Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Юсиф Везиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

В нескором будущём.

23 января 2000-го года.

Возмездие.

Он лежит передо мною. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. И пугает меня своим присутствием. Напоминая о нечестном поступке ветреной юности. Ежедневно.

Я не крал его. Нет. Я просто взял его. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. Без разрешения. И унёс его с собой. К себе. Предаваясь наслаждению осознания владения вещью. Вещью заграничной. Импортной.

Которую я полюбил тут же. Мгновенно. Настолько, что не хотел применять даже. По назначению. И довольствовался лишь визуальным общением. Наедине. Некой платонической любовью. К предмету.

Сгубившему мой покой. Впоследствии. Не принеся практической пользы. Никакой. Кроме вреда. И ощущения собственного упадка. В своём сознании. Изводя меня каждую секунду. За допущенную некогда глупость.

Ошибку.

Он лежит передо мною. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. И пугает меня своим присутствием. Напоминая о нечестном поступке ветреной юности. Ежедневно.

Избавиться от которого невозможно. Это бумеранг.

25 января 2000-го года.

Уверенность.

Это очень важно: быть уверенным. Для каждого. Уверенным в себе. И в завтрашнем дне. Когда каждый знает, чего он должен и что ему полагается. От жизни.

Когда он, каждый, планирует своё утро, день, вечер. И даже ночь. Встречи. А также завтраки, обеды и ужины. Включая периодические полдники. И чашечку кофе с нужным человеком.

Когда назначив свидание на следующий день, долго не может уснуть накануне. В одинокой постели. И время стоит, не идёт в ожидании. И летит во время. Отдаляя от достигнутого счастья.

Когда приходит лето. Пора жары. И душа требует отпуска. Праздника. Где можно путешествовать и смотреть. Читать и познавать. И просто спать. Когда вздумается и сколько.

Когда проходит лето. И нужно спланировать свой год. Рабочий. На дни и календарные выходные. Недели. В которых есть время для всех. Для семьи, детей, друзей. Друзей семьи и детей. Семей и детей друзей.

Важно быть уверенным в завтрашнем дне. Но важнее не расстраиваться, когда завтрашний день получается не таким, каким мы его для себя запланировали. Ибо завтрашний день строит планы на нас. А не наоборот.

Я уверен во вчерашнем дне. Он уже был. Прошёл.

26 января 2000-го года.

Вор в законе.

Он украл у нас всё. Все наши ценности: культуру, спорт, науку. Наше вчера. Переманив на свою сторону таланты. Молодость и будущее. Развитие.

Он создал новое мышление. Подчинив себе магнатов. Бизнесменов, политиков. Врачей. Вытворяющих из-за него чудеса. При его же содействии.

Он захватил территорию. Подконтрольную лишь ему. Распространяя своё влияние на её обитателей. Выискивающих ходы к нему. Идущих к нему за помощью. Налаживающих добрые отношения. С ним.

Он завоевал авторитет. В массах. Трактуя свои правила. И законы. Игры. Игры, в которую он играет. С нами. Со всеми. Признающими его правила и законы. Силу.

Он подмял под себя весь мир. Целый свет. На этом свете. И на том тоже. Куда попасть без него уже, не соблюдая традиций и обычаев, никак невозможно.

Он правит балом. Он заказывает музыку. Он приносит радость. Покой. И даже счастье. Одевая, обувая, обучая и ставя на ноги. Благословляя в путь.

Он вечнозелёный. Молодой и крепкий. Способный сохранить свою актуальность в любой обстановке. В любое время. В любой географической широте. При любом режиме. И под любым флагом.

Доллар ходит по планете.

27 января 2000-го года.

Знание – сила.

Друзьями мы не были. Никогда, о чём жалею. Искренне. Но знал я его хорошо. Достаточно, чтобы утверждать: он был оптимистом. От рождения. И огорчить его было делом нелёгким. Сложным. Хотя иногда иным удавалось это сделать. Изредка.

