Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"
Автор книги: Alinkina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)
– Люди добрые! Да что же это делается?! Средь бела дня убивают! – закричал я.
– Не кричи, сейчас ещё только шесть утра, разбудишь полдома, – сказал спокойно этот тиран и хлопнул меня по попе, которая теперь находилась у него на плече. Я утроил свои усилия и завопил ещё громче. Кстати, охранники и консьерж молча наблюдали, как моё тельце транспортируют в лифт.
– Я буду жаловаться в Гаагский суд! Извращенец! Отпусти меня немедленно! Поставь, где росло! Я Дику позвоню, и он с милицией придёт за мной!
– Кстати, кто такой Дик?
– Не твоё дело, маньяк!
– Уже моё, Мышонок, – зайдя в лифт, он вернул меня на землю. Первым делом я попытался забиться в угол, но мою попытку зарубили на корню. Извращенец прижал меня к стенке, а напротив головы поставил две руки, так что путей отхода нет. Всё, мне конец, никто меня не спасёт.
Тиран уставился на меня своими зелёными глазищами, сканируя не хуже рентгена. От пристального взгляда я облизал пересохшие губы. Чудовище рвано вздохнуло и уставилось на меня с каким-то уже гастрономическим интересом. Моё сердце стучало как у зайца, ещё чуть-чуть, и я от страха умру.
– Не смей. Больше. От меня. Убегать, – моё ухо обдало жарким дыханием, по телу пробежало стадо мурашек, а в нос ударил такой знакомый аромат. Я даже глаза закрыл и глубоко вдохнул, запах свежести, чего-то цитрусового и сандала.
Чужие губы нежно коснулись моей мочки, влажный горячий язык прошелся по ушной раковине. От возбуждения по позвоночнику промаршировал очередной табун мурашек, видимо, у них сезон миграции через моё тельце.
Мозг мой включился после того, как я почувствовал чужой эрегированный член, упирающийся мне в живот.
– Я не гей, извращенец! – завопил я во всю глотку, пытаясь выбраться из-под этого бугая.
Зря я кручусь, ему, похоже, ещё и нравится происходящее. Стоит, смотрит на меня и улыбается, как макака перед бананом.
– Конечно, ты не гей, Феденька, только объясни-ка мне, что это такое? – рука этого маньячилы опускается на мой пах и начинает поглаживать мой возбуждённый член.
5☼
Чувствую, как мои щеки заливает румянцем, прямо как у девки на выданье.
Да, встал! Ну и что?! Я парень неискушённый в плотских утехах, девственник!
А ещё мне девушки нравятся, но не буду ж я это всё этому неадекватному объяснять, бесполезно. "Федька, валить отсюда надо", – зашептала моя чувствительная пятая точка. Вот правду говорит одна моя знакомая: попа – многофункциональная часть тела, кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят!
Решение по спасению пришло незамедлительно. Лучшая защита – это нападение.
– Лапы мыл?! – завопил я, убирая его лапы с моего самого сокровенного. – У меня молодой растущий организм, в отличие от некоторых старых извращенцев!
– Мне всего двадцать восемь, – даже с обидой в голосе сказал мой кошмар.
– Вот именно! Уже двадцать восемь, а не знаешь, что с утра у мужчин «такое» бывает, – пока я пытался отстоять свою честь и достоинство, лифт остановился, и двери открылись.
– И вообще, почему квартира настежь открыта?! Заходи, бери что хочешь?! Уже, небось, телевизор вынесли с холодильником! – я упёр руки в боки и продолжил наезжать на этого неандертальца:
– Ты что, ещё и газ забыл выключить?! – потянул я носом воздух и заорал на него: – Беги, газ выключай быстро, а то взлетим сейчас к чёртовой бабушке!
Мой язык стал работать отдельно от мозга. Такой бред я даже не ожидал сам от себя, но для спасения своей пятой точки все средства хороши. Шок – это по-нашему.
Вытолкнув этого опешившего гада из лифта, по направлению к квартире, быстро нажал на кнопку с цифрой "1". Чудовище успело всунуть ногу и заблокировать дверь, хорошая реакция, однако. Только я просто так не дамся!
– Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает! – заголосив песню (Ох, обожаю Семёныча, такие песни задушевные знает), я со всей силы наступил на ногу этому извращенцу. Он взвыл от боли и конечность убрал. Ещё бы, будет знать, как босиком и без каски бегать за мной. Дверь закрылась, лифт поехал.
Маньяк что-то мне крикнул вдогонку, но я не услышал, да и не хотел.
Вышел я без приключений, не считая удивленных взглядов охранников и консьержа, когда я мелкими перебежками, прячась за кадками с фикусами, пробирался до выхода.
Как добирался домой – отдельная история, радует, что с утра людей немного. Правда, тетка какая-то в автобусе сделала мне замечание по поводу моего внешнего вида, на что ей не задумавшись, выдал (спасибо отдельно скажу моему другу неформалу):
– Не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения, – тётка в ответ что-то крякнула, но замолчала.
Дом, милый дом!
Стою около дверей квартиры и ищу по карманам ключи. Естественно, ключей, мобильного, кошелька и студенческого нет. Да чтоб этого извращенца приподняло да прихлопнуло!
– Лупоглазый голубой блядоящер! – простонал я, ударившись головой о дверь. За дверью начал скулить и скрестись Дик.
– Джигурду тебе в тёщи! – ещё один удар лбом о дверь. – Сколопендра извращенская! – за дверью ещё громче заскулил Дик.
– Федь, ты чего это? Двери на прочность, что ль, проверяешь? – из квартиры напротив вышел Семёныч. – А что это с тобой стряслось? Чего это ты в таком виде?
– С халтуры. Ключи посеял, – сосед странно на меня покосился, но промолчал.
– Так, сейчас, – сосед поспешно скрылся в своей квартире и через минуту вышел, протягивая мне связку ключей.
– Спасибо! – моему счастью не было предела. Неужели мои мытарства закончились?
– Да не за что. Мария, когда квартиру тебе сдала, так оставила нам комплект запасных, на всякий случай. Федюнь, так может, сегодня дома побудь, отоспись, а то выглядишь неважно.
Блин, совсем забыл с этим маньяком! Сосед помог устроить меня на подработку в автосервис. На выходных там работы всегда много, а рук не хватает. Денег опять же нормально платят.
– Да, спасибо, Семёныч, так и сделаю.
Открыв наконец-то дверь, я ввалился в квартиру. Дик заскулил и скрылся в коридоре. Через минуту он нёс в зубах ошейник с поводком.
– Ох, прости, Дик, сейчас.
Выгуливались мы очень быстро, потому как бабульки на лавочках странно стали на нас поглядывать и перешёптываться. А ещё живот у меня и Дика урчать начал так, что у прогуливающейся рядом мамаши заплакал в коляске ребёнок.
Сейчас мы будем кушать! Ням-ням.
Из еды есть котлеты и рис, правда, не отваренный, но это дело поправимо.
Дик получил банку консервов для собак и, радостно виляя хвостом, уплетал свою порцию. Завидую.
Пока вода закипает, надо себя в порядок привести.
Квартирка у меня маленькая, всего одна небольшая комната. Ванна и туалет тоже крохотные, про кухню вообще молчу, мы там с Диком еле помещаемся. Но впервые я рад, что квартира маленькая, в ней точно не заблудишься.
В комнате царил беспорядок. Надо сегодня уборку обязательно сделать, а то скоро о бомжа споткнусь.
Около разобранного дивана стоит старенький платяной шкаф с большим зеркалом. Увидев своё отражение, я отшатнулся. Уже второй раз, между прочим, пугаюсь сам себя!
– Уй! – да уж, теперь понимаю людей, которые шарахались от меня в транспорте. Такое ночью во сне увидишь, трусами не отмашешься, а тут вживую.
Волосы, взъерошенные – это понятно, на середине лба шишка, здоровая такая, синяя, прямо рог единорога. Тьфу ты! Теперь мне везде рога будут чудиться из-за этого гада? Разрез глаз – как у среднестатистического китайца, а был-то нормальный! Цвет глаз – обычно карий, но сегодня он с красным отливом, и зрачка почти не видно. Лицо – припухшее, в каких-то царапинах, на шее тёмно-фиолетовые пятна, похожие на засосы. Рубашка болтается на одном честном слове, открывая вид на глубокие царапины и синяки в виде отпечатков пальцев одного индивидуума.
Красавчик!
