярно объясню, по какому вопросу. Ты чего, зараза мелкая, творишь?! Телефон разбил, с занятий сбежал, не объяснив друзьям, куда и зачем! А по приезду к тебе я узнаю, что ты разоделся, как не знаю кто и свалил на свидание, забрав Дика! Да я за ночь на три опознания съездил, столько милицейских сводок пересмотрел, что тебе и не снилось! А ты спрашиваешь, по какому вопросу?! – рыча, надвигался на меня этот монстр, попутно расстегивая ремень брюк с такой большооой пряжкой.
Ой, мамочки, кажется, меня сейчас будут бить.
Мама, наблюдавшая всё это время за происходящим, решила влезть в наши разборки и вырвать своё дитятко из лап коварного маньяка:
– Федя, так ты разбил свой телефон и сбежал с занятий, никого не предупредив?! – завопила уже мама не хуже извращенца. – Мало я тебя порола в детстве!
Моя надежда рухнула! Абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско, другим словом – пиздец, который подкрался оттуда, откуда его никто не ожидал.
– Я сейчас исправлю это маленькое недоразумение! – с улыбкой хищника проговорил извращенец и, вытянув ремень, щёлкнул им перед моим носом.
– Простите, перед тем как вы займётесь воспитанием моего сына, хотелось бы уточнить, а кем Вы ему приходитесь? – решила всё же поинтересоваться мама.
– А Вам, Феденька разве не сказал? – притворно-вопросительно глядя в мою сторону, спросил этот гад.
– Нет. Феденька, так ты мне вчера ЕЩЁ что-то не рассказал? – уже уставившись на меня, спросила мама.
– Всё я тебе рассказал! Это же она, посмотри!
Как говорится, не ждите чуда, чудите сами. И я, как мальчик честный, решил открыть глаза родительнице. Зачем придумывать колесо, если до меня один извращенец его придумал?
– Кто она?– недоуменно спросила мама.
– Девушка моя, я ж тебе её вчера описывал. Волосы черные, глаза зелёные, уши от ног и добрая душа, когда бритая. Знакомься с будущей невесткой, зовут Виталия. Правда, она очаровательна в гневе? – выдал я и гаденько захихикал. Получи фашист гранату!
За эти дни я усвоил одно: самое лучшее средство для ухода – ноги.
14☁
Месть – конечно не выход, но прекрасное развлечение.
Надо будет обязательно себе фотоаппарат прикупить. Такие кадры пропадают! Но не время сейчас думать о кадрах, кстати, очень смешно они смотрятся в таких идиотских позах, я бы ещё поржал с них, но надо уходить.
На карачках, медленно отползаем в сторону двери…
– Куда?! – завопила невеста.
– Ах ты, паршивец! Почему я о твоей ориентации узнаю только сейчас?! – закричала мама и выхватила из рук извращенца ремень.
Ну почему?! За какие грешки мне это? Другая мама, уже бы этому гаду по шее надавала, что сына испортил, а моя вопит, что я ей не сказал, что гей, и ремнём воспитывать собирается! Нормально, да?
Маньяк расплылся в счастливой улыбке, сложил руки на груди, наблюдая за сценой избиения младенцев. Вот чухоблох пупырчатый!
– Мама! Детей бить не педагогично, – отползая назад к кровати, возмутился я.
– Я тебе сейчас дам, не педагогично! Я тебе покажу, как врать матери! – прокричала маман и стала надвигаться на меня с ремнём.
– Любимая, спасай! Сейчас твоего жениха прибьют, а с твоей внешностью и пятым месяцем беременности, никто кроме меня тебя замуж не возьмёт! – завопил я, прикрываясь за широкой спиной невестушки.
Мама опешила с ремнём в руках, а у извращенца напряглась спина, и послышалось рычание.
– Милая, тебе нельзя нервничать в твоём положении, – быстро протараторил я, гладя по спине бугая.
– Ах ты ж, зараза мелкая! – закричала мама и снова двинулась на меня с ремнём.
Однако! Быстро мама очухалась, но мне хватило этого времени, и я покинул поле боя. Правда, ремнём по заднице мне всё же прилетело разок.
Из красивых губ вытекают мысли... Пристегни ремни – мы поедем быстро.
Подведём итоги утра: я в мамином розовом халате и в галошах на босу ногу, добытых при отступлении, сижу в соседском курятнике, и фигушки кто меня отсюда выковыряет. Главное, чтобы баба Нюра за яйцами не пришла, а то она слеповатая, оторвёт мои и скажет, что так и было, а я парень молодой, у меня вон, и невеста есть.