Он любил эту жизнь. И не скрывал своей любви. Радуясь летнему зною, зимней стуже. Не злясь на ветер весны. Почитая дождь осени. Он любил эту жизнь. И слушал пение птиц. Встречая рассвет, провожая закат. Пробегая под радугой. Босым, не обутым. Он любил эту жизнь.

Отчего был весел. И добр. Со всеми. В любое время суток. Улыбаясь снам своим в ночное время. И мыслям в течение дня. Людям. Просто прохожим. Уходящим мимо него дальше. В жизнь. Детям. И животным. Не чаявшим в нём души. Что вполне заслуженно. Понятно.

Для таких как я, он был человеком-праздником. При наличии которого можно было расслабиться. И отойти. Отпустив душу. От мозга. Не далеко, но всё же... Приняв его любую шутку лишь за шутку. Смеясь настоящим смехом. До кашля и слёз. Выдыхая старый дух. Из себя.

И силы в нём было немало. Физической, духовной, моральной. Силы воли и силы знаний. Умений. Благодаря чему он легко справлялся с любыми проблемами. Трудностями и задачами. Болезнями. Которые лечил желанием выздороветь. Без внутреннего химического вмешательства.

Он был хорошим. И умным. И сильным. Он был. Пока не посетил гадалку. Обычную женщину с тяжёлым взглядом. Которая ему и нагадала. Будущее. В котором ждала его долгая дорога, казённый дом, прекрасная незнакомка и скорая смерть при загадочных обстоятельствах. Очень скорая.

После чего он перестал быть. Самим собой. Оптимистом. Уйдя в нагаданное с головой. Весь. Поверив в будущее своё. И в скорый конец. Очень скорый. Готовясь к нему. Инсценируя его. Ожидая и торопя. Ибо так нагадали. Отталкиваясь от "так не может быть, так должно быть".

Что и получилось в конечном итоге. Правда, долгой дороги не было. Как и казённого дома. И прекрасной незнакомки тоже. Ни в доме, ни по дороге. Ни до, ни после. А умереть он умер. Ночью, во сне. От мыслей. От инфаркта. Говорят, что этой ночью он не улыбался.

Нет, не знание сила. Незнание. Вот настоящая сила.

7 февраля 2000-го года.

Лжесвидетель.

Не пишите мне писем по этому адресу. И не называйте его водителю такси. И не стоит искать это название на карте города. В телефонном справочнике. Или справочном бюро. Я живу теперь на другой улице. Она носит уже другое название. Имя. Национального Героя. Погибшего соседа. Парня с нашей улицы.

Его знал весь двор. Вся улица и вся школа. Как лгушку. Лжеца, лгунишку. Для которого первое апреля одиножды начавшись, никогда больше не кончалось. И он постоянно лгал. Врал и фантазировал. Неся неправду в массы. Но не во вред, а просто. Потому, что иначе он не мог. Не умел. И не хотел. Наверно.

Он прогуливал уроки. Не посещал занятия и не делал домашнего задания. Почти никогда. Но его не ругали. Никто. Потому, что он всегда находил причину. Уважительную причину. Убедительный довод. Алиби. И путём обмана доказывал обратное. Свою правоту, то есть. После чего ему всё сходило с рук.

Он обманывал женщин. И не женился на них потом. Оставив грустный осадок в душе каждой. Обиду. И ненависть к мужскому началу. Нелюбовь. Но не к нему конкретно. Ко всем, но не к нему. Которого они продолжали любить. Жалели его. И верили в его неправду. Пытаясь понять. Простить. И даже вернуть.

Он одалживал деньги. Брал, грубо говоря. Под проценты. И не возвращал затем. Исчезнув на время с поля зрения. И появившись в один прекрасный день. Когда его уже не ждали. И объяснив ситуацию и извинившись, брал ещё. И снова исчезал. И снова появлялся. И снова брал. Ему давали. И обратно не просили.

