Текст книги "Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ)"
Автор книги: Alinkina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)
– Девушка, будьте добры, тюбик клея “Момент”, – вежливо попросил я.
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался, – пытаюсь оправдаться я.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! – вот где, блядь, берут таких умных продавцов?! Ррррррр... Плюнув на всё, развернулся и ушёл.
До универа я добрался злой как черт. Всю дорогу в автобусе мне приходили смски от чудовища, такого содержания, что я краснел каждый раз, когда читал, а мой мозжечок решил ещё живописно показать, как и в каких позах меня будет трахать этот гад. Мой «предатель» от такой порнухи в мозгу и смсках встал. Бля, это у меня второй раз встал, что ли, на бугая?! Да ещё и в общественном месте! Трындец! Это он меня так оставил в покое на три дня?!
На Лильку я наткнулся сразу, в фойе универа.
– Федь, ты что, с метлы упал? – поприветствовала меня подруга
– Привет, Лиль, а ты не видела Сергея, случайно? Очень хочется с ним увидеться. Поблагодарить за всё! У меня все несчастья благодаря ему! – злобно прошипел я.
– Ой, да ладно, Мурз! Ты лучше подумай про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется, – радостно оповестил Артём, появившись неизвестно откуда и потрепав меня по итак всклоченной прическе.
– Мне Анька Шукалова по секрету сказала, что вроде он документы забрал, так что ты его не увидишь, – ответила Лилька.
– Федь, тебя тут искали …
– Только не говори что это ОН? – перебив Лильку на полуслове, спросил я.
– Нет, это та компашка мудаков, которых ты так красиво пытался подставить перед НИМ, – вставил свои пять копеек друг.
– Вот спасибо! Сначала от одного бегаю, сейчас от других! Ну что за черная полоса в жизни?! – устало вздохнул я.
– Не переживай, Федюнь, жизнь – как зебра, полоса белая, полоса черная, только ты будь хитрее, дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! – возвестила довольная Лилька и потянула меня на пары.
Прямо у кабинета стояла знакомая компания питекантропов. Увидев меня, они как-то нехорошо улыбнулись и двинулись в мою сторону. Ой-ё! Пора делать ноги!
Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. Обрадовавшись своему спасению, додумался оглядеться.
– Ээээ… мадам, вы просто обворожительно выглядите в этом туалете! – первое, что пришло в голову, выпалил я.
– Пошёл вон из женского туалета! – заверещала девица и вытолкнула меня за дверь.
– Ребят, а как насчёт последнего желания? – с умильной моськой спросил я у мудаков, сразу обступивших меня со всех сторон.
21☦
– Сейчас будет тебе, голубок, и последнее желание, и последнее слово, – зловеще сказал главный мудак.
– Ребята, давайте жить дружно! А? – пробормотал я, пятясь к стене. Звонок уже прозвенел, и вокруг никого не было, даже друзья смылись. Предатели!
В это время в кармане зазвонил мой мобильный телефон. Ответить не получилось – трубку сразу выхватили из рук.
– В данный момент Мурзиков не доступен, перезвоните через денёк, – сказал в трубку Мудак, сбросил вызов и отключил телефон.
Сейчас меня будут бить и, возможно, ногами! Надо что-то делать!
– Ой, невестушка моя бедная, одна с ребёночком на руках останется, как же она без кормильца-то? – заголосил я, давя на жалость. Оказывается, теперь я бред несу не только при извращенце. – Она ж нервная у меня стала, токсикоз жуткий замучил! Ой, как же она теперь одна-одинёшенька! Я ж кормилец единственный! Вдовушкой придётся ребёночка растить! Без папки-то тяжело! Будет мой сынка теперь с игрушками деревянными играться, прибитыми к полу!– я даже всхлипнул для верности. Троица мудил смотрела на меня как на больного.
– Мурзиков, ты бешеный? – осторожно поинтересовался один из них.