Скинув рубашку (надо будет сжечь в полночь на перекрёстке дорог) и джинсы, поплёлся в душ. Звонок в дверь застал меня врасплох посреди коридора. Первая мысль была: а закрыл ли я двери?
6♞
Страх.
Что такое страх?
Для меня – это если бы я был водителем трамвая, поцарапал Ламборджини и скрылся с места ДТП во дворах.
Пока я вспоминал самые жуткие репортажи с расчленёнкой из программы ЧП, не заметил, как оказался на антресолях во встроенном шкафу для одежды.
Ужас! Как я туда залез-то? Там же метра два!
Вот до чего меня довёл этот бугай рогатый, что я в собственной квартире от любого шороха теперь по углам прячусь!
Звонок перестал трезвонить. Кто-то дёрнул за ручку, открыл дверь и зашёл в прихожую. Десять секунд – и раздался знакомый вопль:
– Мурзиков, етить тебя колотить! Убери своего волкодава, а то он мне сейчас ногу отгрызёт! Или ты специально себе завёл такого, не гавкающего, чтобы в холодильнике всегда свежий холодец был?! – запричитал мой друг Артём.
Что правда, то правда – Дик не гавкает, только скулит. А в плохо освещённой прихожей черного пса трудно заметить.
– У меня имя есть! – высунув нос, подал я голос из антресолей.
– Так я ж с тобой только из-за фамилии и дружу, нравится она мне очень! – ответил друг и закрутил головой в поисках меня. Поняв, что голос идёт откуда-то с потолка, поднял глаза вверх.
Какое выражение лица! Сколько непередаваемой мимики! Жаль, фотоаппарата нет.
– Аааааааааа… тттттт… муууууу… ффф…
– Из всего тобой сказанного я ничего не понял. Дик, выплюнь ты уже эту гадость, – Дик послушно выплюнул и пошёл на кухню.
– Федь, а что ты там делаешь? – быстро взяв себя в руки, поинтересовался друг.
– Да вот, решил моль потравить, ага. Обнаглела совсем! Полушубок со шкафа вытянула и на антресоли грызть понесла. Ест так, что спать мешает, – хорошо меня шваброй приложило, мало того, что зашуганный стал, так теперь ересь всякую несу. Может, это модифицированная защитная реакция в моём организме появилась?! Буду надеяться, она временная.
– Мурзиков, ну ты даёшь! Слезай, давай!
– Ээээ, а я не могу.
– Почему? Ты ж туда как-то залез?
– Почему, почему – по одной кочерыжке рогатой. А залез? Табуреточку взял и залез! – начал злиться я.
– А где теперь табуреточка? – хитро прищурившись, спросил Артём.
– Да это... Дик на кухню занёс. Сам видишь, прихожая маленькая, а она под лапами ему мешалась, – друг уже откровенно ржал надо мной. Ему-то весело, а мне не очень. Не хочется с такой верхотуры шмякнуться.
– Ладно, помогу, Мурзиков, за это поможешь мне с курсовой работой.
– Вымогатель! – делать нечего, пришлось согласиться. Сам точно не слезу.
Общими усилиями я кое-как развернулся на этих грёбаных антресолях задом, чтобы спуститься на табуретку. Не успел я коснуться табуретки, как входная дверь настежь открылась, выбивая твёрдую поверхность из-под ног.
К бабке ходить не надо, чтобы понять, что я плюхнулся на пятую точку, а табуретка сломалась.
– Уууу! Да ё-маё! Меня точно рогатый извращенец проклял! Скотина!
– Ой, Федь, привет, а чего это ты тут в труселях на полу разлёгся? – поинтересовалась Лиля, так же являющаяся моей подругой и однокурсницей.
– Жарко мне! И вообще, я кушать хочу и в душ, а меня роняют все, кому не лень, я уже весь фиолетовый в крапинку стал! – взвыл я.
– Федь, так ты в душ иди. Лиля тут тебе покушать приготовит, а я в аптеку сбегаю за мазью от синяков, – примирительно сказал друг.
– Спасибо, друзья, – кряхтя, как старый дед, я поднялся и поплёлся в душ.
Выполнив программу-минимум, я выбрался из ванны.
