Текст книги "Планета в косметичке"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Спортивную сумку

Вот это, пожалуй, самое лучшее багажное «место». Девушка, прибывшая на отдых с объемной сумкой через плечо, как правило, точно знает, чего она хочет. А хочет она хорошо отдохнуть. В ее не маленькой, но компактной сумке наверняка нашлось место и сексуальному бикини, и вечернему платью, и удобным кроссовкам. А как показывает опыт, женщина, собравшаяся на отдых грамотно, намерена ничего не упустить – и танцы под луной, и вино на закате, и объятия крепкого восточного мужчины… Так отчего же не помочь ей взять от жизни все, чем богато наше благодатное побережье?

Чемодан без ручки

Это особый вид багажа, а именно – законный супруг. Этот неповоротливый баул никак не может занять себя сам – вот и таскается за своей половиной как хвост, канюча: «Делать тут абсолютно нечего, я говорил, не надо было ехать, только деньги зря потратили…» Однако стоит такому господину аккуратненько подкинуть какое-нибудь занятие, как его потом днем с огнем не сыщешь! А то еще и ночевать в номере перестанет. Одно такое «багажное место» я между делом отвел в казино – да там и оставил до конца отпуска. Другого по-тихому пристрастил к дайвингу: он как погрузился, так потом до конца срока всплывал всего пару раз. А уж мы с его женой времени зря не теряли! Так что, девчонки, приезжайте к нам – можно даже с чемоданами без ручек! Мы им тут хобби организуем, а вам покажем, что такое настоящее восточное гостеприимство.

Ну, теперь мы знаем все самое важное: с кем, с чем, куда и зачем ехать, что пробовать, а от чего воздерживаться. И даже в курсе, где какой туалет. Осталось узнать, что делать, если повышенное внимание местного населения мужского пола тебе просто надоест.

Глава 3

СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев».

Отправляемся к теплым морям. Как закрутить роман с аборигеном южных краев, нам теперь известно: стоит только ему улыбнуться. А вот как обезопасить себя от чересчур навязчивых приставаний местных жителей? Итак, спастись от…

Турка

Имей в виду: самое невинное «построение» глазок этот горячий восточный парень расценивает как приглашение к более близкому знакомству. Поэтому, если у тебя нет настроения «зажечь» с местным пляжным ловеласом или гостиничным диджеем, делай при виде их каменное лицо и отвечай примерно так, как поется в известной песне: «Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты, если хочешь, будь шестым». Поверь, шестым не захочет стать ни один мужчина на всем турецком побережье.

Однако, если тебя все же угораздило повестись на сладкие уговоры загорелого красавца и отправиться с ним на пикник или в ресторан, держись: он непременно захочет получить от тебя всю ласку сполна. Откосить можно всего лишь двумя способами и, увы, не слишком эстетичными. Первый: шепнуть сластолюбцу про «дамские дни». Ни один мусульманин не прикоснется к женщине в этот период, ибо по шариату она считается «нечистой». Второй выход из положения – заявить, что у тебя, по результатам прошлых любовных приключений, имеются некие неприятные заболевания. Правда, в этом случае до самого конца отпуска тебе гарантированы косые взгляды со стороны персонала, а то и постояльцев отеля. Так что если не хочешь горячей турецкой любви, в твоем случае лучшие друзья девушки – морда кирпичом и гробовое молчание в ответ на заигрывания.

Египтянина

Еще один знойный мачо с извечным припевом «дэвушка-красавица, ты мне очень нравишься». Но от своего турецкого собрата отличается не только тем, что проживает возле Красного моря. Среднестатистический житель страны фараонов, как правило, гол как сокол, и бакшиш (денежный навар) его волнует даже больше, чем любовь белой женщины. Поэтому от своей потенциальной дамы сердца он в первую очередь ожидает получить финансовую поддержку. Хотя бы в виде оплаты вашего совместного досуга. Уж кто-кто, а египтянин прекрасно знает, что в чужую страну туристы с пустым кошельком не приезжают. Поэтому от слишком навязчивого египетского ухажера можно легко избавиться, попросив у него что-нибудь в подарок и вообще показав, что ты намерена развлекаться исключительно за его счет.

