Текст книги "Книга-ботокс. Истории, которые омолаживают лучше косметических процедур"

Автор книги: Зильке Ноймайер

Соавторы: Моника Биттль
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Моника: зеркало, зеркало на стене

«Зеркало, зеркало на стене, кто всех прекраснее на земле?»

Зеркало молчит.

«Зеркало, зеркало на стене, кто всех прекраснее на земле?»

Зеркало опять молчит.

«Зеркало, зеркало на стене, кто всех прекраснее на земле?»

Зеркало снова молчит.

Я больше не задаю вопросов зеркалу. Да и зачем? Я же знаю, что оно молчит чисто из вежливости. Оно могло бы сказать мне: «Все молодые штучки на улице в тысячу раз красивее тебя!» Просто моему зеркалу не хватает на это смелости. Не решаясь сказать правду, оно тупо пялится на меня. Просто у него нулевая репутация. Вечно изображать других. Ничего, абсолютно ничего от него самого не исходит.

«Можешь ты хоть раз раскрыть свой поганый рот?» – ору я на него.

Зеркало молчит.

«Послушай, ты, мерзкое стекло, скажи уже наконец, о чем ты постоянно думаешь!»

Зеркало молчит.

«Если ты сейчас же не откроешь рот, то я больше за себя не ручаюсь, ты, ты!..»

Зеркало молчит. Я сжимаю кулак.

В этот момент в ванную комнату заходит дочь. Я замолкаю на полуслове.

«Все в порядке, мам?» – обеспокоенно спрашивает она.

«Почти», – честно признаюсь я, но больше ничего не объясняю. Как будто несовершеннолетняя может понять такую проблему.

Дочь испытующе смотрит на меня.

«Если у тебя проблемы с этим дурацким зеркалом, мама, то могу тебя успокоить. У меня они тоже есть. В нем мои прыщи выглядят в два раза больше».

«Правда?» – изумляюсь я.

«Папа и Лукас тоже его ругали. И они решили, что в нем не хватает материала. Во всяком случае, папа говорит, что в этом зеркале каждая морщина выглядит в два раза глубже».

«Правда?» – еще больше изумляюсь я.

«Да, правда, – отвечает Ева. – И кроме того, оно очень грубо отражает твою душу. Вот у меня… Или нет, давай я лучше угадаю, что у тебя! Оно говорит тебе, что ты не в состоянии признать свой возраст, то есть наоборот, оно не говорит ничего и хранит молчание».

Я молча гляжу на свою дочь, разинув рот.

Вдруг Ева начинает смеяться: «Да хватит тебе, мам! Не принимай близко к сердцу!»

В зеркале мы видим отражение своих комплексов.

«Хватит!» – кричу я и хватаю молоток, намереваясь разбить зеркало. В определенном возрасте женщина больше не может выносить такую молчаливую наглость. И как раз в тот момент, когда я замахиваюсь, зеркало громко кричит: «Помнится, раньше я была моложе!»

Моника: десять лучших секс-позиций для женщин за пятьдесят

Миссионерская позиция – только при выключенном свете.

Зажим бедра – только в темноте после захода солнца.

Пара летящих уточек – только когда погаснут свечи.

Восьмая позиция – только когда оба временно ослепнут.

Треножник – только ночью.

Слон – только когда мужчина больше не может ничего увидеть.

Поза лотоса – только во мраке.

Приподнятая позиция – только с закрытыми глазами.

Любовные качели – только когда не получается разглядеть собственную руку.

Раскрытый цветок – только при перебоях с электричеством.

Как вариант можно оставить свет включенным и делать то, что нравится обоим, при этом посылая к черту силу тяжести.

Моника: мои первые очки для чтения

Вы помните, как впервые стыдливо покупали противозачаточные таблетки по рецепту в аптеке или презервативы в хозяйственном магазине?