Тьфу ты, хоспадибожемой! Я с этим извращенцем за последние дни совсем последние крупицы мозга растерял.
Прошло три часа.
– Вот скажи мне, Снежка, почему мне так не везёт-то? – поинтересовался я у ближайшей белой курицы. – Вы, цыпочки, не переживайте, я не надолго у вас. Вот мой извращенец уедет, и я домой пойду, а то так кушать хочется, что переночевать негде, да и мама, думаю, уже остыла и готова к конструктивному диалогу.
Услышав про еду, мой желудок сжался и начал выводить рулады. Цыпочки, услышав бурчание, занервничали и начали квохтать.
– Тише, мои девочки, ну, чего разнервничались, подумаешь, есть хочу. А у вас червячка заморить не будет случайно? – с надеждой посмотрел на них.
Куры и не думали успокаиваться, а наоборот стали вести себя агрессивно. С чего бы?
СЧЕГОБЫ зашёл в курятник. Недовольный такой, крылья расправил, красный гребень набок, и как собака, лапами землю роет.
– Ппппп… пи…п….пип..п... Петрович, извини, у меня с ними ничего не было, честно, мы просто мило побеседовали и всё. Снежка, ну скажи ему, – запричитал я, увидев огромного черного петуха, который с лапы открыл дверь. Баба Нюра курей в Чернобыле покупала, что ли? Петух на мой детский лепет заорал так, что уши заложило. Мне кажется, или такое со мной уже было? Петрович в один прыжок оказался на моём насесте…
Домой я бежал быстрее, чем оттуда. Мне ж теперь кошмары будут видеться с этим чернобыльским петухом в главной роли. Да что там! Мне теперь даже извращенец не страшен, после пережитого ужаса в курятнике. Как живой ушёл, до сих пор не знаю.
Зато теперь я знаю, почему у меня проблемы! Потому что во всём виноваты бабы! Не набросилась бы на меня тогда жена извращенца, и не приставал бы этот маньяк ко мне сейчас. Вот так и тут! Сказала бы Снежка, что я по-соседски заскочил соли одолжить, не был бы я теперь исцарапанный и в перьях. Может, и правда в геи податься?
Машины около дома не оказалось, и я на радостях станцевал румбу, надеюсь, это не выглядело, как предсмертные судороги опоссума, а то у меня с танцами не очень.
Как назло, мимо забора проходила соседка, баба Нюра.
И чего за сердце сразу хвататься–то? Подумаешь в халатике розовом, в галошах, а перья на голове? Так это образ такой.
С порога я учуял умопомрачительные запахи, на которые мой желудок заурчал как трактор.
– Ой, а чем это у нас таким вкусненьким пахнет? – нацепив самую умильную моську, спросил я у мамы, заходя на кухню.
– Пиздюлинами, сынок. – сказала мама, уперев руки в бока.
15♔
– Думал, сказки, ан-нет! Чудо в перьях, собственной персоной! – раздался весёлый голос моего личного кошмарища. Вот откуда он тут, если нет его машины?!
За столом сидело это чудовище и уплетало мамины фирменные пирожки с грибочками и картошечкой. Ням – ням. Рот непроизвольно наполнился слюной, как у собаки Павлова, а желудок взбунтовался.
Вот офигительно! Пока я там партизанил, они тут спокойненько чай пили и завтракали!
– Я ангел, а не чудо в перьях! И хватит топтать пирожки, чревоугодие – один из грехов, и кара соответственная, живот растет, а хвостик сохнет! Прорва! – возмутился я, глядя как предпоследний пирожок исчезает в желудке у монстра.
– Спасибо, Наталья Алексеевна, очень вкусно, вот сейчас доем последний пирожок, и можно в баньку сходить, – проигнорировал меня этот гад. Рррр...
Вот даже и не знаю, по какому поводу возмутиться. Мало того, что снюхались, пока я за солью бегал к Снежке, так ещё и пирожочек сейчас последний доест этот бугай. Ааааааааааа! Что делать?!
Я выбираю пирожок! И пусть весь мир подождёт! С голодными глазами, капая слюной на пол, и с вытянутыми вперёд руками, я бросился на защиту маленького пирожочка.
Каким-то немыслимым образом, этот бугай скрутил мою тушку, усадил к себе на колени и запихнул мне в рот пирожок.
– Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию!* – кстати, мама куда-то смылась, и Дика не видать. Кинули бедного Федюльку на растерзание! Но Федька – добрый мальчик, зло не помнит, он его записывает.
– Мышонок, тебе так идёт этот халатик, – коснулся моего уха шепот этого извращенца, а я замер, как коала, засунувшая в рот за один присест ветку эвкалипта. По моей коленке вверх поднималась горячая ладонь этого гада, и чем выше подымалась рука, тем пунцовее я становился.
