Текст книги "Планета в косметичке"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

С чем их едят. Большинство индусов – убежденные трезвенники и вегетарианцы. Алкоголь к столу подавать не принято, все блюда традиционно запивают холодной водой или чаем с горячим молоком. Хотя если ты все же закажешь в ресторане к еде спиртного, тебе без разговоров его принесут. Но вот если ты потребуешь бифштекс – посмотрят как на врага народа, а по совместительству – личного врага Кришны, Будды и прочих многочисленных индийских божеств. Корова в Индии – животное священное, сожрать которое способен только человек, замысливший оскорбить до глубины души всех верующих этой страны. И даже те индусы, которые все-таки позволяют себе мясо, никогда в жизни не возьмут в рот говядину – это грех.

Влияние на пищеварение. И все же есть один алкогольный напиток, который пользуется в Индии уважением. Да таким, что из английского национального давно превратился в индийский народный. Это джин-тоник. В Индию он попал вместе с английскими колонизаторами, которые почти сразу же поняли, что предусмотрительно захваченное с собой горячительное – идеальное средство против местной тропической лихорадки. Лечебный эффект именно этого напитка кроется в сочетании джина, имеющего высокий процент спирта, с хинином – веществом, содержащимся в тонике. Эта убойная смесь, попав в организм человека, валит наповал всех микробов. Ни одна бацилла подобного возлияния не выдерживает – или гибнет, или, по крайней мере, долго спит пьяная. Поэтому, несмотря на все протесты Будды, во избежание инфекций и желудочно-кишечных расстройств можешь все-таки перед сном принимать бокал-другой джин-тоника. Что касается индийских мачо, помни об их главном отличии от наших мужчин – они не боятся ничего, даже смерти. Так как свято верят в реинкарнацию (новое воплощение на земле). Поэтому – осторожность и еще раз осторожность! Ведь если на 135-й тантра-позе ты впадешь в глубокую кому, индийскийлюбовник не вызовет «скорую», а покорно сложит ладошки и смиренно скажет: «Великий Будда был так милостив, что забрал ее к себе!»

Пиратский пир

С чем их едят. И островную кухню, и островных мужчин потребляют одинаково – нежась на берегу океана и ничего не беря в голову (рот исключается). На этих удаленных от мира кусочках суши и аборигенов, и залетных пиратов, и их рацион следует воспринимать такими, какие они есть. В этом случае полный кайф тебе обеспечен. Осталось выяснить, кто на каком острове живет.

Меню. Мода на путешествия в эту экзотическую точку земного шара до нас еще не дошла. Но идет полным ходом. А пока там обретаются или самые богатые в мире люди, или самые уставшие от условностей цивилизации. Это Каймановы острова. Они расположены в Карибском море между Кубой и Ямайкой и до сих пор являются колонией – принадлежат Великобритании. Тут тебя с нетерпением ждут веселые карибские парни Акка со Скайджусом и Джерк с Эпплтоном. Выбирай любого: с каждым из них ты будешь танцевать регги в бикини на палубе белоснежной яхты, курить трубку и заниматься любовью на розовом пляжном песке (на Кайманах он именно такой!). В роли «залетного пирата» на Кайманах обычно выступает бледный (а потом красный) английский курортник, посетивший по старой памяти свою колонию. Как правило, джентльмены в отпуске страдают тем, что любят погорячее. Причем не женщин, а местный ром. Поэтому, если не хочешь ежевечерне отгружать своего сэра из паба, выбирай островитянина. Или двоих сразу, или каждого по очереди – не волнуйся, аборигены не страдают ни ревностью, не предрассудками по поводу морали и нравственности. Дикари, одним словом.

А вот привычка ездить на Сейшелы, что в Индийском океане у восточного побережья Африки, уже прижилась и у нас (не у всех, конечно). Но, в сущности, от других островов Сейшельские отличаются только запредельно высокими ценами. В остальном все то же самое: песок, океан, пальмы, а под ними – утомленные солнцем туристы. И само собой – креолы. Эти стройные создания цвета шоколада, среди которых обязательно будет Трулулу с Калу и Жирамон с Бакка, вовлекут тебя в свой дивный мир, не испорченный календарями, графиками, квартальными отчетами и даже часами. Приготовься к пиратской вечеринке в лагуне, переходящей в оргию на пляже… А когда наконец ты откроешь глаза, над океаном будет величественно вставать солнце, а ласковый креол будет сидеть у твоих ног, тихо перебирая гитарные струны. Он принесет тебе на завтрак кокосового молока, а потом вы, взявшись за руки, побредете босые вдоль линии прибоя. И все, что вам будет нужно, – это любовь.