Ему прощалось всё. Везде. Пока не началась война. Всеобщая мобилизация. И казённая действительность. Где он попал в разведку. На спор. И офицером. Не имея военного образования. Не удивив при этом никого. Из знакомых. Которые были уверенны: обманул. Что, в принципе так и случилось. Было.

Но воевал он хорошо. Умело. Без дураков. И отпуск заслужил. Вполне. Без обмана. И направлялся к дому своему. Когда попал он в плен. К врагу. Но не сдался. И не сопротивлялся. А согласился сотрудничать. Проводив их для начала в свои тылы. Где ждала врага засада. Перекрёстный огонь. Явная смерть. Погибель.

Так он и скончался. Погиб. Пал смертью храбрых. Обманув врага. Уничтожая его. Помогая своим. Спасая их жизни, не жалея своей. С чувством выполненного долга. Перед Родиной. Не тоскуя о прошлом. И не о чём. С улыбкой на губах. С блеском смеющихся глаз. Возвеличив вечную ложь свою. До святой.

Не каждая ложь предосудительна. Далеко не каждая.

21 февраля 2000-го года.

Лотерея.

Я люблю вечера. О, как я люблю вечера. Особенно зимние. Долгие. Когда можно придти домой с мороза. С работы. И затопив камин переодеться. И забиться в любимый угол старого дивана. Усевшись с ногами. И начать пересматривать её. Свежую и непредсказуемую. Новую. Его банальное содержимое.

Я люблю вечера. И жду их с нетерпением. Ожидая от них любви. Сообщения. Доброго, лестного. Долгожданного. В котором есть радость. И хрупкая уверенность в себе. В своей нужности. Необходимости. В своём завтра. Где окунёшься в покой. Встречу. Которую так долго хотел (быть может, неделю). И она удалась.

Я люблю вечера. Когда не надо платить по счетам. И пересматривать свой скудный бюджет. На ближайший месяц. Подводя итоги уходящего отчётного периода. Суммируя цифры. Прибавляя их. И отнимая их же. Сложно сопоставляя свои доходы и расходы. Поражаясь своей щедрости в конечном итоге. Ещё раз.

Я люблю вечера. Если есть что почитать. Чему поучиться. Или просто развлечься читая. Листая журнал или вечернюю газету. Выписанную брошюру или книгу. Или обычный рекламный памфлет всего. Чего угодно. Которое сразу же хочется приобрести. Заказать. Позвонив или написав. И начав ждать. Каждый вечер.

Я люблю вечера. И играю с ними в лото. Ежедневно. Предвкушая удачу. Сюрприз. И неожиданный поворот судьбы. Затаив дыхание, загадав желание. Я азартен. И каждый раз, просовывая правую руку в приоткрытое окошечко, дверцу (называйте, как хотите), я закрываю глаза. И аккуратно достаю её. Жадно прощупывая содержание.

Я люблю вечера. Да, я люблю вечера. Даже зимние. Скучные. Если можно придти домой с мороза. С работы. И затопив камин переодеться. И забиться в любимый угол старого дивана. Усевшись с ногами. И начать пересматривать почту. Свежую и непредсказуемую. Новую. Банальное содержимое почтового ящика.

Почтовый ящик. Что ты нам принёс? Сегодня.

23 февраля 2000-го года.

Вещи.

Как быстро бежит время. Неумолимо быстро. Скрываясь за поворотом. Унося с собой азарт и пыл. Мою шальную юность. Моих девочек. Подруг. Повзрослевших уже. В женщин. Настолько, что при встрече не узнают. Я для них уже вчерашний день.

Как меняются люди. Изменяясь не только внешне. Говоря другим языком. На другом акценте. Изобретая новые ценности. И идеалы. Возвышая свежих людей. Забывая настоящих. Возводя им памятники на старых пьедесталах.