– Да! Видели возле универа пса бешеного? Так это я его покусал! – гордо сказал я. Вообще-то я хотел сказать, что он меня покусал, ну да ладно, так даже круче. Спасение своей пятой точки из лап извращенца даром не прошло, а опыт по несению бреда не пропьёшь!
– Извращенец! – вскрикнул я от мысли, которая посетила мой мозг. А если это он звонил?!
И тут мой мозжечок вспомнил записку, и меня прорвало:
– Ты че сделала, жертва хаотической репликации хромосом? Хорь ты пушной, пятнадцать пачек пельменей тебе в задницу по самые помидоры! Шлепок майонезный! Ты нахера, флюорограмма лупоглазая, телефон выключила! Да ты мне, сука, только что три дня спокойной жизни угробил! Чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией, мудак! Да если сейчас он нарисуется, трындец мне из-за вас, оленей вислозадых, зачатых силикатным клеем в телефонной будке! – орал я на этого мудака, наступая на него.
– Кто звонил, самец двужопый?! – решил уточнить я. Вдруг кто-то другой? Господи, пускай это будет не ОН!
На меня смотрела вся гоп-компания огромными глазищами. Минута молчания затягивалась.
– Это ты сейчас нахамил или просто использовал в своей речи длинные слова, смысл которых тебе не ясен? – подозрительно вежливо спросил главный мудила. Эк их пробрало.
– Тебе сейчас станет ясно, так ясно, что мало не покажется! Я тебя сейчас покусаю, если не скажешь, кто звонил! – снова рявкнул я.
– Да откуда я знаю! Там не подписано было, мужик какой-то мышонком меня назвал, – ответил этот мудозвон чешуйчатый.
– Укуси меня Стивен Сигал! – взвыл я и схватился за голову.
– Мурзиков, да ты вообще больной на голову!
– Я больной? Да это вы – питекантропы, социально неадаптированные! Рассказать, кто сейчас примчится, чтобы отыметь чей-то зад и открутить голову? – я злорадно улыбнулся, потому как меня посетила гениальная мысля. – Надеюсь, помните того бугая?! – мудаки как болванчики кивнули.
– Мурзиков, а причем мы к тому мужику? – спохватился главный мудозвон. Догадливый, сука!
– Как это причем? А кто ко мне целоваться лез? За разные места жмякал?! Интим предлагал?! – наивно хлопая глазками, вещал я. – А парень мой жутко ревнивый, собственник, так что кабздец вам ребятки, – подвел я итог.
– Какой парень? Какой интим? Кого кто жмякал? – глядя на меня огромными глазами, спросил мудила, отходя от меня.
– Вы ко мне приставали! А тот бугай – он и есть мой парень! – рявкнул я в ответ. – Ну, он так считает, – уже тише добавил я.
– Ладно, ребятки, долго болтаем, скоро чудовище будет здесь, а я не хочу быть тут в этот момент, не люблю, знаете ли, кровь. Думаю, минут пять он вам морды бить будет, а я как раз через черный ход смоюсь, но вы не переживайте! Я за вас потом отомщу! Наверное, – задумчиво сказал я и направился к черному выходу. Как я и думал, они ломанулись за мной. План для мудаков сработал! Ура!
– Мурзиков! Да ты нас разводишь! – заорал главный мудак. Вот где ж таких умных, блядь, берут?!
– Я развожу?! Я и врать-то не умею! Сам подумай, инфузория-галоша, Лилька с Тёмой видели, как вы за мной гнались, а после, меня никто вообще не видел. Вот и говорю – хана вам! – выпалил на одном дыхании я.
– И что нам делать?
– Айда за мной, у меня план есть. Поможете мне скрыться, а я вас, так и быть, отмажу.
Для вида, я подошёл к окну, посмотрев на улицу, и в ужасе сказал:
– О! Да он сегодня топор прихватил!
Это фраза стала последним доводом в мою пользу.
– Сматываемся отсюда!
Мы ринулись к черному ходу. Я впереди всех, словно главнокомандующий, а мудаки за мной, как моё войско.