Если же египтянин состоятелен и готов оплачивать все твои прихоти и даже катать на собственном авто, но ты все равно его не хочешь, надо идти ва-банк. А именно – твердо заявлять, что восточные мужчины в принципе не в твоем вкусе и ты убежденная фанатка блондинов с нордическим характером. Убить он тебя за это не убьет (туристка все-таки!), но обидится точно. А заодно не станет подсылать к тебе своих черноволосых и темпераментных соплеменников.

Кавказца

Отправляясь на отдых в бывшие союзные пенаты – в Абхазию, Аджарию, а также в российские Сочи и Адлер, ты оказываешься в не меньшей зоне риска. Эротического, разумеется. Уроженцы гор почему-то твердо уверены: раз дама прибыла в их края, то исключительно для того, чтобы провести время с ними, несравненными. Кавказцы обычно бывают при деньгах, авто и весьма настойчивы. Джигит не устанет обволакивать тебя длинными и красивыми, как грузинские тосты, речами – лишь бы ты согласилась поехать с ним на шашлык куда-нибудь на гору Ахун. Он будет горячо уверять, что никаких посягательств на твою честь за этим не последует. Однако, оказавшись один на один на горе, кавказец тут же заявит свои права на твое тело: «Я мужчина или где?» Ибо горцы искренне полагают: кто девушку ужинал, тот ее и танцует. Имей в виду: порой приставания могут носить едва ли не насильственный характер. Конечно, это во многом зависит от уровня развития перепавшего тебе джигита, но даже самый лучший из них попытается сделать тебя своей. Однако и тут есть противоядие. Кавказцы – мужчины впечатлительные, экспрессивные, и именно поэтому их внимание легко переключить с одного предмета на другой. Как правило, они любят всякий спорт, а также воспитаны в большом уважении к женщине. Имеется в виду, конечно, не к курортнице в бикини, а к матери, сестрам и прочей родне по женской линии. Поэтому если ты вклинишься в эротически окрашенные речи своего кавалера с вопросом, например, о футболе, он тут же забудет о сексе и прочтет тебе целую лекцию о голах и пенальти. Во время спортивного ликбеза постарайся незаметно спустить увлеченного собственными рассуждениями ухажера с горы (вывести из пещеры, гостиничного номера и т. д.) – словом, оказаться на людях. А там уж смело можно заявлять: «Я не такая, что ты себе вообразил?»

Если номер со спортом не прошел, в ход идет тяжелая артиллерия: «Вот представь, твою сестру в уединенном месте домогался бы почти незнакомый мужчина. Что бы ты сделал?» «Вах, убил бы – и ее, и его!» – последует вполне искренний ответ. На что ты тут как тут: «Вот видишь, а ведь у меня тоже строгий отец (брат, муж), а я, честная девушка (жена, мать), тебе поверила, а ты…» Тут обычно джигит самостоятельно домысливает, что «типа и убить могут» – и оставляет твою честь в покое.

Европейца

Предпочла южные берега Италии, Франции или Испании? Расслабься! Даже если ты очень захочешь закадрить местного жителя, тебе придется немало расстараться. За годы российской «курортной экспансии» утонченные европейцы подустали от бурных романов с активными, громогласными и любящими злоупотребить местным винцом СНГ-шными дамами. Однако встречаются исключения (чаще среди итальянцев), любящие экстрим в виде разгадывания извечных тайн русской души. Но и они решаются максимум на приглашение на совместный ужин. Нет? Значит, нет. Синьорина не желает.

Однако, если ты настолько сексапильна, что возбудила необузданное желание даже в уравновешенном гражданине Евросоюза, волшебные слова «У меня сексуальные проблемы (стресс, депрессия, другая ориентация)» вмиг отрезвят разогнавшегося мачо и остановят его буквально на скаку.

Так что сказать «нет» ты имеешь право в любой точке земного шара. А «да» всегда остается на твое усмотрение.