Тогда я быстрым движением, даже не останавливаясь, взяла пачку презервативов и засунула ее между средством для чистки стекол, рулоном бумажных полотенец и упаковкой ваты. Мне не нужны были ни средство для чистки стекол, ни рулон бумажных полотенец, ни вата, потому что в то время я жила с родителями и моя мама бы очень удивилась, если я вдруг принесла бы домой все эти вещи. Я уж и не помню, что стало с теми сопутствующими покупками, могу лишь предположить, что я просто выбросила их в ближайший мусорный бак, хотя тогда я была еще слишком юна и не располагала своими финансами, которыми можно было так просто разбрасываться. Однако нарочитая небрежность как маскировка была для меня важна.

И вот 35 лет спустя я снова стою в хозяйственном магазине. Мне действительно нужно купить средство для чистки стекол, туалетную бумагу, шампунь и жидкость для снятия лака. Но вот почему я, собственно, зашла в лавку: снаружи стоит плакат с надписью «Специальное предложение – очки для чтения». Всего лишь за два евро можно выбрать очки с линзами разной оптической силы и даже купить настолько миниатюрные очки, что, если их сложить и убрать в футляр, они будут совершенно незаметны в сумочке. То есть за какую-то, в сущности, смешную сумму я смогу впредь избежать необходимости спрашивать дорогу у прохожего в чужом городе. Дело в том, что недавно, разыскивая на карте города нужную мне улицу, я не смогла разобрать названий. Всего лишь за два евро я в будущем, возможно, смогу сэкономить много денег, потому что буду в состоянии прочесть мелко напечатанные цены на шоколадных обертках и стану с презрением обходить их стороной. Всего лишь за два евро мне, быть может, уже никогда не смогут навязать выплату взносов из-за того, что я не могу прочесть мелкий шрифт. Совершенно за смешную сумму я смогу снова самостоятельно заказывать в ресторане блюда, которые мне нравятся, а не спрашивать каждый раз у официанта, что он может посоветовать, только чтобы не признаваться в том, что меню напечатано слишком мелко. Всего лишь за два евро я смогу оставить эту неграмотность в прошлом.

И вообще, что такое два евро против моего внутреннего, глубочайшего и безмерного презрения к этой подставке на носу? Как будут выглядеть очки для чтения на моем прекрасном лице? С ними я буду выглядеть как пожилая женщина. Это чистая правда. Но я не пожилая женщина, поэтому потребность в очках для чтения возникает у меня крайне редко в виде исключения. Я и так хорошо справляюсь. Однако за два евро я могу купить их и просто носить с собой в сумке на всякий случай, поэтому я покупаю очки с самыми маленькими диоптриями: 0,5. Дальнозоркость у меня может быть и от природы, людям, которые меня не знают, я буду говорить: «У меня это с рождения!» А мужа могу обмануть, сказав: «Это все из-за конъюнктивита, который был у меня десять лет назад. Помнишь?» Поскольку мой муж никогда не может вспомнить ничего из того, что было так давно (за исключением, вероятно, результатов футбольных матчей за последние лет десять, а то и больше), он, проворчав что-то, кивнет и немного устыдится того, что опять забыл какие-то подробности из моей жизни.

Средство для чистки стекол, туалетная бумага и шампунь уже лежат в корзине, а я все продолжаю спорить сама с собой. Если мне уже, пусть и крайне редко, требуется дурацкая коррекция зрения, то не купить ли в оптике действительно стильные очки? Разве не стоит отдать кучу денег за то, чтобы превратить свою старческую долю во что-то более или менее хорошее? Но нет, это будет окончательной капитуляцией моего тела и духа перед возрастом. Ведь ясно как божий день: очки = старуха. Это логическое математическое уравнение. Над ним нечего долго размышлять.

Очки для чтения – это естественное явление, сопровождающее процесс старения.

«Могу я вам помочь?» – неожиданно обращается ко мне приветливый молодой продавец хозяйственного магазина. «Я заметил, что вы уже долго стоите здесь в нерешительности», – добавляет он.

Ради чего этот парень вдруг решил за мной понаблюдать? Какого черта его заинтересовали мои самые сокровенные мысли и сомнения? Да знает ли вообще этот молодой наглец, каково это, решать покупать или не покупать очки для чтения?