Залетным пиратом на Сейшелах запросто может оказаться какой-нибудь новый русский. Его ты с легкостью узнаешь по знакомому с детства крепкому словцу и нездоровой тяге к шопингу и ресторанингу. И прежде чем принимать приглашение «проехаться в его пятизвездные нумера», хорошенько подумай – стоило ли тащиться так далеко за тем, чего и у нас навалом?

Следующий популярный банановый рай – остров Маврикий, который лежит в западной части Индийского океана, восточнее Мадагаскара. Поистине деликатесное смешение кровей придает маврикийцам ни с чем не сравнимый шарм: тут и европейская утонченность, и азиатская роскошь, и африканские страсти. Щедрое гостеприимство тебе окажут местные аполлоны Ругай с Алуду и Бирьяни с Грин-Айлендом. Эти ребята покажут тебе местную достопримечательность – капустную пальму, а также дадут потрогать лало – липкий огурец, произрастающий только на Маврикии. Вообще, с аборигенами любого острова легко объясняться при помощи жестов, а уж с маврикийцами и подавно. Тут совсем не требуется знание иностранных языков – кроме языка тела. Эти парни очень чувственны и пластичны, и поэтому любую свою эмоцию или желание без стеснения выражают жестами. Вот шпаргалка: если он касается твоего запястья – просит быть с ним приветливее; сжимает руку выше локтя – умоляет не уходить; кладет тебе руку на плечо – идет на сближение; а уж если он поскребет пальцами твою ладонь – знай, абориген изнемогает от желания! И стоит тебе в ответ сжать его палец, для островитянина это сигнал – девушка созрела! Так что все в твоих руках.

Сообщаю по секрету: Маврикий – излюбленное место отдыха банкиров со всего мира. Они, как правило, и являются тут самыми распространенными пиратами, охотящимися за добычей в виде ни к чему не обязывающей любви. При условии, конечно, что по возвращении домой ваше совместное приключение будет в двустороннем порядке забыто. Ну и оно тебе нужно? Помочь подорвавшему здоровье на акциях, курсах и девальвациях бледнолицему встряхнуться и расслабиться? Когда рядом смуглые и полные сил сыны экзотической природы.

Влияние на пищеварение. Можешь быть уверена: приблизительно все то же самое ждет тебя, если ты собралась на Таити или Барбадос, Фиджи или Багамы, Мальдивы, Гавайи или Бермуды. Островитяне везде приветливы и искренне рады твоему появлению: они изо всех сил стараются угодить туристам и угостить их получше – и своими деликатесами, и общением. Как правило, мало кто может позволить себе остаться на далеком острове надолго – поэтому ты просто не успеешь навредить своему желудку местной кухней, а своему рассудку – общением с прекрасными дикарями. И то, и другое не успеет тебе надоесть, а посему – принесет истинное наслаждение. Поэтому не пытайся приобщить своего островного маугли к цивилизации. Ведь единственное, что может оказаться для аборигена ударом «ниже экватора» – если ты вдруг упрекнешь его в излишней беззаботности, легкомыслии и отсутствии четких жизненных целей (шутка ли, целый день кокосы околачивать – причем в самом прямом смысле!). Но ты же не станешь обижать своего островитянина: в конце концов, тебе с ним не жить, а вечный праздник на его родном острове – исключительно для твоего удовольствия.