– Моя машина на общей парковке, перед крыльцом, – сказал главный мудак.
– Ну, так чего стоишь, иди и забери её, – ответил я и начал выпихивать этого имбецила из-за угла, за которым мы сделали наблюдательный пункт.
– Ээээ... давай, кого другого пошлём, вдруг он меня запомнил? – начал упираться этот баран.
– Не сцы! Прорвёмся! Подпись трубы, – воодушевил я его на ратный подвиг и вытолкнул из укрытия. Молодец я!
К своей машине доброволец добрался мелкими перебежками и уже открывал дверь, когда на парковку с визгом въехал знакомый танк. Мудила застыл на месте, боясь пошевелиться. Из танка вылетел извращенец в шикарном черном костюме, красив зараза, и пронёсся мимо мудака, даже не заметив. Пронесло!
Отмерев, мудак, (кстати, надо будет спросить хоть, как зовут его, а то неудобно главнокомандующему не знать, как зовут его адъютанта), сел в машину и подъехал к нам.
– Куда едем? – спросил адъютант, и на меня вопросительно уставились три пары глаз.
Самому интересно, где он нас не найдёт? Хотя знаю я одно место! У него дома под кроватью! Там он точно не додумается искать! А если додумается? То-то сильно удивится, увидев меня под своей кроватью с тремя мудаками. Я бы сразу убил! Смерть будет лютаяяяя…
О! Как всегда меня посетила идиотская идея.
– Как куда? На кладбище конечно! Там он нас точно искать не будет! – довольно возвестил я.
– Да, Мурзиков, а с виду такой невинный мальчик-колокольчик, не дзинь-дзинь. Я тебя уже бояться начинаю, – протянул мой адъютант.
Через двадцать минут мы приехали. Кладбище находилось на самом краю города: старое, с заросшими могилами, с древними надгробиями и склепами. Машину спрятали в ближайших кустах и почапали искать убежище.
– Хорошо-то как! Кругом одни плюсы! – оптимистично сказал я.
На меня покосилась моя «армия», но ничего не сказала, и я, запев песенку, повел их искать место, где можно скоротать время.
Марширует кладбище, дружно, да не в ногу -
Новые товарищи, старая дорога.
Не печалься, Машенька – мы еще живые,
Хоть уже безглазые, хладные, немые.
Строями да парами, хором, в одиночку,
За камнями-нарами, павшие в рассрочку.
Не кручинься, милая, мы еще вернемся,
Станем новой силою, со смертью разберемся.*
– Мурзиков! Может, ты заткнёшься?! Я уже начинаю верить, что ту бешеную собаку покусал ты! – рявкнул на меня адъютант.
– Я вам воинский дух поднимаю, неблагодарные! Цените!
– Это кто тут, кому и что подымает?! – раздался сзади крик.
* слова песни ДДТ «Кладбище»
22✪
Настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь в жилах, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы, и в один миг встают волосы на попе.
– Ты не правильно всё понял! Я не виноват! Это всё они! – заорал я, тыча пальцем в подельников.
– А как мне понимать, если какие-то сатанюги, на моём кладбище решили поднять кого-то?
Обернувшись, я увидел седого дедка, с длинной белой бородой, собранной в хвост.
– Дамблдор! Ты существуешь! Я знал! – закричал радостно я. Фуух, неужели пронесло?
Мои подельники смотрели на всё происходящее огромными глазищами, а дедок, видимо вообще выпал в осадок.
– Эээ... ну, ошибся, с кем не бывает! – шаркнув виновато ножкой, я даже отошёл за покосившийся крестик, мало ли чего.
Дедок быстро восстановил своё душевное равновесие, нахмурил брови и уже гаркнул на нас:
– Вы чего припёрлись, ироды?!
– Дедушка, да нам бы схорониться,– договорить я не успел, так как у деда начал дёргаться глаз.
– Да не переживайте, нам на время! – решил успокоить я пенсионера, только вот дедулька начал подозрительно хвататься за сердце.