На ситуации «У меня есть три жены, а четвертой будешь ты…» обожглось уже немало наших соотечественниц. Если ты это приняла к сведению, то к дальним странствием полностью готова. Поехали!

КУЛИНАРНЫЙ ПРИВЕТ ИЗ ТУРЦИИ И ЕГИПТА

ДОНЕР-КЕБАБ

Этот шашлык из баранины очень популярен во всех ближневосточных странах. Его называют также шаурмой или шавермой в случае, если он готовится не кусками на щипцах для жарения, а большим пластом, плотно насаженным на одном вертикально установленном возле жаровни вертеле. Нам хорошо известно его слабое подобие, которое продается на московских улицах. Однако настоящую шаурму или донер-кебаб делают только из баранины или курицы: мусульмане свинину не едят по религиозным соображениям, а говядину просто не любят. К тому же из говядины кебаб получается пресным. Готовь «правильную» шаурму у себя на даче или на природе – и не травись на улице!

Тебе понадобится: 1 кг баранины, 500 г. овощей, соль, красный перец по вкусу; 8–10 небольших лепешек-пита или один большой лаваш.

Нежирную баранину нарежь на куски по 100 г, положи на доску и острым ножом надрежь по направлению волокон. Получатся широкие и тонкие куски. Посоли их, пересыпь красным перцем и, когда из мяса выступит сок, положи на щипцы и жарь над углями или жаровней. Во время жаренья кусочки мяса необходимо переворачивать, чтобы они прожарились равномерно. Готовый шашлык нарежь на тонкие полоски, добавь нашинкованные помидоры, свежие или маринованные огурцы или другие овощи по вкусу (допускаются капуста, картошка, морковь), заправь майонезом с чесноком, добавь немного кетчупа и перемешай. Положи по три столовые ложки смеси в центр каждой лепешки или куска лаваша и заверни в трубочку, подгибая дно. Получившийся «рожок» можешь посыпать сверху свежей зеленью. И, Аллах акбар, кушать подано!

ЧАСТЬ 4

АЗИАТСКИЕ ДРЕМЫ

На Востоке, чтобы получить от мужчины богатый подарок, красавица должна уметь вовремя делать две вещи: приподнимать полу чадры и готовить отменный плов.

Ферейдун Тонкабони, персидский писатель-сатирик.

Глава 1

РЕПОРТАЖ ИЗ-ПОД ЧАДРЫ, или КАК Я БЫЛА ПЕРСИДСКОЙ ЗАЛОЖНИЦЕЙ

Задумывалась ли ты когда-нибудь, как живется тем женщинам, которые не имеют права даже открыть свое лицо? Я испытала, что чувствует современная восточная женщина, на собственной шкуре, побывав в Тегеране – сердце самой строгой в мире исламской республики.

Для справки:

Иран (до 1935 г. – Персия) – одно из древнейших государств мира. До 1979 г. являлся монархией; шахская династия Ирана была настроена «прозападно» и проводила активную модернизацию страны. Во время правления последнего шаха Мохаммеда Резы Тегеран стали называть «Париж Востока», а сам шах Реза играл заметную роль в светской жизни всего мира. Все три жены шаха являлись законодательницами мод не только в своей стране, но и за ее пределами – на их изысканные туалеты равнялись светские львицы всего мира. Но в результате исламской революции 1979 г. власть захватили религиозные фанатики; в это время из страны бежала шахская семья и большая часть интеллигенции. Одна из супруг шаха Фарах Диба жива до сих пор и опубликовала в Америке свои мемуары под названием «Моя тысяча и одна ночь с шахом». А младшая дочь Резы Лейла 1970 года рождения, несмотря на огромное состояние и положение в свете, в возрасте 31 года покончила с собой в номере одного из самых дорогих лондонских отелей. Говорят, от тоски по родине, на которую никого из шахской семьи ни разу не пустили с октября 1979 года.

Вот уже около 30 лет Иран живет по суровым исламским законам.

От смерти спасет… косынка!