Славянская трапеза

Меню. Братья-славяне во многом похожи на нас, и, путешествуя по Восточной Европе, ты будешь чувствовать себя почти как дома. Однако «раскусить» этих парней все же стоит – иногда мы кардинально различаемся. В Болгарии ты встретишь Таратор с Мастикой – это симпатичный мужчинка, чья жгучая внешность и любвеобильность обусловлена непосредственной близостью знойного юга. Однако не забудь: если твой болгарин согласно кивает, он с тобой…-> категорически не согласен! А вот если отрицательно мотает головой, это означает «Да, дорогая!» Казалось бы, отличие в одном пустяковом жесте, а впросак можно попасть кардинально.

В Румынии ты познакомишься с Мамалыгой с Цуйкой, в Польше тебя поджидает Чернина с Мысливска, а в Чехии – Утопленник с Козлом. Однако не пугайся: это всего лишь большая и синяя местная сарделька с пивом – и такой же упитанный чешский мужик, с которым можно отлично попить пивка. Тем более, пиво – национальная чешская гордость.

С чем их едят. Болгары хорошо «идут» под свои белые мускаты из Карлово и родимую «Кадарку». После них так и тянет проверить, как оно бывает в Черном море, если с другой стороны. В по-цыгански бесшабашной Румынии следует пить местные «Бэбяску» с «Фетяской», сидя в холодном древнем пенсильванском замке у камина, укутавшись в уютную шаль. На коленях у тебя пусть будет черная кошка, а у колен – прекрасный потомок Дракулы, со взором горящим и неутоленной жаждой (но не крови, а любви). Поляки предпочитают настойки, тем более, они у них на редкость вкусны. Тяпнет такой пан своей «карамелевки» или «сливовицы», кнедликом зажует – и давай панночку обихаживать! Чехи из всех славян наиболее близки к Западу, и поэтому, кроме родного пива и карловарской водицы, имеют некоторые общеевропейские «понты». Например, они являются одними из ведущих производителей абсента и проповедниками культа Зеленой Феи. Так что, если твой Карел или Йожик предложит тебе хорошенько «наабсентиться», четко помни меру – не более двух «дринков». Ибо есть такая болезнь «абсентизм», характеризуется привыканием, сверхвозбудимостью и галлюцинациями.

Влияние на пищеварение. Славянский стол привычен нашим желудкам, как и славянский характер. Хотя и тот и другой бывают довольно тяжелы. Однако мы умеем с этим справляться: немного терпения, много доброты, да врожденная широта души – и славянин твой навеки. Хотя зачем он тебе навеки? Ведь у тебя дома почти такой же. Да и возвращаться от братьев легче – ведь уже почти приехала.

СЛОВАРИК ГУРМАНА

Карри и пури (Индия) – популярная острая приправа, в которой тушат рыбу, мясо или овощи, и пресная лепешка. Дал и баттер-наан – местная разновидность фасоли со специями и слоеный хлеб, жаренный в масле.

Акка и скайджус (Каймановы острова) – несладкий фрукт, употребляется жареным и напоминает по вкусу яичницу (в сыром виде ядовит), и свежевыжатый фруктовый микс. Джерк и «Эпплтон» – маринованное и жаренное на углях мясо и белый ром.

Трулулу и калу (Сейшельские острова) – крабы в лимонном соусе и перебродивший кокосовый сок. Жирамон и бакка – пюре из тыквы и сброженный сок сахарного тростника.

Ругай и алуду (Маврикий) – рис с морепродуктами под острым соусом и сгущенное молоко с пряностями. Бирьяни и «Блю Мерлин» – плов с мясом и овощами и местное пиво.

Таратор и мастика (Болгария) – холодный суп из кислого молока и фруктовый бренди. «Кадарка» – популярное полусладкое вино.

Мамалыга и цуйка (Румыния) – круто сваренная каша из кукурузной муки и крепкий сливовый самогон (55–60 %). «Бэбяска», «Фетяска» – популярные сорта вин.

Чернина и «Мысливска» (Польша) – суп из гусиной крови и настойка на основе водки.

Утопленник и «Козел» (Чехия) – замаринованная до синевы отварная сарделька и популярная марка пива. Абсент – крепкий алкогольный напиток из экстракта горькой полыни. Является культовым среди богемы, так как считается, что абсент стимулирует творческий процесс. За свой изумрудно-зеленый цвет и способность вызывать красочные галлюцинации прозван Зеленой Феей. Кстати, «под абсентом» любил творить великий Ван Гог.