Одевшись по-человечески, пошёл на кухню. Представшая картина поразила меня до глубины души. Под столом лежит Дик и скулит, на стуле ухахатывается Артём, а по кухне мечется Лилька, приговаривая:
– Горшочек, не вари! Горшочек, не ваааааари!
С кастрюли, булькая и заляпывая всё вокруг, лезет рисовая каша
– Едрить твою перекись марганца! – я даже предположить не мог, что Лилька додумается забубенить килограммовую пачку риса в кастрюльку.
Кухню общими усилиями прибрали, и я наконец-то покушал.
Артём в аптеке купил не только мазь, но и успокоительное – пиво.
– А может, не надо успокоительного? – жалобно заглядывая в глаза друзьям, спросил я.
– Надо, Федя, надо. Вот сейчас стаканчик выпьешь и спокойно и обстоятельно нам расскажешь, как ты докатился до такой жизни и почему так красочно выглядишь.
Пиво «упало» в благодатную почву, и после нескольких бутылочек я всё рассказал, без подробностей, естественно. Ржали эти казюли долго. Сергею решили отомстить, ибо, как сказал Артём, даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее – хотя бы пару-тройку донорских органов.
Часа через три-четыре количество пустых бутылок из-под «успокоительного» увеличилось, а наше состояние описывалось как "мюмзики в мове". Дик не выдержал этого безобразия и сбежал от нас в комнату.
Нетрезвая, но весёлая Лилька вспомнила, что надо бы смазать меня мазью от синяков и ушибов. Сколько бы я ни упирался и не отнекивался, кракозябры решили, что я не справлюсь с поставленной задачей, и их долг – помочь мне в этом нелёгком деле.
– Мурзиков, мне кажется, что шило в попе – это и есть твой внутренний стержень, – заплетающимся языком выговорил Артём. – Поэтому лечение начнём с твоей з…– договорить он не успел.
– Точно! – завопила Лилька и радостно захлопала в ладоши.
Интересно, я тут один ничего не понял про стержень?
В мгновение ока эти двое юных докторов-патологоанатомов стянули с меня штаны с бельём и уложили на кухонный стол кверху попой.
– Сестра, анестезию, перорально! – сказал Артём, а Лилька подсунула мне под нос стакан с пивом.
– И ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!! – раздался рык со стороны дверей.
7☣
Тишина…
Интересно, а это хорошо, что я не вижу того, кто там орёт, или очень плохо?
По тону, на моего извращенца похоже…
Извращенца?!
Поворачиваю голову, дабы убедиться – вдруг померещилось?!
Картина маслом: мы вас не ждали, а вы припёрлись. В дверях стоит – ОНО. Моё Чудовище! Глаза сужены и полыхают адским пламенем, не опилки ли там тлеть начали? Зубы скрипят, из ноздрей валит дым, кулаки сжаты так, что побелели костяшки, чёрный хвостище бьёт по ногам, и огромные крученые рога.
Тряхнул головой, присмотрелся …
Фуух! Показалось. Хвост принадлежал Дику, а рога с дымом мой мозжечок ушибленный нарисовал. Талантливо так намалевал!
– Вот сучара, и тут нашёл, – брякнул я, не подумав.
– Что?! – взревело это животное.
– Скучала, говорю, милый, – почти шёпотом проблеял я, обдумывая ходы отступления.
Валить надо срочно, а то попу выпятил и лежу тут перед этим извращенцем, как гусь с яблоками. Бери, мол, кушай прямо тут. Щаз!
Дверь заблокировал гад своими плечами широченными, не проскочишь. Придётся через окно.
– Задержите его, я огородами уходить буду! – закричал я друзьям, которые до сих пор стояли, как суслики перед удавом. Сам же попытался рвануть к окну.
– Стоять! – ну и рык.
Маньяк ловко вернул меня на место. Зафиксировал так, что не дёрнуться и положил ещё свою клешню мне на… пусть будет поясница.
– Я ещё раз спрашиваю, что тут происходит? – уже более спокойно пророкотало чудище.
– Ой, да мы тут Мурзика лечим, но потом можем и вас полечить, – кокетливо произнесла пришедшая в себя Лилька, накручивая прядку волос на пальчик.
– Лиля! В девушках должна быть изюминка, а не изюм вместо мозга! Ему лечение уже не поможет, только кастрация и усыпление, – зашипел я, не хуже гадюки. Неужели до неё не дошло, что меня сейчас убивать и насиловать будут?