«Ах, спасибо большое! – вежливо отвечаю я. – Я ищу подарок, но не уверена, подойдет ли он!»

«Там, в задних рядах, у нас есть духи по акции», – отвечает продавец. С каких это пор в хозяйственном магазине появились внимательные и вежливые работники?

«Для кого подарок? Для пожилой дамы?»

«С чего вы взяли?» – недоумеваю я. Он решил, что я собираюсь на сборище кумушек?

«Ну, потому что сначала вы обратили внимание на очки для чтения!»

«Ах вот оно что! Да, действительно, для одной старшей подруги», – заявляю я.

«Тогда у нас есть вещь, которая пользуется большим спросом у пожилых людей, – говорит милый молодой человек и показывает на подарочный набор с духами, дезодорантом и мылом. – Старики любят такое!»

Это как раз та марка, которой я постоянно пользуюсь.

Пожилые люди? Старики? От стыда и злости я начинаю краснеть.

Однажды я все же закажу очки для чтения в оптике, когда они мне действительно понадобятся!

Зильке: возраст с окончанием «ИКС»

Общественные изменения всегда находят свое отражение и в языке. Сегодня никто уже не станет спрашивать: «Фрау или фройляйн?» Нас больше не подразделяют на свободных и замужних. Сделав большой шаг в сторону эмансипации, мы избавились от необходимости оценивать людей по их семейному положению. Подобно тому как мужчина – это всегда мужчина, независимо от того, есть ли у него жена, мы, женщины, сегодня зовемся «фрау», независимо от того, есть у нас партнер или нет.

Обращение к взрослым по половому признаку, по мнению языковедов, считается некорректным.

Гендерный мейнстрим – это течение, которое среди всего прочего посредством оказания давления на языковые различия стремится ускорить установление равноправия полов. При этом мужчина и женщина, а также роли, которые они исполняют в связи с их половой принадлежностью, в широком смысле рассматриваются как социальный конструкт[18]18
  Социальный конструкт – это социальное явление, которое существует только потому, что в обществе сложилась негласная договоренность по этому поводу. – Примеч. ред.


[Закрыть], а не выступают в роли естественного различия, данного самой природой. Некоторые даже пошли дальше, пожелав избавиться от разделения по половому признаку. Так, шаг в эту сторону сделала профессор из Берлина Ланн Хорншайдт, которая захотела, чтобы к ней обращались без указания на пол. На своем веб-сайте она просит, чтобы в обращениях к ней писали не «Уважаемая фрау Хорншайдт» или «Уважаемый господин Хорншайдт», а нейтрально: «Привет, Ланн Хорншайдт». Кроме того, для размытия половой принадлежности она требует переименования многих понятий. Вместо «господин или фрау профессор» все должны говорить «многоуважаемИКС профессИКС». Благодаря этому профессИКС Хорншайдт получила в свой адрес целый ураган возмущений экстра-класса, даже со стороны отъявленных феминисток.

Людей привели в бешенство не только такие непроизносимые слова, как профессИКС, но и сомнения в том, что с присоединением окончания «ИКС» могут начаться какие-то общественно-политические изменения. Замысел скорее был направлен на благосклонность системы мер по созданию новых рабочих мест. В конце концов, исследователям гендерных различий платят за то, чтобы они находили волоски в речевом супе, и поэтому им под давлением приходится выносить на рассмотрение, в общем-то, смехотворные предложения. Дело обстоит точно так же, как и с бюрократами из ЕС, которые должны в каждом офисе всенепременно находить что-нибудь, что можно было бы отрегулировать, в противном случае их должность стала бы никому не нужной. Так появляется знаменитый стандарт для степени искривления огурца или окончание «ИКС» в словах. Однако мой здравый смысл подсказывает мне, что как прямой огурец не будет приятнее на вкус, так и моя жизнь с присоединением окончания «ИКС» не станет хоть чуточку лучше.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда», – хочется прокричать в лицо этим поставщикам медвежьих услуг, которые натворили дел с гендерным мейнстримом. С такими мероприятиями вне поля зрения остается то, от чего большинство женщин страдают гораздо сильнее, чем от неправильного выбора слов: проблемы, которые приносит с собой старение. И дело не в морщинах и седых волосах, а в основной массе людей моего года рождения, прославившегося высокой рождаемостью. Скоро мы со своими роляторами заполоним все улицы.