КУЛИНАРНЫЙ ПРИВЕТ ОТ ВАН ГОГА

УГОРЬ ПОД АБСЕНТОМ

Уж очень уважал живописец это блюдо! Откушает – и как пойдет кистью по холсту махать! Говорят, вдохновение снисходило… Проверяй!

Тебе понадобится (на 6 порций): 1 кг филе угря, нарезанного кусочками по 5–8 см; 150 мл. оливкового масла; 1 мелко нарезанная луковица; 1 нарезанный колечками лук-порей; 2 нарезанные луковицы-шалот; 1 нарезанный зубчик чеснока; 3 ст. ложки абсента; 500 г. нарезанных помидоров; 120 г. черных маслин без косточек; ½ ч. ложка семян фенхеля; 2–3 веточки петрушки; 1 веточка тимьяна; 1 лавровый лист; цедра одного апельсина; 300 мл. рыбного бульона; 300 мл. белого вина; щепотка шафрана; соль; черный перец.

Для соуса положи масло, лук и чеснок в кастрюлю и туши на слабом огне до мягкости. Влей абсент и подожги. Добавь помидоры, маслины, фенхель, зелень, шафран, цедру, бульон, вино, соль и перец, доведи до кипения, убавь огонь и вари 30–40 минут, постоянно помешивая, пока соус не загустеет. Положи в кастрюлю угорь, посоли, поперчи, доведи смесь до кипения. Накрой кастрюлю двумя слоями жаростойкой бумаги и томи 25 минут на слабом огне. Угорь должен стать нежным и пропитаться соусом. Подавай с хрустящим хлебом и овощным салатом. И не забудь приготовить мольберт: вдруг на художества потянет?

ЧАСТЬ 3

ОТПУСКНЫЕ СТРАСТИ

Глава 1

ВЫБИРАЕМ ПОПУТЧИКА: ОНО ТЕБЕ НУЖНО?

Никогда и никого не подбирай на дороге!

Анонс голливудского триллера «Попутчик».

Не с кем поехать отдохнуть? Не беда: в Интернете есть сайты «Поиск попутчика». Стоит только отозваться на подходящее объявление или разместить свое – и компания найдется. Вместе с проблемами на твою голову.

Опасные связи

По утверждению уже «отдохнувших» очевидцев, объявления «сетевых попутчиков» через одно таят в себе дурные намерения. Из них попытка съездить за твой счет и сексуальные домогательства – самые безобидные.

From Kiska: Срочно! Девчонки, поехали на экскурсионку «Вся Италия». Неделя, 5 городов, всего 500 евро, если в двушке. Неохота переплачивать за сингл! Лучше деньги потратим в Милане. Тряпки там полный отпад:).

Лиза С.: До этого я была только в Египте с сестрой. В Италии давно мечтала побывать: изучала всякие сайты, предложения турфирм. Накопила достаточную сумму на поездку – правда, если ехать не в сезон. Только компанию никак не могла подобрать – время года не то, у всех дела. А кто не занят, у того денег нет. И тут, на каком-то форуме про Италию, я как раз натыкаюсь на пост этой Киски. Я написала ей, потом мы созвонились и встретились. Девчонка вроде нормальная, мне ровесница, 25 лет. Когда шенген оформляли, я узнала, что она работает переводчицей в какой-то торговой фирме. Она рассказала, что уже была в Италии в командировке. Восхищалась, какой там шопинг. Жалела, что в тот раз у нее с собой было мало денег. Мол, теперь возьмет побольше, в Милане она уже ориентируется и знает, где лучшие цены. Действительно, если ехать вдвоем, сама поездка выходила дешевой. И я, по совету Киски, взяла еще 1500 евро с собой на покупки. Все равно тряпки нужны, а в Италии они лучше и дешевле, чем у нас. Еще Киска намекнула, что в Италии можно неплохо устроить свою личную жизнь: итальяшки очень темпераментные, мимо красивых и ярких девушек не пройдут. А она отведет меня в пару ресторанов, где тусуются итальянские миллионеры. И я захватила свои лучшие вечерние наряды и украшения.