Сначала мне казалось, что чистота эксперимента пострадает: в Иран пришлось взять мужа (одиноких европейских женщин в страну просто не пускают). Однако потом выяснилось, что не будь супруга – не писать бы мне эти строки, а гнить в зиндане (тюрьма для оскорбивших исламскую мораль). Но обо всем по порядку…

Каждый турист, ухитрившийся получить визу в Иран, снабжается памяткой, чего в стране делать недопустимо и за что даже иностранец карается смертной казнью. Мужчинам крайняя мера от исламского правосудия светит только за провоз и распространение наркотиков, а вот для женщин таких пунктов гораздо больше: появление в общественном месте в непристойном виде (то есть всего лишь без головного убора), запах спиртного и вообще «антиисламское» поведение, под которым может подразумеваться все что угодно. Всем женщинам, отбывающим в Тегеран, рекомендуется покрыть голову – и я, недолго думая, купила в аэропорту кокетливую розовую косынку в тон куртке.

Суровый прием

Для полноты ощущений мы воспользовались услугами Иранской национальной авиакомпании имени Воли Аллаха. На борту нас встретило странное создание в бесформенном черном одеянии и платке, почти полностью скрывающем лицо, и, глядя в пол, произнесло: «Салам Алейкум!» Только заметив крошечную эмблемку на рукаве, я догадалась – это стюардесса. Перед взлетом в салоне включился монитор; на экране возник старец в чалме и затянул молитву. Все шесть бортпроводниц выстроились в ряд и насупились, вызывая мрачные ассоциации с женщинами-камикадзе, захватившими заложников мюзикла. За весь полет ни одна из стюардесс так и не улыбнулась…

В аэропорту Мехрабат нас встретил представитель турфирмы – пожилой иранец с четками в руках. Обрадовавшись его неплохому английскому, я поспешила узнать причину странного поведения стюардесс.

– Исламское правительство становится все либеральнее к женщинам: им даже разрешили работать бортпроводницами, – гордо заявил господин Фархади. – А улыбаться и разговаривать с пассажирами им запрещено законом. – Затем, скептически оглядев мой розовый наряд, Фархади проговорил: – Я человек верующий, и вам будет трудно со мной общаться. Один мой дальний родственник женат на русской, они живут здесь – в Тегеране. Если ее муж не будет против, я попрошу Олю завтра показать вам город. А насчет одежды… Я не советую выходить в город в таком виде.

И он достал из пакета черный сверток…

Зимний Тегеран показался вполне приветливым: сияет солнце, восемнадцать градусов тепла, вдали видны заснеженные вершины гор… Большой, шумный, вроде бы европейского вида город – магазины, рестораны, англоязычная реклама – и вдруг резким контрастом – множество черных фигур на улицах! Абсолютно все женщины в темных одеждах. Спасибо гуманной турфирме: меня нарядили не в чадру (глухое покрывало, которым пользуется большинство местных женщин), а всего лишь в хиджаб – что-то вроде плаща из плотной черной ткани.

Эротичная паранджа

Всю дорогу до отеля муж поглядывал на меня как-то странно… А едва попав в номер, убранный с восточной негой, стал проявлять склонность выполнить свои супружеские обязанности…

На огромном ложе с шелковыми покрывалами и подушками я чувствовала себя по меньшей мере шахской наложницей. Во мне даже появилась некая игривая стыдливость. Я возбудилась даже не в процессе интимных ласк, а как только с меня сорвали паранджу. Мой муж с десятилетним стажем тоже продемонстрировал редкостное рвение и страсть.

– Ты такая… загадочная! – пояснил он свой порыв. – В этой тряпке есть какая-то скрытая эротика…

И правда, выглядывая на мир из-под паранджи, испытываешь волнующее ощущение: тебе есть что прятать, а мужчине – о чем мечтать и вожделеть. Чадра скрывает от нескромных взоров – и наделяет изюминкой, о которой окружающие могут лишь догадываться и фантазировать. Ведь запретный плод – всегда сладок! Кажется, стоит приподнять полы хиджаба, показать только щиколотку – и все мужики у твоих ног!