– Уважаемый, а вы, собственно, кто? По какому праву крик поднимаете и лапаете Мурзикова? – подал голос Артём, сидя почти в раковине с тюбиком мази.
– Зовут меня Виталий, я парень вот этого чуда и лечением его теперь буду заниматься ЛИЧНО, – безапелляционно ответил маньяк. – Скажи, Феденька?
– Чего?! Какой парень нафиг?! Поклёп! Наглый поклёп! – заорал я, пока мне в рот шокированная медсестра Лилька не ткнула стакан с «анестезией» и не начала его вливать в меня. Сопьюсь.
– Интересно, Федя, и когда ты нам собирался рассказать о своей ориентации и что ты встречаешься с парнем?! – спросил обиженно Артём.
– Да, когда? – поинтересовалась следом подруга.
Я аж пивом подавился и закашлялся. Боже, храни меня в сухом прохладном месте! Что эти люди курили и со мной не поделились? Почему прежде, чем начать дружить с ними, я не спросил справку об их психическом состоянии?
– Я с вами повешусь скоро, честное слово! – откашлявшись, сказал я.
– Федя, я тебя всё-таки накажу! – устало сказал извращенец, выхватывая у офигевшего Артёма мазь. Выдавил себе на лапу и начал мазать мою многострадальческую попку. Мазаньем это сложно назвать, скорее уж поглаживание и массажирование с эротическим подтекстом. Попытался дёрнуться – куда там!
– В угол перевесишь, что ли? – ехидно спросил у бугая. – И вообще, оставь мою многофункциональную пятую точку в покое!
– Вот потому что она у тебя такая… ммм… и не оставлю в покое, – закончив «лечение», этот маньяк чмокнул меня в копчик, надел штаны, хлопнул легонько по попе и пошёл в ванную руки мыть.
– Пипец! – прокомментировали друзья, наблюдая за всем этим дурдомом глазами по блюдцу и с открытыми варежками.
– А чё я? Я ничё! Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
Мои ноги, как и язык, сработали без участия мозга. Подорвавшись, я кинулся наутёк. Мой деспот расслабился, видать подумал, что не сбегу из своей квартиры. Ага, щаз! Облизнёшься!
Вот же закон подлости! Целый день входная дверь открыта была, ходили все кому не лень, а сейчас какой-то мудак на замок запер. Вроде и собака злая в доме есть, а толку никакого. Пока открывал, дверь ванной с грохотом открылась.
– Вот засранец! Куда собрался?!
Замок поддался моим трясущимся рукам, и я выбежал из квартиры.
Итог дня – жизнь херня, зато спасся от маньяка!
Что-то последние сутки моей жизни никакой логике не поддаются. А про места моего пребывания вообще молчу. А кому сейчас, Федька, легко?
Сижу вот теперь на чердаке, хорошо, что открыт был. Меня здесь точно никто искать не додумается. Бу-га-га. Отсижусь в своём новом убежище, пока враги не освободят мою жилплощадь, или бомжи местные не выселят, и вернусь. Жаль, вещей и припасов не захватил. Надо будет завести себе тревожный чемоданчик, лучше рюкзачок, на нём спать сподручней, а то с этим рогатым извращенцем не знаешь, где будешь через пять минут.
– Тоже мне, придумал! Парень я его! И это при живой-то жене! И ляпнул же такое при друзьях, хитрожопый звероящер! А эти уши растопырили, слушают и верят! Ну их всех, обиделся я! Вот пойду завтра в универ и займусь поиском девушки. Пусть знает гад, что я не гей, а натуральный натурал! Вот!
Усталость и «успокоительное» сделали своё дело, и уже в который раз я отключился незнамо где.
8☮
Сквозь сон чувствую на своём лице что-то влажное, шершавое и тёплое.
– Уйди извращенец, мне и так холодно, а ты ещё и слюнявишь. Иди, вон, лучше мелок купи и сгрызи, – с закрытыми глазами пробормотал я, пытаясь перевернуться на другой бочок.
– Какой мелок и зачем его грызть? – раздался насмешливый голос кошмарища.
– Мелок «Машенька». Затем, что вдруг и вправду тараканов меньше в твоей голове станет, – через секунду меня во что-то тёпленькое завернули и куда-то поволокли.