До миланского шопинга дело так и не дошло – ни у Киски, ни у меня. Утром во Флоренции (это была наша третья ночевка в Италии, мы передвигались по стране на автобусе), я обнаружила, что моей соседки и ее вещей в номере нет. Не появилась она ни к завтраку, ни к отъезду в Пизу. А вместе с попутчицей из потайного кармашка в моем чемодане (который, видимо, за эти три дня она успела вычислить) исчезли все мои деньги и драгоценности, которые я сдуру приперла для обольщения «итальянских миллионеров». Наша гид сказала, что такое случается сплошь и рядом: российские туристки «линяют» с дешевых экскурсионных туров по Италии. Это делают те, у кого в стране припасен кавалер или еще какое-то тепленькое местечко, куда пристроиться, а проблема только с визой. Италия, как и вся Европа, очень страдает от славянских нелегалок. И все, что этим дамам надо от турпоездки – это беспроблемный въезд в страну. А в моем случае – еще и лишние бабки «на карман», и брюлики в виде бонуса.

From Natashka&Vika: Нужно чувство стиля и стартовый капитал (600 $), есть работа, похожая на отдых:). Мама и дочка (48 и 27) возьмут в 3-дневный шоп-тур (кожа, золото) в Стамбул двух-трех девушек с хорошим вкусом. Покажем лучшие склады, обучим искусству байера, поделимся точками сбыта. Возможно долевое участие в общем бизнесе. Цель – создать свою группу для регулярных выездов на закупки.

Ольга В.: У меня знакомые челночат в Стамбул и неплохо живут. Но присоединиться никогда не приглашали – у них там давно все поделено. А мне шоп-туры всегда казались заманчивыми: можно и самой затариться, и поездку потом окупить. Я как раз лазила по сайтам турфирм, изучала предложения по шоп-турам и наткнулась в разделе «Ищу попутчика» на объявление от этих мамы с дочкой. Но, конечно, я решила сначала на них посмотреть: бесплатный сыр-то только в мышеловке!

«Вичка и Наташка», как они представились, оказались очень милыми, хорошо одетыми дамами. Особенно мама-Наташка – очень активная, шустрая такая. Они объяснили, что ездят в Стамбул уже два года, но не нашли общий язык с группой челноков. Дескать, там каждый тянет одеяло на себя, все друг друга подставляют. А по ночам еще и пьют в отеле, а потом песни до утра орут. В общем, сплошное быдло, а они – настоящие серьезные бизнес-леди. Но без группы тоже тяжело – нет оптовых скидок ни от турфирмы, ни от продавца, ни на карго (отправление груза).

Мы поехали. В первый день попутчицы показали мне город, они хорошо его знали. На следующее утро мы понеслись по магазинам и складам. К вечеру пришли в большой красивый ювелирный магазин, и меня познакомили с его владельцем – пожилым турком Мустафой. Он говорил по-русски: приветствовал Наташу с Викой очень почтительно, сказал, что они – его лучшие клиентки. Мы попили чаю. А потом мама с дочкой извинились и сказали, что отъедут на полчаса – что-то им там с таможней надо было решить. Как только они ушли, Мустафа начал ко мне приставать. Очень решительно, без предварительных «реверансов». Я дала ему по морде. Он так и обалдел, стал орать на меня. В общем, слово за слово – и выяснилось, что дочка с мамашей уже давно набрали у Мустафы товара в кредит, а деньги не отдают. Турок долго терпел, но недавно позвонил в Россию и пригрозил бизнесменшам неприятностями. Они умоляли его подождать еще немного, а взамен обещали в следующий приезд подогнать ему из России новых «бизнесвумен», согласных на все. Падкий до белого тела турецкий старик повелся, а тут я… Конечно, насиловать он меня не стал, просто все причитал про «русский б…», и я поняла, что он уже спал и с дочкой, и с мамашей. Но, в отличие от них, не считал секс достаточной платой за свой товар. «Русских б…» я нашла преспокойно сидящими в нашем 3-местном номере. А на мой праведный гнев они еще и огрызнулись: «Ну и дура: чего не дала, девочка, что ли? Он старый, ему много не надо. Потерпела бы две минуты, он бы и тебе кредит открыл. Мы всегда так делаем: мужья-то дома, все шито-крыто. А раз ты не соображаешь ничего, не выйдет из тебя бизнес-леди. Пошустрее надо быть!» Оставшийся день я гуляла по Стамбулу одна и благополучно вернулась домой. А мои попутчицы снова ищут в Сети очередную «девушку со вкусом».