На кассе в супермаркете какая-нибудь симпатичная молодая женщина уже не сможет дождаться, пока мы вытащим мелочь из кошелька, потому что за нами будут ждать еще пятеро стариков. Боюсь, что тогда возраст с окончанием «ИКС» нам мало чем поможет. Возможно, сейчас, будучи еще молодыми, мы в силах что-то сделать для предотвращения такого очевидного последствия массового старения, как неуважение. Эта напасть грозит всем нам, потому что присутствие пожилых людей в таком большом количестве нервирует юное поколение. Как-то я по ошибке оказалась в бассейне дома для престарелых. После пяти минут пребывания там меня начала раздражать старая плоть и завистливые взгляды, бросаемые на мое более молодое тело.

Можно ли этого избежать? У меня есть идея без всяких «ИКС». Мы должны поступить так, как сделали гомосексуалисты, которые начали позитивно воспринимать негативное обозначение и однажды гордо стали называться геями, несмотря на то что раньше их так обзывали. Если все мы начнем уважительно называть друг друга «дамами», то, возможно, на пути к последнему отрезку своей жизни сможем держать голову немного выше. Уважаемая пожилая «дама», как определение, могла бы добавить нам значительности и представить каждую в абсолютно новом свете.

Моника: зеленые такие зеленые

У взрослых есть несколько важных показателей, которые часто связывают с восемнадцатым днем рождения: прогулки допоздна, водительские права, возможность самостоятельно писать объяснительные за пропущенные занятия и участие в выборах. До сих пор я помню, какую партию тогда отметила крестиком на избирательном бюллетене. При этом я чувствовала такую гордость от того, что наконец-то стала политически полноценной! Кроме того, это означало, что всему старому и консервативному я могу противопоставить свой голос. Старыми и консервативными считались те, кто носил национальный костюм, а также партия «Христианско-демократический союз»[19]19
  Христианско-демократический союз Германии (ХДС) – политическая партия в Германии, основанная 26 июня 1945 г. – Примеч. ред.


[Закрыть].

В расчет я принимала лишь одну партию, самую волнующую, поскольку она уже была очень правильно сформирована и занималась такими важными вопросами, как опасность использования атомной энергии, вымирание лесов, биопродукты, загрязнение окружающей среды и жизнь в гармонии с природой, которым другие не уделяли и малой толики своего времени. Людям моего поколения нет нужды узнавать в Интернете, какой партии я отдала свой первый голос: ведь это были Зеленые[20]20
  «Союз 90/Зеленые» – «зеленая» партия в Германии. «Зеленые» относятся к европейской семье экологических партий. Характерной чертой их программы является сочетание рыночной экономики с необходимостью охраны природы и окружающей среды под контролем государства. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Наше поколение знает, что в то время для партии ХДС/ХСС[21]21
  Блок ХДС/ХСС – одна из двух так называемых народных партий ФРГ. – Примеч. ред.


[Закрыть] было просто немыслимо выступать против использования атомной энергии или за биопродукты. Над идеями Зеленых самодовольно насмехались общепризнанные партии и не рассматривали их в качестве серьезных конкурентов.

С моего первого выхода к урне прошло более тридцати лет. От того момента меня отделяет череда таких событий, как выбор партнера, учеба, рождение двоих детей, Интернет, мобильный телефон, обязательное использование ремней безопасности в автомобиле, запрет на курение и мебель из IKEA. Зеленые же добились гораздо большего, нежели простого участия в выборах, – вряд ли хоть одну программу партии сегодня можно представить без «зеленых» тем: защита окружающей среды, отказ от использования атомной энергии и здоровье нации для всех стали важными проблемами. Ценности, за которые изначально выступали Зеленые, стали всеобщим достоянием и убеждением.