Выспался я просто великолепно! Один, на своём стареньком диванчике и в своей комнате. Вообще я жаворонок, но в последнее время, судя по моему ритму жизни – скорее, зомбяк. Внутренние биологические часы показывали половину шестого. До будильника минут десять, можно и поваляться, всё равно до универа недалеко добираться.
– Мой мышонок проснулся, – мурлыкающе откуда-то сверху произнесло моё личное рогатое проклятие.
– Я сплю, я сплю, это дурной сон, вот сейчас открою глазки – и никого. Это воображение моё разыгралось, не может его тут быть. Вообще, я ничего не помню, никого не знаю, склерозом болею. Да у меня в жизни белая полоса! Не важно, что это туалетная бумага,– я даже глаза зажмурил посильнее, авось обойдётся.
– Ну-ну, конечно, это твоё воображение, Феденька, – от шёпота на ухо, я аж дёрнулся.
Мои руки сразу были схвачены и заведены за голову, а мои бёдра оседлал извращенец.
– Ты когда бегать от меня перестанешь?!
– Никогда. Я не гей, извращенец рогатый! И слезь с меня, раздавишь!
– Ты же не пробовал, – продолжал шептать змей-искуситель.
– И не хочу ничего пробовать! – заорал я.
Рот мне сразу закрыли властным поцелуем. Язык бугая был везде, и сколько бы я не вертел кумполом, это не помогало. Маньячила перехватил руки, удерживая теперь мои запястья одной лапой. Второй накрыл мой пах и стал гладить мой член через трусы. Этому предателю хватило доли секунды, чтобы встать по стойке смирно. Стон непроизвольно вырвался из горла. Внизу живота всё скрутило в тугой узел от возбуждения. Бёдра сами стали приподыматься за рукой, дарящей наслаждение. Губы этого гада опустились на шею, вырисовывая непонятные узоры. Я даже не понял, в какой момент оказался полностью обнажённым. От такого у меня окончательно снесло крышу, она помахала мне черепицей и улетела на Таити, а извращенец продолжал сладкую пытку. Губы с шеи перешли на грудь. Прикусывая зубами нежную кожу и сразу зализывая, маньяк языком прошёлся по моему соску, очерчивая розовый ореол, от чего я выгнулся почти дугой. Никогда не думал, что мои соски такие чувствительные. Рука извращенца уверенным движением обхватила мой член и стала дрочить, а его большой палец прошёлся по чувствительной головке. От всего происходящего перехватило дыхание, а по комнате разнеслись мои всхлипы-стоны.
Издав горловой рык, моя зверюга прекратила все свои действия, но через секунду я был в раю! Он взял мой член в рот и стал сосать. Ох, как он это делал! Только сейчас заметил, что мои руки никто не удерживает, не раздумывая, вцепился в чёрную гриву.
По телу прокатилась обжигающая волна оргазма, пальцы на ногах свело судорогой, в глазах потемнело, и я с протяжным стоном кончил.
– Хочешь, – проурчал довольно этот маньяк и поцеловал меня в губы. Я даже не мог сопротивляться, тело было таким лёгким, как будто я парю в невесомости, а на губах чувствовался терпкий солоноватый вкус моего семени. Облизнувшись, довольное чудовище чмокнул меня в губы и ушёл в ванную.
– Дрочила рогатая, – вслед упырю сказал я, но он уже скрылся за дверью. Ахренеть! Вот сейчас главное ни о чём не думать и не копаться в себе, а то моя расшатанная нервная система рухнет.
В руку ткнулся мокрый нос Дика.
– Плохой я у тебя, не выгулял, не покормил, – Дик укоризненно посмотрел на меня и лизнул руку.
Это я чего-то не понимаю или что? С утра обычно он сталкивает меня на пол и тянет, чуть ли не в трусах на улицу. Мне подменили собаку, или кто-то добрый его покормил и выгулял?
От мыслей отвлекла незнакомая мелодия. На столе разрывался чей-то телефон. Не успел протянуть руку к телефону и …
«Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и...» окончательно ломает мою неокрепшую детскую психику к ебеням!
Ладно, ноги не кривые и не хромой. Довольно-таки красивые, длинные, мускулистые ноги с шикарным накаченным торсом в придачу, и с большииим такииим «агрегатом» между ног.