– Мурзиков! Сейчас этот Дамблдор кони двинет из-за тебя! – взяв себя в руки, сказал адъютант.
– А что я?! Патологоанатом что ли?! Мало ли от чего он кони двинет, на кладбище как-никак. Все там будем, – философски закончил я.
– …валидол… в сторожке… – прохрипел дедулька и указал куда-то в сторону.
Парни подхватили пенсионера и в мгновение ока, доставили к старой, покосившейся сторожке.
– О! Живой уголок! А мы – в склепе схоронимся, схоронимся в склепе! – увидев сторожку, сказал я.
Мне сразу же попытались дать подзатыльник. Ага! Счаззз! Облизнёшься!
Через час, общими усилиями мы откачали дедульку, всё ему объяснили и извинились. На что он достал литровую бутылку самогонки – для профилактики и взаимопонимания, как объяснил он, и кусок сала с луком – для голодающих студентов.
*Прошёл час*
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений...
*Прошло два часа*
– … если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! Пойду за муравьями!
*Прошло три часа*
– Надо сходить, проветриться, – заплетающимся языком сказал я.
– О! Сходи Федька, заодно погляди, куда твой адъютант запропастился с муравьями, – ответил Альбус, согласившийся в итоге на новое имя, после пятого стакана.
Тишина… и только лязг зубов, из какой-то обвалившейся могилки.
– Ну, что, замерз? – спрашиваю я.
– Замерз!
– Чего же ты, дурачок, разрылся? Давай помогу закопаться! – предложил я свою помощь.
– Ммммурррзиков, сука, я ссссейчас, тутт вообще околею, если неее вытащишь меня, – донёсся знакомый голос.
Заглянув в могилку, увидел адъютанта.
– Ты что, некрофил, там делаешь? Или местечко присмотрел? А! Я понял! Ты застрял! Это потому что кто-то много жрёт! Ик! Самогона! Ик!
С горем пополам я помог вылезти муда… адъютанту из пригретой им могилки.
*Прошло ещё несколько часов*
– Она у меня знаешь какая красивая?! Метра два ростом, плечи – во! А пресс какой…ммм...закачаешься! А ещё она у меня беременная! Токсикоз у неё! Нервная стала жуть… – вещал я собутыльникам.
– Тогда за детей! Дети – цветы жизни! На могиле их родителей! – изрёк Альбус и осушил стакан.
*Прошло ещё, ещё несколько часов*
– Мурз, я одного понять не могу, у тя есть беременная невеста, а ты встречаешься с мужиком, почему? – спросил адъютант и пьяненько захихикал.
– Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила – мой! Никому не отдам! Не нужен, ему, значит, Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравится начал, гад!
– Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! – успокоил меня Альбус.
– Он меня не любиииит! – я уже начал реветь в голос.
– Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? – предложили собутыльники.
– Как? Ик!– заинтересовался я.
– На ромашке!
Ромашку не нашли… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
*Прошло ещё, ещё, ещё...*
– Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, – успокаивали меня всем скопом собутыльнички.
– Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! – сказал Альбус и куда-то уполз.
Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся.
Иду, куда – не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю – машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю – никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь?
– Да вот, еду…
– Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!
Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.
Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:
– Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!
Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.
Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась.
Повезло! Сюрприз будет!
23♫♪
Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю!
Идеальная степень опьянения – это когда уже поёшь, но еще не падаешь…
Выставив впереди себя букет и мурлыкая незатейливую песенку под нос, двинулся к своему извращенцу. Услышав шум, подошёл к закрытой двери. Интересненько… Пристаканив ухо, прислушался:
– ... за что я вам деньги плачу! Не можете найти мальчишку! Завтра на хрен всех уволю, если не найдёте! Вы что, не можете мобильный пробить? … А до этого сами додуматься не могли?! … Я за вас должен делать эту работу?! … Жду.
Через минуту я услышал, как что-то разбилось об стену, потом ещё что-то, а после последовал глухой удар, опять же, в стену. Да уж, с такой грубой физической силой он может собирать матрешки не по порядку.