А тут – оно!

From Karabas: Возьму с собой в Доминикану стройную даму до 30 лет. Все расходы беру на себя. Надеюсь на взаимность:). Не старик, не урод и не маньяк, а просто одинокий чел.

Алла У.: Написала этому Карабасу, а что мне терять? Маньяки не возят своих жертв в Доминикану, а расправляются с ними в соседнем парке. И даже если мужик, собравшийся на такой крутой курорт, староват, то уж явно не беден. Он «намылил» мне, что живет в Лондоне, поэтому встретимся мы прямо в Санто-Доминго. И билеты прислал почтой DHL. Каково же было мое удивление, когда мой Карабас оказался бабой! Под полтинник, мерзкой и жирной. Да еще и извращенкой: тут же накинулась на меня! Я стала отбрыкиваться, а она: «Тогда вон из моего номера!» А куда мне: у черта на рогах, языка не знаю, денег нет. Так и просидела с ней запершись в номере все 10 дней, она мне даже выйти толком не дала. Чего только не заставляла выделывать: меня до сих пор при слове «Доминикана» тошнит!

По следам Голливуда…

А некоторые виртуальные попутчики вообще будто сошли с экранов триллеров. Разве что жертвы их остались в живых и смогли поведать нам свои истории. Ничуть не менее жуткие.

«Попутчик»

From Big_Dan: Ударим автопробегом по бездорожью? Своего авто, правда, пока нету:). Ищу теплую компанию автостопом до Польши, оттуда в Прагу.

Алексей Д.: Если попутчик в одноименном дорожном триллере все время кого-то убивал, то мой банально грабил. Я не сразу въехал. Пока шофер нашей второй по счету попутки (это была фура) нас не избил. Оказалось, «мы» сперли у него из бардачка барсетку, которая нашлась в рюкзаке у моего напарника. Еле ноги унесли от разъяренного водилы! А чтобы он не сдал нас ментам, мне пришлось отдать ему всю свою наличность. Мой попутчик, студент Рома, сказал, что у него ни копья нет. А как только мы отделались от неприятностей, заявил, что в этот раз нам просто не повезло. И со словами «Это же прикольно!» продемонстрировал мне пару запонок, которую зачем-то увел в первой подбросившей нас тачке. После этого я стал автостопить, чтобы добраться назад домой. А Рома продолжил свой путь в сторону Бреста.

«Туристас»

From Samba: Кто с нами в Амазонию и на Игуасу? Есть спецуха Аэрофлота до Рио. И отличная маза снять домик недорого. Сплошной пипец-экзотик, зажжем по полной!

Денис К.: Компания оказались из Нижнего. Мы обменялись фотками по Инету: симпатичные такие ребята – два парня и девушка. Они отписали мне, что я им тоже понравился. Мы пересеклись в Москве, славно посидели в кабаке. Они сказали, что трое их друзей уже снимают домик под Кампо-Гранде, почти на границе с Парагваем. Настоящая экзотика, за окном джунгли! А если и мы подтянемся, аренда жилья выйдет еще дешевле. Наше дело – только успеть выкупить дешевые билеты по сезонному спецпредложению Аэрофлота, виза в Бразилии проставляется по прилету на место.