– Когда вернёмся, я тебе, Федечка, обязательно такой же куплю, только покороче, – проурчало чудище, расплываясь в знакомом таком хищном оскале.
Ладонь тем временем сместилась на внутреннюю часть бедра, нежно поглаживая. От такой ласки мой «предатель» зашевелился и встал, гордо задрав голову. Сука!
В этот момент зашла мама.
– Федя, иди помойся, а то несёт от тебя, как от бомжа, – скривилась мама.– И кстати, верни мой халатик! Иш чё удумал, мой любимый халат упёр. Галоши, так и быть, можешь себе оставить! – сказала – как отрезала.
От её слов я подавился пирожком и закашлялся. Мама, не теряя времени, подошла к нам и стала стягивать с меня халат. А у меня стоит! Колом!
Спас меня, как ни странно, извращенец, кто бы сомневался! Помог стянуть халатик, а своей лапой накрыл моего «предателя». Нет, конечно, он молодец! Только я сейчас, блядь, задавлюсь этим пирожком!
Пытаюсь им жестами показать, чтоб по спине похлопали. Похлопала маман… В ладошки… с воплем:
– Браво сынок! Так уделать мой халат мог только ты! – развернулась и ушла.
Последовательность смены состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание, поэтому – пиздец, господа!
Спас меня снова мой извращенец. Молодец, второй раз! Только двинул мне по спине так, что пирожок вылетел, а легкие и печень я успел удержать в своём организме. С глаз ручьём полились слёзы, и кислород закончился. Даже высказать этим замечательным, добрым людям все, что о них думаю, не могу – рот беззвучно открывается и закрывается, как у корюшки.
– Федь, ну не плачь, куплю я тебе такой же халатик, даже лучше, – утешало меня чудовище, гладя по спине. – Пошли лучше помоемся, а то от тебя и правда попахивает.
Вот умеет же человек утешить и комплимент отвалить!
– Может, мне нравится попахивать! Это ноу-хау в моём организме, чтобы всякие извращенцы свои лапы ко мне не тянули! – закричал я и попытался сползти с колен маньяка. Ага! Так меня взяли и выпустили! Рука бугая, всё ещё находившаяся на моём паху, слегка сжала полуэрегированного «предателя», который обрадовался и затребовал продолжения банкета. Дожился! Даже мой член меня не слушается!
– Отпусти маньяк! – заверещал я, пытаясь выбраться из стальных рук.
Тяжело вздохнув, кошмарище схватил меня в охапку и куда-то поволок. Последние дни ощущаю себя котом: сплю, ем (иногда), гажу, а за это меня таскают на руках.
Вернули меня на землю только в бане.
– Ээээ… спасибо что довез, теперь я сам.
Надеюсь, он не будет со мной мыться?!
– Конечно сам, – согласился маньяк и начал раздеваться.
– Тогда я попозже, – пробормотал я, начиная пробираться к двери.
– Стоять! – меня поймали и одним рывком стянули боксёры. – Федечка, ты, наверное, хочешь, чтобы я тебе помог? – довольно мурлыкнул рогатый упырь, положив свою лапу мне на попец.
– Ой, как не хочу, лучше сам, да, именно сам.
Тиран довольно улыбнулся, хлопнул меня по мягкому месту и подтолкнул к парилке.
С такой скоростью я никогда не мылся. Его голодный взгляд преследовал меня везде, даже за веником и тазиком, за которыми пытался укрыться. Пару раз я даже делал попытки пробраться к двери, только вот этот гад меня ловил, предлагал помощь и лапал где только можно.
– Если уж и пожираешь меня глазами, то хотя бы не чавкай! – не выдержал я.
Маньяк ухмыльнулся, но соизволил всё же отвернуться. Намылив волосы, я с закрытыми глазами потянулся за ковшиком с водой и случайно уронил мыло. Так как мозг мой, пристукнутый шваброй не работает, а спинной мне сегодня отбили некоторые неандертальцы, когда хлопали по спинке, я естественно стал на четвереньки и пополз искать мыло. Опомнился я только тогда, когда меня со спины обхватили сильные руки, а в попу упёрся явно не пистолет Макарова.
– Мышонок, ты так давно сводишь меня с ума, – проурчал маньяк и провел языком по ушной раковине.
– Ой ё…
*Ауси катиа аатая! Ама! Шаши! Асиуют! Ик! Оть ы вываи ииию! (перевод с Ф.М.) – Отпусти скотина рогатая! Мама! Спаси! Насилуют! Дик! Хоть ты вываи ииию(непереводимая игра слов:)).