Ещё через минуту раздался звонок.
–… Как на кладбище?! На каком?! – взревел извращенец.
–… чтобы перекопали там всё, но нашли! Если с ним что-то случилось, я вам головы пооткручиваю…я сейчас приеду…
Гы! Чего там копать-то?! Вот он я! С цветами! Хотя, пусть копают! Альбус хотел там себе огородик сделать.
–… вот засранец! Пусть только найду…
За дверью разбилось ещё что-то.
Это вот только что, о ком он говорил? Явно, обо мне!
Ик! Ик! Ик!
Да кто ж меня так вспоминает?!
Ой-ё! Прикрыв рот ладошкой, чтобы громко не икать, сделал пару шагов назад. Ну, вот я убедился, что он меня ищет, не изменяет, так может домой, пока не поздно, а то что-то он сегодня очень злой. Приду, когда добрее станет.
Где-то глубоко в душе начали скрестись кошки: всё же он меня ищет, беспокоится, наверное … Только вот я боюсь его, до дрожи в коленях, в то же время он мне нравится.
Нравится?!
Завтра подумаю, а сейчас кошки, что на душе, пусть закопают насранное. И вообще ноги пора делать, я хоть и с букетиком, но его рычание мне не нравится.
Тихим сапом, попятился на выход. Услышав звук приближающихся шагов, я сиганул в первую попавшуюся дверь.
Знакомое местечко! Ик! Вот и шваброчка по лбу мне прилетела, и пылесосик тут как тут. Ик! Родные мои! Я так скучал!
Мимо двери пронёсся извращенский слонопотам, и я услышал звук закрывающейся двери. Пронесло! Покинув свою полюбившуюся каморку, попробовал выйти из квартиры. Хрен!
Закрыто, и замков с ключами нигде не наблюдается!
– Не ссы, Федька! Ик! Ибо как гласит древняя китайская мудрость: "НИ СЫ!", означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". Ик! Вот сейчас отсидимся до прихода Виталика и тихонечко домой слиняем.
Ик! У меня уже от икоты всё болит! Ик!
– Икота-икота, перейди на Фёдота …
– Бля! Ик! Тут точно это не подойдёт! Надо пойти попить.
На кухне нашлась бутылка с чем-то зелёненьким. Понюхал. Ммм… тархун! Обожаю!
– Такс, теперь надо выпить одиннадцать стаканов. Ик! Бля! Или глотков?! Ик! Бля!
Стаканами надёжней будет. Первый я даже не почувствовал. На втором я заподозрил что-то алкогольное в тархуне и решил прочесть надпись на бутылке. Ик! Не получилось. В глазах всё двоилось.
Фиг с ним, главное, чтобы помогло!
– Маслу кашом не испортишь! Ик! – я залпом допил третий. В голове стало так легко-легко, весело-весело, а моя парочка, которая просто обожает приключения – это водка и жопа, захотели повеселиться!
А какое веселье без танцев и песен? Правильно – никакое.
– Надо найти музло! – сделал я вывод и поплёлся на поиски.
То, что надо! Комната с огромной плазмой, кучей колонок и огромным белоснежным диваном. Прищурив один глаз и высунув кончик языка от усердия, я принялся щёлкать пультом. Через минут десять пыхтения мне удалось нащёлкать музыкальный канал.
– Ура! Я король танцев!
Сделав на всю громкость, я залез на диван и начал танцевать народные танцы папуасов.
Музыка закончилась как-то резко. Не понял?!
– Так вот какая звезда решила меня посетить! – прорычал извращенец с пультом в руках.
– Ты где был?! Я тебя уже час жду! Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось, – наехал я в ответ на него.
– Где я был?! На кладбище я был!
– Что, кто-то умер? – сделав удивлённые глаза, cпросил я.
– Не поверишь, Мышонок, там все умерли! – взревел мой маньяк и начал доставать ремень из брюк.