Как растут города. И вширь, и вглубь. Создавая новые районы. И микрорайоны. Где много домов. Улиц и людей. И все одинаковые. И все чужие. Как один. И всё одинаковое. И всё чужое. Как бетонная плита. В непроходимых джунглях.

Как удивляет вкус. Очень часто. То есть, отсутствие вкуса у фруктов. И овощей. Похожих на те, что были раньше. Внешне. И одинаковый аромат яблок, персиков и апельсинов. И полное отсутствие запаха у цветов. Что с землёй?

Как преображаюсь я. В нудного взрослого. Скучного обывателя. Для которого прыщик на носу уже лишь прыщик. А не новая любовь. Надежда. И не одна вещь покупка, подарок или находка – не приносит такой радости. Как прежде. Кроме книг.

Я дошёл до этой высоты.

25 февраля 2000-го года.

Полиглот.

Мой родной язык – азербайджанский. Язык моих предков. Язык моего народа. Язык моих первых сказок и колыбельных песен. Первых вопросов и ответов. Признаний, удивлений. Нежности. На котором я объяснял себе новый мир. Явления и действия. Страхи. Происходящее. Чётко отличая хорошее от плохого, доброе от злого. Можное от неможного. Не пытаясь залезть в запретный участок. Территорию. Сервант, например. Или трюмо. Тая в себеї надежду сделать это. Когда-нибудь. Скоро. И размышляя об этом. Вслух.

Мой родной язык. Язык дружбы.

Мой школьный язык – русский. О существовании которого я узнал только в школе. Но проблем никаких не произошло. Мы были дети. И быстро нашли общий язык. Между собой. Познавая новый. Неизвестный. Совершенствуя его грамматику. Разбивая на слоги. Ставя ударения. Определяя род. Лицо. Склоняя и спрягая. Разбирая предложения. На части речи. Приставки, корни, суффиксы и окончания. Отрабатывая правописание. И говоря, говоря, говоря. Забывая родной язык. Постепенно. Думая на другом. Думая по-другому. Читая классиков. В оригинале.

Мой школьный язык. Язык общения.

Мой рабочий язык – английский. Необходимость знания которого проглядывалось ещё тогда. Когда школьным языком я овладел. В совершенстве. Родной язык помнил и использовал. Чаще. И этого становилось недостаточно. Явно. И я увлёкся им. Иностранным. Впоследствии ставшим моим рабочим языком. Способствовавшем моему появлению в стране. Носительнице языка.ї Где смешались все знакомые мне языки. В один большой сумбур. От которого заплетается язык. И пропадает дар. Речи.

Мой рабочий язык. Язык познания.

Я не знаю три языка. Остальные я просто не знаю.

2 марта 2000-го года.

Углы круга.

Меня свели с ним. Представили. Познакомили. Поздравив предварительно. Предупредив заранее: это очень полезный человек. Нужный. Персона. Способный на добро. За добро. Готовый на зло. За зло. Способный и готовый. На всё.

Копнул глубже. Узнал больше. Оказалось хуже. Чем казалось. Он сеет зло. И пожинает добро. Поднимая упавших. Которых сам уронил. Помогая им встать. На одну ногу. Напоминая им об этом. Своём добре. Периодически. Пугая отпустить.

Чего боятся все. Кого он поднял. Что пугает их. Больше смерти. Ибо это и есть для них смерть. Истинное уничтожение. Конец. Потерять высоту. На которой парил. К которой привык. Которую любил. Потерять высоту. Так и не найдя равновесия.

Я улыбнулся ему. Его объятиям. И исчез. Навсегда. Испарился. Ибо боюсь высоты. Оттуда больно падать. И не хочу терять равновесия. На земле. По которой спокойно иду на своих двух. Куда хочу. Когда хочу. И мне этого достаточно.

А добра мне не надобно. Не было бы зла.