Как ни странно, но на пьедестале почета я чувствую себя несколько неуютно. Стала ли я теперь частью мейнстрима, как и все эти журналисты, среди которых процент избирателей, проголосовавших за Зеленых, сильно превышает средний процент среди населения всей страны? Как мне теперь критиковать публично-правовые радиостанции, если они поддерживают мою позицию? Меня осенила чудовищная догадка: а что, если первоначальные Зеленые теперь являются новыми консерваторами, поскольку имеют право участвовать в общественном дискурсе с власть имущими? Возможно, с Зелеными происходит то же, что и с нашим женским телом. Мы стареем, сперва не замечая, а потом уже не желая этого признавать, до тех пор, пока не замечать уже не получится?

Старение происходит незаметно, но настигает внезапно.

Ха, пока я еще достаточно молода, чтобы это признать, и впредь больше не буду голосовать за Зеленых!

Моника: совсем без фотошопа

Как-то за ужином речь у нас в семье заходит о преходящей моде. Мы с мужем рассказываем о брюках-дудочках, очках в никелевой оправе, спецовках, перманентной укладке и коротких спортивных штанах, за которые сегодня мужчина может подвергнуться сексуальным домогательствам. Ева и Лукас хоть и видели старые снимки, но не могли себе толком представить, как это родители могли ходить в таком нелепом виде?

Я роюсь в коробке со старыми фотографиями. Снимки, сделанные еще до рождения детей, так и лежат там не рассортированные. Только после рождения Лукаса я начала составлять фотоальбомы. Ранее мне это казалось чисто мещанской замашкой. «Тогда почему же фотоальбом с детьми больше не казался мещанством?» – быстро проносится у меня в голове. Впрочем, все равно. Я возвращаюсь с фотографиями, на которых изображены мы с Алексом в очках с никелевой оправой, коротких трениках и брюках-дудочках. Дети хихикают и забавно качают головами.

Вдруг Лукас делает одобрительный жест: «Кстати, классно отфотошоплено!»

Теперь настал наш с Алексом черед хихикать.

«Эх, Лукас, не было еще тогда ни фотошопа, ни компьютеров, ни Интернета!» – объясняю я, а Алекс говорит, что раньше пленки заправляли в фотоаппарат, снимали с выдержкой и, наконец, свернув их, относили в лабораторию. По негативам решали, какие снимки напечатать, и с волнением ждали, когда фотографии можно будет увидеть на бумаге, так как нечеткие изображения не всегда можно было разглядеть на негативах.

«Ух ты! – кричит Лукас и поворачивается ко мне: – Значит, ты была красивой взаправду! Совсем без фотошопа!»

Я гляжу на него.

Как прекрасно, что мой сын восхищается моей красотой.

Как ужасно, что он говорит это в прошедшем времени.

В зависимости от того, как поставить ударение, предложение звучит: «Значит, ты была красивой взаправду!» Или так: «Значит, ты была красивой взаправду!»

Теперь я могу решать, что мне видеть – наполовину полный или наполовину пустой стакан.

Каждый вправе сделать выбор, видеть ли стакан наполовину полным или наполовину пустым.

«Мама все еще красивая!» – возражает Ева у меня из-под бока.

«Я и не говорю, что она больше не красивая!» – отвечает Лукас.

Алекс ничего не говорит, но смотрит на меня, как в ту пору, когда мы только-только полюбили друг друга.

Дети начинают спорить о кедах Converse и девочках, которые ходят в школу с голым животом.

Мы с Алексом смотрим друг на друга так, словно оказались среди каких-то людей в баре, где он подарил мне розу, и в этом самом баре тогда все и началось. «Какие-то люди», наши почти уже взрослые дети, становятся шумовым фоном. В дешевом мультике между нами появились бы летающие сердечки.