Мы очутились в настоящей бразильской глуши – вообще никакой цивилизации. Из Рио пиликали на автобусе 8 часов! Домик оказался полной развалюхой, без душа и с сортиром на улице. Попутчики сказали, что все равно мы в доме сидеть не будем – поедем на автобусах по стране. Но на деле оказалось иначе. Те трое мужиков, которые поджидали нас в Кампо-Гранде, вообще показались мне странными. Заросшие, вечно полупьяные – такое ощущение, что они сидели в бразильской деревне уже очень давно. Вместо экскурсий по стране наша компания принялась усиленно «зажигать» прямо на месте: все ночи напролет пили дешевый местный самогон – кашасу, танцевали и занимались сексом. Со своей спутницей, а также с окрестными деревенскими бразильянками. Те приносили им покурить какую-то травку. На третий день я отвалился от коллектива: здоровье подвело – не мог уже ни пить, ни плясать. Попутчики докопались до меня со своей травкой – на, покури, типа полегчает. Я покурил и чуть не сдох. Я стал все чаще вспоминать просмотренный накануне триллер «Туристас», где в Бразилии туристов опаивают и похищают, чтобы извлечь у них органы. А что: если я здесь сгину, кто меня станет искать в бразильских дебрях? Ведь я даже не оформлялся через турфирму!

В общем, мои попутчики нравились мне все меньше и меньше. Я уже считал дни до обратного вылета и с ними почти не общался. Они смотрели на меня косо и продолжали свое бурное веселье. Из деревни никто из нас так ни разу и не выехал. А в день обратного вылета я обнаружил, что у меня пропали паспорт и обратный билет. Я поднял крик. Но попутчики, с которыми у меня уже была почти война, только покрутили пальцем у виска, сели в автобус и уехали в аэропорт без меня.

Долго рассказывать, чего мне стоило добраться до Рио и добиться аудиенции в российском консульстве! Хорошо хоть немного денег у меня оставалось. Оказалось, восстановить утерянный загранпаспорт запределами страны стоит 800 долларов и занимает две недели. Все это время надо где-то и на что-то жить. А еще мне пришлось купить новый обратный билет – уже без скидок, по полной цене. Деньги на все это мне высылали родные из Москвы.

Короче, «пипец-экзотик» с попутчиками стоил мне и моим близким огромного «геморроя». Правда, старый паспорт мне потом все же вернули. Оказалось, с ним поймали (уже на прилете в Москву!) одного из тех троих друганов моих попутчиков. Он воспользовался моим билетом и паспортом. Как выяснилось, он завис в Бразилии еще два месяца назад и с тех пор, при такой бурной жизни, успел потерять все свои документы. Денег на восстановление паспорта и обратный билет у него не было, и друзья из Нижнего вызвались ему помочь. А именно – подогнать чем-то похожего на него дурака (меня то есть!), чтобы фотку в паспорте не менять, да еще и с обратным билетом. А моя дальнейшая судьба попутчиков, видимо, совсем не волновала.

Комментирует Елена КИТАЕВА, менеджер крупной сети турагенств:

– Практически каждая турфирма имеет на своем сайте раздел «Поиск попутчика». И, когда люди приходят к нам оформлять поездку уже вместе, мы, естественно, не вникаем в подробности, почему они решили путешествовать именно в таком составе. Другое дело, когда клиент сам говорит нам, что едет один, но не хотел бы переплачивать за одноместный номер – и просит подыскать ему пару. Тогда мы подходим к этому вопросу очень основательно: стараемся подбирать по возрасту и даже по социальному статусу. Хотя и тут случаются накладки. Например, уже на месте выясняется, что отель выделил двухместный номер, но не с двумя, а с одной большой кроватью, а туристы заявляют, что едва знакомы и спать вместе не желают. По возможности мы стараемся урегулировать такие ситуации – вплоть до того, что сопровождающий группы уступает свой номер. Если же люди объединились самостоятельно, турфирма здесь ничем помочь не может. Поэтому совет: если вам нужен попутчик, лучше все-таки решайте этот вопрос через туроператора. По крайней мере, у нас сохраняются все данные на этого человека и, в случае чего, можно будет найти хоть какие-то концы.

Девушки из Сибири, которые недавно трагически погибли во время отдыха в Таиланде, тоже не были знакомы до роковой поездки. Они были подобраны турфирмой как подходящие попутчицы, чтобы каждая из них не переплачивала за одноместный номер. И кто знает – какие именно роковые случайности привели случайных подружек к столь страшному финалу отпуска? Уж лучше пусть твой попутчик будет надежный и не раз испытанный «на деле» – как старый добрый чемодан.

Глава 2

ДАМА СДАВАЛА В БАГАЖ…

Швырнула она чемодан,

Ногой отпихнула диван,

Картину, корзину, картонку…

Отдайте мою собачонку!