13 марта 2000-го года.

Новое поколение выбирает.

Я не трус. И никогда им не был. И из десятка не робкого. Проверен временем. И обстановкой. На смелость. Храбрость и отвагу. Закалку. Стойкость. И бил и битым был. Но не боялся. Не сломался. И не уступил. Я старался. Давя подкатившую слёзу. И ком в горле. Стараясь пересилить боль. Свою боль. Жуткую боль. И улыбнуться.

Я не лез на рожон. И не дерзил без причины. Закрывая глаза на хамство многих. Часто. Но не терпел подлости. И не любил лжи. И умел за себя постоять. Всегда. От чего боялись меня. Уважая силу. Не оскорбляя моё самолюбие. Обращаясь на "Вы". Уступая дорогу. Не любя за спиной. Отводя глаза. В которых читался страх. Отчётливо.

Я гулял в ночи. Ночевал в лесу. Не пугаясь клыков и когтей. Видел шторм, засуху, обвал и пургу. Стихию. Разруху. Уходил от облав. Стрельбы и ареста. Добираясь до места в комендантский час. Не страшась солдат, будучи гражданским. Не страшась гражданских, будучи солдатом. Не гневя судьбу. Понапрасну. Принимая судьбу. Как должное.

Я спорил, когда все соглашались. И соглашался, когда все отрицали. И отрицал, когда все аплодировали. И аплодировал, когда все игнорировали. Я делал то, что не нравилось. Но было правильным. Я говорил то, что опасались слушать. И гладил против шерсти. Шёл против строя. Сквозь строй. И ничто меня не пугало.

Я не трус и никогда им не был. Но сегодня я испугался. Не на шутку. Всерьёз. Когда проходил мимо школы. Средней школы. Общеобразовательной. Случайно. И увидел детей. Подростков. Которые не курили табак. И не пили спирт. И не кололи наркотик. А играли в футбол. Футбол. Глобусом. Не боясь его разбить.

Цветы жизни – наше будущее. Что они нам готовят?

14 марта 2000-го года.

Фальстарт.

(признание старой кобылы)

Он приобрёл новую лошадь. Молодую, красивую. В яблочко. С родословной. С роскошной гривой, пышным хвостом и крепкими копытцами. Прекрасными зубами. Восхитительным телом под седло. И добрым характером объезженной клячи. Которую никогда не понесёт.

Он спустил на неё немало денег. Целое состояние. Выторговывая у хозяина. Продавца. Требующего для неё отдельную конюшню. Со свежим овсом, мягким сеном. Преподнеся ей дорогую уздечку из отличной кожи. С золотой выделкой. Осыпанной бриллиантами.

Он взял её для прогулок. Для восхищения окружающих. У которых хотел вызвать чувство зависти. И появлялся часто на публике. Верхом. Гордо неся свою голову. На ровной спине. Щеголяя начищенной обувью, не испорченной шпорами.

Он купил её для скачек. Ипподрома. Для побед и славы. Богатства. Которое она должна ему принести. Он купил её в надежде. Сделав свой выбор. Ставку. Не жалея о содеянном. Ни на миг. Даже не думая. В предвкушении завтрашнего дня.

Завтра заезд. И на меня никто не поставит. Оценив возраст. Вспомнив про былые болячки. И неудачи на беговой дорожке. Иные просто не заметят. А кто заметит, тот отвернётся. Устремив свой взор на молодую красавицу.

Но я не дёргаюсь. Не встаю на дыбы. Не загадываю желания. И не играю на тотализаторе. Я завтра побегу. Галопом или рысью. Как вздумается. И приду первой. Выиграю, я знаю. Потому, что я люблю это занятие. Убегать. От тех, кто бежит.

Это мой конёк.

15 марта 2000-го года.

Эмиграция.