Мы собираемся поужинать где-нибудь в городе, и я лезу в чемодан, чтобы переодеться. Муж недоумевает: зачем? Ведь в Тегеране чадра – наряд для любого случая, что подразумевает значительную экономию на прочих туалетах. Надо купить «выходную» паранджу, думаю я и оставляю чемодан в покое.

Марш на свою половину!

Утром у нас в номере зазвонил телефон, и женский голос запричитал по-русски:

– Извините, что я вас подвожу, ведь господин Фархади так просил показать вам Тегеран… Но меня не отпускает муж!

– Где он сейчас? – оперативно реагирую я.

– Уехал на работу, но все время звонит, проверяет…

Через полчаса я сижу дома у Оли, в просторной квартире, устланной коврами. Оля, миловидная худенькая блондинка с огромным количеством золотых украшений: на шее, руках и даже ногах… Угощает меня ароматным чаем из пиалы, а сама курит кальян с яблочным табаком.

– С Азади мы познакомились в Питере, – рассказывает Оля, – вместе учились в медицинском. Он был такой веселый, красиво ухаживал… Все говорили: вот, мол, закончит учебу и бросит тебя, уедет домой. А он не обманул, замуж позвал…

Приехав на мужнину родину, Оля быстро поняла, что отныне ее удел – сидеть дома и чистить ковры. Весельчак Азади вдруг стал жутко строгим мужем. Ольгу на работу не пустил: ведь она врач, а это невообразимая профессия для жены порядочного мусульманина! Осматривать больных для женщины у них – приблизительно то же, что стоять на панели у нас. Оле еще повезло: ее муж хирург и неплохо зарабатывает – а то бы горбатиться ей на какой-нибудь низкооплачиваемой работе, признанной исламским государством годной для женщин. Одиноким, а также тем, чьи мужья не могут нормально обеспечивать семью не возбраняется работать – но только в определенных местах. Можно, например, торговать на базаре или в магазине, наниматься няней к ребенку или сиделкой к престарелой иранке, быть санитаркой или уборщицей в женском отделении больницы. Большая удача для женщины с высшим образованием – устроиться преподавателем в школу для девочек. Не запрещено трудиться и в сельском хозяйстве – однако везде представительницам прекрасного пола платят гораздо меньше, чем мужчинам. При этом женщин полностью закрыты все творческие и научные профессии, а также та часть сферы обслуживания, которая подразумевает постоянный контакт с мужчинами. По сравнению с другими иранскими мужьями Олин супруг еще прогрессивен: иногда в люди выводит, маме в Питер позволяет звонить… По пятницам (это выходной в Иране) они ходят в гости к друзьям и родственникам мужа, но там Оля сразу попадает на женскую половину дома – сидеть за одним столом с мужчинами не принято. Впервые оставшись наедине с местными женщинами, Ольга чуть не расплакалась; теперь привыкла и уверяет, что иногда на «женской половине» бывает даже весело. Именно там она выучила персидский язык; на дамских посиделках «ханумки»[1] скидывают свои паранджи и оказываются почти такими же, как мы: щебечут о своем о девичьем, смеются… Короче – девичник, почти как у нас. Теперь у Оли даже есть подружки.

– А что делать? – разводит руками Оля. – Наших в Тегеране найти трудно, да и муж… Вот видишь: такое предложение, да еще от его собственного родственника – показать вам город. Хочется же пообщаться со своими, да и подзаработать могла бы как переводчица – собственные туманы[2] всегда пригодятся! А Азади ни в какую: «Нечего! – говорит. – Наберешься от них всякой гадости!»

Воспитание серной кислотой

– А что будет, если ослушаешься?

– В лучшем случае – выгонит. А я еще не подготовилась…

Оказывается, в Иране при разводе закон практически не защищает женщин. Исламское правосудие удовлетворяется словесным заявлением мужчины, что жена его не устраивает; при этом доводы женщины никто не станет слушать. Чтобы прекратить совместную жизнь, мужу достаточно трижды сказать жене «Уходи!» – первые два раза вроде предупреждений, а на третий она должна уйти из дома, причем может забрать только то, что надето на ней в данный момент.