Алекс тайком протягивает руку под столом и кладет ладонь мне на бедро.

«Вы не могли бы сегодня прибраться, – спрашивает он детей. – Нам еще нужно обсудить кое-что важное… хмм… о налогах».

Лукас и Ева кивают, и вскоре их спор возобновляется.

Наше с Алексом важное обсуждение налогов проходит за закрытыми дверями спальни. Мы еще никогда так страстно не отдавали свой долг органам власти. Может быть, после этого они повысят детское пособие?

Моника: поездка на автобусе увлекательна, поездка на автобусе чудесна…

Поездка на автобусе увлекательна, поездка на автобусе чудесна, но я больше никогда в жизни не сяду в автобус. Именно там я столкнулась с величайшей наглостью всех времен и народов. Когда я еле втиснулась в переполненный автобус, один молодой парень вскочил и предложил мне занять его место. При этом он чуть ли не прокричал мне в лицо: «Эй, ты, мамаша, я к тебе обращаюсь!» Все те, кто с пессимизмом смотрит на нашу культуру, были правы: молодежь растеряла все хорошие манеры и совершенно опустилась морально!

Моника: мой дружок пинцет

Внимание! Эта глава написана исключительно и только для женщин. Скорее всего, эту книгу и так не будут читать мужчины, но лучше перестраховаться. Вероятно, один или двое из них могут по ошибке забрести в отдел литературы для женщин. Поэтому текст самоуничтожится сразу же, как только мужчина попытается его прочесть.

Так что, дорогие мужчины, пожалуйста, не удивляйтесь, если следующие страницы окажутся абсолютно пустыми.

Есть такие темы, которые женщины должны обсуждать только между собой. И под этим я подразумеваю кое-что гораздо более интимное, чем секс. В нашем современном обществе, где порно доступно по первому щелчку компьютерной мыши, секс перестал быть чем-то интимным. Но когда становишься старше, начинаешь понимать, что есть еще темы, о которых женщина говорит не так охотно. Даже с лучшей подругой после пары бокалов безбожно дорогого красного вина.

Конечно, я имею в виду тему волос на теле – с возрастом эта проблема становится действительно дремучей.

Безусловно, женщине и раньше приходилось заниматься волосами в самых разнообразных их проявлениях.

Прежде всего, следует упомянуть основную массу волос на голове. У какой женщины, вне зависимости от возраста, нет проблем с волосами? В англоговорящих странах для этого даже придумали специальное слово для обозначения периодов, когда с укладкой волос дело обстоит не так уж и гладко, как хотелось бы: «bad hair day», или плохой для волос день. Это ли не удивительно? Целый день проходит под знаком плохого состояния волос. Замечательно, если кроме этого больше нет других проблем.

Но я хочу поговорить вовсе не о волосах, растущих на голове, хотя с годами они также не становятся прекрасней. С возрастом гораздо больший интерес начинают представлять волосы на других частях тела. Поразительно, что и у женщины волосы тоже могут начать расти в самых неожиданных местах. Чтобы столкнуться с этим волосяным чудом, нужно просто стать достаточно старой.

Для каждой женщины обнаружение первых волосков на подбородке – это как конец света в миниатюре. Тадаааам! Вы больше не женщина, а в какой-то степени мужчина. Поскольку борода – это недвусмысленный признак мужественности. По крайней мере, пока женщине не исполнится пятьдесят. Тогда мать-природа теряет свою уверенность в отношении того, что касается волосяного покрова ее детей.

Что, ради всего святого, заставляет расти этот волос у меня под подбородком? Единственный колючий волос, который вечно назойливо торчит. Определенно слишком толстый, однозначно чересчур длинный и ужасно жесткий, чтобы быть чем-то другим, кроме как нормальным волосом из бороды. Для волоса же, имеющего отношение к голове, он явно растет не на своем месте.

В свете таких событий пинцет стал одним из моих самых близких друзей. Без него я больше не выхожу из дома. Заводить настоящую бритву для бороды ради одного-единственного волоса нецелесообразно. Но кто знает, если так пойдет и дальше, то к восьмидесяти годам мне, возможно, придется каждый день бриться по-настоящему.