– Меня нельзя бить! Знаешь, какие у меня ловкие ягодицы, я даже у мамы в детстве ими ремень отбирал! Вот! Так что можешь меня забодать, – выдал я, но услышав рычание и узрев глаза, налитые кровью, решил исправить ситуацию:
– У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец, а у людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Ага! – с умным видом сказал я и закивал головой.
– Самка говоришь… Снимай штаны, сейчас проверю твои ягодицы на ловкость.
– Нет, ты неправильно понял! И вообще до свадьбы нельзя! – заверещал я, отходя в угол. Мамочки, меня сейчас изнасилуют!
– До свадьбы заживёт! – ответил этот маньяк, приближаясь ко мне.
– Может не надо? Ну, хочешь, я минет тебе сделаю? – ляпнул я.
– Хочу.
– Ээээ...
В логической цепочке "Мужик сказал – мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
24♀
Голубым у нас дорога,
Голубым у нас почёт.
Но я с ними очень строго
И даю им только в рот!
– Давай в следующий раз... – решил я отмазаться. Подозреваю, прошлый вариант с ним не прокатит.
– Почему? – приподняв одну бровь, спросило чудище.
– Нууууу, я не очень хорошо умею его делать.
– А к следующему разу научишься?! – поинтересовался бугай.
– Конечно, научусь! На курсы запишусь, репетитора найду и через полгодика … – договорить я не успел.
– НЕТ! – гаркнул так, что я аж подпрыгнул.
– На "нет", и минета нет! – отчеканил я.
– Тогда снимай штаны, – подойдя ко мне вплотную с ремнём в руках, сказал маньяк.
Что ж делать-то?! Попец жалко… Может, и правда сделать? Ааааа!
– Виталюсисечек, а может не надо? А? – сделал я последнюю попытку.
– Нужно, мышонок!
Я бухнулся перед ним на колени, пока не передумал, вцепился ему в ширинку и начал расстёгивать. Замок не поддавался, и я рванул посильнее. Естественно, собачка слетела нахрен!
– Мог бы и помочь! И вообще, хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам! А то, понимаешь ли, сразу Федька виноват, а то, что замки китайские понатыкают в брюки, я виноват опять, – бухтел я, пытаясь расстегнуть пуговицу, которая тоже упорно не подавалась мне. Пуговичка, почему-то решила тоже оторваться.
– Иголка с ниткой есть? – подняв глаза на извращенца, спросил я. Мой кошмар смотрел на меня и довольно скалился.
– Мышонок, а тебе зачем?
– Пришивать буду, тебе ж завтра на работу идти как никак, а как ты без пуговки пойдёшь? – с умным видом спросил я.
Кошмарище вздохнув, стянул с себя рубашку и штаны вместе с бельём. Я даже зажмурился, увидев перед глазами эрегированный член извращенца: большой, подрагивающий, с выступающими венами, крупной красной головкой и капельками смазки.
Бля! Как у него на их двоих крови-то хватает?! Если бы у меня такой был, я бы каждый раз падал при эрекции. Представив эту картину, я захихикал.
– Мышонок, как ты себя чувствуешь? – спросил обеспокоенно маньяк.
– Как будто я хочу торта, и вообще... не отвлекай меня, – ответил я.
– Так, Федька, соберись! Соберись, я сказал! Разобрался… – начал я говорить вслух, успокаивая себя. – Вдох-выдох. Нет тут ничего страшного, подумаешь, минет? Он же мне делал, и ничего. Чем я хуже? Тоже смогу, это же лучше, чем … даже не думай, хорошо, что я пьян, надеюсь, завтра не вспомню. Тэк-с приступим-с! – обхватив его член правой рукой и сделав пару движений вверх-вниз, услышал сверху стон.
– В правильном направлении движемся, товарищ! – подбодрил я себя и стал ему дрочить.
– Мышонок, это не минет, – через стон раздался голос сверху.
– Сам знаю, но вдруг прокатило бы?! – обиженно сказал я.