Челюсть моя встретилась с полом, а глаза стали по ананасу.
Эксгибиционист-извращенец, не обращая на меня внимания, взял трубку и начал мило на кого-то рычать.
Мой мозжечок заработал в усиленном режиме. Не будем отрицать очевидные факты.
Первый факт: минет в исполнении этого гада мне понравился, потому как мне его до этого никто не делал. Возможно, кто-то и получше делает это, я просто не знаю.
Второй факт, самый страшный: он мужик и извращенец!
Третий немаловажный факт: я не гей!
Четвёртый факт: насколько знаю, геи «предпочитают» анальный секс. Чует моя многофункциональная часть тела нависшую угрозу. Минетом чудище вряд ли обойдётся.
Пятый факт: такой «кувалдой» можно убить человека, если случайно по темечку зарядить!
Последний и самый важный: Я СЕГОДНЯ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ НАХОЖУ СЕБЕ ДЕВУШКУ! Ну и как всегда – надо делать ноги!
Медленно, без резких движений, пока тиран орёт в трубку, собираем вещички, одеваемся, о, и рюкзак с конспектами нашёлся. Бочком, бочком, и в коридор. Фух! Теперь кеды, главное не шуметь, вот так. Я настоящий сапёр!
Был – сапёром, стал – пленным.
– Мурзик! Куда намылился?! – чудовище сгреб меня по-хозяйски в охапку.
– На учёбу опаздываю, сегодня – лабораторная работа, подготовиться надо, – хлопаю невинно глазками.
– Двадцать минут на сборы и завтрак, я тебя подвезу, – ухмыльнулся этот гад и поволок меня в ванную.
С горем пополам, умыв меня, причесав и накормив, мы всё-таки покинули мою квартиру.
– Ну, спасибо, что заскочил, был рад видеть, до следующего нового года! – хлопнув по плечу извращенца, направился в сторону остановки.
Упаковали в машину меня быстро и без разговоров. Машина, конечно, потрясла до глубины души, огромный черный джип, размером с мою квартирку, я такие только в журналах видел. На танк, что ли, денег не хватило?
Усадили, пристегнули, дверь заблокировали.
– Завтра переезжаешь ко мне, – приказным тоном сообщили мне.
– Ээээ... Извините, вам не тяжело? А то я на вас xyй положил!
– завопил я не хуже сирены.
– Не ругайся матом, – спокойно, как будто о погоде беседу ведём.
– Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Никуда я не перееду! Останови машину, тиран! Я пешком пойду! – опять заголосил я, но меня нагло проигнорировали. Если криком не помочь, нужно пустить слезу, подсказал мозг, спинной.
– Может, ты себе кого другого найдёшь? А? – в ход пошли печальные глаза и дрожащий голос.
– Нет, – сказал, как отрезал.
– А как же Дик? Ему же за квартиру платить нечем будет?
Останется совсем один, без семьи, без хозяина, без средств существования, в сорокаградусный мороз, на улице, – сам проникся и захлюпал носом.
Изверг остановил машину, поднял меня за подбородок и впился в мои губы. Кому что, а лысому расчёска. Упираться бесполезно, поэтому расслабился и получал удовольствие, может, целоваться хотя бы научусь. Оторвавшись от меня, чудище всунул мне в руки рюкзак, какую-то коробку и отстегнул.
– Веди себя хорошо, Федечка, и только попробуй ещё раз от меня сбежать – мало не покажется, – этот гад хищно улыбнулся, открыл дверь и мягко подтолкнул на выход.
Машина сорвалась с места, а моя челюсть второй раз за день упала на пол.
Пока я слёзы лил, не заметил, как мы подъехали к самому крылечку универа, а толпа курящих студентов с интересом наблюдала мои пылкие поцелуи с извращенцем в машине.
– Пиздец!
9Ѡ
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Убью этого извращенца! Так опозорить!
Я и одного упыря убедить-то не могу, что не гей, а тут половина универа! Да уж Федька, твоя попа без приключений – это так, унылые булки.
Теперь главное – пройти с гордо поднятой головой, ведь как говорится: если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Подумаешь, мужик какой-то в машине поцеловал? Со всяким может случиться! Возможно, это брат мой? Старший, соскучился, сильно, ага, очень сильно, не виделись с трёх лет. А не похожи? Так у нас мамка с папкой разные были. Успокоив себя и свою совесть, потопал сосать гранит науки, так как грызть его сегодня уже точно не смогу.