Как-то во время своего прошлогоднего отпуска в Лондоне я стояла с дочерью на автобусной остановке и ждала один из этих забавных двухэтажных автобусов, чтобы доехать до улицы Кингс Роуд, и вдруг заметила пожилую женщину, чей подбородок на добрых 5 см был сплошь покрыт седыми волосами примерно 15 см длиной. Довольно неприятное зрелище. Ничего подобного мне еще не приходилось видеть. Бедная женщина, очевидно, была немного не в себе, и у нее не было никого, кто мог бы о ней позаботиться. Я уже была близка к тому, чтобы достать свой пинцет, подойти к ней и просто выщипать волосы, но моя дочь нашла эту затею неловкой, да и, возможно, женщину не сильно вдохновила бы такая идея.

Если я когда-нибудь докачусь до такого состояния, не могла бы одна из моих читательниц выщипать эти волосы? Пожалуйста! Или проще будет пристрелить меня? В этом случае оба решения будут правильными.

С возрастом волосы где-то начинают расти, а где-то – редеть.

При этом волосы у нас растут не только на подбородке. Давайте спустимся к более потаенным участкам тела. Там тоже растут волосы, или, лучше сказать, они там росли.

Нет, не бойтесь, у нас, женщин, с возрастом не начинают выпадать волосы в нижних зонах. В действительности выпадение волос фактически касается только мужчин. У представителей сильного пола волосы выпадают лишь на голове, в то время как остальной волосяной покров зачастую продолжает только увеличиваться. По крайней мере, со стареющими мужчинами у нас есть кое-что общее: парочка проблем с волосами. В конце концов, должна же быть на свете справедливость, которая хоть немного нас уравнивает.

Итак, теперь, в возрасте за пятьдесят, я вынуждена признать: в течение жизни я полностью изменила свое представление о женском волосяном покрове. Когда я была подростком, практически ни одна знакомая мне взрослая женщина не удаляла волосы под мышками. Что касается волос на лобке, то зону бикини максимально выбривали, эпилировали или же оставляли волосы свободно отрастать. Пусть растут! Пусть струятся! В семидесятые и восьмидесятые годы влияние хиппи-движения было еще очень сильным, а волосы на теле были уделом хиппи, ведь это так естественно.

Между тем ситуация кардинально изменилась. В 1994 году в США приобрела популярность процедура депиляции бразильским воском, которая позже перекочевала и к нам, в том числе благодаря сериалу «Секс в большом городе». В крупных городах Германии скоро будет больше салонов восковой депиляции, чем продуктовых магазинов. Сегодня в Западном полушарии, вероятно, уже не найдется ни одной двадцатилетней женщины, которая не была бы гладко выбрита. И это не только мое мнение, так утверждают даже научные исследования. В университете Лейпцига выяснили, что 81,6 % женщин и 32,4 % мужчин в возрасте от 18 до 25 лет удаляют волосы на теле. В возрастной группе старше 31 года эти цифры значительно ниже. Видимо, возраст женщины можно определить уже только по тому, выбрит ее лобок или нет.

Расспросив своих подруг, я поняла, что в моем поколении гладко выбритый лобок пока не прижился. О себе могу сказать лишь, что в делах, касающихся удаления волос, я настоящая трусиха. Я боюсь не только болезненности восковой депиляции. Даже мысль о том, что эту интимную процедуру будет проводить кто-то, кто не является моим родственником, другом или просто близким человеком, честно говоря, приводит меня в ужас. Очевидно, я слишком стара для такого.

У молодежи с этим вопросом не возникает проблем – наверное, для них это все равно что сходить к гинекологу.

Однако должна сказать, что в последнее время, стоя перед дверями салона восковой депиляции, я снова и снова ловлю себя на мысли, что полное удаление волос – это, возможно, и не самое худшее, если подумать о том, что у меня могут быть седые волосы где-то еще, кроме как на голове.