– Ладно, Федька, теперь приступим к самому процессу, – перестав дрочить, я уставился на член уже истекающий смазкой. – Вот и как мне его … того? Может, и правда репетитора найти? – сверху раздалось рычание.
– Не рычи, а то минета не будет, – подняв голову, я встретился со злобными зелёными глазищами. – Примета такая. Продолжим. На чем мы остановились? А! Да! Забыл совсем, я же тебе цветы принёс! Сейчас сбегаю, принесу.
– Либо ты делаешь, либо… – пророкотал этот изверг.
– Понятненько, чего ж не понятного? Сейчас сделаем как в лучших домах Парижа и Лондона! – не дав ему договорить, я уже двумя руками вцепился в его орган. Главное не оторвать бы как пуговку, а то назад могу и не пришить. Я снова уставился на член извращенца.
– Это как чупа – чупс, Федька, только в чупа-чупсе прочитаешь состав, и лучше сосать что-нибудь другое. И вообще, пока не попробую, не узнаю, – закончил я тираду и, собравшись с духом, лизнул головку. Ну, ничего так, нежная кожица, немного солоноватая, не противно даже. Я попробовал ещё раз и посмотрел на моего извращенца. Он смотрел на меня затуманенным взглядом, тяжело дыша. Неужели я при минете выгляжу таким же нариком обкуренным? Не отвлекайся, Федька! Раньше сядем, раньше выйдем! Мысленно дав себе затрещину, я лизнул ещё пару раз, взял полностью головку в рот и начал её посасывать. Стоны извращенца наполнили комнату. Да я король минета!
Его руки зарылись мне в волосы и начали нежно массировать кожу головы.
– Ммммм… – если бы не был занят рот, я бы заурчал и задрыгал ногой, как кот. Не знал, что у меня там такая эрогенная зона!
От такого массажа мой «предатель» встал по стойке смирно и потребовал к себе внимание. Внизу живота всё уже скручивало в тугой узел от возбуждения, а ширинка очень сильно начала давить. Кто я такой, чтобы отказывать своему «предателю» в удовольствии, он же и обидеться может.
Отстранившись от извращенца, расстегнул джинсы и достал своего «вредину». Провёл большим пальцем по головке, сжал у основания и начал усиленно работать над собой.
– Мммммммррррр... – от удовольствия я прикрыл глаза и заурчал. Сверху раздалось недовольное рычание. Я поднял глаза на извращенца. Вид потряс мой мозг: обнажённый, с бронзовым загаром и накаченным телосложением, на груди блестящие бисеринки пота, возбуждённый подрагивающий член, почти касающийся кубиков пресса на животе, прикрытые глаза и тяжелое прерывистое дыхание. От его вида у меня перехватило дыхание, а возбуждение накатило на меня новой волной и выключило мне мозжечок. Облизнув губы и нарастив темп рукой, я непроизвольно застонал. Глаза извращенца открылись, а его руки снова зарылись мне в волосы и притянули мою голову к его члену. Его сочащаяся головка уткнулась мне в губы, и я непроизвольно облизнулся. Стон-рык последовал незамедлительно, а в мой приоткрытый рот снова ткнулся его член. Вобрав его плоть в рот, я начал его облизывать и посасывать.
– Мой, – хрипло сказал извращенец.
Сделал ещё несколько движений рукой по своему «предателю», и меня накрыло обжигающей волной оргазма, и я кончил. В глазах потемнело, заплясали звёздочки, и мир закружился. Извращенец рыкнул, притянул мою голову, насаживая меня на свой член. Я даже пикнуть не успел, как мне в горло ударило горячей струёй его спермы, и, чтобы не захлебнуться, я всё проглотил. Виталик опустился на колени и впился мне в губы.
– Только мой, – отстранившись, сказал он. Схватив в охапку моё почти бессознательное тельце, куда-то поволок.
– Не думал Мышонок, что ты так боишься ремня, что даже согласишься на минет. Знал бы раньше, давно попробовал бы, – довольно сказал Виталик, заходя в ванную.