С. Я. Маршак.

А перед тем как паковать чемоданы, чтобы отправиться в долгожданную поездку, хорошенько подумай. Оказывается, завзятые курортные мачо уже научились распознавать свою потенциальную добычу… по ее багажу! Мне удалось разговорить одного турецкого «охотника за курортницами».

Диван, чемодан, саквояж…

Аниматор (массовик-затейник) одного из отелей, что на турецком берегу, прочно облюбованном нашими туристами, поделился со мной своим эксклюзивным ноу-хау. По большому секрету, конечно. Но я не могу не предупредить вас, девчонки, женская солидарность все-таки. Мой информатор просил называть его просто Ахмед, не упоминая фамилии – что ж, его можно понять! Оказывается, Ахмед и его турецкие сотоварищи уже давно приноровились определять, насколько та или иная курортница готова к амурным приключениям на отдыхе – по тому, с какой кладью она заселяется в отель! «Все очень просто, – рассказывает Ахмед. – Стоишь в холле отеля и поджидаешь новый заезд, прибывающий из аэропорта. Заметив симпатичную даму, сразу смотришь, что она тащит с собой или что везет за ней носильщик. Если у девушки багаж правильный – считай, она уже наполовину твоя».

Картину, корзину, картонку…

Вот наблюдения «гостиничного» мачо по имени просто Ахмед, основанные, надо полагать, на большом опыте и проверенные экспериментальным путем. Итак, если дама «сдает в багаж»…

Фирменный кейс на колесиках

С дамой, которая катит перед собой элегантный чемоданчик с удобной ручкой, каши, скорее всего, не сваришь. Ну разве, скажите, будет такая фифа заниматься сексом на пляже или скакать как коза по горным тропам, чтобы распить ракию из горла у подножия водопада? А даже если вдруг «дамочка с кейсом» на все это согласится, хлопот с ней не оберешься: она будет постоянно ныть, что кругом жарко, фрукты немытые, море грязное, еда острая… И в итоге вытянет из тебя кучу денег, а потом еще и не даст. Так что лучше не терять на такую время.

Рюкзак

С этими девчонками можно здорово зажечь на дискотеке и попить пива. Они с удовольствием прокатятся с тобой на мопеде, прыгнут тандемом с парашютом, пролетят за твоей лодкой на водных лыжах и поиграют в пляжный волейбол в одном бикини. Однако, стоит намекнуть им на нечто большее, они начинают громко и неэротично хохотать, заявляя: «Ахмед – ты отличный парень! Но спорт я люблю больше».

Много больших и маленьких сумок и пакетов

Дама, которая путается в собственной ручной клади и сама толком не знает, сколько у нее «мест», и тебя запутает так, что мало не покажется. Сначала она станет долго и нудно искать затерявшийся по дороге из аэропорта пакет, а ты, как баран, будешь стоять и переводить ее визгливые претензии ошалевшему носильщику. Потом пакет найдется в ее же бездонной сумке, но ей не понравится номер, который ей выделили. И ей снова потребуешься ты – выбивать компенсацию за причиненный моральный ущерб, а также выслушивать, что у нас в стране не сервис, а помойка. Так что, как видишь женщину, не удосужившуюся сложить все пожитки в один-единственный чемодан, беги от нее прочь! Иначе будешь устраивать ее быт до конца ее пребывания.

Маленькую собачонку

Уже сам факт, что дама приперла за собой на отдых несчастное животное, говорит о том, что она особа со странностями и от нее лучше держаться подальше. Да и она, скорее всего, посвятит весь отпуск своей Ко-Ко или Фи-Фи. Дама с собачкой будет днями напролет важно выяснять, где ближайший салон тримминга, курсы воспитания злобности и еще хрен знает что. Вопреки всем запретам, она будет нахально являться со своей шавкой в ресторан, а по вечерам упорно выгуливать любимицу на пляже отеля. На все замечания по поводу собачьих экскрементов на пляжном песке собаководша будет только возмущенно фыркать. А ее болонка станет пытаться тяпнуть тебя за ногу с таким упорством, будто прошла уже не один курс злобности.