Кто не видел этот фильм? Этот шедевр мирового киноискусства. И не был влюблён в героиню? Стройную красавицу с томными глазами. Которая пела божественным голосом. Песню. На чуждом для нашего восприятия языке. Мотив которой насвистывал тогда весь город. Женское население которого шила себе платья и носила причёски. Подражая ей.

Кто не помнит тот белый лайнер? Огромный корабль с широкой кормой. Длинной палубой. Плывущий в безбрежном океане. В котором бушевали страсти. Любовь и интриги. Люди. Окружённые заботой лакеев. Личным вниманием капитана. И всей команды. Где оркестр, сверкая медью, создавал настроение. Улыбаясь из-под соломенных шляп. Тоже белых.

Кто не знает эти слова? Полные мысли и силы. Захватывающие дух от тембра голоса. Героя. Произнесённые им в момент разлуки. Тяжёлого испытания. Выбора. Когда он выбирает войну. Добровольное участие в ней. Благородно защищая своё отечество. Свою семью. Свой очаг. И возвращается с победой. Туда, где его ждут.

Кто не любит этот конец? Опять океан. И тот же белый лайнер. И те же люди. И те же песни. И та же музыка. Только намного лучше. Веселее. Плохих персонажей не видно. Они сгинули. Хорошие остались. Выросли. Повзрослели. Праздник жизни продолжается. Или начинается. А фильм заканчивается. Со счастливым концом.

Кто не хотел попасть туда? На этот белый лайнер. Огромный корабль с широкой кормой. Длинной палубой. И любить героев. И быть любимым ими. Танцуя под лёгкую музыку. Пользуясь услугами лакеев и личным вниманием капитана. И команды. И даже уйти на войну. С тем лишь условием, что вернётся. И вернётся туда же.

Кто не попал туда? На этот белый лайнер. Огромный корабль с широкой кормой. Длинной палубой. Плывущий в бездонном океане. Где бывают ураганы и смерчи. Кораблекрушения. Пираты. Где бывает, укачивает. Отчего мутит душу и закатывает глаза. Когда заболеваешь морской болезнью. Постепенно. И запах рыб уже не режет нюх.

Кто не ужился там? На этом белом лайнере. Огромном корабле с широкой кормой. Длинной палубой. Прогуливаясь по которой всё чаще встречал знакомых. По берегу. И те же лакеи начинали обслуживать уже его. Тебя. И личное внимание капитана обращалось к нему. Тебе. Как и всей команды. И чужой праздник постепенно превращался в его. Твой. Собственный.

Фильмы нашего детства. Экранные произведения. Они оживают.

16 марта 2000-го года.

Слабость.

Люди любят расслабляться. Есть у них такая слабость. Для чего человеческий гений придумал немало вещей. Предметов и понятий. Отговорок. Благодаря которым люди расслабляются.

Например, сигареты. Папиросы, махорка, трубка, сигары. Возможны варианты. Словом, табак. Никотин в чистом виде. Вред (все об этом знают). Тем не менее, покурить в часы досуга приятно. Расслабляет.

Или алкоголь. В небольших количествах. Для начала (главное начать). А дальше каждый последующий грамм употребляемого идёт непосредственно в мозг. Возбуждая его. Расслабляет.

Как скоротать долгие зимние вечера? За игорным столом, конечно. Необязательно обитым дорогим сукном. Нет. Можно и за кухонным. Главное, чтобы был интерес. Хорошая компания. Расслабляет.

Молодёжь расслабляется по-своему. Не пьёт, не курит (это пахнет, могут учуять, отругать). Но колется. То есть, принимает наркотики. Всякую гадость и в антисанитарных условиях. Зато кайф. Расслабляет.

Противоположный пол. О, это отдельный разговор. Конфиденциальный. Хотя многие любят об этом говорить. И хвастать своими впечатлениями. Я промолчу. Но соглашусь. Расслабляет.