– Федька, ну ты даёшь! – с крыльца сбежала Лилька, схватила меня за руку и поволокла в здание. – Ты куда сбежал вчера? Хорошо, парень твой сказал, чтобы мы не переживали, он сам тебя найдёт.
– Мурзиков, да ты настоящий подпольщик! Мало того, что ориентацию свою скрывал, так ещё и такого парня от нас прятал. Некрасиво поступаешь с друзьями, – нарисовался за спиной Артём, хватая меня за другую руку.
– Вы в своём уме?! Он же рогоносец! – крикнул я, пытаясь вырваться от этих двоих. От услышанного они резко остановились и выпустили меня, а я хряпнулся на пол. – Ууу! Точно порчу навёл, гад!
– Мурзиков, даже я от тебя такого не ожидала! – зло проговорила подруга.– Как ты мог ему рога поставить?! Он же так за тебя переживает, волнуется, а ты, неблагодарный, налево побежал!
– Я же вам вчера рассказывал, это он меня застал со своей женой!
– Ты ему изменил с его же женой?! – удивлённо спросил Артём.
– Вам двоим, наверное, в детстве цветочек в косу заплетали... Вот горшочком-то по голове и настучало. Вы чем слушали вчера? Ладно, идём на пары, по дороге расскажу вам всё во второй раз.
– Да Федь, попал ты, – посочувствовал Тёма, когда я закончил рассказывать им второй раз свои приключения.
– Вот я подумал, что мне срочно нужна девушка. Желательно сегодня.
Тут меня посетила очередная гениальная мысль. Чего далеко ходить?
– Лиль, а давай с тобой встречаться?
– Нет, Федь, ты не в моём вкусе, а вот если бы Виталик твой предложил, я бы не отказалась, – подруга мечтательно закатила глаза. – К сожалению, мне ничего не светит. У него на лбу написано, что ты ему очень нравишься, а такие как он – жуткие собственники, и тебя он точно никому не отдаст.
– Спасибо, подруга, утешила! И что мне теперь делать?
– Федь, а что тут? – поинтересовался Артём, выхватывая коробку из рук.
– А хрен его знает, это извращенец всунул.
– О! Нифига се! Лилька глянь-ка, что Мурзу подарили!
В коробке лежал новый навороченный мобильный телефон, студенческий и кошелёк.
– О! Потеряшки нашлись! Только мобильный не мой, надо будет вернуть извращенцу рогатому, а то ещё рассчитываться за него заставит.
– А тут записка есть, – довольная Лилька схватила листок и зачитала, громко с толком, с расстановкой, на всю аудиторию:
"Мышонок, прости, твой телефон случайно ударился об стену, три раза, поэтому возмещаю ущерб пока этим. Целую, Виталик."
Кровь прилила к моему лицу, и я стал весь пунцовый, как рак. Убью заразу! Хорошо, что не так много студентов ходит на первые пары. Вот как я теперь себе девушку найду?! Вот сука! Как назло всё делает!
– Федь, ты такой лапочка на этой фотке, скинь мне, я на твой звонок поставлю! – Тёма сунул мне под нос телефон.
– Я в порядке, я в порядке, я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… Дыши, Федька, вот так, – бормотал я себе под нос, глядя на фото.
Конечно, там был я, голый, с улыбкой до ушей, обнимающий всеми конечностями моё личное чудовище.
– Это не я! – выйдя из ступора, заорал. – Это фотомонтаж! Такого не было!
– Ну, чего ты так кричишь? В наше время к людям с нетрадиционной ориентацией нормально относятся, – примирительно гладя по плечу, успокаивала меня Лилька. – На вот, конфетку лучше скушай. Сладкое успокаивает и увеличивает мозговую активность.
Подруга, особо не заморачиваясь, запихнула мне в рот огромный чупа-чупс.
Артём ковырялся в «моём» новом телефоне, когда зазвонил этот чёртов мобильник.
Конечно, он снял трубку.
– Алло? Нет, Федя не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит, – ответил на автомате Тёма, нажал на сброс и дальше продолжил копаться в телефоне.