До моего пьяного мозга не сразу дошли его слова.
– Ээээ… я вот сейчас не понял? Так ты меня не трахнуть хотел, а всего лишь дать ремнём по заднице?! – решил уточнить я.
– Да, – довольно ответил этот гад.
– Пиздец, бля!
25♂
Оптимист – это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Пиздец!"
Вот как я так лоханулся?!
Сделал минет мужику! Ещё мне кончили в рот! Нет, я, конечно, понимаю, член не нос – назад не шмыгнешь, но бля! Позор! Как я Дику в глаза посмотрю после такого?! Да он меня из дому выгонит! Стоп! Дик! Я совсем про него забыл, а он там один, голодный весь, неумытый, обка…
Мозжечок художественно нарисовал мне жуткую картину. Горе мне, горе! Шакал я паршивый! Мне стало так стыдно и жалко моего Дика, что глаза непроизвольно наполнились слезами, а в горле встал ком. Первая горячая слезинка скатилась по щеке. Извращенец смахнул её, потом нежно провёл большим пальцем по моему носу.
– У тебя веснушки на носу – тебя солнышко поцеловало, – тихо сказал Виталик и улыбнулся.
– А Артём говорит, что меня тараканы обосрали. Ик! – ляпнул я, как всегда, не подумав, зато икота, мать её за ногу, вернулась.
Теперь надо как-то смотаться из этой обители зла, а не реветь тут как девка, думаю, он меня не отпустит просто так. Может ему жертву принести?
– Федь, когда ты бегать от меня перестанешь?
– Ик! Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Ик! Я за тебя за мной бегать не буду! Ик! – ответил я на его вопрос.
– И когда ты перестанешь встревать в неприятности? Ты меня вообще слушаешь или опять мёртвым прикидываешься? – решил завалить меня вопросами этот растлитель.
– Ик! Ты любишь орально-церебральный секс?! Ик! И поэтому ипёшь мне мозг? – спросил я у этого монстра, посмевшего отвлечь меня от гениального плана побега.
– Сейчас, мой сладенький, я попробую с тобой все виды секса, а потом скажу, что мне больше всего понравилось, – ласково проворковал Виталюсисечек и расплылся в знакомой плотоядной улыбке.
– Ик! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Ик! – почти на одном дыхании выпалил я. – Если проще – отсовокупись от меня! Ик! И вообще поставь на место! Ик! Не видишь у ребёнка Ик! Кота! – проикал я.
На пол поставили меня уже в ванной.
– Ик! Стой тут котопупс, я сейчас приду! Ик! Сбегаю за тархуном и вернусь! Ик! – попытался я смыться. Только вот в меня вцепились мертвой хваткой и стали раздевать. Если что-нибудь не придумаю, Дик останется один и умрёт с голоду.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения, поэтому, собравшись с духом, я повернулся к своему кошмару и выдал:
– Апчхи!
– Ну вот, чихнул, так чихнул! Чуть губы не оторвались, и забыл все, что хотел тебе сказать, – шмыгнув носом, расстроенно сказал я.
Не прошла даром моя ночная прогулка, кстати, моя икота прекратилась. Правильно, в моём организме всё взаимозаменяемо: икота прекратилась, зато чихать стал. Этот гад, пока я тараканов по голове гонял, ловко стянул с меня последние вещи и затолкал в душевую кабинку под тёплую воду.
– Аааааааа! Отпусти меня изверг! Мне домой надо! У меня Дик не кормленый! – кричал я.
– Тише мой сладкий, – прошептал мне на ухо извращенец и прикусил мочку. От такого по позвоночнику протанцевало стадо мурашек, а внизу живота начало разливаться тепло.
Эдак у меня уже на его голос скоро «предатель» вставать начнёт. Попытка вырваться ни к чему хорошему не привела. Меня развернули лицом к стене и прижали, а этот гад ещё намылил мне волосы и стал нежно массировать мне голову.