А я не курю. И не пью. Много. В азартные игры не играю. К наркотикам отношусь равнодушно. А к противоположному полу... Вас не касается. Выходит, я не расслабляюсь?

Просто стараюсь не напрягаться.

17 марта 2000-го года.

Фантазия на тему.

Меня придумали Вы. Родив и приукрасив. Раздув. Научив фантазировать. И убеждать. И тут же отвернулись. Обиделись. Начав презирать. И ненавидеть. Меня. Своё творение, своё дитя. Бессмертное изобретение человечества. Апофеоз бесчестия.

Я родилась давно. На заре становления человека на задние конечности. Когда он научился уму. И охотиться на крупную дичь, заманивая последнего в капкан. Огромный ров. Котлован. Откуда выбраться было невозможно. Для чего и требовалось моё присутствие. Изобретение.

Я всасывалась с молоком. В раннем возрасте. Когда так хочется всего. Потрогать и откусить. Что есть. Нас окружает. И всё разной степени тяжести. А ножки ещё не крепкие. И ручки слабые. И всё валится и рушится. Разбивается. Но отрицается присутствие в зоне погрома.

Я росла с годами. И достигла апогея. На сегодняшний день, разумеется. Ибо мысль не стоит, движется. И я двигаюсь вместе с ней. Достигая немалых вершин. Большого признания. Веры в завтрашнее сосуществование. Совершенствуясь до правды.

Я шлифовала свои углы. Придавая граням чёткости и красоты. Блистая ярким лучом на свету. Не теряя холода в ладони. Я украшала украшения. На шеях, ушах и пальцах. Смеясь над Вашей глупостью. И высокой оценкой. Оплатой. Моего низкого происхождения.

Я хрустела в руках. И не линяла сразу. Неся на себе все атрибуты. Слова и изображения. Портреты вождей. И даже водяные знаки. Меняясь на разные вещи. Нужные предметы. Стараясь выдержать тест. Проверку на ощупь. И разменяться на мелочь. Настоящие купюры.

Я водила Вас за нос. Звучала в эфире. Печаталась в периодике. Средствах массовой информации. И вылетала из уст. Руководителей. Неоднократно. Заставляя верить в себя целые поколения. Державы. Растя охмурённую молодёжь. Манкуртов. Готовых честно вести моё дело.

Меня придумали Вы. Родив и приукрасив. Раздув. Научив фантазировать. И убеждать. И тут же отвернулись. Обиделись. Начав презирать. И ненавидеть. Меня. Своё творение, своё дитя. Бессмертное изобретение человечества. Апофеоз бесчестия.

Я ложь. Можете мне не верить. Но я есть. И буду.

Пока есть Вы.

26 марта 2000-го года.

Космическая связь.

Я гляжу на это небо. Я смотрю на эти звёзды. И замираю в молчании. Это покой. Время перестаёт идти, дни перестают заканчиваться. Жизнь обретает смысл. Живая тишина. Необъявленный мир. Полнейшая идиллия. Будто нигде в мире нет войны. И не пустуют дома. И не гибнут дети. И не плачут матери. В ожидании отцов.

Они светят нам. И горят для нас. Звёзды. Посылая свой свет через миллионы лет. Сквозь века. И я смотрю на них. И пытаюсь понять. Угадать возраст каждой. Значение. И имя. Рисуя медведицу. Выискивая полярную. Провожая падающую. Взглядом. Улыбаясь в пространство, восхищаясь картиной. Вылетая из тела.

Забываются распри. Катастрофы и скандалы. Катаклизмы. Экономическое несовершенство. Экологическая недостаточность. Спортивные неприятности любимой команды. Политические ошибки уважаемого лидера. И даже популярная песня модного автора. Звёзды заглушают всё. Моргая блеском с высоты небес.

Я устанавливаю антенну. И опускаюсь на землю. В бессмысленную суету.

Опять смотреть телевизор.

27 марта 2000-го года.

Есть счастье в жизни.