– Поэтому мы, угнетенные жены Востока, – Оля вздыхает и показывает на свои пальцы, унизанные дорогущими перстнями из золота высшей пробы, – всегда подстраховываемся, все свое носим с собой! Вот так: ехала за счастьем, за деньгами, за туманами… Думала, страна пусть и строгая, но богатая – нефть все-таки… И вот сижу: «нефть» всю на себя напялила, чтобы голой не выгнали – и даже выйти из дома не могу, чтобы кого-нибудь удивить своими цацками. Да здесь никто и не удивится…

В Иране золото высокого качества и очень красивые ювелирные изделия. Персидские мужья обычно не отказывают жене в драгоценностях, и для многих женщин это единственная радость в жизни. Ходят, выбирают, покупают… Такова традиция: даже самый бедный муж старается дарить жене хоть какие-нибудь золотые безделушки. Хотя совсем бедные мужчины, как правило, не женятся: тут по сей день принято выплачивать калым.

На прощание Ольга предупреждает, чтобы я не вздумала снять хиджаб в общественном месте – даже в ресторане при отеле. Везде ходят люди в зеленой форме – «стражи исламской революции», которые, если сочтут женщину чрезмерно обнажившейся, могут, не раздумывая, плеснуть на оголенный участок тела серной кислотой. Управы на них нет никакой: они наделены «волей Аллаха». И еще Ольга подсказывает место, где я смогу не только избавиться от собственной паранджи, но и заглянуть под чужую…

Замуж не выдает – жалеет

Билет в женский клуб недешев: здесь собираются иранки со средствами. У входа стоят дорогие авто, внутри – бассейн, сауна, тренажерный зал и косметический салон. В промежутках между процедурами женщины собираются в чайхане – беседуют, пьют чай, многие курят кальян. Обслуживающий персонал – только женщины: и они, и клиентки без чадры. В клубе я воочию убеждаюсь в верности фразы из путеводителя: «Под чадрой у персидской женщины может обнаружиться как национальное платье, так и вещица с последнего показа в Милане». Богатые иранки чрезвычайно ухожены и уделяют особое внимание своей фигуре (которую, заметим, видят только мужья!). В стенах клуба женщины ведут себя раскованно, оживленно общаются и забитыми не выглядят. Очень скоро я знакомлюсь с местной девушкой; она сама подходит ко мне и спрашивает на идеальном английском: «Тебе не скучно?» Ее зовут Аиша, ей 28 лет, и она художница. Аиша не боится обсуждать «каверзную» тему положения женщин в Иране.

– Мне повезло, – говорит она. – Мой отец прогрессивных взглядов и по местным меркам довольно богат. Конечно, он очень любит свою родину, поэтому и не оставил ее после революции. Но мне оплатил учебу на факультете искусств в Кембридже, замуж не выдает – жалеет…

– Почему ты не уедешь в Европу?

– Не очень-то там сейчас мусульманам радуются. А потом – здесь мой дом, вся родня… Как я без них?

Через час мы с Аишей уже почти подруги и по очереди затягиваемся анисовым табаком из одного кальяна.

– Вот в Англии была жизнь! – делится она. – Я жила с одним парнем-французом: какие вечеринки мы закатывали!

Видя мое недоумение, Аиша поясняет, что факт «аморального» поведения за границей не может доказать ни исламское правительство, ни религиозная родня. Сама же мусульманская молодежь, обучающаяся за рубежом, друг друга никогда не сдает – рыльце у всех в пуху. Первый «порок», которому с удовольствием предаются иранки за рубежом – мини-юбки и сумасшедшие декольте. С девственностью, конечно, сложнее, но и это поправимо – спасибо пластической хирургии…

Вечером мы с мужем приглашены в гости к моей новой знакомой.

Свой дом Аиша превратила в вернисаж: везде ее работы. Это – изумительной красоты портреты женщин в нарядных открытых платьях. Художница подчеркивает, что может заниматься искусством только благодаря отцу: ее картины не продаются, и она вынуждена сидеть на шее у родителей. На вопрос, отчего не продаются такие прекрасные работы, девушка отвечает:

– Потому что я их никому не показываю. Если их кто-нибудь увидит, меня посадят в зиндан.[3] Я выбрала не то направление в живописи – оно вредит нравственности общества. Но иначе не могу: моя специальность – женский портрет, не рисовать же одни глаза…

Схватка у трапа

В аэропорту нас провожал все тот же господин. Я хотела выкупить хиджаб на память, но Фархади сказал, что это собственность турфирмы и еще пригодится другим туристкам, приезжающим в розовых костюмчиках.

– Только сначала пройди паспортный контроль, – напомнил предусмотрительный Фархади. – А потом пусть муж вынесет хиджаб мне.

Я миновала строгую ханум, проверяющую паспорта, и сняла паранджу, оставшись в джинсах и глухом свитере. Муж ушел с хиджабом обратно в зал вылета. Через секунду я почувствовала, что меня схватили под обе руки и куда-то тащат. О, ужас! Это были два «стража революции» в зеленой форме, которые, неистово вопя что-то на своем языке, перли меня вон из терминала. Из их криков я различала только уже знакомое мне слово «зиндан». На мое счастье, в этот момент муж как раз простился с провожающим и возвращался назад. Он попытался отвоевать меня у ревнителей исламской морали, но они не понимали его, а он – их. Появился полицейский, владеющий английским, и перевел предъявленное мне обвинение: «Шлялась голая на глазах у людей». И только словесное заверение мужа, что его устраивает такая аморальная жена, как я, убедило представителей исламского правосудия не бросать меня в зиндан…

Когда Тегеран начал таять под крылом самолета, я перевела дух и посмотрела на мужа.

– Ну что, поняла, как тебе со мной классно живется в России? – спросил он.

– Поняла, дорогой, – ответила я, и в этом ответе не было даже тени лукавства.

Ой, ну не везет ли нам, девчонки! Наши мужики, может, золотом и не заваливают и сухой закон не всегда соблюдают – зато их хоть на место поставить можно. Пусть только попробуют что-нибудь запрещать, отчитаем так – сами в паранджу полезут!

КУЛИНАРНЫЙ ПРИВЕТ ИЗ ИРАНА

ПЛОВ ВДВОЕМ, или КАКАЯ ТАКАЯ ВОСТОЧНАЯ ЛЮБОВЬ?

Но самое приятное, что мы вывезли из Ирана, – рецепт местного плова. Не зря его называют символом восточной любви! Это не только вкуснейшее блюдо и афродизиак, но и прекрасный способ оригинально провести выходной с любимым. Делюсь!

Путь к нирване

Описание приготовления плова встречается в самых древних памятниках восточной литературы: его называют «будоражащий рис» или «путь к нирване». Это блюдо издревле славится особым сочетанием специй – после них так и тянет открыть личико! Конечно, за пловом можно отправиться в индийский или узбекский ресторан, а попутно насладиться там танцем живота, засунув в трусики знойной красотке мятую купюру. Но восточные обольстительницы знают, что нет средства лучше растормошить даже самого строптивого и равнодушного субъекта, чем совместное приготовление «будоражащего риса». Главное, соблюсти основной принцип древней любовной пищи: вдвоем у очага. То есть, кулинарить вместе и на натуральном огне. Помни, плов – это не просто еда, а целый ритуал, направленный на приближение к нирване; поэтому первым делом надо прийти в состояние восточной неги. Надень шаровары или длинную юбку, короткий топ и игриво оголи пупок. Почувствовала себя томной красоткой с волооким взглядом? Теперь зови того, с кем ты хочешь разделить «будоражащую трапезу» и отправляйся с ним на рынок. Вот что вам понадобится (количество продуктов указано из расчета на 4 персоны, или на двоих, но на два дня. Плов хранится в холодном месте до 3 суток).