Догорела последняя свеча. Заржавела последняя ложка. Завял последний цветок. И ушла последняя любовь. Унося последнее счастье. Когда докурил последний окурок. И глотнул последний глоток. Разбив последний стакан. Раздавив последнего таракана. Вспомнив в последний раз. Последнее послесловие.

Только душу не обжог последний плевок. Отчего и подумалось: есть счастье в жизни.

Черствею.

28 марта 2000-го года.

Единство противоположностей.

(показательный рассказ)

Их уродилось пять, так уж получилось. Разнохарактерных индивидов. Разнояйцевых близнецов. Родных братьев. Не похожих друг на друга ни внешне. Ни по назначению.

Первый брат был большим. Самым толстым. Своенравным. Избравшим свой путь. Направление. Отличающееся от пути-направления братьев своих. Ребят крепких, стройных. Но сгибаемых аж в три погибели.

Второй брат был жуткий демагог. Рождённый начальник. Указатель. И застрельщик. Готовый нажать на курок в любой момент. Любящий восклицать, ругать. И манить. Ему не отказывали. Боялись.

Третий брат был средним. Высоким. Даже длинным. Тихим. Но с характером. Когда его кто-то злил, он вытягивался во весь рост. Оскорбляя тем самым обидчика. Уж это он любил.

Четвёртый брат был страшным щёголем. И семьянином. Не скрывающим своего социального положения. Скорее наоборот. Не имея даже имени, он всегда блистал золотом. Чем очень гордился.

Пятый брат был последним. Не просто младшим, а маленьким. В смысле, невысоким. Мизерным. Отчего и роли ему перепадали всегда вспомогательные. Маленькие.

Так и жили они. Братья-близнецы. Каждый своей жизнью. Каждый своим телом. Делом. Собираясь, однако, вместе. В сложный период жизни. В войну и холод. У корней своих. Начала. В родительском доме.

В ладони. От которой произрастали в конечности. Пальцы. Братья. Разнохарактерные близнецы. В жилах которых текла одна кровь. Одной группы. Родного свойства.

Родительский дом. Ты наш кулак. Наша сила.

3 мая 2000-го года.

Тройной одеколон.

Я гулял в саду. Обоняя цветы. Вдыхая каждый куст до озоновой дыры в лёгких. Честно зарабатывая хроническую аллергию на флору. И не переставая восхищаться растительностью. Тем не менее. Мечтая стать пчелой и собирать нектар. Или превратиться в бабочку и порхать над полем. Раздувая пыльцу, возбуждая тычинку. Хоть на день, хоть на час, хоть на одну минуту.

Я ходил в ресторан. И не нуждался в меню. Определяя наличие блюд на этот день уже с порога. Ноздрями. И название кухни. И руку автора. Повара. Непременно досолившего первое и доперчившего второе (как и полагается мастеру). После которого следовал вкусный десерт под молотый кофе. И наступал совершенный мир души и тела. Ибо большего смака не существует в природе.

Я искал любовь. И находил любовь. Её. Благодаря аромату духов, которым она отдавала предпочтение. Внимание. Что выделяло её индивидуальность среди многих. Других ароматов. Нежностью и подчёркнутостью. Красотой фантазии мозга. Гибкостью стана. Лёгкостью поступи. Цветом глаз. Светом глаз. Женственностью. Силой. Той самой, которая в слабости.

Я дышал в жару. И бензином, и пылью. Отделяя кислород от углекислого газа. В сырной лавке, винном погребе и ночной казарме. Всюду. Всегда. Помню свежесть зимы. Знаю запахи лета. А также осени насморк. И весны ароматы. Нюхал многое разное. И по-разному. Но запомнил одно. Точнее один. Запах. Что для меня аромат. Который радует сердце в любом возрасте. И не только моё.

Это запах купюр. Запах денег.

А Вы говорите, они не пахнут.

9 мая 2000-го года.