Базарные страсти

Казан: выбирайте вместе и внимательно – нужно чугунное корытце, объемом 5–7 литров, потемневшее от огня. Учти, что иногда потемнения продавцы наносят на абсолютно новый казан (считается, что лучше покупать тот, который уже был в деле). Если в казане однажды получился отменный плов, то в дальнейшем он плохого не сварит (самая же большая удача – получить б/у казан в подарок от человека, знающего в этом толк, – вместе с пожеланиями кулинарных успехов). Если казан найти не удалось, купите кастрюлю с толстым дном (только не эмалированную).

Баранина: предоставь выбор своему спутнику. Мясо – мужская добыча. Если твой кавалер ничего в этом не понимает, все равно оставь его на первом плане (торговцы мясом лучше договариваются с мужчинами), а сама суфлируй из-за его спины, что на емкость объемом 5 литров вам потребуется граммов 600–800 парной баранины.

Рис: а также все специи к нему лучше покупай сама и у одного торговца (желательно в тюбетейке – эти люди, как правило, не понаслышке знают, что надо для хорошего плова). Сообщи ему, что пловом ты собираешься порадовать любимого. Я обычно делаю вид, что отчаянно нуждаюсь в совете «бывалого» – и в награду получаю 3 стакана отборного красного риса, а также любовно отобранный в отдельный пакетик набор специй специально для плова: куркума, зира, шафран. Если тебе удастся обаять человека в тюбетейке и вызвать у него ностальгические воспоминания о родных барханах, он, пожалуй, отсыплет тебе и сухофрукты (узюм, панимаэшь!), делающие вкус плова более пикантным. Заодно он может указать, у кого на рынке можно приобрести настоящее курдючное сало. (Если такового в продаже не окажется, не расстраивайся: сойдет и обычное растительное масло).

Овощи: предоставь любимому выбирать лучшее из лучшего: зеленщицы обычно неравнодушны к сильному полу. Еще издалека завидев моего мужа, они – от самой юной до явной долгожительницы – начинают призывно потрясать своей продукцией и обещать неземные удовольствия от ее вкушения. Вам понадобятся морковки (крупные, оранжевые – 4 шт.), луковицы (большие, золотистые – 4 шт.), 2 редьки (зеленые, обыкновенные), чеснок и зелень.

Гранаты: выбирай сама, а заодно почувствуй себя настоящей женщиной! В глазах торговцев гранатами ты всегда свободна и всегда желанна. В процессе покупки попробуй забыть, что все комплименты преследуют цель сбыть гранаты, расслабься и получи удовольствие от гортанного перечисления твоих достоинств. Совсем как в сказке: сама как газель, щечки как персик, зубки как жемчуг, губки как гранат (правда, вокруг Али-Баба и 40 разбойников!) Наслаждайся 3 минуты – по минуте на гранат. Купи еще и лимон – если к тому моменту не получишь его в подарок.

Гаремные утехи

Теперь осталось совершить решающий шаг – выехать на природу и развести там костер. Поручи кавалеру раздобыть мангал, желательно с подставкой для устойчивости казана. Если он в этом не преуспеет, ему придется воздвигать над костром небольшой постамент из кирпичей – казан должен возвышаться над пламенем как минимум на 15 см. В качестве музыкального фона подойдет этническая музыка. Если такой нет, просто импровизируй на тему «что вижу – о том пою». Итак, для твоего удовольствия – природа и милый твоему сердцу спутник, плову же требуется открытый огонь, мужская ловкость и женские организаторские способности. Рекомендую сразу поделить обязанности: ты – режешь, он – колдует над казаном. Только не забывай ему вовремя подсказывать!

Ты: режешь баранину крупными кусками (до 70 г), лук – тонкими кольцами. Меня процесс нарезания овощей всегда наводит на размышления о пользе гаремов. Признак мастерски приготовленного плова – это грамотно нашинкованная морковь. Будучи единственной женщиной, нарезать морковь, соблюдая идеальную – совершенно одинаковую, длинную и тонкую форму соломки – довольно сложно это занимает много времени. Но если ты не готова пригласить на помощь гарем подружек, придется ювелирно потрудиться.